問答一覧

検索結果: 540件

2023/06/27

誇りと驕りの境界線は？

先日ふらっと行った東寺のおみくじに「腹立ちやすい心を抑え驕りを捨てるること」と書かれていたのですが、そもそも「驕り」とは何なのでしょう？おみくじにあった通り、私はよく腹を立てます。腹を立てる場面はハッキリしていて、主に人からバカにされたとき、ナメられていると感じたときです。私はもともと人とズレているところがあり、人から見ると奇妙な言動に映ることが多いようで、よくバカにされます。理解者もいるので、できるだけ気にしないように努め、その分勉強を頑張ってきました。今は専門職で非常勤の掛け持ちをしていますが、片方の職場では高く評価して頂いており、それに対しては本当に感謝しています。しかしもう片方の職場では「どうせ無理、言っても理解できない」と決めつけられることが多く、それがたまらなく悔しくて許せません。一人でできることも任せてもらえず、逐一干渉されるのも不満です。「一人でできると思うので任せて頂きたいのですが、もし困ったことがあったら、そのときはご相談させて頂いていいですか？」と言ったら、鼻で笑いながら「分かりました」と言われました。実際一人できちんと仕事をこなしたら「あ、できたんですね」と、また鼻で笑われました。そういうことが毎回で、正直「バカにしやがって！」と涙が出るほど悔しいです。でも、バカにされて腹を立てること自体、私の中に「認められて当然だ」という傲慢な気持ちがあるせいなのかな？と思ったり… 誇りを守るために怒ることも大事だと思いますが、そもそも誇りと驕りの違いって何なのでしょう？考えれば考えるほど分からなくなります。どなたかご意見頂けないでしょうか？

有り難し 23

回答 2

ふと思いました。宗教とは、仏教とはなんだろう。

　いつもお世話になっております。最近になって考えている事なんですが、宗教とは、仏教とは一体何なんでしょうか？　釈尊曰く、　「行や祈りで障害や疾病が治癒すること、また事態が好転することはない。精進努力、また常に学び続ける姿勢が肝要」だそうです。　ですが昨今、経文の曲解等により霊感商法や洗脳ともとれる行動や言動に出る者が数多く存在することもわかりました。　信徒では憑き物信仰と思い込み、護摩の最中に暴れたり奇声を上げたりしてお坊さんからお咎めを受ける人がいたり、　蹴落とす目的か他の信徒さんを誹謗中傷、または異性の信徒に境内で付きまとい行為をしたりなど、無法な輩もしばしば見かけることがあります。　私たちはどうあるべき？また、仏教とは何なんでしょうか？　　私は、とにかく暇だと余計なことを考えてしまって気分が悪くなるので様々な資格の勉強に手を出しています。　また、刑法や仏教とも縁が深いであろう人権がらみの法律を勉強しています。（法燈明の教えによる）　　基本、自分の体質の事は医師や行政のサポーターにのみ話し、相談する事にしました。余計なトラブルを避けるためです。　死後のことは仏様に一任し、現世の修行としては常に学びの姿勢を忘れず過ごすようにしています。　ご意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 48

回答 3

心を休める場所

今、仕事から実家に帰って子供の世話、仕事の勉強をする生活をしています。土日はたまった家事、平日できなかった勉強、実家なので実親とささいなことで衝突し、少しでも何か言うと不満や文句がすごいです。私が仕事にでて子供の世話や家事の大半ができないことで、特に母には迷惑をかけています。父も母も協力してくれとても感謝していますが、感情をむき出しに不満を列挙されることも多く、居場所が無いと感じるようになりました。また、仕事では資格をとるため家庭で勉強をしなければならず、思うように勉強がすすまないことと、子育てとの両立がてきてないことなど、毎日ストレスを抱えてしまいます。正社員の仕事にすぐつけて、実家で子供の送り迎えなどしてもらえて、ありがたい環境なのに、資格は今年落ちてもよいとは割り切れず、自分自身で忙しい状況を作り出してる気がします。このところ体調を崩す日が増え、薬を服用しないと過ごせない日も多くなりました。一体、自分はどうするのが正解なのかわからないです。計画的にとアドバイスをいただきましたが、やはり仕事上、資格試験を受験しないわけにはいかず、受験するからには勉強が必要で、そのためには家族の協力も必要となってきてしまいます。　しかし、家族と住むの自分にとって大きなストレスとなってしまっています。ありがたいと思っていても、立場上文句や不満は癒えない分、それが態度にでて、実母にもストレスを与えてるのかもしれません。不平不満をぶつけてくるのは自分がイライラしているからだとも思うのですが、頭痛薬で治めるときもあれば、サプリメントや、市販の漢方を試してみましたがイライラが消えたりはしません。他の人がストレスにならないこもに、私は不快に感じてしまっている気がして、歪んだ性格に嫌気がします。私はいつになったら心を穏やかにできるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

反抗期を理解してくれない親

現在高校二年生の女です。最近、親の言う事に何故かイライラしたり言い返したり、小さい揉め事から口をきかなくなったりと、所謂“反抗期”に入ったのかなと思っています。しかし、母親はそれをねじ伏せようとしてくる事に何故なのかと不満を持っています。私の家は片親で、離婚はしてないものの両親の仲は悪いです。私と弟と妹は母親の元で暮らしています。妹は不登校、弟も不登校気味、私も元不登校で現在通信高校に通っています。家庭内の関係は良いとも悪いとも言えない状態です。母は10年程前からネットゲームばかりする人(ネット依存症)で、今年に入ってから仕事を辞めて1日の半分をパソコンの前で暮らしている状態です。こちらが何か要求すれば動いてくれますが、それ以外はずっとパソコンの前。それも殆ど顔も知らない人と通話をつなげっぱなしで家の音が筒抜け。これが主にストレスの元です。先日、通話を繋いだ状態で私が母に冗談を言いました。この時、私が悪いのですが馬鹿にしたような物言いでした。それを通話相手に聞かれた母は物凄い形相で怒ってきた、これがキッカケです。母には謝りましたが、半分自分が悪いがもう半分は通話を繋げっぱなしの母も悪いんではと思い、ある意味不貞腐れではありますがその日は不機嫌な状態でした。けれど、その状態をみた母が更にボロクソ言ってくるので、私は他にも溜まってるストレスやら、今までも散々反抗期を潰してきた母に苛立ちを覚え、無視等をするように。すると、またそれに「なめ腐りやがって」や「一人で育ったと思うなよ」などと怒鳴り散らしてきます。私的には別に、多少反抗を許してくれても良いじゃないかと思っています。受験に向けて、資格取得の為勉強に専念したいのに、更にストレスの溜まる事ばかり言ってきます。まともに反抗させてくれないこの親、私は我慢なりません。

有り難し 28

回答 1

2024/02/01

消えない憎しみについて

こんにちは。24歳の女性です。本日も宜しくお願い致します。私には憎んでも憎んでも、憎み足りない人がいます。去年の話ですが、アルバイト先で休憩室が隣だったことをきっかけに話すようになった10歳ほど上の女性がいました。それからというもの、連絡先を交換し、一般的に言えば「仲が良い」とされる関係性だったと思います。しかしながら、私は彼女との関係性が進むにつれて、自分が彼女の言葉に度々傷ついていること、不安に感じていること、嫌われまいと自分を偽っていること、心が疲れてしまっていることを感じており、そんな正直な自分の気持ちを見て見ぬふりし続けた結果、相手に対する憎悪が一年たった今でも肥大化しています。その方の嫌悪点を端的に申し上げますと、価値観を強制的に押し付ける、マウント（自分の方が上だ、と思うための手段として私を利用してくる）、発言のほとんどが人の悪口、自慢をする（異性にモテること、仕事ができること）、相手の一言一句を否定する、という点です。さらに、私は同じ職場に好きな人がおり、その女性とその男性を含めて話すこともあるような関係性でした。私はその女性に、彼が好きなことを話していたのですが、「脈は感じられない」「諦めて合コンに行こう」「彼が好きなのはあなたではなく私（その女性）では？」「彼は思わせぶりだ」などといった意見を毎日のように浴びせられ続けました。ただ自分の方が上だと主張したいだけでは、そのために弱い私を利用しているのでは、と気づいた時には手遅れで、その女性からの連絡を無視し、連絡先自体を削除した今もなお、怒りは消えません。ただ、こんな女性のように歳を重ねたくはない、という反面教師として勉強させて貰った貴重な機会にはなりました。自分の嫌いな人、モノを理解するための教科書のようなものでした。しかしやはり、怒り、憎悪、醜さ、相手への攻撃性、その相手を否定しようとするエネルギー、などがふつふつと湧いてくるばかりです。許すことなどできず、正直なところ、相手が死に至れば喜んでしまうほどです。私はこのような感情とどのように対峙し、理解し、受け入れることができるのでしょうか。自分の心がどんどん悪に染まるような気がしてきて、とても怖いです。

有り難し 14

回答 2

仏教を学んでみたい

お世話になっております。いつも精神的に幼い私の怒りに任せた質問に懇切丁寧に答えてくださってありがとうございます。皆様のおかげで仏教に興味が湧いてきたので、一から勉強してみたいと思っているのですが、どんな本を買えばいいかわかりません。この本が面白い、わかりやすい！というおすすめがあれば、是非教えてください。

有り難し 150

回答 6

生きるのに疲れました

思春期の娘は、部屋は散らかり放題、受験勉強はせず、共有部も散らかし、家の手違いもせず。注意すれば怒り。学校や塾も理由を付け遅刻や欠席。何度も話し合い、喧嘩もし、何故かというのも説明してきましたが、同じ事の繰り返しです。離婚したのは自己責任だから、母子家庭だからと貧しい思いをさせないように、仕事も資格を取ったりして頑張ってきたし、大病をした時も、治療にも耐えてきました。だけど、娘には何も伝わらなかったようです。寂しい思いをしてるかもとか、子育ての正論とかは、わかっているし、私の育て方が悪いのでしょうが、毎日反抗され、心がついていけません。涙が止まらないし、毎日死にたいと思うのです。

有り難し 11

回答 1

家族の非常識な行動にこれ以上どうすることも出来ずにいます。

高校生の弟の彼女が頻繁に家に遊びに来ます。さらに22時頃まで弟の部屋にこもりっきりという私としては非常識な状態に怒りが収まりません。我慢したり考え方を変えるべきかなと思います。

有り難し 27

回答 3

息子が人を信じられるようにするにはどうすればいいですか

息子は19歳でアルバイトをしながら一人暮らしをしています。私は契約社員で働く母親です。夫は50代の会社員でまじめで人の評価をとても気にする性格です。息子は去年大学受験しましたが全て落ちて今年夜間の学部の受験をします。夫は息子が受験勉強を真面目にしないのでレベルの低い大学にしかいけないなら学費は出さないと言いました。夫の父母と同居して何かにつけ口出しされ私は姑の意思に逆らうと母親である私でも息子を奪われるという危機感を持ちながら、息子は舅と姑の子供のように育ちました。小さな頃からスイミングや英語を習わせ小学校から塾に通っていましたが、中学生になるにあたり私がさらに宿題の多い進学実績のある塾に変わるようにすすめ塾を変わりました。しかし息子は徐々に勉強もしなくなり友達と夜遅くまで出歩くようになりました。夫は息子が中学生の頃から関関同立以上の大学に入らないと就職できないと言ってそういう息子を厳しく𠮟り夜玄関に鍵をかけて息子を閉め出したりしました。その頃夫は仕事のストレスで精神的に追い詰められていて家で大声で独り言を言ったりするので息子もそれを聞きたくないと言っていました。息子が私立高校に入ってからも勉強せずなんとか高校を卒業しました。高2のとき自分の名義の銀行口座から多額のお金を引き出しパチンコで使ってしまいました。警察に補導されたこともあります。家に帰って夫と話し合っていた時息子が「こんな家に生まれたくなかった。お前のことが嫌いだ」といいました。そういう息子に怒り息子が家にいると夫が眠れないと言い高校を卒業して一人暮らしを始めました。３つ上に長女がおり現在地方の国公立大学に行っています。性格がよく父親は長女をとても可愛がり息子の扱いと比べると天と地のようです。息子のところには私が時々食事を持って行ったり一人暮らしに必要なものは買ったりしています。息子は高校時代もいい先生に恵まれず大人を信用していません。私にも心を完全に開きません。ただ一人で生きていく経済力もないので困った時は頼ってきます。友達は時々泊りに来たり会って遊んだりしています。家に帰って来ても夫とはなるべく顔を合わせず話もしたくないようです。同じ高校の友達は勉強しなくても行ける大学に行っていることが羨ましいと思っているようです。お教え下さい。

有り難し 29

回答 1

心穏やかに暮らしたいです

私は、最近、自分の気持ちをうまくコントロール出来ない気がします。よく怒りの感情を持ったら、一呼吸置いて…等といわれますが、どうしても出来ません。他人に対しては、むしろ我慢する方なのですが、子ども達には大声で長々と感情をぶつけてしまいます。手は出しませんし、物にも当たりませんが、自分でも叱りながら、言葉の暴力だから止めよう止めようと思うのですが止まりません。原因は受験生なのにヤル気がなく勉強しないとか、身の回りの決められた事をやらないとか、羅列すると何でもない事なのですが、自分の事に真剣に向き合わない姿が許せなく思うのです。そんな自分が嫌で、本を読み漁ったり偉人の名言を検索してノートに書いたりもしました。相手に過剰な期待をするから怒りの感情がおこるとか、言われるほどにヤル気を失くすから放っておく方が良いとか、なるほどと頭では分かるのですが、知識で終わってしまいます。毎朝晩、大声で怒鳴る日々。毎食怒りながら囲む食卓。そしてその現状に自己嫌悪でさらなるストレス…と悪循環になっています。今しかない子ども達との貴重な食事。心穏やかに楽しく過ごしたい。きっと私自身が心の狭い母親だから、そうならないのだと思います。昔から人に優しくて穏やかだと言われてきました。でも本当の自分は短期で自己中心的で嫌な人間です。他人に見せる顔は偽りで、だから人一倍疲れます。でも本当の自分は怖くて曝けだせません。可愛い子ども達と、心穏やかに、毎日を過ごしたいのです。更年期だからとか、シングルマザーだからとか、ストレスのせいとか、短期で自己中心的な父親の血だとか、そんな言葉に逃げたくないのです。自分の煩悩だらけの嫌な自分が原因だと思います。だから変えたいのです。心ごと自分を変えたいのです。どうしたら良いでしょうか… どうか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 58

回答 3

2023/03/12

修行が足りない…？どうすれば？

　いつもお世話になっております。診察で先生に会うたび、「落ち着いていて、いいね」「よくなってきているね」などと言っていただけます。　私はまず、訓練所に戻って、心身ともに安定して通所することが目標です。私の場合、急性期者の多いデイケア施設等に通所させてしまうと、そういった人たちに強い嫌悪感を抱いているので逆に危険ということで、先生からOKが出るまで、関係支援者との面談で土台を固めてから、回復期（寛解間近）の連中の多い訓練所に… という流れです。　しかし、回復期・寛解期といえど、連中も特性を抱えています。例えば… ・世の中は自分中心に回るべきと思っていて、納得がいかないと針小棒大に芝居を打つ、時に暴力も使う泣き売・強盗・マナーを守らない、努力しない、欲求に忠実なサル　　　　　　　など… 　私は、どこへ行っても、そういった連中が寄ってきてしまいます。お寺に行っても。数年前もこちらで、「変な人が寄ってきて困る」と相談したら、「類は友を呼ぶということですよ」と言われてしまいました。傷付きました。入院中も、「おるるぇ、ぬぁっとくいかぬぁくとぅえ、クォォォ↑ギしたんだよねェ」（訳：俺、納得いかなくて、抗議したんだよね）が口癖の雄ザルが、「気が合う」と言って寄ってきてしまいました。修行が足りないせいですね… 　追い払いの方法を、いくつか考えました。・「決まり事っていうのは、それなりの理由があるから存在するわけでぇ～」「努力は気持ちいいですよぉ！！」などと、連中の理念とは正反対の論説を展開してみる・何を言われても、無言で笑顔で会釈するだけ・始終イヤホンを装着し、読書（勉強の本）　→これに関しては、支援者さんに、　「周りの人の話題に引っ張られて具合が悪くなってしまうので…」　と「Iメッセージ」で事情を伝える。「馬鹿が移るんで」なんて、　口が裂けても言わない。通えなくなる。　サルが寄ってこないように、同類だと思われないようにするにはどうすればいいでしょうか。とりあえず、攻撃的な事をしない、連中とは正反対のことをすればいいと思っています。　ご高見、賜りたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

漠然とした不安感について

これといった原因はないのですが、ふと漠然とした不安や怒りに襲われることがあります。落ち着いてみるよう努力するのですが、性格上思い詰めてしまう傾向があるのかもしれません。そのようなときに思い詰めるのを絶てるような何かよい言葉はないですか？

有り難し 37

回答 2

不倫をされました

先週、旦那が後輩と外食にでるといってでていきました。しかし、なにかおかしいと思い、いろいろSNSを探ってみるとやっぱり旦那は年上の女性とふたりで行ってました。食事中に私が怒りの連絡をしたところ、旦那はそれから一切連絡を返さなくなりました。そして、旦那はそのまま仕事に行き、次の日にかえってきました。そして朝までその女性とホテルにいたことを土下座して告げられました。私は頭が真っ白になり、過呼吸をおこしてしまいその女性から直接謝ってもらわないと無理と伝えると彼はでていきました。それからその日も帰ってこず帰ってきたのは次の日の夜中でした。その間ご飯も食べれないし、寝れないし、涙もずっと止まりませんでした。そして、また謝ってきたのでわたしもとても傷ついたことを伝え、二度と関わらないと約束してもらい相手の女性には、都合が合わなかったので電話で謝罪をしてもらいました。だけどどうしても裏切られた悔しさと悲しさがきえず、私にうそをついてまでその女性と居たかったのかとかかんがえると立ち直れる自信がありません。うちには、今週1歳になる息子もおります。誕生日を気分よく祝いたかったのにこんな気分にされてほんとに悔しいです。そして、旦那は今回もですが毎回喧嘩すると、自分が悪かろうと私が怒る度に出ていきます。そして職場に泊まったり、ネカフェに泊まったりとかえってこなくかります。なので今回のことも正直もっとわたしも怒りたかったけどちゃんとした話し合いもできず… 家にはいてほしいからもう我慢してしまいます。喧嘩する度、これの繰り返しです。まだ結婚して1年半くらいなのにこのままでいいのか不安でたまりません。

有り難し 36

回答 2

知識欲は煩悩なのでしょうか

私は人文系の学問を勉強している大学生です。私は高校生の時に勉強の面白さに目覚めて以降、現在まで自らの知識欲に任せるままずっと勉強に自分のすべての時間を捧げてきました。とりわけ私が時間を捧げているのは西洋哲学、イスラーム学、近代日本文学そして語学です。　学問というのは恐ろしいもので一つを知ると十の分からないものが現れ、学びたいものは指数関数的に増えていきます。そしてゲームやギャンブルと違って飽きるということも無いのです。私は今まで好きなだけ勉強してよいという学生の特権に任せて非常に幸せな時間を過ごしてきました。しかし、周囲から就職の話がぽつりぽつりと聞こえてくる時期になり、将来を考えるにつけて自分に残された時間のことを考えるようになりました。　　まだ数十年の時間が残っているとはいえ就職したら自分の時間はぐっと減るでしょうし、年を取るにつれ記憶力も減衰していってしまうことを考えると残された時間は私が学びたいものを学ぶのはあまりにも短すぎます。自分が「まだ勉強したい」と思い続けながら死んでいくのかと思うとなんとも言えない恐ろしさを感じます。　　物欲や色欲といった煩悩なら執着を捨てることもできそうですが、知識欲は同じ「欲」でも他の煩悩とは明らかに違った性質を持っているように感じられます。仏教でも「一切の欲を捨てよ」と説くと同時に、膨大なお経を勉強することはむしろ推奨されるのがその一例かと思います。　しかし、知識欲も人を苦しめるという点では煩悩と同じです。勉強の中で自分の思考の深化と相対化に喜びを感じる時に、これから学びたいことを考えていつも絶望してしまうのです。でもだからといって私には「学ぶことをやめるべきだ」という結論は出せません。「学ぶ」ということは何にもまして崇高で、私にとっては人生の意味そのものです。　私のこの恐怖はどうやって解消すればいいのでしょうか？　仏教を勉強されている皆さんなら欲と学びというジレンマについて考えたことがあるのではないかと思い、このサイトに投稿させていただきました。　長くなってしまいましたが、私からの質問をまとめると以下の2点になります。・知識欲は捨て去るべき欲なのか・知識欲が捨て去るべきでものでないのならば、知識欲からくる苦しみはどうすればなくすことができるのか

有り難し 45

回答 4

やっとこれだと思うことに出会えたのにそれに打ち込めない自分

こんにちは。何度かここで質問をさせていただいています。今回もよろしくお願いします。今私は大学院生です。学部時代よりこれと思うものに出会えず（正確にはのちに言う通り出会っていたのですが、この時は専門性の違いから諦めていました）、しかし勉強することはそこそこ好きだったため、昨年の4月に大学院に進学しました。しかし、そこで好きだと思っていた学問と自らの本当の興味関心との距離を自覚し、それが時が経つにつれますます離れてしまい、つい先日パニックを起こしてしまいました。その結果、今期末で退学し、学部時代より考えていたものの、諦めていた専門職の公務員の進路に舵きりをしました。ですから、本当はやっと学部時代より考えていた進路に修正したのだから、全力で打ち込めるはずなんですが、どうも勉強しようとすると”絶対に無理だ、終わるわけがない、時間がない、そもそもお前は本当にこれが好きなのか？”という心のネガティブな波に飲まれて逃避してしまいます。ちょうど前の質問をした時、つまり卒論を書いている時の状態とよく似ており、無理だ無理だという思いが先行して手がつかない、教科書を見ると圧倒される、頭に入ってこない、集中できないという状態が続いています。このままでは合格は難しいだろうと思い、余計に焦りが募ります。大変都合が良いように思いますが、こういった状態を打開できるような教えやアドバイスはありますか。焦りと不安だけが先回りして、取り組むべきものに取り組めていないのが辛いです。回答よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

釈尊の教えについて疑問があり悩んでいます

人生がつらいので少しでも楽になりたくて仏教の勉強をしているものです。お釈迦様の説いた教えについて質問です。最近、初期仏教の経典スッタニパータを読みとても感動しました。その結果お釈迦様はこの世の全てが縁起によって繋がっており結局は全てが同一の価値ある存在である事を理解すれば最終的には自己に囚われることもなくなり現世の苦しみをなくすことができると説いているのではないかと自分なりに解釈しました。しかしそう考えるといくつかの疑問が浮かびました。スッタニパータでは父母や我が子に対する愛執を捨てる事を悟りへの道とする一方で、父母に従うことが幸せであり老いた父母を養わない者は卑しいと書いてあります。しかし無我の境地を目指すのであれば血縁関係に固執してはいけないのではないでしょうか？何故父母に限定して言及したのでしょうか？目の前で父母と知らない人が同じ様に病気や貧困や老いに苦しんでいてどちらかにしか手を差し伸べられない状況の時、知らない人を切り捨てて親子だからと特別扱いして父母に手を差し伸べるのは果たして正しいのでしょうか？両親が仏法を汚す人間であってもそれに従うことが幸せなのでしょうか？　私の父親は酒に溺れた非常に暴力的な人間で犬や猫に対して無益な殺生もしていました。母も暴力的な人間でしたし噓つきでした。私はこの両親に従うべきだったのでしょうか？老後の面倒も見なくてはいけないのでしょうか？また怒りや嫌悪についても疑問があります。スッタニパータでは怒りや嫌悪を煩悩とし捨てることのできないことをなまぐさと言い汚らわしいことだと言う記述があります。しかし世の中ではしばしば想像を絶するほど卑劣で残忍な事が起こります。　例えば女子小学生に乱暴して殺害した犯人をたまたまニュースで見て犯人に怒りや嫌悪感を覚えるのはなまぐさなのでしょうか？実際に知り合いの僧侶はその事件について犯人を殺してやりたいとまで言っていましたが彼は僧侶失格なのでしょうか？自分の周りでより強いものによって不当に傷つけられている弱者を見ても怒らず苦しみも感じないことが美徳なのでしょうか？他の記述が自分の人生価値観を根本から変える素晴らしいものだっただけに、私はこの二つの疑問に苦しみ悩んでいます。悟りを目指す僧侶の方々にお話を聞きたいです。

有り難し 43

回答 3

問答

毎日全部読んで勉強してます。質問する人も答えるぼんさんもみんな素敵です。色んな悩みがあるのに一生懸命生きてるから素敵です。私の質問はいつもぽんこつです。問答ありがとうございます。

有り難し 193

回答 2

母親を包丁で刺そうとしました

２０代の無職です。母親を包丁で刺そうとしましたごはんを作ってもらってる身ですが、おかずが少ないしもっと買ってきてよと言ってから口論になり（当然ですが）包丁で「てめえええ」と寸前までいってしまいました目の前で振りかぶったとこまでいって人生を不意にする気かと思い、止まりましたが怒りは止まりませんでした。包丁をしまって母親を壁にたたきつけ思いっきり爪を立てて顔を握りしめ「てめえがむかつくんだよお」と罵倒しました気が落ち着いて母親を放してから離れると母親が「いつまでも自分の思い通りになると思ってんじゃない」と言ったので頭に血が上って悪態をついた後、部屋に戻りました。それから部屋で自分がなんて危険でひどい人間なんだろと思うのとこのままじゃ殺してしまうかもしれないという思いがあります。しかも殺してもまあいっか、死刑になってもいっかという思いがあります以前友達に相談したときも、それなら家を出てって一人で暮らしてけばいいじゃんと言われました。しかしやんてらんね、めんどくせってそういう気にもなってません。本当にひどい人間だと思います自分の両親は小学校の時に離婚して母親のもとで育てられました。３人兄弟だったのですが兄は１０年前に自殺してます。妹は仕事しながら一人暮らししてて立派にやってます。父は以前までたまに会ってましたが仕事をやめて引きこもるようになってからあってません。母親を殺したいと相談したことがありますが「なにが親を殺したいだ！」と一喝してそれだけです。母親はとにかく口が悪く別れた父、別れた後面倒を見てくれた両親、周りの人間の悪口をいつもいってます。僕自身も小さいときから母親に対して文句を言うと、「じゃあッ出てって」「もう面倒みない」といったり、ものにあたったり投げつけてなにも聞きませんと言ってる僕も幼稚園は全くいかず、無理やりつれてかれた学校でもろくに勉強もせず、遊んでばっかでした。一番むかついたのが「ゲームしか友達いないの？」「がりがり」「だらしない」といった罵倒で（事実もありますが・・）今でも恨みを晴らしてやりたいと恐ろしい想像してしまいます。僕自身もろくでもないですがなにか救われるような言葉お願いします

有り難し 85

回答 3

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3

本物のクズ野郎です

僕は今浪人生で現在三浪です。そして確実に四浪してしまうと思います。現役で失敗してからの一浪目は必死で頑張ったのですが結局ダメでした。そして二浪目、完全に腐ってしまいました。勉強に対するモチベが全く湧かず、そうこうしているうちにいつの間にか1年が経ち、入試すら受けずに三浪目。さすがにヤバいと思っていたところ明日やろう明日やろうで気付いたら今です。そしてつい先日、久々に見えた母親の手にはシワがかなり増えていて、自室に戻った際には親への申し訳なさと自身の情けなさに涙が止まらなくなってしまいました。今日から必死に頑張ることを誓ったのですが、やはり現実的にもう1年は確実にかかってしまいます。予備校に通うことも出来ないので師事する方も居ないかなり険しい状況の上、一浪目の失敗を思い出すと不安と恐怖で押し潰されそうになります… 飽くまでも全て私の甘さが原因なので、いつまでも甘ったれたことを言っているんじゃないと思われてしまうと思いますが、正真正銘これで最後に、甘い誘惑や心が折れそうな時自身を強く保てるような喝や説法をしていただけませんか？

有り難し 19

回答 2