問答一覧

検索結果: 98件

2021/11/21

これは虐待でしょうか。

私は母から暴力と罵声で精神的に追い詰められて育てられた気がします。最近になって思うのが、自分では虐待とは思ってなかったのですが、もしかしたら虐待であったのかと感じ、虐待に該当するかどうかお伺いしたいのです。もし虐待であったのであれば受け止めて生きていく、と感じます。 ①母からは私の妹が生まれてから、暴力や罵声がありました。内容は平手打ち、殴られる、布団叩きで叩かれる、長時間の正座、長時間立たされる、熱々のフライパンをわざと顔に近付ける、外に出される、「お前なんか生まなきゃ良かった」、「出ていけ」、他にもあったと思いますが忘れました。ただ覚えているのはとにかく暴力は全て本気だったので、とにかく痛くて痛くて、どんなに泣いても、どんなに謝っても許してもらえず、悲しい記憶ばかりです。おかげで私は恨みの多い人生となり生きづらさを感じてきました。これは虐待に該当しますか？ ②その後、高校生の時に家出をして私は離婚していた父のもとに行きました。父からは二十歳頃になると性的な要求を本気で迫られました。布団にもぐって「何言ってんの！」と断り、寝たふりしましたが本当は怖かった。とにかく怖かった。次の日には私は泣いて父に謝罪を求めました。これは何でしょう。これも虐待になるのでしょうか。他にも性的な発言された事があります。母に関しては写経していくうちに、私へのあの暴力と罵声は、おそらく父が母の心を無視してきた結果だと思うようになり(母はどんどん壊れていきました)、今度は父への憤りを感じるようになりました。父は何故、母を大事に出来なかったのか。何故、母の心を無視してきたのか。何故、他に女を作ったりしたのか。何故、と写経していくうちに父には理解出来ない事がたくさん出てきました。また父は亡くなっているのでお墓参りに行くたびに当時の私への性的な要求や発言を思い出し、心からお墓参りが出来ないでいる自分がいます。お伺いしたいのは母の行動、父の行動は虐待であったのかどうか。また写経していくうちに見えてきた母の事は、私は許していこうと思えるまでになりましたが、父の事は全く理解出来ず、お墓参りもどうしたら心の切り替えが出来るかとお尋ねしたい次第です。また虐待とは仏教では、どのような解釈があるのでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 54

回答 2

2021/09/04

兄をいつか殺してしまいそうです

私の家は幼い頃から母子家庭です。現在母は彼氏の家で暮らしており、実家で25歳の兄、20歳の私、17歳の妹で暮らしています。兄は小学5年生くらいから不登校になり、家庭内暴力が始まりました。その頃に一度精神関係の施設に入りましたが、他の人の前ではいい顔をする為なにも変わらず家に帰ってきてしまいました。高校2年生になる頃には学校で問題を起こし自主退学をしています。それから勉強や就職、アルバイトもせずに毎日自室でパソコンをし母にお金を出してもらい生活しています。インターネットのお金、飲食代、携帯代、全て出してしまう母にもかなりの疑問がありますが父がDV気質だったため男の人が暴れることにトラウマを持っていて言いなりになっているんだと思います。私や周りの人間が何を言っても支援をやめようとしません。長男が可愛いのは分かりますが、その域を超えているのではないか？その代わり、私には何の支援もなくむしろ集られます。お金がないのだから協力してと。そんなもの、意味のない場所にお金を出しているからお金がなくなるのでは？と強く思います。もちろんそれを言っても「仕方がない」だとかなんだで片付けられます。毎日毎日大きい音を立てて暴れる兄、時たま突然殴ってくる兄兄とも言いたくありませんが、本気で殺してしまいたくなります。この人間がいなければどれだけ平和な環境なのだろうと。親に集られている、食費や携帯代など自己負担な為中々貯金もできず家を出られる目処も立ちません。どうしたらいいでしょうか。殴られた時に一度警察に通報しましたが、起訴するか？と聞かれ「どうせそのお金を出すのは親だ」と思い起訴も何もしませんでした。私も20なので自立したいですが、コロナ禍なのもあり安定した収入が得られずすぐに一人暮らしというのは厳しそうです。本当に殺してしまう前に何か解決策が欲しいです。一刻も早くこの人間と離れるにはどうしたらいいですか？もう限界です。助けてください。

有り難し 18

回答 2

2023/10/05

実家家族許せない

こんにちは。すでに疎遠にしている実家の人たちのついての相談です。連絡を取らずに1年以上たちますが、それまでの期間、なんだかんだ思うところありながらも付き合いを続けてしまった自分にも腹立たしく、また付き合いのあった期間の実家の母や兄弟のわたしに対する視線（決めつけ）や態度に今も怒りがなくなりません。いつか変わる、そう思ってしまっていたことをすごく後悔しているし、そんな実家なんかのために結果的に犠牲にしてしまった人間関係もあり、どうしようもなく腹が立ちます。母に直接言ったこともありますが、「覚えてないそんなはずはないあなたの受け取り方の問題」との返答でした。今後彼らとは関わらないと決めているのに不安が消えません。突然目の前に現れるのではないか、とか、また不都合を言いくるめられ押し付けられるのではないか、そん時に逃げ切れるだろうか、とかなんで私が逃げなきゃなんないんだ、など。また怒りも消えません。彼らに「自分達が間違っていた。悪かった」と言ってほしいし、そんな彼らを無下にしてやりたいと思っています。許すつもりはさらさらない、痛めつけばいいという思いです。怒りで死にそうな時や、不安であいつらを殺したくなる時が定期的にやってきます。穏やかに過去のこととして心の中でさえ、実家どもを気にせず過ごせる日なんて来るのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

2022/03/05

急募；妻が中絶希望。出産拒否。どうしたら

妻(39)が妊娠第１子出産の辛さ故、頑に堕胎希望。現10週私自身は、新しい家族と過ごす未来が欲しいどうしたら良いでしょうか＜妻の堕胎理由＞ー第1子出産のトラウマ、出産時40にてリスクを感じるー兄弟姉妹ありに魅力感じずー出産時40。そこからの子育てが現実的でない＜妻がリスクと感じる理由＞ー高齢出産。現39→出産時40 →　子の異常。自身の健康リスク 1.現在、子宮筋腫あり、痛みあり。去年腰痛（椎間板ヘルニア、船酔いつわり強い 2.初産時、切迫流産。3週入院　出産後血中鉄分低く2週入院　分娩時間30時間＜夫婦関係＞ - 良好。大学時から20年。結婚10年。コロナ禍で365日一緒。私の子で間違いなし - 経済状況：良好。年収1500万円 - 父親としての第1子との接し方、家事への関与　私自身は、子育てを大変というよりも、それ自体が人生の一部、自身の役割、素敵なこと、楽しいこと、と捉えていて、思いやり持って積極関与。　家事は、妊娠前、掃除は私。他、妻。ただ自動食器洗い、乾燥まで自動。　現在は、つわりで調子悪く、私がすべて実施 //出産・中絶に対する私自身の思い詳細ー私は3兄弟育ち家族に良いイメージ　安寧に産まれたら、新しい子含めた家庭が目に見えるようで、妻の辛さから、無理に断ち切ることに悲しみを感じています　勇気を持って産む方向に動き出していたら手に入れることができるであろう、その未来を手放すのが悲しい //死生観（妻含め）　ー妻は仏教徒。私は無宗教　ー妻の家の守り本尊は、光明観世音菩薩様　ー妻の祖父の仏壇には、祖父木彫りの光明観世音菩薩様がいらっしゃる祖父がある時、夢で観音様が木から掘り出して欲しいとおっしゃるのを見、その後、掘ったことが無い観音様を1週間で堀り出したとのこと結婚した時、私に対して、死ぬ時のその時で良いから仏教徒になってねそしたら向こうで会えるからと第1子が生まれる前、イメージで第一子の顔が見えていたそうその時、女の子を一人引き連れてただ女の子の顔は見えず、また第1子がこの子親がいない子だから、とも言っていたそう。観音様はこの子はいない子だからと。そういうイメージが不安要素の一つなのか中絶すると、地獄に落とされると泣いているそれでも堕胎希望それも可能だが、残念

有り難し 45

回答 2

2024/02/26

過去の人間関係での後悔

昔のことを思い出すと未だに目眩や息苦しくなり動悸が止まらなくなります。過去との向き合い方について相談したいです。 20代後半ぐらいに社会人のサークルに入り、練習を頑張り、小さな大会での優勝や中規模の大会でベスト3には入れるぐらいには頑張っておりました。しかしとある先輩から反感を買ってしまい、態度が気に食わない、性根が腐っている、顔が気持ち悪い化粧が下手くそなど、習い事以外の部分でも貶されるようになり、それでも耐えていたのですがさらに悪化し、ある時退職した職場にまで話を聞きに行き、「お前の辞めた職場の人達みんなお前はおかしい、お嬢様育ちのやつって言ってたぞ」と大声で言いふらされました。とてもショックで悲しかったです。習い事には子供達が通う部もあり、子供達や父母さん達とは親しくしていたのですが、その先輩からは「あいつは子供好きのロリコン」だと言われて大変困りました。酷いことを言われても必死に耐えていたのですが、ある日「お前は自分が見下してる人間としか仲良くしない、お前に友達なんかいる訳ないありえない、会社の人達もお前がおかしいと思ってる」と言われ、頭が真っ白になって限界を迎えました。友人が大会応援に来てくれるとも言ってくれていたのですが、「友達なんてお前の思い込みだ、友達が来たらお前と本当に友達か聞いてやるわ」と笑っている有様でした。また一言も喋っていないのに「今私のこと馬鹿にしただろ！？」と突然キレたりもすることもありました。特に友人を馬鹿にされたことが1番つらかったです。その頃ちょうどコロナ渦が始まった時期でもあり、そのまま休んでフェードアウトする形で習い事を辞めました。また理由を言わず親しくしていた子供達とも離れたことは今でも申し訳なくつらく思います。その先輩が習い事のナンバー2のような立ち位置のため、1番偉い指導者の人も特に強く言える形ではありませんでした。最近になって、1番偉い指導者の方から家族づてにまた習い事に顔を出さないかと打診があったみたいで、家族からその話がでた途端目眩がして、涙が止まらなくなりました。習い事自体は続けたかったのが本音です。しかしその先輩がいる限り無理でした。過去の後悔やトラウマについて、向き合い方がありましたら、よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

モラハラ父との今後について

モラハラ父との接し方、そして私の心の持ちようについて悩んでいます。父のモラハラは母との結婚以前から現在に渡り、30年以上続いています。母や私や弟に対して「お前なんか人間じゃない」「だったら今すぐ出ていけ、野垂れ死にでもなんでもしろ」「俺の言うことが聞けないのか」と暴言を吐いたり、人の意見に対して全て否定的にとらえて反論したり、少しでも言い返すと「違う！」と話を遮り否定の言葉を口にします。常に脅されているような心地がし、私は男性の怒鳴り声がトラウマとなっています。特に近年お酒が入っている状態だとすぐにこのモラハラスイッチが入ってしまうようで、私や母や弟は父を刺激しないよう、会話も意図的に少なくしていました。(こちらから話しかける回数を減らし、相手からの会話には応じていました) しかし、昨晩父母が些細なことから喧嘩に発展し、父が家電を破壊するほどのトラブルになりました。思わず私も2人の間に入り、父の一方的な強い言葉に対し、なるべく客観的な意見を述べ、仲裁に入りました。その中でも、何度私の主張や意見を述べても「違う！」と父の持論でねじ伏せられ、伝えたいことは何ひとつとして伝わりませんでした。また父は若干被害妄想癖があり、言ってもいないことを言ったと強く反発してくることが多々あります。自分の意見や考え方、人との付き合い方も変えるつもりはない、俺は悪くないと断言もしています。こうした話し合いもままならず、ひたすらに否定され続けることが週に何度もある現状に、疲れ果ててしまいました。そして、昨晩はとうとう父も離婚する、出ていく、と言い張るようになりました。父の主張としては「俺も疎外感を感じていた」とのことで、これに関しては前述の通り私や母の意図的なものでもあるため、そこに関しては反省しています。私は20代半ばの社会人であり、こうした父とはもう距離を置いて自立しなければと考えています。ただ、その際の専業主婦の母やまだ学生の弟が気にかかります。母や弟と共に楽になりたいと思う気持ちと、互いに歩み寄り父と分かり合いたいという気持ちが入り乱れ、自分の気持ちに整理がつきません。父に期待をすることはもうやめた方がいいのでしょうか。それとも、逃げずに向き合う決意をするべきなのでしょうか。強くしなやかに生きていきたいと思っております。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

主人から性的虐待を受けていたと、娘から告白されました。

私に救いを求めたかったが、離婚したり私の幸せを壊したく無い気持ちから言えなかったのだそう。一人暮らしを始めてから、心から信頼できる彼氏に打ち明ける事ができて、娘はもう忘れようと思ってるのだそうです。私は最初は信じられなかったが、詳細を聞くにつれ事実だと思いました。娘が何も言わなかった事をいい事に、中学生の頃から大学生になるまで続いたそうです。酔って私と間違えたのかもとか考えましたが、私が寝入った後にベッドに忍び込んだりした確信犯だとか。私は全く知らなかったし、疑いもしませんでした。主人は、誠実で人望も厚く、社長として社員からもお客様からも信頼されてる人です。頑固でプライドが高く、そんな卑劣な事をするとは想像もつきませんでした。ただ性欲は強く、毎日のように求めてきます。私が歳上で、浮気されたく無い気持ちから、求められるがままに応じてきました。それでも満たされてなかったのです。私は、主人を憎む気持ちと裏切られた気持ち、そして娘に申し訳ない気持ちで悲しく、どうしたらいいかわかりません。主人に言ったところで否定されるだろうし、万が一、認めて謝ってくれても私は心から許せる気がしません。娘が家族の幸せを考え忘れようとしてるので、私も何も言わず、そうすればいいのでしょうか？

有り難し 185

回答 2

2021/08/12

父親の死について

父が余命僅かな状態です。元々厳格な性格の父でしたが、心の病を患った事により、引きこもり、家族に対して理不尽な暴言や暴力を奮うようになり、家族を完全に支配していました。幼少期より父に対して恐怖心があり、思春期の頃には毎日死んで欲しいと願っていました。父の言いなりの人生で、父が死んだ後、本当の自分の人生が始まると思っていました。大人になってからは、さすがに毎日死を願う事はなくなりましたが、それでも苦手意識は変わらず、同じ空間にいると怯え、吐き気がする状態でした。人に言えば、いい歳なのだから親のせいにするのはおかしい、自分の人生なのだからと言われてきましたが、どうしても父に対する恐怖心が拭えず、怒られない･バレない選択をしてしまい、思うように生きれませんでした。普通とは違う、自分の家庭が嫌で嫌で仕方がありませんでした。歳をとり性格が丸くなり、父がこちらに歩みよろうとしている事は分かっていましたが、受け入れる事はできませんでした。父から受けた人格否定や暴力、辛くて毎日死にたかった過去の日々をどうしても水に流す事はできなかったのです。そんな父の病気が発覚し、想像していたような開放感はなく、悲しみや、父の不遇な人生が可哀想に思いました。しかし、父をただただ心配し悲しむ家族の中での疎外感も感じてしまいます。私も父を許し、最期の時を過ごすべきなんだろうと思います。父が悪人ではなく、病気がそうさせていたのだと、分かっています。しかし、納得できない自分もいます。結局は、私が全て飲み込むしかないのかと。長年連れ添った伴侶を亡くす母の気持ちも痛いほど分かっており、できる限り助けたいと思っていますが、当たり前のように支援を求めてこられると腹を立ててしまいます。私の心の葛藤にも目を向けて欲しいと思ってしまいます。父に対して、穏やかに、できる限り苦しむ事なく最期を迎えて欲しいという気持ちは本当です。仏教ではどのように考えるのか分からないのですが、次の人生があるならば、次は幸せな人生を送って欲しいと願っています。私には関係のないところがいいですが… まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。私は自分の心をどのようにもっていけば良いのでしょうか。父の最期の時にどのように接すればよいのか、どうかご教示下さい。

有り難し 8

回答 1

2023/02/08

子供の頃、いじめをしてしまいました

過去の自分の行いに対して、自己嫌悪と罪悪感で、苦しいです。やってしまったことに対して、これからどう向き合い、どう考えて、どう行動すべきでしょうか？私は、小学生の頃、いじめをしていました。同じクラスの女の子を、悪者として扱い、酷い言葉を投げかけ、上履きを隠したり、非道ないじめをしていました。また、ある男の子には、気持ち悪いと言って嫌って、陰口を叩きました。小学校を卒業し中学生になり高校生になるにつれて、私は自分がやっていたことに対して後悔と罪悪感を覚えるようになりました。そのため、人にできるだけ優しく接するように心掛けました。人に優しくしていると、自分が良い人間に生まれ変わったような気がしました。ひとりで寂しそうな子に声をかけ、落ち込んでいる子がいれば優しい言葉をかけました。それを続けた結果、つい最近まで自分が優しい良い人間だと思いこんでいました。しかし、ふと小学生の時の行いを思い出し、自分が良い人間ではないことを思い出しました。私がやっていたことの陰湿さ、非道さをあらためて自覚し、強い罪悪感が湧き出ました。大変申し訳なく思っており、後悔しています。罰を受けるべきだと思います。直接謝罪をしたいと思い、相手の連絡先を調べているのですが、相手のための謝罪ではなく、自分が少しでも楽になりたいがための謝罪なのかもしれません。謝罪はせずに、罪悪感と後悔を抱きながら、生きていった方が良いでしょうか？私は、今後、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2022/02/26

過去の過ちへの罪悪感

はじめまして、よろしくお願いいたします。私はこの春大学を卒業する22歳の女です。恥ずかしながら、今まで自己中心的な生き方をしてきました。本当は自分に自信がないのに、自分は強く在らねばとプライドだけ一級品で、他人の視線を気にしないことは他人を攻撃してもいいことだと勘違いし、無神経な言葉を投げかけることもありました。小中高とリーダーを務めることが多く、常に周りに気を使っていましたが、大学に入学してからは自分で人間関係を構築できる自由さに開放感を覚え、他人への気遣いのレベルを意識的に下げてしまうようになりました。そのせいで自分が気に入らないという理由で、あたかも彼女に原因があるような言い訳をして過去の友人を仲のいいグループから仲間はずれにしたことがあります。さらに大学で1番仲が良かった友人が持病が悪化し、どんどんヒステリックになっていくのに耐えきれず彼女からたくさんの恩があるにも関わらずに、私が彼女が原因のストレスによる精神疾患手前であることを理由に半ば裏切るような形で絶縁を切り出してしまいました。前者の友人にはSNSを通じて謝罪をし(既読はついていないようなので私の一方的な行動で終わっている)、後者の友人とはお互いの話し合いの末SNSを含む全ての関係を断ち切る形で終結しています。毎日、過去に私が傷つけた方々への罪悪感で押しつぶされながら過ごしています。もうひたすら後悔と懺悔の日々を過ごし、そろそろ前を向かねばと思っていますがふとした瞬間にフラッシュバックし落ち込んでいます。私はこの先どのように毎日をすごしていけばいいのでしょうか。毎日すべきことがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

恨みと絶望から抜け出したいです

はじめまして。宜しくお願い致します。私の父は典型的なDV虐待加害者で、母も私も、理不尽な事で罵倒され殴ったり蹴ったりされました。 3才上の兄も、私が生まれる前はブロック塀に頭を打ち付けられ大怪我をし、僕はもう殺されるんだと思ったそうです。父による母への暴力は特に凄まじく、髪を掴み振り回し引きずられ、殴られた母が鼻血を出し前歯も折られるのも目撃しました。母を助けに入ろうとすると、もっと父が暴れて私もはじき飛ばされ、何度も無力感を覚えました。 4才の時、絵本を読んでいると、父が「そうやって遊んで暮らしやがって！お前はお姫様か！お父さんの金だぞ！」と突如怒鳴りだし蹴り飛ばされました。 6畳と4.5畳しかないアパートに4人暮らしで布団を人数分敷くと隙間がなく、私の真横で父が母にセックスを強要するという異常な状態でした。更に悪い事に、父は、幼少期から陰に日向に私に性的虐待をはたらきました。夕飯の食卓でもそれは行われました。私はその日、父から上半身裸でいる事を強要されていました。食事中いきなり父が「言うこと聞かないと、こうだぞ？」とニヤニヤしながら、私の乳首に手を伸ばし、思いきりつねりあげたのです。ものすごい痛みでした。でも母も兄も、目の前にいるのに助けてくれないどころか、平然と食事を続けました。あまりにも異様な光景に私は打ちのめされました。高校生になっても父からの性的虐待は続きましたし、母も私も殴られ罵られて日々を過ごしました。そんな環境で健康に育つわけもなく、外で意識を失い倒れていた私を、知人が見つけ救急車で運ばれた先の病院で、精神科医療につながりました。虐待が原因の複雑性PTSDということで現在も治療を受けていますが、仮に今すぐ完治してもろくに職歴も技能もない50才の私に一体何の希望があるのかと、やりきれない思いでいっぱいです。父親の虐待によって私の人生は台無しになりました。精神科の先生が「瞑想すれば元気になる」と言い出したので、2年続けていますが何の効果もありません。父は野放しでのうのうと生きているのに、なぜ被害者の私が自助努力を強いられるのかと怒りが止まりません。父を拷問して殺害したいという気持ちならありますが、好きなことや楽しみはありません。この恨みと絶望からどうしたら抜け出せるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

嫁に恐怖心があります。子供の為に離婚した方がよいですか?

嫁に対してなんですが、恐怖と、不安でいっぱいです。長女が2才頃に夜中無言で首を絞てゆすったり、しゃべれない子に2㍑の水をとりに行かせたり、何かと子供に対して鬼の形相、嗚咽混じりの残虐な言葉、挙げ句に子供の目の前でガラスの灰皿で後頭部叩かれたり、蹴りで壁穴開けたり、ちゃぶ台返したり、「ここは地獄、お前の稼いだ金で飯食えるか」心身えぐる様なことを、星の数言われました。子供に対して興味ないのか、台所で身体のケアかスマホを弄るかで、朝も起きない、昼夜ご飯作ると寝る。当然家の中は汚いので、子供の身の回りの世話は半分以上は私です。一緒に遊んだり、ご飯食べさせたり、お風呂いれたり、寝かしつけたり、、。乳飲み子の次女を義理母に預けて、記憶無くなるまで朝まで異性と酒飲んだり、かなり酒癖男癖が悪いみたいで、とにかく納得の行かない事はこんなものではありません。長女が1才くらいまでは喧嘩していましたが、子供のために良くないと思い、無視をするようになりました。何回か離婚を切り出したのですが、「子供はそれぞれが引き取る」「親権はあなたで良い」と言って反省はするものの、少し良くなりまた戻ります。嘘をつくのも嫌で、「友達と縁を切ってくれ」と頼んだのに、今だに良くない（1才の長女の悪口を共有する）友達と会ったり連絡とっています。そんな嫁ですが、社会性も乏しく、アパートの廊下にタバコポイ捨て、買ったばかりの車のドアをガンと当てても、「何がいけないの?」中学校も行かずに風俗と飲み屋で働いてたみたいで、危ない薬もしていたとか一昨年に聞きました。しかし、3カ月くらい前から良く子供と遊んだり、お菓子作ったり、私に対しても別人みたいで、接し方が変わってきました。何より長女が「ママ」と寄っていきます。私は弁護士さんとすでにお話ししているのですが、ここに来て決意が乱れています。嫁も私とは離婚合意だけど、子供は渡さないと強気です。子供にとって私にとって、離婚は最善でしょうか? ちなみに最近、子供を延長保育に預けて朝から友達と酒を飲んだみたいで目を充血させて、酒臭い母でお迎えに行きました。それを問うと「じゃあ誰が一緒に酒飲んでくれんのよ」と逆ギレ、そして友達に「逆ギレしてやったと笑」とメールが入っていました。人間の本質って変わりませんか? もはや、心に糸が絡まって正常な判断ができません。

有り難し 31

回答 2

2023/12/15

学生時代の嫌な思い出が忘れられない

社会人になって7年ほど経ちますが、いまだに高校生時代の嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。当時、一年生の時は友達だった数名がいました。しかし段々とおそらく相手にとって私は気が合わない存在になったようで、そのうち私以外で遊びに行くようになり、SNSでそれを悪びれることなく投稿していました。私はそれを見てハブられていることに気づいて傷ついているのに、それでもその友人数名に固執してひっつき回っていました。ハブられる以前に、私は彼女たちに見下されていたようです。いつも雑にイジられて小馬鹿にされていました。卒業間近になるころには「友達でいたい」という気持ちと「ひどいことをする人なのだから不幸になってほしい」という気持ちの２つが同居するようになりました。あれから数年経ち、最早連絡を取っていないくらいですから、忘れて今の人間関係の構築をすればいいのですが、ときどき夢に出てはまた小馬鹿にされるのです。たまに思い出しては「痛い目に遭っているといいのに」などと呪ってしまう自分が醜くてしんどいです。忘れたいと思うほどに思い出してしまいます。このような忘れたいのに忘れられない記憶とはどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2023/02/16

大切な恋人が亡くなりました。

先日、恋人が亡くなりました。自殺でした。仲は良かったのですが将来のことですれ違いがあり今年に入ってから距離をおきたいと私からはなし、距離をおいていました。久しぶりにあったときにプロポーズをしてもらいましたがまだ気持ちに整理がつかず保留にしてしまいました。恋人は待ってる。と言ってくれましたが返事をする前に亡くなりました。原因は私にあります。あんなにも優しくて穏やかで仕事も一生懸命で真面目で一途だった大切な人を最後に傷つけてしまいました。亡くなる前、どんな気持ちでいたんだろう。寂しがりやなのにたくさん辛い思いをさせてしまった。自分から距離をおいたくせにできることならまた会いたい。名前を呼んでおいでって言って抱きしめてほしい。相手方のご両親には自分を責めないでまだこの先長いんだから前を向いてほしいと言われましたができそうにありません。どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか？どうやって彼と向き合い、供養したら良いのでしょうか？長々と申し訳ありません。お手すきの際ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

2023/12/12

上座部仏教の修行僧は餓鬼道に落ちるのか

この前、阿難尊者のお母さんが餓鬼道へ落ちた話を聞きました。お母さんは自分の息子ばかりを可愛がっており、周りに気を配らなかった為に落ちたと解釈しております。そこで思ったのですが、上座部仏教の僧侶達は自分の悟りのことしか考えていないように見受けられます。これだと餓鬼道においてしまうのでしょうか？それともこれはまた別なのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

性犯罪被害

初めてご相談させて頂きます。昨年、職場で知り合った方からの乱暴にあい、仕事も辞めました。訴えることもできず、恐怖のみが残り身体に影響がでて、病院にも通ったりしました。相手は地位も名誉も傷つくことなく生活を続けています。怒りよりも、自分の情けなさを責め続けてもいました。会社に話をしたものの、話は丸め込まれ、年齢から考えて、自分からもいいよったんではないか。自己防衛ができていないからこうなる。 30歳もすぎてあしらうこともできなかったのか。などなどの言葉の一つ一つが深い心の傷となっています。しかし、私には自分の思い描く夢に温かい家族を築きたい夢があり、人生を崩された気がして心と身体の葛藤が続いています。どのように自分と向き合い、気持ちに整理をつけて歩んでいけばよいのでしょうか。お力を貸していただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 151

回答 6

記憶を消したい

何十年も前に受けた性暴力の記憶が今もよみがえって苦しいです。私の身体は不浄だという思いにとらわれます。もう人生も半分以上過ぎているはず。このままこの記憶に苦しめられるのは辛いです。記憶を消したい。

有り難し 61

回答 4

2022/01/18

子どもが名前で悩んでいる

お忙しい中申し訳ありません。よろしくお願いします。小学3年生の長女が、自分の名前について悩んでいます。最初は、友達にからかわれたのをきっかけで気にするようになり、ある言葉を聞くと気になってしまい、自分でもやめたいが気にしてしまって辛いようです。名前は夫婦で名付けましたが、出産後、周りやネットの反応に過敏になってしまい、これで良かったのか私も悩んだ時期がありましたが、子どもの成長に助けられ、そんなことを忘れるほど幸せに暮らしてきました。しかし、最近、弟が寝静まると相談してくるようになり、毎晩じっくり聞いていますが、相当悩んでしまっています。テレビやマンガでも楽しみたいのに気になると言います。相談してくれたことは嬉しいし力になりたいのでじっくり聞いたり、名前の由来や家族みんなが幸せに呼んできたことを話したりしていますが、どう対処したらいいのか困っています。また、大きくなったら乗り越えてくれるだろうか、これがきっかけでつまらない毎日を過ごしていくのだろうかと思うと不安で、こんな名前やめればよかったとか、改名した方がいいのかと思ってしまうこともあります。笑って済ませてしまうような性格なら良かったですが、長女は人一倍繊細で、真面目で、気が小さく遠慮がちなタイプです。私もどちらかというと気にするタイプです。夫は私には、親がしっかり自信を持つことが大事だと言い、夫は長女には、大丈夫、と言い、あなたの名前を呼ぶと幸せだと答えました。長女も、親がつけてくれた大事な名前ということはわかっており、名前を変えたいとか、嫌だとは思っていないようですが、ただ、気にするのが辛く、なんでこんな名前にしたんだと思うこともあると言いました。長い質問で恐縮ですが、今はどうすることもできず立ち止まっており、長女(と私)が少しでも楽になりたく、アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 33

回答 3