問答一覧

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私の結婚、長男の死　一

こんばんは。私は19の時、今の元夫と知り合い、22の時、結婚前に妊娠がわかり、仕事もまだ正社員になっていず、さらに九州に住む親に子供できたから結婚する、なんて言えないから始末してくれ、といわれ、中絶しました。その後、正社員になり、結婚する事になりましたが、元夫の両親に話したら、最初は快くいいと言ったものの、話していくうち「親の面倒を見ない女との結婚は認めない」と言い出したのです。そんな事は一言もいっていません。ただ、北海道と九州ではすぐには無理だと言っていたのです。結局、私達は式もせず籍をいれました。しかし、認められない結婚でしたから、子供を育てるのでも全て私の親からの援助なしでは出来ませんでした。が、子供が産まれ、育つうちに、元夫は長男に勉強を教えながらも言葉の暴力で、いじめてばかり。私の母が見かねていました。そして次はパチンコ通い、夜遅くまでの飲酒、朝はいつもぎりぎりまで寝ていて、歯も磨かず出勤というのが20年位続きましたが、私の母が心臓を患い、医療費もかかる事から新築した家を手放す時、離婚をしました。それは「親の面倒をみない女との結婚は認めない」と言われていたから、私は母の看護があるし、と思ったからです。家のお金も私の親からで医療費もあって、元夫の親からは何一つなく、ついに破産した状態でした。それから母親が亡くなり、長男が高校に進む事もあり、お弁当や身の回りの事もあり、籍は戻さずに戻りましたが、いじめにあい編入をし、次男は市内の高校に上がり、大学に行きたいといい始めた頃、元夫は、舅が死亡後、元姑を引き取ってきたんです。痴呆が進み、独身の姉が面倒みられないから、という理由で。私は結婚を反対された元姑の面倒をみさせられる結果になってしまったのです。痴呆ですから暴力もありました。その頃長男もバイトから始めて、働こうとしていた時でしたので、私と長男とで毎日痴呆の元姑と格闘していました。それから一年後、元夫がいきなり二人の息子を生命保険に入れたのです。母親の私に断りなく。それは外交員の女と付き合う為で、自分で母親を引き取ってきたのに面倒は私と長男に丸投げし、毎晩遊びに出かけていました。

有り難し 3

回答 1

生きる術または自死を肯定するお言葉を頂きたい

40代男性、身内とは疎遠で友人知人は皆無の一人暮らしです。多々の病歴及び現在も複数の病気や後遺症があり、体調は芳しくない日々。持病が発端で不安障害を煩い、安定剤と睡眠剤も服用しています。 30代までは身体も無理が利き、仕事を掛け持ちして仕事もこなせました。 40代に入り、一気にガタが来て心身共に持たず、その後は在宅でPC等を使い、なんとか生活費を稼いで生きています。若い頃は身内の借金を返す為に働き、その後は癌を患った母の面倒を見て、数年前までは多忙な兄夫婦の子供達の面倒を見たり、忙しく苦しくも充実した日々でした。今となっては唯一の味方だった母は5年以上頑張り、安らかに逝きました。精神が不調になると空気が悪くなるのか、それなりに上手くいっていた兄夫婦からも退去をお願いされ、一人暮らしとなりました。幸か不幸か、学がない馬鹿だった為、今まで何も考えず、考える暇も無かった為、日々苦しくも、今考えれば楽しく生きてこられました。いきなり誰の心配も何の役割も無い状況、独り気ままに過ごせと言われても、持病ゆえ出来る事は限られ、心身共に凹む日々。ここ一年程、強い希死念慮と戦っています。身内に迷惑をかけない様、葬儀関係をすべて先方で済ませてくれる業者と契約したし、自死の為の道具も揃えました。色々ありましたが、身体が動き充実した時期もあり、目一杯仕事をしたり、苦楽満載も、現在の状況に至るまでに、自分なりに満足いく人生でした。気分が凹んでる時はただ死にたい、と思うし、たまに安定している時は、十分頑張ったし、やりたい事もやるべき事も概ね済ませてもう満足、笑って逝ける、と、結局、行き着く先は自死という結論になります。自死に関する和尚様のお答えを沢山読ませて頂きました。　私をを苦しめる私を労わり、阿弥陀様に南無阿弥陀仏を唱え、禅の真似事で、心を無にして精神を落ち着けたり... やる事もやれる事もやり、先が見えた状況で、今なら笑って満足して逝けます。　こんな状況でも生き続けなければいけないのでしょうか？　もう休んでいいのでは？今は、励ましてくれる者も、叱咤、激励してくれる者も居ません。　会いたい人々の多くはあちらに逝ってしまいました。　彼等に会いたいです。何かほんの欠片でも道筋を示してくれるお言葉、自死を肯定して下さるお言葉、頂けたら幸いです。

有り難し 45

回答 3

自分にとって何が幸せなのか分かりません

私には趣味や特技がありません。これと言って興味があるものもありません。働いていませんが、お金に困ってもいません。人と長い時間一緒にいることも好きではありません。生きている意味＝幸せになる為、なのかなと思うのですが、自分にとって何が幸せな事なのかが分かりません。お金も恋愛も友達も娯楽も、瞬間瞬間は楽しいですが幸せというほどではありません。幸せだ！と思うことが無い、このために生きたい！という目標も趣味も無い、興味も無い、働いたり苦労したくない、つらい思いをしたくない、ならば死ねば全て解決するのではないか？と思っています。没頭出来ることがない人の幸せの見つけ方感じ方、死なない理由について教えてほしいです。

有り難し 19

回答 2

自分を好きになるには？

初めて相談させていただきます。少し複雑な環境で育ったのが原因なのか、感情が不安定で何においてもネガティブ…それ故に人に迷惑や心配をかけてばかり、そんな自分を気持ち悪く思ってしまいこれから先、生きていく事が苦痛でしかありません。苦しいのに泣くことも出来ず、何年も前から何度も何度も死のうとしましたが結局怖くて死ぬ事ができません。矛盾しているかもしれませんが、死ぬのを実行してしまうことも、それを最後まで遂行できないことも何もかも自分を嫌いになる要素です。どんどん自分を嫌いになります。学生の頃から精神的な病気もあり、普通になりたいと何度も思いました。周りに愛されたいという気持ちが強いのは自覚していますが自分がお勧めできないものを人に勧められるわけがありません。どうやったらこんな自分を好きになれるのでしょうか。

有り難し 49

回答 2

自分の器

私は、精神疾患です。幼少期に父と兄に暴力を受けて育った為か空気感で『人の気分』や『何を求めているか』が、何となく解ってしまいます。人のイヤな部分は簡単に感じるけれど、良い部分や人の本質は自ら踏み込まないと感じることは難しいことが多いと思っています。肌に合わないだけで判断しては勿体無いと思っていて自分の可能性を縮めることと思っています。空気を読む事を武器にして世の中を生きてきました。でも、自分の思想や理想の受け皿となる器と本来の自分の器との隔たりが異なり、このような病気を持ってしまったのかな？と思います。私は、出来上がった自分の理念とどう向き合えば良いかアドバイスお願いします。

有り難し 18

回答 2

希死念慮が出てきて辛いです。

タイトルの通り、最近希死念慮が出てきて辛いです。私は精神病なので、生活に波があり、良い時や悪い時があったりするのですが、近頃あまり精神状態が良くないです。そういう時は頓服薬を飲むのですが頭がボーっとしたり眠くなったりするのです。それが正常らしいのですが、私は今の状態を早く抜け出して、趣味等に没頭したいです。以前、「心をコントロールして」という回答を頂いたことがありますが、それが出来るなら苦労はしません。以前よりは心の持ちようはよくなったかなと思いますが、ちゃんと心のコントロールが出来る人は薬を飲む必要はないと思います。自分で自分に向かって「死ね、ゴミ、クズ、カス」などの言葉を繰り返し「思って」投げつけます。また、妄想で自分で自分を刺し殺す妄想を何回もします。自分が無価値であると思え、「何をしても駄目なんじゃないか」と思ってしまいます。本当はデイケアのスタッフさんとか生活支援センターの人に話を聞いて欲しいのですが、どうやって相談したらいいのかわかりません。やりたい事はあるのですが、日に日に意欲が無くなり、寝てばかりいます。主治医に話しても何も変わりません。ただ聞くだけです。主治医を変えたいと言ったときは看護師に「良い先生だから」と無理矢理説得されました。病院の提携のデイケアや地域生活支援センターに通っているので病院は変えづらいと思っています。

有り難し 36

回答 2

2024/04/03

自分の必要性

私はASD/ADHDという発達障害の診断を受けています。その影響もあると思います音に敏感になったり一つの事に拘ったりしています。肺炎で入院していた父親が退院して1か月になります。それなのに高齢なので退院後は自宅で安静にしているのも仕方ないと思っていました。しかし、安静にしてばかりだと歩けなくなってしまうので私は寝てばかりいないで起きて身体を動かすように言っていますが無意味になっています。私は介護施設で介護補助として働いています。動かない事でＡＤＬ低下してしまった人を何人も見ています。なので罵声してしまっています。自死願望も強くあります。父親が運転していた車がトラックにぶつかる瞬間が頭から離れず叫びたく事も増えてきたので心療内科医に抗不安剤を処方されましたがあまり効果なく感じ相談に行きましたがその時は処方され一週間後だったので医師はもう少し様子見てと言ってきました。こんな風に身体も精神疾患もある私はこの世に必要なのですか？思い通りにならないと奇声を上げたりします時間にも待つことが出来ません。何故、私は生かされているのですか？不要な人間です。自死を考えますが紹介された病院の医師との初対面で「大丈夫です、助かりますよ」と言ってくれ何度も命の危険があったのを助けてくれたことを思い顔が浮かんで来ると裏切ることになるのだと思うと自死を思い留まってしまいます。でも、私みたいな娘は親も口にはしませんがいなくなればいいと思っていると思います。早くこの世から消えたいです

有り難し 5

回答 1

何れ死に行く残された者の生きる意味

主人が亡くなり半年程です。 42年程前に遠距離恋愛時貰った優しい主人の声の入ったテープを毎日仕事から帰ったら聞いています。朝主人を探してしまったり、ふと「あのね」って傍に話し掛け亡くなった事を思い出し泣いたり、まだまだ心が受け入れてない状態です。亡くなる１週間ほどは食事も取れず大好きな入浴も1ヶ月程出来なかった主人。それなのに、主人に悪いと思ってシャワーにしてたけれど寒くてお風呂を炊き、働くのでやはり食事を取る。主人は許してくれるだろうけど、自分が許せない、心は早く傍に行きたいのに、まだまだ生きようとしている自分がいる。死ぬのは恐くない、主人が待ってる。でも自死は自立したとは言え子供達の為にいけないのでは、生きる為病と戦った主人はどう思うだろうか、やはり受け入れて貰えないだろう。毎日毎日同じ事を考え、なぜ生きているのか、生きていいのか、必ず死ぬのなら何故今生きるのか、傍に早く行きたい。生きる意味、問答で幾度となくなされていますが、もう60過ぎて41年程の結婚生活で今1人なる、辛くて辛くて、教えて下さい、この思いをどうすれば良いのか。楽しい事考えてと子供は言いますがそれも中々出来ません。宜しくご回答お願い致します。

有り難し 31

回答 2

自分が情けない。

おはようございます。以前、仕事の事で相談して頂いたのですが、個人病院で看護助手の仕事をしてたのですが、どうしても仕事覚えが悪く、仕事を辞めてしまいました。どうしても看護助手の仕事をしたいと思い、大学病院の看護助手の仕事を見つけ、6月29日～仕事へ行っています。私は少しでも嫌な事があると、逃げ癖があり、これまで何十回もの転職を繰り返しました。まだ慣れてないっていうのもあるのですが、仕事が出来ないと決めつけ、辞めたくなっています。これ以上、逃げては行けないと分かっているのですが、もう、どうすればいいか自分でも分かりません。自分が情けないです。

有り難し 36

回答 4

自分の価値を見いだすために

退職後、決まっていた仕事で条件違いにて結局は労働契約まで行かずに無職になってしまった事への自分への葛藤がたくさんあります。応募しても応募しても、面接にいけどいけど、結局は決まらずお祈りメールと郵送費や写真代、交通費などがかさんでしまい「自分は価値がない人間だから受け入れてもらえない」と考えるようになりました。何度も自殺を考えて、夫に「僕の稼ぎだけで暮らせるからもっとゆっくり考えていいのに」と言ってくれるけど、そんな甘え方も夫にとっても負担になるんじゃないかと考えてしまい、毎日どうやったら死へ向かうことができるか考えてしまいます。趣味や今まで出来なかった語学の勉強を毎日やりながら、家事をしても果たしてこれは世間から見れば「喜楽な奥さん」みたいな取り方をされてしまい、それで悩むようになってしまいました。それも自殺を考えるの引き金にもなっています。自分はこの世に果たして存在していいのか、労働力になるのか、そんな価値観を見いだせるようにするにはどのような事をすべきですか？

有り難し 37

回答 2

ＳＮＳで介護している老犬の安楽死を求められます

現在寝たきりの老犬介護をしています。ＳＮＳで外国人の方から　かわいそうだから早くこの子を楽にしてあげて　としょっちゅう言われます。愛犬は痴呆はでていますが、病気で寝たきりではなく、老衰なので特に痛みや苦しみはあまりない（たぶん、ですが）のでそのたびに私は最後まで看取る道を選んでいます、と答えていますが、外国人にはなぜ楽にさせないのか理解できないようです。外国では宗教的に安楽死させることが最後のプレゼントという考えと聞きました。なぜ、最後まで看取る道を選ぶのかうまく説明できません。外国人の方に説明したいので助言お願いします。

有り難し 22

回答 1

2021/06/20

どうしたら自分を肯定できるでしょうか？

30代半ば独身、非正規雇用で働いています。人よりできないことが多く、いい歳の割に成熟していないので実年齢を知られると驚かれることが多いです。 30過ぎて好きな仕事に転職し、なんとか続けてはいますがいつまで経っても周りから「このままでいいの？」「将来どうするの？」と言われます。私としては自分一人が自立して生きていける職を得ただけでよくやった方じゃないのと思っていたのですが、一般的にはそれは最低限のことで、家庭を持ったり一人身でも正規雇用であるのが普通のようです。私は今まで本気で人を好きになったことがなく、また子供が嫌いなので結婚したいと思ったことが一度もありません。 (ただそれは負け惜しみのように思われるので人には言いません。) 生活も仕事も何一つ、自分を肯定できる(される)要素が私にはありません。どうしたら人は自分のことを自分はこれでよいと思えるのでしょうか？「普通の人」になれない私はどうやったら自分を肯定することができるんでしょうか？ずっと悩んでいて疲れてしまいました。非正規雇用なので契約で転職しなくてはいけないということもあり、それも面倒なので自死を考えていますが、後処理を遠方の家族にさせると思うと気後れして実行できません。ただもう少しで死ぬからと思うとなんとか日々持ち堪えられている感じです。

有り難し 34

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

自分の死に様

去年の夏に父が亡くなりました。父に孫の顔も見せれず後悔しています。父は離婚し男手で僕を育ててくれました。父は祖母の具合が悪く仕事を辞めその時にお付き合いしていた、女性と結婚して介護をするため田舎に帰りました。貧乏な生活しながら、介護をしていると聞いていたのですが、本当は普通に裕福な生活ができるほどの年金と退職金1500万くらいを持っていたそうです。しかし父が持っていた貯金も退職金も家にあった財産も全て後妻が博打に使い借金をし、生活が困窮していったそうです。父が亡くなってから分かりがくぜんとしました。父に田舎の事は何も気にするなと言われた事に甘えて、自分の生活を優先して仕送りもせず、田舎にも帰らず、まだ大丈夫と思っていたこと。僕はずっと申し訳ないと思ってました。父が亡くなった日嫁の実家の母とも少し揉めました。嫁の母からすると、そんだけ裕福なら何故孫たちにオモチャの１つ買ってやらなかったと激怒されたそうです。ぼくもそう思いました。その頃からずっと僕は親父の死と、自分の死を重ねる事が多くなっていきました。父は真面目な人でした。一生懸命働いて、僕たちを育ててくれました。それが、全て後妻に取られ、死んでいったと思うと苦しくて悲しくて。自分もそうなるのかなとか考える様になってしまい。心が壊れそうです。親父と僕は違うのは頭では分かっているのですが、頭と心が、ズレすぎて何をしてもやる気がでてきません。今…生きている屍の様な生活しています。このままではダメだと思えば思うほど、苦しくなって、ジタバタしてます。どうしたら心が晴れますか？どうすれば、気持ちが晴れますか？

有り難し 5

回答 1

何もかも諦めようとする自分を変えたい

現在修士2年の者です。　私は今、就活も、研究も、何もかもがめんどうで、やりたくなくて、投げたしたくて仕方がありません。　昔から大人になることが怖くて、ずっと子どものままでいたい。そんな気持ちを心の奥に抱えて過ごしてきました。　何故なら、私は死ぬことが怖く、大人になる=歳をとる=死に近づく、というイメージをもっているからです。　しかし、ここから先、就職し、社会人になれば否が応でも大人にならざるをえません。　全てを投げ出してフリーターなりニートなりになれば、もう少しだけ現実逃避出来るかもしれませんが、しかし親は確実に私より先に亡くなりますし、いつか必ず一人で生きていかないといけない日が来ます。　なにより、そんな何もしない日々はたとえ楽でもつまらない。後で絶対に後悔する。その確信があります。　だから私は諦めてはいけませんし、投げ出してもいけない。奨学金の返済もありますし、親不孝なことは出来ない。　そう頭では理解しているのですが、しかしこれまで頑張ってこなかった自分の身体が、心が、諦めよう、楽になろうと足を引っ張ってきます。　また、大人になりたくないという自分の気持ちにはまだ整理がつけられていませんから、結局、やりたくないけどやらなきゃいけない、という後ろ向きなモチベーションしかない状況です。　そんな弱いモチベーションでは続くものも続かず、やらなきゃ、やらなきゃ、と思いつつ、一日中頭を抱えて時間だけが過ぎていきます。　就活も研究も、頑張った先にあるもの(社会)は私が一番逃げ出したいものです。故に、働くことに、大人として生きていくことに希望をもつことが出来ません。　何とかして将来に希望を持ちたい。　もしくは、希望がなくても、行動だけは出来るようにしたい。　何もかも投げ出して諦めようとする怠惰な自分に、打ち勝つ方法を見つけたいです。

有り難し 3

回答 1

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

2021/07/15

死以外の楽になれる方法が知りたいです。

今まで死んでしまいたいと思ったことが何度もありました。辛すぎてその辛さから解放されるために死にたい、嫌な気持ちや嫌なことから逃れるために死にたい。と思っていました。でも最近は特になにか大きな出来事がった訳でもなく、ただただ生きる気力がわかず死になくなります。最近20歳になりましたが、私は幼い頃から何故か全然大人になりたいと思えず、大人になることが寂しく感じます。どんどんなにかが無くなっていく感覚です。成人すると税金、年金など、今まで以上に生きるためにお金が必要になりますが、そんなお金を払ってまで生きる必要が私にはないと思います。ほんとに何も価値のない人間なんです。生きる気力がないです。たった20年でなんだかすごく疲れました。それなのにこの先も、疲れることしなきゃいけないなんて本当に嫌です。周りと同じように生きていけない＝普通じゃない＝人間じゃないそんな感覚です。じゃあ死ねばいいのにと思われていると思いますが、何故かほんとに行動に移すことは出来ません。まだ人生いい事があるかもとかバカな期待をしているんでしょうか。自分の気持ちもいつからか全くわからないんです。こんな感覚でこんな感情なら死んでも同じな気がします。どうしたらいいですか。何をどうしたらいいのかも分からないのですが、1番楽になれる方法が知りたいです。

有り難し 10

回答 1

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

自分が病気なのか。心の持ちようについて

39歳、二児の母です。今思い返すと中学生くらいの時から強迫性障害と思われるような症状がありました。大人になってからは同じ順番でメイクしないと気が済まない、アイシャドウ等は決まった回数塗る、このメーカーのメイク用品を使うと何か悪い事が起きる気がする等の強迫観念がありました。今はこれらにプラスして縁起強迫？？と思われるものに非常に悩んでます。 10年ほど前に短期雇用で務めた会社があり、そこで働いてる時に彼氏と一時的に別れ(結局ヨリを戻して主人になりました)その数年後にまたそこで務めた時に今度は実家の愛犬が突然死しました。偶然といえばそれまでなのですが、この会社で働いてる時に大きな悲しい出来事が必ずありました。そして、今年仕事を探してる時に求人誌(Aという名前とします)でこの会社が掲載されているのを見つけました。検索画面にたまたま表示されました。それを見てからAに載っている求人に応募したらまた何か悪い事が起こるのでは、受かって働いたりしたら今度はどんな嫌な事が起こるのだろうと思って働く勇気が出ません。結局応募だけはして、Aに掲載されていた会社に受かりました。このコロナ禍で採用していただけるだけ本当にありがたいと思っています。ただ、あの会社が掲載されていた求人サイトに載っていた会社に受かったんだからまた何かある、という強迫観念がどうしてもなくなりません。書いてる自分も書きながらバカバカしい、とは思うんです。何言ってるんだろうと思います。会社はとても親切で初回出勤日を引き延ばしてくれています(強迫観念で行けないとは話していませんが…) このままずるずる先延ばしにしても何も解決しないのもよくわかっています。でも、恐怖心がどうしても消えません。どうしたらいいでしょうか。実際、こういうジンクス？？(ここで働いたら悪い事が起こる、など)のようなものは仏教の世界ではあり得る事なのでしょうか。霊といいますか、悪い事が起こる組み合わせと言いますか…。見えない力のようなものであり得るものなのでしょうか。本当に苦しくて悩んでます。どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

自分の気持ちがわかりません。

20代前半で結婚をし、結婚2年目に昼間のパートに変わり、十分時間ができたため、子供をそろそろと思ってたところでセックスレス。今すぐにでもほしいと思い続けてもう5年。周りには、頑張っているだろうけどずっと授からなくて可哀想。と思われているだろう。不妊治療を勧められたりもする。が、セックスレスなんだからそれ以前の問題だろ！とイライラしてしまう。夫婦共正社員で働いてる時は2人ともクタクタでもほぼ毎日あったのに… 昼間のパートに変わってたっぷり時間ができたのと、これといってもともと趣味もない、友達も少ないのでなんだか孤独感に襲われる毎日。私は子供を産んで子供と共にのんびりとした日々を送るのを望んでいるが、死事を辞めて子供ができないとなると、私には何も残らないんだと痛感する。私よりも2年も3年も後に結婚した子から次々に妊娠出産報告。とても辛い。過去の事故の古傷でもともと身体が少し弱い旦那。私が料理が苦手で好きでない事を十分理解してくれている。けど、今日は元気！という日はまずない。いつも少し悪い。か、だいぶ悪い。私がもっと栄養管理して料理好きになって美味しいもの食べさせてあげれば元気になるかもしれないのに…と常に思うようになる。一方、旦那の母親はとても料理好きで料理上手。私なんかより義母の料理を毎日食べれば旦那は元気になるかもしれないと思うようになった。それと同時に、結婚5年をすぎて昼間だけパートで働いていて子供がいないという現実がとても嫌だった。ひと回り年上の旦那が、将来の事について、子供の事について、何にも話してこない事がとても嫌だった。限界だった。将来について、何にも目標がないのが私にとって、生きがいがないのと一緒だった。なんでこの人と結婚してしまったんだろうと何度も思った。今この場所でこの環境でこの生活をずっとしていって、目標がなさすぎて、不安で仕方なかった。新築で義両親との同居を提案した。すぐ実現した。毎日義母のおいしい料理が出てくる。でも旦那はほとんど食べないときもある。不満を言う時もある。初めて、私の料理でも義母の料理でもそんなに変わらないんだと気付いた。 2世代同居はもともとしたかった訳ではない… また一つ大きな悩みが増えてしまった。セックスレスは相変わらず。もう、自分の心の持ちようがわかりません…

有り難し 6

回答 1