問答一覧

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このまま生涯独身で後悔しない？

はじめまして初めてこちらに質問させて頂きます。よろしくお願いいたします。このまま生涯独身で後悔しないでしょうか? 人生の選択に迷っています。以下、長文になりますがお読み頂ければ幸いです。私は２０代男性です。この歳にもなれば周囲の結婚の話も多く出てきており、真面目なトーンで早く相手を見つけるよう言われることも増えてきました。しかし、私は結婚は難しいと思いますし、他に打ち込みたいこともあり生涯独身で良いのではと思うのです。かといって、適齢期を過ぎれば後で後悔しても取り返しもつきません。本当にこの道で後悔しないでしょうか？まず、自分は結婚は難しいと思う点について書いてみます。男性としてはかなり身長が低く１６０もない。実際に元彼女からは身長が低いことが理由でフラれました。仕事は地方公務員をしており年収や貯金にしても一人で生きていく分は何とかなりますが、なにぶん高給でありませんので前述の欠点を補えるほどではありません。恋愛経験も豊富なわけでもなく、女性とのコミュニケーションも得意ではありません。また、これはまだ確定ではありませんが両親が離婚する可能性があり、病気で働けない母の生活を支える必要が出てくるかもしれません。そうなった場合、私は家族を見捨てることはできませんし、妻をうちの家庭の事情に巻き込みたくもありません。また、最も肝心な部分ですが、私は他に打ち込みたいことがあります。仕事や趣味ももちろんですが、私は本業の公務以外に現在２つのボランティアに参加しております。人命救助(消防)と子ども支援(子ども食堂)です。人命救助は元々その道志望であったこともあり、災害現場で市民や仲間の信頼に応えるため訓練に励んでおります。身長が低くこれまで長くバカにされてきた私を信じてくれる彼らを守るためなら命を賭してでも戦う覚悟です。子ども食堂は本業で関係者にお会いして活動内容に感銘を受けたことや、相談業務から見える昨今の子どもの虐待や貧困の現状を少しでも何とかできればとの思いでこの活動に参加しております。これらの活動では多くの仲間に恵まれ、充実した人生を送れています。自分には難しい恋愛や結婚の代わりにこういう人との関わり合いを大事にする人生はどうだろう？と思うのですが、後悔するものでしょうか？

有り難し 25

回答 1

右足

感謝せんといけんと思いました。いかされてありがとうございます。はすのはのぼんさん、いつもありがとうございます。

有り難し 33

回答 2

どうして？教えてください。どうしたら…

人生に絶望して1人になりたいと思った矢先に妊娠していることがわかりました。ピルを飲んでいたわけではないのですがきちんと避妊はしていました。なのにどうして？なんで今なの？子ども4人を抱え1人は障害児で。心の支えになってくれる人がいてお付き合いはしていましたが最近の絶望感もあり先週別れたばかりなのに… どうしてわたしの人生はこうもややこしくなってしまうのでしょうか… 自分でまいた種だと言われるのはわかってます。子どもに罪がないことも。でもちゃんと避妊もしていたのに… 神様はこれ以上何をわたしにもとめるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

まわりにろくな人がいません。

ろくな人間がいないと思いませんか？特に女性。ワガママで身勝手な女性が日本には多いし、実際そういう人しか見ません。散々その気にさせておいていざボディタッチでもしようもんならセクハラだと騒ぐくせに、イケメンが触っても何も言いません。婚活では全く相手にされません。友達だと思ってたやつも僕を利用していただけでした。どこへ行っても孤立します。特に女性から嫌われます。女性にはいい人はいない、男もあんまりいない。自分しか頼りにできません。こんなくそみたいな世の中を渡っていく為の心構えを教えて下さい。

有り難し 61

回答 1

怠けることは本当に悪ですか？

世の中では怠けることは悪いことで、頑張ることは善いことという風潮がありますがはたして本当にそうなのかと思います。無理なことをしたり、絶え間なく多くのものを手にしようとあくせくしたり、自分の心に逆らって嫌なことを我慢したり、余計なことをしたりすることが褒められ、無理をせず、必要のないものは求めず、己の心に逆らわず、必要ないことはしないと蔑まれます。とかく己の心に逆らって自分に鞭を入れて調教するような生き方が善で、自然体で己の心に逆らわず無理をしない生き方が悪とみなされるような世の風潮に疑問を感じます。私は努力根性我慢成長の生き方より、ゆったり無理しない必要に迫られない限り何もしない自然体で怠けた生き方が心地よくて幸せを感じます。私は間違っていますか？それとも世の風潮が間違っていますか？

有り難し 11

回答 1

不条理について教えて下さい。

人は「真面目に生きていれば」「頑張っていれば」「悪い事さえしなければ」「人の為に」「困っている人の為に」と考え実行し生活をしている人も大勢いると思います。又はそういう考えを持たなくても自然とそういった生き方になっている方も少なくないと思います。そういう生き方に対しては成果が出て欲しい、成果が出なくともよくない事は最小限であって欲しい又はあるべきとそういう生き方ではない人達でさえもそう思うものではないでしょうか？しかしながら現実はそうではありません。尊敬したくなるような方普通の方他人を蹴落としずる賢く生きる方極悪非道な方他様々な方それらとは全く関係ないような事象が起きそのまま終わりを迎える事が多いように思えます。例えば、生まれてから悪い行いもなく逆に一生懸命血の滲むような努力を続けていても成果が出ないばかりかよくない事が多く、どうにもならなくなり力尽き最後には苦しんで苦しんで人生を終える方も少なくないと思います。それは本人も苦しいし周りにいる人も苦しい上に本人が居なくなった後も周りの人は苦しみます。これらを不条理とした場合、子供にどう教えていったらいいのか難しいと思う事や自分自身どういう考えを持ったらいいのか悩みます。結局「努力をすれば」ではなく「成果の出る努力をしないと」になってしまうだけです。これを前向きになれるような説明をするには死後の世界・死後の魂・前世などを持って来ることが多いかと思うのですがそれを信じる又は受け入れる事が出来ない人も少なくないと思います。私自身そうですが、かと言って宗教思想を否定する考えでもなく普段は仏壇に手を合わせたりお墓参りをして形だけではなく心から敬う気持ちも持ち合わせます。ただ先の事を考えると人生の最後は「無」になってしまいます。そういう人に人生の糧をのようなものを見出させてあげる考え方が思い浮かびません。仏教（ほかの宗教もそうだと思うのですが）は基本的には死後の世界・死後の魂・前世など有りきの思想だと思うのですがそれを無くして人に何かを見出させることは出来るものでしょうか？それとも死後の世界などを信じる事が出来ない時点で宗教思想を否定することになりそういう人との間には相容れないものなのでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

2022/07/15

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

回答 2

嫌われる勇気、どうしたら持てますか

嫌われるのがこわいです。嫌いな人に嫌われるのも怖いです。嫌われたんじゃないかと不安になります。その相手が好きな人でも嫌いな人でも。苦しいです。嫌いな人にも嫌われたくないなんて、そんな自分がわかりません。

有り難し 102

回答 2

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

嫉妬することをやめられません

幼い頃から、周囲が自身より優れているとすぐに妬み僻んでしまいます。現在も、友人や親戚は続けている仕事があったり、子どもに恵まれていることに対し、自分には何もないと嫉妬ばかりの日々です。自分は自分と言い聞かせはするのですが、他者より優位に立って安心したいとの欲望が強く、常に不安で、うまく気持ちや考えを変えられない自分自身に疲れてしまいます。もっと、妬みや僻みをうまくコントロール出来れば、生きやすいことは分かってはいますが、自分の中で気持ちを上手くコントロールすることができませんできません。こんな自分とどのように付き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 40

回答 1

宗教の自由

最近義母が亡くなり、葬儀の為主人の実家に帰った時に、義姉に宗教の事で言われる事が多くなりました。主人の家族は、義父・義母・義姉(次女)３人が宗教団体に入信しています。主人・義姉(長女)・私は無宗教で、強いて言うなら、実家が東本願寺で葬儀をしていたので、私も同じ様に葬儀をしてと子供には話しています。私は昔から義姉の入信した団体の友人等に、毎日勤行を上げているから、テスト・受験も上手くいくとか、日々の生活が全て上手くいくんだと自慢めいた事を聞かされたり、貴女の家で読まれているお経は、地獄に落ちるんだと訳の分からない事を聞かされたので、宗教が真底嫌いになりました。で、今は姉に、無宗教は一番恥ずかしいとか、戒名・法名は位が高い人が付けるのに、一般人が付けてどうするんだと、また色々と話してきます。私は、1神仏・人を信仰するよりも、一番自分を産んで育ててくれた父・母を尊敬しています。日々両親に感謝する事で、良いと思っています。争いの元になる事を作る宗教なら、私は無宗教で良いと考えています。私みたいな考えて方は、間違っていると思いますか？御住職方の、ご意見を聞かせてもらえないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

出勤困難症

夜分に失礼いたします。私はうつ病で障害者雇用で一般企業に勤務させていただいております。先日も同様のご相談をさせていただきまして、良いアドバイスをいただき、焦らずにうつ病と向き合い今できることをやってみようと近くのお寺のご住職に相談しにでかけてお話しをしてみたり、主治医の勧めで運動をはじめたりしているのですがいざ出勤となると体が動かない状態が数ヶ月続いております。こちらでアドバイスをいただき、お寺のご住職のアドバイスもあり1日だけ出勤できたのですがお正月明けからまた出勤ができなくなってしまいました。それも仏様のお導きで私はその中でできることをするのが一番の努力なのではないかと自分なりに解釈しているつもりですし、毎日ではないですが思い出した時には呼吸法と共に「南無阿弥陀仏」を唱えたりさせていただいておりますがふと、他のお坊さんのアドバイスも聞いてみたくなりご相談させていただいている次第でございます。私の中ではこれも仏様が何かのアドバイスとして私に投げかけて下さっている。あとはできることをやってみなさいとご慈悲をいただいているのだと思っておりますが…とは言えこのままの状態で良いのかどうかと迷っております。仕事に対して嫌な気持ちも会社の人間関係にも不満はありません。むしろ心配していただいたり、お気遣いいただいたりと恵まれた環境です。今私が他にできることはあるのでしょうか？ちなみに友人と食事にでかけたりすることはできる状態の時もありますが、朝になると出勤ができないという状況です。お忙しい中ではあるかと思いますがご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2022/02/04

友達を信用する方法

私には仲がいい男友達がいます。私も友達も競技は違いますが運動部です。友達は結構回りの人に気を使う優しい人で電話をする時やメッセージのやり取りをする時は私に心を開いて過去のことや辛いこと、本音をよく話してくれます。私自身も話していてとても楽しいですし、とても仲のいい友達だと思っています。ですが、私はプライドが高く、強がりでどうしても友達に辛いことや本音を言えません。相手から「電話しない？」と言われることはよくあるのですが、自分から言えません。相手は「何かあったら言ってね」と言ってくれるのですがどうしても言えません。どうしてこんなにプライドが高くて強がりになってしまったんだろうと思います。もう少しわがままを言っても良いのでしょうか？わがままを言って嫌われるのが少し怖いです。友達にどう思われるか気にしてしまいます。

有り難し 4

回答 1

死にたくないと思えない

一人で問答を繰り返してもどうしても分からないのでこちらで質問させていただきます。私は生きることがつらい、苦しいわけではありません。勿論生きる上で多少の苦労はありますがそれのせいで人生が嫌になったわけではありません。ただ、死ぬことにあまり抵抗を感じないのです。積極的に死にたいわけではないが、無理してまで生きる理由に乏しい、と言うべきでしょうか。例えば誰かから死ねと言われて、それが誰かの得になるなら死ぬでしょうし、身代わりになれと言われたらこんな自分で良ければと身を差し出すでしょう。今私の命を繋いでいるのは「自殺すると周りが変に気を使ってしまうだろうな」「葬儀費用で親類に負担をかけたくないな」という思いだけです。愚かしい話ですが、いっそのこと誰からも忘れ去られ、ひっそり野垂れ死に無縁仏に入れたらいいのにと、少し窮屈に感じる自分がいます。家族が嫌いなわけではありません。むしろ愛されて育ったと自覚しているからこそ、その愛に報いるほど生に情熱を注げない自分が情けなく、なんでこんな自分に生まれてしまったのだろうと感じます。きっとこんな話をすると周りからは嫌な事があったのかと心配されるかもしれません。似た考えを探しても、心を病まれた方の話が沢山出てきます。しかし私はどちらでもありません。私のような考えは、一般的ではないのでしょうか？それとも皆、心の奥底では似たような事を考えているのでしょうか？それともこのような誤った考えは即刻改め、前向きに生きる努力に励むべきでしょうか？

有り難し 11

回答 2

生きる意味、生かされる意味

生きる意味、生かされる意味が分かりません。自殺はなぜ、いけない事のように言われるのでしょうか？どうしようもなく苦しみ抜いて出した結論をなぜ否定されるのでしょうか？声さえ出なくなりました。疲れました。

有り難し 20

回答 1

誰にでもできる仕事をしている人はいらない人？

私の職場に上司にはいい顔をし、部下には当り散らす男性の先輩がいます。その人は私に「あなたは頑張っていない、自分からアクションを起こさないような人はダメな人、誰にでもできる仕事でお金をもらう資格はない、このままだとそのうちクビ」などの言葉を言ってきました。私の前にいた人も同じ目に遭っていたそうです。私は確かに社交的ではありませんし、自分から進んで人の輪に入れるタイプではありませんが自分なりに仕事は頑張っていました。それに、先輩の言う「誰にでもできる仕事」をする人がいるから世の中成り立っていて、その先輩も仕事ができているのではないかと思うんです。この世に馬鹿に出来る職業なんてないと私は思うんです。ちなみにその先輩はいくつも職場を転々とし、現在の職に就いているようです。大学も中退しているそうです。私の同期の子は「やる気がないように見える、帰れ」と言われたそうです。

有り難し 15

回答 2

転身してお坊さんになられた方々への疑問

初めまして、この度自分では消化できない思いが芽生えまして。お時間のある時に疑問に答えて頂けたらと思います。先日、身内に「お坊さん方が相談にのって下さるサイトがあるんだよ」とこのハスノハを紹介したところ、身内が「なんか脱サラして僧になった人や元プロレスラーの僧がいるんだな……」となにやら神妙な顔で呟いたなと思いきや、「この人らって僧になる前に大なり小なり犯した罪ってどうしたんかな？」「人の悪口を言ってしまった、ネットで誹謗中傷してしまっただの相談に説教かましてる坊主がいるけど、この坊主らは今までやってきた前職でおかしてきた罪や行いはどう折り合いつけたんだ？」「例えば元プロレスラーならそういう職業とはいえ汚い言葉で相手に暴言吐いたり殴ったりしただろうに」「仏の道に入るんだから前に殴った相手だとか1人1人にちゃんと謝罪したんかな？それとも仕事だから別に悪い事じゃないとか思ってんのかな？もしくは過去は過去ってことでその事は切り捨てたり忘れたりしてるのかな？仏道に入ればそういう行い全部帳消しになったつもりでいたりするんかな？」「なんにも過去を清算してない坊主が、ここで必死な思いでどうしたら良いか相談しに来られてる方々に説教してる姿に違和感がある」「自分の事棚に上げて説教してるんならある意味偽善者よりタチが悪い気がする」と、そのような事を言っておりました。私はそれを聞いた時にギョッとしたものの、確かに…とちょこっと共感するところがありました。お坊さんになられる前の職業でいろいろあった方々がいらっしゃると思いますが、過去の自分の行いにはどのように向き合っていらっしゃるか教えて頂きたいです。とても気になります。

有り難し 283

回答 5

教えて下さい。

心にひっかかっている事を解決出来れば、今後の生活にもう少し感謝出来るかもと思い質問させて頂きます。私は幼少の頃より、育ててくれた両親が苦手です。父は他界してかなりになりますが、母はまだ健在です。その母も五年以上前から音信不通です。私は幼少の頃から両親に殴られたり罵声を浴びて育てられました。他にも子供はいるのですが一番下の私にだけ冷たく当たります。私は義務教育が終われば働いて親から離れて暮らしたいと思っていましたが、世間体が悪いと反対されて高校には進みました。でも早く就職してやはり家を出ました。両親はあまり仲良くなく私自身も母に結婚は地獄だからしない方が良いと教え込まれてきました。そして私の容姿が悪いので結婚は出来ないと、ずっと言われて育ったせいか男性に対して警戒心もありました。だから結婚は遅かったのですがしました。その時は、母は大反対しました。相手の両親もいまだに私のことが嫌いな様でお葬式とかに参加しても嫌な顔をされてお墓参りも行けない状態です。それでも子供が出来たので、私は初めて自分の家族を持った喜びが味わえ子供に恵まれた事に本当に良かったと思いましだか、母は面白く無いようで、子供を可愛がってくれませんでした。相手側の両親も子供か欲しかった性別の子供では無かったので私が悪いと責めて来ました。健康で生まれて来てくれた子供に申し訳ない思いがしました。書きたい事は山のようにありますが、これらは全て私が原因なのかと日々考えるのです。母とは結婚と出産を期に疎遠になりました。子供も母の事は嫌いなので会いたがらなくなりました。相手の親は私だけ相変わらず避けています。主人も子供を見せるため二人で出掛けて行きます。私は、子供を見せるために仕方なく結婚した家政婦か何かなのかと思います。この家に居るのは、子供が居るからですが友達からは離婚を勧められたりします。これから先、何かに感謝する事も出来ません。どうか心が救われる教えを下さい。

有り難し 22

回答 2

母親の死について

昨年末に母親が亡くなりました。最初、父親から連絡がありまず噓だと叫び号泣しました。兎に角信じられず現在も受け入れられず何処かで生きてるんじゃないかと思ってます。正直自分も母親の後を追うと真剣に考えましたけど、何とか踏み止まりました。それからは虚脱感、脱力感、後悔の念ばかりです。母は兎に角昔から頑張り屋で自分が物心付いた時には病室に居た記憶が多いです。癌も患い子宮癌に甲状腺癌と最後は腎臓の透析をしてまして、夜中に大動脈解離で手術は無理という事で亡くなりました。自分と両親は離れて住んでまして私は長野、両親は千葉でして元々母は長野の出身で2年程前には両親は長野に住んでたのですが事情があり弟夫婦と住む事になりました。事情と言うのは、私は長男ですが昔からだらしなく弟の方がしっかり者で兄貴にはこれからの両親面倒は無理と判断したのでしょう、自分が引き取ると言う形になりました。本当に恥ずかしく、情けなく思います。話が逸れましたが私は母ととても仲が良くて買い物や色々と良く出掛けました。他人から見たらマザコンです。兎に角、父も母も弟も皆負けず嫌いで頑張り屋で努力家で自分は皆と正反対の性格で一言で駄目人間です。でもそんな自分にいつも皆は優しく特に両親には一生頭が上がらないです。だからこれから頑張って親孝行したかった。。特に母にはしたかったです。。その矢先に母が亡くなり自分を恨みました。生きてる時に何で何でと思いましたが、親孝行したい時親はなしと言いますが本当にその通りです。今は無念で何かあれば何処でも涙が出て辛いです。今も母の思い出の中で生きてる感じです。人間はいつかは旅立ちますのはわかってますがあの頑張り屋の母がと思うと寂しい悲しい空しい悔しいです。母ではなく自分が代わりにと思いました。後から家族から聞いた話で亡くなる前は私の名前を何度も連呼してたと聞き心が痛くなりました。結局離れて暮らしてからは電話では話たけど合いには一度も行かなかったです。母は痛いし辛かったのを我慢して頑張ってました。本当に辛いです。死にたいと思いますが正直怖いです。私はこれからずっと母の思い出の中で生きてくのでしょうか？どうぞ何卒下らな事ですがご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

子供を産むべきか堕ろすべきか

29歳女子。結婚歴3年半です。今妊娠7週目です。妊娠発覚直後に夫が不倫をし「もう愛してないから離婚してくれ」と突然言われてしまいました。夫は、慰謝料・養育費を払うとは言うものの、嘘を平気で言える人なので養育費も貰えるとは思っておりません。私の両親は出産に反対で堕ろせと会う度に言ってきます。（もし産むなら実家に帰ってもいいとは言われてますが、子育てのサポートは一切しないと言われています）でも、実際に子供を産んだら死ぬ気で働いて1人でも育てていくのだろうと思います。幸い正社員で年収も平均よりは貰っています。自分の身を粉にして働くならば、子供は1人でも育てられると思いますが、私は医学部受験をして医者になりたいと妊娠前はずっと考えていたので、その夢が実現できなくなるのではないかと思うと、今は堕ろして自分の人生に集中すべきなのか？と堂々巡りをしてしまいます。子供は産みたいですが、それが本当に今なのか。この環境で産むのか。答えが出ません。今堕ろして将来子供が産めない体になったり、縁がなかったら、私は一生後悔するのかもしれない。もし今産んで医学部の挑戦ができなければ一生後悔するのかもしれない。どちらも選びたいが、現実的に1つしか選べない気がしているので決めなくてはならないと思っています。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 119

回答 5