問答一覧

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流産を願っています

付き合って間もない彼との間に子どもができすぐに籍を入れました。私は離婚歴のある子持ちです。すぐに悪阻が始まり、吐いたりしていました。子どももまだ小さい為、保育園にも入れておらず、具合の悪い中子どもの面倒も見るのはとても大変でした。妊娠してから私はちょっとしたことでも泣いたり、イライラが止まらなかったり自分の感情を抑える事が出来なくなってしまい、子どもにもきつくあたってしまう事もありました。そんな時に、旦那ともすぐに籍を入れたため、お互い知らない所もあり、大きな喧嘩をしました。その時にこの人とはこの先やっていけないと思いました。私にとって一番大切なのは先にいる自分の子どもです。その子に妊娠をした事で辛い思いをさせている事も嫌でした。私は旦那にあなたとはこの先やっていけるとは思えないので中絶したいと伝えました。旦那は中絶には反対でした。マタニティーブルーとかもあると思うし、出産してそれでも上手く行かなかったら子どもはひきとるからその時離婚しようと言われ、一旦中絶することは諦めました。それからもことあるごとにつっかかってきて揉めました。私の口のききかたが腹立つとか。でも私が検診の日には手の平返したように赤ちゃんの様子を聞いてきます。最後に揉めた時に絶対に許せないことがあり、もう何も話したくないので連絡してこないでと伝えました。旦那はもう１ヶ月くらい家に帰ってきてません。今は妊娠５ヶ月です。毎日流産を願っています。まだ中絶するのも間に合うのかもしれないですけど、どうしたらいいのか途方に暮れています。自殺を考えてしまいます。私は旦那の為に子どもを産むマシーンな気がして仕方ありません。命懸けで出産してもその子は旦那のもとへ行くなんてバカバカしくて絶対産みたくありません。経済的にも私は一人で子どもを二人育てるのは無理です。そしてこの人の子どもを愛せません。自殺を考えても子どもとお別れする決心が出来ず毎日泣いて過ごしています。夜も眠れず心身共に限界です。私はどのような選択をしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 28

回答 2

生きることについて

現在、うつ病で通院しています。かれこれ発病から10年以上経つでしょうか。現在はかなり症状も落ち着き、パートという立場ですが、仕事に就くこともできています。上司も病気のことは理解してくれていて、それとなく気を遣ってくれたりもします。恵まれた環境で、今は幸せです。ですが、ここまで来るのは本当に大変でした。病気の症状ももちろん苦しかったのですが、それ以上に世間のこころの病気に対する差別と偏見の目に苦しみました。たとえば、アルバイトの面接などでも、病気のことは絶対に話せません。「うつ病の人を採用するわけにはいかない」病気のことを正直に話すと、そんな言葉が返ってくることもありました。そのせいで激しい人間不信に陥り、よけいに病気が悪くなる。・・・そんな時期もありました。その時期のトラウマなのでしょうか。今でもふと人間について、生きることについて考えることがあります。いくら法の下の平等を叫んでも、差別はある。人生、どこでつまづいてしまうかわからない。・・・そういったことを思うと、何だか人間や人生というものが、とてつもなく怖いものに思えるのです。正直、人間として今ここにいることを後悔する時もあります。なぜ、僕は生まれて来なければならなかったか。死にたい、とまではさすがに思いませんが、生きることが怖い、というのが正直な気持ちなのです。なぜ、こんな恐怖を感じながら生きなければならないのでしょう？生きることが苦しいのは、やはり当たり前のことなのでしょうか？よろしければ、ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

婚約者と死別しました

こんにちは。近々結婚を控えた婚約者を亡くしました。自殺の仕方、自死者遺族への賠償金など調べました。ですがどれだけ調べても自死者が愛する人の元へいく手段がありません。寿命を全うすれば愛する人が迎えに来てくれると…。死後の世界を私は信じ切ってる訳ではありませんが、もし本当にあるなら寿命を全うするしかないのかと思い始めてる所です。ですが私は今年で30歳。この先の人生が長過ぎて絶望しかありません。『新しい人と幸せに…』なんて言われる事もありますが無理です。でも寂しくて、誰かに『大丈夫だよ』って抱きしめてほしいなんて考えてしまう事もあります。死にたい、けど自殺じゃ彼に会えない、彼しか愛せない、けどこの先何十年独りと思うと怖い。その堂々巡りです。彼は高血圧が原因の脳幹出血でした。それまで笑ってご飯を食べてたのに突然頭が痛いと言って倒れ、9日間闘病の末亡くなりました。彼には夢があり、5月末には自分の食事処をオープンさせる予定でした。その為4月で会社を退社しており、私はその退職金で晩ご飯は彼と外食を繰り返しました。帰りが遅いので、ご飯を作るよりその方が楽だったからです。彼の血圧が高いのは知ってました。ですがそれを軽視し、私は楽な道を選び続けたのです。一度でも病院へ連れてってたら、結ばれたのが私でなければ彼は夢を叶えていたかもしれません。外食を繰り返し彼の高血圧を急激に悪化させ、彼の夢も未来も奪った私が何故まだ生きてるのか分かりません。こんな私を見て彼は悲しいかもしれませんが、もう立ち上がれません。こんなにも早く突然にお別れがやってくるなんて思いもしませんでした。平均寿命を考えればこの先60年、生き方がわかりません。長文で失礼致しました。

有り難し 89

回答 2

音信不通の叔父の件

父方の叔父のことですが、祖父が、17年前に他界し、その後、いろいろあり、疎遠になっていて、４年前に、父も他界して、叔父とは会えなったのですが、叔母と会って、叔父が、実家の近くのグループホームにいると聞いて、会うかどうか迷っています。会って方がいいのか、会わない方がいいのか、アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 2

降格されるストレスと家庭で安らげない

転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。何か克服出来る方法がないかと悩んでます。

有り難し 16

回答 2

歪んだ恋

僕には1人の姉がいて現在、大学1年生です。姉の通っている大学はそこそこ有名な大学で、受験勉強を必死に頑張ってそこに入ることができました。しかし、大学生活が始まってからは勉強も怠けてしまい、休みの期間などには遊んでばかりいます。最近では帰るのが遅くなり、男の人の家に泊まって朝に帰ってくることが多くなりました。僕の家では門限が11時と決まっているのですがそんなことには見向きもせず、夜中に遊んでいるのです。そんな姉を見て、僕の両親は何度も注意し止めるよう説得するのですが、姉は元来頑固な性格で全く反省の色を見せずにいます。姉とその男の関係については両親との喧嘩中に盗み聞きした所、その男は姉に好意はなく大学の研究で毎日忙しいという理由で、姉を夜中近くに呼び出し、体目的で会っているというのです。一方の姉は、その男が好きで好きで堪らなく、そんな関係で相手の好意が無いと分かっていても会いに行ってしまうというのです(さらに聞いた話によると夜中だけでなく、昼間でもいきなり呼び出すそうです)。大学生と言うと大人にほとんど近いような存在と世間で言われますが、姉は家事も本当にたまにしかしなく、大学も私立なので両親が一生懸命働いたおかげで行けたようなもので、何に関しても親に甘えているのに、「自分の恋には口を挟まないで！」と言うように自由気ままに行動するのです。こんな姉を両親、そして弟の僕は心配で心配で堪らなく、どうすればいいのか分かりません。そもそも本当の恋とは何なんでしょうか？この姉の状況下で、彼女の恋は正しいものなのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

前向きになるにはどうしたら良いでしょうか

私は新社会人なのですが不安からか最近ネガティブになっています高校時代に生徒会に所属し、会長も務めていましたがいつもお疲れ様と言ってくれる人たちと同じくらいに「楽そう」とか「俺がやったらもっと上手く行った」と言われていたことを思い出してしまったり確かに成績は真ん中くらいでしたが自分は問題行動も起こさず、生徒会や室長といった役職を一生懸命にこなしていました。しかし1年生の頃にカンニングをした人に進路の選考で負けたり、、得意だったことも自分より得意な誰かがいたりと自信を持てるようなことがありません私の3年間はカンニングした人に負け、努力したことは他人がやった方が良かったのでしょうか明日から働く身として頑張る意味や自信の持ちようなどわからなくなってしまい、またこんなことで悩んでいる自分に嫌気がさし人生の先輩であるとともに徳を積まれた方に相談してみようと思いこの度質問して見ました

有り難し 21

回答 3

2021/09/22

不安と希死観念はどうすれば

いつもお世話になっております。今年5月に休職し、10月に元の会社へ復帰する事になりました。環境は変えてもらい、職種は前と同じとなりました。ただ早くも人間関係や環境など、それに前のように仕事が日々こなせるのか心配です。自信がありません。前と同じで少人数のため、戦力にちゃんとならないと部署が回っていかないのではというプレッシャーもあります。休職中は回復に努め、実家の仕事を毎日手伝っていました。本当は転職したかったのですが微妙で、これといって行きたい企業がまだ上手く見つからず。家族も猛反対してきます。何度話しても今はダメでした。職業訓練校も学びたい分野を色々調べたり2日間の初級講習へ行ったりしましたが、ちょっと違うのではないかと思ってしまいました。転職で書類選考が全然通らないのと、元の会社に戻ってほしいと家族の後押しもあり、心配と不安を抱えながら会社に復職する事にしました。様子見しながらまた転職活動も今度こそ...と思ってます。また、もし再び劣悪な環境で病んでしまった場合は今度こそ立ち直れる気がしないので自殺も考えています。最終手段があると却って安心感があります。心療内科医から復職可能と診断を貰いましたが、1日に1回は「なんで生きているんだろう」と思いますし消えても良いのではと考えてしまいます。休職の原因となった上司はあまりお咎めなしで、元同僚は入籍し幸せそうだと聞きました。世の中、結局はずるい人達が成功してばかりなのだと思います。真面目に生きているのが本当に馬鹿らしいです。(怒) こんなに性格がクソでも仕事丸投げしてくる奴でも結婚出来て仕事も上手くいくのかと。妬みも勿論ありますが本当に世の中クソだと思いはらわたが煮え繰り返ります。好きな分野の勉強も将来の種まきとして続けてきまして、それに救われてはいますが... 次の配属先は家から近くです。ますます自立もできなくなりそうです。でも出来る事からやっていくしかなさそうです。本当に復職を選んで良かったのか、でも世間体とリハビリも含めてがむしゃらに頑張るしかないのだと思います。支離滅裂な文章で申し訳ありません。本当に全部マイナスにしか考えられなくて困っています。何かアドバイス等ありましたらお願いします。気分を悪くされたらすみません。

有り難し 11

回答 1

一人っ子の結婚について

現在交際中の男性も一人っ子なのです。お互い年齢的に結婚を意識しはじめました。私の実家は飛行機を使うほど遠くにあり、彼の実家は近県にあります。彼は家業を継ぐので、結婚すれば彼の実家の県に住むと思います。彼の両親は私の親に比べて年配なので、考え方も古風だそうです。片親育ちの私のことは印象が悪い様で、長い交際期間中も会ったことはありません。彼のお母様は私のことを色々尋ね、嫉妬をして彼の回答を全て否定したり、自分の友達の娘との結婚を促したりするそうです。一人息子だし、それはそうなるだろうと思っています。私は、彼の両親も大切に思いますので、会えばそれが伝わって時間をかけてより良い関係が築けると信じていました。彼も、私がそういう考え方なので、前向きに考えているようです。しかし、私は自分の考えが甘いのではないかと最近感じています。母が遠くに一人でいて、いずれ体調を崩した時などに私は簡単に行けません。みんなどうしているのだろう？と相談サイトを良く見るようになりました。他サイトで姑相談を見ていると、「嫁が実家にばかり帰る」とか「嫁に来たのだから夫の親が優先」と言いたげなものが本当に多いのです。そして、嫁側は「私は夫の妻であり、家に嫁いだつもりは無い」との主張が多いのです。どちらの主張も本当に自己中心的で愕然としました。けれど、自分が上記姑の主張をされたら…と考えるとさすがに「相手を大切にしていれば伝わる」とは考えられなくなりそうです。それこそ、相談サイトで見た嫁姑問題に発展するのも頷けました。それが嫌なら、私は自分の親のそばで親とだけ生きて、一人で老後を過ごして死ぬのだろうかと、光が消えるような思いです。どちらも同じくらい大切だから、どちらが優先というふうには考えたくありません。けれど、彼の両親と実親が３人まとめて溺れていたと想像したら、間違いなく私は実親の手を取るだろうと思いました。そして彼が彼の両親を助け、私は実親を助けてから、彼を手伝うでしょう。結局「同じくらい」はきれいごとで、私は実親優先でした。助けてくれる兄弟もいない同士、彼には彼の両親が勧める女性と結婚した方が良いのではないでしょうか？

有り難し 213

回答 8

亡くなった方のために出来ることは何ですか

こんにちは。初めて質問させていただきます。先日有名な若い俳優さんが亡くなり、他人事と思えず悲しいです。自ら命を絶たれたのではないか、という報道を見て、やり場のないいろんな感情が湧き出てきます。特別彼のファンだったわけではありませんが、好きな俳優さんでした。私が小さい時から、沢山のドラマや映画でその俳優さんの姿を拝見しました。MCを務めていらっしゃる番組も大好きで、毎週楽しみにしていました。彼のキラキラした輝きは、私の心も明るく照らしてくれました。亡くなったと知ってからも、私の頭の中に浮かぶ彼は相変わらず素敵な笑顔をしてらっしゃいます。今までと変わらずに輝いています。でも今の私は、その輝きの裏には誰にも分からない孤独や苦しみがあったのだと知ってしまいました。知ってしまったからには、何としてでも救いたい、助けたい、と思ってしまいます。苦しみの原因が何かも分からないのに。もう亡くなっているのに。もうこの世にいないから、どうしたら助けられるのかが分かりません。こうやって、自ら命を絶たれた方を今からでも助けられないだろうか、と考えるのはおかしいことでしょうか。私のエゴでしょうか。直接お会いしたこともないのに、余計なお世話でしょうか。もうどうしようもないことだと思って、諦めるしかないのでしょうか。でも私は、1人で悩み苦しみながら命を絶たれたのであれば、今からでも何とかしてその苦しみから心を救わなければ、彼は永遠に苦しいままなのではないかと思ってしまいます。沢山の人の心に幸せを届けてくれた方だからこそ、その方の心も幸せであってほしいのです。この世に生きているかどうかは関係なく。苦しいままでいてほしくないです。そのためにできることを私はしたいです。亡くなった方の心や魂はどこへ行くのでしょうか。生きている私たちには触れることのできないくらい、遠いところでしょうか。もし亡くなった俳優さんの心や魂がまだ私たちの近くにあるのであれば、その心から辛さを取り除くために私たちにできることは何でしょうか。教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 62

回答 3

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

2023/05/24

過去の罪がバレてしまうのが怖い

7年ほど前の罪が家族にバレてしまうことが怖くて仕方ありません。私が言わなくとも、外からバレてしまう可能性がないわけではありません。夫、子供、全てを失ってしまいます。過去は変えられない事はわかっています。神棚に向かって懺悔をしますが、それでも不安が拭えません。家族を愛しています。同じ過ちは一生しないと誓います。ですが因果応報はあると思います。過去の罪があるので、幸せにはなれませんか。後悔してもやり直せないのはわかります。ですが、後悔し辛くなります。

有り難し 97

回答 2

転落人生

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。毎日機械音きいて、ヘッドセット使用してまして、転職せざるおえません。今後耳鳴り大きくなり、難聴も怖いです。友人も恋人もいない、孤独なアラサーです。このまま、生きても惨めな最期かもしれないです。身体を悪くしても、人生を好転させるにはどうしたらいいですか？繋がりですか？ mixiとかで友人を作るのがいいですか？また転職しても耳について理解ある職場なんてなかなかないですよね？耳鳴り持ちのかたはどんな仕事をしてるんでしょう。

有り難し 8

回答 1

乗りこえられない父の死

2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず　父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。週に2、3度　父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も　呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。もう　回りに平気なフリをしているのも疲れました。

有り難し 30

回答 2

「短命になる」と言われました

以前にも質問させていただきました。現在妊娠6ヶ月。初めての子です。性別は男の子です。主人の実家は2人目の孫ですが、男の子は初めて。私の実家は初孫です。主人の実家には男の子だけ名付けにしきたりがあり、決まりを守らないと「短命になる」と言われてます。私達夫婦も一応しきたりに従い名前を探してましたが、いい名前がなかったりもう既に親戚に居る名前だったりで結局しきたりを無視して名付けることにしました。候補をいくつか挙げ、産まれて顔をみたら決めるつもりです。たまたま主人が実家に帰り名付けについて舅に聞かれたらしく、いい名前が無いからしきたりを無視すると伝えると「短命になる」と言われたそうです。舅まで子供の名前を考えてます… あて字で無理矢理読ませるしかなくなるのでそれは可哀想だから私は嫌です。誰もが読みやすい名前にしよう、と夫婦で決めてます。主人が反発してくれましたが、まだ産まれてもない我が子を短命だと決め付けられたのがイラっとしてしまい… 親戚も皆しきたりに従ってるので我が家だけそれを止めたら、親戚の集りで何か言われるかもしれないとか、もし子供が物心ついた時に「しきたりを無視したから、短命だよ」なんて言われたら…と思うとしきたりを守らないといけないのかな、とも思ってしまいます。主人は跡取りでも何でもないです。三男です。なのでそこまで口を出されるとは思わず… 主人はしきたりを無視すると言ってますし寿命を決めるなと、地震が来たらいい名前でも死んでしまうかもしれない、と。私達も短命にしたくて名付けてるわけでもないし、願いを込めてます。胎動が始まり動いてる我が子に短命と言われた事に対して、産まれても抱かせたくないとまで思ってしまいます… 母として強くならなければ、とは思いますが嫁として我慢して従うべきなのでしょうか??

有り難し 22

回答 2

過去の中絶日と現在の出産予定日が近い

初めてご相談します。現在、妊娠中で臨月です。私は14年前に1度中絶をしています。その日にちや手術時のことは今でも覚えています。実は、その中絶した日にちと今回の出産日が重なる可能性を思うと不安で心が落ち着きません。(気分を害する言い方になってしまいますが、気色が悪いとすら思ってしまいます。) 「今妊娠中の子にあの子(中絶した子)の怨念とかふりかかってなんか障害があるかもしれない…」や「もし中絶日と出産日が同日だったら私は生まれた子を気色がってしまい可愛がれないかもしれない」などなどマイナスなことばかり考えてしまいます。また、主人も過去に1度中絶の経験があるようです。(主人の中絶のエピソードについての詳細は知りません。)私も主人もそれぞれ水子供養はしていません。私のお腹にいた、いる子は私の子には間違いはなく、愛おしく私のところにきてくれたことを感謝しています。しかし、今妊娠中の子と過去に中絶した子は異父兄弟であり、別の子であるので、生まれてくる子には私の過去の中で最も後悔や懺悔の念のある日には生まれてきて欲しくないと思ってしまいます。非情ですが、中絶から月日が経ち、結婚し新たな命を宿してから過去と決別したい、未来に向けてこの家族で生きていきたいという思いが強くなったように思います。今妊娠中の子の誕生日に毎回過去と向き合わなくてはならないことが嫌というのも本音かもしれません。私は、以前の妊娠中のエコー写真や妊娠中や毎年中絶日につけていた日記は、今回の妊娠がわかった時点で供養というかお焚き上げをお願いしましたが、それはいけないことだったのでしょうか…？出産予定日は中絶日の約2週間先ですが、現在臨月でいつ産まれてもおかしくない状況で、中絶日まで残り少ないので、尚更考えてしまいます。こんな私にお言葉があれば頂戴したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4

子供に怒鳴ってしまいました

四歳の子供を人前で怒鳴ってしまいました。私がトイレに行きたくなり、ショッピングモールの遊び場にいた子供に「すぐに戻ってくるから、絶対にここから離れないでね」と念を押したところ「うん」と言っていたので、その場を離れました。まさか四歳の子が、それだけの約束を守れないとは思いませんでした。５分後に戻ると、子供がいなくなっていました。子供を少しでも置いてしまったことを反省し、悔いました。スーパーで勝手に走っていなくなる前科はあっても、遊び場からたった五分でまさかいなくなるとは… ３０分以上探し回り、最終的には迷子放送もしてもらい、警備員さんがなんとか見つけてくれました。普段は穏やかに諭すタイプです。しかし何度注意してもヘラヘラしており、いなくなる直前に「一人で走らない」「ママとの約束は守る」等で散々注意したのに！心になんで響かないんだと怒り心頭になりながらも、お店の方の手前、穏やかに諭し、お店の方にも謝罪し去りました。その後も「お腹空いた～」「もっと遊びたい」と言うので、全然心に響いてないんだ…もうどうすればいいのか…と怒りが込み上げ、「いい加減にしろ！反省しないなら置いてかえる！もう許さない！」と怒鳴りちらしてしまいました。子供はとんでもないことになったと思ったのか、泣きながら「ごめんなさい」「もうしません」と言っていましたが、怒りが収まらずにいます。今は20分くらい泣き続け、寝てしまいました。こんな小さい子供に怒ってしまって、申し訳ない気がします。これから、子供にどう接したらいいでしょうか。子供に対し怒りが込み上げてきたら、どうしたら心が静められるでしょうか。どうしたら、勝手に走ったり、居なくなったりすることを、子供に怒らずダメだと伝えられるのでしょうか。怒らない子育ては無理そうです

有り難し 28

回答 2

人に嫌われたくない

こんにちは、初めてご相談させていただきます私は、人に嫌われたくない、見捨てられたくないという、思いが強いです。普段は人の目線が気になってびくびくすることはなく、どちらかと言うと好きに行動してるのです。しかしいざ1人になった時に、「あの瞬間、余計な一言を言ってしまった」「もしかして、呆れられたかもしれない」と、1人反省会をしてしまいます。それも、次回に活かす反省ではなく、嫌われたかもしれない、どうしよう、と答えの出ない後悔が頭の中でぐるぐるしています。本当はそこまで深く考えず、もしくは効果的な反省をしたいのですが、嫌われた、どう取り返そう、どうしよう、と考えてしまいます。しかもその相手は親しい友達だけでなく、初対面の人や、苦手な人が相手でもそう考えてしまいます。この意味のない1人反省会はどうやって断ち切れば良いでしょうか？どうしようもない悩みだとは思いますが、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 29

回答 2

水子供養について

私は10年前に当時の彼との子を堕胎しました。彼は一般の仕事をしていましたが親が住職をされている方でした。その後、理不尽な別れ方をされたのが納得がいかず、私の親に全てを話すと相手親子は我が家に土下座をしに来てくれた経緯があります。私も水子供養をして頂きましたが、相手もきっとしっかりやっていてくれている事と思います。 10年の中で子供の事を忘れはしませんが私の中で蓋をしていた様に思います。地元から離れてからは何年もお墓参りにも行っていませんでした。たまに実家に帰ったらお仏壇に手を合わせるくらいでした。結婚した今、主人はこの事を知りません。しかし数ヶ月前に子供を出産した今、我が子の可愛さに｢あの時の子もきっとこんなに可愛かったんだろうな｣と考えるようになり、改めてなんて事をしてしまったのだろうと死にたくなります。しかし、今いる子供の為にそれはしてはいけません。こちらで他の質問者の方へのお坊さんの返事で、年に1回くらいはお参りをする様にと見ました。私も実家に帰った際にお参りに行けば、その位の頻度でなら行けるのですが、主人はきっと気づくと思います。ゆくゆくは子供も、あそこはなんなのだろうと思い始めると思います。主人には、話したら主人にもこの罪を背負わせる気がするので墓場まで持っていく秘密にするつもりでしたが、話してお墓参りに行った方がいいのでしょうか？今住んでいる所の近くにだったら、1人でいけるお寺があるのですが、きっと宗派とかも全然違う、縁もゆかりも無い所です…そこに行くのは意味はないですか？また、｢毎日手を合わせる｣というのは、お仏壇も神棚もない場合はどこに合わせたらいいのでしょうか？今いる子が可愛くて可愛くて、その分本当に辛い気持ちになります。主人にも隠して結婚した罪悪感でいっぱいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2