初めて相談させて頂きます。 タイトルの通り、結婚してからずっと体調が悪く、精神科にも元々かかっているのですが薬が増えたり、喘息もぶり返してしまいました。 結婚にあまりいい印象はなかったです。 元より結婚するつもりもなく、 事実婚でいいなとお互い言っていました。 ただ、旦那さんのおかあさんがけじめをつけてほしいとずっと言っていて。 結婚しようか、と結婚しました。 (おかあさんのせいにするつもりはないです) 結婚というライフステージの変化からきているのか、秋の不調もありダブルでしんどいのか身体も心も最悪なくらい体調が悪いです。 離婚するつもりはないのですが、 これから先どうなるかもわからず、 体調もずっと崩してますし、旦那さんにも申し訳なく。 どのような気持ちで生きていけばいいでしょうか？ 旦那さんのことは大切ですし、 自分の両親が毒親だったので家族ができて嬉しい気持ちももちろんあります。 自分の中の葛藤があるのでしょうか？ 自分では考えても考えても分かりません。 もしなにか助言がありましたらよろしくお願いします。
私は気持ちを切り替えることが下手です。一つのことをやり終わって、次の別の作業に移行したいときに、次の作業の頭ではなく今やり終わった作業の感想・振り返り・関連する情報などで頭の中がいっぱいになってしまいます。 そういうとき、新たに音楽を流すことで切り替えられるよう心がけていますが、もっと素早くパッキリと切り替えることができればいいのにと思います。 お坊さんにも色々な方がいらっしゃると思いますが、気持ちの切り替えに何か心掛けると良いことがあれば知りたいです。
弟のことでいつも支えてくださってありがとうございます。 人間は必ず死ぬということはわかっています。 私は自分の死が怖いというよりも大切な人がこの世からいなくなってしまうことが耐えられません。 先日も弟がある日突然亡くなりました。病死でした。 仕方がないということはわかっています。 だれでもいつかはなくなるのですから。。。。。 でも、大切な人がこの世からいなくなってしまい、会えないつらさということに耐える自信がありません。 弟も、頻繁に会っていたわけではありませんが、本当につらいです。 時間が解決するかもしれませんが、どうやって乗り越えていくべきでしょうか。 今は普通の日常を送れていることに感謝しながら、突然襲ってくる悲しみに耐えながら生きています。
妙に鮮明な夢を見たので相談させてください。 私は夢の中で学校にいました。覚えている部分は「就職おめでとう！」と誰かに抱きつかれて、「ありがとう！」と泣きながら抱き返していた場面です。 ですがそこでふと、私は今フリーターとして働いていて、今の会社に勤め続けようと考えていた事を思い出したら夢から覚めました。 目を瞑ったまま微睡みの中で、就職おめでとうの言葉に自分は全身全霊でありがとうと泣いていたので不思議な夢だったなあと考えていたら、急にシャーシャーという奇妙な擬音と共に人が近づいてくる気配がして、寝返りを打って姿を確認しようとしても体が動かなくなっていました。 すると急に耳元で「お前を殺す」と囁かれ、私の背中には爪を立てられたような痛みが走りました。 誰だ！！と声を上げようとしても声が出ず、依然体も動かないままです。金縛りなのか恐怖で動かなかったのかはわかりません。 するとまた「お前を殺す」と囁きが聞こえてきたので、私は「私の家の血がそれを許さない！！」という言葉を強く思い浮かべながら金縛り？から開放されようと必死に抵抗しました。 （別に私の家系は心霊に縁がある訳でもないのですが不意に思いついた言葉です。） するとなにかまた相手が耳元で囁いたのですが何を言っているかは聞き取れず。 なんと言ったのか疑問に思っていたら、またシャーシャーという音が聞こえ、その音が聞こえなくなった頃に、体をよじって布団を振り払うように私は目を覚ましました。 勿論そこには誰もおらず、居間で寝ていた母も起き上がった素振り等はありませんでした。 以上が私の記憶にある夢の全貌です。 私は霊感が無く、ホラーも好きじゃないし、霊が集まる場所も行きません。 霊の仕業というよりもシンプルに呪いなのでしょうか。思い当たる節は2年前に友達を嫌いになって「くそったれ○ね！！」と怒って生活していた時期があるので、その時の感情の呪い返し？でしょうか。 1年間はイライラ続きでしたが、今は感情の整理が付き、健やかに暮らしています。その子に対して○ねと思うこともありません。 また、この夢が本当に霊や呪いの類なら私の対応で呪いを跳ね除けた事になるのでしょうか。野放にして家族や友人に被害が及ばないか心配です。 質問が多く、且つお門違いの質問だったらごめんなさい。
こんばんは。 ４０近くになってとても幼稚な内容ですが、自分の心の問題に深く関わっている気がしたので、お坊さんからアドバイスいただきたく、相談いたします、よろしくお願いします。 私は趣味でジャズピアノをやっているのですが、明日ジャズクラブでのセッション（素人がプロの人たちと一緒に演奏できるライブ）に大切な友人が聴きに来てくれることになったので、頑張って練習していました。 でも先ほど、明日の待ち合わせについて友人にメールしたら、「寒くて風邪を引いたみたいだから、熱を測ってみて、また連絡する」と返事がきました。 普通だったら、「あ、そうなんだ。お大事にしてね。無理しないでね」で終わりますよね。でも私はこのメールがきっかけで、「あ～、来たくないから曖昧に返事して逃げようっていうんだな！」と怒り心頭になり、咄嗟に、「どうせ私のピアノなんか興味ないんでしょ、もういいよ」と返信してしまいました。 冷静に考えれば、友達は本当に具合が悪くて来れないのかもしれません。だったら早くメールしろよ、と思いますが、タイミングが悪かったのかもしれません。また、私は自分が好きでジャズをやっているわけですから、友達が来ても来なくても、その時のセッションの参加者と一緒に楽しんで演奏する、その時聴いてくれるお店のお客さんに向けて心を込めて弾く、それさえできればOKなわけです。でも、私の場合、「どうせ自分はだれにも興味を持ってもらえない！」という風に、怒りが燃え上がってしまっています。 私にとってピアノはとても大切な自己表現の手段なのですが、これまで発表の機会があっても友達を誘うことはしてきませんでした。というのは、自分の演奏を友達に聴いてほしいと本当は強く願っているのに、心のどこかで、どうせ自分のことなんか誰も興味持ってくれないだろうな～と思っていたからです。今回の件で、これまで封印してきた不満、自分をちっぽけに思う気持ちなどが、一気に噴出してきたのかもしれません。問題は相手ではなく、自分の心の中にある、と思います。 明日は予定通りセッションに参加し、明日出会う人たちに向けて心をこめて演奏したいのですが、その一方、どうして自分にとって大切なことを友達にシェアすることができないんだろう、と怒り・悲しみが強いです。この気持ちをどうすればいいのか、お坊さんのお言葉をお待ちしてます。
先日配偶者が自死しました。 まだ結婚して数年しか経っていませんでした。 私の会社では通常、社員の身内が亡くなると社内システムの掲示板にて全社に通知がまわります。 また、社内に通知するかしないかは自分で決めることができます。 現在、通知をするかしないかで悩んでいます。 通知した場合、社内の人に大きなショックとこれからの関わり方で気を使わせてしまいます。 逆に通知しなかった場合、奥さんとは最近どう？など、妻について聞かれることがこれから多々あると思います。 その際にどう答えればいいのか悩みますし、精神的に負担が大きいと思っています。 関わりの大きな部署の人にだけ通知してもらうなどできるのなら、そのほうがいいのかなと感じています。 なにかアドバイスいただけますと幸いです。
私は、待つこと待たされることが苦手です。時間も気になってしまいます。 病院で診察を受け別の科へ受診を言われましたがその日は早く帰りたく咄嗟に 嘘を医師についてしまいました。後悔ばかりしています。次回の診察も行きづらくなりました。以前も無いことをある事のように話して後悔ばかりしています。 このような性格が嫌です。これからも同じことを繰り返してしまいそうで怖いです。気持ちの切り替えもうまくできず時間を戻したいくらいです。
お世話になっております。 いつもこちらの投稿を見させていただいています。 現在、がんの疑いで生検をし、結果待ちです。 エコーで見たところ、「（腫瘍の）形、大小バラバラなのが気になる」と何度も言われ、ほぼ悪性なのではないかと思っています。 正直、２０代でこのような可能性がでてくるとは思っておらず、困惑しております。 仕事中や家にいるときも、悪い想像（転移しているのではないか、ステージが進んでいるのではないか・・等）をしてしまい、動悸がします。 実家の家族や旦那はとても優しいです。 いつも診察の際に付き添ってもらっていて、とても感謝しています。 自分が自身のことだけでいっぱいいっぱいなことにも罪悪感があります。 病気や死など、どうにもならないことに対しての恐怖が昔からあり、パニック発作がでることもありました。 みなさんは、どのように乗り越えていらっしゃるのでしょうか？ まとまりのない文章ではございますが、教えていただけましたら幸いです。
こんにちは。現在会社員の29歳の男です。 私は海外旅行が好きでまだアジアしかないのですがコロナ前は台湾やベトナムによく行きました。 日本や海外の出入国の緩和が進み、ワクチン３回接種の証明書があれば帰国前の現地での検査や到着後の検査が不要になったのを聞きました。 しかし親に話したらコロナや世界情勢だからという理由で慎重になれとか考え直せなど言って来ました。母が特にこの話を嫌がります。親に海外旅行の話をすると嫌な顔をされて趣味を理解してくれません。 コロナ前の旅行でも海外に行くことで親と揉めたことがありました。 ちなみに行き先はベトナムで来年春、来年秋にはタイを考えています。1人で行きます。 海外旅行という趣味を理解してくれない親とはどう接したらいいですか？ それでも理解がないなら1人暮らしも検討しています。ご回答よろしくお願いします。
自分の悪い部分を改めることが出来ません。 妻がやめてほしいと言っている保身のために嘘をつく事や、喧嘩になってしまった際に自分が悪いのにも関わらず逆ギレしてしまったりします。 特に嘘に関しては本当の事を言って欲しい、 もしどうしても言えず嘘を言ってしまったら後からでも謝って訂正してほしいと具体的な改善策を提案されたにも関わらずそれができず、 またそれについて夜通し話した事が何十回もありますが改善できません。 また、上記を含む妻からやめてほしいと言われている様々な事に対して努力することができません。 改善しないと離婚とまで言われているのに改善に向けて行動することができず、その事でまた喧嘩になります。 保身のための嘘をつかない事、自分が悪い事で逆ギレしない事、改善に向けて努力する事をできるようになるにはどうすればよいでしょうか。
いつもご説法ありがとうございます また質問よろしいでしょうか？ 私はお寺でお坊さんに感謝の気持を育てるにはどうすればよいでしょうかとお聞きしたところ、日頃からいろんなことに感謝することが大事だと教えられ、常にはできませんが、できるだけ感謝の気持を浮かべるように努力しています ところで最近ユーチューブで合唱を聞くのにハマりまして、暇なとき運動中によく聞くようになりました しかし音楽を聞いてると感謝の気持を思い浮かべるのが難しくなります 合唱を聞くのをやめるべきでしょうか？ それとも程々には聞いてもよろしいのでしょうか？ おこたえしていただけたら嬉しいです
友達の誕生日が近かったので遊ぶ約束がてらプレゼントと一緒にサプライズで誕生日ケーキを買っていきました。 ドライブスルーで牛丼を食べたいと言っていたのでてっきり友人宅で食べるものだと思っての行動です。 しかしいざ車でむかえにきてくれるとそのまま車の中で食べると言うのでケーキがあることを伝えるとドライブスルーに行く前に一度家に寄って冷蔵庫に入れてくる、と言ってくれました。 そしてケーキを冷やした後食事を済ませそのままドライブへ 誕生日プレゼントは事前に用意していることを伝え渡したのですがずっと後部座席に置いたまま中を見る様子もなし そしてドライブが終わるとそのまま私を家まで送ってくれたのですがとうとうプレゼントを開けてくれることもましてやケーキを一緒に食べることも無く帰されてしまいました。 ケーキには名前入りで誕生日おめでとうと書いたプレートも乗っているしホールケーキなので普通に考えて一人暮らしの友人に1人で食べてくれと渡した訳ではないと分かりそうなものです。 家にもあまり上げたくない雰囲気だったので一緒に食べようと言い出すことも出来なかった私も悪いですが明らかにホールケーキで外箱にロウソクもついてたんです。 仮にショートケーキであっても一緒に食べようとなるものでは無いのでしょうか？？ 私はお祝いして一緒に食べるつもりで買っていったのですが特に何も言われることなくケーキだけ取られた気分です。 その子ために買っていったのだし好きにしてくれて構わないと頭では分かっているのですがなんだかモヤモヤしてしまいます。 お祝いできなかった悲しさと喜ぶ顔がみたくて用意したケーキやプレゼントなど全部無意味だったような虚しさが込み上げてきます。 その子のことは大切な友達だと思ってるのですが向こうは違うんだろうな、もっと仲がいい子がいて私の贈り物なんてどうでもいいんだろうなとぐるぐる考えてしまいます。 また翌日もプレゼントのお礼はありましたがケーキに対するお礼やメッセージは一切無しです。 その子含めもう二度と友達にケーキなんて買って行きたくない気分です。 月末にももう1人別の知り合いを交えてその子と遊ぶ約束があるのですが今後どのように関わればいいのか、また私のこの気持ちのやり場のなさはどうすればいいのか教えてください。
こんにちは。 初めて質問いたします。 先月の末に市外へと引っ越したのですが、 その物件と言うのが１ＬＤＫで、リビングが東南側に１２帖とアイランドキッチンの横っちょに４帖ほどのダイニングスペースとなっているのですが、 今回、ご質問したいのは、 仏壇を置く位置についてなのです。 東南の方向には、掃き出し窓が２つ並んでいて、窓と窓の間に５０cmほどの間隔が空いており、そこに、部屋を仕切るようなコンクリートの突起が５０cmほど飛び出しております。 引越し業者の人から提案されて、その飛び出した壁の所へ安置したのですが、１週間が経とうとする今、何だか釈然としないような、何とも不吉な予感が込み上げてくるのです。 因みに仏壇は、 安置場所がリビングの端っこなので、東東北の方向を向いていることになりますが…。 そこで、ご質問なのですが。 もし仮に、仏壇を移動する場合、リビングならば西南側の壁の、ほぼ中央に安置するしか場所がなく、 そうなると仏壇は、まともに東北（表鬼門のほぼ中心線）を向いてしまうので避けたい所だし、 そうなると後は、寝室しかないのですが、しかし。 北北東に向けて安置するしか、場所的に余裕がなく、 しかも、足を向けて寝ることになってしまうので、これも絶対にダメだと思うんです。 やはり、先にお書きしているように、 リビングの西南側の、なるべく東南寄りに安置するのが得策なのでしょうか？ すみません。 ややこしい説明になってしまいまして…。 供養と言う点からのご意見を賜りたく、ご質問に上がりました。 よろしくご教授くだされば幸いに存じます。 何卒よろしくお願いします。
結婚5年目の共働き夫婦で、今年子どもが生まれたため私は現在休業中です。 子どもが生まれる前から、夫は休みの日に職場の同僚や上司と月一くらいのペースで丸一日遊びにでかけます。 私は、自分でも不思議なくらいそれがたまらなく嫌です。夫は出かけるのを楽しみにしていること、それが息抜きになっていること、職場の人間関係も関わっていること、出かける以外の休日は家事育児にとても尽くしてくれていること、どれも分かっているはずで、できるなら笑顔で送り出してあげたいのに、どうしても夫が不在の間に怒りや悲しみ憎しみで辛くなり、何もかもが嫌になってしまいます。 夫とは何度も話し合いをしており、その度に向き合ってくれるのですが、出かける習慣は続いています。 なぜこんなにも嫌だと訴えているのに出かけてしまうのか、夫への怒りが積み重なる一方、自分も怒りで夫を悲しませていること、また怒って夫を家に縛り付けても夫の息苦しさが増すだけだと思って自己嫌悪に陥ります。 どうしたら怒りを捨て夫を許せるのでしょうか。
私は何かと無意識に緊張しやすい質で、小さなことでも気付いたら身構えてしまうのですが、その延長でか、いつも頭の中がぼんやりすることにずっと悩んでいます。 例えば、街でショッピングをしているとき。友達と会話したり、遊んだりしているとき。近所や自然の中を散歩しているとき。日常のあらゆる場面で、ふとすると、頭部が張る感じと共に、寝惚けたみたいに思考がぼやけてくるんです。 景色はわかるし、見ているモノも認識できますが、度が合わない眼鏡を掛けているのかと思うくらい視界が霞んできて、意識を運べる視野の範囲がぐっと狭くなります。家から出て数分でもこの状態です。 誰かと話していても、声が聞こえて返事もできるのに、内容をしっかり咀嚼できず、自分が返した言葉すら、まるで隣席の会話を聞いている様というか、他人事の様というか、地に足着かない感覚で響いてくるんです。 今のままでは、誰かと会うたびに、散歩や買い物や遊びに出掛けるたびに、ひどく疲れてしまっていますし、余裕がなくてぶっきらぼうな態度になるのも少なくないので、私的な場面だけでなく、仕事も円滑に回せません。 そもそも、外出もおしゃべりも好きなのに、ほぼ常に緊張状態で、それを穏やかにできないのがとても辛いです。 肩肘張らずとまでは言いませんが、安らかに日々を過ごしたいです。 深呼吸と、動きや話し方をゆっくりにしてみるのは試しているのですが、効果がなくて...。 すぐに心に余裕がなくなる自分を克服するにはどうしたらよいのでしょうか......。
確かに…どんなに愛しても所詮他人。ふとしたひと言でいっきに冷めてしまう事は有だと思う。私の物差しで相手を測ってはダメだと頭では理解したふりしていても結果 同じ様な答えを期待している自分が居て 同じ様な答えを欲しがる自分が居る… これ迄の人生 全て見た目で女を選んで生きて来たパートナーに いつも言われる「女は見た目やスタイルじゃ無いって実感した」…と本人は すこぶる褒め言葉として発言しているであろうこのフレーズが この2年間 どれだけ私を傷付け苦しめているのか知る余地も無い事でしょう… 細くてモデル体型の 誰もが羨むモデル級の美女相手に やりっぱな人生を謳歌して来た彼。 私は人の嫌がる事を言ったりしたりする人間がこの世で1番最低だと思います。 確かに私は誰もが羨む様な容姿端麗では決してありませんが 彼を愛する気持ちだけは 誰もが羨むレベルだと自負してます。 でも さすがに ココ最近は 歳も取って来て ここ迄 蔑まれなければならないのかなσ(∵`)？と自分自身が可哀想に思えてなりません。 本人にその自覚が無いのが とても残念で苦しいです。 私が彼より9つ歳上と言う点でも 私は何ら気にしてないのに 周りから 何故に若い娘じゃ無く あえて そこ行ったσ(∵`)？と言われると嘆いていますが それなら 今からでも若くて美人でスタイル良いモデル級の女性を娶ればいいじゃないかと毎回 愚痴られる度に思います。 私は今迄 自分自身は大好きだけど結果 大事にはして来なかった気がします。 残りの人生 やはり心底私の事を全てに於いて愛してくれる人と添い遂げたいと思う子今日この頃です。
よろしくお願いいたしますします。施設でお世話になっている母が3日入院しました。施設から緊急搬送されて、私も病院に駆け付け病院の先生からも説明を受けました。意識障害があり、病棟に上がる前に声をかけましたが、全く反応はありませんでした。身体的能力が低く、先生には80歳の高齢であり、どうなるかはわかりません。と話されました。身体も動かず、ずっと声も出なくなり、褥瘡の体に耐えてもう4年以上。本当に頑張ってくれています。もし亡くなってしまったら、先に父を亡くし、とても冷静ではいられないのが想像できて、仕事をしながらも涙が溢れます。それでも元気になってほしいのと、しかしまた辛い生活を送るのではと考えたら、もうよく頑張ったのではと思うのと。泣いてばかりです。延命治療は一切しなくて構いません。本当に強い母だと思います。なのに私は泣いてばかりです。先に亡くなった父が迎えに来るのだから、そう思ってなんとかこらえています。今の自分の心を救って頂きたくてご相談しました。よろしくお願いいたします。
職場の上司とうまく話せなくて困っています。 その上司は自分の部署の一番偉い人です。 「困ったら相談して」とか「トップダウンではなくボトムアップだから意見は言って」とか言われますが、意見や相談をすると、その人は凄くイライラしています。 わたしが困り果てたときに相談したら、私の思ってないことに対してキレられてしまったりします。 私が相談したあとため息ばかりだったり、面談の際目を合わせずキーボードを意味なくカチカチしていたり、一緒に相談してくれた上司の理性的な提案を否定したりします。 上司いわく、言葉や感情表現がストレートなところがダメなので治した方がいいのですが、自分としてはかなり難しく、疲弊します。 そのような状況で、わたしはどのようにその人とかかわっていけばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 職場の社員の事でご相談です。 (訪問看護ステーションで働いています。) 去年の1月に入職した40代後半の女性看護師さんがいます。(ちなみに私は同じ職場のリハビリテーション科で働いています) この方が少し大変な方で、利用者様への訪問時間を守らなかったり、そもそも連絡していなかったり、1度教えた事なのに、何度も同じ事を聞いてしまったり、他の人の半分の仕事量にも関わらず、社員の中で1番残業が多い方なんです。 ただ、その方は看護師として利用者様に対する気持ちやその方なりにも一生懸命やっている事は感じています。 事業所のとしては、その方をサポートしていこうという体制になっています。 その方と昨日帰り道が一緒になり、何気なく「最近大丈夫ですか?」と話をしていました。 何気ない一言のつもりが会話が長くなって色々話し込んでしまいました。 話の中で、仕事の効率が上がらないのは、パソコンや電子カルテ、情報共有アプリが全く分からない事が大きい要因の1つになっている事が分かりました。 ただ、その方はその事気がついているにも関わらず努力して直そうとする様子が伺えませんでした。 そこで私から「その考え方だと相手に迷惑をかけてしまいませんか？」「あなたも辛いんじゃないんですか?」とお話したところ、 涙目になりながら「私なりに一生懸命やっている。私はスキルが低いんです」と言われてしまいました。 上司でもない私からこんな事言われたくなかったのかな？と反省しています。 その方の上司にも細かい事も相談していたのですが... やはり何も言わないほうがよかったのでしょうか？ その方が辞めないか心配です。
有り難し 10
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