お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自責の念に潰されています。

初めまして。こちらのサイトで質問するのは初めてで至らない事が多々あると思いますが何卒よろしくお願い致します。　友人との関係でのご相談です。間柄としては幼稚園以前からの付き合いで大人になっても1ヶ月に数回用事がなくても顔を合わす関係でした。　ことの始まりは自分がここ数年間で家族や周りのことで多くのストレスを抱えてしまい、その事で相談的なことを友人に話したさいにトゲがある言葉で話してしまい、挙げ句の果てにその友人に怒りに近い態度を取ってしまったのが原因で関係を閉じられてしまいました。　翌日に直接合って謝りたいことを伝えましたがそれも叶わず、自業自得なのは重々承知ですが、自責の念で潰されてます。　　今後どのような立ち振舞い、考え方で乗り越えていけば良いのか迷走しています。助けて下さい。

不幸が立て続けにおきています

一昨年、最愛の母が壮絶な在宅介護の末癌で亡くなりました。愛犬も亡くなり、去年父が認知症で在宅介護の末、施設に入りました。現在、父の病状も悪化の一途で施設と病院をいったり来たりでいつどうなるかわからない状態です。度重なる不幸や壮絶な在宅介護でうつ病を発症し今はA型事業所で就労しています。そこでも古株の利用者さんにターゲットにされ、あれよあれよと利用者全員に嫌われてしまいました。ここ3年不幸続きで滅入っています。

義弟夫婦への嫉妬

自分の嫉妬、妬みの心が苦しいです。数年前、主人と結婚し、すぐに義実家と敷地内同居のため、家を建てようという話が固まりました。当時の私は不妊治療中で、将来に不安を感じており…子供が産まれるかもわからない中、家を建てるのは時期尚早だし、敷地内同居への不安も拭えず。高い買い物なので、子供が産まれて家族構成が決まった後、建てたいという気持ちがありましたが、主人や義両親の手前、強く反対することはできず。しかも自分が住みたい土地ではないし、モヤモヤした気持ちで家づくりが始まりました。（義両親はとても良い人ですが）当然、私自身モヤモヤや不安しかないため、どういう家にしたい、とか、こだわりや希望もなく、主人主導で家づくりは進み、完成。今思うとマイホーム購入のワクワク感もなく、ただ不安でした。そんな中でも、引越し後、不妊治療の末、子供2人を出産することができました。問題は、私と同じ時期に結婚した義弟夫婦です。彼らは結婚後すぐに自然妊娠で2人の子供を授かり、今、家づくりの真っ最中。私たちと違い、出産も終え、家族構成も固まってからの家づくりなので、設計も組みやすく、見取り図を見せてもらったら、私自身が今やりたいことをほとんど盛り込んでいました。何の苦労もなく子供を授かり、自分たちが建てたいタイミングで、建てたい場所に家を建て、それも豪邸。そんな義弟夫婦を見ると、胸がしめつけられ、苦しくなります。世の中には不妊治療がうまくいかない人、家を建てられない人もいる中、私はどちらも手にすることができているのに、どうして満たされないのでしょうか。かわいい子供達も元気に育っており、本当にありがたいことなのに、他と比べて落ち込む自分に疲れますし、腹が立ちます。こういう嫉妬心との向き合い方を教えてください。

人から嫌な人扱いされる

最近推しを２人推してましたが２人とも私のことを嫌いみたいな感じでいうので片方最近おりました。１人は２０歳の女アイドルでもう一人は３０ぐらいの男性配信者ですツイッターでよく愚痴とか書いちゃうのでそこだけみて判断されたのかなとおもいますが、印象そんなに悪いですか？２人とも私のことにらんできたので正直嫌いですでも気に障るような言動をとってしまったかもしれない私が悪いかもしれないので。推し２人は全然謝ってくれるかんじしないしそれはあきらめました片方（男）には謝ったしもう片方はやめたので関係ないですおそらく評価するようなこと文句いうようなツイートが不快だったのかもしれませんそこは反省してますあとは昔から学校で嫌われます小中はいじめられるし中学校はそのせいで不登校、高校は行けましたがそれでも一定数嫌ってくる人がいて聞こえるように文句言う人やしつこく真似して嫌がらせする人などいましたあとは教師に「こんなやついてほしくないよね」とか、男子に聞こえるように「学校来るな」とかも言われました。親は人を嫌がらせしてやろうと思わせるお前の態度が悪い反省しろと言われますが何を直したらいいのかまったくわかりませんあとは１つ↑の先輩のツイッターで私にむけた空リプで「いやーな女」と煽られました。関わらないのでスルー出来ます。たぶんですけどちょっと上から目線で人を評価してしまうところがあるのでそこをみんな嫌っているのかなと思ったんですがどうしたらいいんでしょうか。こころあたりあるとしたら人によく意見するようなことはいいます。悪意はなく正義感みたいなので気づいたら言ってます。ぶっちゃけ嘘つけない性格ではあります。

高級レストラン

勇気を出して、いつも行かない高級レストランに初めて家族で行ったのに、嫌な思いをしました。高級といっても3〜4000円なのでそこまでではないと思うでしょうが、ビルの50階の眺めのいいオシャレなレストランで、予約必須でした。普通にまあまあ品のある？服装で行き、態度も普通だったと思います。（私たちが）それなのに。ウエイターの若いメガネの男性に、キレた言い方をされました。コロナ禍で、ただ、「マスクはここに置いてください💢」と。キレ気味の言い方をされてびっくりしました… モタモタしていたわけでもありませんいや、何秒かはしましたが… 初めて、勇気を出して、いつも行かないところに行ったのに。そういう体験は、とても貴重で、成長でき、気持ちいい思いをするはずだったのに。やっぱり、庶民的な感じが隠せてなかったのでしょうか？私たちが悪いのでしょうか？金持ちそうな人以外にはナメた態度をとるのでしょうか？そのせいで台無しになりました。料理の説明とかはずっと普通にしてくれました。そのせいで、たまに高級店に行くということをしたらいけないのかと思い、する気が失せてしまいました。どう思われますか？

有り難し 20

好きな人から返信が来ません

2年お付き合いしていた元彼とお別れし、気持ちが落ち着いてきたとともに、自分が28歳であることや、将来結婚願望もあり、子どもを生み育てたいという気持ちもあるため、新しい出会いを求めてマッチングアプリを始めてみました。そこで出会った人のことが好きになりました。プライベートでも何度かお会いしました。 2回目のデートの別れ際、休日の予定の話になり、彼は最初は濁していましたが、他のマッチングアプリで出会った人とも会う予定があると話し、それを聞いて苦しくなりました。そして、その後を境にラインの返信が来なくなってしまいました。自分自身を否定されたような気持ちもするし、彼を困らせたのかと、嫌われてしまったのではないかと辛くて悲しいです。辛くて悲しい気持ちをどう処理したらよいのか、わかりません。

テストの点数で親に怒られました

偏差値50ちょいの学校に通う高校1年生です。私は中3のとき勉強を全くと言っていいほどしていなかったため、親に勧められた公立の高校に落ちてしまいました。しかし、高校生になる前の春休みから「小学校の先生になりたい」と思うようになり、そのための資格と取れる国公立大学に行くことを目標にして、親に協力してもらい毎日3時間以上勉強をするようにしました。でもだんだん、小テストや提出物が多くなり授業に追いつくことができなくなってしまい、数学Aの定期考査では赤点を取ってしまいました。とても悔しかったけれど、夏休みに一学期の復習し、勉強の仕方を変えて次のテストに備えようと思ったのでそこまで悲観的にはなっていませんでした。しかし、親に報告すると「この状態では国公立大は無理だから諦めてくれ」と言われました。親の言うことは正しいとは思うけれど、諦めたくないと思っています。しかし、いままで協力してくれた両親に見放された気持ちになり立ち直れそうにありません。気持ちを切替える方法を教えてください。 (長文失礼しました)

非常識なことをした過去が突然思い出される

１０年ほど前ですが、組合のレクレーションで競馬に行き、馬券が当たった方がいます。近くに参加者のお子さんがいて、その子に、「あの人、当たったから何か買ってくれるかもしれないよ」と言ってしまい、子どもはその人にねだりにいき、困惑しながらも結局お菓子を勝ってあげていました。その時も「しまった」とは反省していましたが、親になった今、本当に非常識だったと思い出され、恥ずかしい気持ちでいっぱいです。今更、その方に謝っても忘れているでしょうし、思い出させてもという感じです。このような過去を今更懺悔してもゆるされるでしょうか

SNSの友達と現実で出会った

去年にかなりの孤独感があり、こんな人生を変えたかったので、人見知りな自分の性格を無理に消して、咄嗟に同じ趣味の方々と繋がっているSNSで友達を募集してしまいました。そして1人の同性の方が友達になって下さり、LINEを交換し後にお互いが好きなアーティストのイベントに一緒に参加しました。ですが自分はSNSの方と、現実では初めて出会ったので緊張してしまい、あまり上手く喋れず緊張と恐怖感で正直帰りたいという気持ちが強くなってしまいました。イベントが終わり数週間が経った後、自己嫌悪が消えず、勢いで繋がっていたLINEをブロックしてしまいました。SNSのアカウントも消去して相手から逃げてしまいました。その数週間後、やはり失礼な事をしてしまったと思い、またアカウントを作り直して、再度相手の方と繋がりました。ですが当時の事を思い出してしまい上手く話せず、自分の性格を押し殺してまで無理に友達を作ってしまった事に後悔してしまいました。現実では出会わず、SNS内だけの友達でいれば良かったと思ってしまいました。相手には本当に申し訳ない気持ちで一杯で、この後悔の思考がずっと頭から離れず、うまく生活が出来ません。全て後先を考えず、その場のとっさの判断で行動をしてしまった自分に非があり自業自得だと思っています。また同じ趣味のイベントに行った場合、出会う可能性があるのでその恐怖感が消えず、今後の生き方が分からなくなってしまいました。私はどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 20

朝が辛い

仕事の日になるととても気が重くなる。前日も眠りにくい(ので睡眠薬)。死んだ方が楽だけど親を看取るまでは生きると決めてるし、それはしたくもない。気持ちを前向きに朝から切り替える方法はないでしょうか?

お母さんの様子が変

僕は大切にしているお母さんの様子が変です。精神疾患です。パソコンの勉強しないといけないのに家族のせいでなかなかやる気もなりません。普通自動車運転免許も取得したいのにお母さんのせいでなかなかしたい気にもなれないです。こうなるとは思いませんでした。なんか多分、都会のストレスや寝不足で精神疾患にかかっているのではないかとも思い、不安です。お母さんの実家では暴れて警察7人来たのです。相当暴れたのではないかなとも思ってしまいます。実家も大暴れして「出ていくわ！」とも言ってしまい本当に実家出ていってしまいました。お母さんの両親も縛って止めることは出来ないと思い、放心状態です。 2024/7/14もお母さんのおかしさに疲れすぎてとても寝てしまいました。疲れてたまりません。しんどいです。お母さんが精神疾患のためおかしすぎてネットカフェに泊まるぐらいまでになりました。本当に自分は生まれて来なきゃ良かったなとも思ってしまいます。死にたいとも思ってしまいます。お母さんは多分、幼稚園から大人まで親に虐待されてたのでは無いかとも思い、今となって精神疾患になったのだと思います。自分も海外旅行行きたいし自然の中で移住したいしパーソナルジム行きたいのに夢の中でああなってしまいました。まさか自分のお母さんが精神疾患になるとはとても思いませんでした。本当に自分もこんな状況なるとも思いませんし生きたいとも思いません。速く死んで楽になりたいです。やる気も出ません。お母さんがいないからしゃべる人いなくて寂しいです。お母さんは現在、病院に入院中です。

有り難し 19

悩み続けてしまいます

悩まなくていいことに悩み続けている気がします。友人関係についてです。最近、その人の言動に違和感を覚えるようになりました。私を利用しているというか、そっけない感じがします。私と距離を置きたいのかと思い、会う頻度を落とすと顔を見ないから心配すると言われます。態度と言葉のギャップに混乱します。被害妄想なだけかもしれません。しかし直感というか、お互いに良好な関係であればこのように悩んだり、違和感を感じたりしないものではないかと逡巡します。そもそも、悩むようなことでもないのかもしれないのですが、スッキリしないのです。悩まず流れに身を任せるのがよいのでしょうか？

有り難し 22

友達がほしい私といらない私

いつも本当にありがとうございます。タイトルの通りなのですが最近富士山に登り、後半は大雨の中１人山頂を目指し無事登りきることができました。周りは団体とかが多く１人で登っている人はあまりにも少なかったです。その時山頂の山小屋で食べたカップラーメンはホントに美味しかったので満足はしています。私自身１人で何でもしてしまうタイプで、やろうと思ったら１人でも初めてしまいます、ただ周りを見るとみんなで一緒にという人が多くどうも噛み合わないことが多いです。寂しいという感情はありますが、友達といると楽しいけど成長していない自分に焦りを感じます、このまま友達ごっこで死にたくないというのが根底にあるからな気がします。プラスで友達といるといつも目線を気にして自分が否定されている気分になってなかなか楽しめない日々を過ごしています。そんな性格のため周りを見たら友達はいなくなりました、身軽になった、したいことができるようになったという自由と事実、その分増える孤独と寂しさ不幸ではないけど、未だにどうしたものかと悩んでおります。もう少し器用に生きれたらとも思いますが、今のような生き方でまた友達や親友はできるものなのでしょうか

共感力の低い彼との結婚について

半年程前からお付き合いしている5歳年上の彼がおります。彼はバツイチで、前の奥さんに不倫をされてしまって離婚したそうです。面白みはありませんが真面目で誠実で穏やかな優しい方で、離婚の経緯も当初大変不憫に思い、お付き合いを申し込まれた時には私がこの人を絶対に幸せにしようと思いました。彼はこれまで私が付き合った人たちの中で1番タフで、仕事熱心な部分はとても尊敬しております。感情の起伏は少なく私に怒ってくることもありません。ただ、男性脳が強く人の気持ちを汲み取ったり言葉で愛情表現をしたり、共感するのは苦手みたいです。上司に怒られてもへこたれないタイプで自分でも鈍感だと思うと言っていました。私は対して感受性が豊かで繊細な人間です。付き合ってしばらく経ち、自分が仕事で辛く悲しい時には励みになる言葉をかけてくれず、何て言っていいかわからないといった感じで黙ってしまいました。なんとなくガッカリしました。毎月来る生理による体調不良も、何度同じことを説明しても毎晩毎晩「落ち着いた？もう良くなった？」と聞いてきます。心配してくれるのは嬉しいのですが、1日2日ですぐには良くならないよといつも言っています。 1〜10まで全てしっかりと説明して初めて話が通じ、話が噛み合わない時も多くあるのが結構ストレスになっています。共感力が低く、愛情表現も言葉では無く、最近では元奥さんが不倫に走ってしまったのも無理はないと思うようになっています。話し合いはきちんと出来るのですが、彼は本質的な部分で私の言うことを理解しておらず、理解する努力をしているようには見えず、自分は自分で良いというスタンスです。私は毎週毎週会った帰り道に別れを考えていて、でも良い所もあるし…結婚には向きそうな人だし…と自分をどうにか納得させてお付き合いを続けて、疲れてきました。彼が私を想う気持ちはずっと強くあるようで、行動でしっかりと優しさを示してくれます。贅沢なことだと思います。私を非難しませんし、私をいつも第一に考えてくれます。携帯のカメラロールを辿ると色々連れて行ってくれたなぁと、彼がどんなに私に対して尽くしてくれたかを思い出して、これでも自分は別れたいのかなと涙が出ます。しばらく葛藤が続いています。よろしければこんな私にお言葉を頂けたらと思います。

罪悪感

私は2年前に結婚した女です。夫のことが大好きで幸せな日々を送っていますが、始まりは不倫でした。夫は元妻とは冷え切っていたとは本人や周りからも聞いていましたが、離婚の決め手は自分とのことがあったからなのかなと思っています。今の生活は幸せで相性はこれ以上ないくらい合っていると思う一方で、誰かの幸せを奪った罪悪感はずっとあります。背負っていくべき感情だと理解はしていますが、心の整理をつけたいです。この事を自分の中でどのように捉えておくべきでしょうか。

毎日不安が付きまといます

派遣社員から登用試験に受かり、初めての正社員で、30代です。 1度習ったことに関してはおぼえていて難なく仕事はできています。ただ、私は地頭が良くなく、Aをやってと話していて覚えていたのが、ちがう言い回しで言われると途端に分からなくなり、質問して、ああなんだAをやってと同じやり方かと理解できます。言い回しが理解出来れば、あとは次の時には同じ言い回しであれば、質問なく出来ますただここまで頭が悪く容量が悪いと、今後仕事任されなくなるのではと不安です。質問はしないようにして自分で調べてますが、調べて分からないと聞いてしまい、この会社に派遣含めて5年ちょっといて、今の部署に2年はいるのに何も成長できてないように感じる自分に嫌気がさしてます。仕事に関しては全く自信が無いです。いつも私は要領が悪い、覚えが悪い、仕事できてない、他人に迷惑かけている、とおもっています。周りも質問する度、私のことが苦手なってると思います。どうしたら私は仕事ちゃんとやっている、大丈夫だと自己暗示でも思えるようなるんでしょうか。仕事を任されるまではなくとも頼まれるような存在でありたいです。毎日仕事が楽しいけどしんどいです。

怒りや不安に執着せず前向きに生きる方法。

初めまして。この度はお世話になります。よろしくお願い致します。プロフィールにも少し記載しましたが、仕事がうまくいかずに退職しました。うまくいかないというのは具体的には、自分のやりたい看護と、施設側や、上司との方針が会わない。(理事長夫妻とその長男が重要ポストについており、理事長家族と同じ信仰宗教の上司と意見が全く合わず、やりたい看護が出来ない。パワハラで、次々と休職者が出ており、業務の皺寄せがくる)という事です。また同時に、信頼し尽くしてきた相手に裏切られた(切羽詰まっていた様なのでお金を貸したら音信不通になった)。という事が、先月末いっきにやってきて、正直、今とてもしんどいです。今の私はそういう過去の巡り合わせに対する怒りや、自己嫌悪などの負の感情への執着から逃れたいのに逃れられず、なかなか前に勧めずにいます。仕事に関しては、何度か転職をしていますが、自分に合う職場になかなか巡り合えない不安、また失敗したくないと慎重になりながらも早く仕事に就かなければ、という焦り。人間関係に関しては、今後、これまでの様にまた他人を信頼し、手助け出来るだろうか。という気持ちと、自分の見る目が無かったのではないか、という自己嫌悪。過去の負の感情に執着せず、未来を心配し過ぎず、今現在を感謝し、今を大切に生きる事が、自分を助ける方法だと思いつつ、なかなか前向きに気持ちを切り替える事が出来ません。具体的には、どの様に行動したら良いでしょうか。ご教授頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

数少ない友人との関係

コロナ頃から趣味を通して仲良くなった同性の友人がいます。 2人で旅行にも何度か行きお互いの家にもお泊まりしたりして友人の少ない私にとっては親友くらい仲が良いと思ってます。最近その友人と話していて、「旅行一緒に行きたいね」「遊園地一緒に行きたいね」と私が話していて友人が次の週にその場所に別の友人と行っているということが何度かありました。行くなら行くと言ってくれればいいのに1人で盛り上がってる自分がバカのようでとても恥ずかしくなります。友人に不満を抱くなら会わなければいいんだ、直接不満を言えばいいんだ思うのですが、友人はほとんどいなく社会人になって友人を作る機会も減ってしまいなかなか言い出せません。また彼女も気遣い屋さんのため変に気を遣ってるのかなと考えてしまい彼女に対して何も言えず、堂々巡りしています。どうすればよいでしょうか。

有り難し 21

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思ううつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し 27

里帰り別居中ですもうダメなのでしょうか。

初めての相談です。私は現在妊娠中で旦那と喧嘩をし急遽里帰りになりました。その喧嘩というのも、私が旦那への監視行動をしてしまっていたからで、旦那からは「実は妊娠する前から監視行動を我慢していた。冷めて気持ちがなくなった。居場所がなくなった感じがする。離婚したい。」と言われてしまいました。実際心当たりもありますし、旦那にはもう傷つけたくないと謝罪もしています。また、完全な不貞はないものの、ゲームで知り合った方と連絡を取り合っていた事もありました。それは妊娠発覚後からの関係で、今までそういった事はありませんでした。それについては話し合いをしてもう繰り返さない、傷つけないと約束をしてくれて本当になにもありません。しかし妊娠中の精神状態で不安定になり必要以上に疑ってしまったり、旦那の仕事上休みがほとんどなく1人ぼっちが多かったので寂しくて「早く帰って来て欲しい」「仕事ばっかり」等と軽い束縛をしてしまっていたように思います。離婚したいと言われてから落ち込んでしまい急激に体重が減り入院になってしまいました。旦那から「今の状態で一緒にいるのはしんどいからお腹の子のためにも体調のためにも里帰りしたほうがいい。ゆっくり考える時間がほしい。」と言われ里帰りと言う形になり現在里帰り中です。友だちにも会えて話を聞いてもらえたりポジティブに過ごせていますが、旦那のことが心配で仲直りしたいし、とても帰りたい気持ちになります。旦那は妊娠がわかった時とても喜んでくれましたし、体調などもすごく気遣ってくれていました。喧嘩をする数日前も仲良く会話をしたりどんな顔の子どもが産まれてくるか楽しみとも言ってくれていました。本当に急にすぎて、パニックになってしまい、どうしたらいいかわかりません。ついカッとなって言ってしまったのか、本当に限界だったのか… 未だ連絡がないし口を開きません。ただ、私のSNSはしっかり見ているようで行動は気になるようです。良い方向に考えて良いのか、ダメなのかもう別居から３週間たつので私から連絡しようと思うのですがどう連絡したら良いのか… 連絡して良いのか待てば良いのかもわからずご教授願いたいです。私は旦那の事がとても大切で大好きなのでできれば離婚したくないです。よろしくお願いします。

有り難し 23