お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自分の進む方向がわからず、毎日辛いです。

こんにちは。お盆前でお忙しいところを失礼します。私は、この先自分がどの方向に進んで行けばよいのかわかりません。私は、昨年より東京を出て、他の地域に移住したい気持ちが強くなってきました。そして、住みたい地域の目処が付き、また、その地域の派遣の求人に興味が湧き、父からも「お前の人生なんだから、自由に生きれば良い」と背中を押され、すぐにでも移住したいとワクワクしていました。しかし、周りの人たちから「ちゃんと正社員で転職した方が良い」と言われ、背中を押してくれていた父からも同じことを言われ、それ以降、「正社員の仕事を探さないといけない」というプレッシャーから、急に気持ちが重くなってしまいました。また、父からは「今の仕事も自分に合っていて、6年以上続けているんだろ？これから景気が良くなってきたら、正社員に登用してもらえる可能性もあるだろうから、それを待つ手もあるよ。」と言われました。確かに、今の職場は給料が安過ぎること以外は不満がなく、そこを辞めてまで未知の職場に転職するのには強い不安があります。しかし、「一度は東京を出て他の地域に住んでみたい」「一度、実家から遠く離れた場所で、実家に頼らずに生きてみたい」という気持ちも捨てられずにいます。しかし、移住したい最大の動機は、「自分の好きな鉄道会社の沿線に住んでみたい」という趣味を動機にしたもので、そんな理由だけで今の仕事を辞めて移住して良いのかという気持ちもあります。最近は、移住したい願望が叶わないのではないかという不安に押し潰されそうで辛いです。どのようにすれば、心が軽くなるでしょうか？

有り難し 18

外出すると高確率で怖い目に遭うことが多い

外出すると高確率で怖い目に遭うことが多いです。今年だけで、 ①ながらスマホをしていた自転車に追突された。 ②対向からやって来るおしゃべりに夢中な学生を避けようと端へ寄ったにも関わらず、なぜか吸い寄せられるようにフラフラとこっちへ寄ってきてぶつかられた。(複数回有り) ③前方不注意の原付や車に轢かれそうになった。(複数回有り) そして今日は恐ろしいことに、④散歩中の犬に噛まれそうになりました！(寸のところで回避できましたが、今でも犬の歯の感触を思い出すだけで涙が止まりません。怖かったです) 私が住んでいる地域は田舎の閑静な住宅街なので、人通りが少なく落ち着いた環境です。外に出て誰にも会わなかったということもザラにあります。にも関わらず、私が外出するとテロ紛いの行為をしてくる他人と高確率で遭遇してしまう……。人気のない時間帯を狙ったり、遠回りしてでも人通りの少ない道を選んだりしているのですが、一向に改善しません。あまりにも定期的に怖い目に遭うので、鬱っぽくなり外出するのも怖くなってしまいました。どうすれば外出時に嫌な目に遭わずに済むでしょうか？教えてくだされば幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

夫と喧嘩したくないしいい母親でいたい

死にたくないけど、生きていたくない気持ちです。 1歳の子供がいます。ここ2週間ずっと夫と喧嘩して夫にイライラしています。一旦離れたら私が悪かったなと反省するんですが、また顔を合わせたら喧嘩が再燃します。子供の前では言い争いをしたくないのに、してしまい、悲しくなります。今日、子供に笑顔で接することができず、叫ぶ子供を無視してしまいました。全て夫に任せて他の部屋に閉じこもりました。本当は今日やりたかったことがたくさんありました。部屋の片付け、掃除、子供のごはんの作り置き… でも朝夫と言い争いをしてやる気がなくなり、何一つ終わらず1日が終わりました。そのことについても自己嫌悪が止まらないですし、子供に対しても親として申し訳ないです。改めて考えてみると、夫に任せて部屋に閉じこもって独り身のようなダラダラした時間を過ごして、その間夫は子供の相手をしてて… 先週も喧嘩して週末このような感じで私が家に子供と夫を残して出かけました。こういうことをしていると、私は母親に向いてなかったのかな、と思ってしまいます。このまま消えてしまいたい、夫と子供2人でも生きていけるでしょうし、もしくは私が子供と2人で生きていきたいと思ってしまいます。でもどちらにしても子供から母親、父親を奪ってしまうことになるのでそんなことはできません。そう考えるともう、私はどうしたらいいのかわかりません。子供を持った以上責任を持って生きて育てていくべきなのでしょうが、私が子育てをしてこれから先大丈夫なのか不安です。夫婦の言い争いも見せたくありません。どうしたらいいですか？子供のためにも喧嘩をしたくありません。

有り難し 24

2年疎遠の妹と仲直りしたい

質問見て下さりありがとうございます。自分には約2歳離れている妹がいます。幼い頃は仲良しでしたが、思春期になると喧嘩が増え、時には警察を俺が呼んでしまうほど妹は力が強く、でも友達のような関係でした。でも、自分が性同一性障害（性的違和）だと診断を受けてクリニックでホルモン治療を始め、当時匿名で何でも実家で買ってた時、それを良く思わない元継父から家を追い出され、ネットカフェで寝泊まりしながら当時の会社に行ってた時も妹は「ここ（実家）は貴方の家だから帰っておいで」と言ってくれて帰宅しました。しかし、家に帰ってもご飯など出してくれるはずはなく、自分で一人暮らし出来るぐらいのスキルは元母親から身につけさせて貰っていたので寝静まった時にご飯を食べたり、お風呂も入ったりしました。しかし、それに気づいた元母親が備蓄しなくなり、自分もご飯が作れないぐらいになった時、妹がおねだりしたであろうお菓子を食べてしまい、その夜に上に聞こえるぐらい怒鳴り声が聞こえてきており、そこからは妹と疎遠になりました。自分自身、両親のLGBT嫌いによって、職（両親に「出てけ」て言われてから情緒が不安定になり休職してました）と住を失い、たまたま障害者だった事で自分の境遇に親身になって手助けしてくれたグループホームに今は入所しています。こんな俺ですが、今更許してもらえるか分かりませんが、妹に謝りたいと思っています。許してもらえるとは思えませんが、親から絶縁されても妹からは絶縁されたと思っていないので‥ この考え図々しいのでしょうか？お坊様のご意見を頂きたいと思い質問させて頂きます。補足として、両親に元がついてる理由は絶縁されたからと俺の人生を踏み躙られた人達を親と呼びたくないからです。

有り難し 16

見捨てられると思い込む不安

人生で初めてのパートナーができました。相手と私は性格が真逆で、合ってるのは笑いの観点といったところくらいですが、個性の凸凹を活かしてお互い助け合えています。以前、3ヶ月間だけパートナーの実家(私の実家からかなり離れています)に住んでおり、その時にお友達を紹介されました。その際、少し気になる発言などをされてしまい、あまりいい印象は持てませんでした。それを経て、パートナーが遊びに行く際、そういう友人ばかりがいるところに行くのかと少しモヤモヤ…としてしまう私がいます。また、少々嫉妬しいで、束縛しないようにはしていますが、大切にしたければしたいほどもう少し私と一緒にいてよ、とわがままを言いたくなってしまいます。大切にするというのは依存的に一緒にいる訳ではなく、私は私として自立してから相手を求めることだと思っています。ですが少し生き急ぐように、相手がいないとダメだと思い込んでしまう自分がおり、苦しいです。自分の時間を作らないようにしていますが、それでもやっぱり1人になると考えてしまいます。時間が解決する問題とは薄々気がついていますが、あなたの時間も私の時間も大切で、そのうえで一緒にいたいならいようという心構えができません。少しでも心が離れたら、相手が去ってしまうような気がしています。本人には相談し、そんなことは無いと言われましたが、思い込みが強い性分のため不安です。よろしければ、相手は自分を捨ててしまうという認知の歪みとどう向き合っていくべきかという点、また、パートナーの時間を尊重できるようになる考え方についてお教えくださいますと幸いです。また他にアドバイスがありましたらご教授ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

「祈り」の方法

お忙しいところ失礼いたします。在家の身で特別な法力も呪文を唱える能力も持たない私ですが、やってくる災害を防ぐために実践できる「祈り」の方法について教えていただけないでしょうか。どのような方法が初心者でも実践できるか、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

親への彼氏の紹介が怖いです。

初めてなのでどこか失礼なところや方法が違っているところがあってしまったら本当に申し訳ないです、、　　私には付き合って半年ほどの彼氏がいます。学校の卒業式の際、私のお母さんに2人背写真を撮ってもらいました。そのとき、きっと私がお母さんにまだ付き合っていることを言っていないのだと思っていたそうで、彼氏はお母さんにあいさつをしませんでした。　そのことを数ヶ月経っても彼氏の話になるたびお母さんは私に言ってきます。あいさつができなかったのは本当に良くなかったかもしれないです。でも、ちゃんと機会があれば彼氏は挨拶もしてくれると思います。　ですが卒業式のことで最初に彼氏のことをよく思っていないとなってしまうと私は紹介するのがとても怖いです。　彼氏が挨拶をしてくれないかもしれないというのが怖いのではなく、親がどう思っているのかなと考えてしまい、複雑です。　紹介をどのタイミングですればいいのか、お母さんへの話の仕方に困っています。わかりにくくてごめんなさい。どうか教えてくだされば幸いです。

有り難し 1

自分の時間が欲しい

私は30代で現在、実家暮らしをしています。一度も一人暮らしはしていません。兄弟は結婚して家を出ましたが、私だけ残っています。本当は私も一人暮らしをしたいですが、両親が離婚寸前で特に母が30年間ずっと父のモラハラの言動で傷ついているため、もし私まで出ていけば母への負担や心労が増え、病気になって最悪死んでしまうかもしれないと不安だからです。両親は60代で、同世代で熟年離婚か別居する人もいますが、母の体調や病気の関係で1人で仕事して生活はできません。また、別居しようにも母の実家に相談しても「夫婦喧嘩ぐらい自分で何とかしろ」と、実家に帰ってくるなと意地悪をする毒親(私から見たら祖母)のため、実家にも帰れません。そのため母が離婚や別居をしても、住む家もお金も無くなってしまいます。母も高齢で、そういう事情もあり食事を作れない時は私が仕事が終わって帰宅した後、夜ご飯や次の日の朝ごはんを作っています。そういう生活が4〜5年ほど続く中、自分と同じ若い人はみんな一人暮らしで、自由に夜遅くまで自分の時間を好きなだけ楽しむ姿が羨ましくてたまりません。好きなだけ動画サイトを観て、旅行して、夜遅くまで飲み歩いて、自分の時間をたっぷり楽しむ一人暮らしの時間を、私も欲しいです。私は仕事が終わったらすぐ家に帰って、親の食事や洗濯物洗い、食器洗いなど、介護を実質やっているような状態です。平日や土日問わず食料品や日用品の買い物に追われて、一人暮らしの人のように自分の時間というものが、あまり存在しません。若い時間にやりたいこと、若い時にしかできないことがたくさんあるのに、実家暮らしの私だけ自分の時間を親に使っていることが、時々泣きたくなります。自分の時間を自分のためにではなく、親のために使って自分の年を重ねることが、どうしてこんなに辛いのでしょうか？もちろん一人暮らしはお金もたくさんかかるし、自己責任もたくさん伴いますが、一人暮らしの人みたいに習い事を始めて、好きな場所に旅行に行って、自分の時間を楽しみたいです。まだしばらく実家から出られないと思いますが、私はどのような心構えでいたら良いでしょうか？どうして自分はもっと早くから一人暮らしをしていないのか、何で自分はこんな思いをしないといけないのか、疲れてしまいました。

有り難し 21

優しい彼氏に心を閉ざされてしまいました

温厚で優しい彼氏と喧嘩をしてしまい、心を閉ざされてしまいました。初めて出来た彼氏で何も大事な事が分かっておらず、彼は絶対離れて行かないと勝手に思い込んでしまっていました。彼氏とは隣の県に住んでおり、気も合い２年半以上付き合っていて同棲する予定で、普段から将来の結婚の話をしたりすごく仲の良い関係でした。彼は愛情深い人で優しく連絡もマメで普段は怒らないタイプの人です。今までの喧嘩も全部受け止めてきてくれました。喧嘩してから１ヶ月半以上経ち、最初は音信不通のような状態で今は時々返信がくる状態です。原因は今までの積み重ねで、私が彼氏の優しさに甘えすぎてしまって自分の思ったことを強く言いすぎてしまったり、浮気をしないタイプなのに嫉妬をしすぎてしまい爆発させてしまいました。彼はしばらくして感情が整理出来なくて返信出来なかった・自分が分からない・心が開けない・怖いと言っていて自分の目標も分からなくなってしまったと言っていました。ですが私との思い出を思い出してちょっと心が開いたと言ってくれたのと、好きだし大切だとも伝えてくれて、通話もかけてきてくれて私の心配もしてくれました。彼は自分の気持ちが上手く伝えられないと言いながらも夜遅くまで通話を繋げてくれて、２回目の通話では心が開けないと苦しんでいて途中で話したくても話せないような状態になってしまいました。私は相手に手紙を書いて感謝と好意・心から謝罪をしてこれからダメな部分を直していくと伝えている状態です。彼からも謝罪され、ラインでも悲しそうな顔のスタンプが何回も送られて来ていて、たくさん傷付けてしまったと心から反省をして毎日後悔しています。自分から関係を壊してしまって大好きで大切な人を傷付けてしまい自己嫌悪に陥っています。毎日涙が止まらなくて鬱で何も手につきません。彼の気持ちが分からず、悪い方向にしか考えられなくなってしまい精神的に苦しいです。今は友達に客観的な意見をもらいながらラインを送りすぎないように待っています。彼がまた心を開いてくれるなら本気で自分を変えてもっと大切にしてこんな事を二度と起こさないようにしたいと思っています。もう喧嘩をしたくないし傷付けたくありません。どうしたら心を開いてくれるでしょうか？今私にできる事は何でしょうか？元に戻りたいです。失いたくありません。助けてください

有り難し 23

悪くなっていく体に心がついていかない

私は歯がボロボロで現在、専門医がいる歯科とかかりつけ医の歯科に連携してもらって、治療をしています。が、医師の意見が割れてしまい、結果的に歯の状態が悪い方向にいってしまいました。専門医の指示に従っていれば問題は起きなかったのに指示の通りにしなくても大丈夫というかかりつけ医の甘い言葉を鵜呑みにしてしまいました。横着した私の落ち度です。後悔と不安で、食事が喉を通りません。どう折り合いをつければよろしいでしょうか。昔から病気をしがちで健康面には関しては特に神経質になってしまいました。常に良い状態でいたい気持ちが人一倍強く、逆に無理をしてしまいます。

有り難し 18

性欲に負けてしまう。

21歳の男性です。昔からなのですが、自分は性欲に負けてしまい信用を失いがちです。浮気や性的な犯罪を起こしまう...程ではないのですが性欲が高く一度スイッチが入ってしまうと物凄くハッスルしてしまいます。女性に誘われたら必ずokしてしまいますし、インターネットで知らない女性と会いそういう雰囲気になると必ず致してしまいます。誰とでも行為を行ってしまうのでネットで周りから淫らな奴！と批評され、わかっている分落ち込む事もありました。自分としてはこの情けない悪癖を治したいと思っています。性欲を無くす！というレベルまでいかなくても、そういう雰囲気になった時に少し静止して考えられる冷静さを持ちたいです。わかりにくい文章ですが、どうかご教授お願いいたします。

有り難し 2

休息の予定が全てキャンセルになります

はじめまして。20代子持ち主婦です。早速ですが、ここ一年程自分の休息の予定の日が全てキャンセルされて落ち込んでいます。友人との遊びの予定は何ヶ月も前から予定を立てていたのに自分の体調不良や身内の不幸、突然の悪天候でなくなり… 夫が1日子供を見ていてくれて、私の休息日を作ってくれたときは夫の仕事のトラブルや義実家の呼び出し、夫の体調不良でなくなってしまいます。義実家に子供を預けようと思って前々からお願いしていても、それも致し方ない理由で前日などにキャンセルになってしまいます。ちなみに、私の休息日は夫の仕事の都合で2〜3ヶ月に1回あればいい方で、その大切な休みが産後全てキャンセルになっているので大袈裟に言っているわけでは無いと思います。毎回毎回やっと休める…！っと期待してギリギリにやっぱりダメでしたとなるので、&quot;今は休むときじゃないんだ&quot;と神様に言われているような気がしてきました。私なんかが休むなんておこがましいと言われている気がします。美容院すら子供を産んでから10ヶ月が経ちますが産後直後に切ってからずっと伸ばしっぱなしです。義実家や夫は優しくて、毎回&quot;子供を預かるから休んでね&quot;と日付まで提案してくれますが、それがすべてキャンセルになってます。みんな私を休ませてくれようとしているのに、なぜか毎回ダメになります。また、これは関係ないと思いたいのですが、妊娠中に実家と揉めて今は一切の連絡を断っています。子供が産まれたことすら伝えていません。私としては今の自分にできる最善が彼女たちとの接触を断つことで、後悔はしていませんが一般的に親を無碍にすることは悪いとされているので、その報いなのかと思ってしまうときもあります。もし、これが運命ならこれを耐えたその先に何が待っているんでしょうか。次こそは休めると毎回思って誰も責められない理由でキャンセルになり、&quot;自分は休んじゃいけないから…&quot;と言い聞かせながら落ち込む毎日です。この運の悪さを私はどう捉えて生きていけばいいでしょうか？私は所謂ワンオペ育児をしていて、大人と話せる時間もないのでどんどん塞ぎ込んでしまいます。少しでも希望を持って生きていきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

不倫している夫とのこの先

昨年10月に3人目を出産しましたが、その直後に夫が不倫している証拠を見つけました。それまで残業を理由に家にほとんど帰らず、浮気を疑ったものの決定的な証拠がないので疑う私が悪いと言いくるめられていました。決定的な証拠を見つけたときには、もう不倫が始まってから1年半近く経ってしまっていました。それから探偵に依頼して証拠を増やし弁護士にも相談しましたが、3人目が生後まもないためすぐに離婚しても1人では大変だと言われ、何も気づいていないふりをしてしばらく結婚生活を継続することにしました。夫は彼女に法人を作らせて、副業で得た収入を彼女の生活費にして養おうとしているようです。うちから自転車で行ける距離に彼女を引っ越させる手配もしていました。さらに私たちの結婚指輪と同じ指輪を彼女に買い与え、彼女のSNSにはその指輪をはめている写真がアップされていました。それでも私には離婚したいと一度も言ってこず、家にいるときは普通に過ごしていて子供にも好かれています。不倫相手を第二の妻のように囲ったまま、私との婚姻関係を継続しようとしているのかもしれません。不倫を問いただせば夫は逆ギレして家出しそうだし、選択肢は離婚か、このまま知らないふりをして婚姻継続かだと思っています。離婚となると養育費をちゃんと払うか信用できないし私の収入では子供の生活レベルを下げなくてはいけなくなるので、こっちが損するくらいならこんな結婚生活でも維持しようと思うものの、つい不倫相手のSNSを見てしまったり夫の鞄を探ってしまってストレスを感じ、そのせいか子供にキツク怒ってしまったりして、本当にこれでいいんだろうかと悩んでしまいます。他人の心は縛れないのはわかっているけれど夫が他の女を囲っているのは悲しいです。夫が外で何してようが気にしなくなれば楽になれるとわかっているのですが、気になってしまうのをやめられず辛いです。自分に言い聞かせても心や体が追いついていない感じかもしれません。いっそ不倫を知っていることを夫にぶちまけて離婚してしまったほうが楽になれるかもと思うものの、いやいや別の苦労が生まれるだろうしと思い止まっています。私はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 11

希死念慮との付き合い方

希死念慮との付き合い方について、お坊さんの視点からアドバイスをいただきたいです。皆様のおかげもあり、生き方に対する姿勢は以前と比べ変わってきたように思います。仕事でミスをしても、そういう人間なんだから仕方ない。やりたいことができなくても、今はできる環境ではないのだから仕方がない。自分ではどうしようもないこと、現在の自分の能力では解決しようのない問題に対して、あれこれ悩むのはやめました。様々な点で悟りを得られたように感じます。ただ時折、どうしようもなく消えてしまいたい気持ちに駆られます。それは、周りに迷惑をかけているなと感じた時や、仕事で何も成果をあげられていないと感じた時などです。読んでいて矛盾を感じられたと思いますが、落ち着いている時には悟りを得られているものの、少しでも身体的に疲れている時や、周りに人が多く気を張っている時など、自分にフォーカスできていない時などに、なんらかのきっかけで悟りが崩れてしまいます。そうして、一度死にたいモードに入っていくと、しばらく悟りのモードに戻れなくなります。どうしようもない、と自分で自分を言い聞かせていた分、反動でかなり深いところまで落ちていきます。この死にたいモードの時に、ふとした瞬間で死んでしまわないか、自分を信用できず怖いです。またこのモードに入っている時は、とても苦しく、辛いです。周りに人がいても涙が出てきてしまい、隠し切れないこともあります。どのようにしたら、この瞬間的な死にたいモードから脱出できるのでしょうか。瞬間的とは言いつつ、数日続くこともあります。数年間うつ病と闘っていたこともあるので、また再発するのではと怯えています。生きていればいい、と言いますが、その生きていることが辛く苦しいのです。毎日、仕方がない、と言い聞かせて息しているわけです。希死念慮を抱く前の、定常状態の生き方についても問題があるのかもしれません。

有り難し 25

こだわりが強い自分が嫌になります

昔からこだわりが強く、些細なことで後悔してしまうことが悩みです。少しでも自分の理想通りにならないと激しく後悔したりイライラしたりしてしまいます。また、誰かの「〜したかった」「〜すればよかったのに」という言葉を重く受け止めてしまい、強く後悔してしまうことも悩みです。毎年彼氏と参加していたイベントがあるのですが、今年は彼氏が「たまには家族と行こうかな｣と言ったため、少し寂しいながらも快くOKしました。(私はバイトのため参加しませんでした) しかしそのイベントが終わった頃、彼氏から「今年はたまたま特別なショーがあったよ！〇〇(私)と見たかったな〜」とLINEが来て、なんであの時私も行く！って言わなかったんだろう…と激しく後悔してしまいました。その時、彼氏にも暗いメッセージをたくさん送ってしまい、すごく申し訳ない気持ちです。彼氏はそこまで深く考えているわけではないのは分かっているのですが、彼の「〇〇(私)と見たかったな」という言葉をつい重く受け止めてしまい、後悔に結び付けてしまいました。そのショー自体は特別興味があるものでもなかったため、自分が見たかったから悲しいというよりも、相手が「〇〇(私)と見たかった」という思いになったという事実に対して、後悔してしまいます。もう後悔したくないから後悔のないように行動しようという思いが常にあり、少しでも後悔するようなことがあると「まただ…｣と自分を責め、疲れてしまいます。こんなしょうもないことに対して情緒不安定になっている自分が嫌になります。もしかすると、自分はバイトで忙しかったのに彼氏は素敵なものを見れていいなという嫉妬のような感情もあるのかもしれません。自分の性格がひねくれていて嫌です。バイトの後で疲れていたということもあると思いますが、些細なことで後悔してしまう自分の性格を治したいです。

有り難し 18

年々自分の性格が悪くなります

漠然とした悩みですが、年々、というより、日々性格が悪くなっていると感じます。先日、夫と喧嘩をしました。きっかけは些細な事でしたが、夫に『昔は優しかったのに今は私を愛していない！』っと言ってしまいました。すると、夫は私に『◯◯(私の名前)も昔は自立してて大人で自分のコントロールができてた、もっと明るくてこんなにひねくれてなかった』と言われました。そう言われた時すごくショックでしたが、図星だと思います。夫とは7年前、大学生の頃から交際し、卒業後就職し、2年前に結婚、今年の春待望の第一子を出産しました。出会った学生の頃は、やりたかった事を学び、バイトをしたり、友だちと遊んだり、、、何にでも挑戦し、自分でも本当に充実していたと思います。しかし、いつからか、性格が捻れてしまいました。人と自分を比較して妬んだり、人の不幸を願ったり、嫌味を言ったり、夫の愛情を素直に受け取れなかったり、、、就職後、人間関係や仕事量に悩んだ時期がありました。その時、周りに友達や家族もおらず、１人ぼっちで耐えていました。また、夫が外国人ということもあり、学生の頃から遠距離恋愛でしたが、結婚前の2年間はコロナ禍で、1度も会うことができませんでした。その時にここまで捻れてしまったのか、そんなことは関係なく、元々こんな性格の人間だったのでしょうか。また、親との関係でも夫との喧嘩が耐えません。前々から金銭的な問題があった事。また、妊娠中親に連絡すると、仕事や親族関係の不満や悩みを相談されており、そんな親に心配をかけたくなく、私自身の悩みや不安はぐっと飲み込んでいました。夫もそんな状況を見ていて、私の親を嫌いになってしまい、『連絡するな、◯◯の親は母性がない、子供(今年の春産まれた息子)の写真も送るな』と言われてしまいました。夫の気持ちを理解できる反面、親の事を悪く言われた事に腹が立ち大喧嘩になりました。また、喧嘩の勢いで、親にも電話し泣き叫んでしまいました。このままでは心の汚れた、顔まで意地悪な人間になってしまいそうです。そして何より、このままだと子供の心や脳に深い傷を負ってしまうのでは、と不安です。夫とも毎日仲良く過ごしたいです。親も悲しませたくないです。他人を妬むのもやめたいです。どうかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

2024/08/02

転職して3ヶ月てすが、すでに辞めたい

現在、事務職に転職して3ヶ月経つ45才のゴッドネロスと申します。タイトルにもありますように3ヶ月しか経たないのですが辞めたいと思っております。事務職は事務職でも保育福祉の事務職です。職員は全部で50名ほど。事務員は私を含め2人でまわしております。私は紹介でパート扱い（半年経てば正職員になる予定）です。教えてくださる先輩はとても優しく気さくでたよりになる先輩です。ですが、経営者の上司が欲が強いと申しますかプライドが高く、現在4事業所ある会社をもう2つ増やし事務に負担がのしかかり、経営者の方の方針に付いていけなく気分が乗らない状況です。辞めるとしても、紹介していただい方にも申し訳ないですし、私が辞めることによって先輩に負担がかかりかなり申し訳ない思いをしてしまうので辞めづらいです。経営者の方も口調は優しくすごく私に期待している部分があり尚さら辞めづらいです。タイミングよく、知り合いから他に条件が良い仕事が紹介できるというお話しをいただいており、増々辞めたい思いが強くなっております。が、辞めたいというか言葉を発する事ができません。この状況で円満に退職するにはどうしたら良いものでしょうか? 宜しくお願い申し上げますm(_ _)m

有り難し 20

回答 3

来週旅行に行きます。

来週家族と両親と旅行に行きます。実は３年前に上司のパワハラでメンタルの病気になりました。今は仕事も辞めて回復をしています。主治医にも旅行は大丈夫だと言われました。ただ、自宅からそんなに遠くはないですが、すごく不安です。お腹も少し調子が悪いです。多分緊張のせいだと思います。去年はもっと遠いところに家族で旅行に行きましたが、やはりお腹の調子が悪くなりました。ただ行き帰りは不安もなく、大丈夫でした。今回も何回も行っているところなので大丈夫だと思いますが、ちゃんと行けるか、途中で具合いが悪くならないかとても不安です。どうかちゃんと旅行に行けるようにアドバイスをお願いします。

有り難し 17

今後の生き方について

私は病院で専門職として勤務しています。勤務して３年半年が経ちました。仕事にも慣れてきて、難しい事も任されるようなり、やりがいも感じていました。しかし残業が多く、職場と自宅の往復でストレスやプレッシャーからか余裕がなくなっています。8月で28歳になりますが、結婚の予定もなく恋人もいた事がありません。周囲は結婚ラッシュです。出合いが欲しくサークルも入っていましたが仕事で参加できてません。プライベートも優先したいですが、休むと余計仕事が苦しくなります。ただ仕事だけでは充実しませんし辛くなってきました。人の為に働くばかりでは幸せになれないし、何かを変えないと一生このままで苦しいです。しかし何から変えていけば分からないし、仕事は人間関係も福利厚生も良いため辞める踏ん切りがつきません。もう少しプライベートの時間があれば婚活など出合い目的で行動するのですが、厳しい現状です。職場には出合いがないし、アプリもしましたが失敗しました。どのように行動すべきでしょうか?

有り難し 3

私の人生って

私は今年で３７歳になってまで、全くまともな人生を歩めなかったと思います… 小学生の頃、私は友達もできずに男子にいじめられて、勉強の成績もほぼ酷かったです… 中学生も酷い目に遭いました…男子は私を蹴ったり、汚い扱いされ、女子は３人組で「私たち、スリーピースだよねー♪」と言った後に、私を見てにらみつけて「何よワンピース！」と嫌われていました…何もしていなくても、嫌われていました… そんな嫌われ者扱いされて辛い私は、唯一得意だったのと好きなことは、絵を描く事と生き物の事を知ることでした。友達出来なかった私は、社会が底辺な私は漫画家になればいいかと思いながら、マンガ専攻の専門学校に通いました。大学に行けなかったのは、私の学習能力が低いからと思って専門学校に逃げてしまいました…愚かすぎです… しかし、卒業後は過去の事で忘れられない人間不信になり、酷い心の人間嫌いと自分の自信の無さで正社員になる勇気はなく、学生の頃から全く働いたこともない私は、ろくでなしのニートになったり、数年やっっっと働けるようになったかと思ったら、コンビニ１年、１００円ショップで９年だけのアルバイトがやっとでした… 現在の私は仕事の無いニート生活３年になろうとしています… 私はこれから何がしたいのかわからなくなり、仕事を探す気も行動も全くなくなり、残すところは死、犯罪、ホームレスの人生しかないと思ってしまいます… 今まで私が生きてきた人生は、本当に生き方を間違えてしまったんだと思っています… 自信があったら、行動力あったんだと思います。いじめられなかったら、成績もよかったんだと考えたりしてます。小学生から明るく振舞って、勇気あったら、沢山いい思い出が出来ていたんだと毎日が後悔ばかりしています… 今行動に移したって、偉人からチャレンジすることは年など関係ないと言われても、結局は３７歳の無駄に年を取った私は遅すぎたのです。勇気のない臆病で、レール通りの正しい生き方をしなかった私は、このまま腐って死ぬだろうと考えてしまいます… 私って、本当に人生の失敗で不良品だなあと思っております…

有り難し 8