問答一覧

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眠いというだけですぐに学校を休んでしまう

こんにちは。お世話になっております。私は、専門学校に通っているのですが 4月から今日までの間、メンタルの病気が理由で、学校をお休みすることが多々ありました。ですが、休み癖がついてしまったせいで最近では、体もメンタルも何も辛くない時でも、ただ『眠たいから』という理由だけで、学校を休んでしまいます。月に1,2度といったかわいいレベルではなく、月の半分くらいを休んでしまうこともあります。このままでは進級なんてできませんし、就職することもできないし、父が出してくれているお金を無駄にしてしまうことになります。それなのに、最近では学校を休んでも罪悪感、危機感がまるで持てません…。みんなは毎日、眠くても嫌でも少し体調が悪くても、学校に行っているのに…。どうしたら変わることができるでしょうか。お恥ずかしい限りですが、回答、よろしくお願いいたします。

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自身がもてません

自信がもてません。ネガティブに考えてしまいます。現在は体調面と過去の失敗から自信がもてないです。・体調面では過去に病気の為、2回ほど視力を失いかけました。今は乱視がひどいですが何とか見えます。さらに肺にも炎症がでて難病申請中です。・過去に公務員試験を受けており年齢制限にひっかってしまいました。違う業種をさがして面接うけるもののなかなかうまくいかなく、非正規雇用で転々と働いてます。体調面のことでもネガティブになり「受かっていれば」と考えてしまいます。まわりは安定した仕事についておりどうしても他人がうらやましく見えます。病気の為に、視力も失いかけなんで自分ばかりがこんな目にあうのかと落ちこみました。なんとか眼も治り、結婚し子どもが出来てやっと普通の生活になるのかと思っていたら矢先に、今度が肺に症状が出ています。またネガティブな思考になっています。 3月末で今の職場の契約満了になります。現在は次の仕事を探してますが過去の失敗と体調のことを考えると、自分には何ができるのか、やっていけるのか不安です。乱雑な文ではありますが、アドバイスを頂けたと思います。

有り難し 24

回答 1

破局寸前の彼と別れたくない。

不倫から始まり、調停1年を経てようやく離婚が出来た、バツイチの彼とお付き合いしております。彼には前妻との間に2人の子供がいます。私と彼との間には子供はいませんが、調停中に妊娠したが、子宮外妊娠で産めませんでした。去年7月に離婚が成立し、9月に私の母に挨拶し結婚の承諾を得ました。今年の1月に彼の両親に挨拶予定が流れてしまい、緊急事態もあり日程も決まらぬままでした。 3/31に籍を入れたいので、彼の両親に会えるようにして貰いたいので連絡してもらったが、孫と会えないのなら結婚は反対。私が不倫をするんじゃないかと言うのが理由とのこと。そんな中、6月に大喧嘩し彼に結婚詐欺師、結婚するのは嘘だったのか、他の男と彼も同じだと暴言を吐いてしまいました。それから彼はプツンと私への感情が消えてしまったようです。謝っても、仲直りは出来ず。同棲しているので毎日は今までと同じです。そんな中、彼の子供が病気になり命の危機まで宣告されたようです。彼と私がスタートした時、私も子供を天秤にかけさせ私と一緒になるなら子供とは二度と会わないことを条件としていました。病気になってしまったのなら、会わないことは絶対ではないと思っています。彼はどうしてもっと側にいてやれないんだと後悔していました。ケンカのことがあり、より子供に対しての気持ちが強くなったと思います。時間が経てば喧嘩のことは解決できると思うと言っていましたが、無理だというようになりました。私が答えを迫ったからです。私の33歳。結婚して子供が欲しいと思っているので、ズルズルする訳にはいかない。妊活していましたが、授かれていません。今年3月にこれからのことを考え、メンタルが不安定になる仕事を辞めました。彼がいることを前提に知人の社長のお手伝いをしていてそこに就職しようかと思っていました。でも、そこも経営があまり思わしくなく、私も年収が150万下がることが想定されます。彼ありきでメンタルの安定し、やりたいことがやれる仕事に決めようと思っていましたが、別れるならそうも行かなくなりました。引越しもしないと行けません。このままその仕事について良いのか？その後もっと苦労しないのか。彼のいない生活が想像できません。現に彼がいないと寝れなくなりました。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 61

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生きていくのに疲れました

今まで苦労ばかりの人生でした、両親の病気で振り回された人生です。父は癌で、母はうつ病があり夜中に発作が起きたとか遺書を書いたもう死ぬと電話がかかってきて、すぐ駆け付けたり、両親の通院に付き添ったりと仕事を休職したりして自分より親のことを優先していました。今も病気の経過が良くないので嫌がる夫に頭を下げて親と同居しました。そのとたん、次は最愛の幼い娘が事故でなくなってしまい、３ヶ月後には母が倒れ救命車で運ばれ今も入院しています。娘を亡くして絶望で起き上がれない状態なのに、父親も体調が悪いので私が色々病院に行かなければならなく辛い毎日です。親を面倒みるのが当たり前だと思っていましたが、なんで自分だけこんな恵まれない人生なのでしょうか？宿命なのでしょうか？こんなにも辛い人生生きているのがしんどくなりました。この家でもう救命車を４回も呼んでいます。どうして娘も奪われないといけないのでしょうか、娘だけが生きがいで頼りでした。それなのにどう生きていけばいいのでしょう、死ねと言われている気がして、これでも生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 24

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人生に疲れました

初めて質問させていただきます。私の人生は波乱万丈とは言わないまでも、いささか波が大きいように思います。学生時代に神経疾患を発症し、大学受験前に学校に行けなくなったり、浪人や休学をしたりしました。その後どうにか寛解し、第一志望の職に就くことができました。しかし今度はＯＪＴでパワハラを受けて病気が再発し、仕事を休みがちになり休職に至りました。体調を整えて復職し、異動してからは環境にも恵まれました。順調だったのもつかの間、今度は別の病気が見つかり、日常生活に支障は出ないまでも継続的な治療が必要となりました。薬が効いて症状が治まってきたと思ったら、先日、事故を起こして愛車を失いました。何だか自分の人生に疲れてしまいました。周りを見渡しても、同年代の人たちは、相応の苦労はあるのでしょうが、ひとりで病気も事故もしたような人はいません。本当はふらっと死んでしまいたいですが、仕事に穴をあけるわけにはいかないし、ペットを置いてゆけません。せめてもう少し、平穏に生きる道はないものでしょうか。

有り難し 24

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人はなぜ苦しむのですか？

病気が苦しけど、治療費もありません。二度死にかけました。家は金持ちなので、生活保護も頼めません。本当の母親に子供の時に捨てられ、ワガママも言えないし、おそらく言っても迷惑がられるだけで、家族に治療費だしてとは言えないです。友達もいません。恋人もいません。そもそも助けてという言葉自体、言えないです。それでも周りの人は病気になったら消えていきました。迷惑かけてないはずなのに。捨てられることに慣れました。 20歳の頃に落ちるとこまで落ちて悲しいとかはなくなりました。 1人は当たり前で誰にも期待はしていないはずなのに、生きてる意味を感じないです。無の状態です。今までの経験も病気も裏切りも、これも人生の魂の試練と思い笑って過ごしてました。無な自分がなんだかわかりません。泣きたいのに泣けません。開き直ったはずなのに、最近は苦しいような気がします。眠れません。人はなぜ苦しむのですか？愛とか悲しみとはなんなのでしょうか？苦しむ私は贅沢なのでしょうか？

有り難し 30

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2022/05/18

幸せをかみしめることは許されないのか

少しでも「幸せ」を実感すると、しばらくして不幸がやってきます。例えば「今日も普段通りの日常が過ごせて幸せだ」と思うと、数時間後に家族が病気になったことがあります。また、いいことが起きた後、転倒して大けがを患ったこともあります。それ以来、私は「幸せ」や「平和」という言葉を口にするのをやめました。（口に出した途端、これまで嫌なことが起きる確率が多かったので）「人間万事塞翁が馬」という言葉があります。その言葉通り、安易に一喜一憂しないよう油断せず過ごしています。しかし「幸せ」を実感することはそんなにいけないことなのでしょうか。自分や家族に嬉しいことが起きたとき、心から喜んではいけないのでしょうか。

有り難し 22

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精神障害者の主人と離婚を考えています

結婚25年、同年代の主人、息子の3人家族です。現在主人は精神疾患で休職中です。主人は家庭環境が複雑で(母親が育児と家事を放棄していて、無口な父と自由奔放な姉と過ごしていた。家族の団欒は皆無、両親不仲）母は浪費家で年金も父の退職金も使い果たし、未だ自分だけ贅沢三昧、父はそんな母の言いなり。私はそんな事実は知らずに結婚しました。そんな家庭環境も現在の主人の病気の要因だと医師も言っていました。主人は職場でコミュニケーションが上手く取れず、精神的な病気を発症して治療中です。パワハラ気味な職場の対応も影響して、職場復帰にまだまだ時間がかかりそうです。でも数か月前、突然｢お前と結婚したのが不幸の始まり」との言葉を皮切りに、今まで相談にのってくれていた私の家族の悪口から始まり、私に対して罵声や憎しみの言葉が毎日私に浴びさせられるようになりました。何を言っても理解してもらえず、パート勤務の私に対して、俺の傷病手当の方が多いんだから、つべこべ言うな！とも言われました。私もこの先を悲観して自殺を考えた事を告げても「死のうが生きようが俺には関係ない」とも言われました。それまでは、転職して給料が少なくなっても、贅沢は出来なくてもお互い思いやりを持って寄り添って生きていければ・・・と思っていましたが、これまでの結婚生活を全否定されたようで心が折れてしまいました。主人の母親からは結婚当初から自分の思い通りにならないと、文句や暴言を受け、かなり苦しめられました。主人も自分の家族とは疎遠でした。でもそんな中、それを乗り越え、息子が授かったのも何かの縁だと思い、結婚は後悔しません。でも、これ以上報われない事はやめて、これからは自分と息子と実家の家族の為に生きていこうと思います。私の周りの人達は皆、早く別れることをすすめます。私としては今までの生活に戻れればという僅かな期待を持っていた為、離婚に踏み出す事が出来ませんでした。息子も離婚には同意してくれています。この数年間、色んな人の助言や励ましを受け、私も前向きに生きることを教えられ、とても成長できたと思います。私の親からは先祖を大事にする事を教えられてきたのでせっかくの主人のご先祖様との縁を断ち切るのも躊躇しておりましたが、主人が私との縁を嫌がるのですから、ご先祖様も理解していただけるでしょうか。

有り難し 59

回答 2

人生が長すぎると感じる

前回、前々回と主人の病気や実父との確執みたいなものについてご相談させていただきました。現在は、主人の病気も悪化してしまい再び無期限の休職をとり、私はパートとして働いていますが生きて行くため私も転職を余儀なくされている状態です。ですが、今までと違い、ここまで病気が酷かったのかと私の両親も理解を示してくれ、主人にとっての会社の社長でもある私の父も、出来るだけ協力する姿勢を見せてくれています。私自身も今までと違い、主人の病気と向き合い、少しでも良くなるように前向きな気持ちで頑張れています。ただ、こう、、たまに思ってしまうんです。私にとっての平凡な幸せは、いつ、訪れるのだろうかと。いつまで「がんばろう！」と力みながら生きなければいけないのだろうか、と。大好きな人と結婚が出来て幸せです。しかし、私自身、中学生の時に父親の不治の病が発覚し、それを機に人が変わったような暴君と化した父親に、親としての尊敬や感謝や愛情を持ちながらも苦しめられ、やっとそれも私の中で気持ちの整理がついたと同時に、主人が病気になり、私もパニック障害を発症してしまいました。子供もしばらくは、望めません。なんだか振り返ると、いつも何かに足を引っ張られ、ずうっと心が安らぐ瞬間が無いのです。息をいっぱい吸っても、吸っても、少しずつしか入ってこなくて苦しいような、なんだかそんなような感じが気付けばずうっと続いているのです。いまは私が頑張らなければいけない時なので、なんとか気持ちを保てています。ただ、これがこの先、このようなことが永遠と続くのでは無いかなと思うと、生きていたくなくなります。死ぬまでこの苦しい感じが、続くと思うと長く果てし無く感じます。すこし、休みたいです。

有り難し 29

回答 2

・・・

ゴールデンウイークに母親が親戚のうちに行こうとして私も連れて行こうとしました。けど私は行きたくないので断りました。そしたら母親がブチ切れました。そんなの私の勝手だと思います。私は大人ですから。母親に指図される筋合いもありません。こう言う親、どう思いますか？ 3年前病気で入院していたことがあり、それから2回ほど入院したこともありましたが、直接病気とは関係ありません。いまだに通院していますが、定期検診だけです。そんなに心配することはありませんが、母親はすごく心配性なので、片時も私と離れたくないみたいです。私にはそれがうざいです。いつまでも子供扱いされてすごく嫌だし、ストレスです。それ以来あまり口を聞いていません。未だにケンカ中です。もう、仲直りはしません。こう言う親おかしいと思いませんか？

有り難し 19

回答 2

2022/11/01

メンタルのコントロール。

いつもありがとうございます。私は、直ぐ疑心暗鬼になり、原因もないのに彼が浮気してるんじゃないかとか、いつか私また一人になるんじゃないかとか、今の安定しつつ生活に対しても喜びの感情が未だなく、いつか壊れて消えてしまうのかなとか、ネガティブ思考ばかりになってしまいます。鬱と体の病気のせいもありますが、直ぐ疑心暗鬼になるのを少しでも直したいです。それから、自分に自信がないから、人と自分を比べて劣等感に落ちてしまいます。比べる必要がないのは解っているのですが。。。今、私は蕁麻疹と欝とメニエールと、まだ血液検査が出てませんが、もしかしたら何かしら病気が見つかるかもですが、正直メンタルが前より弱って、益々ネガティブになっているので、少しでもポジティブになれる方法を教えて下さい。長々と、すみません。どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

何故母に期待してしまうのか

私には私が13の時に統合失調症になった兄弟がいます。当時父は単身赴任、母はかねてから通っていた宗教団体に兄弟の相談をしました。その宗教では家族全員が宗教を信じれば病気は治ると言われたため、信じていない私は何度か責められました。約5年経ち宗教団体が内部割れをし、母も団体から離れて病院に通わせるのが一番だと気がつきました。その後は病人の兄弟をかわいそうに思うのか、暴力に怯えているのか、ことあるごとに私を下げて統合失調症の兄弟を持ち上げたり、兄弟の肩ばかりもちます。父でさえ「媚びている」ようだと言っていたので、不平等な態度なのは間違いないはずです。私は統合失調症特有の理不尽な行動や、母の不公平な態度を含めて、兄弟のことは嫌いで恨んでさえいます。私は母が母自身のことにしか興味がない人間だと知っているつもりです。それでも尚、母に対して病気ということは関係なく自分の2人の子供を平等にみてほしい、双方の主張を平等に聞いて今は恨んでいる兄弟仲を取り持ってほしい、兄弟ばかりでなく自分のことも褒めてほしい、認めてほしいといった期待をしてしまいます。そして期待した結果を得ようとしていつもとても子供じみた行動（母に対して兄弟のことを強く批判するようなことを言う）をとってしまいます。その度に母は逆上し、私を非難するのですが、私はますます兄弟を恨むと共に私はいらない子だと感じ、何故か自己嫌悪に陥ってしまいます。母にばかり期待しても仕方ないのに何故期待するのをやめられないのか？子供じみた自分の気持ちや行動、このくだらない関係を正すにはどうすればいいのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

自殺をしたら地獄へ行くの？

私はよく自殺についてネットで検索をしてるのですが、自殺をすると地獄に落ちますよ！という投稿をしばしば見かけます。自殺＝自分を殺すことと同じ、つまり人を殺したも同然なので地獄へ行くというのです。特に知恵袋などで多い気がします。それで自殺防止になるならいいのかもしれないけれど... でも病気などで自殺する人もいるじゃないですか。私は統合失調症ですが、幻聴に耐えられずその声に従って自殺したというケースもあるみたいです。それで地獄に落ちるなんて可哀想だと思います。自殺したら地獄に落ちるのですか？

有り難し 472

回答 7

親しき中にも礼儀あり？？

お世話になります。今日は友人関係について相談させて下さい。私の友人関係は広く浅くが表向きで内心は狭く深くです。学生の時に毎日一緒にいる友達ができました。タイプ的には今までに仲良くなった事のない大人しいグループの子という感じの友達です。誰にでも合わせれて憎まれ口も叩かないので嫌われません。私はどちらかというと派手な人といましたが中身のある人が好きなので外見は関係ありません。本題なのですがその学生時仲良くなった友人は病気がちな私にお守りを買ってきてくれたり病気をしたばかりの頃は車で迎えにきて遊んでくれてました。私が楽しい様に考えてくれてました。でも目に見える範囲では私の体も以前より改善してきていますが目に分からない病気には今も悩んでおります。仕事や体調で上手くいかない事をメールで相談すると返ってはくるのですが｢早く治るといいね｣と以前より他人事の様にされる事が増えました。私以外の専門時の友達と旅行や遊びに出かけたりしていて彼氏作りも積極的にしていて楽しい事に一生懸命な様子です。私が長文で連絡してもこの前はスルーでした。その後私が再び違う件で今度会う約束があったので日にちの確認で連絡すると｢うん。｣だけの返答がきて仕事前の朝だったからかな？とは思ったのですが私との連絡がめんどくさいのかなと思いました。 SNSなどに楽しかった事をアップしているのを見ると私は微妙な気持ちになります。楽しい事に一生懸命で、今困ってる私の事はもうどうでも良い存在なのかなぁと考えてしまいます。私は今病気がちで家にいる事が多いから余計に色んな事を考えてしまいます。私にとって数少ない友人の1人だから余計に悩んでしまいます。私は本人にさりげなくですが、楽しい事を沢山してて羨ましいなって言ったことはあります。今のこの感情は嫉妬もあると思います。私は満足した生活が送れてないから周りを羨ましく思ってしまうんだと思います。友達に話そうか迷ってます。私達お互い大事な付き合いをしてきたけど今も同じかな？私が楽しくない話しばかりするから重荷になってないか不安。でも〇〇とは大事に仲良くしてきたから気まずくなるのは嫌で話した。と伝えるべきか、ここは大人として今は気まずく感じてるけれどそれならそれでいいやと黙ってしばらく連絡とるのもやめてしまおうか迷ってます。今日電話をする約束はしてます。お願いします。

有り難し 11

回答 1

少ししか働けず、将来が不安です

初めまして。私は精神障害を持っています。お給料を貰う為にバリバリと働きたいのですが、実際は体が疲れやすくて作業所で少ししか働けていません。作業所の工賃は時給100円程です。月にして5千円も貰えていません。今は親と同居だから生活出来ていますが、将来が心配です。障害年金も年金未納で貰えないし、結婚もしていないので将来が不安です。この先親が亡くなったら生活保護で過ごしなさいと親から言われています。生活保護も将来貰えるか分からない現在、私はどうしたらいいのか…本当に不安でしか無く、それを考えると憂鬱になって病気が益々酷くなります。どうしたら将来の不安を抱く事なく、心穏やかに日々生活出来ますか？ご回答下さいますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

人工妊娠中絶をする予定です

タイトルの通り、人工妊娠中絶のオペを控えています。明後日にはお腹から赤ちゃんがいなくなります。避妊はしていたつもりでしたが、うまくできていなかったのか妊娠がわかりました。結婚を控えた彼との子供で、正直とても嬉しかったです。私自身自分の妊娠能力に自信がなく、母になれることがわかったこと、愛する人との間に子供をもうけられること、いつかは産みたいと思っていたので、とても悩みました。しかしながら、精神的な病でまだ通院しており、自分のことで精一杯であること、ようやく回復してきた中でやっとの想いで転職に成功して、まだ入社から日が浅いことなど懸念点がとても多いです。勤めている会社はとても小さく、まだ規則が整っていないのですが、一般的には入社から1年未満の社員は育休が認められていないこと、彼も私も今は仕事を頑張らなくてはいけないこと、住環境も整っておらず、子供を迎えるにはいろいろな不安が残ります。中絶を決めた日から毎日悩んでいます。彼とも毎日話し、2人とも産みたいと思っているけど、彼も私も私の病気のことと、前述の通り懸念点がとても多く、産んだ後の責任を果たす能力が私たちにはまだ無いと判断し、中絶を決めました。今妊娠10週なのですが、妊娠12週以降は術式が変わり、手術費用とうんと高くなるということで、下すと決めているのであれば早い方がいいけど、もし経済的な面だけが悩みならもう一度考えてと病院の先生にも言われました。出産育児に関わる国の制度も調べました。産んだ後の経済的懸念は案外なんとかなるのかなとも思いますが、それ以上に会社での立場や産んだ後の不当な扱いなど自己保身のために人を殺めようとしているのでは無いかとも思います。ただ自分が可愛いだけではないかと。自分たちの過ちで一つの命を殺めてしまうのが怖いです。できれば産みたかった。日に日に可愛いく思えます。お腹の赤ちゃんに本当に申し訳ないです。オペが終わったら神社やお寺などに行き、ちゃんと反省し、供養をするつもりです。彼と2人で3人分生きる決意もしました。オペまでの間出来るだけでも愛情を注ごうと、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけています。自分の病気に負けない、死なない決意もしました。でもこの判断が本当に正しいのか、誰にも話せず悩んでいます。欲しい答えでなくとも、誰かに聞いて欲しいと思い相談させて戴きます。

有り難し 26

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2022/02/18

死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

有り難し 37

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今は、地盤固めの時かな

病気の回復のメドが立たないまま時だけが、過ぎるだけで焦り苛立ちがたまって行きます僕の生年月日や干支等で、本厄大役でした後、大殺界の時期見たいで体調も、外出しても不思議に体調が悪くなるし病院で精密検査してもらうも、決定的な病名がつかない状態です😢 でも、先生いわく確実に右足の突っ張り脳内に空洞等があるし傷病手当の期間の終了をかなり気になってしまいますし周りからしたら、元気なのに仕事に出ないと思われてるのじゃないかとか、人の目を気にしてしまい疑心暗鬼になってしまったです今は、もがけばもがくほど沼にはまりそうなので先ずは、僕の地盤改良から始めようと今更ながら思いますまずは何をして良いか分かりませんなるべく誰かについて外出をして体力が落ちない様にしていますが直ぐに、怖くなってしまいますし頭がフワ～とか足が拒絶するしどうすれば、良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

背中を押してほしい、応援してほしいです

結婚して専業主婦を続けていますが、やはり一人でいると余計なことを考えてしまい、ネガティブスパイラルに入ってしまいます。ヨガに行ったり行動してみていますが、いまいち生活にハリがなく、すぐに風邪を引いたり、起きてもいない病気の心配をしてしまったり、時間が勿体ない気がしてしょうがないです。これがしたい！というものがなくて困っているのですが、近々、近所で簡単そうなパートを始めてみようかなと思っています。ネガティブな気持ちの根本的な解決になるかどうか分かりませんが、とりあえず行動してみる、ということはどうなのでしょうか？？まずは自分の気持ちを落ち着けてから行動した方がいいのでしょうか？？悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

死の世界は美しいと思うのはダメな事ですか

私は中学から鬱病です。絵を描く事芸術が好きです。死について深追いして見える世界は美しいと思います。それが見える私は、特別だと思ってます。芸術はそういう世界だと思います。宗教の世界も似たような美しさを感じます。病気が治ったらその世界も見えなくなって失ってしまうと思うと怖い。でも、その世界を見続けていると、社会に出て生活は出来ないよと主治医に言われてしまいました。自殺してしまうよと、絵を描く私を捨てて生活する勇気がでません。それが正しいのかもわかりません。私は、その感性を捨てて生きていけるのか、また、その感性を持ったまま生きていけるのか、本当にわかりません。社会に出ては、感受性が豊かな私は、色んな事を感じ取り、色んな障害があり、引きこもりに戻る事を繰り返しています。暗闇に入る事が快感な私を引っ張り上げてくれる親はいつまでも生きてません。生きる事を教えてくれる親を裏切っていると思うと苦しいです。私は、死に向かって歩いてると知っても自分の好きな事を通していいのだろうか

有り難し 16

回答 2