問答一覧

検索結果: 558件

母の死

以前に母の事ではお言葉をもらいました。もうすぐ49日です。一人暮らしも少しは慣れましたがやはり寂しいです。仕事から帰って来ておかえりなさいがないとやはり寂しいです。母は心配性でよく私が遊びに行くと電話が来たものでした。未だ母は私の事を心配してるのでしようか？私なりに仕事、家事頑張ってるつもりです。

有り難し 33

回答 2

私は29歳で、10ヶ月になる一人娘がいます。事情があり未婚で出産したので実家で両親と住んでいますが、積極的に育児を手伝ってくれていますし、本当に心から娘を可愛がってくれています。間違いなく、今が人生で一番幸せだなと感じています。だというのに、夜布団に入って目を瞑ると、娘の死を考えてしまうのです。それは事故だったり事件だったりするのですが、いつもいつもすんでのところで私の手は届かず、娘は死んでしまうのです。目を開けて横を見るとスヤスヤと寝ている穏やかな顔の娘がいます。これは全て妄想だと分かっているのですが、やめられないのです。楽しいことを考えるのも、何も考えないのも、どうしても出来ないのです。ただずっと娘の死ぬところを妄想し続けてしまうのです。考えて、泣いて、を空が白み始めるまでやめられないので、ろくに睡眠も取れず、毎日しんどいです。昼間はそんなこと考えずに、普通に幸せにいられるのに、夜になるとずっとそんなことを考えてしまうのです。これは私が深いところで願ってしまっているということでしょうか？こんなに愛しく守るべき存在の娘の死を望んでいるということなのでしょうか？どうしたら、考えなくなるでしょうか？どうかどうか、ご教授ください。

有り難し 21

回答 2

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

穀潰しの死の大きさとは

同じ(金銭的な物も含む)失敗を繰り返しました。失敗の原因も、自分の管理能力の甘さにあると自覚しています。しかしそれを積極的に正すことができず、「まぁ、大丈夫か」とまた同じ失敗をします。過去の失敗に関して、迷惑を被りながらも寛容でいてくれる両親も苦しめています。「あぁ、こんなにも人や援助に恵まれていながら、私は失敗を繰り返すのか」と考えたとき、私は死んだ方がいいと感じます。掛け続けるかも知れない迷惑と私が死ぬことで掛かる一時的な迷惑とを天秤にかけ、そんなことを考えてしまいます。過去の失敗の事、特に両親を苦悩させてしまった事実を考えると本当に胸が苦しく、呼吸も覚束なくなります。しかし、優しい両親は私とともに苦しむ続けてくれるでしょう。私が死ねば、悲しんでくれるでしょう。私が死ぬことで、これ以上迷惑を掛けることがない、と考えると私は死ぬべきである、という結論が出ました。私は死んでもよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

2021/08/02

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

回答 1

死にたいと思うことは無いのか

私の口癖は死にたい。です。病んでいるからとかそうじゃないからとか関係なくよく言ってしまうのですが、友達からはおかしいよ的な事を言われます。死にたいって皆思わないんですか？？私は毎日思います。死にたいってそんなマイナスな感情なんですか？死にたいって言っちゃダメなんですか？死にたいって悪いことなんですか？約立たず、燃費悪い、飯食うだけ、汚すだけ、うんざりする子の家、人おらんかったらいいのに、役に立たんのー飯食うだけ、早く出ていきゃいいのに、役にも立たんのに、邪魔でしかない、お荷物お荷物、でていってくれ、どいつもこいつも馬鹿ばっか、ゴミにもならんわ、死んで死ねしんでまえ、みんなおらんくなって欲しいわ、ほんま役にたたん、目の前におったら鬱陶しい、気い使えや、もっとペコペコしろこんなんじゃ生きていけるか、ふざけてるな、豚ども出ていけ、私に片付けさすんかよ、約立たずが、めんどくさいな家族がおるって、あーこいつら情けな、人としてどうやねん、おるだけがいらん、汚らわしい、皆はよ出ていけ、約立たずはいらね、感謝しろよ、生きてる値打ちねえわ、やっぱり頭おかしいんちゃう、精神病ちゃう、普通じゃないわ、気持ち悪、帰ってくんなでていけ、どうせ飛び降りる勇気もないくせに、飛び降りろ、死ね、おるだけ、クズめ、人間失格、人としてどうや、大人気ない、女じゃない、中身がない、約立たず、自分に値打ちがあるのか、豚、でかい体、馬鹿じゃねーの、おるだけ、燃えてしまえ、出来損ない、おるだけクズ、憎まれ役、愛されないタイプの人間、気持ち悪、人を不幸にする天才や、わきまえろ、生きててダメな人、はよ死んでくれ、死んで、金出して苦労してこれかよ、おると最悪最悪じゃ最悪、値打ちがない、やっぱお前がおるって不快やな、はよ死んで死ね、ゴミがおるゴミが、ゴキブリ、とっとと死んでくれよ、ここは私らの家じゃ、社会のゴミが、親から言われた一部の言葉です。前にリストカットで相談させて頂き、病院へ行くことにしましたが、心療内科精神科どこに相談すればいいのかわかりません。電車に飛び込めたらどれだけ幸せかマンションから飛び降りれたらどれだけ幸せか早く楽になりたいですでもこうやって相談できる場所があって良かった幼少から過食気味な所もあるのでそこも治していきたいです

有り難し 65

回答 4

孤独死を避けたい

こんばんは。もともと仏教に興味があることもあって、死期を悟った時は安らかに終末を迎えたいと思っています。病気、貧困、痴呆などで孤独死することもあると思いますが、それも受け入れたいと思います。ですが、その後、腐敗したまま発見されないのではないか？と想像すると怖くてなりません。孤独死した身内を発見して、凄惨な現場を見たトラウマがあります。自分が、夫が、親が、またあの状態になるのではないかと、毎日考えてしまいます。不安がわいたきっかけはコロナウィルスです。高齢の親が遠方にいて、夫とは仕事の関係で離れることがあります。安否確認はとっていますが、間に合わないこともあると思います。また、夫婦もどちらか先に逝くので、遺された方は一人暮らしになります。子供はいません。家庭の事情と仕事の関係で地域との繋がりも薄いです。例えば、終末期の老人であれば、看取り介護や見守りサービスが受けられます。でも、元気な高齢者や若者の方は一人暮らしが続くため、孤独死の可能性が高いのではないでしょうか。そこで、ご質問させてください。病気、貧困、痴呆などやむにやまれない事情で、死期を悟り、静かに死にたい人達の看取りホームのようなもがあれば気が楽になると思ったのです。本人が納得したら医療を受けず、最低限の水と塩だけ与えて貰い、誰かに背中をさすって貰い静かに死ぬ施設で生き絶えれば、すぐ火葬もしてもらえると思います。ぎりぎりまで頑張って自殺しようとされる方がそうした施設で最期を迎えるという選択肢もあるのではないでしょうか。イメージしたのはインドの死を待つ家ですが。私も介護年齢になる前に、コロナの治療が受けられないとか、病気で働けない、介護や生活保護は受けられない、でも一人暮らしが難しいとなった時、そうした最後の瞬間には、看取りの施設に入りたいと思いました。私は人に迷惑をかけたくないという考えが強く、孤独死から近隣に影響を与えることに抵抗を覚えます。孤独死した身内も決して幸せだったと思えませんし。ですが、私が考えるような終末期の家は、日本では法に触れたり、犯罪の恐れを呼んだりするのでしょうか？もしも許されるなら元気なうちにそこでボランティアしたいとさえ思うのですが。終末期の家の考えはおかしいでしょうか？だとすれば、地域とつながりのない一人暮らしの人が孤独死を避けるにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2022/04/10

親の病気、死が怖い

2ヶ月程前から親の死が怖いです。親が病気なんじゃないか、余命を隠してるんじゃないか、もうすぐ死んでしまうのではないか、など思って苦しく不安で仕方ない毎日で泣いてしまうことも多いです。頭痛い、お腹痛い、関節が痛い、白目が少し黄色っぽくなってる部分があり自分が調べたりなどすると色々出てきてそれなんじゃないかって思うと死んでしまうと思って不安になってしまいます。元々心配性なのでただ単に心配してるだけなのか、。親は30代、40代なので若い方ではありますが不安で仕方ないです。私は家族がだいすきなので不安で苦しんでるだけかもしれないんですが､､､。胸が痛いと言った時私が調べて病気名が沢山あった時に死んでしまうと思ったその日からがきっかけでずっと思ってます。なにかわかる方教えて欲しいです、。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

子供の死を宣告され滅入る

大学生子供の長らくの整形依存や様々な依存で長年悩み続け、本人が行かないので、親の私が精神科や心理内科の相談も少しですが受けました。過干渉になっていた私自身の育て方、家庭の不和環境から、本人の生まれつきの性質。と言われ自身も理解できました。治療は愛情はわかる様表現し、衝突しても、自殺未遂しても手を離す等、断腸の思いで実行してきましたが、私がまだまだ甘いとは思いますが、あまり変化なく、更に状況が悪くなっているように感じ、知人の通う霊媒師？占い師を訪れました、所詮占いの予言だから全てを信じない、指針を立てる目安だけにと知人も自分も念を押しましたが、娘は後数ヶ月で死ぬ。何も救えない。人間のクズどうしようもない。この年齢で死ぬ宿命もあるし、これ以上無理に生きながらえてもダメ人間以下だからすぐ死ぬ。と言われ。その後私が前向きに生きられるお話を沢山頂き、お叱りも沢山頂き、自分が甘い人間で私自身の不出来が周りを苦しめた結果と再認識しました。数ヶ月で死は無いと思う。と主人や知人も言ってくれますが、衝撃的でなかなか心が立て直せません。きっともう手の施しがないほど娘の心も性質もねじ曲がり精神治療もできないほどで死ぬしか無い、死んだような生き方を、かえれないと言われたと思いますが、何とか精神を少しでも元に戻せる手立てを、親としてしてあげられる事はないのか。死までの期間黙って温かく見守るしかないと言われましたが、数ヶ月と宣告されてしまった事、手の施しようがないと言われた事にわかるのですが、諦めがつかず、立ち上がらないとと思いながら、自分がどんどん滅入っています。やはり自分の甘い人間の不出来が娘の不幸を招いたと落ち込み完全に悪循環で支離滅裂です。正直親として娘を救いたい。幸せになってほしい。ただそれだけの思いですが、私はどうすれば良いのでしょうか。乱文でうまく伝わっていないかとも思いますが、お言葉頂けましたら幸いな思いで相談させて頂きました。宜しくお願い致します

有り難し 53

回答 2

2021/06/30

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。世の中のすべての人が幸せに見えます。私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。彼への執着だとも思います。でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。孤独と貧困、という自殺の２大原因が揃ってしまいました。しかも鬱病です。離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し 54

回答 1

死が怖くて毎日泣いてしまいます

こんにちは。18歳の高校生です。私はもともと別れがとても苦手で、小学校を卒業する3ヶ月前から友達との別れを思って泣いたり、小さい頃に「いつかは両親も死んでしまうんだ」と気づいて号泣したりしていました。それが最近本当にひどくなってしまって、ここ1ヶ月くらい、毎日「明日突然死んでしまう可能性もゼロではない」ことを考えて泣いてしまいます。このサイトで同じような悩みに対する皆様の助言を読んで、とにかく今あること全てに感謝して生きるようになりました。しかし感謝するたびに強く死を意識して辛くなり、寝る前になると死に対する漠然とした不安で泣いてしまいます。健康で幸せなくせに一日中死の事を考えている自分が嫌だし、でもやっぱり死が怖いしで、辛いです。死のことを忘れて平然と生きていくのも、後で後悔してしまいそうで怖いです。どうすればいいのかわかりません。何が聞きたいのかよくわからない文ですみません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

2024/05/02

死を選んでしまいました

最近は自分が早くいなくなればいいと思っていると言う相談をさせて頂いています今回も同じような事になってしまいますがここでしか話せないので聞いていただけると少しは生きる事が出来るかなと思っています最近は両親が些細なことで言い合いになります。それも私が仕事から帰ってきて少しくつろいでいる時に限ってなのです。母親の問いかけにいきない怒りだす父親。いつの間にか私が話の中に出てきます。いろいろあり過ぎて例を挙げられませんが…。その事に私の存在が無くなれば言い合いになることもなくなるだろうと思い始め自傷行為をしてしまいました。勇気がなく思いきり切る事が出来ずゆっくり手首の下を切っているので1回目は傷には見えないくらいで済みましたそして昨日も自分の存在がなくなればこの家が安泰すると思いカッターナイフで手首の下に切り傷を作りました。本当は死ねるほど切りたかったのですができませんでした。今は絆創膏で傷を隠しています。仕事も来週から外国人の方が入職してきます。今までのペースが乱されるとASD/ADHDを併発しているので自分を抑えきれない。そう思うと今以上に自分の存在をなくしたいです。病気を治してくださった医師が自傷行為を知ったらどう思われるのでしょうか？今でも助けてもらった命を無駄にしようとしている自分と早くこの世から消えたい自分。何を聞いてもらいたいのか分からなくなってしまいましたが私はどうしたら良いですか？家に居ても両親と姉との生活に浸かれてしまいました。1人で暮らすことは医師から禁止されています。持病で突然死のリスクあるので。もう生きていることに疲れてしまいました心療内科の医師は仕事を休んでみたら？と提案して下さっていますが休んだら復帰はできなくなりそうなので限界が来たら休むと伝えました自傷行為をすることで満足していません。出来る事なら本当にこの世から消えたいです。私の事を何故、医師たちは見捨てず命を繋げてくれるのですか自分の命を無駄にしているのに…もう自分が分からなく書いている内容もまとめられませんでした死んだ後でも生きている以上に苦しむのは本当ですか？

有り難し 26

回答 2

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

とにかく早く死にたいです

鬱ではありません。とにかく早く死にたいという願望が消えません。学生の頃、初めて身内が亡くなったことがきっかけです。大好きだった祖父でした。その祖父の葬儀に参加した時から早く死にたい気持ちが続いています。祖父に会いたい、寂しいから死にたいのではありません。祖父の葬儀が素晴らしいものだったから死にたいのです。たくさんの人に囲まれて涙を流してもらいながらおくられる祖父を羨ましく思いました。私も沢山の人におくられたいと思いました。今、沢山の良い友人に恵まれています。両親も健在で仕事も上手くいっています。お金にも困っていません。趣味も充実しています。ただ、自身のセクシャリティをカミングアウト出来ない、したくないため、恋人や配偶者ができる見込みがありません。このままだと大好きな友人達は家庭を持って離れていき、家族とは死別してしまいます。私一人になってしまい、葬儀の夢も叶わなくなるのだとすると、やっぱり早く死ななきゃ！と思います。自殺をすると葬儀が気まずくなるので、するつもりはありません。ただ早く死にたいと焦る気持ちに疲れます。望んで早く死ぬことは無理だとわかっています。どうすればこの思考を外らせることが出来ますか？

有り難し 25

回答 2

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

自分・親の死が怖いです。助けて！

僕は母、父が死んでしまったりするのが怖いんです。世界まる見えであった人を人工的によみがえらせる方法、日本にも来るでしょうか… お母さん、お父さん、僕の死ぬ前にその技術を使って死にたくないです僕はどうすればいいですか？怖くてお腹がいたいです…( ;´･ω･`) 回答をお願いします火葬した人のされる前とされた後の違いを見て怖くなったからです

有り難し 32

回答 2

祖母の死から立ち直れない

一昨年、70代の祖母が亡くなりました。いわゆる突然死で、亡くなる直前まで元気にしておりました。祖母は私が幼い頃から可愛がってくれ、本当に仲が良かったです。両親以上になんでも話しておりました。私は県外に嫁いでいるのですが、祖母と別れるのが一番辛かったほどです。母から訃報を聞いた時も本当に信じられなくて、ひどく狼狽したことを覚えています。祖母の死から、もう丸2年経とうとしておりますが、未だに辛く立ち直れておりません。祖母を思い出すのが本当に辛いので、忙しく思い出す暇がないように仕事もフルタイムに変えたほどです。祖母がいない実家や祖母の遺影も見たくなくて、実家に行く回数も減りました。それでも、ふと気が緩むと夢に祖母が出てきて朝泣きながら目が醒めるのです。そして未だに祖母の話をすると目に涙が溜まってくるのです。祖母の死に囚われて、何年もくよくよと泣いている自分を恥ずかしく思います。どうやったら祖母の死から立ち直れるのでしょう？どのように考えたらいいのでしょう？よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

死んだらどこへ行くのでしょう

二度目の投稿です前回、両親に優しく出来ないことをご相談させていただきました。両親にきつくしてしまう度に、弟の写真を見てしまいます。私に後ろめたさがあるからでしょうか？でも、弟の顔が怒っているようには見えません。むしろ、穏やかで優しさすら感じます。弟が亡くなり一ヶ月が過ぎました。弟は今どこにいるのでしょうか？私が両親にきつく言ってしまうこと、私が、この家の後をとること弟は納得しているのでしょうか？わたしは、死ぬまでこんなことを悩まなければいけないのかと、毎日のように考えてしまいます。弟が亡くなった次の日、実家に近い職場の赴任決まるなど、何か偶然とは思えません。考えすぎなのか、必然なのか不思議です。人は亡くなると、どうなるのでしょうか弟は今、私たちの事を見ているのでしょうか？自分が亡くなったことを納得しているのでしょうか？親に冷たくする私は、地獄に堕ちるのでしょうか？とても怖いです

有り難し 40

回答 4

死んだ後地獄に行きたくないです。

はじめて質問させていただきます。私は現在大学生です。生まれつき持病を複数患っていて何度も死にかけたりしていて、免疫力もあまりなく今の情勢にもとても怯えながら生活しています。普段は体調がいい時だけ学校へ行きますがたまに学校で具合が悪くなり周りの人や両親に迷惑をかけることもあります。同い年の子や年下の子もしているアルバイトも出来ません。高校を留年を経てやっとの思いで卒業したのに、私のわがままで入った大学の単位も全然取れずどんどん年下の方が学年が上になっていきます。今年単位が取れないなら退学も視野に入れています。最近芸能人の方の訃報をよく耳にすることもあって、ずっと夜な夜な人は死んだらどこに行くんだろうと考えては怖くて眠れません。親にもいつも身体の心配をかけさせてしまって、私のせいでお金もかかるのに両親も今は外からウイルスを持ち込まないためにリモートワークに対応していない仕事を休んでいます。姉もバイトを休んでいて、私がいるから迷惑をかけています。中学生くらいまではお荷物でしかない私は早く死んで家族を楽にさせてあげたいなんて思っていて死を怖がることは無かったのですが、この事をある日感傷的になって両親のいる前で叫んだら人生で初めて父親にビンタをされ泣きながら叱られてものすごく反省しました。私みたいな親不孝者が死んだ後いい世界にいけるとは思えません。地獄があることは前見た絵本で知っているので私は地獄に行くのかなと考えています。でもどうしても地獄に行きたくないです。死ぬのが怖いです。怖くて眠れません。 7年前に祖母を亡くして、その時お葬式にいらっしゃったお坊様が『おばあ様は仏様の世界に旅立たれたですよ』と言っていたのを覚えており、私は祖母が大好きなので叶うのであれば同じところに行きたいです。でも祖母は本当に優しくていい人だったのに私は違います。長々とすみません。今からでもこんな私ができることがあれば教えてほしいです。無理なら受け入れるしかないなと思うのですができることがあればと思い質問しました。

有り難し 24

回答 2

2022/02/07

父の死とそれに伴う苦悩とのつきあい方

こんにちは、見てくださってありがとうございます。初めての質問、長文ですが失礼いたします。昨年食道がんで父を亡くしてから、思い悩むことが多くなりとても辛いです。そういった負の感情とのつきあい方、折り合いの付け方をご助言いただけたら嬉しく思います。「思い悩む」の内容は、自分では3種類くらいあると思っています。①父の死自体に対する悲しみ、②今後周りを含め迎える死に対する悲しみ、③周りと比較してしまう思考、です。 ①に関しては、死別までのトラウマです。コロナ禍ということもあり、父は臨終近くまで家で過ごすことが多く、父の咳で眠れなくなったり、血痰が出て夜中に看護婦さんを呼んだり、かん腸で泣き叫ぶ父を励ましたり、とても悲しい記憶が色濃く残っています。当時リモートワークで、仕事先の人にもあまり事情を分かってもらえる人がいなくて、完全に孤立してしまったことから、少し捻くれているのかもしれません。 ②は、これは私も意外だったのですが、今後私が経験したような果てしない悲しみを、ほとんど誰もが同じように経験をするという事実が、悲しいということです。その事実を直視すると、人生には救いがないな、と、思ってしまいます。例えば、私の周りの大切な友達やいまは幸せそうな家庭や生まれたばかりの赤ちゃんだって、いつか大切な人の死を経験するのは同じですよね。親の死に対して「みんな経験することだよ」という励ましワードは良く見ますが、私にとっては、それが、そういう出来事が増えていくことを確信しているからこそ、これから生きていくのが苦しいな、という感情になってしまいます。 ③は、他者との比較を辞めたくても辞められないということです。周りは20代。両親健在な方が多く、羨ましさが拭えません。両親が元気な友達の家庭の話を聞いたり、死と関係のない悩みを聞いては、一人になってから羨ましさで泣いてしまいます。「両親どちらも幼くして亡くしてる人もいる。私は幸せだ。」とか、考えてみるのですが、また人と比較することでしか、自分を慰められていないことに気付いて嫌になります。他ならぬ自分自身が苦しいのだということを認めたいです。 hasunohaやグリーフについての本などを読んで、死別といっても、それに伴う感情は多様で複雑だなと思っています。お時間ありましたら、お言葉いただけたら嬉しく思います。

有り難し 9

回答 1