問答一覧

検索結果: 178件

自死者の49日まで、自宅の霊前で自死したことに文句言ってます

１０日程前に自死者は、天国に行けるのか成仏できるのか質問をさせて頂きました。今回は、自死した妻の霊前でお酒を飲みながら、ほぼ毎日「なんでこんなことしたんだ。馬鹿だな。」とか私の母親も自死しておりますので「自死された遺族は苦しいから絶対に自殺したらダメだと言ったじゃないか。」等妻の霊前で文句を言っております。大泣きしながらですが。その後、必ず「俺のこんな泣く姿見たことないだろう。悪いと思うのなら必ず49日の法要の時に成仏して天国に行ってくれ。後から俺も行くから待っててくれ。」と言ってます。この様な事（文句等）を自死した妻の霊に言うことは、妻が困ってしまい成仏することの妨げになりますか。私は妻を愛しております。今はどの様にしたら成仏してくれるか。ただそれだけです。皆様のご回答をお願いします。

有り難し 69

回答 3

やることが全部裏目に出てしまいます

何をやっても空回りが続きます。もう半年ほど、追い風が吹きません。自分の夢も分からなくなり、希望も薄れてきました。物欲はあっても、心が貧しい状態です。こんな年になって恥ずかしいと思っています。否定ばかりされてきた幼少期の反動が今出てきた気がしています。以前は掃除をしたり、お墓参りで心の整理ができましたが今はそれでは解決できなくなりました。客観的に自分を見るとダメだしばかりしてしまいます。こんなみっともない当方ですが、何が見えていないからこうなのでしょうか。どうぞ、一隅の光を私に与えてください。

有り難し 13

回答 2

呪い殺したのではという不安

はじめまして。初めて質問させていただきます。私は、あるスポーツのゲームをよくするのですが、選手が自分の思うように動いてくれない時に、選手に対して罵詈雑言を吐く癖があります(具体的には「ゴミ」「カス」「くたばれ」「死ね」「ぶっ殺す」など) もちろん、実際の選手に対してはリスペクトしており、そのようなことを言うことはありません。思い返すと恥ずかしいことですが、思うように動いてくれない時のイライラを、ゲーム内の選手に対して言葉に出して吐き出してしまっていました。そして先日、ゲーム内の選手に対して罵詈雑言を吐いた翌日に、その選手が60歳の若さで突然亡くなってしまいました。そのニュースを聞いて以降、私は自分が罵詈雑言を吐いた言葉が呪いとなってしまったのではという思いに取り憑かれています。罵詈雑言を吐く癖を反省し、今後よくない言葉を使わないようにすることは当然のこととして、どうしたらこの不安と恐ろしさをなくすことができるのでしょうか？また、この報いはどのように受けるのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

子供がいるけどもう死にたいです。

9月に39歳の最愛の夫が突然のくも膜下出血で倒れてしまいました。子供はまだ四歳と3歳になったばかりです。下の子の育児ノイローゼで鬱になり６月にようやく保育園にいれることができ自分を立て直そうとしていた矢先でした。夫は私の心の支えでした。本当に優しくて強くて私は夫を心の支えにしていました。それが突然倒れてどうしていいのかわかりません。会いに行っても会話は成り立たず別人のように見えます。先生の話を聞きながら過呼吸を起こしてしまい話も聞けません毎日泣いてばかりで上の子は情緒不安定になっています。子供がいるから思い止まりますがもう死にたいです。辛い現実から逃げたいです。子供のことを考えるとこんな自分だけで育てられないと気が狂いそうになります。他の親子連れをみると辛くてたまりません。親子で心中しようかと考えてしまいます。私はこの先どうすればいいのでしょうか？まるで地獄にいるようです。夫にもなぜこんな思いをさせるのかと前世で何か私に恨みでもあったのかと自分で自分が嫌になるような考えが浮かんできます。とりとめのない文章で申し訳ありません

有り難し 47

回答 2

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

2021/08/30

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、｢この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか｣と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に｢お前が騒いでストレスを与えるからだ｣と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。それくらい親友に依存してしまっている。・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。辛くても頑張って生きた結果がこれ、？と消えたくなる。自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。助けてください、

有り難し 19

回答 1

2023/10/14

自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。原因に心当たりはあります。元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい！」と思っています…。そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

子どもみたいな質問…なぜ、「死ね」と言ってはいけないの？

　いつもお世話になっております。　先ほど、こちらで気持ちを吐き出した際に「マジで死ね」と書いたら削除されてしまいました。誰に言うわけでもなく、相手を特定したわけでもないのに… 　数多い悪たれ口の中でも、「クソやろー」とか「バカやろー」といった言葉とは一線を画した、別格の物のようです。　じつは1ヶ月ほど体調を崩しており、きょうは耳鼻科へ行って来ました。帰りにいつもの祈願寺に参拝し、また別の行者さんに愚痴を聞いてもらって来ました。　「その言葉は、公私問わず絶対に使っちゃダメ！あなたの大切な命も、蔑ろにすることになるわよ」と真剣な顔で叱られました。　かくいう私は、これまでに、身内全員の葬式を出しています。　近所の葬祭場の前を通るときにも、お式の掲示が出ていたら合掌礼拝をしてから通り過ぎます。　動物が死んでいたら、恥ずかしいけど、通行の妨げにならない場所まで移動した上で、お念仏を唱えてあげます。　自分で言うのもなんですが、そういった「苦労体験」や「優しさ」も持ちながら、危ない言葉がしれっと出てしまう。　不思議でなりません。

有り難し 45

回答 2

2023/06/16

僧侶様へ

僧侶様(お坊さん)とは　何だと思いますか？ダライラマの恥ずかしい話があったとしても、日本で受けた義務教育の影響か、仏教に肩入れしている自分がいます。本心は中立でありたいのですが。ここに寄せられる沢山の悩み、皆さん真剣ですが、納得出来るかどうかは別としても、俯瞰した返答の場合もあれば、残念ながら、なんとも自分よがりなお粗末な回答も『お坊さん』という名の下に見受けられます。僧侶様は御自身の為に答えていらっしゃるので仕方がないのでしょうが、それでは相談者には本末転倒。相談者の何%かは、本気です。死ぬ気です。他を傷つける場合も有り得ます。皆さんとは申しませんが回答を出せば良いとは思えません。そもそも、他人の悩みに回答できる、という考えが傲慢ではないのでしょうか。無知な私にご教授頂きたいです。

有り難し 57

回答 3

2023/09/12

親孝行ができない自分について

私は世間一般に言われる親孝行ができない娘です。就職して地元を離れてから、初任給でプレゼントを買ってあげる、誕生日にお祝いを送ったり、何かあれば連絡をする、といったことをほとんどせずに来ました。それどころか、LINEなどで連絡が来ても何日もリアクションができず、放置してしまうこともあります（他の人に対してはそんなことはありません）。たまに会って食事をするのもとても気が重いです。結婚時は、結婚式を望まれていたと思いますが、私がどうしてもしたくなく理由をつけて行いませんでした。「そうした方がいい」と思っていても、形だけでも、実行できないのです。思春期頃にはもう親との会話がままならない子どもでした。話そうとしても、口が凍り付いたようになってしまい、たどたどしい受け答えがなんとかです。思いあたる背景といえば、昔から両親が不仲で、父親は私が幼い頃から長く不倫をしていました。婚外子もおります。知ったのは成人してからですが、ずっと夫婦仲は不安定でしたし、父親はよく家に帰りませんでした。一緒に育った兄弟はおりません。でも両親が憎いわけではありません。私に対しては良い母親と父親でした。細かい不満はあれど、不自由なく育ててくれ、感謝しています。離婚もせず娘を自立できるまで育てたのだから、親孝行されるべきだと思います。でも、それなら誰かが私の代わりに孝行してくれないか、というひどい気持ちでいっぱいです。いつか、親が亡くなる日が来るでしょう。満足に孝行しなかったことを後悔するかもしれません。それがとても怖いです。これさえ親を思っての不安ではないことが恥ずかしいです。私自身が、こんな自分を受け入れられないでいます。孝行ができない自分をどのように受け止め、変えていったらいいのでしょうか。情けない話ですが何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2022/03/17

悪口を書いてしまった　どう生きていくか

特定の人の悪口をネット上に書いてしまいました。もうこんな事やめようと心を入れ替え削除したのですが、その本人や周りにバレており言われた本人は「この人がこんな悪口をずっと書いてた」と投稿し、自分のフォロワーや私のフォロワーにdmで伝えているようです。当然ですがフォロワーや相手の方の何千人もの人達にネット上で避けられ冷たい目で見られています。今思うとその方への嫉妬僻みから書いてしまっていました。本当に恥ずかしく許されない事、愚かで最低な事をしてしまいそれを思うと心がざわざわして生きている実感がありません。私の心は汚く醜いとますます思うようになり、生きている資格もなく、消えた方が皆さん喜ぶだろうなと思いましたが、死ぬ勇気もなくただ心の中で謝ること、これからは絶対そのようなことはしないと誓う事しかできずで、私がいくら心の中で謝罪しようが、誓いを立てようが、傷ついた人の心には一生残り続けますし、綺麗事でしかありません。そんな中で私は普通に生きていていいのかと疑問に思うようになりました。生きていても周囲の人たちともどうこれから付き合っていけば良いのか、怖さもありこれから先どう生きていけばいいのかわかりません。因果応報でどんどん人が離れていきます。生きることが恐怖になり死を望む日もあり自分が怖いです。相手の方とは全てブロックされているので、連絡が取れない状態ですが、どうにかして謝罪したほうがいいのか、それともこのままで心で謝罪し続けるのが良いのか。ずっとその事が頭から離れず何も集中できない状態です。自業自得なのは理解しております。どうかこんな私に喝やアドバイスを入れてくださいませんでしょうか。

有り難し 29

回答 1

恐怖心が消えずに押しつぶされそう

初めまして。こんばんは。私は18歳の社会人です。少し長いですがどうかお付き合いください。最近地震などの天災が多く、連日連夜報道されるニュースやSNSなどで見かける予知や予言、心のない言葉。それらの恐怖心が消えずに毎日朝起きてから仕事中でも「地震はこないだろうか？」「死にたくない」「万が一にも母に何かあったら」と頭の中を回っています。地震のニュースや情報源を見ずに断てば良いではないか、と思いますでしょうが、やはり、今どこでなにが起こっているのか、というのは知りたいと思ってしまいます。小さい頃から母と二人暮らしで母と喧嘩しようが「嫌い！」と言ってしまったりしても少しでも帰宅が遅くなったり、メールや電話が繋がらないと「なにかあったのでは」と不安になってしまい繋がるまで連絡を取ってしまいます。茨城での地震以降、夜が怖くて怖くて母が横に居ないと眠れなくなってしまいました。社会人にもなってお恥ずかしい限りです...。玄関に防災セットや避難リュック、ヘルメットをすべて用意していますが、それでも不安になって毎日少しでも揺れた、地鳴りの音がすると感じると飛び起きて水面の揺れを確認してしまうのです...。これでは病んでしまうと思ってたわい無いお喋りをしているラジオを聞いてみたり、ハスノハの回答を見て落ち着けるようにはしてはいるのですがあまり効果がありません。心を落ち着けるためにしていることや、アドバイスでもなんでも良いのでご助言頂けますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

監禁事件

痛ましい心揺さぶられる事件が起きて動揺しています。多少違いますが似ていたからです。17年間も精神疾患があって暴れるからと娘を監禁した事件です。たった2畳の冷暖房のない部屋で凍死させられた娘さん。簡易トイレも不衛生で臭いもしたと思うし両親とはインターホンで会話(会話と言えるのかな？)、食事は一日1回。恥ずかしいから外にだせなかったそうですが。わたし的にはこれは殺人事件だと思っています。この事件を知った時、私と同じめに殺された娘さんは合っていたのだなと悲しくなりました。私も、私をコントロールし思い通りにしようとした二親の仕打ちを思い出しました。でも二親によって命を絶たれてしまった娘さんですが天国にいったのです。今は幸せです。羨ましいです。今は天国(仏教では何と言うのですか？天国ってキリスト教の言葉ですよね)にいる娘さんが羨ましいです。どうか、私の為にお祈り下さい。おこがましいお願いですが、百も承知しています。

有り難し 23

回答 1

死に目にも会えず、苦しくて仕方ありません

お恥ずかしい話なのですが、私は10年ほどお付き合いをしていた、不倫関係の相手がおりました。私は独身で、相手に家庭がございました。その彼が先月、55歳という若さで突然病死し、既にお骨になった後、私の耳にその事実が届きました。奥さまとは長年家庭内別居状態で、私達が付き合い始めた頃に傾き始めた会社も5年前には倒産し、50過ぎで新しい職に就くプレッシャーや強い責任感などから、自分の身体を後回しにした結果でした。私も貞操観念の欠如と言われるのは承知の上で、自死された彼のお父様と同じことにならぬ様、彼に寄り添い支え続けた10年でした。彼は22歳の若さで、会計事務所の所長さんの強い勧めで、5歳年上のお得意様のお嬢さんと訳も分からぬまま結婚し、私は私で、彼と出会うまでお付き合いをしたことが有りませんでした。ですから、私達は初めて本当に心から愛し合える相手同士でした。私達の間柄を知る周りの方々も、私と付き合う前から、彼の口から奥さまについての苦悩を聞かされており、世間では、ただただ愛人の側が悪いと言われるけれど、不倫不貞で片付けられない、お互いでないとダメだった強い絆で結ばれていた二人と感じて下さっていた様で、皆さんがご焼香に行かれるとき、彼の家の中には勿論入れないが、家の外から手を合わせたらどうかと連れていって下さいました。私には余命宣告を受けている母が一人いるだけですので、彼を亡くした今、この先路頭に迷う人生を思うと恐怖しか有りません。また、こんな50過ぎのおばさんに、いつも沢山の愛情と安心を与え、大切にしてくれた彼を亡くし絶望で胸が苦しくなります。誰にでも公平に思いやりを掛ける慈悲深い人でしたから、もうこの世で修行をする必要がないと、神様が早々に連れていったのかも知れません。私には霊感が無いため、彼がそばにいる気配すら感じません。それにホーキング博士が唱える様に、魂もあの世も無いなら、死んでも会えないということになります。もう死んでも会えないのかと思うと、母に心配を掛けたくないのに、泣けて泣けて、どうしようもなくなります。人の道に外れた自業自得の人間が、助けを願うのはお門違いと思われるでしょうが、どうかお助けください。苦しくて苦しくて仕方ありません。

有り難し 12

回答 1

自殺した実父のお墓参りについて悩んでいます

はじめましてm(_ _)m 私が5歳くらいの時に両親が離婚し、母のに引き取られ育ちました。しかし、離婚後すぐに父が亡くなりました。全てハッキリは記憶にありませんが、父はとても優しく、本当に大好きでした。母には病死と聞き、離婚していた為、それ以外、父に関する話しは答えてもらえませんでした。それでも、父との大切な記憶がある為、私自身も家庭を持ち、お墓参りに行きたい気持ちも強くなりました。なんとかお墓を探し、父方の親族の方ともお寺の方の協力のもと連絡を取り、今度、主人、私、子供たちとお墓参りに行く事になりました。そこで、お墓参りに行く事でものすごく悩んでいます。常に頭の片隅には父がいます。しかし、２０年以上も何もしてこなかったことに、父は怒っていないか… 今更行っても大丈夫なのか…。むしろ悲しませないか…。父方の親族の方の話しですと、父は病状ではなく、自殺したと。私達が離れてしまい寂しく苦しい中自殺した、と初めて聞かされました。それを考えると、胸が苦しいです。恥ずかしい話ですが、私は知識もなく分からないのですが、今は、父は｢無縁仏」とゆう状況の様です。行きたい。行きたい。と思っていても、反対に、本当に行っても良いのかな…と、とても、悩んでいます。このモヤモヤはどうしたら良いのでしょうか。文章が上手くまとめられず分かりにくくて、ごめんなさい(><)

有り難し 27

回答 3

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

回答 1

今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。姉はアスペルガーという障害がありました。私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し 35

回答 1

死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

有り難し 23

回答 2

2022/03/04

会社に復帰しにくいです

はじめまして。私は会社員をしているものです。先日部署内の同僚宛のチャットに同じく部署内で苦手にしている女性に関する悪口を送りました。しかし、それが部署全体宛だった事に気付き、すぐ削除したのです。ところが、彼女はそれに気付いており、あれは何だったのと私に聞いて来ました。何か焦って取り繕ろおうとして、謝ったけれども、全く的外れな受け答えをした気もします。気が動転して、詳しく覚えていませんが…。すぐに彼女は電話を持ってしばらく席を外しました。きっと派遣元にこの部署から外すよう依頼したのかもしれません。その時に私は社会人にもなってテレビで見るようなイジメをしたんだと青ざめました。自分が逆の立場なら、即その部署から外してもらうよう、お願いすると思います。近頃私は仕事に対する鬱憤が溜まって、誰に対してもイライラしていました。業務内容を彼女に教える立場の人間でしたが、空回りする事も多く、そのはけ口を他の同僚とチャットする事に求めていました。何度も止めなくては思っていたのに…。今は有給を使い、数日のお休みを頂いています。昔から失敗するたびに死んでしまいたくなる事が多く、以前精神科の先生から頂いたお薬の残りを飲んで気を紛らわせていますが、夜は一人死にたい思いと、でも私を大事にしてくれるパートナーや家族への罪悪感とがぐちゃぐちゃになって分からなくなって涙が出てきます。ここに投稿されている自死家族の方々の投稿、その他の方の投稿も読んで、涙が出てくるけど、でも自分は最低だし本当に生きている意味は無い恥ずかしい者です。部署内ひいては会社と両者の派遣元全てを敵に回した今、会社にどのような顔をして復帰して良いのかもわかりません。もう彼女に会う勇気も無いし…。何故自分のようなゴミが今まで生きているのかも分かりません。乱文かつ長文で申し訳ございませんが、そうだねあんたみたいのは死ぬのが正解だねと言っていただければ幸いです。

有り難し 24

回答 2