問答一覧

検索結果: 254件

爆発（怒る）すると抑えられない性格をどうにかしたい

仕事に就くのですが、長く続きません。入社すると、全力で頑張るのですが、自分の思うようにならないと、ストレスが溜まってしまい、ちょっとしたことで爆発してしまい、仕事を辞めてしまうことが多いです。現在、週４日５時間のパートに、半年前から務めているのですが、正社員の営業がとてもだらしがなく、全く営業実績がないのに努力もせず、営業に出たふりをして、自宅で日中すごしています。帰りも、就業時間までいないのに、営業同士がタイムカードの押し合いをし、いたことにしあっているのを平然とやっています。こんな様子を見ていると、あまりにもだらしなさであきれ、忠告などしたいのですがパートの身だし、言える性格でもないので、ずんずんストレスが溜まります。そんな時に、オーナー社長が、営業のそんなことも知らず、私の仕事に関して、どうでもいいことをグチグチと言い、思わずカッとなって、冷静さを失い『辞めさせてください』と言ってしまいました。言ってしまったことは、もうこんなにだらしのない会社にはいたくないので、後悔はないのですが、ふと気づくと、このパターンで仕事を辞めたことが多いなと思い悩みます。つい、周りの様子に不満を感じてしまう。　もっと適当になればいいのかも…　理不尽なこと言われても気にするな…って思うのですが、どれも直せません。この性格を直さないと、また次も同じことになってしまうのではと思い始めました。このことに気づき、転職の理由を周りのせいにしていた…　いろんな理由付けをして、転職を続けてしまったと思ったら、自分に自信がなくなり、次のステップに行けません。この性格は直るでしょうか？４９年、この性格で生きてきて、何度も繰り返してきたことを思うと、ホントに自信がありません。いい年して心が狭く悩みます。この性格の直し方をアドバイスください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

林真理子の「野心のすすめ」を読んで

林真理子さんの「野心のすすめ」という本が70万部突破と書いてあったので、書店で買って読んでみました。題の通り野心をもちなさいという本なのですが、読んで私はとても共感し元気にもなりました。上を目指して常に挑戦していくことは大切だと思います。そしてこの本の中に、何かを手に入れるとまた欲しくなる。煩悩が大きすぎて全部捨て去れないからこそ野心を持てるというようなことが書かれていました。煩悩って除夜の鐘で叩くのもあって、持っていてはいけないものというように教えられた感じがするのですが、野心を持って上に行きたいということはだめなのでしょうか？私は林真理子さんの本に励まされたので、もっと欲しいと思う気持ちを持つことは人が成長するために必要だと思います。いかがでしょうか？

有り難し 42

回答 5

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 3

2023/03/10

徳を積めますか？

いつも質問に丁寧にお答え頂きありがとうございます。コロナや物価高、落ち着かない世界情勢の為か最近イライラしている方が増えたような気がします。私は気が小さく、それが普段から出ているのか全く知らない他人、特に子供から外見を馬鹿にされたりあのおばさんからかってストレス発散しようと言われます。最近はZ世代と呼ばれる子供が他人を刺したり動物虐待をしたりする事件が起こっており、まだ揶揄われるだけならマシかなぁと思って自分を慰めています。ですがやはり心は傷つきます。引越しを決心しましたがいい物件はすぐには見つからず、しばらくは近所の子供の嫌がらせに我慢しなければなりません。なら、せめて言い返さなかったり、聞き流したりしたら徳を積む事は出来ますでしょうか。小学校に相談しても収まらず、親御さんは目の前にいても子供を叱りません。なら我慢する事で少しでも成長したいです。下らない質問で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2022/07/13

元彼は嘘をついたのでしょうか？

3年付き合った人に海外転勤になった。別れようと言われましたわかった。なら旅立ち迄1.2回会いたいと言ったらあと2回会ってどうするの？好きじゃない。価値観が合わない等言われました。彼は出会った時毎回彼女に振られ傷つき自信をなくし生きる価値を考えていました私はそんな彼に自信もってもらう。私は彼を傷つけない。ずっと味方でいようと付き合ってきました。なのに元カノにされた別れ方（イベント1週間前に酷い事を言い相手を傷つけ別れる）と同じ方法で私にした事が信じられず傷つきました。自分が傷つき苦しんだのに、大切にしてきた私になぜ。。でも言いたい事もあったが言わずに、最後今迄ありがとうと言いお互い泣いて別れました。別れ方が酷すぎて心に傷を負いながら何とか仕事やスポーツを頑張り1年経った頃、衝撃の事実を知りまた傷つきました。彼は転勤していなくてずっと同じ所に住んでいた事を知りました。彼は自己保身の為に初め転勤と言って別れようと思ったが、私が転勤行く迄会いたいと言ったので面倒になり、相手を傷つける言葉を言って別れたのだと思いました。海外転勤と言い通して別れてくれたら傷つけない為の優しい嘘だったと判断し傷も浅くすみました。この事実を知りさらに人間不信になり、彼に別れて以来初めてlineしました「ずっとそこにいたんだね。驚いた。別れを転勤で通してくれたら優しい嘘だと思ったのに」と「いや、本当にその話はあったけど土壇場で違う人になった。今迄お世話になりました。お元気で」と弁明してお元気でと突き放したlineを返してきました。一度海外赴任の辞令が出て土壇場で他の人になる事あるのでしょうか？他の人も直前に海外辞令が出て行けるとは思えず。君を傷つけない為の嘘だったとか認めてくれたら楽になれるのに最後迄俺は悪くない。自分が冷めて他の人にいきたいからなのに、別れたのは私のせい。私を傷つけても仕方ない。自分はもう自信もついた。私がどうなろうと関係ないスタンスに元カレに対して悔しさで一杯です前はこの人に幸せになってほしいと心から願っていましたが今は不幸になってほしい。因果応報で人を傷つけたら自分も傷ついてほしいという思いで一杯です。周りからは忘れた方がいい。新しい人をと言われますが元彼が不幸になった姿を見ないと立ち直らない位に思ってきました；；どうしたらよいでしょうか？

有り難し 34

回答 3

亡くなった人のその後の居場所はどこですか？

やっぱり亡くなった人は亡くなればどこにもいなくて、側で見守っていてくれるというのは、残された人が後追いをしないように、寂しい思いをしないための言葉ですよね。だって、亡くなった人がこの現実を知るというのは酷だと思うのです。もし主人がこの現状を見たら、、たぶん怒りと悲しみでもがき苦しむことでしょう。それとも亡くなればそうした欲はすべてなくなってしまうものということなのでしょうか。私は、人も植物や虫などと同じで亡くなれば、それで終わりで、魂だって何も残らないと考えてしまいます。夢の中に出てきてくれても、なぜかいつも亡くなる１日前という設定で私は一人焦るような夢ばかり。主人がいるのが当たり前で、いないという現実を未だに受け入れられることも出来ずに、それでも日常をこなし、子供たちを育てなくてはならない。１年たってなんとかやれて来れたと少し自信もついたと思ったのに、最近はどうにもこうにも気持ちが下向きです。今まで自分の悲しみに重い蓋をして過ごしてきてしまったせいか、今になってその蓋が溢れた悲しみで吹き飛ばされそうで、こわいです。どこかで、主人の今の居場所を肯定したいという気持ちと、ならば自分はこの先どう生きていけばいいのかを知りたいです。抽象的な文章で、本当に申し訳ありません。周りの方々には元気でいる姿を見せたくて、こちらでしかお話しできません。私にはありのままの自分が出せるのは、だいぶ努力をして周りに甘えられるようにはなりましたが、今も主人だけなのです。

有り難し 78

回答 4

人間とは？この世で生きるための心構えとは？

お久しぶりです。この１ヶ月、身体面では不調なことはありますが、精神面では安定しています。講演会などに参加し、いろいろな方の話を聞いて学んでいます。仕事で人間を相手にしていますので、どうしても｢人間とは？｣と考えてしまいます。以前、hasunohaへの問答で、性善説の立場であると述べさせていただきました。しかし、人間は｢悪｣の要素が強く、性悪説の立場になりました。他の生き物は、個体維持や種族維持以外には、他を侵害したり、欲を持ったりしません。生存が約束されている限り、他の動物も人間と同じように優しい心を持っています。人間が、他の生き物と違うのは｢欲｣を持っていることです。｢人民を支配したい｣、｢美味しいものをたくさん食べたい｣、｢快適なところに住みたい｣、｢大きなところに住みたい｣。｢～たい｣ばかりだと気づきました。その点において、他の生物とは違うのだと思います。性悪説の立場に立ってから、自分に対しても、他人に対しても期待をしなくなりました。それで、精神的に安定しているのかなと思います。交渉をすることもありますが、ダメもとで構えているので、拒否されても｢そうだよね｣って心構えでいられますし、いい結果になれば感謝の気持ちが生まれます。いろいろな事件や情勢を見ても、あらゆる可能性を想定することができるので、あまり怒りの感情を持たなくなりました。差別が生じるのは、｢自分達の生存や生活が脅かされる可能性があるから｣だと思います。精神障害者などの差別も、突き詰めれば患者の心理状況が理解できなかったり、自分の生活に悪影響があると思っていたりするからでしょう。私だって、訳のわからないものはまず距離を取って様子を見ます。そういうことを考えると、差別が生まれるのも仕方ないと思います。｢悪を憎む心｣と｢寛容な心｣は両立しないのではないかと思うようになりました。行いは罰しなければなりません。しかし、その先の原因を解消しなければ、罰しても意味がないのではと思います。人間について考えると難しく、その人間を教育するのは難しいなと思います。自分はそんなに人を導く立場にないと思います。まとまりがなく申し訳ありません。人間とは何なのでしょうか？

有り難し 55

回答 3

2024/01/30

正しい教えとは (私は勘違いしてる？)

よろしくお願いします。仏教で「正しい教え」という言葉をよく目にしますが、正しい教えと正しくない教えはどう違うのでしょうか？ある僧侶の方が新興宗教や自己啓発に批判的なコメントをされているのを見て、自分にもそれが当てはまるのかなと不安になりまして。というのも、私は新興宗教ではないのですが、50歳を過ぎてから仏教の教えにふれて以来やたらポジティブになりまして(ポジティブなのは夫の存在があるからという事も理解しています)、仏教の教えを調べたり、実践して気付きを得られるのがとても楽しいのです。この楽しさや気付きを私は勝手に「仏様からのご褒美」だと受け止めていたのですが、こういうのって仏教本来の教えから見て大丈夫なんでしょうか。念持仏を開眼して頂いたお寺の護摩行にたまに参加して皆さんと一緒に読経したりご真言をお唱えするのがとても楽しいです。声を出すのでスッキリします。良いことばかり過ぎて、ひょっとしたら私は仏教の教えを誤解しつつあるのではと不安になってきました。 ※正しい教えをもっと学びたいので将来は灌頂も考えています。

有り難し 20

回答 2

2022/12/21

先生が信頼できない

久しぶりで大きめの悩みを抱えてしまったため、ご相談します。文化系の趣味でとある団体に、2年以上所属しています。そこの指導者の先生を最近まで素晴らしい方と思い信頼していましたが、今はそうではなくなってしまいました。それは、わたしの大きな落ち度がきっかけで、厳しめのお叱りを受けたときからです。わたしの落ち度というのが、先生や団体の運営責任者にしっかり確認を取らずに、同じ活動をする他団体と交流しようとしてしまったことです。他団体の責任者の方とまったく別の方面で知り合いになり、同じような趣味があることを知り、それならばと軽い気持ちで、その方の団体にひとりで見学に行ってしまいました。事前にその責任者の方と「見学に行かせていただけますか」「歓迎します」とやり取りがあった上でのことですが。あとでお叱りを受けて分かったのですが、本来なら、ひとりの所属者にすぎないわたしが、そういった見学をすること自体がそもそもあり得ないことだったようです。まず、そういったルールについて無知だったことは、その趣味の世界についてリスペクトを欠いていたということですから大きな落ち度です。そして、もし仮に無知だったことは100歩譲って仕方がないにしても、事前に自分の側の団体にしっかり確認を取って行動しなかったことが、何より人として基本的な落ち度だったと思います。それは心から反省しています。事の経緯をすべてお話しして、先生にも「もうあなたにわだかまりはありません。もし何か上の組織から問題視されても、仲間としてみんなで守れますから」と言っていただけています。でも、わたしの心には逆にわだかまりができてしまいました。落ち度があって許していただいた側が何を言う、と思われても仕方ありませんが。叱責の際、先生は「そんなことをするなんて、あなたが○○と思われるかもしれない」と、差別用語(とわたしは思います)を使われたのです。「精神に異常をきたしている人」という意味の言葉です。それから、わたしや家族の病歴なども話すことになりました。先生にしてみれば、問題を抱えたわたしを見捨てず仲間として配慮してくださるつもりでの言動だったのだと思いますが、わたしはもう、先生を尊敬し信頼して活動を続ける自信がなくなりました。でも、今の段階で団体を辞めてしまってもいいのか、迷っています。

有り難し 8

回答 1

回答でとても傷ついてしまいました

以前愛猫が立て続けに亡くなって思いの丈をhasunohaにぶつけさせていただきました。心救われるような回答もいただきましたが、心を抉るような回答もいただきました。私が悼むという意味を知らないから、あの子達は化け猫の類になってしまうとか、猫は畜生で知能が低いから事故に会いやすいのだとか。私のせいで、あの子達は化け猫にまで堕ちてしまうのでしょうか。あの子達の命は畜生だと軽んじられてしまうのでしょうか。私のせいで、私のせいで、私のせいで。私のせいであの子達は化け猫になってしまう。猫に産まれたばかりに畜生だと軽んじられてしまう。とても悲しいです。悔しいです。虚しいです。釈尊は全ての生き物は幸せであれと説かれたのに。仏様、優しかったあの子達を化け猫などにしないでください。どうかお救いください。私の全ての幸福と引き換えでも構いません。全ては私が悪いのです。私が愚かなばかりに、あの子達を物の怪の類になどしないでください。どうかお救いください。どうか。どうか。仏様、どうかあの子達が畜生だからとお見捨てにならないでください。どうかあの子達を極楽にお導きください。それだけが私の願いです。どうかお導きください。お見捨てにならないでください。しかしどれだけ祈っても私の耳には仏様のお声は聞こえません。こんな事を考える時は涙が止まりません。

有り難し 424

回答 5

プライドの高い旦那

こんばんは、以前相談させていただいた者です、その節は丁寧な回答ありがとうございました。今回もまたご回答頂けたらありがたいです。タイトルの通り、旦那のプライドが高すぎて一緒にいると疲れてしまいます。間違っていることをわたしが指摘すると不機嫌になり、わたしに対しては謝るということが出来ません。私の事を自分よりも下に見ているのだろうなと思います。ちょっとした喧嘩をすると小馬鹿にしたように私に言い返してきたり、わざと諦めたような言い方をしてきます。正直、このままの状態がこの先続くかと思うとやっていける気がしません。どうしたら良いでしょうか、、

有り難し 9

回答 1

悪口は良くないことですか？

人への悪口や批判的な事が自分の中に浮かぶとき、自分の事は棚に上げて、とか何様なんだ、などと自問自答が起きることがあります。悪口を言いたい瞬間というのはありますが、言う事や言っている自分にやや抵抗を覚えます。なんだか醜い事をしているような、後ろめたい感情を含んでしまいます。出来るならばあまり悪口を言わないように、と一応心がけています。とはいえ、世の中は悪口、愚痴を平気でいう人が多くいるように感じます。その人達は多少なりともそういった後ろめたさのようなものは感じないのか、と不思議に思います。そこでお聞きしてみたいのですがお坊さんも他人への悪口を言いますか？また、仏教やお坊さんの立場から見て、悪口、他人を悪く言う事はするべきでないことなのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2022/07/05

年明けを待たずに死にます

現在、貯金を切り崩して生きています。このまま稼ぐ手段が見つからなければ死にますが、自分が野垂れ死ぬことには納得がいくというか、客観的な視点で「こんな奴死んだ方がいい」と自分にずっと思いながら生きてきました。問題のある人格に対して「そんなんじゃ生きていけない」と家族から「厳しくも厳しくもありがたいお言葉」をいただきながら育ちました。結果、その通りになりました。この世界がうまく回っていて、私だけに問題があるのならばまだ生きる希望がありました。しかし、現実はそうではない。私が生きていてもいなくても、この世界はどんどんと悪くなっていく。そもそも、生きることそのものが欠陥だとしか思えません。人生は「他人にどう見られるか」が全てです。完全な自給自足ができない以上、何かの手を借りなければなりません。そのためには他人に好ましい印象を与えなければなりません。私はそれができませんでした。この世界は私が生きようが死のうがどうでもいいものです。生きていられる人間は、「自分を大事にしたい」という動物的本能を疑わないでいられるから生きられるのです。しかし私はその本能こそが全ての苦しみの元凶と憎み、「全ての生命は存在しないほうがいい」という強固な思想に囚われています。これを打ち破る根拠をこの世界に見出せれば良いのですが、その機能が私に備わっている気がしません。何を論じられても、申し訳ないことに、「わざわざ生きる根拠」にはなり得ません。この世界には私よりもずっと有能で賢い人間が沢山いるのに、全生命を安楽に絶滅させる方向に行かないのは、私が決して感じることのできない「それでも生きる意味」があるからなのでしょう。私の人格や感性が望まれたことなどありませんでした。それとも、関わる人間の誰からも死を望まれながら、殴られながら生きるのが修行でしょうか？未来を捨て、この世界や他の人間に「生きさせてください」と頭を下げ、心身を削る「労働」を辞めた今が人生で一番安楽です。つまり、私の幸福は死の直前にしかありませんでした。私の望みは、「物質世界から解放される」「五感、痛覚、あらゆるものを感じる機能を失う」「誰からも観測されない状態になる」こと、つまり、「永遠の死」「存在しないこと」です。そして、これこそがあらゆる生命が目指すべき地点だと思っています。こんなことを考える人間だから生きられないのです。

有り難し 13

回答 1

それぞれの命の重さについて、閻魔大王様の見方。

当たり前ですが、人間から見て蚊やダニを1匹殺すのと、動物を1匹殺すのでは命の重さが違い過ぎます。動物1匹と人間1人を殺すには命の重さが違いすぎます。ここで質問です。では閻魔大王様や神様から見て、微生物や動物、人間の命の重さに違いはあるのでしょうか❓ 違いがあるのであれば、問題無いのですが、もしも平等であるのなら、家で布団干したり、バルサン焚いたりする行為は、人を千人殺した行為と代わりありません。そうすれば他界した後、人生で何万人の人を殺したと同じだけの償いをしなければいけないと言う事になります。閻魔大王様や、神様は、命は平等だと考えて、私達を制裁するでしょうか？

有り難し 62

回答 3

2022/07/09

仏教の本を読んで落ち込んでしまう

時々、仏教の本(初心者向けのもの)を読みます。その度に「自分の考えや価値観は全部間違ってたんだ」「今までやってきたことや、好きだと思っていたことも、全部捨てた方がいいものだったんだ」などと考え、気分が落ち込んでしまいます。 (深く読み込んでいるわけではないので、誤解している点も多々あるとは思います) そういった本の表紙にはよく「心がラクになる！」と書いてありますが、今のところ少しでもラクになれたと感じた試しがありません。(そもそも、本気でラクになりたいと思うほどの悩みが今は無いのかもしれません) 一週間ほど経つとそんなことも忘れ、のほほんと普段通り暮らし始めるのですが、また仏教の本を見かけては読み、落ち込み…の繰り返しにはまっています。主旨のよく分からない文章で、また、具体的な相談ですらなく申し訳ありません。今の気持ちを読んでいただけるだけでも有難いのですが、もし、「こんな風に考えると良いかもよ」というアドバイスなど頂けましたら幸いです。

有り難し 29

回答 2

納得のいかない法話

質問させていただきます。回答しづらければ、スルーでお願いします。母の四十九日法要の和尚さんの法話でのことです。「亡くなった人はどこへ行くか？」と和尚さんは私の甥に尋ねました。小学生の甥は、「心の中」と答えました。それは、亡くなった母が教えたことです。母は「自分が死んでも、いつも見守ってるから」という意味で、生前、そのように話したのだと思います。が、その和尚さんは、それを完全否定しました。人は死んだら「無」になる、と。何もなくなる、心の中ということはない、と。実際に仏教でどのように考えられているかは知りません。和尚さんが仰ることが正しいのかもしれません。ですが、そこはあえて否定する必要があるのでしょうか？マチガイハタダスベキということですか？甥だって大人になるにつれ、母の言葉の意味は理解するだろうし、何より母の法要で母を否定されたような気がして、何とも言えない気持ちになりました。（「黙れクソ坊主がっ！」と思ったことは内緒です）また、その話の流れで、ホームレスは人間のクズだから地獄に堕ちるという話をされました。いや、ちょっと待て！人は死んだら無になるんじゃなかったのか？無になったら、地獄も何もないのではないか？それとも、ソレとコレとは違うとでも言うのだろうか？それより、ホームレスが人間のクズとはどういうことなのか！？それが仏教なのか？和尚さんの偏見ではないのか？和尚さんに対しての怒りの感情と、母に対して申し訳ない思いと… お前が地獄に堕ちろ！とマジ思いました… ホームレスの方達に炊き出しをするボランティアをしていたので、色々と思うところがありました。もう数年前のことですし、そのことを引きずって悩んでいる訳ではありません。過去のことに上書きすることはできませんし、それはソレで、そういう事実があった、でよいです。ただ、その本当のところが知りたいです。数年前のことを、なぜ今、このタイミングで？と思われるかもしれませんが、今まで聞く人がいなかったからです。 hasunohaのサイトを最近知りました。（遅っ！）よろしくお願いいたします。

有り難し 166

回答 6

2021/06/29

私は一般就労希望ですが先が不透明です。

私は今月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所中です。先日45歳になった私ですが本当に40代のうちに一般就労出来るのか先が不透明です。40代は今後5年間しかございませんが年齢を重ねるうちにだんだん大きいあせりも見えそうです。私が50代になっても就労先が見つからないとこのままデイケアが続いてしまうと思い泣きそうです。一般就労の備えで現在毎週土曜日にパソコン教室で学習したりデイケアのない曜日にはジムで運動や県内の外出するのみです。今後毎週デイケア通所しますが時間経つうちにデイケアの日数が1日ずつ増える予定です。最終的平日毎日通所したいですがそれも時間の問題です。私は支援者がいるから自分勝手に求人応募して面接受けて採用となって働けばもし困った時や問題が起これば誰も支援もございませんし相談も乗れないとハローワーク障がい者担当の相談員が言うのです。こちらは支援者の相談なしで勝手に1人で仕事探したり応募して面接受けることは全然可能ですが万が一の様々なリスクも大きいことも踏まえてハローワークの相談員の言うことを従わなければなりません。私はこのままだと一般就労がいつになれば出来るのかただ不安に思うだけです。どうせならば40代のうちに一般就労したいのですが支援者はゆっくり自分のペースでデイケア通所したりパソコンを学べばいいよと言われましたが私はもう若い人間ではございませんからそれほどのんびり構えている時間すらございませんしやたら加齢されるとあせりも日に日に増えると思います。もう私に残された時間は数年しかございませんがデイケアから一般就労というとそうそう時間がかかりそうでなかなかメンタルにも余裕すら持てません。私は知的障がい者で人間関係もうまくいかずに他人に怒りを覚えて怒ったり攻撃しそうになるのですぐに一般就労はムリだろうとハローワークの相談員に告げられデイケアを優先させなさいとの一点張りです。私は思うのですが過去に一般就労(障がい者枠)で仕事してましたがもう私には一般就労は不可能な人間でしょうか？私が50代に入っても就労していなければもうゲームオーバーです。私はデイケアが最後となるかと不安ですが希望持てばいつか一般就労は叶うのでしょうか？私だけ神に見離された人間だからもうゲームオーバーでしょうか？私の他にもゲームオーバーの人間はいますか？どうか良いお答えを願います。

有り難し 17

回答 2

十善戒の教えは、守りやすい順番に並んでいるのですか？

はじめまして、お忙しい中恐縮ですが、気になることを質問をさせていただきます。私は読書ブログで本を紹介させていただいたり、本の内容を暮らしの中で活用したお話を書いています。仏教の本は、暮らしの中で自分も相手も気持ちよく暮らせる取り組みが多く、よく紹介させていただいております。先日取り上げた本には、十善戒について書かれた内容があり、暮らしの中でできているかを当てはめてみました(心に思っただけのことも入れて自信を持ってできる！といえるコトは1つだけですが…) 本では十善戒を、①殺生しない、②盗まない、③性において淫らな行為をしない、④嘘をつかない、⑤意味のない流行り言葉を使わない、⑥悪口をいわない、⑦二枚舌を使わない、⑧貪らない、⑨愚痴らない、怨みや妬み羨み怒りの心を持たない、⑩愚かな考えをおこさない、と紹介されていました。実際に暮らしに当てはめてみると、「暮らしに合わせて3つに分けられるのでは？」と思えてきました。 ①〜④までの教えは、最低限、「生きていく」のに守らなければならない決まり。 ⑤〜⑦は、家族と仲良く暮らしたり、地域や会社でトラブルを減らす「社会で暮らす」のに欠かせないこと。 ⑧〜⑩は、自分の心の中の出来事でもあるので「幸せを感じる」のに必要なこと。ちょうど順番通りになっていたので、もしかしたら元になったお経でも「こうなっているのかな？」、まとめていてふと思えてきました。十善戒の中で「生きていく」ための決まりは守りやすく、後半の「幸せを感じる」のに必要なことはとても難しいと感じます。教えの元になったお経では、順番によって守りやすさはあるのでしょうか？解説書などでは、何かしらの分け方があるのでしょうか？専門家のお坊さまに、お時間のあるときで構いませんので教えていただきたく思います。緊迫する悩み事ではありませんので、本当にお時間のあるときで構いません。

有り難し 15

回答 2

がんばるのが怖くなってしまっています

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。がんばるのが怖くなってしまっています。初めてそう思ったのは３年前に念願かなった海外留学中のことで、燃え尽き症候群のような感じでした。何もやる気がなくなり、せっかく環境にも恵まれているのにもうがんばれない、やめたい、でも…、と、自責の念にとらわれました。なんとか自分を立て直して、さぁがんばろう、と思ったのと同時に、もうあんなふうにはなりたくない、とがんばるのが怖くなってしまいました。それからも、そこそこがんばれているときも、これ以上がんばったらまた転落してしまう、という恐怖をひどく感じてしまいます。そして昨年、新しい環境（立場）になり、そういうことを考える余裕もなくなって、３ヶ月必死で働いていました。その中で気付かないうちに自分に無理が生じ、突然自分の感情をコントロールできなくなり３ヶ月休職しました。その頃はもう一生幸せになれないんじゃないかと本気で感じ、辛かったです。復職後はなるべくゆっくり、がんばりすぎないように仕事をしています。ですが、本当はもっとがんばりたいです。アクセルをもっと踏みたいです。でも、もうあんな辛い思いはしたくない、がんばるのが怖い、という思いにひどく苛まれます。たしかに、辛い思いをするたびに人間として成長できてきたと思います。でも死にたくなるほど自分を追いつめるのは健康的な成長の仕方ではない気がしますし辛いです。「がんばるのが怖い」という恐怖を消すにはどうすればいいでしょうか。長々とすみません。回答お待ちしております。

有り難し 22

回答 2