問答一覧

検索結果: 121件

彼のお子さんや前妻

付き合って二年近くになる彼がいます。お互いにバツイチで私の子どもも厳しくも優しくとても大切に接してくれていて感謝をしています。彼氏の前妻の子どもとの関わりで前妻は彼が子どもたちと連絡取るのを拒否。なので会えてもなく連絡もとれてないみたいです。親子だから子どもからも父親からも会う権利を取り上げるのは良くないからとおもって以前は連絡とれるようにしてみたら？などよく話していました。ここ最近はSNSで子どもたちのことみていたり..。養育費も家もお金大変なんだよ～と愚痴りつつお小遣いあげていたり..。彼も会えない分大切にしている意味でお金送っているんだと思いますので心にとめてありますがそのお子様方も20近く働けるお歳だし節目以外はお金あげなくてもとおもってしまいます。また、会って欲しくないとか関わりもってほしくないなどと思ったりして自分自身が嫌になります。また、前妻は私の悪口(不倫して付き合ったなどと無い話) も色々な場所で叩き込んでいて職場や近所、趣味の場で言われたりしました。その噂で周りから白い目で見られることもありましたし。ストーカーもされていました。 (嫌がらせ電話や後をつける) すごく嫌ですがほっておくようにしてわたしは私だ！と強く心を持つようにしていますが.. やはり落ち込みます　ここ最近、結婚の考えが深くなるにつれ大事にしているお子様達のことや元奥さんのことでマイナスの気持ちで包まれます。また彼も年上なので失礼ですがもし万が一彼に何かあったときに向こうの方々と関わるのがとても嫌です。そういう関わってほしくないなど親子間の事など突っ込むマイナスの気持ちはいけないとおもいつつもあまりかかわって欲しくなくすごく嫌な思いになってしまい辛いです。周りには強い気持ちがないとバツイチの相手無理だよと言われますが。どうしたらマイナスの気持ちでいっぱいにならなくなりますか？

有り難し 8

回答 1

2021/12/21

母親との関わり

以前にご相談させて頂き距離を置くことをアドバイス頂き連絡も会いに行くことも最低限としました。しかし、そうするともっと連絡してほしい私のことを知っていて欲しいもう85才で長くないし親子の縁だとおもって病院とかも休めるときはついていってほしいと言われました。私としては大事な検査をしたり知っておくべき時やワクチン接種など重要事項の時は同行しています。最低限はしていますがそれ以上は苦痛で会っても楽しくないし私の愚痴を聞いてくれる訳でもなく他愛もない話をして笑うこともなく自分の話ばかりで嫌な気持ちになるだけで私が感じるのだから母も同じだと思うのに親子だからあんたしかいないのだからするのが当たり前でしてくれてもいいじゃない親子なんだからと言ってきます。幼少の頃から私自身いつも一人ぼっちで愛情を感じたことは本当になく甘えた記憶もない楽しく遊んだ笑った楽しく話したり記憶がないほど母親との距離を感じていましたが母親は私の子供の頃は大人しく無口で私の性格性分だといい本当の私を見てはいなかったと思います。今度は自分が年老いて寂しいと自分の方をもっと向いて欲しい寂しい優しくしてと自分のことばかりいいます。お年寄りを見ると母親も寂しくしているのかと思うことはしょっちゅうで電話して変わりない❓の一言でいいと言うのもわかっていて電話かけようかと思いが湧いても嫌な気持ちになるからと出来ない。食事にいっても大きな声でここで話さなくてもいいような家族の悪口とか平気でいいトイレなど人目があるのに平気で見えるところで服を整えたりします。注意して辞めてといってもええんよとか今話さないといつ話すんかといいそんな時私達が恥ずかしい気持ちになることなど全く感じないのです。自分中心でなのでデイケアも初めは良くてもすぐ不満が出て続きません。もう縁を切れるなら切りたいくらいですが母は私しかいないその思いが私の心を苦しめます。声を聞くだけで心が乱れ苦痛になります。どのように距離をもてばいいのか本当に分からなくなっています。ケアマネさんもデイケアもすぐ不満がでるし施設にはいったらうまくいかなかったとき困ることになるからと話は出してくれはしますが強く進めることは出来ないようで私しかいないのはわかっています。寂しいのもわかります。でも許せない気持ちがましていて受け入れられないどうしたら母親を受け入れることが出来るのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

友だちとは、人を見る目とは…私の実体験と考察。

　いつもお世話になっております。　最近、信頼していた方に何度も裏切られています。全部、祈願寺で出会った人たち、もしくは死んだ養母ととぐろを巻いていた人たちです。　　安心してお話ししていたところ突如誹謗中傷が始まったり、　護摩の待ち時間他のお客様のたくさんいらっしゃる中で私のところに来てちょんちょんと肩を叩き、自分の周りの人たち、或いは祈願寺によく現れる、その方曰く「変な人」の話。　私はもう気にするのをやめました。どんな奴がいようと、目の前にいるのはただの人。　お嬢様？あぁ、空気空気。毒ガスには防護マスクの要領で本を読んだりイヤホンをはめてお経を聞いたりしています。　その人たちとの関係は、いつも私が損をする形で終わります。他のお客さんに嫌な顔をされて、私がそのお客さんに謝る。　そいつらは、私を見てもそれきり知らんぷり。　そこで私は考えました。友達とはなんたるか。「互いを高め合う存在、人の悪口は言わない。互いに有益な情報や話を好む。常に互いに学びを忘れない。」 1に作務、2に勤行、3に教養…お大師様、さすがです。　本格的にお寺に迷惑をかけそうで自分自身が怖いです。いったい私はどうすればいいんでしょうか？　1回や2回話をしただけじゃ相手の人となりがつかめません。それで21年間何回も騙されて来ました。

有り難し 10

回答 1

人を疑うのが難しいです

こんばんは。私はとても恵まれて生きてこれたと思っています。大なり小なり色んな事がありますが、周りの人が手を差し伸べてくれたりして何とか乗り越えられて今の私がいられる事に感謝しています。しかし今の職場には何故か嘘をつく人がいます。私に周りの人の悪口を話すのです。私に限らず色んな人に色んな人の事を話してるのだろうとは思います。私も言われてるんだろうなとも思うのですが、その人の話が嘘だと分かる度に「あー、またか。」と落ち込むのにその人の話を聞く度に「そんな事があったんだ」と思ってしまうのです。学習能力がないのですね。最近は周りの助けもあり「この話が全てではない」と一呼吸おいて考えるようにしていますが、それでもまだ信じてしまうこともあり不甲斐なく思います。「今まで人間関係に恵まれてきたんだね。だからすぐ信じちゃうんだよ。でもこのままだと傷つく事も多いし、いつか騙されるよ」と言われます。自分の意識次第なのかもしれませんが、やはり人から話を聞いたら一呼吸おいて考える癖をつけるしかないのでしょうか。人の事を悪く言う嘘をついても言う人にも聞く人にも誰にもメリットはないのに、なぜ真実じゃないことをわざわざ口に出すのでしょう。人を疑うという事が悲しいです。でも嘘をつかれるのも悲しいです。まとまりのない文で申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

部活を辞めたいです。

今辞めたらすごくみんなを困らせる時期に、色んなタイミングが重なり、部活を辞めたいと顧問に言いました。その理由は先輩や先生に納得してもらえませんでした。私自身、この最悪な時期に、私の身勝手な理由で退部を納得してもらえるなんて絶対無理だと分かってます。私が客観的にみても、「言うタイミングが悪すぎる(遅い)」｢みんなあなたを恨む、許さない｣と言われても、仕方の無い辞め方だと思います。実際言われて怒られて陰口もものすごく叩かれてます。でもどうしても辞めたいです。もうこんな先輩や顧問と一緒にいたくないです。わかってます、社会に出たら個人のわがままが通用しないことや、理不尽なことだらけの中で生きていかなければならないこと。でも今回は、私が辞めたい。と顧問に相談したことが先輩に伝わってしまい、先輩全員から、陰口悪口バッシングを受け、もう戻りたいと思えません。集団いじめではないですが、気持ち的にそんな感じがして苦しいです。こんなこと、お坊さんに言うもんじゃないって分かってますが…自分がゴミ人間で、嫌われ者で、存在価値もなく、どうしようもないグズだな。と、思ってしまいます。普通後輩が辞めようとしたら、感情的に怒る前に理由を聞き出し、親身に相談にのってから、冷静に判断するのが、顧問や先輩なのではないのでしょうか。私が自分に甘いだけですかね。もうどすればいいかわかりません、消えたいです。。

有り難し 5

回答 1

嫁姑そして主人。

今、何をどうして良いのかわかりません。主人は両親と兄が経営する会社に勤めています。再婚当初から主人は酒を呑むと酒乱でした。仕事で嫌な事があると私にしかあたれないと… 新築した家も3ヶ月程で壁に穴をあけました。それから新築した家は、見る見る穴だらけ。物にあたるまでで済んでいたのですが、盆前に初めて手を上げられ首を掴まれて宙吊りにされてました…あまりの騒ぎ様に近所の方が通報して下さったようで警察が来ました(2度目) その後、私の自殺願望が強い為に精神鑑定に回され、私の母は見るに見かね主人の母へ連絡を入れて警察沙汰になった事が伝わる形になりました。母は私と子供達の身を案じ離婚を願われましたが、私は主人はお酒さえ飲まなければとても優しくいい人。私にもやはり悪いところもあると思い、両母親の前でもう一度だけ頑張りたいと申し出て離婚せずに済みましたが…義母は私に許せなかったようで、今回の事はあんたが加害者で、息子が被害者。息子に首を絞めさせたあんたが1番悪い。お前は悪魔で悪妻。大嘘つき！粗大ゴミ！私の人脈で前嫁のように、長男(主人の兄)の嫁の時の様に離婚させる。2度とお前の顔も見たくない！一生！顔を合わさない！離婚しても養育費は払わせない！我が家の疫病神！と言われ…酒乱の主人をいつも人と大喧嘩になる所を身体をはって止めてきました。酒ばかり飲み、子供達の面倒は見ず、ひたすら子供達に「性格悪い！思いやりがない！」そんな言葉しかかけず、それでも義母は「あんたの育児は全てが失敗策！」それから体重が気づけば6キロ落ち。2ヶ月ほど不正出血も続いています。そんな中、長女の妊娠がわかり結婚が決まりました。その件に関して主人は両親に報告してくれたのですが、「お前ら親と孫らで挨拶くるのが常識的やろ！」と言われ、私は縁切りされた状態で、どう主人の両親へ挨拶へ行ったら良いかわかりません。娘の為に親として動くべきだと思うのですが、義母に言われた言葉をそう簡単には忘れられません。主人は「お前が謝ったら済むことだ」と言われましたが、自分の気持ちに反して謝る事もできず、今、義母に会ったら嘔吐する自信もあり、最近は義母から逃げたくて自殺する事しか考えれません。みんなが丸くおさまるにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

友達にツイッターで私が居る中で愚痴られました。

傷つきますし、今は気づいてないふりをしています。普通にいい子だと思っていて、いつものノリで行ったら、そーゆうのりめんどくせえなぁ、と私に通知の行かないリプを送ってきました。幸い毎日会う友達じゃないので、、、本当に本当にいい子だったので喋らないうちにこんなに変わってたなんて、、、あああああ。嫌な思いさせちゃったんでしょうね、、、私が嫌な思いさせてしまったのですが、、、私も普通にかなしいです、、、どうすれば他人からの傷つく言葉に悩まないようにできるのでしょうか、、、、

有り難し 26

回答 1

2021/06/11

他人の視線が気になる

私は２０歳前後ニートだった時期があります。たかだか二年くらいですが、家事手伝いをしながら自宅に居た時期がありましたその時期に両親が共働きで公園の草むしりに参加しなかったのですが、無職の私がカーテンを開けたところ姿を見つけた隣人が私をみて仁王立ちになり、ざわざわという感じで他の住人も気付いて大勢の人達に同じようにこちらをみられ恐くなってサッと隠れてしまいました会釈ぐらい必要だったのかもしれませんが当時の私はできませんでしたそこから隣人のおばさんが私が洗濯物を干しに外に出るとわざと近くにきて私の姿をじろじろみるようになり私の反応を楽しんでいるのか目の前の畑からわざと近くにきてじろじろみるのが日課みたいになりました私はおばさんの露骨な態度やその威圧的な振るまいに最初は小さな声で挨拶しましたが私の反応をみて嫌がらせされてるだけだと思いそそくさ家に逃げ帰っていました相手はもともと我が家の猫が敷地に入るのが嫌で別な隣人と一緒になって悪口を言い苦情してきた人でした実家は私が高校生の頃に引っ越してきたので当時はよそ者だったと思います私は実家を出て8年近くたち今里帰り出産をしています最近になり今度は向かいのおばあさんが私の姿や年少の子供をじろじろみるようになりました前にみていた隣人は私がきた当日や数日間は窓に張り付いたりして監視していたのですが私が挨拶しようとしたら避けるようにいなくなり関わってきません。でもその隣のおばあさんが変わりにじろじろみるようになりましたその隣人同士が我が家をみながら雑談してる様子を今朝みてしまい胸さわぎがしました私の噂をしてるんだという気がしてなりませんちなみに先日も子供と祖父母が庭にでてそのおばあさんがずっと仁王立ちになりこちらの庭をじろじろみていました１０分くらいじっとしてました私が外出する際も畑からずっとみていました距離は二車線の道を挟んでいるので声を張り上げないと聞こえないくらい畑のすみです隣同士で私が出戻りだとか悪い噂でもしてるんじゃないかと考えてしまいます過去のトラウマもあり悪い噂されて顔をしかめられるような存在だと思われてるのが嫌になりますどうしたら心穏やかにいられるのでしょうか？あの娘また実家で親に世話になってるとか両親まで悪く思われるんじゃないかと気に病んでしまいます

有り難し 5

回答 1

過去のことを陰で言われてます

初めまして、よろしくお願いします。子供が二人いる主婦です。上の子の幼稚園の友達のお母さんが、私の中学校の二学年上の人です。その人が私の中学校の頃の話を幼稚園のお母さん方に話してます。（わたしが車に乗っている際に幼稚園のお母さん方に、指を指しながら耳打ちしていたので、私の思い違いではないと思います。その後幼稚園のお母さん方から無視をされたりしています。）中学校のころの私の素行に非がないとは言いません。悪いことをしたこともあります。思い出しても過去に戻ることは出来ず、当時の自分の未熟さを悔いるばかりです。が、二学年上のはなしをした事もない人に陰口を言われ、その取り巻きから無視をされ、心の中で蔑まされるのは良い気持ちとは言えません。その人の子供が私に話しかけ、話しが終わったらお母さんの顔を見て、その人は子供に咎める顔をしました。一体何の話をされたのだろう、誰がその陰口を聞いたのだろうと辛くてしょうがありません。過去に過ちを犯したら、一生許されないものなのでしょうか。子供時代に道を少し踏み外すことなど、絶対にしてはならないことなのでしょうか。 40を過ぎた、それも人の親が、よく知りもしない人な陰口を叩くのも罪ではないのでしょうか。人の陰口を叩くような人や、一緒にうわさ話をするような人は相手にしなくて良い、と割り切ろうと思いますが、悔しい虚しい気持ちに襲われます。昔の自分を擁護する気持ちと、陰口を叩くような人には天罰が下ればいいのにと黒い感情が湧いてきます。これから小学校で出来る新しい友達のお母さんにも言われるのでしょう。引っ越しもかんがえますが、せっかく上の子も友達ができ、馴染んでいるのに私のせいで引っ越しなんてかわいそうです。人の噂も七十五日もとうにすぎています。これからの心の持ち方、行動の仕方を教えてください。近所に買い物に行くことも苦痛なのです。考えては涙が溢れるのです。過去には戻れないのに。

有り難し 15

回答 1

ないものに目がいってしまう

わたしは今1歳2カ月の娘と主人と3人で暮らしております。近くに両親もおらず、また頼れる状態の両親でもなかったため、2人で子育てしてきました。とは言うものの、主人は可愛がるだけで、いわゆるお世話はほとんどしてくれませんでした。そして、好きな時に寝て起きて、友達と好きなように飲みに行く主人に対し、羨ましいという気持ちが募り、ついついあたってしまいます。心のどこかにいつも、わたしは身を粉にして、孤独に耐えて、こんなにも頑張ってるのにと思ってしまいます。主人も仕事を一生懸命頑張っているし、彼なりに娘のことをいろいろとやってくれているつもりだとは思うのですが。主人のことをとても大好きなので、そう思ってしまう自分が余計に嫌になります。どうしたら、今ないものから、今あること、今ある幸せに目を向けて暮らしていけるでしょうか？ご返答よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

結婚32年で家出し4年、子らとの関係をどうすれば?

私は結婚32年で嫁家を出て4年、家出時と今年、離婚調停し取り下げました。母は兄姉と、夫との関係が冷めた頃に私を生みました。２３で義父母義祖母同居の自営業、一人っ子の夫に嫁ぎ、仕事・家事のなか2女を生み。 3人目の長男をお坊ちゃまにしたくなく、4人目を生みました。 4０の時に母が死に、兄姉は泣きすがり、私への虐待は終わりました。母のことを悪く言って母崇拝の兄姉は逆鱗し、絶縁状態です。子供達が巣立ち、娘2人は結婚し他県です。 27で卵巣、離婚を言った36に子宮、52で大腸癌、53で肩を、55で腸ポリープ。 5度手術し、長年で何度も頻脈過呼吸に、55でギランバレーでした。末子の大学卒業・就職で、すでに4年の義父母夫との生活から、冬も好天温暖の、また笑って過ごしたく、素晴らしい人生だったと思って終わりたいとの思いで大阪に来ました。次男は、人間宣言したかったんかと言い。しかしそれは大阪に住む長男の結婚の時期で、息子は式をしないと決意し。奥さんや近所の義両親から実家との絶縁を言われ、息子は子が生まれても一切親姉弟とも連絡を絶っての4年です。父ととっくに死んだ義祖母への悪口の母を見て育ち、夫義父母への思いは、長年一切子らには言いませんでした。子らが来る盆正月も戻らずの3年。今年の盆に戻り子らと会いましたが、夫との良好な関係と、私への深い溝の日々でした。次男は、離婚調停の身が帰るのか、口も聞きたくないと言いました。大阪就職の次男が東京転勤で結婚を決め、両家両親とでの会食をし、春には新婚生活です。次男に、結婚式に母を呼ばなくて良いと言おうと思います。私がいなくて、長男夫婦が来て姉弟たちの交流が再開されれば、それが一番嬉しいです。義母の汚れ放題の台所を掃除して娘を迎えたいから、盆正月には帰ると手紙しましたが。私の不在で子供らがくつろげやすらげるのなら、帰らないでおこうと思います。一番の願いは、子や孫達の笑顔の日々、子らの良い関係が末永く続くことです。現生での天命・学びは、自己犠牲と無私無欲の奉仕だと思います。結婚と子育てを経験させていただけ、しかしより素晴らしい母に生まれていたら、子らはもっと楽しい人生だったろうと思います。死後の大学献体手続きを思います。お言葉をいただけましたら、ありがたいです。

有り難し 13

回答 1

2022/07/10

平穏に過ごすことへの罪悪感

大変な事件がありました。銃撃事件なんてことがあって、今も私の心はグチャグチャです。直接関わりがあったのか、自分の生活自体に変化があるのか、と言われるとそんなことはないです。生きようと思えば普通に生きることができてしまうと思います。ただそれが凄まじい罪悪感になって襲ってきます。自分は明日を生きたくても生きられなかった人の明日を横から掠め取って生きているのだ、と思うととても辛いです。最初から私が生まれてこないことが誰にとっても一番良かったように思います。自業自得で撃たれたのだ、と言う人もいましたが、それなら私は何回撃たれても足りないです。悪口などを誰にでも見えるところに書いたことはありませんが、それでも軽い気持ちでメディアの言う悪印象につられて都合良くサンドバッグのような扱いをして、その上死なせてしまったのだ、という気持ちです。良い悪いは関係なく、人の命を奪うようなことはあってはいけないのに、こんなことを招いてしまいました。何回謝って祈っても足りないです。お友達に「辛くなるならニュースとか見ない方がいいよ」と気遣ってもらいましたが、私が情報を見なかったからといって起こったことはもう戻らないし変わらないです(私が落ち込んでも変わりませんけど)。恨まれているかもしれないのに、私はこのまま平穏な暮らしをしていていいのでしょうか？私はどうすれば故人の救いになれるでしょうか？

有り難し 22

回答 2

2023/09/10

自分の外見が嫌い、それへの無理解が辛い

こんにちは、初めて相談させていただきます。私の悩みは大きく二つあります。自身の外見が物心つく頃から嫌いなこと、（自分自身のことが嫌いだから、外見も嫌いになるのかな？と思います）そして外見のコンプレックスを、同性の親である母には理解されないことです。私は可愛い物や綺麗な物がもはや執着と呼べるくらい好きです。しかし、一番身近な存在である自分自身が可愛くもなければ美しくもない。可愛い服や雑貨も似合わない。おしゃれは好きなのにそれが似合わない自分に悲しくなって、よく試着室で泣きたくなります。似合わなくても好きな格好をすればいいじゃない！と言うアドバイスは世に溢れていますが、人の目を極端に気にする私には難しいのです。そんな自分は何処かおかしいのかと思うほどです。また、それを母に相談しても「娘時代の私はそんなことに悩んでいる暇はなかった」「贅沢な悩みね」と言われ続けます。確かに母は家庭環境で苦労していましたし、高身長の母は平均少し高めくらいの身長の私以上に着る服に悩んだと思います。ですが、他人から綺麗な姉と外見を比べられたこと、外見の悪口をよく言われたこと、母からも傷つくことを言われたこと、そう言った経験から余計に自信をなくして本気で苦しんでいるのに、全く理解できないと言う顔をされます。ここまで考え方が違うのに、なぜ母にわかって欲しいと思うのだろうと自分でも不思議です。「私より友達に相談しなさいよ」と言われますが、私はいつも友人の前で「明るくてガサツな私」を演じてしまいます。本心を打ち明けて泣きながらでも相談できる友人がいないし、その勇気がないのです。プライドが高いのですね。ただ、母から「辛かったね」と一言いってもらえるだけで私の心が少し軽くなるのになぁと思うことがありますが、他力本願なのでしょうか。外見が悪いのなら内面を磨け！とよく言いますし、化粧や着こなしで女の子は変わる！とも言います。どちらも正しいと思いますが、たとえそのようにしても、自分の外見に対してかけられた傷付く言葉を私は忘れられないと思います。自分の外見が嫌いだから自分を嫌いになるのではなく、自分自身が嫌いだから外見を嫌いになるのかもしれません。支離滅裂で申し訳ございません。どうにか心が軽くなる考え方はありませんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きていることが苦しくて仕方がないです。

もう１０年以上うつ病や発達障害等のために療養生活を送っています。最近は９か月間で10kg以上痩せてしまいました。医師から精密検査を受けるように勧められましたが、お断りしてしまいました。その理由は、毎日生きていることが苦しいですし、治療費を支払うことも厳しいので、検査を受けて治療をして頂きたいと思えないのです。例えば、もし癌が見付かったとしても、もう積極的な治療を受けずに、そのまま死んでしまいたいのです。わたしの病気（発達障害）は薬では治らないものです。母は認知症で症状は段々酷くなってきています。父は約３年前に亡くなってしまいました。友達等の話し相手は一人もいません。毎日が孤独との戦いです。毎日寂しくて苦しくて悲しくて仕方がないのですが、誰も話し相手がいません。私の携帯電話が鳴ることはないのです。母は認知症ですので、もう普通の会話をすることはできません。そればかりか、母のトゲのある厳しい言葉で苦しめられることが続いています。そして、どんどん衰えていく母の姿を見ていると悲しくて、切なくなって、涙が出てきてしまいます。こんな苦しい時に父がいてくれたら良かったのにと思うのですが、もう父はいません。もう亡くなってから３年以上も経つのですが、父のことを思い出しては涙を流してばかりです。「父さんだったら、こんな時にどんなことを言ってくれる？」とか、「父さんが元気だった頃は、父さんと母さんと３人で自然が豊かな野山や河原に行ったり、温泉に行ったり、近所で散歩をしたり、ご飯を食べに行ったり出来たのに、もうそんなことをすることは出来ないね。」とかいうことを、お仏壇で父に話しかけては泣いています。医師には「諦めないで」とか「希望を持って」とか「何か打ち込めるものを探して」等と言われます。でも、もう何にも希望を持つことは出来ませんし、打ち込めることもありません。楽しい、嬉しいという感情が無くなってしまいました。苦しい、悲しい、寂しい、切ないという感情しか湧いてこないのです。完全に人生を諦めてしまっています。毎日生きていることが苦しすぎるので、早く死なせて欲しいと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 3

中高時代の友人をすべて失った

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生 2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故？とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

有り難し 22

回答 2

腹が立って忘れられなくて悩んでいます。

1年前にいろいろあって落ち込んでいて、弱っていてよくわからない人を好きなってしまいました。今思い出すとなんであんな人を信頼していたのかわからないです。その人すべてが思い出すだけで今とても気持ち悪くてたまりません。その人はなんかアクティブなのでまわりや誰かからその名前を聞くたびに気持ち悪くて具合が悪くなります。忘れたいのに、すごくすごく嫌なことをされたので悔しくて忘れられません。なんていうか。詳しくは書けないのですが落ち込んでいた時に、とても上から目線なことを言われたんです。当時は落ち込んでいて冷静に考えられなかったのですが、後に考えれば考えるほどむかついて腹が立って仕方ないです。これは一例ですが、たかだか 20代で人生のすべてをわかったかのように上から目線なアドバイスがほんとうにわたしの心を傷つけました。あなたのその言葉で傷ついたと言っても、なるほど！そんなことで傷つくんだね！そう言われて傷つくということはね、それは昔のカルマが〜と謝らずかなり見当違いなことを言ってきて、わたしを見下していて腹が立ってもう縁を切りました。でもむかついて仕方ないです。どうやったらそいつのことを気にしなくなるでしょうか、

有り難し 19

回答 1

若い子に笑われます。

こんにちは。私は、外や地下鉄などで、よく若い子に笑われます。精神疾患を持ってるので、周りに相談すると被害妄想だと言われてしまうのですが、確実に言われたな！と思う事がたくさんあります。私は足が曲がってて、変わった歩き方をするので、学生に笑いながら真似されたり、あの人、足が太い！と言われたり、何度も振り返ってクスクス笑われたりします。やってる方は、悪ふざけのつもりかもしれないけれど、凄く傷つきます。悪い人ばかりではない事もわかってるつもりですが、自分を傷つけるイメージでしかなく、外に出るのが怖いです。私が学生の頃は、歩いてる人に対してそのような言動をした事が無いので理解できません。やられるたびに、またアホがいるよ…と自分に言い聞かせてますが、辛いです。

有り難し 39

回答 2

2024/05/02回答受付中

愚痴ばっか

他人が、特に女性やオバサンが怖いと感じます。カフェなどに行くと大抵愚痴が聞こえてきます。みんな、自分たちのことをマトモだと思っていて、すぐに気に入らないことやおかしいと思うことがあったら叩きだす。みんなそういう傾向があるんでしょうかね？自分と中のいい人達だけを大事にしてあとは叩くみたいな。私は、気が弱いので、本当に明るい人や優しい人が好きです。自分をマトモだと思って愚痴ばかりの人は嫌いです。女性同士のコミュニティとかも怖くて。人ってそういうところがあるんでしょうか？ビビらなくてもいいですか？堂々と生きたいです。教えて下さい。

有り難し 24

回答 3

2022/07/03

小さい子に舌打ちする人

先日、一歳の子供とお出かけしていたときのことです。外が余りにも暑くお昼時にドリンクが飲めるラウンジで休んでいたのですが、案内された隣のテーブルに一人の男性が座っていました。そのときに子供は泣いていたり叫んだりはしていないものの、「うーん」などの喃語を発していました。子育てしていない人には大きい声に聞こえるかもしれないのであやしたり窓の外を見せたりして落ち着かせていましたがその男性に舌打ちされました。お昼時で泣き喚いたり叫んだりしていないし、必死にあやしているのになぜ舌打ちされなければならないんだと憤りを感じました。子供が苦手とか嫌いな人がいるのは分かりますが、自分だけの部屋ではないし色々な人が利用していい場所です。舌打ちしても子供が静かになるわけでもないのにとても嫌な気持ちになりました。最近そういう人が多いなと感じどこへ行っても肩身が狭く子育てしにくい国だなと思います。結局足早に立ち去りましたが、ずっと嫌な気持ちです。家の中でずっと子育てしていておでかけをするのも半年に一回位の頻度です。その人もストレスは溜まっているのかもしれませんが、老後の税金や年金はいまの子供達に稼いでもらう予定なのにうるさいという理由だけで子供に冷たい人が理解できません。色々と話が逸れてしまいましたが、人をわざわざ嫌な気持ちにさせる意地悪な人が理解出来ません。どういう風に考えてみたら楽になるでしょうか。

有り難し 23

回答 3

別れたことをいいことに

前にも少し相談させていただきました。不倫後のことです。気持ちの整理がつかないものの、私なりに一生懸命忘れようと思いました。彼は別れる時に、自分の趣味であるものを絶つと言ってました。自分が大事にしているものを絶ってでも私と縁を切りたいと。そうまでしてでも私と切りたいと。事実、そのようにされました。なので私も別れを徐々に受け入れつつありました。ですが、最近SNSにてその趣味をまた始めたことを知りました。ただ、私と縁を切って自分の趣味に没頭したかったのだと。奥様にも自分の都合のいいように言って、彼だけ何事もなかったように幸せに暮らしておられます。私は気持ちのぶつけようがありません。奥様に手紙を書いて出そうと思います。せっかく自分自身落ち着いてきたかと思ったのに、今になってまたこんなことされるなんて思ってもみませんでした。悔しくてしかたありません。私は奥様に連絡を取ってもいいでしょうか？批判ではなくアドバイスをお願いいたします。

有り難し 44

回答 2