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[まなか様PR]大切な人を偲びたい
hasunoha 問答検索結果 : 「自分 後悔」
検索結果: 8296件

自分の行動に幻滅しています。

プロフィールに記載した通りです。 何故あの時、あんな事をしてしまったのか後悔ばかりで物事に集中できません。

有り難し有り難し 14
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自分に甘すぎます

こんにちは、いつもありがとうございます。 私は自分の体型にコンプレックスを持っていてダイエットをしています。でも、痩せたと思えばまたリバウンド。その繰り返しです。 食べた後はいつも後悔して、吐きたくても吐けないです。 自分の気持ちが弱いのはわかっていますがどうしたら意思が曲がらなくなり、成功へ導けるでしょうか…。 こんな質問するのはどうかと思いましたが、誰にも相談できなかったのでこの場をお借りして相談させて頂きました。

有り難し有り難し 4
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家族にイライラする自分が嫌いです

私は、母と妹と家族旅行に行くことがあるのですが、その際に毎回二つの理由でイライラしてしまいます。 一つ目は、私は入念に調べた通りに旅行をしたい性格なのに対し、家族は行き当たりばったりが好きな性格なので、一つ道に間違えるだけで「私はこれだけ調べてきたのに、なんでそんなこともできないの」とイライラしてしまうことです。 二つ目は、「事故にあったらどうしよう」や「死んでしまったらどうしよう」など、最悪なことを考えてしまい、そんな可能性が低いのに不安でイライラしてしまうことです。 私のイライラが家族に渡り、険悪な空気になることもしばしばあり、その度に後悔をして自分が嫌になってしまいます。友人との旅行では全くそのようなことはなく楽しく旅行ができるのですが、家族にだけ当たってしまいます。 最近は「またイライラしてしまうのではないか」と不安で旅行に行くことが嫌になり、最終的には「死にたい」と思ってしまう日もたまにあります。イライラして後悔することの繰り返しがすごく嫌で、自分のことも嫌いになってきているので治したいのですが、その時になると気持ちをコントロールことが難しく、なかなか治せません。 このままだと、これから先の新しい家族が出来た時が不安でたまりません。 これからの自分をどう変えていくべきなのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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自分に自信が無く、好きになれません

常日頃、とっさの嘘や言い訳が多いと感じており、他人の目を見て話すのが苦手です。 上面を取り繕うまではできても、人と向き合い自己開示をしたり素直な思いを伝えたりすることがなかなかできません。たとえ言えたとしても、相手の反応ばかり見て、やはり言うんじゃなかったと後悔することが多いです。 そんな自分が大嫌いです。自分に自信が無いことも原因だと思っています。自分を好きになるにはどうしたらいいですか？

有り難し有り難し 10
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自分の性格が嫌いです！

私は人の気持ちを汲んだり 優しさや思いやりに欠けているところがあり、友人、知人、大切な人を傷つけてしまう事も多いです。 相手の立場に立って考える事できず、 自分が話したい時に話して 安心できるまで、何度も同じ話、質問を繰り返してしまい、押しつけ、強要する話し方をして 人の話を最後まで聞くことが出来ず いつも自分本位,,, 大切にしたい、良好な関係を築いていきたい、素直でありたい、愛嬌や思いやりある人になりたい、明るく、笑顔でいたいのに 毎回、正反対の事をして後から後悔して、その繰り返しです。 そんな自分が嫌いで変わりたいです。

有り難し有り難し 17
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保身に走る弱い自分を変えるには

はじめてこちらで質問させていただきます。 学生時代、人間関係でいざこざがあり、友達の一人を避けるようなことをしてしまいました。 私と友達との間に直接的に喧嘩等の揉め事があったわけではなく、クラスのリーダー的な存在の人と友達が揉めてしまったので友達がクラスからハブられるような形になったのです。 私だけは友達の味方でいるべきだったと思います。それなのに私は自分の保身を優先して友達を避けました。弱い人間です。 それをとても後悔して今でもふと思い出して罪悪感で辛くなります。 私自身中学生の頃に友達と同じような立場に置かれたことがありました。すごく悲しかったことと怒りで今でも私をハブにしたリーダー的な存在の人のことを恨んでいます。 私はそれを知っていたはずなのに、友達の側にいてあげることができませんでした。 とてもとても悔しいです。 怖いのはまた同じような状況に陥ったときに、一人になってしまった人の側にいてあげられるだろうか、また保身に走ってしまわないだろうかということです。 私はこの通りとても弱い人間です。 どうしたら、集団の力、圧力に流されず自分の意思で行動できるでしょうか。弱い自分を変えたいです。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1
2024/01/19

自分を変える力が欲しいです。

はじめまして。 文章をまとめることや伝えたいことを相手にお伝えすることが苦手なのですが、頭のなかで考えていること、普段の苦しみを変えたいという気持ちで文章にしてみました。 お忙しいところ恐縮ですが、読んでいただけるだけでも嬉しいです。 毎日なにげなく過ごしているなかで良いことも悪いことも感じ、学んでいます。そのようなことをこれからの人生に取り入れたい、そのように変わりたいと思う気持ちはいくらでも考えることや人には指摘できるのに自分ではこのようにやってみようと思い試してみますがなぜか不安になります。不安を感じやすく、イライラしてしまい、ときには攻撃的になってしまい後悔の毎日です。 私自身に余裕を作る方法も見つからないです。誰かに話すことも嫌われていると常に不安なので悩みを聞いて貰うことにも勇気がでないです。いじめにあっていたことや私の性格、精神疾患のことなどで前向きに考えることができないです。 誰かの訃報を知り、その方の人生から感じることや学ぶことがたくさんあり取り入れたい、旅立つときに私自身は後悔が少ないような、残された方々にも涙を流すよりは笑って貰えるような人生にしたいと考えることはできますが、どのようにしたらそのような過ごし方ができるのか見つけることを諦めそうなときがあります。 生きている今も地獄のように苦しですが、亡くなったあとのことを考えることが増え生きている今も死後も地獄と考えてしまいます。 毎日が暗いので自分の人生に過ごし方に光が差すような過ごし方ができるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し有り難し 4
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自分は嫌な店員です。

私は今大学2年生でアルバイトをしています。でも、私はすごく嫌な店員だと思います。愛想もないし、常に面倒くさそう出し。こんなのだめだというのは分かっているんです。 商品を品出ししているときに、お客さんから「すみません」と声をかけられたときに、凄く面倒くさそうに「はい」と答えてしまうことが多々あります。ご案内中に あぁ。また嫌な対応をしてしまった…と後悔します。なんど後悔してもそのような対応をしてしまいます。 明日からは笑顔と気持のいい接客を意識しようと思うのですが、今さら心がけても遅いでしょうか。私に接客業は向いていないのでしょうか。

有り難し有り難し 26
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自分を責めることをやめられません

駄目な事はわかっているのですが、自分を責めることをやめられません。 私の希望がかなっても、その為に他人を犠牲にしてしまった…と自分を責め、私のやり方が間違っているのでは…常に不安になります。もっといい方法があるのでは？と常に自分にダメ出しをしてしまうので、心が休まりません。 どのような考え方をすれば、自分を責めず心安らかに過ごす事が出来るでしょうか？ 嘘をついてしまったり、失敗してしまったことを何時までもうじうじ考えて後悔して、自分にダメ出しばかりしてしまいます。 甘えているんだろうなぁ～とも思います。誰かに助けて欲しいのでしょう。 頭では理解しているつもりですが、実行出来ていません。さらに自分を責める…の悪循環です。 このような悪循環から抜け出すには、どうしたらよろしいのでしょうか

有り難し有り難し 16
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自分ではわかっているつもり

私は喜怒哀楽の感情が激しいと言われ、自分でも何となくは理解しています。そのため些細な事でもすぐに頭に血が上りやすい性格です。 それは友達と喧嘩(言い争い？)の時もそうです。自分が思っていないことも感情に任せて言ってしまいます。心の中では自分はこう言いたいわけではない、本当はもっと冷静に話したい、傷つけたいわけではないと思っていても必要以上にきつく言ってしまいます。 そして1人になってから酷く後悔と自己嫌悪をします。向こうが気にせず普通に接してもこちらが気にして上手く接することができないです。 謝ろうと思ってもなかなか言いにくく結局そのままになってしまいます。どうすれば、こんな自分を変えれるのでしょうか？

有り難し有り難し 20
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今の自分が恥ずかしい

初めて相談します。 どんどん、今までやってきた仕事や趣味において、自分が嫌な人間だと感じてます。 私より自信に溢れている人に嫉妬しているみたいです。それが周りにも分かるみたいです。 本当は違うんです。本当は他人を大事に思う人間だったんです。でも気づいたら嫌な自分になってます。 今、何をやっても自信が無く、辛いです。 本当なら、正しい判断が出来る人になりたかった。子供の教育も私が成長を止めたようなものです。 何もかも失敗しました。関わってくれた人全てを不幸にしてきました。 未だに自分の生き方や成し遂げる方法が分かりません。

有り難し有り難し 34
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ダメな自分を変えたいです。

自分の生き方、考え方を少しずつでもいいから変えていきたいです。 私は昔からネガティブで、あらぬ心配をして勝手に不安になって落ち込む事が多いのです。 また非常に短気で、沸点が低くすぐにイライラしてキレてしまいます。 (最近は特にイライラしていて日に日にそれが増しています。) 不安になったりイライラすると、人や物に当たってしまいます。 それで「あんな事しなきゃよかった」「もっと違う言い方があったのではないか」と必ず後悔をします。 そんな自分をどうにかしなきゃ！と思って、自分なりにポジティブに考えたりするのですが、やはりそれも限界があり途中で挫折してしまいます。やっぱり自分を変えられないって。 今思えば何か継続している事もないです。 自分にはこれだ！と思うものがないのです。 特技もありません。 仕事も辞めたくて何もかも嫌になっています。 こんな自分をどうにか変えたいです。 自分を好きになれません。大事に出来ません。 自分は何をしたら変われるのか。 何をすべきなのか。 ご回答頂けると幸いです。

有り難し有り難し 4
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もう、自分も誰も信じれないです。

私は自分に自信がありません。だから、人から少し優しくされたり、親切にされるとどんどん不安になって、自分に起きた可哀想な嘘をついてしまって心配してくれたりすると少し安心したりします。 最低なことをしていますし、やめたい、やめようといつも思ってるのに、忘れた頃にまた嘘をついてしまいます。 そして、自分に不運なことが起きると嘘をついた罰が当たったのだととても後悔し、辛いです。 みんなから愛されたいという気持ちが強すぎているのはわかるのですが、まず自分がこんなどうしようもない自分のことを愛せないです。 最低です。 一人で考えていても堂々巡りです。 助けてください。

有り難し有り難し 8
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自分を責め続けてしまい苦しいです

私は、つらい気持ちを大袈裟に見せびらかして人に慰めてもらい、承認欲求を満たそうとしてきた部分があります。(友達をわざわざ呼び出してつらい話をする、長文のメールを送りつける、SNSに卑屈な内容を連続投稿するなど) 迷惑だったであろう、寄り添ってくれた人達に謝ろうと考えたこともありますが、結局自分の都合でしかなく、また更に迷惑をかけるだけなのではないかと思って動けず、ヤケになって連絡先も全て消してしまいもう何もできません。 もっと他人の優しさに対する感謝の気持ちを大切にし、謙虚であるべきでした。 やっと自覚した今ではそのことを心から申し訳なく思っていますが、一度したことを無かったことにはできず、ここ数ヶ月ほど自分は何てダメな人間なんだろうと落ち込み、ずっと後悔しています。今生きていることが本当に恥ずかしいです。 しかし、後悔して苦しんでいるままでは結局大元のつらい気持ちを断ち切れず、いつまでも解決できないのではないかとも思います。 自分の過ちを認めつつ後悔を断ち切り、反省として前向きに受け止めこれからのことに役立てたいのですが、気持ちを切り替えようとすること自体も甘えで結局逃げているのではないか、という思いがなかなか消えません。 自分だけでは考えが偏ってしまうので、第三者であるお坊さんに意見を仰ぎたいと思います。どうか宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 11
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2022/08/22

自分が嫌いで辛いです。

今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。 ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。 人の事なんて考えず、悪口言いふらし て偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて 人も傷つけて… 周りに優しい人もたくさんいたのに 優しくしてもらっていたのに 今考えるとほんとに最低な人間です。 自分の過去が後悔だらけで 人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか 人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。 ぐるぐると頭の中を回って しんどいです。 その結果友達も知り合いも少なく 自分なんて消えてしまいたいです。 今生きていても楽しくもなく 過去の自分が何だったんだろう？ 何があの時したかったんだろう？ 何者だったんだろう？ と思うばかりです。 親にも友達にも申し訳ないですし 自分をコントロール何一つできていませんでした。 こんな自分が嫌いで辛いです。

有り難し有り難し 27
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過去の自分が許せません

私は過去に最低の事をしてしまいました。 何故あの時あんな事をしてしまったのか思い出すだけで自分に腹が立ち後悔ばかりです。 今の自分ではあの時の自分が別人のように感じ許す事が出来ず苦しいです。 あの時の自分を忘れたいです。 消してしまいたいです。 本当に愚かで恥ずかしくてバカだったと悔やまれます。 そんな僕でも妻と子供を幸せにしたいと思っています。 そして私自身も幸せになりたいと思ってしまいます。 家族で幸せになりたいと思ってしまいます。 過去に最低の事をした私が妻を愛しても不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ これから産まれてくる子供を育てても子供は不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ そんな事を考えると妻やお腹の子と接するのを怖がってしまう自分がいます。 そして、私自身も幸せになるのを望んではいけませんか？ この先どうしたらいいでしょうか？ 苦しくて毎日が辛いです。 優しく真面目な旦那に父親に生まれ変わりたいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

自分自身を許したい

私には兄が二人います。歳の離れた兄たちは頭が良く、とても母に愛されていました。比べて私は出来が悪く、よく母に怒られました。箸がうまく持てない。洗い物を出すのを忘れる。部屋が片付けられない。そういったとき、母は私を叩いたり、怒鳴ったり、物を投げつけたりしてきました。 すぐに謝ればよかったのでしょうが、私はそういうとき、怖くて声を出すことができませんでした。すると、何で謝らないのかと怒鳴られ、殴られました。どうすれば良いのかわからず泣けば、泣きたいのはこっちだと言われました。 そしてよく、兄と比べられました。お兄ちゃんはこんなにできたのに、あなたは全然ね。あなたは金食い虫ね。あなたは何も考えてないのね。など、いろんなことを言われました。 あるとき、兄が病にかかり、母は精神的にも肉体的にも疲弊している時期がありました。その時確かに母は、あなたが代わりになればよかったと言いました。実際は聞き違いなのかもしれません。でも私はそう聞こえ、今までずっとそれを引きずって生きてきました。 実際私はとても悪い子供でした。 塾に行くのが嫌でさぼったり、家族の財布からお金をとったり、嘘を言ったり、人のものを盗んでしまったり、取り返しのつかない悪い事をしてきました。今ではとても後悔しています。 私はダメな子なんだと。愛されることはないんだと、幼心ながらに考えていました。欲しいものを欲しいと言えず、友達から取ってしまったり、親からお金をとったりしました。かまってほしくて、素直に遊んで欲しいと言えず、嘘で人の気を引こうとしました。結局は全て失敗し、信用をなくすという結果になり後悔し尽くしました。 それからは、自分が変わらなければと、できるだけ正直に、人に迷惑をかけないようなは生きてきたつもりです。それでも私の過去は消えません。私はもともと良くない人間なのだと、過去の私は消えないのだと、変わらないのだと、ずっと心で声が響いています。 これが私が小学生の頃からの後悔です。今、私自身は私を許し受け入れたいです。 でもどうすれば、私は私を許し、私を愛することができるのかが分からないです。 長々と、まとまらない文面で失礼しました。

有り難し有り難し 11
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自分に自信が持てないです

自分に自信が持てません。相手に対して行う自分の言動や行動を誰かに共感してもらえないと不安になります。 相手に直接的に言われた訳ではないですが、自分の性格は口を開くと相手を傷付けたりしてしまう最低なものだと思っています。 もしかしたらさっきの自分の行いはおかしかったかもと1人で悶々と考えて、反省会をして落ち込んだり後悔をしてしまいます。 こんなに気にしてしまうのはどうしてでしょう。自分のことは自分で律していきたいのにそれが出来なくて、落ち込みます。 幼い頃は自分のことを表現するのは苦手でした。現在も愚痴をあまり言える達ではありません。 幼稚園の登校バスでは緘黙だったので、からかわれていじめられたこともあります。 家庭環境は父が厳しくて、怒られると頭を叩かれたりしました。高校を卒業する頃に両親は離婚しています。現在は母子家庭で3人兄弟の長女です。 もし自分に姉か兄がいればその手本を習って生きることが出来たかもしれないと思います。 普段は明るく振る舞っていますが、心はとてもネガティブな思いがあるのでしんどいです。 どのような心構えで生きていけば、落ち込まずに済むのでしょうか。

有り難し有り難し 4
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自分と彼女の未来について

少々長文ではございますが、一読頂けると幸いです。 彼女とは5年間、約800kmの遠距離恋愛をしていたのですが、先月遂に同棲をスタートすることが出来ました。 しかし、同棲を始める2週間程前に彼女が他の男性に告白をされました。 彼女にとって告白が新鮮だったのか、その方に惹かれてしまったのです。 気持ちが惹かれたまま同棲をスタートすることになり、彼女と自分と相手の方の三角関係も同時にスタートとなってしまいました。 それから先１ヶ月、彼女の好きな人は相手の男性。でも今、暮らしているのは自分というとても複雑な関係で、辛く泣いてしまう日も増えていきました。 そんなある日、自分が夜寝ていた時にハッと目が覚めたときに彼女が相手の方と通話をしていたのが聞こえました。話を聞くつもりはなかったのですが、聞こえてしまった言葉は｢好き…｣と囁くような彼女の声でした。 彼女の笑顔、幸せを願うのならば自分と一緒にいるよりも相手の方と一緒になった方がいいのかもしれないと考えていた自分はその日、彼女に別れを告げてしまいました。 その日の夜から次の日の夜まで突然の別れにショックを受け一日中泣いていた彼女を見て深く後悔をしました。 別れなんて告げなければよかった。幸せを願って告げたのに自分も彼女も笑顔がなくなり辛い日常に変えてしまいました。 復縁を求めましたが、彼女の心は決まってしまったみたいで、しばらくは同居、働いてお金が貯まれば今住んでいる家を出ていくと言っています。 別れを告げたのは自分からですが、やはり最愛の人と離れたくないという気持ちが強すぎて精神が壊れてしまいそうです。 この先、どうすればまた2人の生活にもどれるでしょうか？ 意見でも感じたことでも大丈夫ですので声をお聞かせください。 拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

自分を出すことが出来ません…

私は、小さい頃からかなり人見知りで、内弁慶な性格でした。 学生の頃も、人と話せなくて、友達もほとんどいなかったです。ただ、家だと全然普通なんです…学校では話せないせいで、いじめもありました。 今は社会人4年目になり、その頃よりはだいぶマシになりました。ただ、ほんとの自分を出せなくて辛いです… ほんとは、スタッフの人達とも普通に会話に混じりたいのに、話せません。話しかけられても、緊張ですぐ途切れてしまいます。表情も引きつってしまいます…なので、結局孤立してしまいます…仕事中はマシなのですが、特に飲み会の時がほんとに辛いです… ほんとは、こんな性格じゃないのに…といつも後悔します…変わりたくても、なかなか怖くて変われません… 自分の性格がほんとに嫌いです…

有り難し有り難し 18
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