問答一覧

検索結果: 1311件

2022/09/05

妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

有り難し 32

回答 3

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

地震が怖くて涙が止まらないです

こんにちは南海トラフ地震が怖くて、考えすぎて涙が止まらなく、日常生活を普通に送れません。両親や祖母が大好きなのでもし離れ離れになったら…と考えるとどこにいようとも涙が出てきてとても困っています。父親が釣りや旅行が好きで、よく海釣りに出かけたり、東海地方の方に連れて行ってくれたりするのですが、地震や津波が怖くてあまり楽しめません。東海地方にはできるだけ行きたくないのですが、その考えは地方の人や、旅行に連れて行ってくれる親に失礼な気がして言えません。私自身は奈良に住んでるので津波の心配などはないのですが、ボロボロの家に住んでるので家を離れたときに地震にあったりするかもしれないと思うと学校に行くのも嫌で、家から出られません。また、親が共働きで別の職場で、私も家から遠い学校に通っているので別々になるのではないかと思ってしまい、携帯に入ってる親との写真を見たり、親のことを考えるだけで別に分かれても、死んでもないのに泣いてしまいます。杞憂だと思うのですが、心配で心配でたまりません。今が一番幸せなので今死んでしまおうかとも考えてしまいます。まとまりのない文章ですみません…😞💦

有り難し 17

回答 1

幸せではなかったのかもしれない…

初めまして主婦をしています先日、主人とテレビを見ていて亀に関してことが出てきたので、小さい頃（小学4年生〜中学生ぐらい）亀を飼っていた時のことお話をしました緑亀2匹と茶色い亀2匹を飼っていましたが緑亀は亡くなり茶色い亀は逃げ出してしまって一度は見つかったものの2度目は見つからないままどこかへ行ってしまったことを小さい頃の思い出話をしていると緑亀が亡くなった時の亀の変化を話したとき私が今まで普通だと思い込んでたことを主人に多分、それは違うと言われてそういう形になった可能性を聞かされてものすごくショックでしたでも思い当たる節はありました… その時のやりとりを書きたいのですが書いてもいい範囲なのかどうか分からないので控えさせて頂きます主人とその話をしてからなんだか心が苦しくてわたしのところに来てくれた亀さん達は幸せではなかったかもしれないと思うと辛いです辛い思いをしていたのかもしれないと思うともっと辛いです自分なりに世話をしてたと思っていたのですが怠っていたのかもしれない幼かった…を言い訳にしてはいけないすごく知識不足だったと思いますもっとちゃんと面倒見てあげるべきでした心の中で何度も謝って、あの時に戻れるものなら戻りたいと思うばかりですただ、あの時に戻れない今の私にはどうしてあげればいいのでしょうか？今の私にできることがあればぜひ教えて頂きたいです。

有り難し 37

回答 3

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

考えれば、考えるほど、辛くなってきます。

先日、原因不明で、愛犬が14歳で亡くなりました。かかりつけの医者で、椎間板ヘルニアと診断され、人間の薬だけど、他の犬にも飲ませて、皆に良く効いた薬だから、飲ませなさいと言われました。後ろ左足は引きずってましたが、その他はどこも悪いところはありましんでした。しかし一週間後、急に元気がなくなり立つことさえできなくなりました。違う病院で検査入院となり、椎間板ヘルニアの他に、体内出血して貧血起こして、熱があり脱水症状を起こしてると説明されました。3日間、その病院で治療しましたが、亡くなってしまいました。落ち着いて、原因を一つずつ消していくと、薬にぶつかってしまい、薬を調べましたら、副作用として,、出血、貧血と書いてありました。まさに愛犬の症状です。かかりつけの医者にTELしました。それは薬のせいだねと言って、謝ってました。愛犬のようなことが二度と起きてほしくない気持ちで、TELしたわけで、別に、責める気持ちは、ありません。時間がたつに連れて、私自身がすごーく今苦しくて、辛いです。心がパンクしそうです。なせあの時、薬を飲ませたのか。なぜあの時あの医者に行ったのか。とばかり思ってしまいます。あの時、薬を飲ませなければ愛犬は死ななくてよかったのに。と思うと、辛くて、切なくて、どうしたらいいのかわかりません。愛犬は亡くなる直前、ごめんね。と言う言葉に対して、首を縦に振って答えてくれました。ありがとう。と言う言葉に対して、首を縦に振って答えてくれました。まるで私の言葉に答えるかのように、息をひきとりました。愛犬に対して、すごーくすまない気持ちでいっぱいです。愛犬は、許してくれるでしょうか。毎日、考えると、辛くて、切なくて、どうしたらいいのかわかりません。良いアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2023/11/01

生きづらいです

先日は有難いお言葉ありがとうございました。相談できる場所がありとても有難く思っています。この前と似たような内容になってしまうかもしれませんが人間関係や承認欲求についての相談をさせてください。自分は本当にとにかく承認欲求が凄くて他の人が褒められていると凄く羨ましく妬んでしまいます。フリースクールに入れたのはいいもののずっと1人です。他の子に比べ話し相手も全然いません。先生と少し話せるぐらいです。自分に比べて周りの子は色んな子と話してるし一緒にゲームしたりもしています。それを見てやっぱり自分は1人なんだとか早く帰りたい死にたいと思ってしまいます。自分から話しかける勇気なんかないのにこんな気持ちになってしまう自分にも腹が立ちます。もっと自分が明るい人間だったらみんなと仲良くできたのかなと思います。あと自分は推しがいてその推しのためにお手伝いをしてお金を使ったりしています。もうそれが自分の生き甲斐だと思っています。ですが最近それに対しても愚痴愚痴暴言を吐いてくる人がいます。気にしなくていい事と分かっているのですがずっと頭の中に残ってるんです。ほんとに辛いです。もう居場所がありません。どうすればいいのか分かりません。前回お坊さんに過去の事を考えて今を汚しているのは自分だと言われた時本当にその通りだと思いました。考えもしなくていい事をいちいち考えて後悔して苦しんで自分で自分を傷つけて、それでも過去が頭から離れません。推しと繋げてしまったりなんにも関係ないこと結びつけてしまったりしてしまいます精神がとにかくしんどいです。リアルにも居場所がなくネットに逃げ込んでも暴言だらけ、毎日しんどい苦しい死にたいとずっと考えてしまいます。この苦しさから早く開放されたいと思ってしまいます。文章おかしくなってしまい申し訳ございません。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

回答 1

時間が経つのが怖い

毎日同じルーティンで家事育児に取り組んでいるつもりですがこの頃は時間の経過が異様に早く感じられ、それがなんだか急に怖くなりました。主婦としての仕事は尊くも単純な作業朝起きて、病気の子供のケアをし汚れたものをきれいにし散らかったものを整えお腹が空いた家族にご飯を作り使ったものの始末をする同じことを繰り返しているようでいていつのまにか子供達は大きくなっているし、子供の病状も変化しているし、自分の心身も衰えていることにも気づき、それは当たり前なことなのに余りにもどんどん変化していってしまうようで怖く感じます。変わっていくことも時間か流れることも止められないと思いつつ心穏やかに日々を過ごすためにはどんな心構えでいたらいいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

大切な人がみんな死んでしまう

大切に思う人がみんな死んでしまいます。何かの呪いや障りがあるのでしょうか。お坊さんは、皆様幽霊が見えますか？儀式として供養をされていますか？助けを求めるのであれば、見える人の方にいくべきでしょうか。教えてください。

有り難し 33

回答 2

悉く選択を誤り続けて来た

人生の分岐点であったり、様々な選択を迫られる中で、悉く失敗の道を選んでしまう自分。誰のせいでも何のせいでもなく、全て自分で選んだ道とは言えど、外れクジばかり引き当ててしまうのは私の生まれ持った性質なのでしょうかそれとも気の持ち様なのでしょうかはたまた努力不足なのでしょうか単なる被害妄想なのでしょうか

有り難し 45

回答 4

自殺で亡くなった彼のように…

先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。

有り難し 45

回答 3

未婚約の彼のお父様が亡くなられました

初めてご質問させていただきます。拙い文章で長々と申し訳ありません。　付き合って約5年、同棲して1年半になる彼氏のお父様が数日前にお亡くなりになりました。彼のご家族とは、半年に1回ほどお泊りなどでお世話になり、一緒に食事をするような関係で、このまま結婚、という雰囲気でした。だからなのか、お父様のお通夜・告別式については彼から、できれば出て欲しい、親族として参列して欲しい、お通夜の後はうちに泊まっていけばいいよ、と言われましたので、大変悩みましたが、あまり断るのもよくないと思い、そのようにさせていただきました。　通夜振る舞いの準備や弔電の仕分けなど、あくまでも控えめに、私にできる限りのお手伝いはさせていただき、終わったあとにお母様や彼から、助かったよありがとう、と感謝の言葉をいただきました。　ですが、“彼女”という他人である立場でどこまで踏み込んでよかったのか、出しゃばりすぎてしまったか、他の親族の方からは受け入れてもらえたのか、やはり身内ではないのだしもっと遠慮するべきだったのではないか・・・　もうお通夜・告別式は済んでいるのですが、ずっとどうすればよかったのか、ぐるぐると考え込んでしまい、つらいです。他の親族からは、婚約していないんだね、と言われました。ネットで調べても、彼女という立場で参列するのは控えるべきだという答えが多くあり、不安です。一番大事なのは、彼のお父様、そして彼とそのご家族が喜んでくださることだと思っています。私の気持ちとしても、最後までお見送りできたことは本当にありがたい限りですし、生前お世話になった感謝の気持ちを伝えることができたので後悔はしていません。ですが、不安でいっぱいになります。　今度は49日の法要があります。血縁関係のある人、親族が主に参列するのだと思いますが来てほしいともしも言われたら、参列させていただくべきなのでしょうか。それとも、遠慮させていただいた方が良いのでしょうか。　そして寄り添ってあげたいという気持ちが空回りして、彼の負担にならないようにしたいのです。憧れの父親を亡くして落ち込む彼氏を支えてあげるために、私の支えとなるお言葉をいただけたら幸いでございます。

有り難し 20

回答 2

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

2024/02/08

祖父の葬儀での出来事

先日祖父が亡くなり、生前からの祖父の意向もあり、家族のみ参列し、所謂直葬を執り行いました。無宗教ということと、以前身内の葬儀の際にお坊さんの振る舞いについてとても嫌な思いをしたことがあったようで、それ以来自分が死んだら戒名もお経もいらないから家族だけで見送って欲しいとのことでした。祖父の希望通りに直葬を執り行ったのですが、せめて火葬場ではお経を１回くらい読んで貰った方がいいのではないか、と親族の一人から声が上がり、じゃあそうしようということで、その際お世話になっていた葬儀屋さんに相談し、お坊さんを手配して下さるとのことで火葬の前に読経していただけることになりました。お経が始まり、喪主である祖母がまず焼香し、それに続いて参列者が順番に焼香を行っていたのですが、一人ずつではなく三人ずつ焼香を行って欲しかったようで、お坊さんが読経中ですが参列者のいる後ろを振り返り、すごい目付きで睨んできました。確かに焼香台は三つありましたが、特に何も言われなかったため、喪主に続き一人ずつ焼香を行っていました。お坊さんの様子に気付いた火葬場の職員の方が、三人ずつどうぞと声をかけてくださったのですが、その間も時折こちらを睨みつけるように見ており、更には肩を竦めため息を吐いていました。あまりの出来事に唖然としたと同時に頭にカッと血が登り、動悸が激しくなりました。そのくらいの衝撃を受けました。そのお坊さんにとっては数ある内の一つかもしれませんが、私たち遺族にとってはそうではありません。大切な祖父を侮辱されたようでとても腹が立つと同時に悲しくて仕方ありません。祖母も気付いており悲しがっていました。こんなことなら祖父の言葉通り、読経してもらうべきでは無かったと後悔しております。そのお坊さんへのお布施は一万円お渡ししましたが、お金さえ貰えれば後はどうでもいいのでしょうか？腹の中で何を思ってようが自由ですが、それを表に出さないようたった数分も我慢できないのでしょうか、それが不思議でなりません。上記したように、以前にもお坊さんのことで嫌な思いをしたことがあり、それに今回のこともあり、もちろんそんな事はないと分かってはいるのですが、こんな人ばかりなのですか？また、この悔しい気持ちの落ち着け方が分かりません。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2023/11/29

故人の悲しい夢

以前にも何度かご相談させていただきました。娘が亡くなり１年半が経ちました亡くなった日から今まで何度も何度も娘が夢に出てきて夢の中でも病気で亡くなってしまう、或いは闘病中、そんな悲しい夢しか見ません。娘が亡くなる2ヶ月前に母が亡くなったのですが、母もいつも夢に出てきます。４０年近く前に亡くなった父も出てきます。二人は夢の中では普通に生きています。娘には毎日夜寝る前に今日の出来事や思いを手紙のように書いて仏壇に置いてお話してます。今は仕事もしておりませんが頑張り屋さんだった娘を見習って私も何かを頑張らないといけないと思うのですが、中々前に進めません。日記にも笑顔で夢で会いたいとお願いしてしまいます。私がいつまでも毎日のように会いたいと書いたり病気で亡くなった事を悲しんだり時には悔しがったり、そんな事がいけないのではと思い、なるべく日々あった事を報告したりするのですが何度も何度も同じような夢を見ます。娘はあちらの世界で悲しい思いをしていないか、私に会いたくて仕方がなく辛い思いをしていないか心配でたまりません。私はなるべく外に出て一日が早く過ぎる事をいつも願っています。お友達と出かけたり主人と出かけたり楽しい報告もしています。ただ、娘と一緒に寝ていた2階の部屋へ行くと闘病中の事を思い出し涙が出てとても辛いので2階で寝れなくなってしまい、今は下の居間で寝ている次第です。いつになったら2階で寝れるようになるかとこちらも悩みです。こんなにも亡くなった人の夢ばかりみるのは何かこメッセージでしょうか？朝起きると歯を食いしばっているのか、歯や顎が痛く、重度の顎関節症にもなっています。私はこの先どんな風に生きていったら良いのでしょうか？何の為に生きるのかわかりませんが、娘が生きたかったのに、頑張り屋さんで最期まで弱音を吐かなかった娘の事を思うと生きて行くしか無いのだと言い聞かせています。

有り難し 3

回答 1

義兄夫婦との和解、恩師との和解その3/3

つづきです。その日より3日薬を倍にしてベッドから起き上がれない。弁護士は直接会う事はなかったが試験までの勉強管理はメールで観てくれた。その後3日間の状況を説明すると謝罪。しかし姉夫婦との関係悪化で両親から責められ苛ついていた私は相手に不快な対応をし続け、炎上した。甥と姉夫婦との旅行はこの年より再開されず～その後1年半経過、通院は姉と甥のみ、あまり泊まらないようになった～ 2015 甥は第二志望の障害者対応高校に入学。甥の就職には第一志望の方が断然有利なので、自分はぶちギレてつまらない電話なぞせず勉強を教えればよかったと後悔にかられる。 2016 甥から`ママをいじめた'といわれる。私'いじめたのではなく、逆にいじめられたのだ'と就職活動妨害の件を説明。甥'その時ママの中に悪いものが入ってきてママの口を借りて言わせたんだ' 私'でも甥就職出来なかったし、甥の君にもいじわる言われて傷ついた' 甥 'ごめんなさい' 甥とは和解めでたしめでたし。 2015～2016 父の知り合いの元商社マンの元で週3、4働き、抱きつかれて土下座させられて辞める。私は週4で気分が悪くなってしまった。しかし社長は今まで大病もせず70半ばで週末数キロ走れる人なので理解を求めるのは難しい。 2017 現在義兄は家に訪れない。姉と甥のみそれなりに泊まるようになった 2017 弁護士に失礼な対応をメールで謝罪。今後も不快な思いをさせないようイベントでバッティングしない設定方法を添付した。返信'バッティングしたら大人の対応をすればいい。私の事を悪く言うつもりはない'とのこと。 2017先生に年賀状を送ったが返信はなかった。正直なところ、義兄はマザコンのばか野郎と思う。甥の顔立ちで似ているところがあると苛つく。未だに通院している姉に愚痴るとは情けないと思う。嫌なことがあると北朝鮮のデフ(金正恩)のせいにするところなど本当に良く似た夫婦だ。が、仕事は、しんどい。私も病気になるほどしんどかったのた。何より両親から孫との楽しみを奪ってしまったのが心苦しい。自分たち亡きあとの私の将来も心配なのだろう。とてもあてにできる人たちではないとは思うが奇跡は奇跡で祈りつつ、自分の事は自分で出来る範囲てで守りつつ、両親存命中は安心させたい。長文失礼いたしました。

有り難し 18

回答 3

母親が自殺しました

先日、母が自殺しました。家庭内でわたしが暴れたせいだと思います。私が暴れるようになったのは小学校六年生からだと言われます。潔癖性もあって、家以外では余り気にならないのですが、父のいる家ではとても気になりそれでも暴れてしまっていました。母と父は私の事でよく喧嘩していて、自殺の前日も喧嘩していました。あの時勉強勉強言っていなければこんなことにならなかった。小学校六年生に戻りたい。頭の良い高校に通っていて、それで母にもっと負担をかけていたし、もっと暴れてしまっていました。今、学校にちゃんと行けていなくて、カウンセリングもちゃんと行ったとしても、何か変わった気がしません。私のせいだと思うと辛いですママにあいたいです。謝りたいです。過去に戻りたいです。

有り難し 47

回答 2

外見や評価ばかりを気にして生きる

悩む度ににここを心の拠りどころにさせていただいており、いつもお世話になっております。私は24歳、女性、公務員(公安職)です。 2年前、生まれ育った地元に就職でき、両親も祖父も祖母も喜んでくれました。周りの人には「親孝行だね、えらいね」と言われます。それは、周りの評価を気にして選んだ道かもしれません。本当の自分は、関西方面に就職したかったです。というのも、大学4年間を関西で過ごし、地方との格差を知ってしまったからです。特に私は医療系の資格を持って就職しました。地元を見下しているわけではありませんが、医療のレベルや、意識や人材というものにとても差があるように感じました。本当の私は、このレベルの場所で仕事がしたい。そう思っているかもしれません。しかし、親が近くにいることの安心は大きく、それは4年間離れていたからこそ強く感じます。採用試験に関しては、関東・東海・関西・九州とチャンスがあればと1年で10の地方公務員試験を受けました。結果的に受かったのが、地元だけだったのです。ですから選ぶことも出来ませんでした。地元と関西と受かっていたら、関西を選んでいたかもしれません。周りの評価や外見ばかり気にして選んだ道をまだ自分の中でモヤモヤしています。親にも言えない、職場の同僚や上司にも言えない。地元に就職したのに、また関西に出て行くことは親不孝者、恩師不孝者なのでしょうか。

有り難し 35

回答 3

2022/03/17

余命宣告をされた彼女

初めて質問させて頂きます。私には、歳上の同性の恋人が、さっきまでいました。つい先程、別れを告げられてしまいました。彼女は、内臓の病気を患っています。先々月、お医者様から余命半年を告げられたようです。その頃はまだ、交際関係に発展しておりませんでした。しかし、私が相当依存しておりましたから、見かねた彼女から「私が居なくなっても苦しまないように、今から離れるリハビリをするか、辛くなること覚悟で最期まで恋人として隣に居るか、どっちがいい？」と、余命宣告をされた時、私に聞きました。私には大好きな彼女と離れるという選択肢がなかったので「短いかもしれないけど、貴方の恋人として隣に居たい。」と伝えました。そこから一ヶ月間は、毎日とても幸せでした。連絡をまめに取り、彼女の愛情をひしひしと感じて過ごしておりました。しかしある日、彼女のお母様が亡くなられました。彼女と全く同じ、内臓の病気と闘っていたお母様でした。それから彼女とは、10日ほど連絡が取れませんでした。お母様の訃報は、彼女のお父様を通じて知りました。そして先程、彼女から久しぶりの連絡がありました。「私は母親を亡くしてとても寂しかったし、辛かった。私が死ぬことによって、貴方を私と同じ気持ちにさせることはできない。」と、言われました。付き合い始めてから一ヶ月の間に、わたしは彼女に沢山幸せにしてもらいました。中でも忘れられないのが、ある言葉です。「私は貴方を、世界一幸せにできる自信がある。捨てたりしない。」このような言葉です。言ってることとやってることが違うよと、言いたいのですが、彼女もきっと、私のためを思って別れる判断をしたのだと思います。ですが、涙が止まらないのが現実です。こういう場合、私は、無理矢理でもそばに居た方が良かったのでしょうか。

有り難し 22

回答 2