お坊さんが回答「音」の相談1701件

父が自死した友人

高校以来ずっとつきあいのある友人のことです。高校生の時、友人が突然休みました。仲の良かった私と数人だけが教師に呼ばれ、友人の父が自死したので欠席していることを知らされました。私と友人たちはどう接すればいいのかわかりませんでした。数日後、登校した友人は休んだ理由をはっきり話さず、父親が亡くなったことも口にしませんでした。私たちは知らないふりをしていつも通りに接し、結局卒業までそのままでした。２０年近くたち、最近になって友人が自ら「父が死んだこと」「自分がどう感じ、考えてきたのか」を口にするようになりました。お父様の自死にははっきりとは触れません。私が当然知っていたと考えているようです。私も今さら驚いた風もしませんでした。事実を知りながら、彼女の気持ちを放置したも同然な高校生時代からこれまでを思うを、今更どうすれば償えるのでしょうか。今でもいい友人です。彼女自身はお父様の死を自分なりに昇華しているようにも感じます。これまで通りで良いのでしょうか？恩のある友人です。今更でもできることはあるのでしょうか？

有り難し 26

性格の悪さは治りませんか？

自分の性格の悪さが嫌でたまりません。会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。会社にも居場所はもうありません。一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 18

苦しいです。

同棲直前で彼を裏切ってしまい別れました。浮気ではありません。休みの予定を私が行けないと言ったからです。彼は期待をしてた分裏切られたとすごく傷つけてしまいました。それでも愛していたので私が変わる努力をすると約束し、わかったと言ってくれたのですが、またすぐ引っ越しの話になり彼はすぐにでもできると思っていた事が、私が予定を入れてしまい怒らせてしまいそれも裏切りになると、もう全てダメになりました。今までにない程、本音で色々話をしました。彼の性格はハッキリしているので、何か言うとお前とは価値観考え方が合わないと言われ終わりにされるのが怖く言えなかったので、初めて本音で話をした所、元彼はもう全て聞けて逆に私に対しての気持ちもキレイに消えて、裏切られて人間不信なってたけど、これで前に進めると言われました。私にはもう何も残っていません。仕事も辞め、住む所もなく彼を失い、パニックを起こしてしまい起き上がれません。人をこんなにも裏切り傷つけたのだからこれからもっと苦しくなるけど耐えないといけないと思っているのですが、これから彼がいなくなり二度と会えないと思うと、消えたくなります。この状態のまま地元に戻るしか選択肢はなくなったのですが、1人で外に出るだけでも今はボロボロで何かが怖くて動けません。私の罪は消えないとわかっていますが、彼の事が頭から離れられず辛すぎて毎日過ごしています。時間が解決するといいますが、本当に目の前真っ暗です。彼にはハッキリと色々言われてきました。面倒くさいは毎回、暗い、笑わない、価値観合わない、根本的に合わない、言葉のキャッチボールができない、イライラする事が多かった、お前はやっぱりみんなと違う、痩せすぎ等。すごく傷つき苦しく泣きたい時もありましたがそれでも愛していました。1度は別れたのですが三ヶ月後にまた付き合う事が出来、今度こそ本気で幸せだと思っていましたが、私の行動等たくさん注意され、やはり合わないと言われ。いつも笑っていたいが、私といると喧嘩ばかりでイライラすると。いつも私は黙って彼の話を聞き、ちゃんと直していきます。努力します。と言ってきたのですが、なかなか上手くいかず結局なにもお前は変わってないと言われ、もう信用出来ないと言われました。私は大切な人をここまで苦しめた身分でこれから先幸せになる価値はあるのでしょうか。

有り難し 8

病気がちで辛いです。

五年ほど前に風邪で病院へ行ったところ脂肪肝が見つかり通院していました。運動で減量し改善してきたものの歳の割に血圧が高いと言われ紹介状を貰い専門病院に行きました。そこで脳に腫瘍があり、血圧が高いのかもしれないと検査を繰り返してきました。でも腫瘍が小さいのか無いからか見つからず、また検査中に甲状腺癌が見つかり、そちらの手術、治療を優先していました。最近になり、甲状腺の方は落ち着いてきたので脳の検査の方を主体にやっていく事になりました。他県の脳の専門医の方にMRIを見て頂いたりもしたのですが、あるようにも見えるし無いようにも見える、という回答でした。そこで近い内に脳カテーテルで詳しく検査をしてみようという事になりました。この検査をすれば腫瘍があるのかどうかハッキリするし、病を疑われた頃から自分でも調べて、こういう検査をするかもしれないとは分かっていたのですが、いざその時が近付くと不安でたまりません。また、本当に腫瘍があった場合、東京の専門的な病院へ行くという選択肢もあると言われました。(病気自体が難病で症例が少ない事もあると思います) でも、うちは母と私の二人暮らしで、検査が多かったので私はいま仕事をしていません。これからも暫く検査があるのですぐには仕事を探せません。もしも腫瘍があっても、東京へ行くなどとても出来ないだろうと考えるとこれからがとても不安です。また母に生活費や医療費の負担を押し付けてしまっている事がとても苦しく、でもどうにも身動き出来なくてどうすれば良いのか分かりません。きっといざ検査や治療の時になれば気持ちは落ち着いてくる...と思うのですが、その時までがどうにも辛くて怖いです。どういう風な気持ちで居れば良いのか、良ければ教えて欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

霊は、どんな感じに見えるのでしょうか？

霊が見えるお坊さんに質問します。人によって見え方は様々だと思いますが、霊は、どんな感じに見えますか？また、見える方は、幼い頃からもう見えていたのでしょうか？何かのきっかけで、見えるようになったのでしょうか？私は、おじいさんのお葬式の夜に、疲れて家に帰って、自分の部屋でうたた寝してると、何かが肩に触れたような気がして、はっと目を覚ましました。そこで、天井を見上げると、人玉のような物を見ました。まぶしかったです。私は、この時初めて、これが霊なんだと確信しました。愛するおじいさんが、お別れの挨拶に私の部屋まで来てくれたのかと思い、ちょっとうれしかったです。

有り難し 25

お戒名というものについて。

はじめまして。先日、祖父が亡くなりました。100歳のお誕生日を終えてすぐでした。大好きでしたが冷たくしてしまったりしたこともありました。亡くなって初めて、祖父の存在の大きさを感じています。亡くなる前に私たち家族が離島に引っ越す事になりたぶん生きてるうちに最後の面会になるだろうと思いお見舞いに行き普段は恥ずかしくて言いませんが『おじいちゃん大好きだよ』と生きてるうちに伝えられたので良かったと思います。亡くなってから祖父の日記を読んで愛情を感じ戦争体験を本にしていたので読んでどんな人生を歩んだのか…知れば知るほど祖父の偉大さを実感します。そして、お戒名について。今まで、何の興味もありませんでしたが意味を知りたくなりました。戒名という物が何なのかも知りたくなりました。私個人で、つけていただいたお寺に問い合わせる事は、変ではないでしょうか？できれば、お手紙を書こうと思っています。実家家族には、行動を知られたくないのですが…変でしょうか？（からかわれたりする、もしくは、勝手に動くと怒られる事が多々あるからです。）

有り難し 25

失恋して、吹っ切れることが出来てるのかわからない

失恋して、元カノのことが忘れられずにいます。自分から振ったくせに、未練やら悪口やら言ってしまい、完全に人間関係を一つ潰しました。付き合ってる時も自分のエゴで無理をさせて、一方的な愛の暴力を振りかざしてしまった気がします。これでは彼女も楽しいわけありませんよね。私のために一生懸命になってくれていたのに、無茶苦茶な事を言って苦しめてしまいました。吹っ切れようと思い数ヶ月が経ちまして、もう彼女のことを諦めて恋愛対象としてみることは無くなりました。しかし、楽しかった思い出は消えず、やってしまったことに対して自分がすごく情けなく思えてしまいます。今、彼女には自分がみても立派な彼氏がいます。自分よりよっぽど幸せそうで、よかったと思いますが、様々な気持ちが交錯して苦しいです。先日ひょんなことからまた連絡をとることがあり、今までのことを反省し、謝ることが出来たのですが、いい加減吹っ切れて、私はもう吹っ切れてると言われ、楽しかったと思うこともダメなのかなと思い、相談しました。喝を入れていただきたいです。

有り難し 24

最後の約束

昨日約束させていただいた者です。もう一つ最後にこの場で約束させてもらいたい事があります。僕は今まで、頑張ろうと思っても長くは続きませんでした。なのでここで約束します。僕は今この瞬間から頑張る事を約束します。絶対に約束します。昨日と同じことを言いますが、もしよければ神様にここの男が頑張ると約束していると伝えてくれないでしょうか。これが最後の約束です。絶対に頑張ります。よろしくお願いします。

有り難し 10

記憶

毎日すみませんいろいろと疑問があるもんで前世の記憶があるというのはなにか意味があるのでしょうか？また、前世の方の意識はあるのでしょうか？

有り難し 32

回答 4

目の前のことに集中すると過去の兄が僕を殴ります。

オカルトなタイトルで申し訳ありません。しかし僕はこの悩みどうしても解決したいのです。今僕は22歳、４つ上の兄がいます。兄が一人暮らしをする18歳の頃まで、兄から言葉と肉体的な暴力を日々受けていました。年を重ねるに連れ頻度は少なくなり言葉の暴力の比率が上がりました。両親は小学校低学年の頃で暴力を振るわなくなり良いお兄ちゃんに育ったと思い込んでいます。なぜなら、被害を訴えると兄から「告げ口した」と攻められより強力な暴力を受ける（手で首を絞められ気を失いかけると放し、数十秒後にまた首を絞める等）ので言えず、また日頃、兄と比較しいかに僕が愚かなのかと説教をよくされます（兄は結婚もし一部上場企業にも所属し世間体が良いです）。兄から離れて４年後の現在も言うことができません。タイトルの問題についてです。僕は幼いときから「どんくさい」という理由で兄から暴力を振るわれていました。過程が不完全でもいかに目標を短時間で達成するかが求められていました。例えば、布団を片付けている際に押し入れに入り易いようにコンパクトに畳もうとしていると「遅い！どんくさい！カス！」と大声で叫ばれながら頭部に飛び膝蹴りを喰らわせられました。外出時でもスーパーでお菓子を選んでいると髪を掴まれ地面に叩き付けられたり、兄が外で遊びほうけるようになる大学生になるまで（僕が中３）高頻度で被害に合っていました。両親にバレたらいけないので「転んだ」とか理由をつけていました。現在、何をするに至っても（この文章を書き込んでいる今でも）そばに兄がいないのに「どんくさい、カス、はよしろや」と言う声が響き渡り、頭部を強打されたときの一瞬「ガーン」と脳が振動する感覚が蘇ります。それを回避するため、不確実でもいち早く目標を達成することを求めます。効率的かつ確実ならば良いですがそんなことはなく、結果中抜けだらけになり失敗することが多いです。それを分かっていてもあの時の記憶から逃れられるのならばとこちらを優先してしまいます。この記憶に打ち勝つか、または制御できるようになりたいです。無理矢理我慢すると衝動的に大声で叫んだり物を投げたり頭を机に叩きつけ自分を痛めつけたりしてしまいます。解決方法はありますでしょうか？

有り難し 17

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

生きたいけど、死にたいです。

はじめまして。大学に通う学生です。大学進学の為5年前から家から出て独り暮らし、初めての土地で生活し始めました。しかし、新天地となるはずの土地も今では早く卒業して引っ越したくて仕方ありません。引っ越し先の大学のある土地は県の中でも田舎な市で、5年前引っ越してきて住み始めた時に、何故か地元の男子高校生から名前を知られていたり、女子高校生から歩いていたら冷やかされたりしていました。当時はこれが理由も分からなくて、ほんとにストレスで、19歳で首をつるか、手首を切って死ぬかほんとに迷いました。不幸な事に、学校生活ももともと口下手で人見知りなところが災いしうまくいかず、同級生から顔の印象と性格が思ってたのと違うと避けられたり、思い切って家族に知らないやつから冷やかされたり睨まれる事、学校のことを相談しても「お前の気のせいもあるだろ、自意識過剰すぎるんじゃない？」と言われて苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。 5年たった今、振り返ってみると当時程ではありませんが、今でも買い物へ行くと知らないおばさんやおじさんからすごい形相で睨まれたり、じろじろ見られたりします。今でもなぜ睨まれるか分からないし、今周りにいる友達もメンヘラだったり自己中心的な最悪な人間で、離れたら離れたで色々言ってくるので適度に距離をおくなど気を使っており、前向きに行こうと気持ちを強く持とうとしても、大事な場面で失敗してしまったり、学校の成績の伸び悩みや友人関係で感情が左右されることが多く、不幸に不幸に不幸が重なって、もう明日にでも首をつって死にたいです。でも親は自分に愛情を向けてくれるので、自分が死ぬ事で親を悲しませたくないという理由のみで、この世に生きています。私だって本当はもっと自分に自信を持っていきたい！そのために勉強しても結果が思うように出ない。人間関係でも人見知りとあがり症のせいでうまく喋れず仲良くできない。落ち込む、頑張ろうと一念発起する、また失敗するの負のループです。友達も、いってはなんですが最悪です。生まれて今まで、良いと思える友達にあったことはありません。私は、もうどうしたらいいのか、どうあればいいのか分かりません。客観的に見れないくらいの気持ちなので、どなたかまだ生きているうちにどう在ればいいか、教えて下さい。

有り難し 4

名前

幼い頃から母から、私の名前は兄が幼稚園で可愛い子がいるから、その子と一緒の名前がいい、と言いその名前を父親が勝手に役所に届け出たのだそうです。名前は親からもらう一番最初のプレゼントだとか言いますが、私はテキトーです。小学校の低学年のとき宿題で自分の名前の由来を調べ、発表する時間がありましたが惨めすぎて涙が出ないように歯をくいしばっていたのを覚えています。わりと大きくなり、画数とか占いちっくなので普通は名前をつけるとわかるようになりました。自分のを調べました。結果は、仕事運は生涯波乱大凶、家庭運は生涯にわたり愛情をしらず凶、人格も凶、総合的に大凶。何を見ても、こういう結果でした。場合によっては、犯罪者になり得る、とまで書いてありました。大凶の生き方にならないように生きていこう、と思い頑張りました。ですが今となっては、やっぱり大凶は大当たりだと納得してしまいます。どう頑張っても大凶。でもまだ愛情だけでも欲しい、そう心のどこかで思う愚か者な私です。そもそも愛情って何かさえ分かりません。愛情って何ですか？犯罪者にならないために、どうやって生きていったらいいのでしょうか？叱られそうな質問ですね。

有り難し 29

性生活の歩み寄りについて

はじめまして。ケロと申します。今回質問させていただきたい事柄が下世話な話になります故、なるべく下品な言葉を使わないよう気をつけますが閲覧なさった方の気分を悪くさせてしまったら申し訳ございません。さて本題ですが、夫婦間の性生活の話になります。問題点は自分の求めるセックスの頻度と相手の求めるセックスの頻度が違うことです。相手があまり性慾が無い、という状況です。これは結婚当初(10年前)から変わりません。それ自体は仕方のないことですので、無理強いするようなことはせずに相手の気が向いた時にセックスしています。さてそれで自分の性欲をどうしているのか、ということですが自慰をして発散してまして、それ自体不満はありません。ただ、相手が家にいる時にすることが出来ないのが問題なのです。恥ずかしい、とか見られるのが嫌、といった理由でなく、相手が「現在進行形でオナニーされてると思うと嫌」だというのです。しかし気づかれないように自慰を行おうにも常に同じ部屋で過ごしていますし特に一人になるような場所とタイミングがありません。故に常に男性器のことを考えながら生きています。いくら何でも人間らしい生き方ではないので、なんとかしたいのです。さて、ここまで現状を書き出してみました。質問したいのは、この現状において自分はまだ我慢をするべきなのか、もしくはなにかうまい逃げ道を教えてもらいたい、ということです。宜しくお教え頂ければと思います。

有り難し 17

人には皆仏性があるというのは本当でしょうか？

唐突にすみません。タイトルのとおりなのですが、私の夫はうまい儲け話に騙される事が多く、大損するたびに私も親族も振り回されて疲れ切ってしまいます。こんな事では老後も心配です。いつになったら夫は皆に心配をかけない生き方をしてくれるのでしょうか？こんな人にも仏性があると信じていてもいいのでしょうか？

有り難し 20

子どもの部活のアドバイス

子どもの部活のことについて。子どもにどんなアドバイスをしてあげたらよいか悩んでいます。子どもは吹奏楽部で、昨年から部活動に熱心に取り組み、欠席や遅刻もほとんどありません。今年の夏にコンクールがおこなわれますが、出場メンバー枠が決まっており、数名だけ出られないことになりました。先日、顧問の先生が「○○（楽器名）と○○（楽器名）は、いりません。」と言われ、子どもの楽器も「いらない」と言われ、かなりショックを受けたようです。どうも、全体のバランスを考えてのことのようです。「いらない」という言い方でなく、子どもたちが納得できる言葉があればよかったのにと思います。これまで、誰より一生懸命練習してきた子どもにとっては、ショックなようです。また、これまで不真面目だった友達が、自分はコンクールに出してもらえる（全体のバランスで）となると、急に態度を変えて張り切り出したのも、納得いかないようです。「頑張った人は報われるというけど、そんなことはないんだね。」と、暗い表情です。先日は、号泣もしました。大好きな吹奏楽だったのに、とても残念でなりません。確かに、世の中には理不尽なこともあり、ひとつの経験だと思いますが、どのようにアドバイスしてあげたらよいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

子どもに手をあげてしまいます。

１歳5ヶ月になる娘がいます。旦那は娘が１歳になる前に不倫し県外に突然引っ越してしまいました。それに関して今月、初めての調停をする予定です。精神的に疲れていたし生活もできないので半年ほど実家に帰ってました。家族にはたくさん助けられましたし感謝しています。しかし、私自身がイライラしているのも事実ですが、ヤンチャになって色々なことをしたい娘に対して手をあげてしまいます。おでこを軽くぺしっとしますが、本当は思いっきり叩きたい衝動にかられます。まだまだ小さい娘、、手をあげたあと泣きたくなるほど自己嫌悪に陥ります。だんだん実家にいても母と対立することもあり、毎日のようにくる甥っ子に疲れることもあります。もともと旦那と住んでいた家に帰る予定です。でも、この選択肢でよかったのでしょうか？私はどうしたらいいでしょうか、、

有り難し 31

人のせいで起こった後悔はどうすれば良いのでしょうか

夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。

有り難し 26

人生の熱量

死ぬことにも勇気と熱量がいりますね。モチベーションを上げて楽しく生きるにはどうしたらいいか意見をお聞きしたいです。今何事にも熱意がありません。友人と遊べば楽しいと思いますし、今日の月は綺麗だなと思う心はあります。しかし、何にでも"めんどくさい"という感情がつきまとい、生きるのが億劫と感じるようになってきました。多くの人もそうなのではないかと思いますが、小学生までは何にでも挑戦していくタイプで、難しい方を自ら選択し乗り越えていくのが楽しいと感じていました。しかし、成長していくごとにモチベーションが下がっていき今ではやらなくてはならないこともめんどくさいからと知らんぷりをします。最近考えた結果自分は、頑張ってる自分を好きになりたいナルシストで、人からも認められたいと思う人間だと思います。頑張る自分を作るモチベーションをそろそろ復活させたいのですが、めんどくさいから逃げてしまいます。モチベーションをどうやって上げられるか皆様のアドバイスが欲しいです。

有り難し 34