2021/07/19自分の無価値さに疲れてしまいました
3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。
彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。
1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。
元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。
自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、
私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。
ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。
彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。
仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。
でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。
その時私はもう無理だと思い、大泣きました。
頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。
彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。
だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。
きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。
わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。
私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。
こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。
親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。
全て私が存在している事が悪いのでしょうか。
有り難し 17
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