問答一覧

検索結果: 1403件

2022/04/03

彼氏と別れるべきか、結婚前提で付き合うか

彼氏と別れるべきか。現在、私29歳、彼も29、アプリで知り合って1年以上付き合ってます。このまま付き合い続けて結婚前提に話を進めるか、年齢的にも別れて新しい相手を探すべきか迷ってます。彼はとても優しく、プチ遠距離だけど2時間かけて毎週会いに来てくれます。誠実だし、浮気の心配はなさそう。仕事でしんどい時に励ましてくれる。でも少し価値観の違いを感じる。金銭感覚、食の好みと、生活リズムなど。金銭感覚でいえば、私はシャインマスカットが大好きで、彼と付き合う前はご褒美として2週間に1回は食べてました。でも高いじゃないですか。彼と付き合い始めてから、一回も食べてません。笑ふと、最近食べてないな…と思い出して、いろいろ我慢してたかも、もし結婚したら窮屈な思いするかもと思ってしまいました。食の価値観では、私は朝は食べない、食べてもパンとか。海外のお菓子とか高カロリーだけどテンション上がる。彼は健康志向で、朝はご飯、毎朝納豆食べる。スーパー行くと、この野菜安いよ！とかいうけど、私はいまいちピンと来ない。生活リズムは、彼は朝はかなり早い。一方私は夜更かしで、朝は苦手。あと、私昔海外生活が長かったからか、いつか漠然と海外に住みたいというのがあって、欧米的な価値観がしっくりくる。でも彼は典型的な日本人。きっちりしていて、ルールに従うのが絶対みたいな。なんかそれが、ちまちましてるって思って、大好き！ってならない。私は言葉遊びみたいにポンポン冗談言い合うのが好きだけど、彼はゆっくり言葉を選んで話すタイプだから気を遣う。LINEも返事が遅くて長文。私はなんでも話せる関係がいいし共有したいけど、彼はあんまり話してくれず、たまに同僚かってくらい堅苦しい話し方をする。私が打ち明けた話も、ふーんってリアクションが薄かったり共感してくれなかったりする。彼と毎週会っていたけど、会わない週を作ったらすごく楽しくて。そこまで好きじゃないのかな？とか思うように。会ったら好きってなるけど。お互い転勤族で近い地方で働いていて、私は夏ごろに異動と思われます。田舎に住んでいるから、彼と別れてもこの土地で新しい出会いは求めてません。でも、もうすぐ30、子供もほしいし結婚もしたい。このまま彼と付き合って、結婚するか、別れるか。でも彼と別れたら婚期も遅れそうな気がします。

有り難し 12

回答 1

虚言癖のある夫

はじめまして。数年前職場の同僚だった主人から結婚前提で交際を申し込まれ一昨年入籍し子も授かりました。昔から恋愛に殆ど興味がなく、好意は持つもののそれが世間一般の色恋とは少し違うように感じていましたが、私にとって異性に対する好意はその感情だけなのでよく分からず結婚してしまったかもしれません。相手に触れたいだとか好かれたいと思った事はなく、絞り出して理想を言えば、お互いが信頼し合って生活を共にし、日常の困難を支え合って生きていく中で喜びを見出せるような人がいれば結婚も考えるのかな、と思っていました。少ない交際経験はありますが、不満点(1年間一度もデートをせず文章でのやりとりのみの人、関係を持ってから態度が悪くなり連絡が途絶える人、毎日振る告白するを繰り返す人など)を告げ話し合おうとすると振られてしまい、どの方とも安定した関係とはなりませんでした。特に、最後の方は精神病で暴力などもあり色んな方に迷惑をかけて別れました。上記と合わせ幼少期から両親の持病のため毎日見舞いとバイトで学費を稼ぐなど、誰を責めるでもない事で私なりに辛く、病院に通いながらせめてもの親孝行に実家をリフォームする目標を糧に仕事をしていました。具体的に将来の展望を話してくれる主人はとても頼もしく、私も過去の事や通院している事、目標について泣きながら話しました。主人は「大変だったね、これからは守ってあげるから安心してね」と強い眼差しで答えてくれました。真面目に生きてきて良かった、と思い報われた気持ちでした。順調に交際し、結婚。子を出産して数ヶ月後、ふと主人の触る携帯画面に返済残額、と見えました。交際前から5年放置した借金らしく。携帯を預かり見ると、その他にも職歴(正社員と聞いていたが派遣、知らないうちに転職)・学歴(高卒→中卒)・趣味嗜好(博打喫煙しない→居ないところでしてる)・恋愛遍歴(学生時代に2人→出会い系含め10人以上)・交友関係(旧友2人→風俗嬢やガラの悪い人大勢) 出会い系はまだ登録されていました。これまでの主人は、私に好感を持たれるための嘘の人格だと判明。携帯も複数台隠していました。解決策を話し合いましたが、人が変わったように話が通じなくなり別居中です。知らない人と結婚した。身体が弱く一人で子育ては厳しい。もう目標も叶わない。ご助言お願い致します。

有り難し 31

回答 2

2022/09/30

虚しさから解放されたい

先日書店にて、育児書で有名なとある著者の本を目にし、その方のプロフィールを拝見したところ、「〜大学教授の妻、〜の息子の母」と言った形で紹介されていました。結婚や育児のために、仕事社会を退いた人間はこの先の人生ずっと、「誰かの何か」扱いなのでしょうか？誰かにとっては特別で誇り高いことですが、その誰かの何かの立場からですと、アイデンティティロスです。「誰かのため」とは無縁の、自分が歩んできた過去、その中の一つ一つの選択が無意味なモノに思え、虚しいです(あくまで私個人の見解ですが)。

有り難し 23

回答 2

酔っぱらった勢いで夫が私の人格を否定した

お世話になります。先日、夫がお勧めの映画に連れてくれました。私はそれほど映画好きではなく、『あなたが期待するほど感動はしないだろう』と言っていたのですが、見終わった後に感想を聞かれてやはり『まあまあかな』というようなことを言いました。夫の反応は「それは残念だな、、、」ぐらいでした。しかし、帰宅してからお酒を飲み始め、だいぶ酔ってきたところでまた映画の話になり、私の感想について『価値観が違いすぎる』『あんな感動的なものを何とも思わないなんて人として欠陥』『そんな相手とは離婚も考えてしまう』等と言いだしたのです。私が『それは言いすぎじゃないか』と反論しても無駄で、そのうち私に対することだけでなく、普段から感じている不平不満、仕事のことや人生観（？のような説教のような話）など思いつくまま一方的にしゃべっていました。そして次の日にはケロッとして、怒っている私に気づいて『あれ、何か怒ってる？』という感じです。夫は基本的には優しい人ですがこのように、お酒を飲んだ勢いで私に言葉の暴力を浴びせることがここ数年で何度かありました。このような夫と今後どう付き合っていけばいいでしょうか？今回が初めてではないことと、『欠陥』『離婚』という言葉が出たので３日たった今も、怒っているという態度を崩さず、会話やお世話は必要最低限にしています。このまま冷戦状態を続けていてもいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

職場の人間関係。

こんにちは。私は、障害者枠で、病院給食で働いています。しかし、人手不足なのに、会社をよく休んだり、早退をして、皆さんにご迷惑をお掛けしています。。。皆さんは、正義感があるので、仕事を休みません。なので、職場の人達からの信頼や人間関係が悪くなってしまった気がします。職場で、私はパートのおばちゃんや、栄養士さんなどに、目をつけられています。。どうしていいか分かりません。職場にいていいのか、辞めた方がいいのか。今日は、昨日休んでしまったので、長靴が左右逆に置かれていました。。。病院給食は、はっきり言って、いじめもあるし、辛いです。今後、どうしようか、悩んでいます。あと、家族にも、嫌われています。みんな、立ち回りがうまく、イライラします。よく監視されています。私が気持ちよく寝ていると、家族の怒った顔が浮かびます。いい思いをすると、反感を買われます。息をするのも、我慢している時があります。全ての行動に自信がないです。職場と家族。もちろん、友達はいません。恋人もいません。全部私が悪いのは分かっています。でも、これからどうしたら、最善の方法があるのか思い付きません。やはり、生きるとは辛いのでしょうか。嫌なことから逃げて楽しむのはやはりダメでしょうか。よく分からなくなってしまいましたが、生きがいを持って生きるにはどうしたらいいでしょうか？人の為に生きたいです。人を助けたいです。

有り難し 20

回答 2

就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

今の自分が優しさをもらっていいのか

今までの私の過ちのご相談をさせていただきました。そんな私ですが、主人もちろんですが、周りの何も知らない人達が本当に私に優しく良くしてくれます。それが苦しいです…過去の私のした事を知ったら許してもらえないだろうと。今の職場の人達なのですが、あまり笑わなくなった私を気遣ってくれます。仕事は適当にこなしなよ！とアドバイスくれたり、社長の奥様も要望があれば遠慮なくね！とメールくれたり、社長も息抜きしながら働けよと言ってくれます。それが申し訳ないと思い、普通にしなきゃと思うのですが、自分のした事を考えると自分で許せなくて周りの人に申し訳ないと思ってしまうのです。他の人の何気ない話を聞いては何で私は道を踏み外してしまったのだろう…とみんなをうらやましく思い落ち込んで職場を暗くしてしまいそうです。普通に…普通に…が出来ずにいます。私はいつまでたっても自己中なのでしょうか。

有り難し 15

回答 3

2022/02/23

停職処分から職場復帰までの心持ち

以前質問させていただきました。回答していただいたお坊さん方本当にありがとうございました。懲戒処分を受けながらも来月職場に復帰させていただく予定です。復帰までまだ少し期間があり、復帰について色々考えてしまい不安です。やってしまった過去を振り返っても仕方ない、先の未来を考えすぎるなと言われますがやはり考えるなというのも難しく、ふと思ってしまいます。今現状をしっかり1日生きなければいけないというのもわかりますが、復帰した時にしばらく周囲から白い目で見られること、職場に謝罪しても周りから許してもらえなかったらどうしよう、仕事を続けていけるかなど漠然とした不安があり、疲れました。最近眠りも浅いです。自分がした結果というのはわかっているつもりです。ですが、普通に外に出て歩きたい、人と関わりたいです。どういう心持ちでいたらいいでしょうか？

有り難し 35

回答 3

人生に後悔

私は後悔しています。そのように思うのは自分に自信がない。積極性がない。真面目すぎる。コミュニケーションをとるのが苦手。などマイナス的考えをしてしまうからだと思っています。人は簡単に変われるものなのでしょうか？自分の臆病な性格をなおしたいです。

有り難し 27

回答 2

職場復帰、過去のミスが気になる

私は現在育休中ですが、もうすぐ職場復帰をします。働いて丸2年で妊娠が分かりました。妊娠後は体調不良のため働けませんでした。その2年では色々なミスをしました。どうしてそういう選択になったの？というミスや、どんくさいミス、他部署が関わったミス等です。妊娠、出産、育休があり、約1年半程ブランクがあり、戻ることになります。部署が変わる可能性があり、まだどこへ配属されるか分からないのですが、以前したミスが気になってしまいます。他部署が関わったミス等もあり、もし配属先になったらと考えてしまったり、私の名字が珍しいので覚えられていたら…等考えてしまい不安です。他人のミスなんてそんなに覚えてないのでは…とも思うのです。ですが、私が働いていた頃ベテランの先輩がしてしまったミスを覚えていたり、後輩がしたミスを覚えていたりします。(覚えているのは一部で、印象に残ったものだと思います) そのため、私のミスも覚えているのでは…と不安になります。どう気持ちを切り替えたらいいのかアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

あからさま

先週から新しい職場です。教わったことをノートに走り書きで書いていたため家に帰ったら、いつもまとめます。次の日に分からないところを聞いていました。患者さんが落ちついている時間を見計らって。昨日、やられました。ノートを先輩に破かれました。〝ざまぁみろ。お前が勉強するからだ。ばーか。〟言われました。患者さんの処方箋を隠されました。お金も取られました。 13時間労働の日がありますが、休憩1時間しか私はもらえません。疲れました。

有り難し 17

回答 2

報われない

私は社会人12年目です。職業は正社員の派遣をしています。しかし言われたことをこなしても、成長が見えてこない。又は成果物が給料に見会わない等で続かないことが毎回あります。変わらないことは人としていけないことなのでしょうか？もし、そうなら早く死にたいとも思うことが何日もあります。

有り難し 21

回答 2

2023/11/10

接客業でのお客様からの叱責？

接客業をしています。日々多数のお客様を対応させていただいております。どんなお客様でも気持ちよく帰っていただきたいと思い、どんな状況でも基本的にお辞儀をし新人の私に対応させていただいて、ありがとうございます。という気持ちを忘れずに過ごしておりますがお客様対応を電話にて対応させていただいた時電波状況が悪いことと、お客様が早口な事もありお電話番号が聞き取れませんでした。申し訳ありませんが、もう一度お電話番号よろしいですか？と1.2度伺った際、暗記しなさいよ！あんた！と言われてしまいお客様に対して、あまりに怒りを覚えてしまい。他の従業員に愚痴をこぼしてしまいました。未熟な点もあるとは存じますが今後も似たような事があると思うので怒りをコントロールできる様になりたいです。どうかアドバイスよろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 2

死ぬこともできませんでした

いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。

有り難し 72

回答 3

2021/05/28

価値がないから苦労するのでしょうか

私の職場ではやはり年上が多いからか、息子の大学の学費の話とか、固定資産税や自動車税の話ばかりで皆さん豊かな暮らしをされているようです。でもうちはとてもじゃないけど将来的に車を買ったり家を買ったりする余裕はありません。旦那は大学中退なのでボーナスも退職金もないし給料は低いです。それでも普通に生きていれば大きな家を買えて、車が買えて、老後は安泰だと思っています。なので、たまに会社から残業付与が付いても家にお金を入れずギャンブルばかり行っています。その分私は毎日山坂で自転車を漕いで少しでも安いお米10kgを遠くまで買いに行ったりして、浮かせています。仕事もフルタイムで行っているので、毎日疲労困憊です(健康にはいいかもしれませんが) この生活を脱出するためには、学歴をつけるしかないと考えています。私の両親は私に無関心で、私は高校にも行かせてもらえない中独学で勉強し4年制大学を出ていて、また独学で勉強しいずれ有名大学に入学し直したいと考えています。しかし、仕事で生活を支えているので勉強する時間も学費もありません。そう考えると、やはり生まれた環境が全てで、愛のない家庭に生まれた私には、もう人生逆転のチャンスなんてないのでしょうか。全く自由のなく虐げられた生活から脱出し、夫婦二人で自立し（もしくは自分一人でも自立した生活ができ）最低限の生活ができている、それで御の字と思うべきでしょうかそれとも私に生まれ付き価値がなく、努力を積んで生きていても、価値がないから生きていても無駄なのでしょうかなんだか自分の人生がどうでも良くなってしまいました。私は生きる価値のない人間なので、このまま生きるのを放棄するべきでしょうか。

有り難し 43

回答 3

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

バチが当たること

因果応報について質問です。先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？

有り難し 76

回答 3

社長のパワハラ

社長によるパワハラに苦しんでいます。退職は決まりましたが、今後トラウマにならないか不安です。従業員10名以下の会社で、ワンマン社長があらゆることを仕切っています。常に自分が1番正しいと思われていて、社員の言葉にはまったく耳を貸さないので、コミニケーションも取れず、気に入らないと怒鳴り散らすので、ビクビクしながら仕事をしていました。勤続23年です。この度、全国的に有名なある会社の不正の件で、取引先より当社にもその製品を使ってないか調査が入りました。社長は該当あるにもかかわらず、ここで握りつぶせと指示を出しましたが、私は既に明るみになったものを、ここで更に隠蔽すると後で困る可能性があるので正直に報告すべきだと主張しました。責任も取れんくせに偉そうなことを言うな、お前はわしに嘘をついたことがないのか、とか、大声で怒鳴られまして、結局折り合わず、私はそこで退職を決意しました。翌日辞意を申し出たところ、『あんたみたいな無責任なやつ、今までの働きっぷりみたら分かるわ』と暴言を吐かれました。時間を置き、再度、『迷惑をかけますが退職までよろしくお願いします』と頭を下げたところ、『迷惑どころかやめた方がスッキリしてええわ』と返ってきました。 23年働いてきて、そんな言葉を言われるのもショックでした。更にショックだったのが、冬の賞与も自分一人だけ支給されなかったことでした。給与担当の方にきくと、社長が腹を立ててそうしたとのことで、あまりに粘着質で幼稚な理由に唖然としました。悲しいやら、情けないやら、退職までの1ヶ月半をどうやって乗り切ろうか、ほんとに苦しんでいます。いまは社長の声を聞いたり、近くに気配を感じるだけで息苦しさや目眩を感じています。家にいても胸が晴れず、退職したら前向きになろうと思っていますが、この経験がトラウマにならないか不安です。気持ちの持ちようを教えて下さい。

有り難し 14

回答 1

積極的自殺

私は、受動的に生きるより能動的に死にたいと思っていて、今自殺することを考えてます。というのも、自身の納得のいく死に方を見つけたことで、生きることそのものを目的として生きることが物凄く馬鹿らしいと思ってしまったからです。ただ、このことを馬鹿正直に周りに話すと、猛反対されるどころか場合によっちゃ私が死ねないように病院や刑務所に放り込んだりするんじゃあないかと思って今凄く悩んでいます。何故なら、他の人や社会の仕組みというのは、人間が生きることを前提として存在しているのであって、私のように「こんな死に方してみたい！」と思って自殺を切望している存在は有り得ないと思い込んでいると思うからです。私は、自殺を切望するような切羽詰まった環境で生きているわけではないのですが、これから目的もなく社会の歯車になって、生き方を縛られることが物凄く怖いと思ってますし、大して興味もないのに人付き合いや結婚を強制させられる社会の風潮に凄く嫌気がさしています。そうして悩み続けた内に、「そもそも無理して生き続ける必要はないのではないか？自身の死にたい時に理想の死に方をする。その目的の為に生存という手段を取る、それが幸せなのではないか？」という結論に至り、自身の納得のいく死に方を見つけたことをきっかけに、現在終わり方から人生計画を立てています。ただ一つ悩み事があって、それが周りの人が納得してくれないだろうな、ということです。平和の中で生きている人は、家族や友人が明日も生きているという偏見を強く持っていると思います。また、両親や社会というのは、長年私に教育や栄養といった投資を私にした分、なんらかの形で私が恩返しをしてくれることを期待しています。ですが、私が自己満足の為に死ぬといえば、彼らがそうした期待や偏見から激怒して、私から与えた分を取り立てるまで死なせないようにするのではないか‥と思うのです。誤解の無いように言っておきますが、私は他人に自殺を勧めるつもりはありません。ですが、人生の締め方として、積極的自殺という選択肢があることを理解して欲しいだけです。あまりにも一つの命として狂ったことを相談するようで申し訳ないです。ですが、死ぬ前に誰かに理解して欲しいと思って、ハスノハに書こうと思った次第です。何卒ご返事の程宜しくお願いします。

有り難し 127

回答 2

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2