問答一覧

検索結果: 3244件

2023/09/24

他人の幸せを願う方法

こんばんは。前回、前々回とご回答賜った皆様に、心から感謝いたします。今回は、全く接点のない（もう接点を築く事ができない）方がどん底におり、その方を助けることができないか、をお伺いします。恐らくは、その方は死を考えられていることでしょう。しかし私が直接出来ることはありません。大変歯がゆいです。私の独り善がりかも知れません。でも、その人を救う方法を切望しています。力になりたいのです。抽象的にしか書けず申し訳ありません。結局は、その人と私の両方が助かりたいのです。御知恵をお分け下さい。

有り難し 5

回答 1

相手に対しての気持ちと苦しみへの対処法が分かりません…

２年前に別れた元カレの事で悩んでいます原因はいざこざがあり喧嘩、言い合いをしてしまい互いに状況が辛くなり別れました。私は相手を最後の最後まで好きでいながらの別れでした。けれどお互いに酷いことを言ってしまったし、自分と一緒にいても彼はもう幸せになれないだろうなど思いもう元には戻れないと考え２年過ぎました。今は一人でいるとフッと彼の事を思いだし別れたことの辛さが溢れ毎晩泣いてしまいます。別れた後違う人とお付き合いしたり、新しい趣味を始めてみたり、忘れようと必死に取り組んでみたのですが泣くほどの辛さは弱まるどころか日に日に強くなっていきます。これは執着なんだ、時間が過ぎればきっと忘れると思っていたのですが上手くいかず… これはただの執着じゃなくまだ好きなのか、それとも本当にずっと依存してるだけなのかも分からなくなってきました。自分では拭いきれないこの苦しみを無くす考え方や方法この気持ちはなんなのか、ということを教えていただきたいです。回答どなたかよろしくお願いします…

有り難し 27

回答 2

私は冷たいの？

今月流産しました。供養に行くまでは哀しみや苦しみで眠れずつらくて人に会いたくなかったです。供養の日、お経の中で表白があり、朝に生まれ夕に死するは〜とかつぼみで散った命とか父の慈しみ母の哀しみなどの聞き取れる文がありそこにすごく励まされました。それから、悲しむだけの出来事にしてはいけないと感じました。人には寿命がありあの子は数週間の命でした。私たちも自分がいつ死ぬかはわかりません。ただ私たちと同じようにあの子は自分の命を最後まで全力で生きてくれたから妊娠したという事実があり、希望や願いがあったから今の悲しみがあるのかなと思いました。あの子が存在したから悲しさがあると思うとそれすらも愛おしく悲しみよりも頑張ったな！だからこそ会いたかったなと愛しさや切なさが込み上げてきます。場所は違うけどこれからも私たちのなかで共に生きるのです。でも術後1週間で私はどこか晴れやかな気分で泣くこともなく私は綺麗事を並べているだけで流産した悲しみを感じていないのかなとどこかで思います。私がこうしていられるのはあの子もそれを望んでいて背中を押してくれていると思っていましたが本当は悲しいのでしょうか？立ち直ったり忘れたのではなくあの子が精一杯生きてくれた事実を必死で受け入れようとしているつもりですが、他のお母さんはもっと悲しんでゆっくり前を向こうとされてて。私はどこか冷たいのかなと思ってしまいます。今年主人は２５歳で本厄です。でも流産のことは厄のせいでなく、私の中では悪いことでお祓いするようなことでもないのです。心配性なので本厄など怖くて前の私なら不幸が起こると騒いでいたと思いますが流産して命の儚さを学び、命の大切さや感謝を心から感じました。毎日当たり前のように過ぎていた日常もありがたくもっと幸せに感じられるようになったのもあの子のおかげです。想像できることは気をつけたり、日々の生活も注意したり、当たり前を見つめ直して感謝したり、厄年じゃなくても普段からするべきことなのかなと。1番身近に感じた命を失って私の中で全てが変わり当たり前がなくなり、衝撃的な出来事でした。性格が変わってしまったような感覚で今の考え方は冷たいのか綺麗事なのか。変わり過ぎた自分に戸惑っています。回答できるだけ多くお待ちしています。

有り難し 8

回答 1

旦那さんと幸せに暮らしたい。

結婚11年、子供は3人います。先日旦那さんと、職場の女性とのLINEのやりとりについて、もめました。内容は、仕事とは思えないものです。毎朝ではないですが＊おはよう♡＊後で○○ちゃんの顔みにそっちいくね♡（○○ちゃんは、旦那の下の名前です。２人きりのときだけ○○ちゃんと呼ぶそうです。）＊今日はいつもの病院に行ってくるよ♡ 旦那が体調をくずしている時は＊○○ちゃんの痛いの痛いの飛んでいけ〜♡などなどです。土曜日の出勤日には、電話がくるそうです。ほとんどが削除されており、一方的に送られてきている内容しか、残っていませんでした。２月頃からあり、４月中くらいからのしか残っていません。おそらく初めは、旦那も返信していたと思います。たくさんもめました。でも、その女性に冷たくすることはできないといい、信じられない私が悪いようにも責められました。すごく辛かったのですが、このままでは話しが進まないと、自分の気持ちを整理し、別の日に話し合いました。その女性に対して恋愛感情はない！おまえが浮気が絶対嫌なのは知っている、だから絶対にしない！この先、ずーっとLINEが続いても、心が動くことはない！とはっきり言ってくれています。なのに私は… ほんとうは旦那も楽しんでいたのではないか？信じてよいものか…と考えてしまいます。信じたい気持ちも、この先仲良くやっていきたい気持ちもあります。ですが… 思い出すと…嫌な気持ちでいっぱいになります。手が震えます。動悸がします。食欲がなく、また涙がでます。心を穏やかにしたいです。子供のためにも。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

わたしは私なのに

前にも相談に乗ってもらった後輩のことです。また私たちの恋愛事情に色々行ってきました。それもタイムラインに載せてでした。まだ彼とは同棲や結婚話はまだ進んでいませんが二人で、ゆっくり話を進めていこうと思っています。いい大人が… いい話もないなら早く手を打って別な人を探せば？少しは先の事考えれば？彼氏がいることに浮かれてるだけ… など散々言われ、とても不愉快な気分と悲しい気持ちになりました。私たちは幸せです。出産の事を考えると早くした方がいいのかなぁって思ったりはしますが焦ってするものでもないし、二人の問題です。なぜ、そこまで言われなきゃいけないんでしょうか？

有り難し 11

回答 1

幸せを大切にする仕方、不幸からの抜け方

夫と母に暴力を振るって暴れてしまいます私は複雑性PTSDと解離性同一性障害を患ってます物心着いた頃には他人格で生き、主人格の私がメインで出れて割と長めで居れるのは、ここ2ヶ月ぐらいが生まれて初めてですずっと幼少期から生きるのが辛い毎日ばかりでした。虐待、虐め、ここに書けない事も沢山ありました誰にも正しく理解されず孤独のまま30年、やっと障害、病、診断受け生まれて初めて理解者ができました。夫です私は、今ある幸せを大切にしたい。今を見たいですだけど今あるそれを放り出して、憎しみを大切にしてしまいます「昔〜したから！」それらを言い、母を殴って暴れて刃物つきつけ首絞めてしまいました旦那には何度もしてしまってます脳内で声が聞こえテープレコーダーで昔の言われたことが繰り返します、すると暴れます昔の恨みの思念のようなもの捨てたいのに捨てて孤独が終わった幸せも、昔とは大違いで私を愛する！絶対怒らない！と言い何かあるたび駆けつけ私が心配で愛してる母も、私が病気全開の時どんな時も「そのまま愛してる！」と言ってくれてる旦那も、全て大切にしたい大切にしたいものを大切にできなくて、昔の憎しみや恨みを大切にしてしまう自分を減らして、笑顔で生きたいです私は本当は母が大好きで母と仲良く、母と楽しく笑顔で過ごせる親子になりたい。母の胸に思い切り飛び込みたい。けど、私は母に父から守ってもらえなかった。それがずっと今も根底的に不信感かもしれないです。ずっと家族の中で、出来ないこと多く普通でないダメな私とサンドバッグの役目も、それにより家族の均衡を保ったり私が防波堤であったり、親の均衡の取り持つ役目もした私はひどく傷つけられたカウンセラーが居て、13年正確な治療でない医師、カウンセラーは15年、沢山の知識等をくれましたが、沢山の傷も残しました。カウンセラーの私を睨む顔がフラッシュバックで繰り返します私が暴れる時はカウンセラーがレコーダーで囁きます。そこからです。だけど私は幸せを見たい私は今私の障害も病も受け止め初めて人の安心と信じることを教えてくれた夫との今、今から私を愛そうと懸命な母。もう憎しみを大切にするのも、昔〜だった！と暴れるのも、フラッシュバックの病状は仕方なくとも、どうせ幸せなんて無理と諦めるのも、全てやめたいです。不幸からの抜け方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

2022/10/10

どうしたら彼女を幸せできるか

今23歳の社会人2年目です。彼女は30歳の社会人8年目ほどです。お互い一人暮らしで引っ越してきて意気投合し、付き合いました。今は1年三ヶ月程です。付き合ってから、自分がダメ人間すぎることに何度か気づきます。私は、自由人で適当なのにこだわることは夢中になるような人間です。ただ、思いやりのある行動はなるべく心がけてます。彼女は、繊細で物事は細かい方です。割と警戒心も強いタイプなんですが、フットワークが軽い方です。付き合っていく中で、彼女を悲しませてしまったことがとても多いです。例えば、彼女が心配などで指摘してくださったことなどに『面倒臭いからいいでしょ。』などといった発言をしてしまい悲しませてしまいました。普段から、彼女以外にも人と会話する中でめんどくさいとよく思ってしまいます。そういうふうに思ってしまう自分がとても嫌いです。また、元々イライラするような性格ではなかったのですが、社会人になってから普段でもイライラすることがとても増えました。好きな彼女と過ごしていても、細かい所をいってきたとき、めんどくさいなとイライラしてしまったりしてしまいます。表には出さずに、心の中で押さえ込んでます。そんな日々をすごしている最中に、自分が本当に好きなのかなとかも考えてしまいます。しばらく一人でゆっくり過ごしたいとおも思ってしまったりします。また、大好きな趣味がありその時間も取れなかったりとかでもストレスになっている気がします。話が逸れてしまったのですが、先程いった、めんどくさがり屋で適当、表に出さなくてもイライラしてしまったり、時には表に出てしまうときにがあります。どうしたら嫌な自分を変えられるでしょうか。自分もなにを考えているのか、今何を思っているのか好きなのかどうなのかもわからなくなってしまう瞬間があります。アドバイスなどいただければ幸いです。文章とても苦手なんですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

悪い人の方が幸せなのではと感じる

信じていた人に騙され、大金を奪われました。夢に向かって、その人と一緒に頑張っている途中のはずでした。ある理由から私が夢を目指せないとなってしまった時、その人は誰よりも先に私を切り捨て、それまで稼いできたお金を持って私の前から消えました。悔しいことにそのお金は、私が目指していた夢を追っている他のグループへと流れ、その人たちは平気な顔をして新しいものを購入し、沢山の嘘をつきながら夢を目指しています。私が夢を目指せなくなったのは自分のせいです。そこはただの妬みなのは分かっています。自分が、騙す側より騙される側で良かったとも思います。でも、私から奪ったもので活動し賞賛を浴びている人達を見ると、怒りと悲しみが込み上げ、恨めしいどす黒い気持ちでいっぱいになります。悪い行いは自分の身に返ると言いますが、とっても幸せそうな相手グループを見ているととてもそうは思えません… 私は不眠に陥り体調も崩してしまったのに向こうはとっても楽しそうです。こんな思いをするくらいならと、全部暴露して消えようかとも考えてしまいます。寝れない夜は朝までずっとそのことを考えています。自殺でなくても、このまま体調を崩して死んでしまったら苦しみから解放されるのにとも思います。世の中って、人を騙し、裏切り、苦労して手に入れた大切なものを奪い、嘘をついて生きている人の方が、そうでない人よりも楽に幸せになれるように出来ているんですか？バチが当たるとか悪いことは返ってくるというのは酷いことをされた側へのただの気休めで本当はそんな事ないんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分に自信が持てない。苦しみから解放されるにはどうすれば？

お隣さん夫婦とちょっとトラブルがありました。(詳しくは個人特定のおそれがありますのでここにはかけませんが…) 相手に過失があるのですが、相手から謝罪の言葉は一切なく、それどころか全く別の案件に話をすり替えて、その事で逆にいいたてられました。頭を下げ、努めて円満に話が終わるように、低姿勢で話をしました。心の中ではなんで私が頭を下げなきゃいけないの？と、思いながら… 主人からは、明らかに相手に過失があるのだから、今回のことに関して毅然な態度でいれば良かったのに…といわれました。今の所に住み初めて10年が過ぎようとしています。お隣さんとの関係も上手く行くように挨拶したり、おすそわけ持ってったり、心が顔にでるかも知れないからと、悪い人と思わないように…と努めてきましたが…いざこざがおきるたび、嫌になります。昔から、自分に自信が持てずに生きてきました。自分が悪くないことも、裏の裏の裏を考え悩み、結局非がないことも謝ってしまったりすることが、子供の頃からありました。もういい年なのに、こんな自分が嫌です。もっとしっかりしなければ！と思うばかり。母親になれたら、もっと強くなれたのかな。自分に甘い性格がいけないのかな。心の中で自分に対する嫌な気持ちが膨らむばかり。死にたいとさえ思うこともありました。でも、私の死にたいは、生きたいってことなのだと思います。自分の心を上手くコントロールができない今の自分が、本当に嫌になります。なんとか気持ちを立て直したいのです。笑顔で、前向きに、自信もって自分の人生を生きたいのです。支えてくれる主人のためにも、こんな自分でいたくない。じゃないと、この先、生きるのが辛いです… こんな私でも、強くなれますか？救いのお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 3

幸せになれない人は一生なれないのでしょうか

こんにちは。私は、毎日ご飯が食べられて、雨風がしのげて、暖かい布団で寝られ感謝していますが、生まれてきて良かったと心からの幸せを感じた事がありません。うつ系で入院した事もあり、自殺未遂をした事もあります。現在は、行動に移す事はないですが、早く死にたいと言う思いは消えません。私の友達が恋愛で悩んでいた時、協力してあげて、その後いい人が見つかり結婚しました。結婚後も仕事の事でアドバイスし、それを実践して上手くいっているそうで、私もとても喜んでいます。しかし自分の事は恋愛もケンカばかりだし、仕事は決まらずすさむばかりです。友達が幸せになるのは本当に嬉しいのですが、私と友達の違いは何なのでしょうか。友達は前世で徳を積んだので今世で幸せなのでしょうか。私が人の役にたっても自分が上手く行かないのは、前世での行いが悪かった罰が今世で当たっているのでしょうか。であれば、今世でいくら頑張っても私は何をやってもダメで、ずっと死にたいと言う思いを抱えて生きていく運命なのでしょうか。そう考えると、余計に生きていく気力がなくなります。

有り難し 66

回答 3

私はいない方がいい

夫にどんなひどいこと言われてもされても娘の為と思って自分を押し殺して夫や娘の為に生きてきました夫には全て私が悪いと言われ娘には気を遣わせてたらしい私の気持ちは娘には伝わらず娘は夫を信頼し私は娘にバカにされてる私って一体何なのかつくづく嫌になってしまいました娘のことももう嫌になってしまいました私がいるとみんなに嫌な思いをさせてしまうのでいなくなってしまいたいですどうしたら人に嫌がられずみんなが幸せに笑って心穏やかに生きていけるでしょうかどうぞよろしく、致します

有り難し 27

回答 1

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

私、最低ですか？

主人と別居し実家に同居していますが居場所がありません。父は私が小学校の時に亡くなったため、子供の頃から母と妹対私(2対1)の状況が多く、いつも1人でした。私的には娘に当たり前の生活習慣を身につけてほしくて色々と世話をやくのですが、母と妹からは私の子育て(娘への態度や料理がまずいなど)を否定され、娘も母たちについて歩き私を拒否しています。私もできれば娘と二人で暮らしたいのですが、就職活動するも問い合わせの時点で断られることが多く、現在も無職のため実家をでることができません。先日は娘をおいて私だけでていけとまでいわれてしまいました。私なりに頑張ってきたつもりですが何がいけなかったのでしょうか？家族に否定され、毎日本当に辛いです。迷惑になると思うと友達にも相談できません。本当にダメな人間です。辛くて無口になり、笑うこともできません。母のいうとおり、１人で家をでたほうが娘は幸せになれるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2021/12/21

一難去ってまた一難…幸せはどこに？

結婚を機に元働いていた会社で今年の春に扶養内パートとして勤務を始めました。楽しく仕事をしていた夏頃に、中年でマウントをとりたがり自分が1番でないと気が済まない方が入社してきました。その方は社内では私の次に若い年にはなりますが、私は職歴が長い為にその方の指導員となりましたが、それが気に入ずある事ない事周りに言いふらし、結果私がその方をいじめていると悪者にされてしまい退職まで追い込まれました。その方が来るまでは何事もなく過ごせていたのに皆に裏切られた感じでとてもショックを受けました。ただ退職したその日に仕事を見つけて違う会社でまたパートを始められました。働いて3ヶ月が経ったある日、私に子宮の病気が見つかったのと持病など無い旦那が突然倒れ救急搬送になりました。旦那は心臓の病気が見つかり緊急入院となりその日が山場だと言われた時は目の前が真っ暗になりました。山場を越え回復も早く1週間で退院になりましたが2週間の自宅療養が必要になり、旦那も私も仕事を休みました。収入は減りましたが旦那が生きててくれている事にとても感謝しました。療養を終え仕事に復帰した矢先、旦那の運転で交通事故にあいました。幸い怪我はなく、お相手がとても良い方で人身事故ならずにお話が進みました。しかし、旦那の車は生産終了車の為、パーツ代や修理にかなりの金額がかかる事になりました。修理の方と旦那は10年の付き合いがあり、なんとか治すと言ってくれて安堵していました。修理代を少しでも安くしたかった旦那はパーツを持っている友人に譲ってもらい修理の方に渡そうとした時、見積もりや相談もなく勝手にパーツを頼んでいた事が分かりました。旦那はせっかく譲ってもらったのがムダになってしまう事を伝えると逆ギレされ「もう面倒臭いから他でやれ！こっちは商売だ！もう知らないから！」と言い放たれてしまい、無料貸し出しでしたがボロボロでメンテナンスされてない台車だった為に走行中にパンクしてしまい、貸してやったんだからと台車代と修理費を請求されました。なんだか幸せになってはいけないじゃないかと思うばかり、良くない事が続いてしまい…不安や焦りで毎日喧嘩になってしまい夫婦仲も悪くなり離れ離れになりそうです。どうしてこんなにも良くない事ばかり続いてしまうのでしょうか？幸せを願ってはいけないのでしょうか？こんな私達に幸せで楽しい日々はくるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

人生上手くいきません。苦しみ、悲しみから抜け出すには

彼氏と別れてから2ヶ月が経ちました。彼は精神的な病気を抱えていたので、そういった事も理由にあるのか、急に気持ちが離れた、と言われました。納得はいかなかったのですが、お互いに依存している関係になっていたので、離れて1人になることは大切な時間だと思い、連絡を断ちました。ですが、最近は彼との時間を思い出しこの人しかいない…と思ってしまいます。昨年に相談をした、故人となった婚約者の彼ですが、その後は彼の家族と旅行をしたり、バレンタインを私から送って、お土産をお返しされたりとやり取りが続いています。来月の母の日にも贈り物をしてしまいました。彼が生きてたらするだろう…て事を考えると代わりにやってあげたい。とやらずにはいられない気持ちになってしまいます。一人暮らしで裕福ではないのに、自分の親よりも優先しています。一生離れないのか、離れていくのか、今後の関わり方もわかりません。最近はまた気持ちが落ちてきました。故人を思い「なんで死んだんだろう、助けられたのに…」と夜は毎日泣いてます。辛い気持ちから抜け出せません。自殺をしよう。という気持ちは今はないのですが、もし魔法のランプを手に入れたとすれば、私が生きてきた時間と私自身を消して欲しいです。誰も苦しまずに何もなかったようになればいいのに。幸せになることよりも全ての記憶がなくなっていくことがのぞみです

有り難し 7

回答 1

親から与えられた生きる苦しみ。如何にしたら解決できますか？

ご質問させて頂きますハルソラと申します。私は現在、30代ですが未だに親子の関係について悩んでおります。どの様な悩みか端的に申しますと「私が小さな時から親の愛情を感じなかった」という事に尽きます。その事で私は小さな時から自身の存在価値など感じられず、学生時代は無気力で勉強や人付き合いも苦手で、社会に出てからはうつ病に苦しむ事もありました。しかし私も何も努力しなかった訳ではありません。社会に出てから自分の弱さを克服するために格闘技を始め、更には仏教神道の学びを得た事で、とっくに自殺か引きこもりになっていておかしくない人生を仕事、スポーツ、勉強に尽力して生きています。でもまだまだ苦しいのです。いっそ死にたいくらいです。先日、母親と話す機会がありその思いをぶつけました。私はこう言いました。「生んでくれって頼んだ訳じゃないのに生まれて来て、生きて散々に苦しんで生きる事は地獄だった。あなたから愛情を感じなかったのが原因だ。だからせめてこれから少しでも愛情ある態度をしてくれたらいいんじゃないの？」 …という内容です。母親とは10年以上に渡り、この議論が展開されておりそれでもいまだに理解されません。母親はちゃんと育てたつもりになっているのです。私から言わせれば、私は最低限「生かされていた」だけでした。ちなみに父親とはコミュニケーション不能です。生まれて未だかつて父親とまともに会話した事はありません。もし親から「それでもお前が生まれて来てくれて良かったよ。愛しているんだよ」という言葉があれば報われるし、これが正確だと思います。しかし母親から出た言葉は「次があったら（来世の事？）絶対に子供なんて作らない」という無理解な傷付く言葉でした。私は生まれたくもなかったのに。生きていて地獄なのに何故それでも生きなければならないのでしょう？私は30代の成人ですが、親子関係の問題に年齢は関係ないと思います。どうしたら良好な関係を築き、私と親とが共に幸せになれるのですか？お坊さまのご回答よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

人の幸せが憎い、腹だだしい。

お世話になっております。また、相談させてください。この時期、同期の進学・就職先が決まり、幸せな話をよく聞きます。私もそうであるべきですが、昨年から非定型うつになってしまいました。「自分は自分。人と比較するな。」というアドバイスを頂戴しますが、うまくいきません。逆に客観的に物事の判断が出来なくなりました。どうしたら人の幸せを喜べるようになりますか？私の性格は歪んでしまったのでしょうか？

有り難し 36

回答 3

母にとって私は…

私は母に愛されていない子なのかもしれません。家族を支える為に、一生懸命働いて、休みも家族の用事優先にしてます。それでも、みんなが健康で、笑顔でいてくれたら私は幸せです。でも時々、私はこの家族にとって何なんだろ？って思ってしまいます。姉や父が心配なのは分かります。母も歳を取り体調が悪い時もあります。でも、母はいつも私の事は後回し。姉と父と自分の心配ばかり。私だってしんどい時もあります。遊びにだって行きたい時もあります。でも、私は家の手伝いをして当たり前…。お金を出して当たり前…。と、思っているのかなぁ…と思う時もあります。小さい時から障害者の姉を育てて大変そうな母を見てるので、どこかで私は良い子で、ワガママは言ってはいけないと思っていました。子供心にそう思い、ずっと我慢して、自分を出せない子になってしまいました。性格と言うか、癖と言うか…。最近時々それが苦しくて、寂しい気持ちになります。でも、そんな自分の気持ちを話す事も出来ないし…。産まれて来たからこんなに苦しくて辛い思いばかりするのなら、いっそうのこと産まれて来なければよかったのに…。最近こんな事ばかり考えてしまい、涙が止まりません。

有り難し 7

回答 1

私という人間

以前相談させて頂き、だいぶ気持ちが整ってきましたがまだ時々発作のように言いようのない気持ちが込み上げてきます。他のストレスも抱え、又年齢的に更年期障害もあるのか体調も悪く職場に迷惑をかけ、それもストレスです。若い頃から男性運は悪く、結婚を控え実家に戻り少し遠距離になっただけで壊れ、その後は不倫。不倫は嫌で逃れようとあがき逃げ出しては戻り、出会う人出会う人既婚者だったり、他の人と結婚してしまったり、ちゃんとした恋愛はほとんどしてきませんでした。あまりの運の悪さからお見合いで、ある程度キチンとした経歴の人で好きになれたと感じ結婚しましたが、その人も隠れて借金をしたり未払いを放置したり、そのせいで私はブラックで銀行ではお金を借りる事は出来ません。離婚後付き合うようになった男性も既婚者で、多額の借金があり、さらに弱みに付け込まれお金を貸して欲しいと言われましたが貸すお金がなく私に無心し、私もお金はないのでキャッシングと消費者金融で借り貸しました。そのお金は滞る事なく返済してくれているので、未だに借金を放置している元夫よりはマシと思い、離婚後の不安な私を支えてくれて、お互い支え合い一緒に成長していける人だと思っていたので不倫は嫌だと思いながらも付き合ってきました。相手は好きならいいんだ！と言いますが、私はやはり不倫は罪と思う良心の呵責に耐え切れず本当によく尽くしてもらい、助けてもらってきた事には本当に本当に感謝していますが、別れました。もう人生も終盤に向かう年齢になり、私の人生なんでこんな事ばかり多かったのかな…私に何かそういう要因があるのなら、そこを変えて人生の終わりを静かに穏やかにお互い寄り添える人と過ごせたらと考えるようになりました。この先私はどのように心掛けて生きていくのがいいのでしょうか？アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

演技をしないで生きてても幸せになれますか？

私は現在主人と息子(3か月)の3人暮らしです。初めての子育てで、わからない事ばかりで毎日奮闘しています。私の幼い頃の家庭での思い出は辛い事ばかりでした。父親は定職につかず家でお酒を飲んで気に入らない事があると私に暴力を振るいました。母には暴力をふるわなかったのですが、そんな父に怯え助けてくれず知らないふりをされていました。私は両親に気に入ってもらおうと必死で何をされても笑顔で素直な自分を演技して生きてきました。いつの間にか自分自身の事がわからなくなってしまい、突然不安におそわれたり、感情がシャットアウトしてしまいます。そのためか、主人や子供との接し方がわからず混乱します。今までは我慢や演技で乗り越えてこれたのに、子供が産まれてから何かがか変わったようで、感情に抑えがきかず不安定です。主人の優しさの受けとめかたがわからず傷つける事をしてしまいます。自分が嫌になります。本当は幸せで暖かい家庭を築きたい気持ちは人一倍あるのに空回りしています。家族や家庭の意味がもうわからない状態です。

有り難し 86

回答 6