問答一覧

検索結果: 1140件

罪悪感と後悔で潰れそうです。

唐突に5年前のことを思い出して後悔と罪悪感を感じています。大学時代に友達グループ男女（５、６人）と雑魚寝をしている所をいきなりキスしたり体を触ってきたりしてきた人がいました。ただの友達だと思っていていたのにそんなことをされたのでビックリして寝たふりをしてました。その後好きだと伝えられ、わたし自身は好きなのか好きじゃないのかわからないまま何度も2人で会って流れに任せて何度もキスをしてしまいました。未遂ではありますが、最後もしそうになりました。もう触られてるしキスされてるしいいやという気持ちで。結局「本当にごめんなさい」と振って違う人（元彼）と付き合いましたが、元彼に振られてしまい、彼に連絡をし1度だけ2人で会いました。わたしは友達として会ったつもりでいたら、向こうはその気はなかったらしく「待ってた」とか「他の人に告白されたけど君のことがほんとに好きだから断ったんだよ」とか言われてキスされたり膝枕をされたりしてしまってどうすればいいか分からなくなってしまいました。その事があってからは2人では会っていません。その後すぐに気になる人が出来たのでわたしは彼に何も言わず離れていきました。彼のことを思うなら2回目もハッキリと断るべきでした。付き合えるという期待を持たせるだけ持たせて最悪なことをしてしまいました。むしろ向こうは付き合っていたと思っていたかもしれません。傷つけてしまいました。彼とは同じグループの友達だったためその後も何度も顔を合わせることがありましたがギクシャクしてしまい、結局そのまま卒業してまだ会ってはいません。現在、わたしは結婚、妊娠しているので結婚、妊娠報告を彼がいるグループLINEで報告した時はみんなが返信をくれる中既読無視でした。彼に言われた「告白されたけど君が好きだから断った」という言葉が呪いのように頭に張り付いていて既読無視はもしかしてまだ未練があるのかなと考えてしまいます。妊娠するまで彼から触ってきたんだからこれくらいとほぼなんとも思っていませんでしたが、最近は起きてから寝るまでずっと考えてしまい、ネットで同じことを色々検索して一日が終わってしまいます。一日中悩んで考えて検索して罪悪感と後悔で疲れてしまいました。いつか会う時にあの時はごめんねと謝れば楽になると思いますが、謝ってはいけないことだとも思います。でも謝りたい。心が痛い。

有り難し 8

回答 1

2022/05/04

自分が犯した罪への罪悪感

私は現在19歳の大学生です。 2ヶ月ほど前に友人に誘われ、大麻を使用してしまいました。その時の私は興味本意でなんの抵抗も持たずにやってしまいました。しかし、今になって考えると自分は軽い気持ちでとんでもない罪を犯してしまったと反省しています。海外では合法の国もありますが、日本での大麻の使用は犯罪であり、当然見つかれば逮捕されます。もう2度とやるつもりもありませんし、今後は誘われたとしても絶対に断ります。ここからが本題なのですが、本来バレれば私は捕まり、現在通っている大学も退学になり、バイトも辞めることになり、他の人からの信頼も失っていたと思います。しかし、今現在普通の人と変わらない今まで通りの暮らしを送っていることにとても罪悪感を感じ、苦しいです。罪を犯してしまった私には幸せになる権利など無いと思います。私はこれからどのように生きていけばよいのでしょうか。厳しいお叱りの意見も無論受け入れるつもりです。何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 31

回答 3

命を救えなかった後悔と罪悪感

お世話になります。先日、家の近所を歩いていたら道路の側溝(深さ70～80㎝くらいの排水溝)の下に転落している仔猫を偶然見つけました。側溝には網状の蓋がしてありましたが、仔猫が転落するくらいの隙間があり、何とか蓋をこじ開けて助けようとしたのですが、仔猫は怖がってしまい、すぐに下水に繋がってる小さな横穴に逃げ込んでしまいました。仔猫が横穴から出てきた瞬間に救い出そうと思ったのですが、少し顔をだしても人の気配がするとすぐに横穴に逃げてしまい保護できないという状態が続きました。仔猫はずっとニャアニャア鳴き続けていて何とか誘い出そうとご近所の方や、一時消防の方にもご協力いただいて何日も救出を試みたのですがとうとう鳴き声が聞こえなくなってしまいました。仔猫の気配は消えてしまい、下水の本管に転落してしまったのかもしれません…。今は仔猫が助けを求めて必死に鳴いていたのに救えなかったという罪悪感や無力感でいっぱいで、最初に見付けた時にもっとこういう風に行動していれば助けてあげられたかもしれないという後悔ばかりが頭に浮かび、どうして救ってあげられなかったんだろうとずっと悲しい気持ちのまま塞ぎこんでいて涙が出ます。前に進みたいと思う一方、仔猫のことを忘れたいわけではないのです。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 17

回答 1

母を死に追いやった罪悪感

母が重い病気を患っていましたが、お医者様からは、すぐに命にかかわることはないと言われて安心していました。しかし、突然、どんどん病状が悪化し、２カ月ほど前にあっけなく亡くなりました。私が母の健康の為と思って毎日食べるように勧めていた食べ物が、その疾患を悪化させるので絶対に摂ってはいけない物だったことを、最近になって知りました。そういえば前に母から電話で、「あれ、毎日たくさん食べ過ぎちゃってるけど大丈夫かな？」と聞かれたことがあり、亡くなる１カ月ほど前には、「もうあれ食べるのやめたから」と言われたことを思い出しました。今から思うと、母は私が勧めた食べ物が原因で悪化したことを知ったのでしょう。お医者様も、突然の悪化に驚いていらしたので、きっと食生活などを聞かれて分かっていたのかもしれません。私はただでさえ、母の死でどうしようもなく苦しんでいたのに、もっと長く生きられた母を殺してしまったのが自分だとわかり、罪悪感で死んでしまいたいほどです。悲しむ家族の姿を見ると、本当の事を言ってしまいたいですが、悲しませるのと恨まれるのが怖くて言えません。母は最期まで私を責めることなく、それどころか感謝していました。寂しそうに「もう少し生きたいな」と言っていた母を思い出しては、毎日泣いてばかりです。自分のしたことが恐ろしくて、一生立ち直れそうにありません。これは、よくある残された者の根拠のない罪悪感ではありません。医者をしている友達にすべて話しましたが、やはり「それはまずかったね。でも、済んでしまった事を後悔しても仕方ない」と言われてしまいました。この言葉で、やはり私が死なせてしまった事を再確認しました。自分の気持ちが軽くなる方法を教えて下さいと言いたいところですが、私は自分の犯した罪を償う為にも苦しむべきのような気がしています。それよりも、母に懺悔する方法はないでしょうか？どうすれば、私の心からの謝罪が母に伝わるのでしょうか？また、家族には話すべきでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2022/01/20

呪いをしてしまい罪悪感に苦しんでいます

こんばんは。過去私はいじめをうけ、抵抗できず呪いに手を出しました。その時はすっきりしたのですが、今になりすごい罪悪感にくるしんでいます。というのも、私自身が統合失調症になり、幻聴などが聞こえて、過去のことをかなり声としていわれるからです。呪いはその時は相手が怪我をしたりしましたが、そのあと私もあまりいい目にあいませんでした。人間関係の不和の悪化やいじめの悪化などです。今もあんなことしなきゃよきゃったとお持っています。死んだ後地獄に行くのか生きながらにしてこの病気という呪いを受けていくのかと思うとつらいです。いじめのときに反抗できなくて、やったことで、いじめられっ子は裁かれず、私だけが裁かれこんな目に遭うのかとたまにすごく苦しくなります。でも、呪いなんてしなきゃよかった。本当に相手を苦しめたかもしれない。今は神社仏閣で相手の幸せを願っていますが、心がはれません。どう考えたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

元カレへの罪悪感が止まりません

私は以前付き合っていた彼を、彼の夢の中で複数回刺殺していたそうです。複数回、という言葉通り、彼は私に殺される夢を何度も何度も見たと言っていました。なぜ彼がそんな夢を見たのかは何となく想像が出来ます。交際期間中、私が彼をとても束縛して我儘を言っていた為、それに疲れてしまったのだと思います。私が元々ネガティブで対人関係に不安を感じやすい性格である上、彼の家庭環境やお互いの学校生活やアルバイトが多忙になるにつれ、更にエスカレートしていきました。そして今年の二月、彼からもう好きだと思えないと言われ、別れを告げられました。彼は元々悩みを一人で抱え込みやすい人でした。私に対してその事を打ち明けた時には、「夢で(私)に殺されちゃったー笑」と軽く笑い飛ばしていましたが、男の友人には「こんな夢を見て辛い」と深刻そうに零していたそうです。学校が一緒の為たまに顔は合わせますが、以来彼とは1度も会話をしていません。別れて時間が経ち、徐々に別れた悲しみやフラれた怒りが落ち着いていくにつれ、自分のしてしまった事の重大さに気づきました。夢とはいえ最愛の人を何度も殺してしまう自分が怖いし、嫌いです。昨今の状況も相まって就活が上手くいかないことも合わさり、御社にも彼にも要らないと言われる自分の存在意義がまるでないように感じます。もしかしたら彼は、私と付き合った事によって今後女性とお付き合いする時のトラウマを作ってしまったのでは無いか。私が彼の人生をめちゃくちゃにしてしまったのではないか。毎日罪悪感に苛まれ、夜中に泣きながら謝り続けています。直接謝る事も考えましたが、「今更謝ってもあちらの傷を抉るだけ。キリがないからやめた方がいい」と諭され、辞めました。確かにこんな女とは二度と話したくもないかもですよね。彼の人生をめちゃくちゃにした事を死ぬまで背負って苦しむしか、私に出来る罪滅ぼしはないのでしょうか？人を苦しめたのに大変烏滸がましいですが、私もまた改めて人間として、女としての幸せを掴みたいと考えてしまいます。自分の中にある弱さや雑念を払拭する方法、彼にしてしまったことの懺悔の方法など、何かありますでしょうか？

有り難し 17

回答 1

過去の罪への罪悪感で苦しいです

初めてご相談させて頂きます。ご質問が殺到する中、数多くの中から目を留めてくださり、感謝申し上げます。 30歳を手前に、今までの人生を振り返り、大小問わず数々の過ちを犯してきてしまったことに気付きました。今になって自分の心の奥底の良心が、これまでのあらゆる悪事を全てフラッシュバックさせているような感覚です。子供の頃から完璧主義で優等生タイプで、他人に対しては「良い人」として映る人間だと思います。しかしその反動で、人が見ていないところでは、迷惑を省みず、ルールに反すること・人に迷惑をかけることを本当に数多くしてきてしまったと思います。最低な人間でした。昔万引きや人のものを盗ってしまったことがあること・ポイ捨てしたこと・約10年前にお釣りを少し多く受け取ったことに気付いた後そのまま返さずにいたこと・様々な場面で多くの嘘をついたこと…他にも数多くのことが津波のように押し寄せます。人を見下したり、嫉妬心を持ったり、醜い感情も数多く持ちました。書くことがとても苦しく、本当に本当に辛いです。でも自分がしたこととして受け止めます。心から情けなく、恥ずかしく、大変恐ろしく、毎日本当に深く深く後悔の念に苛まれております。本当にごめんなさい。毎日これらが繰返し頭をよぎり離れず、本当に心が痛み、心から後悔・反省し、傷付けたりご迷惑をおかけしてしまった方々に本当に申し訳ございませんでした、と涙が出ます。人間としてよくない姿だったと心から反省するとともに、これまでの生き方が全て間違っていたのではないかと絶望的な気持ちです。罪悪感から逃れられません。でも逃れずに受け止めることが、罪深い私には必要なのだとも感じるのです。もう二度としないと決意すると同時に、過去してしまったことを振り返り、生きている価値がないような人間に思えます。こんな間違いだらけの人生を送ってきた、取り返しのつかない傷物のように思える私です。お許しいただくことは出来ますでしょうか。これからも生きてても良いのでしょうか。周りの人に優しく、愛を与えられる温かい人間に生まれ変わりたいと心から思っています。どうか、罪深い私に、これからどう生きていけば良いのかにあたり、ご助言をいただけませんでしょうか。お忙しい中お時間を割いて、まとまりのない文章をお読みいただき、本当にありがとうございました。

有り難し 214

回答 2

2022/07/21

自分のズルさに罪悪感でいっぱいです

会社の既婚男性の同僚と不倫をしてしまいました。好きだからとアプローチされ、最初は断っていたのですが、家族の悩みや仕事の相談をするうちにそのような関係になってしまいました。駄目だとはわかっていながら、優しくしてくれて話を聞いてくれる彼に惹かれてしまい、自分の気持ちを抑えることが出来なかったです。彼も家族とは終わりにするからと何度も言ってくれていました。本心ではなかったのかもしれないですが。その間に家族との悲しい別れを経験し、1人になるのが辛くてそのまま関係を続けて1年位過ぎた頃に、相手の奥様にバレてしまいました。その時は、もう二度と連絡を取らない。相手の男性が職場を異動する事で許していただきました。それなのにその後も関係を終わらせる事が出来ず、2年経ち、再び奥様にバレてしまいました。今回は私も会社を辞める等の条件を提示されました。しかし、将来への不安や自分勝手な都合で、仕事は辞められないと伝えました。相手の家族に迷惑をかけておきながら自分勝手な事を言っているのは重々承知なのですが、どうしても仕事を辞めるわけにはいかず。相手の男性は会社を辞める内容で誓約書を書いたそうです。おそらく辞める方向で話が進んでいると思います。彼は、私には仕事を辞めなくていいよと言ってくれましたが、この先自分だけがのうのうと働き続ける事に罪悪感しかありません。

有り難し 6

回答 1

中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2021/10/05

不倫の罪悪感でどうにかなりそうです

結婚5年目、一年間不倫をしてしまいました。不倫相手と関係を終わらせたあと、夫に不倫がバレ、夫から相手に慰謝料を請求しています。結婚後、夫とは仲の良い夫婦ではありましたが、3年前の夫の転職後、忙しさからあまり構ってもらえず夜の関係もなくなってしまい寂しい思いからの不倫でした。とても後悔しています。夫は不倫期間中も私には優しくしてくれていて、そんな夫に罪悪感を抱いているのと同時に、不倫相手にも悪いことをしたと感じています。夫とは再構築中ですが、夫の希望もあり(慰謝料を出来るだけ多く請求したい為)一度離婚することになりました。不倫相手は私の会社の後輩で、頂いているお給料も大体把握しているので、夫が請求している金額をとても支払えるとは思いません。　夫とやり直していきたい、辛い思いをさせて本当に申し訳ないという気持ちが1番大きいのですが、私なんかと関係を持ってしまったせいで不倫相手の男性にも迷惑をかけてしまったことに毎日とても辛い気持ちで過ごしています。自分が悪いことは十分承知です。今後、夫とやり直していくため、心を健やかにするために、お言葉を頂けると助かります。

有り難し 22

回答 1

小さく生まれた子供への罪悪感

こんにちは。もうすぐ3歳になる息子の母親です。私は妊娠当時、摂食障害（過食嘔吐）という神経症を患っていたことから、ほとんど栄養が取れず、妊娠前から4キロしか体重を増やすことができませんでした。そのため、息子は2100グラムという低出生体重児として生まれてしまいました。母体の栄養不足による低出生体重児は、将来、糖尿病や心筋梗塞などの成人病を患く確率が通常よりかなり高いとのことです。このことを知ってから、毎日毎日後悔と申し訳なさでいっぱいいの気持ちです。私が摂食障害を直せなかったばっかりに、息子の将来に悪影響を与えてしまったことが頭から離れません。お腹の中で、さぞや空腹だっただろうなと考えると、自分が虐待をしていたようにも思えてきます。今、私の方の症状は落ち着いていますが、自分ばかりが健康になっていることにも申し訳なさでいっぱいです。将来の成人病を防ぎたいとの思いから、子供の食事にも必要以上に神経質になってしまいます。そのせいで夫婦げんかにさえなります。この先、この罪悪感とどのように折り合いをつけてゆけばよいでしょうか。ご教示いただければ幸いです。

有り難し 61

回答 4

2021/12/10

親への罪悪感で死にそうです

私はとてもお金がかかる子供で、現在もそうです。現在は専門学生で一人暮らしをしていますが、携帯代から家賃、光熱費、学校など全て親の仕送りです。これだけでも申し訳ないのに、私は芸能活動を行なっていてライブ代やレッスン代、事務所への雑費等で年間100万ほどかかります。学校の学費もバカになりません。私は実家が太めなのをいいことに、親の脛を齧りまくっていました。しかし人生初のアルバイトを通して親のありがたみがとてもわかり変わろうと思いました。昔に比べて浪費癖は抜けましたが、今も変わらずお金がなくなり親にお金を振り込んでもらうことが多々あります。今はもうやめましたが、一時期所謂パパ活でご飯を食べていました。それも親には言えません。芸能活動もコロナで大打撃を受け、志半ばですが専門卒業と同時に事務所をやめて個人でやっていこうと考えています。親と喧嘩の末決まりましたが、親に「お前にはガッカリだよ」と言われてしまったショックが大きいです。私が100悪いのは承知の上での決断でしたが、それと同時に自分への自己嫌悪が止まりません。私は親にもらってばかりで、まだ何も返せていません。来年度から新卒なので、そこでいっぱい稼いで初任給で親に少しずつ返していこうと思っています。これからの人生を親への返済期間だと思って生きていくつもりです。しかし親にとってはお金も返して欲しいけど、娘がステージで頑張っている姿を見ていたかったのでしょう。親としても裏切られた気持ちだったと思います。もう私は生きていていいのかわからなくなっています。学校でも結局最後までうまく馴染めないまま卒業を迎えようとしていますが、親には学校で友達ができた！と入学当初から笑顔で喋っています。本当はいじめられています。手厚いサポートをもらっているだけに、親の期待に沿えないのがとても辛いです。私はとてもクズだと思います。本当に甘ったれていてどうしようもないと自分でも思います。もう学校にも不登校気味で、(単位が取れる程度には行っています)内定先のアルバイトだけ今は頑張っています。これじゃ足りないでしょうか。やはり学校へは体を引きずってでも毎日通うべきでしょうか？

有り難し 14

回答 1

罪悪感に潰れています。少しでも人間らしくなるためには…

償うためにはどうしたらいいでしょうか。。。このような最低な人間ですが、どうかご助言いただけたらと思います。相談を受けるうちに既婚の方と互いに好意を持ってしまいました。現在は奥様に謝りたい、彼のことをまたひとりぼっちにできない、親がこんな人様に迷惑をかける娘だと知ったらどうなるだろうと色々な考えが頭を巡り、毎日頭の中で自分が死んで詫びなくてはと考えるようになりました。しかし育ててくれた両親や家族のこと、全て知ってもまだ声をかけてくれる友人のことを思うと涙が溢れてきます。死にたいというよりみんなの中から迷惑をかけるこんな存在をなかったことにしたい、消えたいというほうが正しいのかも知れません。こんな甘えたことを言って奥さんはもっと苦しまれたと思います。謝りたいというのはこちらのエゴなのでもう連絡は取らないほうがいいという助言が大半です。この期に及んでまだ許されたいなどという気持ちがあるのでしょうか。こんな人間でも親は生きていてほしいと思うものなのでしょうか。。彼のことは変わらず大切で… この先の人生、どうしていけばいいでしょうか。貴重なお時間を使わせてしまい申し訳ございませんが、お言葉をいただけたらうれしいです…。

有り難し 9

回答 1

罪悪感と後悔を4年間持ち続けています

私は、4年前に離婚をしました当時息子二人は小学5年生と小学4年生。結婚生活は11年になっていました。結婚生活自体に不満はなかったです子供も大好きだし、楽しかったです。でも妻との仲が悪くはないけど、本音を言わない仲、第一子が生まれてから二人で二人の時間で二人の時間を作って話したことへの記憶がないです。仮面夫婦とは少し違う。ただお互い放置だったぶん楽ではありました。ですが、二人で楽しむ、共有する、共感する。そういったものが無くなり、二度離婚の話をしました。私が子供と離れたくないが一心でいつも最後は「もう一度やっていこう」と言っていましたが、私はその間に他の女性と遊び発散は外にしていました。しかし4年前、人生でこれほどの人はいないという女性に出会いました。心が魂が喜ぶような感覚に襲われたのを今も覚えています。結局夫婦仲は相変わらずで、今後の人生は子供は自立していくし、自分の人生この人と生きたい！と思い、最後は離婚に踏み切りました。それでも最後の最後で子供と離れたくない気持ちがありましたが、妻も私の不倫に激怒「もうあなたの為に頑張れない」と言われ最後は私が出ていくかたちになりました。今はそのお相手の方と一緒にいます。ですが、大好きな子供たちに全てを話して別れたものの、家族を作ってあげられなかったこと、離れてしまうこと、とにかく息子たちへの罪悪感がいっぱいです。不道徳の末、家族を裏切り、息子たちを裏切り、自分はこの先幸せになってはいけないと感じている毎日です。息子たちとはよく会っているので、そこは救いですが、いつも罪悪感は消えません。これは一生背負っていくものと自覚していますし、自分で選んだ道です。今のお相手の方は本当になんでも話せて喜怒哀楽全てを出させてくれる方なので、僕はこの出会いに感謝しています。 30代最後の一年になった今過去よりも今を未来を大事に生きて、自分中心だった生き方から、まずは身近な人から幸せにしたいです。罪悪感と後悔、これはどう変えていけばいいでしょうか？また私はこれからどう生きていくべきでしょうか？お釈迦様も罪悪感や後悔をしてきたのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

多忙なサークルをやめることに罪悪感を感じる。

こんにちは、現在大学２年生の野木です。今回は、現在私が所属する超多忙なサークルについてのご相談です。私は１年の春より、当サークルに所属しています。サークルは文化祭を運営するというサークルですが、サークル所属スタッフは少ない中、お祭りという大きな業務に携わっています。昨年度は先輩に恵まれ、業務にやりがいを覚えたため、継続を決意し、今年度はサークルの幹部として活動しました。しかしながら、今年度は先輩に恵まれず、また驚くほどの人手不足やハプニングに見舞われ、祭り前一か月のタイミングで自殺未遂を行うほどのストレスを抱えました。祭りが終わった今でも、サークルに携わる方に会うと嫌悪感が生れます。私の精神を追いやったうえ誰も助けてくれなかった、活動をしていない人が「祭りに携われてよかった！」などと発言している、そういったことに非常に嫌悪感を覚えます。しかし、今年度、私を支えてくれた大切な後輩が、来年もサークルに残り、活動を継続することを決めました。私を大変に傷つけ、私が嫌いで仕方のないサークルに、大切な後輩を残していきたくない、そばで支えてあげたいと思う一方、サークル活動で自分の時間が持てないことへのストレス、まじめすぎる自分は継続すれば手を抜けないという予感、そもそも自殺未遂までおこなったことでうまれた、サークルへの大きすぎる嫌悪感を持っていることなどがあり、継続するべきか、しないべきか悩んでいます。後輩を助けたい一方、自分を大切にしたい。大切な仲間もいる一方、一緒にいたくない人もいる。このようなとき、どのように選択、またその選択に考えを持てば、自己嫌悪や嫌悪感から離れることができるのでしょうか。祭りの成功や、後輩の前向きな考えについて、まっすぐに素敵な感想を持てない自分に悲しみを覚えます。どうかご助言を、宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

モラハラ夫との離婚に罪悪感が...

夫からの言葉の暴力が原因で別居中で、離婚を申し出ています。 (夫はバツイチで前回の離婚の原因の1つにモラハラがあったそうです。結婚後にわかりました。) 付き合っていた頃、結婚当初はとても優しくてスマートで、私だけでなく両親への思いやりの深いところが大好きでした。結婚して1年程からモラハラが始まり、息子を妊娠した頃から暴言やモラハラの態度がエスカレートしました。 (言われたこと→離婚だ、出て行け、ぶっ殺してやる、お前はバカだ、レベルの低い人間、俺が働いているからいい生活ができるんだ...などなど) (されたこと→3時間4時間平気で尋問する、肩を殴る、出先で私を置いて帰ろうとする、私の全てを管理しようとする...などなど) 夫は当時0才の息子の前でも理不尽に怒鳴り、自分を怒らせる私が全て悪いと怒りをぶつけてくる日々でした。両親が手を差し伸べてくれたおかげで現在は実家に息子と避難することができ、別居を続けて5ヶ月になります。実家に避難してすぐの頃の私は心身共に疲弊しており、心療内科に通い抗うつ剤を飲みながら息子の子育てをしました。夫が私に暴言を吐いていたのは鬱病や強迫症、幼少期からの両親との確執が原因ということがわかり、現在夫は心療内科で投薬とカウンセリングの治療を受けています。夫はどうしても離婚したくない、私と息子が大切だ、大好きだと日々伝えてきます。わたしと息子を失ったら生きる意味がないと言います。私は離婚した上で、息子にとっての父親母親としていい関係を築いていければと思っているのですが、夫は受け入れてくれません。夫は一緒に生活できないのに、どうやっていい父親、いい関係を築けるのか自分にはわからないと言ってきます。離婚の決意を固めたものの、一度は一生添い遂げるつもりで結婚した相手で、心から大好きだった人なので、離婚を申し出ている私はひどい人間に思えてならなくなります。心の病気が原因で暴言やモラハラ行為をしていたのなら、病気の夫と離婚しようとしている自分が悪い人間に思えてきます。また、もしかしたら離婚の選択は正解ではないのかもしれないとふと思ってしまうことがあります。どうぞ私に人生のアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 47

回答 1

2023/04/10

罪悪感をどう整理したら良いか知りたい

夫が仕事用のスマホを、お風呂に入る時も手放さないようになったことに気づいてから数週間。夫の行動一つ一つに疑念を持つようになり、夫が飲み会と言って出かけるたび、夫がスマホを触るたびに不安に駆られてしまい、いけないことだとわかっているのに、とうとう自分を抑えきれずスマホをチェックしてしまいました。人生経験上、スマホを見ても絶対に良いことはないし、余計に苦しくなる行動だと前々からわかっていました。でも、もし何かやましいことがあるのであれば真実を知りたい、なんとかしなくてはいけないと思いました。見てしまった今は、真実の一部を知ったものの、自分自身の行動をとても後悔しています。自業自得ですが苦しいです。この罪悪感を自分の中でどう整理すべきなのかわからず、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 24

回答 1

罪悪感、後悔、寂しさとの付き合い方

2度目の相談になります。様々な書き込みに真摯な皆様の言葉に学び、励まされ、救いを頂いております。ハスノハに携わってる皆様、ご苦労様でございます。ありがとうございます。 10日ほど前に、主人に先立たれました。教えて頂いた念仏や題目を唱えながら、彼が救われますようと祈っています。日々の暮らしの中に、彼がいないことをまざまざと思い知らされ、苦しいです。自殺する程の状況下にしてしまったこと、頑張ってる彼にねぎらい優しい言葉をまだ早いとかけられなかったことこの後悔は生きている限り忘れられないし、償いたいです。アルコール依存性の落ち着いていた症状が理解ない彼の実家で悪化したのか、お調子者のふざけた事故だったのか、彼が人生を悲観したのか、分かりません。きっと一生理由は分かりません。離婚話も自分でしていたのに、許して欲しいとかおこがましくて祈れませんが、彼の成仏を願いながら謝っています。おそらくこの罪悪感、後悔、寂しさと付き合っていかなきゃ生きていかなきゃいけないんです。今更思う、こんなに自分の中でいるのが当たり前で、その存在が大きいものであったかと。でも向き合うと苦しくて淋しくて張り裂けそうです。正直張り裂けちゃえばいいのにとも思います。彼の後を追いたいとも思ったけど、このツラい思いを私の家族にさせるのも忍びなく、こんな罪悪感、後悔、寂しさとどのように付き合っていったらいいか、ご相談させていただきたくどうぞよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

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2023/07/18

過去の行動についての罪悪感と恐怖と希望

私はこれまでの人生で悪いことをして、人に迷惑をかけたり傷つけたりしてきました。そのことは私しかわからないと思います。（迷惑を受けた相手は記憶に残っているかもしれません）。調べて見ると、厳密には法で罰せられる可能性は低いようですが、倫理的には間違いなく問題があります。また現実的に、相手に謝罪する方法がありません。まず、自分はそういうことをやってしまうという人間ということで、罪悪感はとても強く辛いです。また、相手の怒りがおさまらず、何とか法的な手段で私を責めようとする可能性もあると最悪の想像をしててしまいます。私は法律の専門家ではないのですべてを完璧に把握できているわけではなく、私の調べでは問題ないと思っていても、実際に裁判になったら負けてしまうかもと悪い想像をずっとしてしまいますし、自分に責任があることとはいえ、それを想像しただけで恐怖です。（ただ、実際に私が悪いと思っている行動から、それなりの年月が経っているため、相手が何か行動を起こすならとっくに問題になっているはずですので、この可能性はかなり低いことも実際はわかっています）勝手なことですが、私は仕事でもプライベートでも、もっともっと充実させて、いろんな人たちと仲良くなって楽しい人生を送りたいです。しかし、記憶が消えず「お前は悪い人間だ。幸せになるのはおかしい」と囁かれているようで、実際に良い将来を想像すると「そんな楽しい時に過去の行動が明るみになって大恥をかいて多くの身内や仲間を傷つけることになる」という感覚がつきまといます。この状態では本当に生きるのが辛いです

有り難し 10

回答 1