問答一覧

検索結果: 555件

母が急死しまだ受け止められてません

同居していた母が昼間誰もいない時間に脳出血で亡くなってしまいました。夜帰ってきた私が発見しましたが、ベッドから落ちていて持ち上げられず、助けようと救急車を呼んで必死でしたがもう亡くなって数時間経っているようでした。まだその夜のことが頭から離れません。まさかこんなに早く旅立つとは私も、恐らく本人も思っていなかったので、全然理解できず、まだ本当に死んでしまったんだろうかと思ってしまいます。今まで色々あったので冷たい態度を取ったり、出来るだけ会話しないようにくらしてきたのですが、母が書き残したノートを見ると家族は仲よくありたいと書いてあり、足の痛いのが治ったら神社やお寺巡りがしたいとか、誰も誉めてくれないからノートに今日もありがとう、よく頑張ったね、と自分を自分で励ましていた。死んでしまってからこんなに後悔するのなら、なぜ生きているときにもっと優しくしてこなかったのか。欲しいものを買ってあげたり、行きたいところへ連れていってあげたりなぜ出来なかったのか。反省と後悔でなかなか眠れません。足を治してやりたいことをやって生きたいと強く願っていた母は予想外に旅立ってしまい大丈夫でしょうか。後悔などしてないで楽になってくれているとよいのですが。。母は神仏の世界が好きだったんですが、母の部屋に自分の供養として般若心経の写経500枚が保管されていました。この写経はどのようにすると母の供養になるのでしょうか。お札みたいなものもあります。骨は散骨して欲しいと昔から言われているので希望通りにと思っています。母は神社やお寺巡りをしたいという希望があったのですが、私が代わりにやってあげた方がよいのでしょうか。新品のガイドブックが出てきて、知っていたら連れていってあげれば良かったと本当に後悔しています。

有り難し 16

回答 1

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

有り難し 12

回答 1

亡くなった愛猫についての相談です。

去年の夏、12年飼っていた猫の体調が悪くなり動物病院で検査して貰ったところ、数値が悪いことが判り、覚悟しておいた方がいいですよ言われ自宅でお薬を飲ませて看病をしていました。その頃、隣で建物の建設が始まることになり、騒音や振動で平穏な生活がおくれない恐れがあるため、建築会社と相談し、建設が落ち着くまで私ひとり近くのアパートに引っ越しすることになりました。その間、猫はそのまま元の家に置いて、主人が仕事から帰って次の日仕事にでかけるまで元の家で猫の世話をしていました。主人によると、猫は主人が帰ってきたらちゃんとお出迎えに来てくれて大丈夫いつもと変わらないと伝えていました。それから数日後、主人が出張になったため、ときどき利用している動物病院内にあるペットホテルに預けることにしました。そして、その預けている間に容態が急変し、亡くなってしまいました。亡くなった翌日、主人が動物病院（ペットホテル）に亡骸を引き取りにいって、そのまま市内のペット霊園で火葬し、遺骨は同じペット霊園の祭壇に置いて貰っています。火葬して貰った翌日が、ちょうど月に一度の合同供養祭であったため私も、その合同供養祭に参列していっしょに拝みました。それから２〜３日して今日まで毎朝、愛猫が夢に出て鳴いてます。たまに夜中にも出ます。それから犬や他の猫、小鳥男女若い人間までも夢に出てうなされています。この悩みも聞いて貰おうとペット霊園の合同供養祭をとりおこなっているお寺さんにも話してみたのですが住職が退院したばかりで相談にのることは難しく、また実際に合同供養祭をとりおこなっているお坊さんはそのお寺で雇っている人とのことでした。元の家では、祭壇を作って毎日お水やご飯や好きだった食べ物をお供えし、毎朝お線香も立てています。元の家で主人と食事をしていると、愛猫が生前、私達の食事中にいつも立ててた”コンコン”という音が聞こえたり、猫が自分でドアノブを開けるときの”ガチャガチャ”いう音が鳴き声と一緒にしたりします。さらに、寝ていると上から他の猫もジャンプして降りて来たり、顔にへばりついたりします。前にも書きましたが、昨年、愛猫が亡くなってからこのような現象が毎日続いており、落ち着いて眠ることができず、体力的にも弱って来ています。落ち着いて眠りたいです。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

大切な人がみんな死んでしまう

大切に思う人がみんな死んでしまいます。何かの呪いや障りがあるのでしょうか。お坊さんは、皆様幽霊が見えますか？儀式として供養をされていますか？助けを求めるのであれば、見える人の方にいくべきでしょうか。教えてください。

有り難し 33

回答 2

2021/11/04

娘を亡くし後悔と罪悪感でいっぱいです

娘を自死で亡くしました。書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。救ってあげられなかった。なんて冷たい親。なんて非道なこと。「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。

有り難し 26

回答 2

過去の女性が忘れられない。次へ行くにはどうすれば。

大学時代の気になっていた女の子が忘れられません。どのように気持ちを持っていけばいいのか悩んでいます。その子は都会へ就職し、自分は地元にいます。大学時代、その子と話すと、都会でやりたい仕事をして、家庭を持つのが良いと言っていました。自分は地元でやる事があるので地元に残りました。当時は関係性が付き合うまで深くなかったので、告白しませんでした。自身の体調不良や将来の悩みが多く、恋愛する余裕もありませんでした。自分は大学卒業後、性格がいい別の女性と付き合ったのですが、別れてしまいました。(この人！と思っていたものの、一方的に振られました) 他にも数人、男女の関係になった女の子もいました。先日SNSを見ると、その女の子は彼氏ができたようでした。胸が締め付けられそうになりました。しかし、現実問題その子は東京でやりたい仕事がある。おそらく子供が欲しい。自分は地元周辺にいたい。子供はそれほど欲しいわけではない。(夫婦2人でのんびりしたい) お互いの好きなことや趣味は少し違っている。なので、仮に自分と上手くいったとしても、関係の維持は難しい。そして、大学時代に付き合えていたとしても、当時の病んだメンタルでは上手くいかないことも理解しています。しかし、上手くいったかもしれないifの世界を妄想して、現実と比べて凹みます。そんな世界など、この世のどこにもないのに。自分はこれから素敵な女性と恋をしたいと思います。その子よりも可愛くて、若くて、優しい女の子と素敵な恋がしたいです。ただ、このモヤっとした気持ちをどう供養してやればいいのか悩みます。 (実際に彼女を追いかけたいとか、付き合いたいまではいかない。犯罪・ストーカーになる。) 例えるなら、昨夜食べた高級焼肉。美味しかったなと満足。次の日、お金使いすぎたと思い、昼はカップラーメンを食べます。カップラーメンが出来上がるまでの間、昨日の焼肉、美味しかったなぁ… それに比べて今はカップラーメンか…と思い出す感じでしょうか。 (過ぎた過去はどうしようもない。目の前の簡素な現実に向き合うだけ。しかし、今はとても寂しく感じる。) 自分の気持ちを供養してあげて、次のステップへ進みたいです。どう心を持っていけばよろしいでしょうか？皆様の知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 2

葬儀での振る舞い

悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか？一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします

有り難し 50

回答 4

家族が眠っているお墓参りについて。

質問させて頂きます。僕は五人家族だったのですが、平成15年に母を癌で亡くし、平成27年に末の弟を自死で亡くしました。 (以前、このサイトで相談させて頂きました。) 今は時間がある時はなるべくお墓参りに行くようにしています。 (本当は実家の仏壇にも手を合わせたいのですが、半分絶縁されている次男が実家暮らしの為、実家に行けません。) 父に聞いた所、我が家は浄土真宗らしいのですが、自分なりのやり方でお墓参りをしています。具体的には、墓石に話しかけながら二人が好きだったコーヒーを替えて、お線香を焚き、最近は暑い日が多いので墓石にお水をかけたりしています。たまに、母が好きだった和菓子を供えたりもしています。そこで、お教え願いたいのですが、お墓参りでこれはした方がいいということはありますでしょうか？やはり僕の願いは、母と弟が浄土で仲良く暮らしてくれる事を祈っています。お墓参りの時にこれをしたら供養になる、という事は何かありませんでしょうか？どうか、教えて頂けると幸いです。

有り難し 18

回答 2

2024/04/05

亡くなった父が救われて欲しいです

１０日ほど前に父親が亡くなりました。葬儀は浄土真宗のお坊さんにお願いしました。実家には高齢の母親が1人で住んでいるため、1人でいるときに火を使うのは危ないと思い、お線香をあげないようにお願いしてしまいました。しかし、四十九日まではお線香を絶やさないように、といったものを見るとほんとうにそれでよかったのか悩んでいます。お茶や、ご飯、生前好きだったお酒などお供えして手を合わせることでも大丈夫でしょうか。またそれらを母が毎日しなくても大丈夫でしょうか。ろうそくも危ないので、蝋燭灯を買い求めつけてくれています。離れて暮らしている私も手を合わせることで供養になりますか。その時お念仏を唱えるのか、父に話しかけたらよいのか、どのようにしたらよいでしょうか。父親は、生前お念仏を唱えたり、信仰があったわけではありませんが、それでも救われますでしょうか。お酒好きでわがままなところもあり、怒りやすく人に迷惑もかけたこともあったと思いますが、優しく愛情もある人だったと思います。間違った行いをしたこともあると思いますが、それを反省したのかはわかりません。父がどこにいくのか確かめようがありませんが、救われて欲しいと願っています。質問が複数になってしまいすみません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/12/09

浄土真宗のお念珠を教えて頂きたいです。

私は真言宗のお坊さんを目指している中学生です。将来おばあちゃんが亡くなった際、おばあちゃんは浄土真宗（代々の）で供養し、私と母は真言宗に改宗して、おばあちゃんのお墓は墓じまいする。と決めました。（おばあちゃんと母は苗字が違います）お寺とのお付き合いもないので、おばあちゃんの葬式は新しいお寺さんになるかと想像しています。しかし浄土真宗は浄土真宗です。私達が真言宗でもお墓参りと法事にはしっかり浄土真宗で臨みたいね。と母と話しました。そして私は来年高野山の高校（通信）に行きます。急に仏教学校に入りたいとお願いし、認めてくれて応援してくれた。今まで育ててくれたお礼に、仏教好きな私なりに、お念珠をプレゼントしたいと考えています。その際、今後使える真言宗の念珠＋おばあちゃんの供養や墓じまい後のお参りの時に使える浄土真宗の念珠をプレゼント予定なのですが、 Amazonで見ていて、いいのは見つけましたが2連の念珠が多いように感じます。しかし浄土真宗本願寺派や真宗大谷派は公式には略式念珠、単念珠を紹介しています。しかし葬儀サイトにはみな女性用は2連なんです。そこでお聞きしたいのは、お坊さん的に浄土真宗の女性用のお念珠は2連なのか単念珠なのか、どちらをおすすめだとお考えでしょうか。西本願寺、東本願寺共にサイトで2連は蓮如結び、単念珠なら松房と書いていたので、そのものを購入予定です。

有り難し 20

回答 1

猫の形の仏像

こんにちは、凡斎です。以前少し話しましたが、私は部屋の一角に「お祈りコーナー」を作りそこに香炉や燭台等を置いて毎日祈願供養をしているのですが、仏像がないので、パッと見ると「壁に向かってお経を読んでいる」という状況です。なにか落ち着かないなぁ、と今回仏像を買おうかと考えて、ネットで探し始めました。しかし、仏壇もそうですが、中々に…高価であり、裕福ではない私では手が出ないか…と諦めかけていました。そこであるサイトで「猫の形の仏像」という物がある事を知り、早速見にいき、かなり気に入った訳です。もともと私が猫が好きと言う事が大きいのですが、何より昔飼っていた猫（オス。名前は『ボウズ』でした。親父殿命名。オスだったからという理由）に似ていたのもありますが、なんとか手が届きそうな価格という事もあり、購入を考えています。さて、ここでお聞きしたいのは ①「猫の形の仏像」を祈願供養する為に使ってもいいのか？ ②「開眼法要」というものがあると聞きましたが、「猫の形の仏像」もしてもらうことができるのか？と言うことです。あいも変わらず、緊急性はありません。緊急性のある方がいますから、後回しにしてくださっても構いません。もしお時間がありましたら教えてくだされば幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

亡くなったペットと新しいペットについて

いつもお答えをありがとうございます。私には幼少期より共に過ごしていた猫がおりました。猫は10年以上前に亡くなりましたが、20年の歳月を共に暮らした大切な家族でしたので今でも忘れられず、折に触れてお墓に手を合わせたりお線香や好きだった食べ物をあげたりして供養を続けています。写真や家に残る傷を眺めては懐かしく語ることも我が家の日常です。物心つく前に犬と小鳥もいたそうですが、こんなに長い時間を共に過ごしたのは猫だけだそうです。亡くなって10年以上経ち新しく動物を迎えたいと思うことも何度かありました。しかし思い出も家の傷も亡くなった猫だけのもので、新しい動物を迎えることを亡くなった猫は許してくれるのだろうか、嫉妬深かった猫でしたから猫に申し訳ないと思い迎えることができずにいます。また、生きている以上必ず亡くなる日がきます。亡くなった猫とは長い時間を共に過ごしたこともあり家族一同心から悲しみ、受け入れるまでにも長い時間がかかりました。あの悲しみをまた抱えることへの抵抗が少なからずあり、総じて私たちにはまだ迎える準備ができていないのだと話し合ってきました。前置きが長くなってしまいましたが、新しい動物を迎えるとしてそれを亡くなった猫はどう感じるのだろうか、許してくれるのだろうかと思っています。また猫ばかり供養しているわけですから、犬や小鳥はどう思っているのだろうと申し訳なくなってきました。あまり思い出もお墓もなく伝え聞いているだけの犬と小鳥に、どう思えばいいのか正直わからないところです。仏教にはこのような場合への教えはありますでしょうか。お答えをいただけたら幸いです。

有り難し 14

回答 1

明後日は

先日亡くなった祖父の誕生日が明後日です。まだ仏様になっていません。生前好きだったものをあげたいのですが、どうすればいいのでしょうか。豆腐とお酒を遺影の前に置くだけでいいのでしょうか？教えてください。

有り難し 12

回答 2

母の死から立ち直れません

今月、母が亡くなりました。今年に入ってから離れて暮らしはじめたので、仕事帰りに、毎日電話をかけるのが日課でした。自分では出られない母に父が電話を繋いでくれて、具合が良い日も悪い日も、声は聞けたのに。もう、それができないということが、苦しくて、苦しくてたまりません。実家に帰っても、母の着ていた服、使っていたものが、あの日からすべて遺品と言われるのにも、改めて母が他界してしまったのだと感じてしまい、辛くて仕方ありません。皮肉にも、遺影は素敵な笑顔でほほえんでいて、見るたび、もう楽になれたかな、痛みから解放されたかな、良かったのかな、、と思っては、そこから明るく話す声が聞こえず、亡くなったあの日の、まだ少しあたたかかった肌のぬくもりを思い出し、涙が止まらなくなってしまいます。決して高いものではなくとも、残された指輪やネックレス、これはどこで買ったものなの？誰に貰ったものなの？写真に一緒に写っているこの人は誰？生前気にもならなかった小さな事が沢山積み重なり、本人しか答えを知らない情報を、生きているうちに聞いておかなかった自分を責めて苦しくなります。頭では、そんなことを言ったところで生き返るわけでもなく、答えてくれるわけでもないと知りながら、やはりこの現実とのギャップに胸が潰れてしまいそうです。昔から、割と信心深い方でしたので、人が亡くなった後はこうなる、ああなる、等死後の世界のお話は全て信じていました。今も勿論信じてはいるのです。でも、母が亡くなってしまってから、心のどこかではなんだか全てが綺麗事としてしか捉えられなくなってしまい、遺影を見ながらお経を唱え、実際には食べれるわけでもない、飲めるわけでもない、母の好きだったものを仏壇に備えながら、私はいま、何をしてるんだ？と考えてしまうことが多くなってきてしまいました。スーパーに行けば、母の好きだったお菓子を手に取っては悲しくなり、昔一緒に行った店に行っては、母とこんな話をしたなと思い出して悲しくなり、お母さんと並んで歩く子供と街中ですれ違っては、心を引き裂かれたような気持ちになってしまいます。まわりの方は、優しく声をかけてくださいます。自分が精一杯生き抜くことが最高の供養だ、母が必ず見守ってくれているのだと言われても、今、とても、とても苦しいのです。呼びかけても母が返事をしてくれない現実に、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 16

回答 1

20年越し。執念ありすぎな宗教の勧誘が怖いです。

20年ぶりに勧誘されたことに動揺しています。 20年前に宗教に勧誘されました。お札を置いて、毎日朝夕にお水を替えてあげて拝めば、夫婦両家のご先祖様の供養が出来る。というもの。確か、月に2000円程度の会費？みたいなものがありました。先祖のお墓が遠方にあり、仏壇なども特にない私は、家でご先祖や祖父母の供養ができるのならと受入れて拝んでいたのですが、数日後、私にお札を進めた方が知らない人をつれて来訪し、内容としては、私にも入信者？を増やせというもの。そうするとご先祖の供養となり、負の因縁みたいなものが消えていくが、そうしないと、子孫に代々その負の因縁が降りかかり不幸になると。例としては、子供が病気になるだとか、非行に走るだとか。私はそういう勧誘のしかたがあまり好きではなく、その宗教？みたいなものにも魅力を全く感じなくなってしまい、お札を返したいと伝えたのですが、聞き入れてはもらえず、　来訪しては数時間帰ってくれないという事が何度もありました。強引に説得されるので、半ば喧嘩のようになりながらも、どうしても諦めてもらえなかったので、本部を探して電話にて問合せましたところ、「会費を入金しなければ自動的に脱退になる」との事だったので、そのようにさせて頂き、来訪されていた方々は以後、家に入れないという事で対処しました。その後、何度か忘れた頃に来訪される事はあったのですが、玄関先で断っていました。それから20年が経って、突然その方たちが再度訪問をされました。入信する気は全くありません。が、20年も経って何故？という気持ちが沸いてきて、ざわつく気持ちに困っています。何故私を思い出したのだろう。嫌な予感でもしたのだろうか。などです。以前、私にとって一大事があった直後に来た事があり、「ほらね、そんな気がしたのよ」と言われました。（言わなきゃいいのに誘導尋問に乗って教えました。当時は別に偶然でしょうと思っていましたが。）今回の来訪では「あなたの不幸を予言しました！」なんて事は言われていません。勝手に不安な気持ちになってしまいます。気持ちが悪いのです。私はこの出来事をどう受け止め考えたらよいのでしょうか。気持ちを強く持てる考え方はありませんでしょうか。長くなりましたがよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/06/12

遺骨を預かってもらうお寺

子どもの遺骨を預かってもらうお寺について悩んでいます。ここで詳しく書くとお寺と人物が特定されてしまうので控えさせてください。私の両親はまだ元気ですが亡くなった時に、両親の遺骨と子どもと一緒に先祖も納骨しているお寺へ永代供養と考えています。まだまだ子どもの遺骨と離れ難いのですが、前に進む方法が見つからず、遺骨を信頼できる近くのお寺に預けたいと考えるようになりました。子どもが亡くなってから何度かお寺のご夫婦にお会いしました。失礼かもしれませんが、修行をされたとは思えない、人の話を聞く姿勢ではなく自分の家族の話ばかり、お寺を商売と言うことから不信感があります。修行をされてないと感じるのは、百箇日を過ぎた頃、私が四国のお遍路に行き、先達さんから沢山の為になるお話を聞いたからかもしれません。 3時間の滞在のうち2時間半は上記のようなお話、子どもの遺骨のこと、一周忌のことに話をやっと戻すことができ、帰ることができました。どんなお寺でもおそらく朝晩読経してくださるでしょうし、たとえ門がいつも閉まっている街のお寺でも、私が日中不在の家より子どもにとって良いのではと思い相談に行きました。小学生のお子さんもいて、お金がかかるという話、高級車2台。妬みかもしれません、所得の少ない私ですが決められた金額を提示されればお布施するつもりです。もし預かってもらえるとして、本当にこのお寺でいいのでしょうか。子どもにとって、自宅から近くて安心できるのではと思います。このお寺でいいのか、教えてください。

有り難し 41

回答 4

自分勝手な中絶

私はいまの彼と知り合って間もない頃に、避難の失敗で妊娠をしました。最初の気持ちとしては、嬉しいはなく、困惑でした。けれどそれを彼に伝えると、結婚・出産しようと言ってくれ、私も一度はそう決意したものの、知り合って数ヶ月だったため、本当に彼と生涯を共にできるのか、すぐに不安になって、結果的には中絶をしてしまいました。今振り返るとマタニティブルーと、まだ彼との関係性が不十分でないことから、彼も私の性格(ネガティブ)を理解しきれておらず、最後は2人とも産むべきか分からなくなってしまって、中絶になりました。もうすぐ一年になりますが、後悔ばかりです。彼とは結婚を視野にお付き合いしているので、なおさら産めばよかった..と思いますし、またいつか授かりたいと思うのですが、その時にこんなに可愛い我が子を殺した..と思ってしまうのでは、と考えると不安です(とりあえず今すぐということではないので考えないようにしていますが)。中絶という人として最低な行為をしており、水子供養もしましたが、赤ちゃんに対しても彼に対しても罪悪感でいっぱいで、前向きになれません。時が解決するどころか、どんどん後悔が大きくなると思うと、本当に憂鬱です。彼が好きなので生きていたいですが、頭からずーっと離れず、囚われていて苦しいです。

有り難し 33

回答 3

許したい心と許せない心の葛藤

昨年、実父を亡くしました。私は父にとって一人しかいない実子です。私の両親は、15年ほど前に離婚しました。父は昔から浮気癖があり、何度か離婚の危機もあったようですが、私が結婚するまで婚姻関係にありました。ついに我慢の限界で離婚しましたが、父はその数日後に以前から関係のあった女性と婚姻してしまいました。おまけに、その女性の連れ子とも養子縁組をしたのです。そのことを知ったのは、父の再婚後数年経ってからでした。離婚後も、私が帰省したときなどには３人で食事をしたりもしていました。私はもっと連絡を取りたかったのですが、父の新しい家族に遠慮してしまったのもあり、普段は年に数回の電話やメールで近況を知るだけになりました。数年前より、父の体調が優れないとのことで、入退院を繰り返している旨の連絡がありました。そして去年の夏に、父の再婚相手から初めて電話があり、父の容態がかなり悪いことを知らされました。それから父が亡くなるまで、父の嫁と連絡を取り合うようになり、最期を看取ることもできました。再婚後間もなく体調をくずしがちになり、ずっと父に寄り添っていてくれた父の嫁には感謝していますが、母とまだ婚姻中だった頃に無言電話を何度もかけてきたこと単身赴任中の父の部屋に自分の下着や写真などを目につくところに置いていたことなど、母へ離婚を迫るような行為があったことなどから、わたしはどうしても許すことができません。父の嫁は父の預金など全てを父の生存中に自分の名義に変えていたため、私には父の遺産がありませんでした。養子の娘には実の父親がいて、時折交流しているとも聞いています。私にはたった一人の父がもうこの世にはいないのに、と思うと更に悔しくなります。納骨後、父の嫁から一度連絡がありましたが、今までの怒りをぶつけてしまい、絶縁状態です。今年は初盆ですし、その少しあとに一周忌です。このまま父の供養ができないのは辛いですが、どうしても向こうの家族を許すことができないのです。父のことも許すことができません。心が狭いと自分を責める毎日です。少しでも気持ちを楽にしたいです。

有り難し 46

回答 3

父は自分が死んだ事に気付いていますか

はじめまして。 2020年の4月半ば、ガンで父が亡くなりました。 1月の終わり頃に首にしこりがあると言っていて、そのタイミングで私も父に関する嫌な夢を見てしまったので気がかりだったのですが、病気に行きなよ、程度で終わってしまい、3月の半ばには酷くなり即入院。ですがもう手遅れで先は長くない。覚悟しておいて下さいと言われ絶望していました。そんな父が入院して１ヶ月で、食事もとれなくガリガリに痩せ、血圧が下がりそのまま亡くなってしまいました。朝早く病院から呼び出され母と病院に行った時にはもう息を引き取っていました。私はなぜあの時に無理矢理でも病院に連れて行かなかったのか後悔していました。亡くなってすぐの父の手は暖かくて、お見舞いに行った時に手を握って意外と力余ってるねと笑っていたのを思い出し涙が止まりませんでした。葬式などを終えひと段落し、霊感がある母と喋っていると、父の気配も何も感じない、死んだ事に気付いていないのでは、と言っていました。確かに血圧が下がり、眠るように意識が遠のきそのまま亡くなったのでもしかしたらまだ魂は病院を彷徨っているのではと不安になりました。自分の死に気付かない等あるのでしょうか？父は生前、人は死んだら何処へ行くのか、魂の話や心の話をよくしてくれました。そういった事を理解していても、いざ自分が亡くなったら分からないものなのでしょうか？また、父は入院する前私が買ってくるのを楽しみにしていたプリンを食べられずに入院してしまいました。ガマンしていたお酒もタバコも、好きなお菓子も、食べたかったプリンも、お供えしたら食べて貰えますか？亡くなったらゆっくり休んで病気で食べれなかったプリンもタバコもお酒も楽しめているんでしょうか？父は病気の苦しみから解放されて、今苦しまないでゆっくり休めているんでしょうか？質問責めですみません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 4

死にたい原因

私は動物看護師をしていました。小さい頃から動物はなんでも大好きで、彼らのためなら何でもしてあげたいと思ってこの職を目指しました。でも実際勤めたら、人手が足りずにいつも多くの業務に追われ、先輩達はとても怖くていつも行動を見られている気がしてだんだんと心に余裕が無くなってきました。そしてついに入院してる子達に対して「なんでこんなに苦労ばっかりかけるんだ」という気持ちまで湧いてきてしまいました。そういう仕事だとは分かっていたのにです。一番苦しんでいるのはその子達とそのご家族なのに、自分が一番みじめで苦しい思いをしていると勘違いしてこんな酷い事を思うほど自分が非情で身勝手な人間だと知って絶望しました。そんな中で四匹の子が亡くなりました。一匹は熱中症の小鳥で、私はそうと知らずにセオリー通りに小鳥の籠に蒸しタオルをかけてしまい、それが原因で小鳥は一瞬で息を引き取りました。私が殺しました。もう一匹は私が手術の麻酔管理についた小鳥で、術後は元気そうだったのに飼い主さんのお迎えを待たずいつの間にか亡くなっていました。なぜもっときちんと見てあげなかったのかと後悔しました。もう一匹はウズラで、来院する前に電話をかけてきて私が電話応対したのですが情報の引き継ぎがうまくできていなかったようでした。後で先輩に私が必要な事を先生に伝えておかなかったからこうなったんだと言われました。もう一匹は犬で、点滴チューブが首に絡まって亡くなってしまいました。昼休みから最初に上がった人が入院の子の世話と掃除などの雑務をすることになっていましたが、私は全員をきちんと診ていたら雑務も時間内に終わらない、先輩に怒られると思い軽く様子を見ただけで流してしまいました。きっと私が様子をみた頃にはすでに点滴チューブは首に絡まっていたと思います。私の保身と怠慢のためにこの子は死にました。私は非情で自分勝手な人間です。動物を助けたいと思ったのに、最終的に彼らを憎みそして死なせてしまいました。これだけは弁解しますが殺意も悪意も全くなく、故意でもありませんでした。それでも彼らの死に関わったという事実は変わりません。これからずっと似たような過ちを犯し続けるでしょう。これ以上誰かを不幸にする前に今死んでしまいたいのです。最期に我儘を言うなら、罪を清めて極楽に往生したいと思います。仏様は救ってくださるでしょうか。

有り難し 39

回答 3