お坊さんが回答「母親仕事」の相談1846件

親の衰弱

最近、私の母が熱を出しました。 50代半ばの母は病院を極端に嫌い、行くのを面倒くさがって行かずに、再び熱が出てようやく病院へ行きました。夕方に37.4度、1時間後には39.8度と、急に熱が上がりすぎたのか意識が朦朧として、ハッキリ喋っているのに内容がしっちゃかめっちゃかで何を言っているのか分からない状態になってしまいました。症状に関しては入院してお医者様に診て貰うので心配はしていませんが、母の意識が混濁していて10年前と昨日の出来事をまぜこぜに話している姿を見て、涙が止まりませんでした。ここで初めて、私は｢親の死｣や｢介護｣への不安のような、老いに通じるものへの見えない恐怖を目の当たりにしたような気がします。翌日再び病院に荷物を持っていっても、やはり少し意識が混濁していて、話す度に少しずつ内容が変わっていて、とても見ていられない。これが高熱による一時的なものだと信じたいのですが、もし今のまま、あるいは熱が引いても少しずつボケていってしまったら、私はこの人の面倒を見られる自信もないし、例えばコロリと死んでしまっても、乗り越えられる自信もないです。自分一人でさえ食うや食わず程度の経済力しかなくて、不安で不安で、救急外来に行ってからまだ2日しか経っていないのに、5キロ近く体重が落ちていて、どうしようどうしようという気持ちでいっぱいなんです。受け入れるのも、乗り越えるのも、出来るわけないじゃんお母さんだもんお願い元気になって

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母が怖い

大学受験に失敗した高校生です父と母は別居しており母と暮らしていますその母は私を養うために仕事をしてくれています幼い頃は病弱だったりいじめにあったりなどたくさん迷惑をかけましたそして母と私は馬が合わないというか仲があまり良くなくてしょっちゅう喧嘩しています暴言や暴力など色々と言われたりやられたりしましたがついに限界がきて母を殴ってしまいましたその後も悲劇のヒロインぶっていて気持ち悪いやいじめられたのはあなたが悪いみたいな感じの暴言が止まりませんこれに関しては私もいけないきがしますがそして大学受験失敗した今母は毎日のように暴言を言ってきます我慢すればいいと思い我慢していますが止まる気がしません大学受験に成功していたら今頃母は笑顔だったのでは無いかなと思い、産まれ無ければよかったなと思う日々です。父ともあまり仲が良くないのでどうしたらいいのかわかなく路頭に迷っています母には暴言なんか慣れればいいじゃないと言われる始末ですどうしたら母は暴言や暴力を言わなくなったりしたくなったりするのかわかりません。

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人生詰みました

人生詰みました。死にたいです。浪人留年のある大学生です。高校の頃患った精神神経に長年悩まされ傷だらけの経歴となります。とここまではまだ良かったのですが。今年から新学期が始まり授業に出て復学する予定でした。しかし蓋を開けてみれば昼夜逆転の生活のまま危機感もなくゴールデンウィーク明けても授業に出られないという事態に陥りました。そんなわけでまた休学し留年することとなりました。就職する頃にはまともな新卒扱いをされないと思います。特筆すべき強みはなく就職詰みです。また来年復学したとしても授業に出られる気がしません。みんなが当たり前のことを当たり前のようにしているのになぜ自分だけできないのか。考えていて惨めになります。そして休学している間はアルバイトでもして家系の足しにしてくれと言われましたがそれもできるだけの根性がありません。TOEICや資格の勉強をして少しは空白期間を活用してマシになるように言われましたがとても頑張れる体質ではありません。仮に就職できたとしても大学すら行けないやつが働けるとは到底思えないのです。結局今を楽して生きるために人生設計狂わせた感じになります。後がとんでもなく大変になるにも関わらず今の今まできちんと認識していませんでした。4月に戻れるなら自分にこっぴどく言い聞かせたいです。しかし時間は戻せない。この地獄のような人生を送るしか道は残されていません。皆さんが自分と同じ状況ならどうしますか？もう時期を見定めて自殺するしかないと思っています。ちなみに自分がこのように無責任な生き方をしてきたため家計は限界に達し母親はつい先日自殺未遂をしました。もはや自業自得の極みとしかいい用がありませんが最後の頼りとして書いています。こんな自分にも希望はあるのでしょうか？お力添えよろしくお願い致します

有り難し 50

就職活動でもう疲れました

はじめまして。新卒就職活動中のものです。ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」と言われてしまうほどです。いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。卒業論文も全く進まない状況です。どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

2021/11/21

2人目をどうするか

娘が3歳になり保育園にも通えて話しも通じるしそんなに手のかかる子では無いので少し気持ち的にも時間的にも余裕が出てきました。そこで主人はもう一人欲しいようですが私は欲しくありません。娘は可愛いですが心のどこかで自分の時間を犠牲にして育てた感じがしてしまい、せっかくここまで育てて少し楽になったのにまた0からいやむしろ娘の世話もあるからそれ以上の大変さをわざわざ味わいたくありません。よくもう一度赤ちゃんを育てたいという母親の声を聞きますがその気持ちもさっぱりわかりません。欲しいとも思ってないのにもし今2人目を妊娠しても私は自分の命をかけて2人も妊娠出産したけどあなたは何を私にしてくれるの？ときっと主人に思ってしまいます。主人は義実家の跡取りでその為娘1人じゃ…という気持ちがあり、私が1人じゃ困るのか聞くと自分の代で家が終わってしまうが嫌だと言われました。このままだと娘に家を継ぐように言うことになるとも言っていました。特に家業があるわけでも名家でもなく少し土地と財産があるだけなのに何をそんなに家に拘っているのか私には理解できません。私としては娘の未来は娘が決める事で家を継がなくてはいけないのではと変に気を揉ませたくないです。でも家の為にもう一人産むなんて嫌だしもう一人産んだ所でその子に跡を継ぐようになんて言うのも嫌です。娘は責任を持って育てますが今以上自分の時間を犠牲にして子供を育てたくありません。これは我が儘なのでしょうか？主人が跡取りとわかりながら結婚したのに娘一人と言うのは裏切りでしょうか？毎日毎日この事ばかり考えてしまい辛いです。

有り難し 19

全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

周りの評価や顔色ばかりうかがってしまう

人の顔色ばかり伺う自分が嫌いです。私は自分でいうのもなんですが、周りの人の顔色ばかり伺ってしまいます。自分では決断力や意見もなく、周りの意見に流されたり、嫌われないように人の機嫌をとったり合わせたり、、、。そのため、苦しむことが多々。。気を使って使って使いまくって、正直自分を失いかけてます。恐らく嫌われたくない、嫌われるのが怖いのだと思います。そのため、いい子を演じていつもニコニコして、その周りの評価とかで生きているのではと感じます。正直自分でいうのも何ですが、周りからは気に入られたり好かれている方だとおもいます、でもそれはいい人を演じた結果で、それを続けていますし、なんか気にさわることいってないかなとか、嫌われてないかなとか、いらない不安まで考えてしまったり、嫌われないようにしないとと、とても敏感になってます‥そのため、周りがちやほやされると、嫉妬心も強いです‥自己中心的、自意識過剰なのかもしれません、、、正直人生無駄にしてる気がします。自分の人生歩めてないなと。でもやっぱり、顔色ばかり伺ってしまいます‥そんな自分が嫌いで仕方ありません。恋愛でも、出会いの数をふんで、彼氏がほしいと自分なりに出会いの場を重ねてきましたが、そこでも嫌われないように好かれようと頑張ってる自分がいます。場を盛り上げようとしたり、無言になったときになにか話ふらないとと、話をふったりと、、、。でも次に繋がりませんし、なかなか彼氏もできません。友達の前でも素を出せてるかといわれると、本当はどうなのかよくわからなくなってきました。明るい自分、気を使って気に入られるように頑張っている気もします。家族にも正直気を使っている気がします。母親の手伝いをしたりと、いい子を演じてるような気もして、正直本当の自分がどれなのか、わからなくなってきました。自分の相談とかもあまりしたことなく、いつも相談乗る側で、誰に相談すればいいのかわからず、気づいたらこの場にいました。自分を大切にできる方法はありますでしょうか。。。。自分を愛したいのに愛せません。どれが本当の自分かわかりません。

有り難し 9

就職活動に疲れてきました

現在就職活動中の大学生です。三月からずっと就職活動を続けて肩の力が入りっぱなしでそろそろ疲れてきてしまいました。友人が内定をもらって喜んでいるのを少し嫉妬してしまう自分が嫌です。一つ上の先輩から間違っているアドバイスをされて不必要に焦らされたり、またその先輩からうちの妹は100社受けた、私は30社受けた、まだ就職氷河期だ、などと具体的な内容のない焦るだけの助言？を貰ったり別の先輩に地元で働きたいのならうちを受けてよと言われて信じたら先輩の勘違いで今年は地元で職務募集をしていなかったり志望度の高かった会社の一次選考でシャープペンシルの芯がほとんど折れていて満足のいく結果を出せなかったり就職活動中だというのにくしゃみをした拍子にぎっくり腰になって１週間動けなくなったり（今はなんとか動けます）今は持病の喘息が少し悪化してきて物理的に息がしづらさがでてくるし就活で予定が詰まっているのにしつこく遊びに行こうと誘う母親の無神経さにも（気分転換をさせようとする気遣いなのかもしれないですが何度言ってもやめてくれず、少し苛立ちます。毎回帰ってきては疲れたし家が一番いいねと言うのに…）少し疲れてきました。一次選考もなかなか突破できず、気持ちばかりが焦って面接などの経験が不十分なこともどこを受けても「どうせ落とされるんだ」という諦観が付きまとうのも就活浪人をしてしまい未来への漠然とした不安を抱え続ける可能性を考えてしまうのも全てがひっくるめて辛くなってきました。今週は更に就活以外にもやることが増えてこれが全て成果には繋がらない可能性の方が高いと想うと踏ん張る力が抜けていきそうです。した努力が全て成果に繋がるわけではないし、報われるとは限らないことも知っています。けれど、経験を生かそうなどという前向きな意識を持つのも疲れてきて骨折り損のくたびれもうけになるのでは？という考えが日に日に強くなっていきます。頑張ることをやめないために、何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 17

妻が分からないんです

今年の初めに子供が生まれました。私はとある会社の代表を務めており、小さい会社ながら仲間たちとともに利益を上げてきました。妻もその仲間たちのうちの一人でした。一生懸命に働き笑顔を絶やさないその姿を好きになり結婚、一年後に妻の妊娠が発覚しました。私も妻もとても幸せでした。妻は会社の事をとても心配していましたが、俺が2人分頑張るからと言い安心させました。数日前会社の仲間たちと一緒に私たちの家で食事会をしていたときのことでした。暫くは楽しそうだった妻の表情がどんどん曇り、気分がよくないからと寝室に籠り結局お開きになるまで戻ってきませんでした。大丈夫かと尋ねると妻は子どもを抱いたまま泣いていました。具合が悪いようではなさそうなので理由を聞いてみると、「もう私は仲間じゃないんだね」と言われました。私も仲間たちも含めそのような扱いはしていません。しかし妻は「誰も私を名前(社員時代のあだ名)で呼ばなくなった。『お母さんは大変だね』とか『お母さんは子供生まれて幸せでしょ、そのまま2人目とかいいよね』って言う。私は仕事に復帰してまた皆と一緒に働きたかったのに、もう会社に私の居場所はないんだなと実感した。」と言いました。確かに思い返せば社員時代のあだ名で誰も呼ばなくなったし、私も仲間たちもいつのまにか妻は家庭に入ったんだからもういないんだと勝手に考えていました。そういえば妻は復帰したいと何度か言っていた気がします。でも私は3人目まで欲しいし仲間たちにもそう伝えているし、正直家庭に入ったほうが女性は幸せなんじゃないでしょうか？男は外で稼ぎ女は家庭で子供を育てて簡単な家事をこなす。これでいいじゃないですか。私は妻の出産に付き添い、大変感動しました。これが女性の仕事なんだと実感したんです。肉体的にも精神的にも男が外で働くほうが理にかなっています。妻は優秀な社員でしたが、女なんだしいつかは家庭に入るだろうと考え役職はつけていませんでしたし。妻はあれ以来ずっと泣いていて、もう家庭内別居状態なんです。なんで妻がそこまで社会復帰にこだわるのか理解できません。仕事なんて男に任せておけばいいのに。妻と仲直りし、完全に家庭に入ってもらうにはどうすればいいですか？

有り難し 319

回答 6

2021/11/03

25歳の娘について（社員寮で一人暮らし）

仕事も忙しく、一人暮らしをしているので、娘の方の都合でLINEをくれていました。　娘には、約2年前から彼氏がいます。その時も、「周りの人から親くらいには言っておいた方いいよ！と、言われた」と、LINEが来ました。その時、私から『自分の体を大切にしながら、お付き合いしてね。』と特に反対もしていません。しかし、たまに会う娘からは彼氏の話はほとんど聞くことはありません。そもそも報告する気持ちがなかったようなので、娘が彼氏の話をしてきた時だけ、（プレゼントをもらったとか。）『よかったね。』と言うような返信をしていました。　そして、2年過ぎたあたりに「彼氏が親に会いたいと言ったら、会う？」と聞いてきたので『結婚でもするの？』と聞き返すと、「結婚は、しないよ。」との事でした。『コロナが落ち着いたら会おうかな。』と、私は返事をしました。そして、10月初旬に「一年前から彼氏に一緒に住もうと、言われてて、どんな返事をすればいいのか分からなくなった。」とLINEが来ました。私は、『一緒に住むって事は、後々どうなるのかをよく考えてね。』と返事をしました。この時点で私はモヤモヤした気持ちでした。それから２週間過ぎた頃に「この前話した同棲の話。することに決めた！その話が進む前に彼氏と会わせたい。」と、娘からLINEが来ました。私は、『そう言う事をLINEで言われて、“はい。どうぞ。”とは言えないよ。その方とお会いする前に、まずは、◯（娘）と、会って話したい！』と私は返事しました。娘からは、「なるほどね」とだけ返信が来ました。その後、娘からは音沙汰無い状態です。先日、宅急便を送りました。送った日に、「送りました。明日には届くと思います。」とLINEすると「thanks」とスタンプだけきました。いつもなら翌日に「ありがとう。」と来るのに、来ませんでした。私への連絡を避けていると思います。私が同棲への自分の思うような返信をしなかったことに腹を立てているのだと思います。まずはそのお相手と会って、ダラダラとした同棲ではなく結婚に向かってならば理解もできるのですが、その事も含めて、まずは娘と話したいと思っています。このまま、少し怒りの熱が冷めるのを待ってそっとしておくべきか、こちらから連絡を頻繁に入れてみるべきか悩んでおります。

有り難し 5

毒親の連鎖

初めてまして。今9歳になる娘について相談です。私自身、幼少から怒鳴りつける父、父の顔色を伺っている母に挟まれ育って来ました。夫婦喧嘩の際に仲裁に入るのは私で、物が飛び交うのを小さい頃から見てきました。私の3歳上には姉、下には年子の弟と挟まれ幼少の時は同居の母側の祖母が面倒みてくれてました。父と祖父母は仲が悪く、祖父母としては当たり前の事を言っていた気もしますが、父は横に座る私に悪口を言ったり普通な家庭ではないと今思います。前置きが長くなりましたが、勝手に借金して膨らました夫が夫婦喧嘩の際、娘に暴力を振るったので別居の為、そんな両親がいる実家に移りました。祖父母は数年前祖父が認知症の上、亡くなったのですが、亡くなるまで父のサンドバッグみたいになっていても実の娘である母は父と一緒でした。私も短期と思ったのですが、就職が上手く行かず給料も低いので、実家にいる為に当初は父がやる事なす事どんなに理不尽でも我慢し、娘にもそれを強いてしまいました。祖父の与えるストレスと別居や転校のストレスで娘が宿題などやる事をやらずに至り、素直に返事をしてくれなくなりました。私も慣れない仕事、対人関係、祖父母のストレスで、そんな時にあんだけ嫌な父と同じ怒り方、怒鳴り方を娘にしてしまいます。正直、他の人に私は情を持てないのか、他人の気持ちが分からないと、血を分けた子供の事も分からないのかと責める気持ちと、小さい頃得られなかった愛情欲しさに、両親に尽くしては裏切られてで、娘にも悪いし、早く自分が消えたいか、消える前に両親に復讐したいとさえ思います。私をこんなに顔色を伺う様にしたのに、小さい頃の娘に対してそうなってるぞって言い放った父をぶちのめしたいです。父の理不尽から守ってもらえず、困った時手伝ってって私にだけ頼って来たのに、父と揉めたら手のひら返しな母もぶちのめしてやりたいです。支離滅裂ですが、こんな気持ち抱えたままの私が、父の負の連鎖から逃れて、娘の生育より良く出来るのでしょうか？でも今でも小さい私が一番に私を見て！頼って！って言っている気がします。長くなりましたが、よろしくお願いします。

負の連鎖を断ち切りたい

私は母子家庭で育ちました。小さい頃からお金にも愛情にも劣等感にも苦しみました。それは書ききれません。結婚にも慎重でした。が、チャレンジしてみようという人と出会い、悩みましたが進んでみました。妊娠したら夫が浮気をしました。自分の両親が離婚した理由が、父の浮気と暴力だったので、突き落とされたような気持ちでした。お腹の子と一緒に死のうと思いました。一番苦しかったのは、夫が「浮気なんかしていない。頭がおかしくなったんじゃないのか」と、普通の顔でシラを切り続けたことでした。相手の女性に対し弁護士介してやりとりをし、やっと嘘は突き通せないと思ったようでした。その後、関係再構築をしてみることになり、５年が経ちました。喧嘩が絶えませんし、夫は汚いものという認識が変わりません。「お前にはなんの価値もない」と言われたり、髪を掴まれたり、頬を打たれたりしたこともあります。私はそんな時、「ああ、私に父親がいたらこんなことされないんだろうな」と思って、自分が底辺の人間のような気持ちになります。結婚せず、1人で生きていたら、自分の価値を否定されることなく、仕事をしっかりしてまわりからも認めてもらえていたのにな。身の丈に合わなかったのかな、と、何もする気がなくなります。夏頃から、主人の実家に戻ろうという話が出てきました。実家が海外なのでとても悩み、行けば息子を向こうの家族にとられるのではないかとか、知り合いのいないところで私の頭がおかしくなるのではないかと、悪い想像でなやんでいます。でも、自分の子供には片親で育った私のような惨めな思いはさせたくない、私の人生で解決していく課題は、きっと家族関係なんだ、と思う気持ちがずっとあります。息子のためにはできること(この夫と向き合い続けて)をして死んでいくべきだとも考えます。この気持ちが、一番強いです。私の家族からは、それはDVだから逃げてきなさいともいわれます。が、まさに逃げたのが私の母で、その結果子供時代は辛かったし、その続きが今なわけです。この負の連鎖を止めたい気持ちです。夫の過ちに心が引っかからないように、そして、夫を汚いものと思わず、私たちが家族として成り立つためにわたしはどうしたらいいですか。家族の幸せとは、なんですか。

有り難し 28

子供のこと…周りを妬んでしまう

こんにちは。何度かこちらで御言葉をいただき、助けられています。いつもありがとうございます。私はどう気持ちを持っているのが正しいか…教えて下さい。子供のことで、周りを羨ましく思う気持ちが止まりません。私には姉がいます。昔から、仲が良いわけでもなく悪いわけでもなく、付かず離れずの関係でした。子供ができて、少し仲良くはなりましたが、深い話ができる間柄ではありません。姉は夫の稼ぎもよく、姉自身も正社員としてバリバリ働いています。5歳になる娘がいますが、人見知りもせず、周りの人に可愛がられる優等生タイプの子です。私は夫婦ともに稼ぎはごく普通です。子供は二人いますが、上の子は３歳で、やんちゃな子。言葉も遅くて心配で仕方ないです。色々な機関に相談していますが、様子見といわれています。下の子は生まれつき病気があり、もうすぐ１才ですが首すわりもまだ。反応もあまりなく、寝ているだけです。保育園に預けるのも難しいので、せっかく正社員になったのに仕事も辞めなければいけないかもしれません。子供達のことはかわいいのですが、子育てが辛くて、生きているのも辛くて、真っ暗闇にいるようです。上の子まで何か障害があったらほんとに死んでしまいたいです。姉一家にはよく会う機会があるのですが、もう、何もかもイライラしてしかたありません。何で、同じ姉妹でこんなに違うんだ。私だけが惨めなような気がして姉に当たってしまいます。ママ友も妬んでしまいます。服や髪の毛も綺麗にしていて、育児を楽しんでいます。上の子関係のママ友ですが、子供もみんな大人しく、言葉もはっきりと話しています。悩みも親身になって聞いてくれる優しい友達なのですが「結局、みんな幸せだから私の気持ちはわからないよ」と心の中で思っている自分がいます。いつまでもいじけている訳にはいかないことはわかっています。でも、周りの人が輝いて見えて、本当に辛いです。子供のことは大事で、かけがえのない存在です。色々ありましたが、やっとそう思えるようになりました。でも、子供のことで毎日悩み、苦しくて泣いてます。親はそういうものだと言われればそれまでなのですが…。苦しいです。お坊さんの言葉で、私の心を楽にしてほしいです。お願いします。

有り難し 17

０歳児をつれて離婚してもよいか

６年前結婚と同時に不倫が発覚、そこから何度も喧嘩しながら再構築してきました。しかし、昨年出産で入院中に風俗に行こうとしていたことが判明し、離婚すると言いましたが「絶対もう二度と行かない、絶対いい父親になるから見ておいて」と言われ、０歳の子を抱えて離婚するのも無謀かと思い、見逃して一年頑張ってきました。ところが、まもなく一年というところで先日風俗に行っていたことが判明しました。許し難いのが夫は重度の男性不妊症で、結婚前から私とはセックスレスでした。ただ、不倫はできていたため、何度も不倫相手とはできて私とできないと言われると辛い旨を伝え、日にちを決めてしよう、週に１度はしよう、と二人で相談してきました。ただ、何度約束しても次第にレスになり、結局毎日私が注射を打ち、体外受精でようやく子どもを出産しましたが、産後もやはりレスで私はこのまま女性として終わるのか、という虚しさと、こんなに辛いと訴え続けてもわかってくれない夫に気持ちが離れてゆき、そこに風俗が判明して怒る気力も失ってしまいました。なぜ夫は簡単に約束を破るのか。レスはもう諦めて風俗を黙認するしかないのか。夫が仕事で遅くなるとき、自分が家を空けるとき、また風俗にいくのではないかと怖くて安心できない、そんな異常な夫婦生活を続けていくのか、と思うと遠方に嫁ぎ誰も知り合いのいない今の居住地を離れ、離婚して地元に帰り束縛や執着と離れ、楽になりたいと思うようになりました。ただ、乳児を連れて一人で働きながら育てていけるか、家族は揃っていた方がいいのか、と思うと、我慢すべきなのか。まだできることはあるのか。と、結婚当初の不倫のときから離婚すべきかをずっと悩み続けています。どうすれば良いのかアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 12

自己というものが分かりません

幼い頃から何もかも否定され育ちました。なりたい仕事や夢があっても否定。 100点が当たり前、99点は0点と同じ。いい子であるのが当たり前。親のご機嫌をとって育ってきました。 17で初めての恋人ができ私自身を認められるようになりました。 24で結婚もし子宝にも恵まれました。現在は離婚をし独り身ですが…。友人に春雪は自己との対話が必要だよ、と言われた時そもそも私とは何か全くわからない事に気付きました。何が好きか、何を求め生きているのか全く分かりません。心の中の自分に問いかけようにも、自分がいないのです。虚しさしかみつかりません。どのようにしたら自分を認め、自分と対話できるようになるのでしょうか…。簡単な質問ではないと思いますが、ご教授いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

夫婦

結婚5年目です。 3歳の子供もおります。うちの夫はきちんと働いてます。裕福な暮らしができてます。ギャンブル、酒タバコないです。ただ夫は子育ては女性、働くのは男性と思っています。そこの価値観を擦り合わせることが難しいです。夫は激務です。 5時に家を出て、22時に帰宅です。土日も仕事です。夫が帰宅する頃には子供は寝静まり、いうこと聞かない大変な場面を見ていません。私もたくさん、苦しいことがあって話したいけど、夫を寝かせてあげないと、怪我したり、事故したりしたらいけないからと我慢してます。実家も頼れません。朝から晩まで働いてるからお金に困らないんでしょ？？と夫はいいます。たしかにその通りです。だけど、苦しいです。

有り難し 12

母が他界しました。

母が他界しました。63歳でした。 3年半闘病しました。2年間は食べる事も飲む事もできませんでした。旅行が好きな母でした。私が社会人になってからはいろんな所へいきました。最後の旅行の時「あなたと後何回いろんなところへ行けるかな。」とポロっと言われました。その時は「何言ってるのー？」と笑って返しましたが、その旅行が最後の旅行になりました。何故こんな事を言ったのかずっと心に突き刺さっています。亡くなる3日前に急に体調が悪くなり、肺炎でした。施設に預けていましたが、亡くなる前日少し状態が良くなり、付き添いを止め、私も自宅に帰りましたが、夜中に1人で逝ってしまいました。「付き添いをしてあげればよかった」「仕事で忙しいと言わずに時間を作ってもっと会いに行ってあげれば良かった」いろんな感情がぐるぐる回っています。3年半も頑張ってくれて、もう辛くないんだから前を向かなきゃと思いますが、どれだけ泣いてもふっと気を抜くと涙が止まりません。そばにいて貰いたくて、分骨したいと思い骨壷ペンダントを買いましたが、家族に言えずにしまっています。分骨も悪い事ではないとインターネットで見ましたが、やはり身内にお願いできません。また遺骨を砕く勇気も私がありません。身体が鉛のようで何もできないです。このままじゃ母が心配しそうです。

有り難し 15

母が亡くなってからその後...

お世話になっております。宜しくお願い致します。母が亡くなり4ヵ月がたちました。今も思い出しては涙する事があります。いっそ自分も消えてしまいたい。と思う日もありましたがなんとか過ごしています。今、私は彼がいます。生前、母にも紹介しており、今更なのですが結婚目前でした。幸せになる姿を母に見せてあげたかったです。今現在、父、弟、私の3人で暮らしていますが、父は、高い確率で発達障害(アスペルガー)です。母が苦労していたのはこれか...と思い知らされました。私は今は心療内科に通うようになり毎日が苦しいです。父は高齢なので今更、父にそれをどうこうしてもらうつもりはありません。先生にもそれはお話してあります。私自身、母の遺言通り幸せになりたい、自分の人生を歩みたいと思っています。ただ、仕事以外、家の事を全くと言っていいほど何もしない弟... うちには仏壇がありますが、父はお水を変えて手を合わせる事はしますがその他の事は気が付きません。弟は現実逃避なのか手さえも合わせません。こんな状態で私一人家を出て良いのか...仏壇は放置されるんじゃないか...それとも、私がいなければやってくれるんだろうか... 母を置いてきぼりにするような気持ちになり前に進めません。毎日毎日、同じ事をぐるぐる考えて自分はどうしたらいいのかわからなくなってきました。母が見てくれていたらこんな状態でも私に対して、行きなさい。と言ってくれるでしょうか？... 母方の姉妹や従姉妹は私が幸せになる事が1番の親孝行だよ。と言ってくれていますが、どうしたらそう思えるようになるでしょうか...？宜しくお願い致します。

有り難し 16