問答一覧

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不倫について、男性は奥さんをこんなに苦しめて平気ですか

お世話になりますｍ(　　)ｍ昨日衝撃的なブログを読みました男性は本能で浮気したくなる生き物とよく聞きますが世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで浮気したくなるものですか？？理性のある男性はちゃんといますか？私はシングルマザー歴１８年で彼氏も旦那もいませんがこのブログを読んでとても悲しくなりました年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます奥様は大変気丈な方で旦那さんと話合いやり直す方向で向かっていますしかし葛藤したり苦しんでおられます下がその方のブログです悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。ただそれだけのことなのに・・・何でなの？若い子が良かったの？どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？締まりも良かったでしょう？気持ち良かった？またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？嫁の身体には飽きた？ダブダブな身体に欲情するわけない？俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？イケませんか？嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？今の私は痛々しく見えますか？憐れに見えますか？可哀想ですか？俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？本当は私の片思いなのではないですか？子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？私のことをどう思っていますか？ウザいですか？キモいですか？本当は別れたかったのではないですか？彼女の方が良かったのではないですか？私のことが好きですか？それは愛ですか？それは恋ですか？それは情ですか？私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする悲しみの沼へズブズブと引き摺り込もうとするんだ

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回答 4

死後の罰が怖い、吐き気が止まらない

すみません。もう想像が全然消えなくて相談させて下さい。最近、昔した悪いことを沢山思い出しました。小学校の時に借りた本を返せなかったこと、露店でメロンをお店の人が間違えて二個も渡したのに黙っていたこと、観光地で恐らく100円を拾って自分のにしたこと、中学生か高校生頃恐らく7年ほど前、近所で1万円を拾ったのに自分のものにしたこと、試食を多めにとったこと…多分これからまだまだ出てきます。全部謝れなきゃ死後に罰が下るんじゃないかって怖いんです。もちろん、これは私の１つの想像です。誰から聞いた訳でも皆さんがそんなこと言っている訳でもないことは理解してます。でも、死後のことは誰にもわからないのでもし、もしあればって怖いんです。今、謝る努力をしなくてとても後悔したらどうしようって。凄い罰でずっと苦しんだらって。家族には死後のことはわからないんだから考えても仕方ない。それなら皆罰を受けることになるよって言われました。でもわからないからこの想像があってるかもって思ってしまって、皆が罰を受けるのも嫌で怖いんです。皆だったら怖くないかもしれないって自分を慰めたりしたんですが、いや個室かもしれないずっと１人かもって怖くなります。友達の連絡先は必死に探してます。でも中学校が違うこともありなかなか見つけられません。露店も同じお祭りにいったり、イベントを実施した場所に連絡して探すべきではと思ったりします。何年も前なので確かな情報はありませんが。試食は手紙を出そうと思ってます。拾ったお金は今からでも郵送したり近所の交番に行ったりして返しにいくべきかと思っています。上記の行動は多分普通の人よりオーバーな行動だってわかってます。でも死後の罰が怖いんです。すごく痛くて謝れなくて後悔したらって。反省は何度も何度もしてます。もうしないって誓いたいんですが、もし忘れたらって思う自分もいて誓えてないです。家族は全然死後の罰なんて心配してなくて、自分もしたことあるよと明るく言ってきます。でも、私はそんなあったらあった時なんてなかなか思えなくて。吐き気が止まらないです。ずっと吐き気がします。心配で吐き気が止まりません。全部謝って回るべきですか。皆さんも謝れなかったことありますか。死後の罰が心配になりませんか。怖いのと吐き気でおかしくなりそうです。自分が大罪人に思えてきました。罰が怖いです。助けて。

有り難し 44

回答 3

部落差別について

結婚を前提にお付き合いしている恋人がいます。彼の実家には月に何度か顔を出しています。彼の父親は部落差別をする人です。彼と将来のことについて話をしていた時に「俺の親父は部落とかうるさい人だよ。」と言われました。私は部落差別について知りませんでした。そのように言われて調べて初めて私は部落差別について知りました。学生時代に道徳の時間に習ったようでしたが覚えていませんでした。自分でも調べましたがそのような制度はとうに廃止されており、戸籍に載るわけでもなく確認するすべはないようだったので勇気を出して母親に聞きました。結果、「あなたの父親は同和地区の出身だよ。そんな理不尽な差別バカらしいと思っていたし、そんな差別を今どきする人なんていないし知る必要もないことだと思っていたのであなたには特にその話はしていなかった。お母さんが同和地区の人と結婚したせいで…あなたにはまたつらい思いをさせてしまったね。ごめんなさい。」と言われました。なぜ母が謝る必要があるのでしょうか？同和地区に嫁いだというだけで何か母は悪いことをしましたか？部落の人は全員生きているだけで悪く言われる必要があるのですか？私の両親は15年ほど前に離婚しており母は女手ひとつで一生懸命私と妹を育ててくれました。そんな母にそんなことを言わせてしまい、私はとても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいです。恋人には「親父には同和地区のことは隠しておこう。波風たたせないほうがいい。」と言われました。私は何も悪いことをしていないのに出生の秘密や育ってきた環境を胸を張って話すことができません。彼の家に嫁ぐならそういうことになると解釈しています。結婚するなら実家に入ってくれ。彼の父親はそう言っています。私はこんな気持ちで彼の父親とこれからの同居していく自信がありません。家族になっても心の中では「お義父さんはいわれない差別をする人なんだ。」という気持ちはぬぐえないと思います。恋人はとても良い人です。この人なら信頼できると思っています。恋人の母親もとても心優しい人で、部落差別なんてひどい話だといって理解してくれています。恋人の父親には同和地区出身であることを隠して生きるべきでしょうか？また、私は自分の気持ちをどう整理したらいいのでしょうか？最後までお読みいただきありがとうございます。

有り難し 65

回答 3

苦しみ

毎日苦しくて夜も眠れません… 何もする気になりません

有り難し 21

回答 3

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

2023/06/25

自己保身・我が身可愛さを捨てたい

連日の投稿となってしまい申し訳ありません。先日は御回答ありがとうございました。(本日も先日の相談に関連したものになります) 罪を自覚し、ネット上で多くの意見に触れ、ようやく罪との向き合い方が定まってきたように思います。しかし罪と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、その中で自分の中にある愚かな感情「自己保身・我が身可愛さ」をどうしても隠しきることができず、現在気づかぬフリをしている状態です。具体的な感情の内容はというと(ここに書くことも恥ずかしく思いますが)、謝罪をしたいという気持ちの裏には「謝って楽になりたい」という気持ちがあるだろうし、被害者の方々の苦しみの声をみる行為の裏には「許しを得たい」という気持ちがあります。どこまでも「自分が」という気持ちを捨てきることができていません。本当に自分はずるい人間です。自己保身・我が身可愛さを全て捨て、足先から頭のてっぺんまで相手の方への謝罪の気持ちを持ち、心から幸せを願える、そんな私になりたいです。これから来るかもしれない因果応報を心から受け入れられる、そんな私になりたいです。自己保身を捨てるにはどのようにしたらよいのでしょうか。また全て捨てることは難しくとも、どのように向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

両親のことについて

両親に恵まれなかった故の将来の心持ちについて。閲覧下さり、ありがとうございます。私は今高校生なのですが、父親はモラハラをしてくる人間で、母親は高確率で不倫をしています。父は、表向きの顔が基本良く、いいお父さんだと言われることが多いですが、家庭では『こんな事もできないから、お前はダメな人間だ』『お前はおかしい』や自分の思い通りに私などが動かないとキレ始めるような人間です。母親のことは、不倫の疑惑が出てくるまでは結構好きな人間でした。夫婦仲は元々良くなかったのですが、お互いに父のことでイラつくことも多く、同じように感じることも多く、信用していました。ですが、ある日私と出かけている時に、母親がメールをしているのを見かけ、何気なく覗き込んで見ると、『○○さん。私も…しています♡』などといった文面でした。その時に母親に『それは何か』と聞いてみたところ、お互いに酔っていた時に送った、とのこと。しかし、母親は飲酒をしないうえ、真昼間にもそのメールが送られており、もう信用など出来なくなりました。父は私が小さい頃からそういう性格だったため、『そんな人間なんだなぁ』と思っておりましたが、母親の件に関しては、最初実感が伴わず、呆れるような気持ちになり、今となればしっかり正直なことを話してくれない母親に深い悲しみと、自分の無力感を感じています。それでも、なぜだか私は両親と接触するのを減らそうとしたり、離れようとするのは、酷いことなのではないか、と思ってしまいます。馬鹿な事だとは分かっています。 1つ目にお聞きしたいことは、私はこれから両親のことをどう認識して生きていけばいいのでしょうか。もう、家族円満になることは無理だと分かっています。しかし両親のことを考えると時折胸が締め付けられ、『どうして私は恵まれなかったんだ』と苦しくなります。 2つ目はこんな私でも将来、仲のいい家庭を築くことは出来るのでしょうか。昔から父や周りの同級生にいじめられていたこともあり、男性が苦手です。長くなってしまい、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2021/06/07

人生終わらせたい

体調不良、体重増加、恋愛はクソ、人付き合いが苦痛、ニュースが不快、SNS嫌い、そもそも他人が嫌い、年収低い、何十年も働くのが嫌、切り詰めた生活で貯金、老後、人生が苦行胸糞悪い、不愉快、不快、惨め、嫉妬、気持ち悪い、ウザい、キモい、吐き気がするそういう毎日のイライラを中和してきた趣味やってても最近はストレスたまる僕みたいな才能も顔も頭も何も無い無能は他人に金と時間を搾取されるだけそういう現実というクソゲーを続けるのが嫌無能が現実をクソゲーじゃなくするには金が必要でも無能にはそんな金は稼げないじゃあ一生クソゲーなのはわかったからもうさっさと電源オフにしたい夜勤明けの日は精神が不安定になる心療内科行くのも考えたけどコミュ障でどうせうまく話せなくて金だけ取られるだけだろうからやめたそもそも薬で解決する話でもない解決したかったらもう一度人生やり直すしかない、それか金で解決するかでもそんなことは不可能だから何もかも諦めて毎日死んだように過ごすしかないけど、それってただの苦行では？生まれただけで何でそんな罰ゲームをしないといけないの？人生楽しそうな他人が嫌いだけど他人は消えないので自分が消えるしかない社会人になってようやくわかった世の中は金が全て、親が莫大な資産持ってたらその資産転がすだけで子孫代々食っていけるそもそも親に金や学がなけりゃまともな環境を提供できない、今思えば俺の親はそれなりに金を持ってた今でも持ってる、俺は逆立ちしても俺の親みたいな環境を子供に提供できない俺達は大昔からずっと農民でクソみたいな生活を強いられてるのになんで皆子孫を残すのか馬鹿なのか？不幸を背負うのはいつも子供運良く才能があるやつだけはこの地獄みたいなループから抜け出せる去年日本で生まれた80万人の子供達も大半は一生底辺として過ごす、生活費と納税で財産の半分以上とられ惨めに生活するんだろう 8月に好きなアニメの劇場版があるからそれまでは生きるそんな感じで今までずっと無駄に消化してきた頭の上に人参ぶら下げながら走らされる馬みたい生きる意味がーとかそうじゃなくて、このまま社会の奴隷として何十年もボロ雑巾になるまで良いように使われるのが嫌早いか遅いかの違い誹謗中傷だイジメだと理由があって自殺したやつが羨ましいもう社会に搾取されなくて済むから

有り難し 35

回答 2

2022/02/03

私が悪いです。直し方を教えてください。

いつもありがとうございます。今日は私が必ず直さなければいけないといけない内容です。子育てのことで、役所の福祉係の人と関わってます。相談しているなかで、その人から「あなた、卵管結紮(不妊手術)したら？」と言う信じられない言葉を投げ掛けられました。言われてから、数年経ちますがフラッシュバックに苦しんでます。そして、その人に対して、殺意を深く抱く時もありました。時が経ち、心も少しは癒えてきましたが、そのときの辛さがよみがえり、子どものいる前で一人言で【ころしたい…】と聞こえるか聞こえないかの音量でボソボソと言ってしまいます。子どもに悪影響な言葉を言っている。結局、私は子どもに福祉係の人と同じことをしてる。よその人が聞いたら、子どもに対して言ったと誤解されたら大問題。私が子どもに対して悪いことをしています。直したいです。どうしたらいいですか？

有り難し 49

回答 3

2022/02/22

罪悪感はなすりつけられますか

何度も相談させて貰っています。辛い心の内をいつも聞いて頂いて、ありがとうございます。私は親、姉との関係が悪く、絶縁しているのですが、母は私を傷つけて苦しめてきたのに、全く罪悪感がありません。最近の発言で母の汚い手口が明らかになりました。母が私を捨てる前に、私に「もうどちらかとは会う事は出来なくなるから、お母さんにするか、お父さんにするか、どちらか選びなさい」と言われた事があり、私は当時5～6歳だったので、泣きじゃくりながら「嫌だ！両方いないと嫌だ！選べない！！」と言ったのですが。母は私の両肩をガクガク激しく揺さぶって「両方は駄目！！どちらか選びなさい！！」と20分ほど、ずっと怒鳴り散らしたんです。粘ったのですが精神的に追い込まれて、最後には泣きじゃくりながら「お父さん！！」って言ってしまいました。母はすぐに「ほ～ら、やっぱりね！あんたはお母さんの子供じゃない、お父さんの子供だからね！(母の口癖)」と言って、サラっと引き下がったのですが。ずっと『5～6歳の子供に片親を選べなんて、本当に残酷な事をさせる母親だな』と思っていました。ですが「もう連絡して来ないで！罪悪感はないの？」と私が言った時に、母が「お母さんがあんたを捨てたんじゃない！あんたがお母さんを捨てて、お父さんを選んだんだから！お母さんがどれだけあんたに苦しめられたと思ってるの！この恨みは一生忘れないから！！」と言われました。ビックリしました・・、私が悪者になっていました。母のその手口は、考えてみれば、たくさん出てきました。言わざるを得ない、断ざるを得ない、そんな状況を作りだし、私が母の望む発言をした途端「私は与えようと思ったのに、あんたが悪いんだからね！」という具合です。最近も、その手口で財産放棄(戸籍上は他人なので、愛情的なものでしかありません)させられました。私は今までの人生で感じた感情の中で、罪悪感が一番辛い感情でした。自分は人から恨まれてると感じる事で、最終的には恐怖に変わり、震えて眠れない日が何日も続きました。母は「子供は３人も要らない！２人で十分！」という通り、姉２人に囲まれて満足そうです。罪悪感は、責任転嫁する事で手放せるものでしょうか。日頃の鬱憤を私1人にぶつけてきた、母と姉を凄く恨んでしまいす。罪悪感もないなんて、悔しいです。

有り難し 13

回答 2

死への恐れを軽減する義務

なぜ、仏教では宗派を問わず、誰もが持つ死への恐れを信者から取り去るためのありがたい話をせず、「死後のことは分からない」と突き放すような言い方をされるのでしょうか。比較するのもおこがましいと思われますが、キリスト教でもイスラム教でも、一応はそれなりの死後はどうなる的なお約束を説教してくれるのに。

有り難し 36

回答 3

仏教の話をすると馬鹿にされます。

昨年末からお経に興味を持ち始め、スマホと電子辞書を傍らにお経の一節一節をわかりやすいように今の言葉に変えています。元から古典が好きなのと、漢字や言葉にひかれるところもあって、この作業が楽しくてしょうがありません。時代背景を理解するために、親鸞様の本を読んでいた時のことです。たまたま知人にその本を見つかってしまい「変わった本読んでるね」と言われたのでお経を読み砕いている話をしたら一言目に「俺はさ、宗教なんていらないと思ってるよ」と切り出され「お経をわかりやすく読もうとか本当にマジ、キモいから」と。お経をわかりやすくすることを否定された訳ではないのですが、会う度に（週1ぐらい）「仏教野郎が来た！」とか「仏教なんて信仰する奴の気がしれない」と。はっきり言われたのは「仏教の話なんかしてたら、変わってると思われるし、キチガイみたいだからやめた方がいい」私は仏教の話ばかりしている訳ではないし、仏様を信じるべきだ！と声高に強調したこともありません。ただ、親鸞様の本を読んでいたことと、親兄弟知人でもない誰かが常に自分を見ていてくれて、救ってくれるとしたらありがたい（お釈迦様や阿弥陀様）としか話していません。　高1の娘にも誤解されていて、私が朗読の会の先生からいただいた「法性寺」という発声練習に使うプリントを読んでいたら「家の中でお経あげるのやめて！！」と言われ、違うことを説明したんですが「家の中でお経読んだり、法話聞いたり、気持ち悪いことばかりしてるから間違ったんだよ！」とキレられました。私にとって仏教とは子供でも、大人でも心の支えになるんじゃないかと思っていて。でも、そう断言できるほどの知識がある訳でもなく、どこかのお寺に通っている訳でもなく、ただ楽しくてお経を読み砕いているだけなので説得力がありません。先に話した知人も「仏教、仏教って変人ここに極まれりですね」と馬鹿にしてくるし、「俺を本当に巻き込まないでくださいね！」と念押しされるし。お経を通じて、仏教に心を寄せていくことは他人から全否定されるぐらい、おかしなことなんでしょうか？長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 61

回答 4

罪を犯した者としてどう生きていくべきか

３年ほど前のこと、とある女性の軽いうつに近い状態の相談や、家族の悩みや、プライベートな事の相談をされ、気分転換で色々な所に連れ出したりしているうちに、なんどか男女の関係をもってしまいました。やめないと、という気持ちと、この瞬間だけ、何もかも忘れて楽になれる（その後はひどく落ち込んだりする事もあった）という言葉を真に受けて、私自身もそういう関係をもてるという事に甘えてしまいました。そのうちに「精神的にしんどくて会えない」「もうかかわらないでください」と言われ、それからもう１年以上、会ってはいません。ここしばらく自分としてももやもやした気持ちがあったのと、変に胸騒ぎがしたので、思い立ってご自宅を訪問したところ、幸いに相手のお母様がいらっしゃいました。開口一番、「なんて事をしてくれたんですか。顔も見たくありません」と言われました。当然だと思います。下を向いたまま、はい。そうですね。と返事をすることしかできませんでした。「誠に申し訳ございませんでした」と頭をさげるのが精一杯でした。そこで聞かされたのは、彼女が自責の念から何度も自殺をしようとしたこと、今はその対応？の為か入院をしていて、まわりの方の支えでなんとか生きていること。「いいとしの大人が」「いい人だと信じておりましたのに」。「娘が電車に飛び込んだら、あなたのせいですからね」と言われました。ちょっとして、お母様は玄関に入っていかれました。取り返しの付かないことをしてしまった事が急に身に迫ってきて、しかし、どんなに反省しても相手にできることもなく、とにもかくにも、これまでも毎日思い出しては「楽しくできていますように…」と祈っておりましたが、とても足りることではなく「一日も早く、すべてを忘れられますように」「どうか自分の事を責めないください」と祈ることしかできない感じです。一方で、いつかわからないけれども訴えられたりするなら、家族や職場に迷惑をかけない為に、今のうちに転職をしてしまったほうがいいのか、とか、もう、相手の回復を祈る気持ちと、自分の家族には迷惑をかけたくないという気持ちで、ぐちゃぐちゃです。人間として最低の事をしてしまったと思う気持ちでいっぱいです。どんなにわびても、消える事ではないし…　もう、罪人として一生を生きていくのだろうか、どうやって生きていけばいいんしょうか。

有り難し 55

回答 3

2022/01/23

精神薬

去年の11月24日。わたしはここから人生が変わってしまいました。精神科で処方された薬を安易に飲み始めてから副作用の日々。そして、その薬の恐ろしさを調べると出てきました。早く減薬したいと思い、減薬してみるものの耐えられない離脱症状ばかり。医師の指示のもと断薬を先週の水曜日からしていますが、もうこんな日々にうんざりです。。生きるのがとても辛いです。わたしは辛い離脱症状を受け止めきれず、これからの一年後、その症状に耐え続け生きてるのかさえ不安です。自分で自分を殺してしまいそうです。。どうやったら今の症状を受け入れて前に進めますか？また、自分で自分を殺した後の世界はろくなことないですかね。。

有り難し 49

回答 3

｢自分を大事にする｣ことが分かりません

自己啓発セミナーで、｢自分を大事にしてあげましょう｣と言われましたが、その方法が分かりません。教えていただけますか。その話を聞いた当初、ひとまず好きなことをすれば良いのだと思って、我慢してきたことを片っ端から行動にしてみました。吐くまで食べる、惰眠を貪る、散財しまくる… 一時はそれで満足感が得られたのですが、徐々に習慣化して抜け出せなくなりつつあります。これは｢自分を大事にする｣行為ではないですよね？ただの自堕落な生活ですよね？考えてみれば、生まれてこの方、誰にも大事にされなかった気がします。母は毒親で、成績だけで子供の価値を計るような人でした。テストで99点を取ると、なぜ満点を取れないのかと厳しく詰られました。満点を取っても、前回は違ったとか、他の子も満点だったから大したことはない等と言われました。成績が悪いと箒で叩かれたり、持ち物を取り上げられたり、散々な扱いを受けて育ちました。不思議なことに、これらの行為を母は完全に忘れてしまっているのですが、私はしつこく恨んでいます。父は仕事に忙しく、家庭に関わる時間の少ない人でした。去年他界しました。姉と妹がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりでした。今は仲良しですが、それぞれに家庭を持っており、遠方に住んでいるため顔を合わせる機会も少ないです。主人はモラハラ野郎なので、耐えられずに別居中です。私を自分の所有物のように見なしており、私が自分の言いなりにならないとキレる人です。子供たちは六才と三才ですが、上の子は自閉症の疑いありと診断されるほど幼く、他人を思いやることが出来ないようです。何でも話せる親友みたいな人はいません。なんだか淋しい人生だなと思うと、自分を大事にする気力も起きません。鬱かと思って心療内科を受診しましたが、薬の副作用で食欲が増進してしまい、肥満への道まっしぐらです。自分を大事にするとは、どういうことでしょうか。また自堕落にならない為のアドバイスをいただけますか。

有り難し 23

回答 2

訳あり家庭で子育て中。心が迷子。

はじめまして、ご相談させてください。事実婚の夫との間に子供が数人おります、現在妊娠中の専業主婦です。夫は今もなお前の家庭と離婚調停中。別居数年の書類上の妻と数人の子供がおります。破綻事実がありますが、妻が離婚に同意をせず、子供が成人するまで離婚が出来ないと弁護士さんから言われたそうです。以前夫が5億円で一軒家を購入、多額の養育費、生活費を元家に今も入れ続け、子供は有名大学に入学など多額の教育費をお支払いしております。また、面会と称した食事会では毎回のように高級ホテルでの会食があり、妻同伴で週に一度行われております。旅行も頻繁に出かけ、宿泊のみ妻は同行しませんがやり取りの頻度から家族関係は円満なように見えます。私との出会いは、別居数年経過の時で既婚者から奪ったと言うことではないです。。対してこちらの家庭は家は普通で、毎月平均的な生活費を頂いて主人と生活をしておりました。今回ご相談したい内容は、面会交流の頻繁な夫に対しての感情です。私の子供ももちろん愛しております。しかし、面会に行くたびに夫は味方ではなく敵ではないかと感じてしまい、お金に対して全く執着が無かったのですが、元の家庭と比較して嫉妬を繰り返してしまう事があり、何度もそれで喧嘩をしています。そして先日大喧嘩になった際に毎日のように帰宅していた夫が自分の生活があるので、帰宅するのを当たり前に思わないで欲しい。今度から帰宅できる日は連絡する。両家の子供に平等に会いたい。と言われました。面会の度に機嫌が悪くなる私に対して、嫌気がさしたようです。子供がいる事を受け入れて事実婚をしたものの、やはり暖かい普通の家庭に憧れ、当たり前にそこにいる存在ではなくなってしまった事がとてもショックで、子育てや家事も全て私の負担となり、純粋に寂しい日々を過ごしております。他の女性の方との浮気は心配ないように思います。また、子供の名前も主人と苗字が違ったり、離婚が無事に出来るのかなど、心配事は沢山あります。。家庭環境に対する複雑さはあることながら、元の家庭や私の子供、いろんな方面への申し訳ない気持ちや、これから先の人生、心の拠り所、いろいろと迷子になっております。長々と申し訳ございません。お話を聞いていただいてありがとうございました。

有り難し 10

回答 2

人を怨んでしまう気持ちが消えない

私は、32歳男性です。普段は人を怨むなどと言う気持ちは全くありません。むしろ今の人生があるのは沢山の皆さんに支えられた御蔭だと思っています。ただ時々、ある特定の人物一人を憎んで怨んでしまいます。この方にはとても酷い事をされました。しかし感謝している部分もあり、今の自分があるのはこの方の御蔭だとも思っています。時々自分の中に芽生える、邪念？とでも言うのでしょうか？こういう気持ちを抑えたり気持ちを整理する時には、どのような考え方や行動を行なっていますか？

有り難し 28

回答 2

バチがあたったのでしょうか？

体が変な感じが治りません。昨日も今日も目が覚めた時から頭の中も一日中変です。お坊さんに失礼なことをしたからバチがあたってしまったのでしょうか？

有り難し 23

回答 3

義両親に会いたくない

義両親に対して我慢の限界です。主人に文句を言ったら「めんどくさい」「いつまで根に持ってるの？」と。一時期、精神的に追い詰められ「私が死んで息子を守る」とまで考えてました… 舅に「産まれてもすぐ死ぬ」と子供の名付けの時に言われたのが原因です。息子が生後1ヶ月で痙攣を起こし入院…… 生死をさ迷ってましたがなんとか意識を取り戻してくれました。私には舅に言われた言葉が呪いのように感じています。息子はもしかしたら後遺症が残るかもしれません。また何かあったら「名前のせいかな？」と不安になってしまうかも… また姑は障がい者を見下したりします。なので息子に後遺症があったら何か言ってくるかも、と不安になったり。「障がい者になっちゃう」とか普通に言ってきます。妊娠中～産後まで色々ありすぎて疲れてしまいました。義両親に会わないといけないだけで吐き気がしたり、お腹を下したり… 義両親からしたら「嫁は来なくていい」みたいですが乳児にビール飲んだコップで緑茶を飲ませようとしたり、アレルギーは無視、思い通りにならなければ子供に暴言をはくのでこわくて私も監視役として行かなければなりません。私には過去にされた事を忘れて義両親とうまくやることは出来ません。男女の考え方の違いかもしれませんが… ただその場に居るだけで限界です。先日嫁同士愚痴っていたら義兄夫婦がそれが原因で喧嘩をし愚痴の内容を義両親に言ったそうです。義両親が嫁の悪口をこう言ってる、と義兄嫁と愚痴ってました。義両親は言ってないと言い張り、全てを私の主人のせいにしてきました。おかげで主人と義兄も喧嘩をしそのままです。義両親は結局何がしたいのかわかりませんが、私達や義兄夫婦は喧嘩が増えて兄弟の仲も悪くなり…… 目茶苦茶にしておいて、正月の集まりには顔を出せと言ってきました。正月行かないと主人が私が実家に帰るのも親に会うのも嫌な顔をされます。どうしたら耐えれますか？授乳もある、と言ったら雪が降る地域ですが車の中でしたら？と言われるような扱いを受けています。私も息子も風邪気味で息子はやっと熱が下がったばかり。嫁だからこのような扱いを受けるんでしょうか？そろそろ我慢の限界で言い返してもいいですかね…？正月が憂鬱です。

有り難し 46

回答 2

嫉妬で自爆しないためにはどうすれば良いのでしょうか？

表題のとおりですが、主に恋愛関係等では、相手の状況や実際のところを把握する前に、思い込みで嫉妬して爆発して相手に怒りを向けて、苦しくなって自分から距離を置いたり一方的に去ったりして、いつも関係を自分から壊してしまいます。先日も、SNSで相手の男性ががモデルのように美しい女性と仲良くやり取りをしているのを見てしまい、「あなたは本当はスレンダーで髪が長い美人が好きなんでしょう？私のように脚が短くて髪が短いブスなんかよりもずっとね。」「私の投稿は無視する癖に、他の女の子には優しいんだね。」と怒りをぶつけてしまいました。相手の男性からは「それは君が勝手にそう思っているだけで、僕は何も変わっていない。問題は僕の中にあるのではなく、君の心の中にある」と言われてしまい、それは全くその通りだと思うのですが、これでもう相手からは見放されたという事で、自分から去って行ったほうがいいのかと思っています。自分の周りの同年代で、こんな事で恋愛関係を破綻させるような人は他にいないと思います。嫉妬しなくなるには、自分に自信を持つことと正当な自己評価をする事だと思いますが、いつも些細な事で苦しくなって自分を破滅に導いてしまいます。このままでは自分は一生ひとりだと思います。毎日が苦しくて仕方ありません。身勝手な悩みだとは思いますが、アドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 4