お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

パワハラ？されました

今日派遣バイト（ヒューマントラスト）でバイトしたのですがそこのおばさんにパワハラ？されました。これは派遣会社に報告すべきでしょうか？今までいろんなところでバイトしましたがここまできつめにされたことはあんまりありません。バイトまだ２日目です。具体的には５０回未満３０回以上注意されたどなられた言ったよね？（圧）みたいなこと言われた。やらなくていいからね。（よく聞き取れなかった）派遣会社に言って１か月分はシフトあるのでそれは行くつもりですがちがうところにしてもらいたいです正直ちょっとこわくてトラウマです。非があったとしたらミスが多かった、つかれて後半ぼーっとしてしまった注意されすぎてむかついて心の声がでてしまった（愚痴）（聞こえていたらしい）くらいです。この場合派遣会社に言ってもこっちがのほうが悪くなってしまいますか？名前は憶えてあります。やたらイケメンにやさしかったり男パート？と仲良しでもしかしたら問題あるお局様なんでしょうか。女と仲良しの人が少ないように見えました。ちなみに派遣会社には報告しました。確認待ちです

有り難し 5

自分の存在意義を否定された気持ちです

私の仕事はシフト制で遅番と夜勤の人は夕食を作りませんが、それ以外は家族の分の夕食を使っています。月半数以上です。最初は20歳の転職のための資格取得で無職の期間に家の事をやらなければと思い、やりはじめたのがきっかけです。転職後も私の方が家に着く時間が早い、母の仕事が遅いなどから10年ほど夕食をほぼ私が作ってきました。弟は好き嫌いが多く、子供が好きなようなご飯が好きです。逆に父は子供が好きなような料理は好きではありません。間をとって使ったり、2種類作ったりして対応していました。母も仕事の帰りが遅いことが多かったため、仕事が終わった後食事を作るのは疲れたりしましたが苦にはなっていませんでした。しかし母が人事異動であまり忙しくない部署に異動になり18時過ぎには帰ってくるようになりました。それでも私が仕事終わりで帰ってきてご飯を作り終わったあたりの時間です。先日母から弟のご飯だけ作って欲しい、後々以外が食べるご飯は母が作ると言われました。帰りも早くなったから、全て私に作らせて申し訳ないからと言われましたが、私からすれば自分が全て作れば二度手間にならないと思い言いました。しかしもう少し野菜とか入れたい(私は野菜嫌いですが、料理には野菜をいれています)、少ししょっぱい事がある(レシピ通り使っています)と言われ、今まで嫌々食べていた、もう私の作った料理は食べたくないと捉えました。自分の中ではそうとしか捉えられません。一気に存在意義を否定された気持ちです。普通に考えれば今まで2種類使っていた料理を一種類のみ作ればよく楽になるのですが、全て否定的に考えてしまいます。今まで10年間頑張って作っていたつもりですが嫌々食べていたんだという思いが頭から離れません。どうこの気持ちを消化すればいいのでしょうか？

有り難し 1

ある日他人お墓が建っていた

うちの母が実家のお墓掃除に行ったところ、うちのお墓（小さい石が2つおいてありました）がなくなって他人の墓が建っていました。住職は何年も前に亡くなっており、現在の管理者である80歳過ぎた腰の曲がった奥さんに聞いたら、私分からないとのこと。調べた所、建てた人はとても遠い県に住んで居り、お墓を建てる際に石屋さんに指定した場所が間違っていたようです。石屋さんは言われたとおりの場所を掘り起こし、私の祖父母の骨壺も取り出し、新たに建てたお墓に一緒に埋葬したのです。遠い県に住む依頼主はまさか他人の場所に建てたとも知らずに過ごしていたようです。もちろん親族一同ショックを受けています。この場合、うちの母は完全に被害者であると思います。お寺の奥様の無責任さが腹立たしいです。ある日突然、自分の先祖が眠るお墓を掘り起こされ、他人共に埋められ、ご先祖様に無念さと申し訳ない気持ちもあります。。うちのお墓を取り戻したいです。返してもらえるでしょうか。客観的なご意見賜りたいです。

有り難し 6

2024/08/08

罪悪感が消えない

こんにちは。ふと過去のことを思い出し、罪悪感から抜け出せません。過去自分がしてしまった事、相手を傷つけてしまった事、迷惑をかけてしまった事… 本当にどうしようもない子供でしたなんとか気持ちを切り替えようと思って「みんな何かしら罪を犯してる」「あの人を傷つけてしまったけれど私もあの人に傷つけられたことある」「私もたくさん傷つけられたし迷惑をかけられたこともある」と自分を正当化しようとすればする程、正当化している自分が嫌になり「こんな私が生きていていいのだろうか」「こんな悪人は私だけなのではないか」など更に罪悪感に苛まれてしまいます。現在は猛省して私なりに生きているつもりで、周りの人から評価されたり優しいと言ってもらえるのですがその人たちを騙している気がしてなりません。この罪悪感とどう向き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 34

回答 3

過去の後悔とこれからについて

私は2年前の27才の時に45才の職場の上司と不倫をしてしまいました。当時私には恋人がいなく、上司は既婚者でした。当時はその上司を尊敬しており、家族を大切にしているところも尊敬していました。その上司が異動となった数ヶ月後に、一緒に出かけようと連絡があり、私は家族を大切にしている上司だし、ただ可愛がってくれているんだと思い、また断ると今後会社で会った時に気まずくなってしまうのかと思い、遊びに出かけてしまいました。その日の帰りに一人暮らしをしている私の家に行っても良いかと聞かれ、私は断れず家に入れてしまいました。その後、テレビをみていたらいきなりキスをされてしまい、最初は嫌がったのですが無理矢理されてしまい、その後受け入れてしまいました。また当時私は恋人がおらず処女であったのですが、無理矢理されてしまいました。その後も誘いを断ることができず、半年くらい関係を待ってしまいました。関係を絶ったその後も連絡があったのですが、無視して連絡先は削除しました。私は当時、しっかりと断れず受け入れてしまったこと、家族を大切にしているからなにもしないと信用してしまったこと、今後の会社での立場を気にしてしまったことを今でもとても後悔しています。その不倫関係が終わった直後、私には好きな人ができお付き合いすることができました。しかしその彼が思いやりに溢れ、素敵な人すぎて、側で過ごせば過ごすほど、あんな不倫をした私とは一緒にいるべきではなく、もっと素敵な女性といるべきだという思いが消えず、だんだんと彼に冷たく当たってしまうようになり、その積み重ねで1年後に別れることになりました。しかし私はまだ彼のことが忘れられず、大切な人を大切にできなかったことに後悔しています。そしてなによりも、嫌なことは嫌だとしっかり断れず、不倫をしてしまった自分自身の過去にもとても後悔しています。私はできることなら彼と復縁したいと思っているのですが、まだ好きだと彼に伝えるのは自分のエゴであって、彼の意見を尊重できていないことが、伝えたとしても結果的に彼を苦しめてしまうのではないかと思い、連絡をできずにいます。またこんな私が幸せになってはいけないとも思ってしまいます。毎日悩み、友達にも全てを相談することはできず、辛いです。私は今後どうしていけば良いのでしょうか。

有り難し 2

自慰について

月命日の前後・当日やお参りの前後・当日はしてはいけないのでしょうか？

有り難し 18

否定ばかりの彼にどう対応すればいいのか

24歳女です。最近、恋人の否定的な言動や相手の自分ルールに悩まされております。 2人でデートをするとき、いつも私がデートプランを立てています。1つの案だけ出すとだと彼がすぐに「うーん」とか「あなたが行きたいならまあいいけど」といったような否定的な反応ばかりしてきます。そんな態度をされると行きたいところにも行きたくなくなる、と伝えると「行きたいところ思い浮かばないから仕方ないじゃん」と言われます。なのに、彼は代替案は出してくれません。そのため、私が複数のプランを練って、その中から彼に選んでもらう形で、どこに出かけるか、何をするかを決めています。また彼は食べ物の好き嫌いも激しく、このご飯屋さんに行きたいと私から言っても、「俺これ嫌いなのにそれ知った上で言ってるの？」とか「俺は気分じゃない」などと否定されます。さらに、一度の外食費を1500円以内と自分の中で決めているらしく、1500円以上のものしか置いていないお店にはほとんど行ってくれませんし、居酒屋も却下されます。今日くらいいいじゃない、などと言っても、無理と言って聞いてくれません。そうして結局、彼が食べたいものや食べれるもののあるファミレスやファストフードのお店に入ることがほとんどです。私は食べ物の好き嫌いもなく、どんなデートスポットでも楽しむことができるので、彼に合わせています。ただ、彼に合わせて自分の中で最もやりたいことを譲り続けて、我慢し続けることに疲れました。恋人同士で、そういった部分は擦り合わせていく必要があるのは分かっています。ただ「相手よりもこだわりがない人の方が、こだわりある相手のために我慢しなくてはいけない構図」っておかしいと思うんです。この状況の辛さを、相手に納得させるためにはどのような言葉で伝えればいいのでしょうか。

有り難し 8

母親の後悔との向き合い方

ご無沙汰しております。前回は優しいご回答をありがとうございました。今回は過去の選択による母親の後悔との向き合い方についてご相談にのっていただけないかと思い、質問をさせていただきます。私はもう10年以上自律神経・メンタル系の持病を抱えています。きっかけは高校時代に理系の特進クラスに在籍し、朝5時代出発・夜9時頃帰宅、それから大量の課題をこなすことによる慢性的な睡眠不足と、朝から晩まで授業と補習、毎日のテスト(場合により追試)というストレスによるうつ病の発症で、卒業後も完治はせず良くなったり悪くなったりを繰り返しています。病気になったことで悩むことも多くあり、高校も違う場所を選んでいればと思うことも正直あります。ですが、私は自分自身でその道を選んだ以上その結果を受け入れているつもりです。しかし先日母と少し話をした際、母がその高校を私に勧めたことを非常に後悔していることを知りました。確かに私は中学生の頃高校についてはあまり深く考えておらず、母に教えられてその学校の存在を知り進学を決めました。ですが友人たちに他の学校に行こうと誘われたり、同じ高校に行くにももう少し楽な選択(文系の特進クラス)をすることも出来ましたが、自分で自分の道を選んだつもりです。ですが母は自分のせいだ、その高校を勧めたことを一生後悔するだろうと言っていました。(本当は本人はそれを口にするつもりは無かったようです。) 私は母が大切です。母がいてくれたおかげで今まで何度挫けても生きて来られたと本当に感謝しています。今の私が母の迷惑になるのであれば死んでも、消えても良いと思っています。でも今私が居なくなったところで、母の後悔は無くなりません。無くすとしたら私の存在自体なかったことにしなければならないのに、そんな方法が見つかりません。人の気持ちのコントローは出来ないことは理解しています。でもどうしても母に責任を感じて欲しくありません。私はどうすればいいでしょうか？

有り難し 1

巨大地震注意の情報が出てて不安です

最近、南海トラフ地震の巨大地震注意の情報が出ましたよね。私は栃木に住んでいて（実家住まい）津波の心配は無いのですがそれでも1週間くらい不安になりそうです。また、弟は東京に住んでいることも不安です。私は元々心配性なので尚更ですね。そこで今自分から防災グッズや防災リュックを用意するべきなのかかなり迷っています。それを用意するのにもお金が結構かかるのもあるからです。

有り難し 22

猫の魂とマスクでの見送り

猫が病院でさいごを迎えました。このような場合、猫の魂は病院にとどまったままになっているのでしょうか？そうでしたら、病院が嫌いだったので、かわいそうに思います。それと、猫に会いたいとか、悲しい、落ち込みなど気持ちが大きすぎると、魂が浮かばれないというのは、本当でしょうか？お盆に帰ってきたりしますか？写真にお水やご飯を置いていますが、普段どのように、いつまでしてあげたら良いでしょうか？それから、猫を見送る時に、いつものくせでマスクを付けたまま見送ってしまいました。ちゃんと見送ることは出来たでしょうか？それに病院に連れて行く時にいつも私はマスクしていたので、猫が病院を思い出していやな気持ちになっていないか心配です。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 5

水子の成仏について

３２歳、女性です。スマホの画面がずっとついていたり（いつも２分でオフになるように設定しています）するなど、不思議なことが起こります。経緯としては、私が先日霊視をしてもらう→霊能者に、トイレの配管工事のミスに巻き込まれ最近大怪我をしたと伝えたところ「あなた生まれてこれなかった姉か兄がいない？多分姉」と言われる→よく思い出すと心当たりがあったので、先日水子供養に行くといったものです。私が高校生の頃、母が、私が生まれる前にスキーに行って転んで「そのとき流◯しちゃったのかもねあはは」と言っていたのを思い出したのです。あの口ぶりから、これまでおそらく供養などはしていないと思います。３５年程苦しんでいた姉（もしくは兄）に申し訳なく、先日お菓子といちごみるくを持って、お寺で水子供養をしてきました。その後不思議なことが続いています。姉（もしくは兄）が会いにきてくれたのでしょうか。無事に優しいところに成仏ができますでしょうか。

有り難し 32

冥途の旅について

単純な疑問なのですが、死出の山路を歩く人に眠気はくるのでしょうか？

有り難し 10

先のことを考えてしまいます

先のことを考えてしまいます。例えば、クリックしたから詐欺に遭うんじゃないか！とか事件とかに巻き込まれるんじゃないか！そればかり考えます。この二つは最近思った事です。私は不安障害を患っており、人よりも不安になることが多く、敏感です。相談した人々からは、なったらなった時だ！と言われています。私も一時期そのように考えていた時がありましたが、ほんとうになったらどうしよう！とまた不安がぶり返します。なにか良い方法はありますでしょうか？

有り難し 21

地震が怖い

この頃、地震があります。皆、怖いと思います。仕事中に地震があったり、家族と一緒にいなかったり、など様々な事を考えてしまいます。家族とは学校に逃げようと言ったり、食料品などは買ってありますが、心配です。 2週間後には旅行も控えています。元々、心配症や考え過ぎてしまうことがあり、とても気にしています。

有り難し 21

旦那や子供がいない人生

私は統合失調症をわずらっています。去年入院してから訪問看護さんに週3日きてもらい、一緒に料理したり掃除したり悩みを相談したりしながら、家事をこなし、仕事をして家にお金を入れています。ふと思ったのですが、今まで生きてきて、当たり前に結婚して子孫を残すのが普通だと思っていたのですが、こんな状態で男性とお付き合いしたいというのは無理があるだろうし、訪問看護さんが来てくれるなら両親の死後一人暮らしでもやっていけると思うんですよ。恋ってうまくいかなかったら傷つくじゃないですか。なので、離婚して色々な男性とは出会いましたが（看護師さんやお坊さんやバイトの学生もふくめ)私に告白してくる男性など居ないし、統合失調症は遺伝するから子供は生まないほうが良いという考えもあるし、母を介護しながら仕事して子育てしてってなったらそれは本当に大変なわけであって、そしたら私の生きる意味、産まれてきた意味っていうのは子孫を残すのではなく、違うことにあるのかなと思ったのですが、どう思いますか？

有り難し 7

私がすべき努力とは

　いつもお世話になっております。先日は、。運営様、読者様に多大なるご迷惑をおかけしましたこと、ご不快なお気持ちにさせてしまったこと、深くお詫び申し上げます。　私の祈願寺のブログには、弘法大師の法語などが現代語訳され掲載されています。　「大きな目標を達成するには、小さな努力が必要」という訳の法語がありました。私の目標は、「A型就労」という、障害者専用の就労です。主に工場や喫茶店で働き、同僚は全員障害者です。現場監督者は、福祉の資格を持った職員さんです。　ですが私は、自分も障害者でありながら、障害者に対して強い苦手意識があります。トラウマがあり、怖いのです。視線、話し声、話の内容、動作…すべてが苦手です。　しかし、私はどうしても働きたいのです。乗り越えなければなりません。　現在は通っている精神病院の訓練に参加していますが、最近夏風邪の病み上がりで訓練に参加したら、翌日まで疲労が残ってしまいました。　訓練中は、深呼吸をしたり、恋しいお不動様の梵字が入った指輪を薬指にはめた左手を握りしめたり、緊急用の鎮静剤を飲んだりして頑張りました。　訓練後は、発散しようとして、病院近くの蕎麦屋さんでおいしいお料理を頂きました。ですが、病み上がりだったのがいけなかったのです。翌日動けませんでした。主治医からも、「病み上がりは休むように」と指導を受けました。　病み上がりでなくても、障害者の中にいるのが、時に泣きたくなるほど苦痛です。　菩提寺の住職は、「嫌な事から逃げていては、人として成長しない。とは言えど、嫌な事を『楽しい』と思うのも無理な話。だから、嫌な事を終えた後のご褒美を用意して」と助言してくれました。蕎麦屋で…のくだりは、「ご褒美」です。　私が尊敬する、科学ライターの「くられ先生」も、努力の大切さを説いています。宗教に対しても、「カルト宗教は、努力や勉強をしようとしない人間を甘やかし、特権意識を植え付けて搾取する」と説いています。そして、搾取の末、教団から命を奪われることもあります。　話がそれましたが、こんな私がすべき「努力」は何でしょうか？障害者と接するたびに体調を崩していては、何もできません。

有り難し 8

働き続けるか休むか

現在就業中ですが、仕事を辞めてしばらく無職になるか、転職先を見つけてから辞めるか悩んでいます。上司との関係、業務内容や会社の体制に不満とストレスを感じており、この会社にずっと居続けられないと思い、昨年末から転職活動をしています。しかしなかなか条件がマッチする企業が見つからず、内定が出ても辞退を繰り返し、転職活動を始めてから半年以上経ってしまいました。働きながらの転職活動は辛く、現職場でのストレスもあるので、とてもしんどいです。会社に行くときは動悸がするし、気持ちが落ち込んでいる日が多く、過食したり、夜は気絶するように眠っています。学生の頃から、元々のポテンシャルが低いことは自覚していたので、勉強も仕事も頑張り続けてきたので、少し休みたい(仕事を辞めて少し休んでから、再就職したい)気持ちがあります。しかし、昨今の社会情勢や景気、自分の能力の低さ、経済的不安から、一時的にでも無職になることにかなり抵抗があります。いまは実家に住んでいますので、衣食住が欠けることはないです。母は、そんなに辛いなら辞めていいよと言いますが、親に負担をかけたくもありません。私の人生なので、私が決めるべきことなのはわかっています。決めるための方針というか、心のあり方とか、何かヒントになることを教えてください。

有り難し 6

回答 3

2024/08/08

幸せになることへの罪悪感と恐怖

30代独身の男です。最近になり過去の過ちに正面から向き合うようになり、罪悪感と後悔で苛まれています。高校生の頃に3回盗撮まがいなことをしてしまいました。最初から盗撮をするつもりはなかったのですが、その時の状況で魔がさして反射的にやってしまいました。1度は電車の斜め向かいに座っていた女子高生を動画で10秒くらい撮ってしまい、2度は上りの階段で離れた所からスカートの女性を一瞬撮ろうとしてしまいました。少しは理性が働いたのか、3回とも女性はほぼ写っていなかったと記憶しています。当時は考えがズレていてセーフだと思っていたと思います。その後も頭の片隅では後ろめたさはありましたが、怖くてしっかり向き合うことを避けてきました。今更ではありますが正面から向き合い考えるようになり、とんでもないことをしてしまったと思い、こんな自分が普通に仕事して生きていることに罪悪感を感じています。数日前に弁護士の相談サイトでも相談しましたが、犯罪になるほどではないと回答を頂き少しホッとしましたが決して許される行動ではありません。なんでそんな行動をしてしまったのか自分なりに考えてみたのですが、盗撮への犯罪意識が薄かったのと、言い訳になってしまいますが子供の頃から劣等感が強く自暴自棄になって欲望に負けてしまったのかと思います。自分の性癖も関係していると思います。元々女性への苦手意識もあり、普通に女性と関わることは無理だという思いもあったかもしれません。どんな理由であれ自分のした行動は、女性を深く傷付ける行為です。現在は劣等感も減ってきて、ありのままの自分でよかったんだと気づけましたが、罪悪感や後ろめたさから今後人生を楽しんでいいのか、こんな自分が女性と関わっていいのかと考えてしまいます。でも本音は今まで人生を楽しめてなかったのでこれからは人生楽しみたいし、十分に反省し後悔し苦しんだのだから二度と同じ過ちをしなければいいんじゃないのかという思いもあります。でも自分はもう堂々とは生きられない、普通の人とは違うとも感じてしまいます。これ以上自分の頭だけでは前に進めなそうだと思い、こちらに相談させて頂きました。宜しくお願いします。

有り難し 10

生きている価値はないです

仕事をしていても常にイライラしていて平常心になれません。新しく入居されたお二人の方の障害について理解しようと思えば思うほど自分を追い込んでしまっています。全盲の方は見えない不安から大きな声を出して自分の要求が通らないと「もういいや、薬くれないなら」とかつぶやいています。順番にやる事を伝えても分かってもらえない時もあるので優先順位が分からなくなります。私はパートなので正職員が必ずいるので頼ってしまいますが頼ってばかりも相手の負担になるのでイライラしてしまっている自分を抑えて対応しています。もう一人の方も大きな声を出されます。落ち着いている事もありますがスイッチが入ると廊下まで聞こえる声を出します。今までは仕事をしていてここまでイライラしてしまう事はなかったのですがケアマネジャーも他人事のように話しをしてくるので「あなたが連れて来た人達です、人任せにしないでたまには様子を見に来て下さい」と言いたいですがいったところで解決はしない事が過去にあったので止めました。自宅でも両親の言い合いもあり心身はボロボロです。もう生きていることが周りの人の役に立っているのか分からなくなります。常に口に出るのは不満ばかり。生きたかったのになくなってしまう方に私の命を上げたいです。介護の仕事を選んで今まで入退院を繰り返していて優しくしてくれていた医療従事者の方のように困っている人の役に少しでも立ちたいと思い選びましたがもう限界を越しているように感じます。でも次の仕事を探すことも何をやりたいのか分からないです。だからこの世から消えればと毎日のように思っています。これからどのような心構えでいればいいですか？自死を考えているのに矛盾することをお聞きしていますが。私はこの世から消えたい。どうすれば迎えに来てもらえますか

有り難し 18