問答一覧

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年上の後輩への仕事内容について

いくつか皆様の質問を拝見させていただきましたが、自分の境遇と違うためか、是非ご回答いただきたく質問させていただきます。私は今の会社に入社して3年目に入り、半年後に入社した後輩、Aさんがいます。私は20代後半、Aさんは40代前半と歳がかなり離れています。今の仕事は営業職です。パソコンを使うことも多くあり、またミスをすると損失が大きく、お客様にも迷惑をかけ、とてもデリケートな内容です。 Aさんも私も中途入社のため、前職がありますがAさんは自分がいいと思うことがお客様が喜んでくれることという気持ちが強いためか、自分の苦手な内容や、難しい内容はお客様に説明できないため、避けて通り、自分の得意なことだけを選んで仕事をしています。また、入社してあとすこしで3年目に入ろうというのに、私が入社して2ヶ月くらいの時に教わった内容を、これ知らないんだけどどうやってやるの？と聞いてきます。(普通に仕事をしていたら2年もやらないということは無いはずなのですが、どうやらそういった手配は避けて通っていたようです) 私は元々管理職をやっていたこともあり、お客様の満足はもちろん、会社の売上や求められていることをやらなければという思いがあり、こんな初歩的な事を分らなくてなにしているんだろう？という気持ちになりイライラとしてしまいます。また日々上司への愚痴も多く、昇格試験を受けず契約社員として働き、このまま正社員にならなくてもいいやといいながら賞与の低さや待遇に文句を言っています。あなたはなんでも仕事をこなすけど私はできる範囲でやるからね。と言われます。私としては入社時期もかわらず、同じように教わってきたのに何故ここまで仕事が出来ないのかそれが本当に年齢だけのせいならば、その年齢にしてこんなに大変な職場についたのだから逆に無理だとおもってなお続けるのか理解ができません。周りのスタッフはもう年齢が年齢だからさ。そういって宥めてきます。ですが、考えの違いにどうしたら理解納得し、終着点をつけるかに日々ストレスでつかれてしまいました。自分と他人が違うことは理解していてできていないのでしょうか？毎日Aさんの言動でイライラしてしまうのをなんとかしたいです。お力添えをお願い致します。

有り難し 9

回答 1

生きている意味が見つけられません。

２０代でニートと引きこもりを続けています。この状況から脱出しなきゃと思っても気だるく頭が重く、何から始めていいかもさっぱり分からず、また家族と揉めてばかりで気力が全くなくなってしまいました。罵倒ばかりで気分が落ち込んで、なぜそんな事ばかり言うのかと聞いたら「お前を励ましている」と言われ愕然としました。「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」そう言われて最もだとは思っているけれど、どうしても「違う」という気持ちも出てきてしまいます。母親とは長年、幼稚園児の頃から何かあれば「あんたはごはん抜き」だと言われ、空腹に耐えるのが嫌で嫌で、そのせいか特に母親にはもう逆らうのも気だるく、今現在は家族を無視している日々が続いています。昔から頭が悪く、今もまともな就職にも就けてません。バイトも苛めとクレームの嵐に耐え切れず辞めてしまいました。早く離脱したい、一人で稼いで出て行きたい、そう思っても「でもどうやって？」と調べては「私なんかに出来るのだろうか？」と悩む毎日です。もしそれが上手く行ったとして、そうやって生きていても社会で怒鳴られてバイトすら辞めた私が上手く生きていける自信もなくなってきました。親不孝だと十分承知もしているのですが、こんな私が生きる意味とは何なのでしょうか？よろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 78

回答 4

2024/06/06

価値観の手放し方

相談というか吐き出させてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には夢があります。しかしそれが本当に好きなことなのか分からなくなってしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幼い頃から承認欲求が強く、他人から私は価値のある人間だと認めてもらわないと生きてる意味がないと感じていました。主に親から褒められたいという気持ちが強かったように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのように生きてきてしまったがゆえに私はマイノリティに引かれやすいのです。ここで私の言うマイノリティとは目指す難易度が高く、世間的に見て少人数しかなれないようなもののことです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の目指す夢は、博打だと言われるような夢です。化け物みたいな天才たちがゴロゴロいます。努力を努力とも思わないような人たちが大勢います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして私の夢であるはずのものは、おそらくマイノリティであるからこそ私は目指してしまったのだと最近気づいたのです。これは私の本当にしたかったことなんだろうかと思うようになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は特別な人間でありたかった。よく落ち込んでいる人にかけられる言葉として「貴方がいなくなたって世界は回るのだから落ち着いて休んでいいんだよ。」というものがあると思います。しかし私はそれではダメなのです。特別な人間でありたい、私がいなければ不可能になってしまうような価値のある人間でいたい。それがゆえに完璧でなくてはならない。こんな風に生きるのは正直苦しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頭では分かっているのです。1人1人個性があり生きているだけで素晴らしくて、特別とかそんな言葉でくくれるものではないと。しかし、どうしても私は他人から見て特別で優秀な人間でありたい。そして親に私には価値があると思わせたいのです。 20代にもなって、こんな考え方しかできないのが本当につらくてしょうがないです。夢だったものも今は見るのもつらくてしょうがなくなってしまいました。私にはなれないものだと思うからです。　　　　　　　願わくばもっと楽に生きたい。それが叶わないのならば、もうこの世にいる意味はありません。どうかこんな私にアドバイスをお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

今の自分が誇れるものがない

3度目の相談です。以前にも他人と比較してしまうという内容で相談させて頂いたのですが、今回も同じような相談となります。現在、結婚し一児の母になります。元々、自分が持っていないものを持っている人と比較しては落ち込む性格でした。結婚する前は彼氏すらおらず結婚出来ない自分は女として終わっているんじゃないかと落ち込む日々…そして、結婚した現在は結婚に対する後悔ばかりが悩みの大半を占めています。夫は若く所謂イケメンですが、収入は少なく、年齢も若いので子供っぽい部分が多々あります。また夫の実家が貧乏で以前は5,000円〜3万円の範囲でお金を貸して欲しいと言われる事もありました。私がお金の管理をしているのでキッパリお断りさせて頂き現在は言われる事もなくなりましたが、貧乏故にお祝い金などは一切ありません。その割に、孫に会いたいと遊びに来るので本当に鬱陶しいです。さらに義両親の年齢も若く常識に欠ける部分があります。そんな私が他人と比べて結婚後に誇れることと言えば、旦那がイケメンであること、まだ若いので先が長いこと、子供の顔が可愛いこと(色んな方に褒めて頂けます)くらいです…周りには、旦那の収入もほどほどで、またしっかりした優しい性格の旦那さんであり、実家が裕福故にお祝い金や資金援助もあって常識人な義両親をお持ちの人が沢山おり、私の結婚って一体なんだったんだろう…と考えてしまいます。もしかしたら、自分は結婚がしたかったのではなく子供が欲しかっただけではないか？と思うこともあり、離婚の二文字が常に頭にある状態です。まだ結婚一年未満なのに… こんな私が自分に自信を持ち、比較しても落ち込まないようにするには、どうしたら良いでしょう…もうどうして良いかわからなくなっています。子供がいなければ離婚したのに、生きているのが辛い、最近はこればかりです。

有り難し 12

回答 2

これからの絶望予想

・常態化するJアラート、危機感が薄れ切った頃に直撃弾、甚大な被害と日本列島に広がる地獄・経済破綻、下がる生産性、増える消費、選別される生存権。破壊と略奪、犯罪、弱者切り捨てが正当化される社会・他人に対する不信感と軽蔑が社会を支配し、一部の有能な人間しか生き残れない。諍いは当たり前となり、誰もが誰かを憎みながら生きる・人々の無理解、「自分が苦しいのだからお前も苦しめ」が常識となる。誰もが他人の幸せを恨み、壊そうとする・弱さへの無理解。正義を語る破壊行為・最早遠くないであろう第三次大戦どこを向いても絶望、絶望、絶望しかない。こんな問題だらけの世界でどうして平気でいられるのでしょうか。どうして平気なふりをしなければならないのでしょうか。成功体験の多い人間が世界を動かすから、地獄で這い蹲っている人間は救われない。自己責任。弱さは理解されない。自業自得。人心は荒み、社会は乱れ、環境は汚される。人間という生き物にとことん嫌気がさしているのです。生きることことを徹底的に拒絶したい。どうせ若輩者の偏った思考なのでしょうか。年齢を重ねればどんな形であれ生きることを肯定できるのでしょうか。嘆きは簡単に見つかりますが、幸せを見つけるのは簡単ではありません。もうなにもわからない。誰もが嘆きながら仕方なく生きているのではないのでしょうか。何度希望を持とうとしても、結局は絶望に帰ってきてしまう。何も感じたくない。こんな世界で何を信じて、何を希望として生きていられるのでしょうか。一切の希望を棄てたならば楽になれるのでしょうか。あるいは、私が何かを拒絶、排除しているのならばそれは何なのでしょうか。絶望予想は荒唐無稽なものなのでしょうか。それとも改善に向けて動かなければならないものなのでしょうか。希望を持ちながら生きることに疲れました。どんなに希望を持ったところで薄氷の上、砂上の楼閣でしかないからです。何を頑張ったところで、近いうちに全て破壊されるのですから。 ……本当は諦めたくないのかもしれません。絶望的な未来なんて迎えたくない。けれど、絶望は簡単に見つかります。沢山の人々が絶望を語り、そっちの方が希望よりもずっと現実的なように思います。野坂昭如氏は言いました。「日本にお悔やみを申し上げる」と。諦めて地獄を生きるにしかないのでしょうか。

有り難し 37

回答 3

無償の愛とはどういうものですか

漫画や小説を見ていると、よく主人公たちが、自分とは全く関係のない人を救おうと行動したり、明らかに自分のリスクが大きい状況や、可能性の低い目標でも、「誰か(自分を含めて)を助ける」という信念に従って諦めずに行動しています。現実でも、自分の利益より人の幸せを思って、優しくあるいは厳しくできる人がたくさんいると思います。私には、そういう考え方がいまいちピンときません。この「見返りを求めないで行動する」「相手を思いやって人を助ける」とはどういうことなのでしょうか？求めずにはいられないのが人間とも言いますし、自分の利益を求めてばかりでは人間らしくないとも言います。普通の人はどれくらいのバランスで他人と関わっているのでしょうか？「無償の愛」の説明で「無条件の愛情」という言葉が出てくるのですが、それができる人はどういう人なのでしょうか。恩を売るのとはどう違うのですか？それに、人は無条件で優しくされると、相手に借りができたと感じ、申し訳ないと思います。少なくとも私は逃げ出したいくらいには酷く辛いし、居心地が悪くなります。それでも助けるということは、それ以上に助けなければいけない理由があるのでしょうか？私には、理由もないのに何もないところからパワーが溢れ出てきているようにしか見えません。そんなのはありえないとは思いますが…。それでも、そういう無償の愛のようなものを理解している人は、とても安定していて幸せそうに見えます。受け取られるかわからない、自分にも利益のない優しさなのに、そんなに楽しいのでしょうか？自分が今まで損得勘定で他人と付き合ってきたので、どうにかして「無償の愛」を学びたいと思っています。自分のことだけを見ないように、相手の立場に立って考えようと思うのですが、「相手の立場に立つ」とはどんな感じなのか理解できません。どうも感謝の気持ちが湧きづらいです。普通の人の感覚を教えてください。

有り難し 50

回答 2

２人目欲しいのに…

いつも温かいお言葉をありがとうございます。誰にも相談出来ない内容なので、聞いていただけると嬉しいです。初めての子育て中で、我が子の成長に毎日感動しています。ただそろそろ二人目が欲しいと思うようになりましたが、難しい現実に毎日悲しい思いでいっぱいです。主人は毎日仕事を頑張ってくれてるので感謝していますが、今の家の経済状況では二人目は難しい。なので私もそろそろ働こうかと考えてますが、保育園激戦区なのでうまく保活や就活が出来るか分からないし、仮に仕事が出来るようになったとしたら、すぐに妊活なんて出来ないし…。私は30代前半、主人は30代後半で、子どもを生むという観点から見ると若くはないから焦ってしまう気持ちもあります。最近支援センターなどで出会うママさんは、子どもが二人・三人いてる人ばかりで、とても複雑な気持ちになります。子どもが欲しい時に生める妊娠力と経済力が、本当に羨ましい。最近この事で悩んでしまっているので、外に出て他人に会うのが非常に億劫で辛いです。毎日何も希望が無くてしんどいです。子ども１人授かれた事は幸せなはずなのに…。こんな私に何かアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

ネガティブな会話が辛い

同年代の子というと高校生くらいの年代になるのですが、会話についていけない事がよくあります。例えば、「あの子は～だよね、」「○○先生って嫌だよね」など、悪口や人の噂話ばかり。さらに「今度のあれ嫌だよね、面倒くさい、だるい」「あれやりたくない、うざい」などのマイナスな事など。私の友人やクラスメイトの全部が噂話やネガティブな会話しかしないわけではありませんが、殆どがそういう話ばかりです。たまにならともかく、会話といえば文句や悪口。正直他人の悪口など聞いているだけで辛いです。今までに得た知識を共有して、色々な意見を交わしたり、自分の今まで経験した事を話したり…、そんな大それたことでなくとも、今日こんな事があったんだよ、この前こういうことがあったんだよ、というような小さな事でもいいんです。自分からそういう話をしてみても、生返事や曖昧な返答で会話が途切れたり、興味を殆ど示してもらえません。自分の話し方に問題があるのかな…と自信がなくなっていきます。やはり悪口や噂話は割りきって受け流すことが大事なのでしょうか。それとも、自分がうまく会話できれば気にならなくなるのでしょうか。学校や家庭の中だけの狭い人間関係なので、全ての人がそう悪口や噂話ばかりだとはいえないと思いますが、こういうのにはどううまく付き合っていけばいいのか分かりません。

有り難し 43

回答 2

すぐ自分に癇癪を起こすのをやめたい

自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。もう自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。そう考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。もうずっと昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。でもその時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。ただただ自己肯定感が低いです。行動に支障が出るのでどうにかしたいのですが、良い方法はありますでしょうか？自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。苦しいです。

有り難し 18

回答 1

無意識の内にやってはいけない事をしてしまった

私は数年前に無意識の内に良い事をしているつもりで、悪気は無かったけどやってはいけない事をしてしまいました。（具体的な説明は出来ませんが）それに気が付いたのも、つい最近の事で無意識の内に迷惑をかけてしまった人々に対し、とても罪悪感を感じています。しかし、数年前にやってしまった事から発生した問題に関する話は未だに何も聞いた事がありませんし、誰かから、私の失敗に対する苦情等は未だに何一つ受け取っていません。数年前の問題を解決する為に最近になって自ら行動を既に起こしましたが、今頃になって問題、もしくは既に何かが起きているのでは無いかと考えると怖くてたまりません。今まで気が付かないでいた私自身に対し自己嫌悪を感じています。私は、他人に迷惑をかけたり悪い事をするのは嫌いです。だからこそ、最近は私がやってしまった事に対する後悔と心配でとても落ち込み、トラウマのようになってしまいました。（私は極度の心配性と、神経質なのもありますが）この事を、身内の人に相談しましたが、「そんな小さな事で問題なんて起こる訳が無い」、「数年前の話だし、もし何かダメな事があったら既に問題になっている」等と言われました。私は、やってしまった事を無かった事にするつもりはありません。しかし、数年前の失敗の事を何度も思いだしてしまい、他の事を集中する事が出来ません、少しでも苦しい気分を和らげる為の生きる助言を頂く事は可能ですか？よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

自分の気質との向き合い方

初めて質問させて頂きます。高校生の者です。私にはおかしな気質があり、それについての悩みを聞いて頂きたいと思い、質問させて頂きました。その気質というのが、上手く言えないのですが、両親(特に母)を気持ち悪いと感じてしまうというものなのです。具体的にいうと、両親のことを人として嫌いなのではなく、ボディタッチやアイコンタクトみたいなスキンシップが全くできなかったり、体の距離が近くなると気持ち悪くなり、無意識に体を離してしまう、というような感じです。思い当たる原因もなく、多分10年以上この状態で、そのため、目を合わせたり、抱き合ったり、一緒に寝たりといった親子らしいことをしたことは、私の記憶の中でほとんどありません。赤の他人とのスキンシップは全然平気なのに、両親とのスキンシップだけが駄目なのです...。母には一度これを打ち明けたところ、「気持ち悪い」と言われてしまい、それ以来軽蔑されています。いくら何でも目も合わせないような親子関係はおかしいと思っていますし、私自身もこんな自分が気持ち悪いです。どうして、自分を育ててくれて、これからも支えてくれる人達にこんな感情を抱けるんだろう...と自己嫌悪の毎日です。直そうと思っても、生理的嫌悪に負けてしまいます。私はこの気質と今後どう向き合っていけば良いのでしょうか。アドバイスを頂きたいです。長くなってしまって申し訳ないです...。回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/01/27

言いたい事が言えない

何度も質問させて頂いており大変申し訳ございません。苦しみから抜け出せず、悪い方へばかり思考が傾き、現実もその通りに進んでしまってます。陰口から自信が持てなくなってしまったので、気にせず堂々と、としていられずただ自分の殻に閉じこもっています。私は人の愚痴や悩みを聞くことはあっても、私自身は人に悩みの相談すら出来ません。以前、相談した相手から避けられるようになってしまったので、大事な人を失うのが怖くて人を頼れません。身近な家族は別ですが、他人を信じきることが出来ず、言いたい事を人に伝えられず、誤解も解けず、ただ陰で言われているであろう誹謗中傷に耐え続けています。何か言えば揚げ足を取られてしまうことも心配してしまい、人と何を話したらいいのか分かりません。親が仏教を信仰しており、相談すれば「自分の気の持ち方次第」と、心の有り様を問われるばかりです。こちらでも沢山相談に乗って頂き、仏様の教えは私の心を平穏にしてくれる瞬間も勿論ありますが、言われるがままでは悔しい、寂しい、家族を守るためにも強くならないと、と現実における打開策を考えなくては、と思い、再び苦しくなります。仏教とは、執着を捨て心を軽くしてくれますが、現実には、感謝を受け止めてくれず、攻撃的な反応を示してきたり、人のポジティブな発想を否定する人も多いので、自分や家族を守るためにも反論しなくていいのか？と悩んでおります。助けてください、苦しいです。

有り難し 7

回答 1

反省とは？大事に思う心とは？

人の気持ちを分からないと言われ続け、考えましたが、仏教的な教えを授かりたく質問させていただきます。プロフィールでおおよその経緯は述べておりますが、自分への宿題と思い質問致します。人の気持ちを尊重する、大事にする事は、潜在的なニーズを汲み取り、その人が喜ぶであろう、と相手の価値観に見合う行動だと思うのです。でも私には理論では理解出来ますが行動が伴わないです。人に合わせる事が精一杯で、相手の気持ちとか考えられないです。人を大事に出来ないから殴られて当然、反省も謝罪も出来ないから目に見える物で謝罪をしろと言われ続けて普通の気遣いと言う物がわからなくなりました。向こうの言い分はおかしいと思っても何も言えませんでした。まるで召使いのようにあれこれ気配りをし、お使えしようとしても出来ませんでした。自分の欠点を見つめろ、真摯に受け止めろの様な言葉で自分は人の気持ちが分からない、人を大事にできない人間だと自覚し、行動も改めようとしましたが出来ませんでした。他人に思いやりを持つとはどのような事なのでしょうか？私のようなはぐれ者は世渡りをどのようにしていけば人から認めて貰える存在になるのでしょうかわ。

有り難し 8

回答 1

人間不信な自分を変えたい

はじめまして。初めて質問をさせて頂きます中学の頃いじめられた経験からか、人間不信な部分は小さい頃からあります。しかし両親の元を離れ一人暮らしをはじめて３年目のここ１年くらいでそれが加速してきたように感じます自分が他の人に何かをしようと言われた時、自分はいいように相手に利用されて、相手だけが得をしているように強く思います今、過去あった事を思い出しても「あの頃は気付かなかっただけだ」と感じ過去の相手に対し強烈な怒りを覚えますまた逆に、自分から他の人へ何かをしようと持ちかけた時、私は他の人をただ便利に使おうとしているだけなのではと思ってしまうのですこんなことをうだうだ考え一人で勝手に嫌な気分になる自分に嫌気がさし、これからもひとと関われば関わるほど増えるのかと思うとひとと関わる事が億劫になってしまいつい他人と距離をとってしまいますしかし、本当はもっと様々な人と出会って関わって広い世界が見たい、他の人たちを端で眺めながらそんな風に思う自分も心の中にいるのですどうしたらこんな、人を利用されている・利用しているなどといういやしい考えを持つ自分を変えられるでしょうか変えられなくても、受け入れ前向きに人と関われる考え方などはありますでしょうか

有り難し 8

回答 1

30歳男・今現在働いていません

　タイトルの通りなのですが、私は30歳にもなってまだ働いていません。 22歳になって大学を卒業してからというものずっとフラフラし続けて時々日雇いレベルのアルバイトをしては怠け続けてこの歳になってしまいました。特にここ数年は買い物のために外出はしますが全く働いていません。　今から働こうにもまともに働いた経験もないために職歴もなく、せめてアルバイトでもすればいいもののどうしてもやる気が出ず応募することすらできずにいます。30歳でアルバイトに応募してどんな目で見られるか、ちゃんと仕事をこなせる自信がない、というような恐怖も強くあります。　もう自分の人生は終わってしまったなという思いもあり、もう何年もは楽しいことも何一つなくずっと自殺願望を抱えてはいるのですが、自殺もできずにいます。私自身近くの就労支援の施設でカウンセリングを受けたりもしましたが、そもそも私が「人生終わってるしもう死にたい」と思っているためにカウンセラーの方の「アルバイト等で少しずつ働いてみよう」とか「自分が楽しいと思うことを見つけよう」というようなアドバイスもまるでピンと来ないというか、他人ごとのように耳を素通りしてしまいます。　既に近くの施設でカウンセリングを受けている身でありながら、この場で回答を求めるというのもかなり難しい話でしょうがどうしたらいいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

困った人へはどう対処すべきでしょうか

こんにちは。私は少し前に退職して公務員学校に入り、今年の公務員試験に向けて勉強しています。その学校の同じクラスに、どう対処したらいいのかわからない人がいて、イライラがおさまらず困っています。その人は、「授業がないとき一緒に勉強しよう」とか「いろいろわからないところがあるから教えて」とか言ってきます。私は途中入校でただでさえ遅れているのに人に教えている余裕なんてないし、人と一緒に勉強するのは気が散って嫌です。そうはっきりと言えたらいいのですが、そうもいかず、いろいろ言い訳をして断っていますが、心苦しいしそれもストレスです。その人は男性なのですが、同じクラスに男性がいるのに、敢えて私に声を掛けてくるのもなんだか嫌です。あとこれは被害妄想かもしれませんが、授業後私が教室を出るのを外で待っていて、一緒に帰ろうとしてきます。その人は本当に勉強仲間が欲しいのかもしれないですが、私としては、辞めたくてたまらなかった前職を耐えて貯めた貯金をはたいて高い授業料を払ってるのに、他人に邪魔をされたくないです。こんなことを気にしている暇なんてないのに、毎日イライラしてしまいます。勉強もうまくいかず、さらにイライラしてしまっています。対処の仕方や心の鎮め方など、アドバイスを頂けましたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

彼氏に不満が溜まっています

お付き合いして3ヶ月の彼氏について相談させてください。最近、彼の悪いところばかりが目についてしまい、電話や会うことが辛くなってきています。私が思う彼への不満は下記の通りです。・歯をちゃんと磨かないので口臭がある。磨いて欲しいと何度伝えても、生返事で返され、ちゃんと受け止めてもらえない。キスや会話が辛い。・衛生観念の違いを感じる。部屋は髪の毛やフケだらけ、汚い足で私の部屋を歩き回って、指摘すると「大丈夫大丈夫！」と笑って流される。私は大丈夫ではないのです。・愚痴が多い。　テレビを見れば文句を言い、車を運転すれば他の車に対して悪態をつく。仕事から帰ると上司や職場への愚痴を延々と聞かされる。彼の良いところは本当に沢山あるのですが、上記の不満がインパクトが有りすぎて、別れが頭をよぎってしまうほど辛い気持ちになります。彼に変わって欲しいけど、他人を変えることは出来ません。私が我慢し続ければいいのでしょうか？結婚したら掃除などは自分でやれば良いと思っていますが、今が余りにも辛く、そこまで乗り切れるか分かりません。口臭も指摘してしまいたいのですが、彼のプライドを傷つけてしまわないか、心配です。彼のダメな部分も受け入れて穏やかな心で付き合うにはどうしたら良いでしょうか。ご助言いただけますと助かります。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

ねぇねぇなんで人のこと見るの？狙ってるの？ぐ犯者なの？

　いつもお世話になっております。私は、人の視線が怖いです。男女問わず、怖いです。　私はお寺が好きなので、よくお寺の話をし、その中で「寺に変な人きた！やだー！場所考えてちょうだいよー！」とよく騒ぎ、「お寺、しばらく距離取ったらどう？」などと誤解されてしまう事も多いのですが、　お寺に限定せず、飲食店、駅、電車、一般道、病院… あらゆる公共施設において、人の視線にピリついています。　きょうなど、地下鉄で窓ガラス越しに視線を感じたため後ろを振り向くと、著しく清潔感が欠如した男性がじっとこちらを凝視していました。　逆ギレされるなどしたら堂々と事件にできるので、私も見つめ返しました。　男性は気づいて視線をそらすも、まだチラチラ見てきました。　あとは、道ですれ違う時に知らない高齢女性にじっと見つめられたりもしました。この時は「変質者！」と叫んで、走って逃げました。　　視線にも悪意的なものだけでなく、様々種類がある、という人もいます。例えば、「お化粧上手だなぁ」「あのアクセサリ、どこで買ったのかな」「どっかで会ったことあるような…」「姿勢いいなぁ」「あれは、男か？女か？」など… 　現に、私は今時の女性にしては珍しい、と言われるほどのベリーショート、　体つきも、女性にしては筋肉がある方…と言われます。実際、去年は5回ほど男性と誤認されました。　いや、そもそも他人様を見ることなんて普通しないでしょ。礼儀知らずってやつでしょ。　私はやりません。やる奴の心理が理解できません。　狙ってるの？泥棒なの？人買いなの？そこんとこどうなの？

有り難し 24

回答 2

これってパワハラですか？

こんばんは。何度もお世話になっております。職場の上司のことで相談させてください。職場の上司は、例えて言うなら台風のような人です。周りを巻き込み、しっちゃかめっちゃかに引っ掻き回し、嵐を起こして去っていくような人です。教育熱心と言えば大変聞こえは良いのですが、その方向もなんか変なんです。職場のみんなが集まっている場で「〇〇さんが、こういうミスをしました。」という風に吊し上げを行うのです。彼女いわく、ミスをみんなで共有し、同じミスを起こさないようにとのことですが、ミスを共有するだけなら、個人名まで出す必要ないと思うのです。こんなのただの見せしめ行為だと思います。このようなことがありました。部品が一つ紛失しました。最後に使ったのはA、B、Cという３人が使いましたが、忙しかったため、Dが片付けを行いました。その翌日、部品が紛失したことが発覚しました。しかし、紛失した原因をA、B、Cにあると決めつけ、朝礼で「部品が紛失しました。最後に使ったのはAさん、Bさん、Cさんです。最後ちゃんと片付けましたか？見つかるまで探してください。」とみんなの前で言い放ったのです。いくら彼らがきちんと使う際のルールを守り、所定の場所に置いたことを説明しても、お前らが失くしたんだろう！と言わんばかりに責めたててきました。結局、Dのうっかりミスで、他の場所に片付けてたことが判明し、部品は見つかったのですが、その際、上司は彼らに謝罪をすることなく「見つかって良かったね」と言ったのです。こう！と思い込んだら、他人の意見など聞いてくれないこんな上司に心底疲れ果ててます。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/10/01

愚かな過去

私は数年前、とある施設の女性トイレに私自身の携帯電話を置き、盗聴するという愚かな行動をしました。警察に通報されたわけではなく、相手の方が気づいていたのか、気づいていないのかはわかりません。お相手の方は、全くの他人であり現在何をしているのか知ることはできません、その時に私自身、法によって裁かれ直接相手の方に謝罪ができていればと悔やむ毎日です。ネットなどで、盗聴や盗撮などに被害に遭われた方の事を見たり、聞いたりすると心から傷をつかれた方が沢山目に入ってきます。私もお相手の方の心、そしてその周りにいる方々の心に大きな傷をつけてしまったと思っています。お相手の方は今、生きて幸せになっているのだろうか、それとも私の愚かな行動で、心に傷をおって、自ら命を絶ってしまったのではないかと思ってはいけないことを思ってしまっています。ならば、私も自らの命で、償うべきではないのかと思い、日々葛藤する毎日です。私は現在、その方が幸せに生きていると願い祈り、そして謝罪をしながら日々生きております。そして自分勝手ながら、人の心を助けたいという夢も見つかりました。でも、誰かを傷つけた私なんかに人を助ける夢などという言葉があっては良いのかともおもっております。もうお会いすることのできない方に、幸せに生きていてほしいという願いを届けるためには、私はどのような心を持ち、どう行動していけばいいのか教えていただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1