問答一覧

検索結果: 1656件

生き続けていいのか迷います

持病と付き合って20年強軽度だったので健常者として生き、結婚し子も授かりました。しかし、近年、立て続けに症状がでて生活は一変しました現在、運転ができないことで親の支えで育児しています。出来ていたことが出来なくなり、自立した生活が出来なくなり苦しいです。私は今まで両親が持病を問題にしなかったので、普通に生きることができました。就職、結婚、出産など沢山のことができました。両親にはとても感謝しています。しかし、持病が発生してとても後悔しています。子を産んだ事です。私の遺伝子を残してしまった事です。持病は遺伝します。子も病気を発症して私のように辛い思いをすると思います。申し訳ないです。夫には相当な苦労をかけています。結婚前に告知すべきでした。今まで持病を軽んじていた私がバカでした。後悔の念でいっぱいです。自己嫌悪です。私の持病で周囲を苦しめています。私の持病はまだ偏見ばかりです。私も子も生き続けていいんでしょうか？自殺か無理心中か頭から離れません。

有り難し 30

回答 2

自殺した母に、謝罪とお礼をしたい。

先日、母が自殺しました。母は、病気や複雑な特性を持つわたしを支える過程でうつ病になりました。母が亡くなる前夜、わたしは母に八つ当たりをしてしまいました。明らかにわたしが悪いのに、母は「あなたに悪いことをしてしまった」と言ったんです。わたしは意地を張ってしまい「あした謝ろう」と謝罪を先延ばしにしました。その”あした”に母は自ら命を断ちました。母にストレスを与え続けたのも、精神的に追いつめたのも、自殺に追いやったのも、わたしが原因ではないかと思えてなりません。たくさんの助けてもらったのに、お礼を言っていません。母に辛くあたったこともありました。なぜ感謝の気持ちを伝えなかったのか、なぜ勝手な振る舞いばかりしたのか。自分が憎くて仕方がありません。母はいつもわたしのことを考えてくれていました。でも、わたしは自分のことばかり考えてしまいます。母を弔いたいのに、自責をしてしまうのです。わたしのためにいつも一生懸命だった母にお礼を言いたい。いつも迷惑と心配かけてばかりいてごめんなさいと謝りたい。母を弔うには、まず何をしたら良いのでしょうか。知恵をお借りしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

映画

地元を舞台にした映画作るそうです。オーディションあります。でてみたいです。挑戦すれば何か変わると思います。ぼんさんも映画見るんですか？映画にでましたか？

有り難し 57

回答 4

余命３ヶ月と宣告された母に・・・

先日母が肺がんだとわかりました。検査などの結果末期ガンで余命３ヶ月と宣告されました。医師からの突然の余命宣告に茫然となり、頭の中が真っ白。ショックと悲しみで毎日泣いています。あまりにも短い母の命の期限に私は母に何をしてあげられるのか？何をしてあげたら良いのか必死に考えています。考えていてもやはり母の事を思うだけで涙が止まらなくなってしまいます。どうにか母が幸せな気持ちで限られた時間を過ごせるように、娘として精一杯の事をしてあげたいと考えております。私は母に何をしてあげたら良いのでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

有り難し 62

回答 2

実家の事が気になります

私の実家は飛行機でしか行けません。主人と結婚した時は自分のことだけしか見えてなく、今、年老いた両親が心配です。主人は此処に来させようと言ってくれます。けれど両親は『自分達のことはいいから』と断られました。今の幸せを手離したくないのに古郷に帰りたい。両親の近くにいたい。2つの気持ちで苦しいです。もし臨終に間に合わなかったらと考えて眠れなくなることもあります。どう考えれば楽になるでしょうか。

有り難し 26

回答 2

これからどう生きていくか。

今、定職に就けず悩んでいます。学生の頃は成績はわりと上位の方でした。小さいころから、いじめには幾度となく遭ってきましたが、不登校になることなく我慢してきました。両親は厳しい方でした。門限はどの家よりも早かったです。彼氏を作ったら厳しい詮索が入りました。（妹に彼氏ができたときは、あの男はうちの娘の何なんだと文句ばかり言ってました。） 20歳を過ぎても、あなたのその恰好はだらしないからこっちの服を着なさい、と母親の服を着せられたり、ことあるごとに髪が長い、だらしない、切りなさいと言われたりしていました。こんなにいろんなことを我慢して頑張ったのに、学生の頃は就職活動でかれこれ60～70件応募して全滅。卒業して始めたアルバイトは薄給激務。（最大で14連勤ぐらいしました。次の日のシフトの変更が夜中の日付変わったころに電話できたりしました。勤務時間を正直に申告したら、これだと労基にひっかかるから、と書き換えさせられたりしました） 2年頑張りましたが、何より自立した生活がしたいと転職しました。転職の際、2件選択肢がありちょっと給料が低いけれど生活できそうなやりたい仕事を選ぼうとしたら「その仕事自分にできると思ってるの。給料高い方にしなさい」と言われ、さんざん喧嘩した結果、親の言う通りの仕事を選択してしまいました。入ってみたら、初日に「本当は経営ががたがたで、お前を雇う余裕なんてなかった。社長を止めたんだけど聞かなかったんだ」と言われてびっくり。同期がどんどん経験を積む中、自分のところは集客ができず赤字続き。空いている時間は上司に頼んでトレーニングをしてもらったり、自分で勉強したり、集客のためのイベントを考えたりしましたが、8か月間状態が変わることはありませんでした。いったい何のために私はここにいるのか。と思ったらご飯も喉を通らなくなり、退職しました。今は実家に居ながら就活をしています。はっきり言って過干渉気味の親から早く離れたいです。焦りばかり募ります。目標が持てなくて辛いです。一体私は何から始めたらいいんでしょうか。頑張ったら報われると小さいころから言われ続けて頑張ってきたのですが、頑張り疲れてしまいました。

有り難し 16

回答 2

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

子供の顔を傷つけてしまいました

罪悪感で心が潰されて死にたいです。今朝子供に話を聞いて欲しくて強く顔を持ち上げたら爪で引っかき傷を作ってしまいました。今日幼稚園では何も言われませんでしたが夫になんと言えばいいのでしょうか。子供には弟と喧嘩したから着いたんだよねと洗脳のような事も言ってしまいました。虐待なのでしょうね。自分も虐待ネグレクトされて生きてきたけど虐待してしまっているのでしょうか。息が苦しいです。子供たちに申し訳ないです。夫と義両親に申し訳ないです。実はこんなことが1年に1度くらいあります。決まって上の子です。上の子の育児は分からないことだらけで沢山不安でよくイライラしてしまいます。もう4歳なので4回目ですね。ダメな母親すぎて自分がそばにいない方がいいと考えてしまいます。最後になりますが、初投稿で支離滅裂な言葉たちでごめんなさい。こんな私ですがなにかかける言葉があればよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

死を受け入れられない。わからない。感じない。

今月、無事に女の子を出産しました。そして、出産当日。私は以前から余命宣告されていた恩師のことが気になり、身近な人に容態を聞くと、会ってる方がいいと言われました。でも、その日に急遽入院が決まりました。私は先生にお願いして恩師に会いに行かせてもらうことにしました。恩師は痩せ細り、寝ていましたが私が行くと目を開けて、出産するために入院することを伝えると拳を作って頑張ってと言いました。私が答えるといつものように微笑みながら頷いてくれました。私の顔を焼き付けるかのようにじっと顔を見つめました。そしてその日に出産。身内の人に伝えてもらうと、よかったと言ってくれました。次の日、恩師にボイスメッセージを送りました。それを聞かせてもらうと電話だと思ってはーい！こんにちはと言ったそうです。その日は痛みで辛そうだったみたいで、身内の方も驚いたそうです。私はなんとなく、退院の日を1日早めて赤ちゃんが帰ってくる準備をしようと思い、 1日早く退院しました。それを身内の方に報告すると、会えるなら会ってほしいと言われました。あなたを待ってる気がすると。私はすぐに向かいました。恩師は寝ていて声かけしても応じてくれませんでしたが、帰る間際に、わかりますか！きましたよと伝えると目を開いて頷いてくれました。そしてまた寝てしまいました。その日の夜、恩師は亡くなりました。出産から3日後でした。自分の人生に悔いなしと言っていました。私はそれから元気だった頃から亡くなるまでの恩師の変わり様が頭から離れず、受け入れられず、怖ささえ感じています。実は出産の3日前に祖母も亡くしました。大往生でした。重なりましたが縁起が悪いとは思いませんし祖母の死は受け入れています。恩師の死が受け入れられないというよりわからないです。またご飯に行こう、相談しよう、早く会いたいと思ってしまいます。写真やラインのやりとりを見返す日々です。悲しいよりも、最期に会った人は誰？という感じです。恩師はどこへ行ったのですか。私のことを待ってくれていたのですか。そして私が死ぬまでもう会えないのですか。本当にわからないのです。今もどこかで生きていて落ち着いたら生まれてきた子を見せたいのです。おかしいけど、頭ではわかっているけどわからないです。

有り難し 16

回答 3

実家の両親への孝行、責任を果たしたい

はじめまして、気持ちの整理法教えて下さい。私は東北生まれで、男兄弟３人の中の次男です。兄弟は皆上京し、両親のみが２人実家に残っている状態です。先日、３男の弟より、両親を実家から呼び寄せ老後の世話をしたいと相談、申し出がありました。これ自体は本来歓迎すべき内容で客観的には申し出てくれた弟に感謝すべきことなのですが、頭では承知できても、どうしても、素直に心から委ねられません。実家の家長になるべき長男は訳あって数年前から絶縁状態になっているので（ここは相談内容ではありません）次男の私が将来的に両親の面倒をみるそういう腹づもりで実家と接してきたからです。両親、兄弟で、両親の将来をどうするかという共通の結論はでていませんでしたが、「何かあったら私が面倒をみる」という覚悟、責任は感じながら、接して来ました。そいう最中の、弟の打診で「孝行したい、責任を果たそうという、私が看取る」という私の気持ちに大きな穴が空いてしまいました。喪失感、嫉妬心、弟に先手を打たせてしまった情けなさ、何とも表現しがたい気持ちに襲われています。実際、私の生活状況としては妻、生まれたばかりの双子の子がおり自営を初めて４年目、不安定ながらあと一歩で自活できそうなところまで来ました。一方の弟は安定職で一般的な水準の生活を営んでいます。サラリーマンを捨て、自営の道を歩み、両親に心労をかけた罪滅ぼしとしてこの道で成功し、孝行したいということを一つの目標にやってきました。弟の提案が得策であるのは頭では理解できます。ですが、大きな目標をなくした喪失感がとまりません。私の状況を見ても、私の目標というただのひとりよがりな理由で、弟の好意、提案に反対するべきものないことは十分に分かっています。メインとして人的に面倒を看る役割がなくなりそうな今、「今後の両親の為に新たに何をしてあげられるか」という具体的な行動や、考えに切り替えられないのが現状です。気持ちを納得させ、また「私の役割、任務はこれだ」と新しい目標として自分の心の中にすっと浸透させられれば前を向いて生きていけます。孝行といえば人的だけでなくても、金銭、心のこと色々ある訳ですが、良い心の整理法などご教示頂ければと思い、相談差し上げた次第です。

有り難し 10

回答 2

お恥ずかしい話ですが

私は妻子がある身で、彼女を作ってしまいました。いわゆるダブル不倫です。付き合いは２年近くにもうなります。ここ最近彼女と会った直後のラインはお互い頻繁にやるのですが、会ってから2日ぐらい経つとガラッと人が変わったみたくラインをやらなくなります。今彼女の方からちょっとだけ期間をあけたいと連絡がありました。子を持つ親としてこんな事を続けていては駄目だとわかっているのですが、どうしても別れたくない自分もいて苦しいです。

有り難し 96

回答 5

　突拍子もなく動き出したくなる

　ﾊｽﾉﾊに、数ヵ月ぶりにきました。日々　仕事や家事、子育て終盤にきて一人の時間も増え　これからは学費を捻出する為の働き方や時間を　どう使い過ごそうかと思いながらの秋深しです。　毎日　楽しみながらも　それなりに悩んだり、しんどかったりしながらも過ぎていく中　４０歳の誕生日を迎えてから色々と自分を振り返り　まだ、やってみたかった事、行ってみたいところを思い巡らせるだけじゃなく、　お金はないけど　やってみよかなとか子どもが大学を卒業するまで現実的に日常を丁寧にしっかりやろう。とふわふわな心です。　　　亡き父が　定年したら色々と計画していたのに病いで何も出来ず最期は悔いて居たのが在るので、尚更そう思うのかなと。　　　　思いのまま動き出したくなる今　どのような毎日を日常を過ごせば良いのかと　久し振りにﾊｽﾉﾊに問いたくなりました。　　　　

有り難し 7

回答 2

2022/01/23

許す、許される

いつも取り乱してしまい申し訳ありません。体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。許す、といってもこちらにも非があること。しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。根本的に考え方が間違っているのでしょうか。当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。私はどうなってしまうのでしょうか。嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。いつも同じような質問を申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

生きる意味が分からない

毎回何かがあると相談に乗ってもらっているものです。生きる意味が最近分かりません。自分は先天的な軽度ではあるものの、発達障害があります。昔から大変な子でした。繊細すぎる、真面目で素直すぎる、と言われて来ました。いつも親の顔色を伺っては怯えたり安心したりを繰り返して来た自分にとって、人の顔色を伺い、そして、失わないように自分を偽っていくことは必要でした。父はサラリーマンで亭主関白、亡き母は保育士で長年障害保育に携わって来た人でした。下に3人の弟がいるため甘える事はあまりできませんでした。中学生の時から生きる意味が分からない、と思うようになり、ずっと24歳の今の時までに至ります。普通の人とは違う、と常に感じ、いくら人に褒められても、受け入れる事が大人になるにつれありました。やがて大人になっても、仕事にしっかり就けず、やっと安定した仕事に就けた、と思いきや、今は公私混同の問題が大きく発展してしまいました。支援機関を使っているものの、不安が立ち込めてきました。現在は同じハンデは持ってはいても働いている年上の方と付き合っていますが、その方も30代なのできっと不安があるのだと思います。「いつになったら心も仕事も安定するの？」と。僕は精一杯頑張っているつもりでも、やはりそうではないのかもしれません。頑張り方にもきっと問題があるのかもしれません。どうして自分は支えてくれる人のためにすら、頑張ることができないのか？踏ん張ろうと思うと何故か事が起きる。そんな自分が嫌になり、生きる意味すら失いかけています。大切な人とも大変なことを乗り越えて来ましたが、ここまで来て、距離を置くことにもなりそうです。自分の招いた種だから自分があれこれ言う権利はないです。誰にも心の内を言えなくなってしまった今、誰に言うこともできずここに書くことしかできません。 2年前に母を亡くし、今のお付き合いしている方と出会う前までは、希望もなく、自分をさらけ出すことに常に怯えて来ました。どうせ失うのなら…と30歳までの人生と決めて生きて来ました。こんなに辛いのなら、と今思う事は沢山あります。取り留めのない話で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

私は母親に冷淡なのでしょうか

つい先日の連休のことなのですが、私はバイト終わりに夕飯にしようと軽食を買って帰りました。母親はそのことに対して「(母も食べるかどうか)聞いてくれてもよかったでしょ⁉︎おかしくない⁉︎」と怒っています。軽食と言っても値の張るもので、両親の分を買って帰るような手持ちはなく、また私はバイトを頑張った自分へのご褒美にと買ったもので、両親にも買って帰るのは少し違う気がしています。確かに心に余裕があれば、両親にも食べる？と聞くことができたかもしれませんが、連休中はサークルで雑用を押し付けられたことや、友人との金銭感覚の違いによる苛立ち、バイト先でのクレーム対応、さらに大学の課題に追われ、ストレスを感じており心に余裕がなかったのは事実です。勿論サークルの活動に参加することやバイトを連休中に入れたのも私が決めたことです。そのことにストレスを感じるのは違うと言われますが、それでも疲れは溜まってしまいます。私はなんでもない日にケーキを買って帰ったりすることがあります。たった一度、自分だけのために自分の分しか用意しなかったことはそこまで怒られなければいけないことなのでしょうか？おかしいと責められるようなことなのでしょうか？私はケーキ買って帰ったりするけど、母はしないじゃないか。いつも私ばっかりじゃないか。連休中買い物行ったり、ライブ行ったり、母は自分の好きなことをしているのに、私は自分へのご褒美もダメなのか。と、イライラしてしまいます。これは傲慢なことなのでしょうか。その後、口をきいておらず謝れというオーラを出してきています。しかも、父とも喧嘩したらしく母だけが悪いのか⁉︎と泣く始末。喧嘩するといつもそうです。父も私もそんなことは言っていないのに。そしていつも自分の非は認めません。今回のことは、母が夕飯を用意してくれていたことへの配慮や気遣いがある行為ではなかったと思います。ですがおかしいと責められることではない気もしてしまいます。それに気を使うことに少しばかり疲れています。(母に対してだけでなく) 私はどうするべきだったのでしょうか、またこれからどうするべきなのでしょうか？長文で申し訳ありません。

有り難し 35

回答 2

2023/05/19

生きているって何？

こんにちは。いつもお世話になり、ありがとうございます。私はいま双極性障害で精神科に入院しています。生まれてから43年間、両親に大切に育てられました。しかし27歳の時に私が精神的に病んでしまった時に、私が悪魔つきになったと言って、殺されそうになりました。私は心が真っ黒で、本当に悪魔のような人物です。大好きなはずのお母さんが死んでくれたら上手く退院出来るのになと、ドス黒い親不孝な考えさえ出て来てしまいます。宗派は違いますが、神社に「辛いです、何のために私は生きているのでしょうか？」と問うと、お父さんお母さんが散歩に来ているのに2回遭遇しました。私はお父さんお母さんから生まれて来たんだ！それが生きる意味なんだ！と思いましたが、やはり生きるについて悩んでいます。本当はお母さんに長生きして欲しいし、お母さんの介護もしたい、仲良く生きていたい。それなのに、私の他害観念がそれを認めてくれません。心が救われたいのです。どうしたら、私の真っ黒な心が光を取り戻せますか？ご教授を宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

心の弱さ

短大時代に友人関係に悩み10年以上、抜毛症に悩んでいます。自分で髪の毛を抜き、地毛はほとんどなくいつもウィッグを被っています。幼い頃から爪噛みの癖もあり自己嫌悪がありました。私も母親になり、抜毛症だけでも治したかったのですが、考え事やイライラするとやってしまい治らず。自分の意思の弱さに嫌になります。息子のためにも抜毛症は治したい。どうしたら気持ちを強くもち改善の道を開くことができるでしょうか？

有り難し 37

回答 3

僕の長所は

僕の長所は血液型を一度知ったら忘れないことと、2桁までの暗算が早いです。この能力をどう活用したらいいでしょう？

有り難し 28

回答 3

夫婦の見極めについて　　#夫婦#離婚

前回からの続きで２回目の相談となります。前回、相談した際に提案と見極めとアドバイス頂き、少しずつ実践しています。夫の暴言によりフラッシュバックや体調不良に苦しむなか、夫にはアンガーマネジメントの本を読むだけでなく、心療内科の受診や夫婦カウンセリングを提案し、快諾してくれました。夫は暴言や怒鳴った自覚がなく、自分では単なるケンカとしか捉えてなかったようです。私もコミュニケーション不足だったと感じましたが、夫の威圧的な言葉に言いたいことが言えないことも伝えました。夫からは夫婦のノートを作って書けるように提案がありました。私は夫との家に戻る度に毎回違った症状が出て胃痛、吐き気、倦怠感、体重も4キロ落ち、怒鳴ったときの表情のフラッシュバックが苦しくなると伝え、自分のペースで実家を行ったり来たりしたいと伝えました。夫はフラッシュバックに関しては部屋の模様替えや４月からの人事異動先に引っ越す提案もありました。今は前向きな気持ちになれません。夫に今の状態と提案をした際に夫も別居中に滅入ってきたようで仕事のストレス(夫は警察官）も重なり自分が病気になれば保険金も入り誰も苦しまずにうまくいくや、自殺したくなるときがあるとつぶやき、とても心配になりました。心療内科にも行き、鬱の薬の処方もされたようです。それを聞いて以来、夫が１人だと自殺願望に引っ張られないか気になり、夫との生活に少しずつ戻ってます。私も体調は戻る度に悪いですが、夫の精神も気になり、共倒れにならないか別の不安が出てきました。息子は７ヶ月ですが、実家にいたときは安定し、よく笑いますが、夫との家に戻ってみると泣いたりと不安定です。私が夫との生活に戻る度に行くまでの緊張感や帰ったあとの表情や気持ちが伝染してしまってるんだと思います。実家に帰ると共に生活する緊張感がふと緩み、ほっとします。仕事を探して頑張ってみよう、息子と穏やかに生活したい、元気になりたいとふつふつと希望がわいてきます。夫とやり直してみようかと揺らぎ、始めたお試しですが、別居のままでは夫の不安定な気持ちが気になり、今は実家と行ったり来たりしてます。見極めが分からなくなり、共倒れにならないか、どのように乗り越えていけばいいのか改な問題に直面してます。私も生活を共にしていると心のわだかまりがあり笑顔になれず夫に対して触れらたくない反応が出ます。

有り難し 4

回答 1

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1