お坊さんが回答「私死」の相談5454件

hasunoha 問答検索結果 : 「私死」

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自分の気持ちのコントロールが出来ない。

母が肺癌で闘病中です。ステージ4でリンパ節にも転移しています。 3月中頃から癌がおとなしく、抗がん剤をお休みしていましたが、また癌が活動を初めて腕が浮腫み、腰痛も酷いです。今週の金曜日に受診予定です。抗がん剤お休みしてたので少し不安でした。いつ暴れるか判らない、治らない、いつ何があってもおかしくないと思いながら毎日を過ごしてますが、いざ癌が暴れだすと不安で気持ちが落ち着かなくなり何も手につかなくなります。私が想像も出来ない程…母はもっと不安で死への恐怖も感じてるかもしれないのに…私が支えなければならないのに… 私も2ヶ月も抗がん剤休んだら、また暴れだすと思って理解していたはずなのに気持ちのコントロールが出来ないんです。母の前ではかろうじて、いつもと変わらないようにしています。けど、一人になると駄目です。母が癌と診断された時、手術も出来ない状態でした。治らない事も何年生きられかも判らないけど、何があっても笑顔で支えようと思い、2年の月日が経ってるのに、今は何だか嫌な予感がしてたまらないです。以前は前向きに考えて行動出来たのに… 命あるものはいつか死を迎える。それが早いか遅いかの違いだけ、親も歳をとりいつか死を迎える。理解しているようで私は理解出来てないのでしょうか… 気持ちを前向きにしたいです。けど、どうしたらいいのか判らなくなってます。乱文ですみません。よろしくお願い致します。

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2022/11/04

楽観的な生き方が出来ません。

人生を深くとらえすぎてしまい、最近なかなか心から楽しめません。あまりに考えすぎてしまい悩んでいます私はよく、戦争の記事を読みます。自分と同じ世代の子どもたちが、人間魚雷に乗り、しぬと分かっていて突撃しに行くことが、自分だったらどうかと感情移入しすぎてしまい、家族を思い嗚咽するほど泣いてしまうことが多々あります特攻隊の方の手紙・遺書をよみ、なぜ何の罪もない人間が、罪深き別の人間に殺されなければならないのか。大切な家族がいて、まだ若いのに家族や恋人を残し、自ら突撃した時の痛み・苦しみを考えるだけで、苦しく、涙が止まりません自分は普通に生きているけれど、何かに立ち向かう勇気もないし、辛いとすぐ逃げる。そんな自分が心底嫌いです。自分のかわりに生きて欲しかったと思ってしまいます数年前、学校で被爆者の方の体験談を聴きました。どれだけ月日が過ぎようと傷は消えず、皮膚が少しでも張ると激痛が走るそうで、毎日体重計に乗り管理しているそうです。地獄のような苦しみの先に命を落とした人も、地獄を経て生きている人も、どれほどの苦しみ・不安・憎しみ・痛みを感じていたのかと思うと、辛くてたまりません。自分だったらと思うと恐怖で震えてしまい、なかなか寝つけなくなることもあります。最近、North Koreaの映画を見ました。人間としての扱いを受けれない人間が今も山のように、この同じ空の下にいると知りました脱走がバレれば拷問。処刑。脱走しなくても強姦。妊娠。公開処刑。強制労働。餓死。劣悪な衛生環境。病死。それも、大切な家族や友人がされている、苦しんでいる、死んでいく様子を見る。これ以上に辛いことがあるかと。自分は、人生結局なんとかなるから大丈夫。や、どんなときも希望をもて。などの名言がとても好きだったのですが、もうどうでもよくなってしまいました。ただの綺麗事だと。「俺たち、食ってトイレして働いて寝て。なんのために生きてんだ？」と、強制労働者の子の言葉がささりました。 100年前後の人生。私たちは何をしているのか。生きる意味は？頑張る意味は？ 19歳で、こんなことを考えすぎて、空虚な、抜け殻のような自分になってしまいそうです。自分だったら、家族だったらと恐怖に脅え、何も楽しめません。当事者でもないのに苦しいです。どうすればよいですか。

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消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。でも、残酷に思えるんです。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか？忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

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回答 2

母親が憎いです

お世話になります。年初めに息子が自死をしてしまい、魂のある場所などご相談させていただきました。おかげさまで、今は毎日阿弥陀如来様、仏様になった息子に手を合わせています。今、実の母親と同居をしているのですが、息子を亡くし悲しんでいるのに空気の読めない母親、戦争を経験した世代の清貧な母親（けち臭い）、人の悪口大好きな母親、認知症ではなく勝手ボケな母親… 実の母親に嫌悪感を抱いてしまっています。母親に寄り添いたい気持ち、愛おしい気持ちも有りながら、また安心して近づくと傷つけられる。人の噂話悪口は聞きたくない。と拒絶してしまいます。こんな人から私は生まれたんだと思うと、自分自身が汚く思えました。そして、私が息子より先に死にたいと思う様になり。去年の今頃は死にたいが口癖でした。可愛い息子もいるし、気持ちを切り替えて、母親に理想の母親を求めても無理だと母親は諦めたつもりで生きて行こうと思った矢先に息子が私の心に共鳴したかの様な自死でした。息子が自死した一因が、母親が原因と思うと、息子を殺されたようで、憎くて仕方ありません。それでも実の私の母親なんです。この葛藤が、心を乱してしまい。お仏壇に手を合わせるのも、恥ずかしい気持ちになってしまいます。この気持ち、聞いて頂きたく投稿いたします。

有り難し 5

回答 1

家族の事を守ってくれるのでしょうか

お世話になります。亡くなった魂は、あちこちと移動して私達の事を見に行ったりできるものですか？よく、白いのが見えたとか、光が見えたとか、見える人は言います。同じタイミングで、亡くなった時の人の匂いがしたとか、お骨の匂いがするとかも聞いた事があります。亡き魂は、行きたいとこに行けたり、会いたい人、そばにいたい人にくっついたり、できるものかなーと毎日考えてなりません。夫を自死でなくしましたが、そんな夫の魂も家族を見守る側として、きちんと私達を守ってくれるのかと毎日思う日々です。毎日、毎日、夫の魂はいまどこに…とずっと考えてなりません。自死してしまっただけに…

有り難し 34

回答 2

自己矛盾があります

自分の根本的な人生や命に関する考えについて、相反するような考えが同時に私の中にあり、ギャップに悩んでいます。例えば、人を殺してはいけないと思う一方で、殺すことがあってもおかしくはないと思う。人に迷惑をかけてはいけない、人の役にたちたい、人に平等に接したいと思う一方で、他人なんてどうでもいいと思う。親戚や友人の子が生まれるのが嬉しく、幸せに感じる一方で生まれてきてかわいそうと思う。死はつらく受け入れがたいと思う一方で、　　死は怖くないと思う。このように、陰陽のような部分が自分にあり、どちらにも振り切る事ができません。回りをみると、皆疑い無く陽の世界に生きているようで、自分もそうできれば楽なのでしょうが、どちらの声も消えません。このせいで、行動や選択、発言がしばしば矛盾してしまったり、自分も混乱してしまいます。このような自分をどう受け入れ、生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 15

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死後の世界について知りたい

先日、祖父が亡くなりました。去年の夏頃に祖母が亡くなり、死後の世界について漠然と考えていたのですが、今回の祖父の死でより具体的に考えるようになりました。死期は自分で分かるものなのか、死んだら魂はどうなるのかなど、色々知りたいと思っています。ぜひ教えてください！

有り難し 18

回答 2

2022/07/15

自殺は止めるべきなのか

自殺はいけない。以前はそう考えていました。実際目の前で自分の命を絶とうとしている者がいたら全力で止めたと思います。実際には止めてるつもりでも言葉の使い方によっては最後の一押しになるかもしれず、こういう時は中国人のように無関心で居た方が安全なのかもしれません。まぁそれでも「止めよう」とはしたと思います。全力で。止めるのが正しいのか悩んでいる今でも実際にその場に居合わせたら止めるかもしれません。でもその理由は「目の前で死のうとしている人を放置して実際に死なれたら寝覚めが悪いから」という利己的な理由からであって。以前のように「それが正しいことだから止める」という風には考えられなくなっているのです。先日「刑務所に入りたいから」という動機で漫喫に立てこもったバカがいました。去年も同様の事件があったと記憶しています。というかもはやそんなに珍しい事件ではないのかもしれません。もっと悲惨な事件もあります。今年二月に起きた大坂の心療内科クリニック放火事件。動機も空かさないまま犯人は死んでしまいましたが生前「生きづらさ」を訴えていたとと聞きます。生活困窮者で将来の希望もなかったのでしょう。自分の嫁との関係を疑って相手の家族を殺した挙げ句（相手本人は不在のため殺害を免れる）犯人が自殺、というケースもあります。遺族には恨みをぶつける相手もいません。そして今回安倍氏を銃撃した山上某。彼の境遇も悲惨、凄惨です。事情だけ聞けば春原も同情しています。同情せずにはいられません。これはこれで本心なのですがその上で「こんなことするくらいなら死ねよ」と考えている自分が居ます。そんなにﾀﾋにたいのなら他人を巻き込まず自分だけでどうぞ、ってことです。自殺がいけないことだということはよくわかっています。生きるための努力をすべき、ということも。でも精神やられちゃってそういうことができない人も居るでしょう。そういう人が死のうとしている時に果たしてそれでも止めるべきなのか。どうお考えでしょうか。

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回答 2

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2

長生きしたいですか？

お世話になります。先日、職場で健康診断がありその結果を受け取りました。驚くほど健康でした(笑) 昨年の健康診断では、悪い所が多く私は、この分だと以外と早く娘の元へいけそうだと、ちょっと安心していました。なので、まだまだ長生きしてしまいそうな、自分の身体に驚いています。暴食も相変わらずなんですけどね…。この世で生きるのは辛い。だからといって、自死を推奨するなど、絶対にできない。お坊様は、極楽浄土を信じておられますよね。うちの娘も穏やかに過ごせていると。お坊様は、早く極楽浄土に行きたいですか？それとも、どれだけ生きにくい世の中であっても、この世で長く生きたいと思われますか？長く生きたい理由、ありますか？私もどうやら長生きしそうです。せっかくなので、生きてるうちに何かしておくことがないか長生き希望の理由をお聞きしたいです。

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2021/10/28

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。愛猫は愛犬に会えたでしょうか？今はもう苦しんでいないでしょうか？そんなことは誰にも分からないことは理解しているのですが、心配でしょうがなく、とても苦しいのです。この苦しみはどうしたら和らげることができますか？また、私は学生時代から自殺願望があり、一時期自殺未遂で入院したりしていましたが、現在は立ち直り、一点を除けばまあ普通に楽しく生活しています。私は飼っている動物たちをみんな看取ったら死のうと思っています。そのことについて自分的には悲しいことだとは思っていないのですが、周りの人には理解されません。もっとも愛する両親を遺して逝くのはあまりに酷い仕打ちだとは思いますが、両親が天寿を全うするまでこの世に留まるのは私にとってとても苦痛です。その理由が先ほど述べた「ある一点」なのですが、自分の死は怖くないけれど、愛する人たちの死が本当に恐ろしく毎日怯えてしまうのです。例えば家族が出かける前に「気をつけてね」と言わないと事故に遭うんじゃないかと帰ってくるまで不安でソワソワしてしまいます。まるで自分で自分に呪いをかけているようで、解き方がわかりません。精神薬や精神科医では解けませんでした。そういうことの繰り返しに疲れてしまいました。なので、愛するペットたちをみんな看取ったらもう終わりにしたいのです。自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

お墓で転んでしまいました

初めて質問します。毎年、お盆などの節目にお墓参りに行っています。現在一人暮らしで、久しぶりに兄弟に会えたこともあり、はしゃいでお墓で走って転んでしまいました。大人なのにみっともないです。インターネットで調べると、お墓で転ぶと良くないことが起こる、霊がつく、死が近い、体の一部を持っていかれるなど不吉なことがたくさん書かれています。このことはとても反省しておりご先祖様には仏壇を通して謝罪しました。子供たちがふざけないようにという教訓なのかもしれませんが、なんだか気になって気持ちがとても落ちています。私は今後どのような行動をとればいいでしょうか。もうすぐに死んでしまうのでしょうか。教えてください。

有り難し 194

回答 3

お葬式に行きたくない

‪変な話ですが、ずっと家族に迷惑をかけていた親戚が病気で余命半年って宣告されました。‬ ‪わたしはずっと彼に死んでほしいと思っていたのでその話を聞いて悲しむどころか嬉しくなりました。ようやく死んでくれるんだって。‬ ‪かなり近い親戚なので、両親にも礼服を買っておくよう言われており、必ず出席させられると思います。‬ ‪彼は精神障がい者なので周りに人がいなく、式も家族でのものかと思われますが、こんな考えの私がどんな顔で参列するのでしょう？‬ ‪こういうものはかなり前に祖父の葬式に出たきりですが、思い出してもどの場面でも今の私に悲しい顔をできるとは思えません。‬ ‪こういうのは仏教的にどうなんでしょうか？‬ ‪私にはそもそもあんなにお金をかけて葬式をする意味がわからず(お坊さんに対しすみません)、形だけで悲しむだけなら参列したくないです。‬ 昔、朝起きるのが難しかった時期に、お葬式に行くのを嫌がったところ激怒された経験があり、尚更そういった場が苦手です。 ‪親を説得できるとも思えませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。‬

有り難し 47

回答 2

自殺

好きだった俳優さんが自殺しました。何があったのだろう？まだまだ活躍の場がたくさんあるのに、まだ若いのに、どうして今だったの？他に逃げ道はなかったの？死ぬ時はどんな気持ちだったんだろう。苦しかっただろうな。どれぐらいの時間苦しんだのだろう、、とたくさん考えとても心が痛みます。報道にあった彼の死に方を検索したりして、これなら少しは苦しむ時間も短く済んだのかなとか少し安心できる情報を集めたりもしてしまいます。また、彼の俳優仲間や友人から語られる彼の性格などの報道を見ると、なんとなく自分と重なる部分があったりもして、彼に共鳴してしまいます。私もどうにもならない現実に疲れたり、精一杯やっていたつもりでも肝心なところで抜けていたりする自分に苛立ち、あれだけ頭に叩き込んだのになぜできないんだ自分はだめだなと思ったりして、自信をなくし時々自殺願望が顔を出すことがあります。なので彼が死を選んだ気持ちが分からなくはないです。ただ私は死への恐怖が強く、臆病者なので実行できません。でも、彼の自殺により心のどこかで私もいつか魔が差した時に同じ事をするかもしれない、でも死がとても恐ろしい、でも同じ事をするかも…と頭の中で自殺のことがループしてしまいます。こういう時は報道やネット検索をするべきではないと聞きますが、どうしても頭から離れないので結局見てしまいます。そして彼のあの素敵な笑顔を思い出します。彼は自殺した事を、亡くなった後もなお自分を責めたりしていませんか？彼は楽になれましたか？なぜ、自殺も相当苦しいだろうに死を選んだのでしょうか。ファンという立場ですが、心の整理が全くつきません。彼の選択に引っ張られそうな気さえ起きてきます。どう心の整理をつけたらいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 2

就職、一人暮らしができるか不安です

今、家庭で問題を起こし精神科に入院中です。看護師さんには、ハスノハ様に相談する許可を取りました。自分の知能に全く自信が持てず大学を中退し、就労支援施設と連絡を取っていました。入院中は就活をする気がありませんでしたが、長年お世話になっている主治医の先生に「これからどうする気だ？」と言われ、再び就労支援施設と連絡を取っています。主治医の先生は、私に「一般雇用も出来る。職場でもいじめられる事は無い。ミスで会社を潰す事も無い。働き出せば、良い家に住める。」と仰ってくださいます。また、グループホームや知能にハンデを抱えた者が行く寮といった場所には絶対に行きたくないという事を、色んな方に伝えています。主治医の先生は、「一人暮らしの費用は自分で稼ぐ事。」と仰り、両親も金銭的支援はしてくれそうにありません。なので私は敷金・礼金や家賃、ライフライン料金、食費、またアニメやゲームといった二次元オタク文化をどうしても諦められないのでそうした趣味代も、全て自分で稼がねばなりません。今まで生活の全てを両親におんぶに抱っこで生きてきた、何の社会経験も無い高卒ニートの私にとって、これから私が行わなければならない事はハードルが高すぎると感じます。主治医の先生は、「最初は趣味と一人暮らしの両立は出来ない」と仰りました。私も、働き始めたは良いものの、コミケ (同人誌即売会です)の日に休みが取れなかったらどうしよう、などと考えています。そもそも働ける気がしません。ましてや一般雇用など…私に出来るのでしょうか？しかし、私は今までに主治医の先生をはじめ家族など大切な人の期待を裏切り、大事な事から逃げ続けてきました。だから、いい加減に主治医の先生の仰る事を信じ、覚悟を決めて就職し、一人で生きていかなければならないのでしょうか。私は正直に言えば安楽死がしたいと考えています。しかし、それで本当に良いのかと迷っています。主治医の先生は安楽死に反対しており、「安楽死したら地獄に落ちるぞ」と仰ります。しかし私は死後の世界があるとは思いません。プロフィールにも書きましたが、私は今まで他人に散々迷惑をかけ続けて、ひどい人生を送ってきました。こんな私でも、変われるのでしょうか？自信を持って、やり直して良いのでしょうか？精神的に限界で、相談させていただきました。

有り難し 6

回答 1

日本の社会が異常だと感じます

タイトルの通り日本の社会が狂っていると感じます。過労死、自殺、いじめ等この日本の社会で生きていて異常だと感じる事が沢山あります。何だかこの社会に追いつめられてる感じて、胸が苦しくなる時もあります。しかし、この事を他の人に伝えても理解をしてくれません。「みんな苦しいのは一緒だ」と言われこんな事を言う自分は他人から「甘い人」と思われています。私はどうやってこの社会で生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 285

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夫の自殺

1年半前に夫が自殺をしました。周りから良い人に見られたいで、周りの評価ばかりかにする人でした。知り合った時には鬱病を患っていましたが支え合っていこうと結婚しました。結婚2ヶ月後に鬱病が悪化し、夫はやり場のない気持ちをお酒に逃げるようになり、やめたと言いながら私に隠れて飲んでいました。仕事には行けないけど遊びには行けるみたいでパチンコに行ったり釣りに行ったりしていました。ある日飲酒運転で捕まり保守的に警察、会社に嘘をつき、その嘘がバレないかと不安になり自殺未遂をしました。私は嘘をついていた事をその時初めて聞かされました。会社からの処分を聞くのが怖かったみたいで、その前に会社を退職する事を決めました。私が仕事に行っていない日に会社の人が退職の手続きをしに来ることが決まり、日にちの変更をしてもらおうかと夫に聞いたのですが大丈夫だと言われたので任せる事にしました。退職の手続きの当日の朝はいつもと変わらず私は家を後にしました。仕事が終わり帰宅すると夫はおらず携帯は繋がらず家の中は整理されており1週間後、自宅近くの森で発見されました。結婚生活は2年で終わりました。私がちゃんと支えられていたら、あの時無理を言ってでも一緒にいたら夫はいなくなる事はなかったのでないかと今も隣に居たのではと思いましす。夫が死を選んだ場所に行けず、逃げたし引っ越しをしました。きちんと夫の死に向き合う事ができずにいます。どう先に進めば良いのかわかりません。夫への気持ちに整理をどうつけたら良いのでしょうか後悔、罪悪感にどうして良いのか分からないです

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回答 1

火の鳥で描かれる輪廻について

火の鳥鳳凰編で、死後、輪廻しても虫やカメにしかなれず、この世がなくなるまで永久に人間になれないという輪廻が描かれていました。（「火の鳥　茜丸　トラウマ」などで画像検索するとそのシーンが出てきます。）漫画ですが、こうした輪廻は仏教的なのでしょうか？仏教の輪廻の教えは、どのような救いがあるのでしょうか？

有り難し 37

回答 3

父との別れ

離れて暮らしていた父親が突然亡くなりました。いろんな事情があり、亡くなる直前すごく酷いことを言ってしまいました。その後、なんとなく元気の無い姿を見てしまい、心苦しくも仕方なかった事だと、自分の気持ちを抑えてきました。その後父は孤独死しました。父の突然の死は、私の行動が原因だったかもしれないと誰にも話しませんが思ってしまいます。そしてたまにいろんな辛さが押し寄せてきて、自分の欲求が全て無くなって、もういいかなと思ってしまうときがあります。死にたいとかではないですが、ふっと体の気が全て抜けるような感覚です。父も最後は今の私のような状態で亡くなったような気がしてならず、怖いです。私には子供が居るのでしっかりしなければと思うのですが‥ どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

自分の過去を友人にバラされないか不安です

共通の趣味でSNSで同性の子と知り合い仲良くなりました。話しやすくて、その子には何でも話しました。恋愛の話になり、私はうっかり過去の恋愛事情を話してしまいました。軽蔑されてしまうかもしれませんが…私は独身時代に既婚者の男性と不倫をしてました。そのことを話してしまいました。今になって話さなくてもいい内容だったと、すごく後悔してます。その時は気が合うしいい子だなと思ってましたが、段々その子の本性がわかってきて嫌になりました。何が原因で嫌になったかというとその子の自宅と私の自宅の距離は車で1〜2時間離れた距離で気軽に会えるような距離ではありません。ですが、その子は毎週のように「会いたい」「遊ぼう」と言ってきてくれたのですが毎回私がその子の自宅の方まで足を運ばなければなりませんでした。「今日は私の家で遊ぼうよ〜」「私の家の近くのカラオケに行こう」と何としてでもこっちから来るように仕向けるやり方をされるので段々それがストレスになりその子のことが苦手になってしまいました… 正直に毎週のように通うのが嫌と直接言えない性格の私は最初のうちは行ってましたが、理由をつけて「今日は用事があるから遊べない」と何回も断り続けました。それでも変わらず誘ってくるのでとうとう限界を感じ、ラインも他のSNSも消し、完全に連絡をつかないようにしました。今は縁も切れてスッキリした状態ですがその友人にうっかり過去の話をしてしまったことを後悔してます。その子の友人が私の同級生でたまに連絡もしてるし、会っているそうですなので私の悪口もそうですが、過去の話をネタされてしまわないか不安です…

有り難し 8

回答 1

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