問答一覧

検索結果: 2693件

死を恐れずに今に集中したいです

先日こちらで死の恐怖について質問させていただいて今を大事にして生きていこうと決めたのですが電車に乗っていたりして何もしていない時間ができると死の恐怖がチラついてしまい今に集中しきることができません。どうすれば死を意識しつつもそれを恐れずに今に集中することができるのでしょうか。また、死そのものを自分には関係のないことだと遠ざけて考えたり死の恐怖を忘れて生きるのは人間として生物として間違っているという私の考えが正しいのかについても教えていただきたいです。これは言うまでもないことかもしれませんが私は死を恐れないのと死の恐怖を忘れるということはまったく違うことだと思っています。なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

私の恐怖

私は死ぬのが怖いですこれは、７月位から始まりました。「がんかも？」と思い Googleで症状と合わせてたくさん検索しましたいい結果(ガンじゃないと思う)が出たらすごく元気になれて、人生を楽しめますでも悪い結果(ガンかも、病院に行っては？など)が出ると吐き気、寒気、微熱、血の気が引く感じ、倒れそうになるといった症状が出ますそして今ものすごく怖いんですこの前、死ぬのが怖くなって(死ぬ気がして？) 「死ぬ前症状」で検索したらやすこの顔占い、死相、というページにたどり着きましたそのページには「死ぬ数ヶ月前の人は口から黒い線が出る。私が見たこの死相の人は2ヶ月後に死んだ」というようなことが書いてありました昨日の夜、、、私には書いてあったような症状が出ました 13歳なのでほうれい線などはないですでもなんか、黒い線が右端から頬にかけて流れてる？んです確実に死ぬんですか？死にたくないです死ぬのが怖いわけじゃないんですただ、死んだ後のことを考えると怖いです「お母さんはどうするのかな、寂しいだろうな」とか。 Yahoo知恵袋や、Googleの質問コーナーでも質問しました。それで、「釣り乙、占いなんか当たるわけないだろ、気のせい」などたくさんの事を言われて･･･ここにたどり着きましたダメ元で質問してます。お願いします。今はお母さんのアカウントを使ってますまだ中学1年生です死にたくないです 80さいまで生きたいですお坊さんは死相を信じますか？私は死ぬんでしょうか？

有り難し 128

回答 4

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

回答 3

母の死

お世話になります。母一人子一人で一人っ子の私が嫁いだ先の近くに母はアパートを借りて住んでいてくれました。（他県にちゃんと家があるのに…）先日、いつも連絡する時間に電話しても出ないのでおかしいと思い、母のアパートに出向くと布団の上で冷たくなっていました。死後硬直も始まっていました。死因は脳内出血とのことでした。うつ伏せで亡くなっていたので、顔が穏やかとは言えない感じになっていて、本当にショックでした。しかも私は一ヶ月半前に出産したばかりで母に八つ当たりして酷いことばかり言っていました。謝らなきゃと思っていた矢先にこんな事になってしまい、後悔してもしきれないです。昔からケンカが多かったけど大好きだった母。突然あんな形で逝ってしまい悲しいし、淋しいしで身体が張り裂けそうです。どのように受け入れたら良いのか… こんな事にならないために、近くに住む事にしたのに、一人で死なせてしまった。もう一度会って母に謝りたいです。助けて下さい。

有り難し 23

回答 2

愛犬の死

9月6日朝、もうすぐ15歳になる愛犬が息を引き取りました。 3ヶ月前に突然後ろ足が動かなくなり、ほぼ寝たきりでした。病院に何度も通い、重度の貧血や肝臓に腫瘍があるとも診断されました。でも私達の前では、元気な頃と変わらず、食欲もあり面白い事をして笑わせてくれていたので、そこまで体調が悪いと思っていませんでした。心構えができないまま旅立ってしまった為、もっと一緒の時間を過ごしてあげればよかったと後悔してばかりです。自分はいいお姉ちゃんでいれたか、なぜ体の痛みをわかってあげられなかったのかと考えては涙が止まらなくなります。自分が辛い時は、何かを感じとったかのように黙って側にくっついてきてくれたり、ドックフードをくれたりしてくれたのに、自分は何もしてあげられなかったのが悔しいです。こんなに早く別れがくるとは知らず、休日も趣味を優先して出かけてばかりいた自分が情けないです。仕事中も、あの時こうしていれば…、家に帰っても待っていないんだと考えてしまい、急に涙が込み上げてきます。前向きになるようにはどうしたらいいのでしょうか？こんな状況になって、自分が愛犬にどれだけ支えられてたかと感謝すると同時に、これから辛い事があったら支えてくれる人がいるのかと不安になってしまいます。

有り難し 5

回答 1

母の死

母が亡くなり２年がたちました。未だに時々悲しくなります。母の亡くなる半年前から私は母にひどい仕打ちをしていました。親にする行為ではありません。そのせいもあり母は亡くなったと思います。後悔しています。私は生きていていいのかと悩みます。しかし、どんなに後悔しても母は戻りません。私の母にした後悔や罪は消えないのはわかっていますが、何か償う方法はありますか?せめて償いがしたいです、教えていただきたいです

有り難し 10

回答 1

自分が生きている意味がわかりません。

タイトルの通り私はよく自分が生きる意味について考えています。日々の生活が楽しくないわけではありませんが、学生の頃から漠然と長生きするつもりもないし、30代あたりで死ねたらいいなと考えていました。それを友達に話すと「早すぎじゃない！？」と言われました。逆になぜそんなに長く生きたいのか私には不思議で仕方なかったです。というのも自分は死に対しての恐怖が周りの人たちよりも比較的に少ないのかなと思います。自分の体を傷つけるのにもなんの抵抗もありません。嫌なことがあったり苦しいことがあっても『まぁ、いいやもうすぐ死ぬし』と思うと楽になれます。ですがもし自分の家族が死んでしまったらと考えるととてつもない恐怖心に襲われます。自分に対しての死にだけ不思議と恐怖がわきませんし、むしろ早く死にたいとも思っています。何か感情が欠如しているのかとおもいました。生きる意味について何か納得ができる答えがないかネットで検索をしても皆似たような答ばかりで納得できませんでした。どうして人は生きていかなければならないのか。なぜ長く生きていくことが美徳とされているのか。早く死にたいと思うのはおかしいことなのでしょうか。分かりにくい文で申し訳ございませんが、お返事お待ちしています。

有り難し 4

回答 1

母の死

よろしくお願いいたします。先日母が亡くなりました。病気ではありましたが体調も悪くなくこんな事になるとは思っていませんでした。そしてこれから相続争いが始まりそうです。私は三姉妹です。次女は昔祖母にいじめられたらしく、そのことについてずっと母に嫌味というかいじめに近い言い方をしてきました。またお金に対する執着心が強い人です。次女の旦那は医者で裕福です。これまで通院など面倒を姉妹で協力してみてはきましたが、夏頃、母に数千万の預金があるとわかったとたん、急に態度が変わり、一度救急車で運ばれて入院しても連絡くれず、姉妹での相談なく勝手に施設に入れ、預金も認知症気味の母の立ち会いのもと勝手に解約し、施設も面会禁止、その後面会できるようにはなりましたが、寂しさのあまり顔つきも変わり、最後に面会に行った時いなく、うつ気味になったから病院にいって薬をもらい、その姉の家で様子をみています、と施設から説明がありました。亡くなったのはそれから8日後のことです。葬儀後、処方された薬がわかったのですが、呼吸を抑制させる副作用があることがわかりました。母は姉の家から帰ってきた翌日施設に戻り、次の日ベッドの中で亡くなっていましたが、施設では、たまたま監視カメラが壊れいたから事件性などは確認できないと言われました。処方したのはその問題の姉の精神科医の旦那です。姉はこれまで私たちが何もしてくれない、財産狙いだ、悪い人間だ、などと周りに話し、また周りはそれを信じ、ケアマネージャーも施設側も病院側も話を信じ、私たちは、ケアマネージャーや施設側に、そんなに医者って偉いんですか？と聞いてしまいました。でも影で、ケアマネージャーは、お姉さんはお母さんの状態を何もわかっていません、本当は1番面倒をみていたのはあなたなんじゃないですか？と言ってくれました。そのことは誰にも話していません。葬儀では以前は喪主なんかしないと言っていながら、旦那が喪主をしたわけですが、私ともう1人の姉には何の相談もしてくれません。母はその姉のところにだけは行きたくないと言っていたのに、たまたま亡くなる前の一週間いただけで、ずっと介護してきたように話し、斎壇も姉家族と母が写った写真ばかり飾ってあったり、孫たちからのエピソードを話すところがありましたが、私の子供は無し、など最悪な葬儀になりました。もうどうしたらいいかわかりません…

有り難し 3

回答 1

2021/08/18

死と向き合うにはどうすればいいでしょうか

初めて質問をさせていただきます。最近、寝る前や少し落ち込んだ時に死について不安になります。自分がいつ死ぬのかわからないという不安がわけのわからない力になってが自分にのしかかってくるようで胸の奥が詰まるような気持ちになってしまっています。また、そのせいで今あることを楽しめなくて、今自分が生きている実感がなくて、生きづらいな、と思っています。自分は学校の授業で生物について勉強したのですが、どうしてもそれが同じ生き物とは思えない、無機質な機械のようでなぜ生きるのかがわからなくなって相談することにしました。お坊さんの思う死の意味や理由、またそれとどうやって向き合って生きて行けばよいのか、なぜ生きるのかを教えてほしいです。どうか、私に道を教えてほしいです。よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

母の死

7月19日に母が66歳で天国へ旅立ちました。 10年前に乳がんを患い、それとは別に3年前に大腸がんを患いました。大腸がんは、肝臓や肺へ転移してしまい、1年半ほど抗がん剤治療を行いましたが劇的な効果はなく、抗がん剤を辞めて3ヶ月ほどで天国へ旅立ってしまいました。亡くなる1週間前から会話などが出来なくなり、最後数日は寝たきりの状態でした。父とお嫁さんと私で世話をし、最後は自宅で看取ることができました。最後1週間は母のそばにずっといることができました。母が亡くなって数週間はバタバタしていたこともあり、実感が湧かず、悲しむことが少なかったのですが、最近になり悲しみがどんどんと膨らんで行くのを感じています。日々の生活の中で母を思い出し、私は母に最後ちゃんと恩返しが出来たのか。自分なりに頑張って母の世話をしたつもりだが、母はどう思っていたのか。親孝行出来たのか。そんなことを考えては泣いてしまいます。父は母にべったりで、何をする時も2人一緒に行動する夫婦でした。そのため、父の精神的なショックは大きいです。 1人になってしまった父は、食欲がなく夜も眠れないようです。心配なのでなるべく実家に帰るようにしているのですが、そんな父の姿を見ていると切なくなってしまいます。しかし、なんと声をかけていいのかわかりません。こういう時、父になんと声を掛けたらいいのでしょうか？そして私たちは母を失った悲しみを乗り越えることができるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2022/02/15

突然の死

突然主人が逝ってしまいました。あまりにあっけなく予想もしてない出来事に信じられない、受け入れ難い事実で… どうしていいか？わかりません。寿命と言われればそれまでですが… あんなに私のことを大切に守ってくれた人を突然亡くすという事が理解できません。 1人で生きていけるのか不安でなりません。幸い次男が一緒に住んでいてくれるので支えになっていますが… 次男にばかり負担をかけるのは申し訳ない気持ちもあります。何か助言を頂けたら幸いです。

有り難し 51

回答 2

母親の死

１０日まえに母親が亡くなりました。約10年前に肝硬変と診断され5年前位より肝臓ガンになりカテーテル手術を数回致しましたが、1年前より肝臓ガンが大きくなり、年齢も考えると体力もなく手術もできなくなりました。食欲もなく体力もなくやせ細り、最後は苦しみながら旅立っていきました。亡くなる前に家に連れて帰りましたが、姉と一緒にみましたが以前よりの看病疲れや仕事の疲れも重なり、母が間なしに水をというのに対して、怒ってしまいました。今更ながら後悔していることがたくさんあり、毎日自責の念、後悔、悲しみ、虚しさ、これからの人生どうすればという気持ちがこみあげてきます。日によって、時間によって悲しみの波が押し寄せてきます。私はバツイチで子供もなく両親と同居してましたが、母親とはケンカすることも多く、亡くなる一年前は母と口を聞かないことがあり、また色々なことでものすごく親不孝してきました。母親は姉に亡くなったあとの私の行く末について心配していたそうです。私はかなりの情緒不安定なので、冷静になり物事を考えなさいとの事も言っていたそうです。母の遺言を受け、改めて生きていかなくてはと思ったり、もう生きていきたくないと虚しさがあったり。どうしていいのかわかりません。母親に対して、申し訳ない、後悔の気持ちでいっぱいです。母親は許してはくれないでしょうね。苦しみから解放され天国へいってることを信じたいです。長くなりすみませんでした。とにかく後悔、何故母親を苦しめてしまったのかと、そして、母親が成仏してくれることを願いたいです。生きる気力をなくしました。私も母の元へ行きたい気持ちもあります。

有り難し 56

回答 2

不安(妹の死)

今年の2月に21歳の妹(みゆき)を事故で亡くしました。私の5歳になる娘もとても悲しみました。ある日、娘がおばあちゃんに｢またみゆきちゃんを産めばいんだよ｣と言いました。子供って可愛いこと言うなと思っていました。するとある日、私に｢ママはもう赤ちゃん産まないの？｣と聞いてきたので｢もう1人ほしいね｣と言ったら｢そうだよね。私が死んだら悲しいからもう1人ほしいよね｣みたいなことを言ったんです。私はビックリと言うかショックで言葉が出ませんでした。母は昔から｢子供は3人くらいいる。2人だと1人死んだら1人だけになるけんな｣と言っていたんです。私は(変わったこと思う人だな。子供が死ぬなんてないよ)と思っていました。でも、妹が死んで私1人になってしまいました。母は｢やっぱりもう1人産んどけば良かった。子供は何人いてもいい｣と言っていました。私は(妹を産みたい。子供は2人と思っていたけど3人ほしい)と思いました。そんなことを考えている時に娘に｢私が死んだら...｣と言われてショックでした。 (もしかして予知！？母さんが娘の前で子供は3人いるとかの話したことないし、私も3人ほしいなんて話したことないのに、なんで私が死んだら...なんて言うのか！なんでそう思ったのか...)ととてもとても不安になりました。娘は妹に似てるところが多々あるので、すごく怖くなりました。妹に死なれたショックははかり知れません。こんな状態の時に娘に｢私が死んだら...｣と言われてほんとにショックでした。予知だったらと悪いことばかり考えてしまいます。このモヤモヤをどうしたらいいのかわからなく、ここに書かせていただきました。

有り難し 16

回答 1

母の死について

以前も別の事で相談させていただき、とても感謝している者です。今回は今年４月１８日に亡くなった母についてです。忙しい手続きなどで母がいなくなった事を思っていた程寂しく感じていませんでしたが、数ヶ月経ち、どうしようもない寂しさ、後悔、苦しさを感じる毎日です。母は結婚してからずっと苦労ばかりだったと繰り返し私に話していました。それなのに私はわがままに育ち、自分勝手で、母を１０年以上介護していた間も、今思えばもっともっとなんで優しい言葉をかけれなかったのか、いらいらして暴言も吐いたりして後悔ばかりです。私が母の命を縮めたのではないかと苦しいです。母は亡くなった今、幸せに何も苦労無く過ごしているのでしょうか？亡くなった「今」の事だなんて変な質問と思われるでしょうが、幸せでいて欲しくてたまりません。何でも良いです。教えて下さい。お願いします。

有り難し 13

回答 1

愛犬の死

先日、愛犬を熱中症による多臓器不全で亡くしました。その時は、私と婚約者は丁度仕事が休みで遠くに出掛けることになり、愛犬も私達が仕事のときは家でお留守番の為、休みの時は出来るだけ一緒にいようと思い、連れていきました。天気は曇りでした。私達は車のエアコンで車内を冷やし犬を置いて2時間くらい離れてしまいました。車に戻るとぐったりとして身体がびっしょりと濡れ、発作状態の犬を発見。すぐに近くの動物病院に連れていきましたがその日の夜に私達の目の前で息を引き取りました。どうしてあの時エアコンで車内を冷やしたら大丈夫だと思ったのか、曇ってるから大丈夫だと思ったのか、わかりません。冷静に考えて6月でも曇っていても暑いです。2時間も車に置くと熱中症になってしまうことはわかっていたはずなのに。その時の私達がしてしまった行動がまだ8ヶ月という短い命を奪ってしまったことに後悔しています。たくさん一緒にいたかったのに、もっと愛情を注ぎたかったのにどうして車の中に置いてしまったのかと後悔が残ります。たくさん泣いても、その子は戻って来ません。火葬の時もその子に謝り、次は絶対にこのような失敗をしないと誓いましたが、まだ引きづる私がいます。ちゃんと育てられないからもう犬は飼わない方がいいと言う人もいれば、その子の兄弟を飼って亡くなった子以上にたくさん愛情を注いであげればいいと言う人もいます。その子に対してどのようにしてあげることが、その子の幸せなのか、私達も前に進めません。長文失礼しました。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 8

回答 2

母親の死について

昨年末に母親が亡くなりました。最初、父親から連絡がありまず噓だと叫び号泣しました。兎に角信じられず現在も受け入れられず何処かで生きてるんじゃないかと思ってます。正直自分も母親の後を追うと真剣に考えましたけど、何とか踏み止まりました。それからは虚脱感、脱力感、後悔の念ばかりです。母は兎に角昔から頑張り屋で自分が物心付いた時には病室に居た記憶が多いです。癌も患い子宮癌に甲状腺癌と最後は腎臓の透析をしてまして、夜中に大動脈解離で手術は無理という事で亡くなりました。自分と両親は離れて住んでまして私は長野、両親は千葉でして元々母は長野の出身で2年程前には両親は長野に住んでたのですが事情があり弟夫婦と住む事になりました。事情と言うのは、私は長男ですが昔からだらしなく弟の方がしっかり者で兄貴にはこれからの両親面倒は無理と判断したのでしょう、自分が引き取ると言う形になりました。本当に恥ずかしく、情けなく思います。話が逸れましたが私は母ととても仲が良くて買い物や色々と良く出掛けました。他人から見たらマザコンです。兎に角、父も母も弟も皆負けず嫌いで頑張り屋で努力家で自分は皆と正反対の性格で一言で駄目人間です。でもそんな自分にいつも皆は優しく特に両親には一生頭が上がらないです。だからこれから頑張って親孝行したかった。。特に母にはしたかったです。。その矢先に母が亡くなり自分を恨みました。生きてる時に何で何でと思いましたが、親孝行したい時親はなしと言いますが本当にその通りです。今は無念で何かあれば何処でも涙が出て辛いです。今も母の思い出の中で生きてる感じです。人間はいつかは旅立ちますのはわかってますがあの頑張り屋の母がと思うと寂しい悲しい空しい悔しいです。母ではなく自分が代わりにと思いました。後から家族から聞いた話で亡くなる前は私の名前を何度も連呼してたと聞き心が痛くなりました。結局離れて暮らしてからは電話では話たけど合いには一度も行かなかったです。母は痛いし辛かったのを我慢して頑張ってました。本当に辛いです。死にたいと思いますが正直怖いです。私はこれからずっと母の思い出の中で生きてくのでしょうか？どうぞ何卒下らな事ですがご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

母の死

認知症の母を亡くしました。私が目を離したすきに、室内の事故で、です。直前まで元気だったのに、突然でした。母と一緒にいることや母の回復に喜びを感じる一方、私が自分勝手な父の要求をきかないといけないことや自分の時間がなく、社会から遅れていくことに不安や怒りを持っていた、こう言う気持ちが結果的にこのような結果になったと、何処に気持ちを持っていけばいいか、辛くてたまりません。実生活では時間や家事に追われ、辛かったですが、こうなると世話をやらせていただいていて、一番幸せであり、もう二度とお願いしても大金をはたいてもやらせてもらえない。大事なものは身近にあったのに、それを活かせなかったじぶんにも後悔しかありません。これからも私のいのちあるかぎり、いきていかないといけないですが、寂しすぎて私も母のところにいきたいし、ダメならこれからどうやって、何をして生きていけばいいのか、全くわかりません。突然だったので、子供の頃から今までのこと、謝ることもお礼も言えなかった。全て、後悔しかなく苦しくてたまりません。せめて夢などで話せたら…ただ、出ても来てくれませんが…

有り難し 20

回答 2

愛犬の死

初めての質問なので読みにくいかもしれません先月17日に愛犬が亡くなりました愛犬との出会いは5年ほど前保護犬だったのをボランティアさんに譲渡していただきました短い時間でしたが私は幸せでした去年の夏頃体調崩し僧帽弁閉鎖不全症と診断され入院し今年の1月上旬にも入院し病気でしたが17日まで頑張ってくれました今の家に3~4年住んでいて引越しをしたい気持ちもあるのですが愛犬との思い出の場所でもありますもし引っ越してしまったら愛犬が私のいるところを分からなくなるのではないかと思い踏み切れませんちなみに遺骨は自宅にありずっと手元供養をするつもりですやはり引っ越したら愛犬は分からなくなるのでしょうか？それとも遺骨があればちゃんとわかるのでしょうか？読みにくい長文失礼しました

有り難し 11

回答 2

2021/08/11

死と、死に方の理由

死とは何ですか？人は、何のために死ななければならないのでしょうか。生きることに目的や使命があるのはわかります。例えば、魂の修行のため、使命を果たすため、人生を謳歌するため、願望実現のため、など、いくらでも思い付くのですが、死ぬことにも同じように、目的があるのでしょうか。先日母を亡くしました。母自身、最後の瞬間でさえも諦めず、頑張ってくれましたが、力尽きてしまいました。死は誰にでも平等に訪れるものですが、母はまだ50代と若く、母にはまだまだ叶えたい夢がたくさんありました。私も母と共に叶えたい夢や目標がありました。「まだこの世にたくさん未練がある」と、亡くなる前言っておりました。まだ若い母には、生きる目的や理由が残されておりました。それなのにどうして、この世を去らなければならなくなってしまったのでしょうか？また、母の場合は癌で苦しみ死に至りましたが、例えば事故死や殺人の場合も、なぜそのような形で死ななければならなかったのかも大変疑問に思います。どうして、老衰のような、安らかな死に至ることができないのでしょうか…。

有り難し 27

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生きることの意味がわかりません

先月末に鬱で会社を退職しました。退職して賃貸も引き払い、実家に戻り母親の扶養で暮らしています。実家に戻って以来、自分の生きる意味についてよく考えます。私にはやりたい事も、楽しみな事もないです。ただ、なんとなくいまを生きています。しんどくはないですが、無味乾燥しています。だからといって、すぐに働きたいかと問われると、働きたくないです。仕事の辛さや人間関係の事。支払うべき税金の事。それをこの先何十年も苦しみながら続けなければいけないのかと考えると、この先も働きたくないと思います。親にいつまでも頼れるわけではないですし、甘えた事を考えているなと思います。自分の心情は「死」に傾いてると思うのですが、それでも毎日生きようとしてしまいます。死を選択して首を吊っても、橋の上に立っても、いざとなれば死ぬ事に恐怖します。半分は生きたいのかもしれません。しかし、生きる意味が見つからず、毎日生と死の狭間で揺れ動いています。それがしんどいです。・生きる事は苦痛なのに、なぜ生きなければいけないのか？・全ての人間に等しく死が訪れるのに、なぜ自ら死を選ぶ事はダメなのか？よろしければ、お知恵を拝借させて下さいませ。

有り難し 18

回答 2