問答一覧

検索結果: 1110件

2024/02/09

他人も世の中も信じられなくて怖いです

仕事は在宅でほぼ他人との関わりがなく、友達もいないためネットが友達みたいな生活を何年も送っています。そのせいか、SNSを始めとするネットで偏った他人の発言ばかり目に入ってしまい疲弊しています。誰にでも愚痴を言いたい時があるのはわかりますし、つらくてその捌け口を見つけたいのも気持ちはとてもわかるのです。ただそれが行きすぎて他人を攻撃する誹謗中傷に発展する人、病気を持つ人をバカにする人、気の弱い人や失業者などを対象にしたいわゆる弱いものいじめのような発言、他人の外見や言動を〝ネタ〟として笑いものにする人、その他にも何故か高圧的な態度で当たってくる人、揚げ足を取ったり正論を振りかざして論破したと笑う人など… そのような人たちの発言を目にしてしまう機会が多く、世の中って人ってこんなに怖いものなのかなと思ってしまったりします。ネットから離れるのが一番かと思い没頭できる趣味を探している最中ですが、ネットから離れても「現実ではどんなに優しくても裏ではこんな感じなのかも」と他人に対して思ってしまう気がします。実際に昨年末まで付き合っていた恋人がリアルでそんな感じの人だったから、というのもあるかもしれません… 付き合っていくうちに、他人を平気で見下して自分の安心を得たい人だったということがわかりました。私にはどうしても理解ができなくて、一緒にいることがつらくてお別れをしました。それらを踏まえて質問なのですが、どうしたら他人の優しさを信じることができますか？世の中も他人も鬼のような怖いものに思えて仕方なくて生きづらいのですが、この生きづらさを解消するヒントをいただければと思います。

有り難し 2

回答 1

強迫観念が怖いです

強迫性障害で、悪い妄想が本当に起こるんじゃないかと不安です。　そして苦痛を伴う回避行動をすれば妄想は起きないんじゃないか、と思ってしまいます。　辛いです。回避行動をしたくないけど、しなかったら悪いことが起きそうで怖いです。そしてその不安がずっと、何日も続きます。　回避行動をしなくても、南無阿弥陀仏、と唱えれば大丈夫でしょうか？　悪い妄想は起きないでしょうか？　まとまらない文章でごめんなさい。

有り難し 37

回答 2

パートナーの死が怖く、受け入れられない

先日婚約者であるパートナーを、ガンで亡くしました。バツイチ子持ちである私たち親子を優しく包み込んでくれるような彼でした。息子のことを本当の子どものように愛し、「自慢の息子だ」とよく言ってくれていました。 3年前にガンだと診断され、予後不良だと言われていました。段々と病気が進行し、治療も出来なくなり、緩和ケアに移行していたのですが、受け入れる事が出来ずに他人事のように考えていました。 8日に亡くなったのですが、死の間際の声や、顔、苦しそうにしている仕草ばかりを思い出してしまい、生前の大好きな笑顔や声が思い出せなくなっています。パートナーのご家族の都合もあり、葬儀が1月13日に行われるのですが、そこに行って、対面するのも、お骨を拾うのも怖くて仕方ありません。このまま逃げたい、受け入れられない、寂しい、寂しがりやだった彼を1人にしていいのか、寂しい思いをさせるなら死にたい、そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 40

回答 2

コロナが怖くて好きなことができない

世界的にコロナウイルスが蔓延しており、日本でも毎日感染者数がニュース速報で流れています。私も2月ごろからコロナ対策を実施し、外出等の自粛や手洗い消毒の徹底をしどうにか感染せずに過ごしております。専門家によっては、数年から数十年はこのような暮らしが続き、もう昨年までのような日常には二度と戻らないと言われています。今は、平日は毎日仕事に行き、休日は自粛のためほとんど家にいます。昨年までは、スポーツ観戦や音楽鑑賞等アクティブに過ごしていましたが今年は1度も行っていません。世間的に経済活動が再開して娯楽産業やイベントも再開して日常の一部が戻ってきています。しかし、私はまだ戻れていません。コロナが怖いからです。病気になると苦しい、命を落とすかもという怖さよりコロナにかかると犯罪者扱いをしてしまう世間と、誰かにうつしてしまい殺めてしまうかもという怖さが強いです。コロナになると会社やお客様に損害や迷惑がかけてしまいます。世間の目、会社(上司)の目が怖い、そして会社でコロナ第一号になりたくない。ということが要因として大きいと思います。他の人は、居酒屋で飲みながら会話したり、キャバクラや性風俗店に行ったりしています。私だって飲みに行ったり、性風俗店に行ったりしたいです。でも、もしかかったらと思うと何もできません。 SARSや新型インフルエンザの時はここまでしなかったけど、TVからの洗脳かもしれませんが恐怖感でいっぱいです。これからは仕事だけで人生が終わると思うと本当に辛いです。早くスポーツ観戦に行きたいし、居酒屋、性風俗店だって行きたいです。どうのような考えで人生を歩んでいけば良いでしょうか？怖がって何もできない私とキャバクラや性風俗店に行ったりしている人との考え方の違いってなんでしょうか？どこでも行ける人が羨ましいです。

有り難し 12

回答 2

2023/12/27

自分で決断するのが怖いです

タイトルの通り、自分で考えて決断するのが怖いんです。全ては、私の甘さとスキル不足が関係しています。現在私は病気のために休職中なのですが、今後の人生を考える時があり、その度に胃を痛くしています。例えば。来年の春に私は退院予定なのですが、その後の生き方を考えた時に、果たして自分は、復職したほうがいいのか、今の会社をやめて転職したほうがいいのか、悩んでいます。現在私は入院費が工面できず、母のお世話になっています。また、退院後は一先ず母の家に行くことが決まっています。母は復職には反対しており、転職を望んでいます。私のことを考えてくれているのは理解しているのですが、不安に思うことが複数あります。例えば、転職がうまくいかず、収入が途絶える可能性が低くない為、母と２人で生活する為の費用が足りなくなるリスクが高いです。最悪生活保護という選択肢もあるのですが、まだ働ける身体であること、生活保護をそもそも受給出来ない可能性があること、母が恐らく反対すること、そして何よりも、父や母の妹に扶養照会が届き、私のせいで母を困らせている、と思われたくありません。多分追い出されます。一方で、もし復職を選んだ場合。母が望まない生き方だろうが、自分の収入を考え、別の生き方を選んだ場合、当面の収入は確保でき、母にも仕送りをすることができそうなのですが、　　スキル不足が祟って生活苦に襲われる可能性が低くないです。また、立ち回り方次第ではクビになりそうな事、母とは離れて生活することになる為、母に親孝行ができなくなる事、そして何よりも、また私が入院した時に、誰にも助けを求めることが出来なくなるのではないか、という不安を拭いきれません。母を始め、色んな方に甘えているのは自覚している時もあれば、気づいていない事もあり、本当に私はこの後まともに生きていけるのか、不安になります。ただ、どちらにせよ、数ヶ月以内に自分の人生を決めるための決断が待っています。　復職するか転職するか。　　　母からは、復職には反対と言いつつ、最終的な決断は自分でしろと言われています。正直、どちらの選択肢も不安だらけです。自分でより良い選択を行うために、お智慧をお借り出来ませんでしょうか。お忙しい中、御手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

逃げてはいけないけどいざとなると怖い

お世話になります。以前から体調面などで仕事を休みがちになり上司にも同僚にも嫌われ集団で居場所がない様にされたり、嘘つき扱いや目の前で悪口や何してと隅々まで叩かれて追い込まれ萎縮していたものです。幸いにも精神疾患は患わず他の病気が見つかり約一年程思い切って休職してました。休職期間をそろそろ終わりにして来週から復帰するかという話しを今日、医者と話し合いにいきます。私的にも復帰しても心がダメだったらもうやめたらいいからとりあえず戻ろう。と思ってます。ですが、来週からと考えると辛くて怖くて、今まで苦しかった心が思い出されました。ここ数日、身内の急な死でお葬式がありバタバタとしてとても疲れたのもあるのですが。こんなに行きたくないと思っているなかで復帰するのが辛いです。でもいつかは1度行くわけで、いつまでもだらだら逃げててはダメなことは分かるのですが、もう少し心も万全にしたかったです。契約社員なのでいつまでも休職を伸ばしていては印象がよくないので、それもあり復帰するのが良いと思ってますが、この体の疲れをとって復帰したかったです。というか、復帰するだけの心の準備やそれなりの覚悟がまだたりてないです。自分のできる業務だけはやろうと思ってますが、また周りや上司に意地悪いわれたりするのが心が疲れます。そして、明らかに嫌われてるので、年度評価も低くされており下着の色や、髪の毛化粧についての注意とかまで書かれていて明らかに悪意ありました。私は地味にしてますから。毎日萎縮してるのです。お坊さん、行けるだけの体調にはなってるのに心が追いつかなくてまだ逃げようとしてる終わりのみえない行動をとろうとしてる私に一言下さい。行かないといけないけど、契約社員だし仕事なくなるかもしれないけど、今日はなんだかまだ覚悟できません。怖い。。。でもこれは絶対逃げなんです。体調も落ち着いてきたのに、心だけが向かない。。。辞めたくないのに怖い。。。

有り難し 2

回答 1

母を悲しませるのが怖い

病気で手術することになりました。幼い頃に母親が家を出て行ったことがあるせいかこの年齢になっても母親に対する執着がひどいような気がします。母親が本当に私のことを大事に思っているのかまるで思春期の子供のようにその愛情を試したかと思うと自分が母よりさきに死ぬことになったら母はどれだけ悲しみ、苦しむのだろう。ひとりぼっち（父はすでに他界しています）で寂しく生きていくのだろうか。誰が母の葬儀をあげてくれるのだろうか。もし、母が孤独死するようなことになったらと考えるとどうしようもなく怖くなります。母も私を置いて出て行ったという負い目があるらしく必要以上に私の面倒をみてくれます。互いに依存しすぎているのかもしれません。分かってはいても、母の手を振りほどくことも母の悲しそうな顔を見るのも耐えられません。今回の手術でも自分が死ぬことよりも、母を残していくことにどうしようない恐怖を感じるのです。手術自体は簡単なものですが、もしその過程でほかの悪性の何かが見つかったら… もし手術が失敗したら… もし術後の回復が芳しくなく、大きな障害をおったら母は悲しむだろう…と考え、涙が止まらなくなります。いったいどうしたら、この執着を手放すことができるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

生きることが怖いと感じてしまいます。

私の家族構成は祖父、祖母、母、父、兄が2人、そして犬が1匹です。私は家族の事がとても大好きです。最近近所の犬が亡くなりそれから私は毎晩悪夢を見ます。そして毎日ふとした時にもし家族の誰か1人でもかけたら私はどうなるのだろう、どう生きたらいいのだろう。私は家族の誰よりも先に逝きたいと思いました。家族がいなくなってしまったらと毎日考えてしまい、悲しくなり生きるのが怖いと思い始めるようになりました。毎晩1人になると急に悲しくなりついに母親の前で泣いてしまいました。ですが、なぜ泣いているのかを聞かれても言い出せませんでした。それはこんな事思っていると言ったら母親は悲しむのではないかと思ったからです。私は小さな事でもすぐ気にして重く考えてしまう癖が少し前からあり今、自分ではどう解決していいかもわかりません。家族の先の事を考えるだけで悲しくなりそのまた先のことを考え生きるのが怖いと感じてしまうのが辛いです。どうすれば解決できるのでしょうか。 (文章がわかりにくくてすみません、ですが今自分の中ではいっぱいいっぱいで整理できませんでした。)

有り難し 4

回答 1

怒鳴る父が怖い。

私の父親は、短気で怒鳴ります。最近はさらにひどくなり、本格的にクレーマーとなっています。もうここまでくると病気だと思います… 父はやる気満々で、そういうことでしかストレス発散できないのだと思います。父のストレスというのは私が原因です。私は精神疾患で今無職だからです。だから、文句を言われた人に対し、私のせいで本当にごめんなさい、申し訳ないという思いです。機嫌がよくても悪くても、いつ爆発するかわからないため、私も母も、常に気を遣っています。どうしたら、気に障らないか、怒らせないか。一つ一つの行動すべてに気を遣います。少し機嫌が悪い時や、一瞬声を張り上げた時、怖くて仕方ありません。パニック発作が出ます。自分でも家を出て、環境を変えた方がいいと分かっているのですが、外出も外食も厳しいので、働くというのが難しいです。これも甘えだと分かっています。自分でも外出できるよう、治す努力をしています。話が逸れてしまって申し訳ないです。父はモラハラ気質ですが、仕事をしてお金を稼いでくれたおかげで、生活でき、欲しいものも買ってもらって、私はとても恵まれていると思います。それなのに、自分は父のことを悪く言って、バチが当たると思います。クズだと思います。質問は二つです。父の短気、怒鳴りを治すにはどうしたらいいですか。父に対する恐怖を少しでも和らげるにはどうしたらいいですか。

有り難し 38

回答 2

家族が亡くなるのが怖いです

両親や祖父母がいつか亡くなるのが怖いです。今は大学生で一人暮らしをしているのですが、最近ちょっと家族の顔を思い浮かべたり家族からLINEがくるだけで泣いてしまいます。明日事故にあうかもとか大きな病気がみつかるかもとか悪い想像が膨らんで、まだなんの孝行もできていない自分にまめに連絡をくれて心配してくれる家族を思うと涙がとまりません。特に母は、高校時代部活のことで悩んでいたときも大学受験のときもずっと側にいて力になってくれました。そういう過去のことも思い出して泣いてしまいます。家族が死ぬことに対する不安だけではない気がするのですが、どんな感情で泣いているのか自分でもよくわかりません。学費も生活費も負担してもらって、ほかにも色々面倒をみてもらっています。もう成人しているのにこんなことで悩んで毎晩泣いて、自分が恥ずかしいです。甘えています。家族がいないと何もできないのかもしれないです、家族が死ぬのも耐えられないし、こんな情けない自分もいやです。就職したらたくさん働いて恩返ししたいのに、こんな私が社会でやっていけるのかもわかりません。だけど、毎日泣いて過ごすのはもうやめたいです。この状況や気持ちをうまく言語化できないのが申し訳ないです。

有り難し 13

回答 2

2024/04/18

地震がとても怖いです

今年はまだ始まったばかりなのに地震が特に多いと感じてしまっています。私の今住んでいる環境はどちらかというと古くからある家で風が吹けば窓がガタガタしたりと言う感じのおばあちゃんの家にいます。そのような家ですので少し地震の影響や心配を過度に感じてしまって、おさまった後も「なんか揺れてる気がする！？」と感じてしまったり、過度な心配症・想像力の豊かさ故か過度な被害妄想があり気持ちがネガティブで、いつ家が倒れてしまうのだろうか…など不安でいっぱいになってしまいます。なってほしくは無いことですが生きていたらまた地震に合う機会が来てしまうと思います… なので、今回は地震に対しての不安でなにかいい乗り越え方といいますか、考え方など安心できるような方法が知りたいです。お坊さんも地震にはお気をつけください🙏

有り難し 7

回答 2

中絶の後悔。自分が怖い。

お世話になります。中絶して、２日経ちました。私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、自分がコロナにかかるのも怖いし、コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？もし妊娠中毒症になったら？切迫早産になって入院したら？出産の時亡くなってしまったら？産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。もう元には戻らないのもわかっています。でもこの感情が怖いです。今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 1

未来が怖いからこそ貯金ができない

いつもお世話になります。私は今ある悩みを抱えています。それは、無駄遣いをよくするから預貯金が今ひとつ伸び悩んでいます。なぜそうなのかと言うと一言で言えば、未来が怖いからです。今は、そこそこ幸せにやってるけどこれから先貯金がいくらあっても足りないくらいの不幸が押し寄せて来るんではないかと不安になりじゃあ少しくらい無駄遣いしても幸せな今を楽しもうとしてしまうのです。どうすれば、自分の未来を信じて生きることができるのでしょうか？仏教の知恵を貸してください。

有り難し 15

回答 2

2021/10/31

マスクをしていない人が怖い

街中や公共の施設でマスクをつけない人を見かけると恐怖と不快な気持ちに襲われます。（身体やメンタル的に着用できない人は除く）正直、感染云々はそこまで強くは気にしていないのですが、理由は以下だなと自己分析しています。・マスク着用を促されている公共の場（駅、電車、商業施設、きちんとしたレストランなど）で頑なにマスクをしない人の自分勝手さ、周りへの配慮のなさに不快。・ノーマスクの人が歩きタバコや騒音、たむろ、路上飲みなどしているのを見かけることが多く、治安悪化を感じて怖い・そういう層に会わないようきちんとしたレストランやラウンジに行くようにしても、ノーマスクで入ってきてスタッフとマスク着用で揉めているのを見て気分台無しになることが何度かあった・いつも行くスーパーやカフェに反ワクチン＆ノーマスク主義で有名な男が入り浸っているらしく、本人がそれを「今日も◯◯にノーマスクで行ってやった」などと誇らしげにツイートしているのを見つけてしまい、生活圏内にそんなやばい人がいるのが恐怖・ノーマスク反ワクチン派の人の暴言やモラルのない行為がTwitterで回ってきてますます嫌悪感気にしないようにしよう、または彼らにも価値観や事情があるんだと割り切ろうとしましたが、無理でした。いよいよ例のスーパーにすら行きたくなくなり、わざわざ20分も遠い別のスーパーに行ってます。また、お出かけした先にそうした人は必ずいるので、お出かけすら怖くなっています。 Twitterは仕事上、必ず毎日見なくてはならない＆すぐには引っ越しもできず、毎日「今日は変な人に会わないといいな」とビクビクしながら過ごしています。ちなみに体調や病気などでマスクをつけられない人には何も思いません。そういう人は騒がず静かにしていますし、顔つきや雰囲気で何となく事情があるんだなと分かります。過敏になっているのも自覚はありますが、一年くらいこの調子で… 何か良い考え方はあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/02/20

とても怖いです。2

お坊様にはいつも大変お世話になっております。どうもありがとうございます。前回の問答の続きとなります。今でもとても怖いです。「おかしな人」の病名は統合失調症だそうです。差別する訳ではありませんが統合失調症の人が刃物を振り回して事件を起こしていますよね。また私の目の前に現れたらと思うととても怖いです。そして怒りさえ湧いてきます。「なぜ私をターゲットにするの？」「私は平和に暮らしちゃいけないのですか？」等です。警察官に教えられた通り、もしもまた出くわしておかしな行動をとられたり家の近くをうろついていたら110番する。身の危険がありそうなら防犯ブザー。ちょっとした知り合いのソーシャルワーカーさんに聞いたら「統合失調症の人は何を言われても聞かない。」そうです。私は殺されたくありません。切実です。前回そうでしたが非日常的な事が目の前で起こると恐怖で体が固まってしまって私は動けませんでした。その時は夫も一緒にいましたが。もしもまた「おかしな人」に遭遇してしまったらと思っただけで怖いです。こんな事がいつまで続くのかと思っただけでぐったりしてしまいます。私が例え勇気を出して110番して運良く警察が来てくれたとしても「おかしな人」は警察署に連行され家族が迎えに来てそれでおしまいでしょう。法律でそうなっているらしいですね。私が危害を加えられたら犯罪者として扱うのだそうですね。「おかしな人」が目の前に現れただけでも物凄い恐怖なのに。お金は掛りますが外出して夕方になってしまった時はタクシーを利用しています。夫は私になんて声をかけたら良いのか分からないようです。私自身、どうしたらこの不安から逃れられるのかわかりません。こんな状況の私に何か元気と勇気が湧く言葉をかけて頂けると幸いです。

有り難し 33

回答 2

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

とにかく死が怖いです

初めて質問させて頂きます。幼い頃から【両親の死への恐怖】が止まらないです。最近さらに増したように思います。私は一人っ子のため、相談できる兄弟も居らず、今苦しい時間を過ごしています。両親とは離れて暮らしていますが、とても仲が良く、月に1度は長距離を移動して会っています。母とは毎日電話をするほどです。しかし、元気だった父の反応が最近鈍ってきたように思い、病気で逝ってしまったらどうしようと思い始めたのが死への恐怖が増したきっかけです。長年透析をしている母はいつまで元気で居てくれるのか。さらに今年出産をして、両親だけではなく、自分の家族への死の恐怖も覚えてしまいました。隣で寝息を立てている息子に何かあったらどうしよう。いつもしっぽを振って懐いてくれる犬はいつか居なくなってしまうのかと、そんなことを考えては涙が止まらないのです。夫は良い人で話を聞いてくれますが「悩んでも仕方ないんじゃ？」との答えばかりです。大好きな家族との別れを考えては涙し、不安になり、体調を崩しそうになります。先のことを考えてばかりではダメ、今を生きなければと分かっているのですが…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

治療中の病気が悪化していることを家族に言えないでいます。

　１年半前に乳がんが再発（骨に転移）し、現在通院で治療中です。先日、定期検査の結果、肺への転移がわかり、恐れていた内臓への転移で、私自身すごいショックでしたが、癌に負けないでがんばる決意でいます。　　実はこのこと（肺転移）を、今家族に報告できずに悩んでいます。もともと私が癌であることは家族しか知りません。家族に言えない理由は、主人＝仕事が大変で体力的にも精神的にも辛いらしく毎日疲れてる、高３の娘＝過食やリストカットなど精神的に不安定なところがあり中３から心の診療科に通院中。このような状況の二人なので、事実を知ったら私以上にショックを受け現実を受け止めきれないのではないかという思いと、あとは単純に二人を悲しませたくないと思いがあって、病状を聞かれても、つい「ママは大丈夫だよ！」て言ってしまいます。とにかく精神的に弱い二人なので、将来を悲観してしまいそうな気がして怖いのです。　　主人と娘はマイナス思考の人間なので、（私はプラス思考の人間なのですが・・）、自然と分かるまで（痛みなどでいつかは目に見えていつもの元気なお母さんじゃなくなってくる）あえて自分から言う必要はないのではないかと思ったり、でも家族だからちゃんと伝えたほうが本当はよいのではないかと思ったり（そのときは　どのタイミングでどんな感じで伝えたらいいのだろう・・）など、いろいろ考えてしまします。　家族とどう向き合っていったらいいのでしょうか。　今の状況を一人で抱えているのが辛くなってきて、誰かに今の自分の気持ちや状況を話したかっただけなのかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

回答 1