問答一覧

検索結果: 1703件

死ぬ　と簡単に言われると…

障害者支援の仕事をしております。人格障害の女性ですが　気持ちが不安定になるとすぐ「死なせてください」「今から死にます」とメールしてこられます。最初のうちは　なんとかしなければ　と思い必死で向き合っていましたが　ほぼ毎日送られてくる「死にます」メールにだんだん憤りを覚えるようになっています。なんでそんなに簡単に「死にます」発言ができるのだろう？本人のしんどさを理解したうえで対応しなければ　と思うのですが…軽々しく「死ぬ」発言をする彼女を叱責したい気持ちになってしまいます。気持ちの在りようをご教示くださいませ。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 47

回答 4

幸せってなんなんでしょう

31歳独身女性です。最近6歳年下の彼氏が出来ました。すごくかっこいいわけではないですが、わたしが持っていないものをたくさん持っている人です。私から積極的にアプローチして、「僕でいいなら」という形でお付き合いがスタートしました。付き合えたことはすごく嬉しいのに、「彼はまだ若いし、きっと結婚のこととか考えてくれないんだろうな」とか SNSでの彼の言動に憂鬱になったり(私は彼をフォローしていません) なんだか自分の感情の動きが卑しくて、辛く悲しくなります。周りは結婚・出産・家や車を買うなど人生を順調に進めているのに私は独身・・仕事で成功しているわけでも誰かに熱烈に愛されているわけでもない。冷静に考えれば周りの人たちだって何かしら悩みを抱えているのだろうし、私だって側から見れば若い彼氏がいて、趣味も充実してて、幸せなはずなのになんだか満たされない気持ちなのはなぜでしょうか。幸せってなんなんでしょうか。

有り難し 91

回答 5

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

2024/05/15回答受付中

生きるとは。

幼い頃から大変お世話になった方が、1年程前に永久の旅立ちをされた事を聞きました。人、命、年齢がどうであれ明日という朝日は拝めないかも知れませんが、それは人として年齢を重ねても生きる務めかも知れません。 50年余り生きてきて上手く言葉に出来ませんが。亡くなったことを受け止め、幼い頃から一緒に遊んでいただいた数多くの想い出が過ぎります。ですが、もう優しい眼差しでのお姿に会うことが出来なく淋しいです。それを脈々とご先祖さまも受け継がれ、今の自分に繋がるのでしょうね。何一つ、恩返しも出来なくて。。遠方の為、墓石を訪れることは難しいですが遊んで頂いた場所近くのお寺でお参りをしたいなと想いを寄せています。取り留めもない文面、お許し下さい。

有り難し 2

回答 2

初めて身内の死を経験してから

3年半前、祖母は余命2～3ヶ月の末期癌と診断されました。ですがよい病院に巡り会え、度々余命宣告されても、家での治療を続け元気な姿を見せてくれました。その祖母も、春に余命2週間を宣告され、そのとおりに亡くなりました。亡くなる数日前までは酸素も回復し、本人も「みんなでお花見しよう」「退院したら○○へ夕飯行こう」なんて楽しそうに話していて。突然危篤状態になり、次の日にという流れでした。私はこの3年間延命してる姿を見て「こんな笑ってる人が死ぬわけない」と思い込み、祖母に優しくできなかったことをとても後悔しています。仕事を理由に何度も誘いを断り、私が口ベタなこともあり話のキャッチボールが少なかったり。まともな思い出も去年秋の旅行と、亡くなる前の誕生日会くらいです。亡くなって2ヶ月半経ちますが、かなりの頻度で夢に出てきます。街中で同年代のお年寄りを見かけるだけで悲しくなります。祖母の願いであった私の結婚報告も、式の参列へも、叶えられなかったことを考え泣いてしまいます。亡くなる数時間前、駆けつけた私を見て涙目で手を握ってくれました。必死に抱きしめようとしてくれましたが、医療器具やベッドの柵が邪魔で出来なかった悲しみや、死の直前まで生きたいと願っていた祖母の姿が頭から抜けません。死の悲しみは誰もが通る道だとは分かっていましたが、、どうすれば前向きに生きられるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

どうしたら幸福に思えますか

子どもに生まれつきの障害があります。出産後夫の母から「あなたが妊娠中に風邪をひくからこんな子どもが授かったのよ」と言われ、義兄からはその形状の写真説明が掲載された育児本を夫が預かってきて、まだ産婦人科に入院中の私に【見ろ！！】と言わんばかりに差し出しました。私は現実をまだ受け入れられない状況の時に一番信頼していた夫に追い打ちをかけらました。そらからは仕事との両立、夫の2度の失業、夫の育児放棄など様々な事があり精神がおかしくなりそうです。正常な精神を保つにはどのように考えればいいでしょうか？

有り難し 24

回答 2

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

現在の境遇を良い方に変えたい

１．幼少期より、家庭内がもめ（嫁・姑の問題）また、両親も余裕がなかったため、淋しい思いをして育った。２．結婚し、3年目に子供を授かったが、６か月で流産しその後は子供にも恵まれなかった。３．そんな中でも、夫婦で協力して暮らしていたが、6年前に家内を病気で亡くすと言う事態を経験した。４．以上、簡単に私の半生を書きましたが、なぜ、私は家庭や家族との縁が薄いのでしょうか。また、自分と関係の深い人との縁が薄く恵まれないのでしょうか。自分でも納得が行かないで悩んでいます。心情をお汲み取りのうえ、ご回答頂きたくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

どうしていいかわかりません

何度もhasunohaにお世話になっております。 1月に最愛の妻を亡くし、ご相談させて頂いています。ですが、なかなか立ち直れず、死を受け入れられない状態で、ポッカリ空いた心の穴は塞がらず、何もしたくなく、何をしても楽しくありません。買い物に行けば妻と一緒に行ってた頃をを思い出し、他夫婦の買い物している姿を見ると悲しく、羨ましく見えます。今日、4月28日は私の誕生日ですが、最悪な誕生日を迎えています。妻が亡くなったのも負担をかけすぎた自分のせいです。生きているのが嫌になり、後追いも頭から離れません。自分でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 75

回答 2

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

回答 2

元旦那、義母に対しての怒りと憎しみ

以前にも相談させて頂いたまた元旦那のことになってしまうんですが… 元々、元旦那は浮気を何度も繰り返し家にも帰って来ず生活費もくれずに子供の世話も全くしなくて離婚したのですが、養育費も払わなくその後音信不通になりました。その浮気相手の中の1人（都合のよく使われていた女）のSNSのアカウントを2年ほど前に見つけたのですが内容を見てみるとおそらく元旦那と一緒にいるんだなと思いました。つい最近また気になってアカウントを見てしまったのですが、顔写真は載ってなかったものの2人でお揃いで着ているパジャマの写真を載せていて男の横顔が見えたのですがそれだけでやはり元旦那だと確信致しました。以前も相談させて頂いたのですがまた怒りが込み上げてきて許せません。彼のしていることは育児放棄です。彼のしていることは人として許されることではありません。どうしても、憎くてたまりません。こんなに私を傷つけ、裏切り、子供まで見捨てた元旦那を許すことができません。こんな人のせいで私と子供の人生は狂わされ彼氏を作りたい、結婚したいという気にもなれません。なぜこんな人がこんな風に私と娘を見捨てて幸せそうに暮らせるのか呑気にしてられるのか子供のことが気にならないのかと不思議です。幸せそうに呑気に暮らしてるのが許せません。元旦那の母親にも散々な事を言われたので母親に対しても怒りしかありません。「子供だけが欲しかったんでしょ」「浮気をされたあなたが悪い、あなたは浮気をされないようにして来たの？」「帰って来ないのは仕事が忙しいんだから仕方ない」など産後すぐで体も弱っていて心も不安定な時にこんな事を言われとにかく義母は元旦那の味方でした。私はこんな感情を持ったまま生きていくのかと思うと苦しいですし忘れてしまいたいです。どうせなら全て無かったことにしてしまいたい。一生許したくない許せないと思うのですがこの感情を持っているのも疲れます。何を言いたいのか分からなくなくなってしまいましたがとにかく許せないのです。こんな心に余裕のない私を助けてください。

有り難し 34

回答 2

夫が出会い系が止まりません。

夫が出会い系で沢山の女性と交流し、会える方とは会って食事をしたりしています。様子がおかしいのでパソコンを検索したところその出会い系サイトの中味が見れて、レストランを予約したりして会っているのも分かりました。昔からそのようなことを繰り返しているので又か…という気持ちが悲しくて本人をそのうちの１つの証拠と共に問い詰めましたが、「ちょっと遊んだだけで私のことが好きだし別れるつもりもない。ただ楽しんでいるだけだからやめる。」と言ってくれたのに、その後もこっそり続けていて私に見つかり、又問い詰めて、サイトを解約してもらいましたが、まだまだきっと他にも出てきそうです。私とも出会い系で出会い付き合って子連れで再婚しています。それなのに又私のような離婚歴があり子供もいる女性ばかり選んで会っているのです。そんな夫ですが私の両親は信頼していて、子供も家族として認めており、又離婚して周りを巻き込む事は出来ないと思うし、どうして良いのか分かりません。去年から自営でネイルサロンを始め、だんだんお客様もつきだしましたが、そうやって働いている時にメールをしている事が多く、仕事も続けていけばその夫のそういう時間も増えるのだろうと思うと、仕事を続けて良いのかどうか分からなくなってしまいました。別れるつもりはありません。でももう夫の事を女性の事で信じる事が出来ません。飲みに行くと言われると又だ…としか思えないのです。どうやって笑って生きていけば良いのでしょうか？心の整理がつきません。食事に誘っても家のお金が減るだけだから勿体ないと言われます。美容院や化粧品は好きに買えば良いと。私が綺麗でいるためのお金は使って良いと言われますが、他の複数の女性と毎日メールしている夫を見ていると私は誰のために綺麗になりたいのか分からなくなります。お小遣いも10万円出せと言われますが生活費が無くなるから減らして欲しいというと大きな声で責められ、毎日ずっとお金をとられているとも言われます。さすがに辛いです。どうぞ前を向いて歩いていける様、笑って歩いていける様、心の持ち方を教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 29

回答 2

生きてる価値のない人間が子孫を残す意味

世の中、出生前診断でダウン症とわかると赤ちゃんを殺す人がアンケートで７０%らしいです。つまり人間というのは健常では無い者というのは排除したいという事です。例えば自分が子孫を残すとしましょう。その子孫は遺伝子を受け継ぐわけですが、私がいかに努力しようがクソな遺伝子（私は何も悪くない、遺伝子がゴミなだけ）が減数分裂により半分私の子孫に受け継がれます。遺伝子がゴミなので仮に交尾相手ができたとしてもそれは私と同じように遺伝子がアレな人間だと思います。遺伝子がゴミなので私が何かで勝つ事は永久にないです仮に勝てるものというのは能力ではなく宝くじやら運で決まるものです、ですので子孫が生まれたとして、そいつらも確実にクソな人生を歩みますし病弱に生まれます。果たしてその人達が生まれる意味はあるのでしょうか？また私の親は離婚したりで苦しみ、更に親は人生で苦しみ、仕事でも苦しみ、低収入で、私は不幸な人生を歩んでいて、病歴が沢山あり、最悪な人間に生まれるでしょう。ここで私は思うのです、もし仮に私が子供を作ってしまったらどうなるのだろうか。何か大きな罪を作ったのではないかとなると思います。これから確実にどう防ごうが子孫は苦しむでしょう、そんな人間が子孫を残していいのだろうか？私は何にも悪くないのです、ただただ私の親のそのまた親の、そのまた親のと遺伝子の配合がクソだっただけで私が悪いわけではなく遺伝子がごみくずだっただけで私の遺伝子は淘汰するかもしれないし、淘汰しないとしたら子孫が苦しみを抱えます。釈迦は家系が王という完全に運が良い人でしたのでそこは大丈夫でしたが、私は釈迦よりも運が悪いので子孫が苦しみます。そして同じように生まれてこなければよかったと言うようになります。そんな世界で私が生物として生まれる意味は何だったのかと問いたくなります。何故私が意識を持ちこの世界でこのような仕打ちを受けなきゃならんのか。釈迦は王に生まれ、私は王には生まれず遺伝子もゴミなのは何故か。この連鎖を考えると私の兄弟が結婚したりするのをバカじゃないかと思うようになりました。何でまた私の兄弟という意味のないゴミ遺伝子を残そうとするのかと。。。私はこの連鎖が怖く異性との人間関係を断ち切ろうとしています。どうすれば良いですか？

有り難し 17

回答 1

感情の波

両親の追善菩提に四国巡礼を始めました。仕事もあるので一旦途中で帰って来ましたが、近いうちに満願を目指しお遍路する予定です。お遍路していると母が父の為にお遍路したのは確かに父の供養になったであろうと実感します。しかし、私のお遍路が父や母の為になっているのか、、、わかりません。お遍路から帰ってきて少しは母の死から立ち直ったかな？と思うものの、ふとした瞬間に父や母の処へ行きたくてたまりません。実家の仏壇に母が活けなかった花が入っていたり母が立てなかった香りの線香が使われていたり、、毎日、毎日、母がしていたことを同じ家に居てても良く見ていなかった人が先祖祀りをしているんだ…と思うと夜も眠れません。私は母から家を出たら構ってはいけないと躾けられているので口は出していませんが、、赤いカーネーションが活けてあったのが許せません。母はまだ百箇日忌も過ぎていないのです。いつか我慢できなくなって口走って揉め事の種を撒くなら消えた方がいいかも？と思ったり、、、楽しい時間は早く過ぎるので何か楽しく過ごして早くその時が来ないか？と思うのですが、母が居なくなってから何事も楽しめないようになっています。お遍路も途中なのでまだ死ねない！と思っているのが今私の生きている理由です。お遍路満願したら、いつ死んでもいい！お遍路満願したら…前向きに頑張って生きようと思えるようになるのか、な？？早く、早く、両親に会いたくて、会いたくてたまりません。

有り難し 60

回答 2

気持ちが沈んでしまいます。

母を高校生の時に亡くし　就職したばかりの頃父が倒れ　亡くなるまで１５年ほど入院生活転院先での介護などもあり　五回転職歴があり　直近での職場で馴染めず円形脱毛症になり体調を崩して退職し　現在は無職アルバイトと貯金を切り崩し　ブラック会社なるものに一度引っ掛かりつつも　就職先を探しております年齢とあまりスキルのいらない職業しかしたことが無いので　半年以上無職のままで自信を失いましたもう　生きる気力のような物を無くしてしまい　死ぬしかないのではと　馬鹿な事を考えるようになってしまいました。全ては　今までの自分の行き方が悪いのは分かっています。価値の無い私が　生きていいのか　なぜ生きなければならないのか　辛いです。世の中には　生きたくても生きられない方も　もっと辛い思いをされている方も大勢いらっしゃるのですが　何が　このような私にお言葉をいただければ　糧にしていけるように思います。助けてください。

有り難し 79

回答 4

２児のシングルマザー３人目妊娠。出産悩む

初めまして。私は２年前に離婚し、５歳の娘ともうすぐ３歳になる息子を持つシングルマザーです月一で元旦那の家に子供達が泊まりに行っています(コロナ禍は中止) シングルになってからひたすら朝昼晩と働いてきました子供達は私と過ごす時間より保育園や託児所にいる時間の方が圧倒的に長かったです上の子(娘)は勘がよく私の顔色を伺い私にはずっと笑っていて欲しいと願うような優しい子です。本当は寂しかったはずなのに子供達を傷付けてまで私は離婚という道を選んで良かったのか？と悩んでいましたそんな生活が半年続いた頃、地元が一緒の男性が私のことや子供達のことを心配してくれました離婚前から離婚のことで相談にのってもらったり離婚時にかかる費用は俺が支える！とまで言ってくれたり(実際はお断りして１円も貰っていません)子供達と遊んでくれたりしてました。離婚前に恋愛関係は無いですそんな彼と連絡をとったり会うようになってから自然とお付き合いがスタートしました彼はお金は俺がどうにかするから今すぐ夜の仕事を辞めて子供達の側にいてあげて欲しい。と言い毎月◯◯万も振り込んでくれますそのおかげで私は昼職のみになり時間も短時間になり子供達との時間を持てるようになりましたそして子供達が彼に慣れてきて一緒に住むようになってからは子供達の着替えやオムツ替え、お風呂、寝かしつけ、次の日の保育園の準備、家事洗濯、朝昼晩のご飯を作ってくれます。保育園がお休みで私1人で子供達のお世話をする日は前日の夜に次の日の朝昼晩のご飯まで用意してくれます。皆でお休みの日は旅行にも連れてってもらってます私がやりたい！と言ったことや行きたい！と言った場所にも嫌な顔一つせず付き合ってくれますとても大事にしたいと思える人です。そんな彼との間に赤ちゃんが出来ました彼は喜んでくれました。なのに私は、産んだ後また離婚となり３人のシングルマザーになったら… 上の2人が元旦那に会いに行った時、3人目の子がどうして自分だけが行けないの？と悲しい思いをしたら… 上2人が大きくなった時に今の彼が本当のお父さんじゃないと知ったら… 2人目のイヤイヤ期の終わりが見え始めていたので、また1から子育てをしていく不安… 2人の成長を見ているから産めばこんな風になるんだろうなと思うとお腹の子を殺す覚悟もできない… 正解が見つからないのです

有り難し 25

回答 1

相手の度重なる嘘で苦しくなってきた

私22歳、主人32歳去年の6月に知り合い交際4ヶ月で妊娠し、同年12月に結婚しました。交際中に避妊をお願いしましたが、妊娠しても大丈夫と言われ、結婚前提で付き合ってくれてると思い避妊せずに付き合い 4ヶ月で妊娠しました。妊娠を伝えた時に夫は戸惑って考えさせてと言いました。夫には結婚は強要しない、でも結婚しないなら養育費はもらうと言いましたがその日の内に覚悟を決めました！と言い 2週間後には私の両親へ挨拶に来てくれました。しかしその後、連絡は取れるけど理由をつけて中々会ってくれませんでした。 1ヶ月経過し不信感が募ったので仕事終わりに会いに行き夫と話をしたところ、自分の親に伝えてると言っていたのに実は何も伝えていませんでした。私がこれからどうしたいの？と聞くと結婚したいですと言ったのでその言葉を信じて結婚しました。結婚後、一緒に暮らし始めてから出産する6月くらいまでとても幸せでした。異変を感じたのは里帰りから戻った7月頃です。前の夫と何か違うと思い勝手ながら携帯を見てしまいました。私の里帰り中に出会い系サイトを見た形跡があり、どうやら交際中も見ていたようです。他にも風俗には7～8年前に付き合いで1度だけと言っていたのに同僚とギャンブルで勝った時にヘルスやソープに何度も行っていました。結婚後には同僚に｢〇〇(風俗街の地名)に連れて行って下さい｣と送っていました。実際に行ったかはわかりません。そしてその同僚に対して入籍日も決まっている段階なのにまだ結婚するかわかりませんや、同僚からの幸せ？の問いになんとも言えませんねと送っていました。携帯を見た事を伝え1つずつ夫に聞きました。出会い系サイトを見た事は私が里帰りで寂しかったから、風俗については通っていた事を知られたら嫌われると思い嘘をついた、結婚後の同僚へのメッセージは悪ノリで、本当に行く気はなかったと、結婚する事が決まっているのにまだ結婚するかわかりませんという発言は結婚に自信がなくこれからの生活が怖かったと言いました。その後少し実家に行き今は家に戻ってきました夫は反省し家事や育児を手伝ってくれます。ただ私が心に障害を負ったような感じで毎日の生活が息苦しいです。もう夫を信じて生活する事が怖いです。助けてください

有り難し 14

回答 1

2022/02/25

子供を産むべきか産まないべきか

1人目の子が生まれてから夫との諍いが絶えず、最後は夫が家の中の物を投げたり怒鳴り散らしたり、壁を蹴ったりなどの喧嘩に発展、義両親とうちの親に毎度仲介に入ってもらい収束、それを数ヶ月ごとに複数回繰り返してきました。そんな中先日も夫と些細な事から喧嘩になり、夫が最後はまた物を投げる暴言を吐くなどの状態に発展、近くに住む義両親の家に私は一時避難しました。夫はそれでも怒りが収まらず、私に他人の実家から出てけ、この寄生虫。金も稼げない癖に偉そうに、子供と出てけ。などのLINEを夜中じゅう送ってきていました。次の日夫のいる家に帰宅すると、今度は玄関の内鍵を閉めて何度呼んでも鍵を開けず。義父が開けないと警察呼ぶぞと玄関前で1時間以上騒いでも完全無視。仕方なくその日は再度義両親宅に泊まり、次の日夫が仕事でいない間に家に帰りました。子供が夫に懐いており、喧嘩しないで、と拙い言葉で言っていた事もあり、その言葉を聞いてその時は次の日には子供の為にお互いを許そうと話し、一旦収束したのですが、結局その2週間後にまた子供の躾の考え方の違いで喧嘩になり、夫は朝方まで壁を蹴ったり物を投げたり、子どもが寝てるのも関係なく辞書をカッターで2時間以上も切り刻んで大きな音を立てたり、すぐ隣の別部屋で寝てる私と子どもの所に来て、用もないのに仁王立ちになってこちらを見下ろしたり、正直身の危険を感じる様な行動をしていました。その日は一睡も出来ませんでした。私の親に相談の上、今回は自分の実家に帰りました。そんな中切望していた第二子の妊娠が分かりました。私は一人っ子で子供は兄弟を絶対作ってあげたいと前々から考えてました。しかし、私はこれまでの事で、今後夫とやっていく自信が全く持てなくなっています。夫は今回もその後反省し、自分の怒りの異常さに気付き、心療内科に相談し薬をもらってきた、今後は落ち着く努力するのでどうにかまた元通りに収束させたいと言ってきています。しかし、こうなるのも今回が初めてではなく、今までも幾度となく同じことを繰り返して来ており、もはや今後も同じ事しか想像できず、夫とやっていく気持ちにならなくなりました。ただ今後の事を考えると、現在私は専業主婦の為、もう1人子供を産んでこれから1人でやっていけるかと言われると、その自信もなく、切望していたはずの子供を産むべきか産まないべきか迷っています。

有り難し 9

回答 1

2023/10/05

いじめられています。

　支援級を利用している中学1年生の息子がいじめにあっています。　主人の仕事の都合で小学校高学年の頃に転勤となりました。この件は、以前の学校での上級生からの一方的ないじめの問題もあり、警察OBの方が巡回に入り上級生を指導しても改善されない為、我が子本人も新天地での期待を抱き転校を受け入れました。　しかし、転校先のクラスでは小学校1年生の頃から支援級利用児童と普通級児童のトラブルが長年続いていたようで、その普通級児童のあるお子さんが支援級利用の子はみんな問題があるからいじめても良いと考えており、先生が見ていないところでの死ねや臭いと言った暴言が続き、中学校に上がってからも続いている事が先日判明しました。　なお、転校先小学校でもいじめについて先生方に相談しておりましたが、録音といった証拠が無いだけにこれ以上追求しないよう差し止めの指示が上層部からあったという事で、当時の担任の先生からは謝罪を受けた上で関わり合いが出来るだけないようにと班を一緒にしないなどの配慮を頂いておりました。　以来、転校先での小学校卒業まではある程度落ち着き、相手の子も2度と関わってこないだろうと思いましたがそうではなかったようです。　我が子は現在、支援級在籍でありつつも、普通級で全ての教科を勉強しております。特に発達の遅れが見られない事、勉強においても上位に入るほど好成績である事、我が子本人が受験を希望している事から、こちらの地域では普通級での授業を受けられる仕組です。逆に支援級は中学校授業は実施しておらず、普通級授業は唯一の学びでもあります。　そんな中、授業での発言は勿論、得意教科でレポートが素晴らしいと選ばれる機会もあり我が子本人は自信を持ちましてより一層日々切磋琢磨しているのですが、そのような状況の嫉妬もあるのか、とにかく毎日のように絡んでくるようで、我が子がこれ以上我慢できずやめてほしいと伝えてもやめてくれず、周りも自分へと火の粉がかからないようにか、そんな様子を見て笑ってるとの事でした。　中学校先生方は何度も注意喚起はしておりますが、相手の子達は自分達はやっていないと素知らぬふりとの事。その為、改善されないままが続いております。　このような状況で私達親が出来る事は、話を聞いてあげ助言したり、学校との連携を取り改善されるよう働きかける以外に何か出来る事はあるでしょうか？

有り難し 5

回答 1