寂しさからSNSを始めました。知らない人だというのに心のうち性に関わる事もさらけ出し、幸せな気持ちでいられました。さらに相手の方に興味を持ち写メをお互い送り合いました。相手の方は素敵な方でした。けど、写メを送った事に後悔しています。これからの日常生活が恐ろしくて恐ろしくてしょうがありません。相手の方との付き合い、自分は立ち直れるのか。死にたい気持ちが強いです。わからなく悩んでます。
私は専門学生で彼は大学生です。 彼とは遠距離恋愛で1ヶ月か2ヶ月に一回会える程度です。 最近、喧嘩になった時など彼は自分の気持ちを言わなくなりました。 なぜ言ってくれないのか聞いてみたら「◯◯が悲しむくらいなら我慢する」「言い合いがエスカレートするのが、嫌だ」と言われました。 彼が考えていること、彼が悩んでいることを話してくれません。これはいいことなのでしょうか？ 彼の考えていることが分からないからか自分への自信もなくなってきました。 最近電話での会話の弾みも少なくなり、SNSでも以前より会話が弾んでいないように感じます。 男性は考えすぎる女性を嫌うと何回か耳にしました。また、彼が私に悩んでいることや気持ちを言わなくなったこともあって彼に自分の悩みを打ち明けるのかでも悩んでしまいます。 一旦自分の気持ちを抑えるためにも一度少し距離を置こうと思ったのですが大丈夫でしょうか、？ わかりずらい文書で申し訳ないですが解答していただけると幸いです。
はじめまして。 私は高校生女子です。 2年ほど前の夏、趣味のつながりとしてとある１つ上の女性と仲良くしてもらっていました。 その子とは敬語も無く、ずっと仲良してくれて、お互い褒めあったり、ダメなところがあったら注意しあったり、プレゼントや年賀状も交換していました。 その子はいつも私のことを一番仲良い子だと言ってくれて、嬉しかったのを覚えています。 でもその子は彼氏依存だったり、友達関係がうまくいかなかったり…何度か自殺をしようとした時もあり、そんな時は私に相談をしてくれました。 また、SNSでやり取りをしていて、過去に何度かアカウントを削除していた時もありましたが、また向こうからすぐつながりたいと言ってくれて、いつも繋がっている状態でした。 つい先日私の誕生日だったのですが、いつものように心から祝ってくれて、本当に大切な友達だと改めて思いました。 ただ、今日の朝メッセージを見ると退会した となっていました。 ほかのSNSもアカウントを消してしまっていて、電話番号がわからないので何も行動に移せていません。 最後はたわいもない会話で私が未読でした。 とてもとても心配で、何も出来ず、ずっと心がモヤモヤしています。 住んでいる場所は遠いし、住所しかわからないのでお手紙を送ろうと思っていますが、どうしても悪い方向に考えてしまいます。 近頃は、私が趣味が変わったという事もあり、頻繁に連絡を取っていたわけではないのですが、別の友達と仲良くしているところを見ていて、安心をしていたところでした。 なのにどうして…という思いが強くて、ただただ不安です。 しかし、ブロックをされていたという事実が発覚しました。 理由も知りたいし、怒りも出てきてしまいました。 私は今、どうすればいいのでしょうか？ なんとお手紙に書いたら良いのでしょうか？ その子のために何かできるのでしょうか？ とても曖昧になってしまった質問ですが、答えていただけたら幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
大学一年生、一人暮らしです。 受験生の時、私は今いる大学よりもっと頭のいい大学を目指していました。 しかし、成績があまり伸びなかったのでワンランクレベルを落として、今の大学にいます。だから、今いる大学で何を学びたいかについてあまりよく考えませんでした。 そして、いざ大学生活を送ってみると、友達もできず、サークルにも入り遅れ、しまいには昼夜逆転する生活になっています。 最近は学校にも行けていなくて、部屋にずっと閉じこもってます。親にもこのことを言っていません。 こんな生活がずっと続くと思うと将来が不安になってきますし、生きることにも少々疲れてきました。 もしよかったらこんな私にアドバイスもしくは喝を入れてください。
助言の真意が分からず、悪意すら感じます。 知り合いに占い好きの方がいます。 その方がおっしゃっるには最近力が増してきているそうです。 ですが、長い間知っているわたしからしたらその方にそのような力があるようには思えません。 とても自分中心で相手がどのような気持ちになるのか全く考えず言葉を発します。そして言った事を忘れます。 先日その方から何の前触れもなく連絡があり 「心を落ち着かせ洗面器にお湯をはり雑巾で階段を一段ずつ丁寧に拭いて」と言われました。 どういう意味か分からず連絡をして聞いてみると、いきなり怒り出し 「そんな態度であんたのタイミングで教えろと言われてもそんな人には教えたくない」と言われ電話を切られました。 私の思う占い師とは助けを求めてきた人に助言をして、なぜそうなのか説明もするものだと思うんです。 助けを求めた訳でもないのにいきなり何の説明もなくそのような意味深な助言をされ 怒りさえ湧いてきています。 後日説明をしたいと再び連絡がありましたが「何かに結びつけて嫌な気持ちになりそうなので聞かないでおく」と答えました。 私は性格上怒りを外に出したり誰かを攻撃したりはしたことがありません。 きっと説明を断られる事は想定外だったと思います。 話したくて説明したくて仕方ないはずです。 助言したのなら説明するべきだと思うし、説明しないのであれば助言するべきではないと思うんです。他人が他人の心を掻き乱していいわけがありませんから。 心底怒り、呆れてしまいました。 ですが家族に何かあるのでは？何か災いが起こるのではないか？と心配ではあります。 人が簡単に人の未来を見れるとは思っていませんが この様な助言にどんな意味があると思われますか？ そして、何故この方ははこんな事をしてくるのでしょう。 ただの悪意でしょうか？ 占いにそんな力があるのでしょうか。 何か分かる事があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。
度々すみません。長文になってしまいました。本当にごめんなさい。 私は現在21歳なのですが、最近自分が小学生の時に万引きをしてしまったのではないのかと常に疑ってしまいます。ドラッグストアでヘアゴムを手に取ってそこからの記憶が無いのです。 他にも100均でカードケースを手に取ってからの記憶や漫画をどこで買ったかが曖昧です。だからそのあと懐に入れたと思えば頭の中でその映像が流れ、レジに持って行って会計をした、棚に戻したと思えばそう流れるんです。 でも本当はどうなのか分かりません。ちなみにお小遣いは祖父母の家に遊びに行くたびにもらっていました。 月一のペースぐらいで通っていて、お金遣いは荒い方でした。 万引きをした人を見て気をつけようと考えたことだけは確かです。もし仮に懐に入れれば動悸が激しくなり、罪悪や興奮で記憶に強く残るはずで、でもそれは記憶の中には無くて、でも頭の中の映像では懐に入れただとかそうでは無かったとかもう頭の中が滅茶苦茶です。 父や母に相談をしましたが、「1人で買い物に行かせることは滅多に無かった。欲しいものは受け入れて買ったし見たことなければ問い詰めたはずだ」と答えました。それでもやはり気になって仕方なくなってしまうんです。 もしやってしまったのであればとんでもない事をしてしまったと震えが止まりません。万引きの事項は7年です。今更償うこともできません。それは悔しいです。 今は買い物がする時自分が万引きをしてしまうのではと怖くなり、商品には極力触らない、ポケットのない服装、チャックのついた小さい鞄を持ち、袋やエコバッグは会計後に出すようになりました。 やったか、やってないかを悶々と頭の中で自問自答するのが止まらずもう辛いです。 ウダウダやっている自分が情けなくて大嫌いです。私はどうすればいいのでしょうか どう生きていけばいいのか教えてください おねがいします
こんにちは。 ひとつ質問があります。 さきほど、願いが叶うというおまじないをネットで読んで試してみました。 そのおまじないは、1行ずつよんで、聞かれた問に対して答えていかないと叶わないというものです。 最後まで来たところで、｢これを読んでから1時間以内に自分のホームページやプロフィールにリンクしないと災いが起こる｣とありとても怖くなっております。 私は自分のホームページなどをもっておらず何も出来ない状態です。 やはり、災いは起こってしまうのでしょうか？ とてもこわいです。 もし本当ならどうしたら良いでしょうか？ ご回答の方をよろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。相談させて頂きます。 私は幼い頃から物事を全て悪い方向に考えてしまういわゆるネガティブ思考を持っています。最近はネガティブが悪化しているのか他の人から見たら「絶対ないよそんなこと」というようなことを心配してしまい何か考え事をする度に「~だったらどうしよう」など悪い方向に何もかも想像してしまい、気持ちが暗くなってしまいます。 ネガティブ思考を無くし、物事を前向きに考えるにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いします。
仕事について悩んでいます。 上司から今よりも上のポストにつく気はないか、と切り出されました。 しかし、仕事量は当然増えますし、商談を主導していかなくてはなりません。 （今までは基本的に商談に関わっていませんでした。） 知り合いとですらまともに話ができず、4,5人で集まれば一言、二言喋るのが精一杯な私は、商談などまともに出来る気がしません。 また、社内研修を改めて受けることになりますが、 慣れない土地で一時的にでも一人暮らしをすることに対しても不安があります。 慣れ親しんできた土地を離れるのがとても怖いのです。 このような状態でお話を受けても、 自分がパンクしてしまう未来しか想像できません。 そのような自分はダメだ、なんとかしないと、 頭の中では思ってはいますし、 これは自分にとってのチャンスだ、とも思ってはいるのですが、 恐怖心が先走ってしまいます。
不安障害で通院しています。 以前は、何事にも意欲的でしたが、今は引きこもりの毎日を過ごしています。毎日が不安で不安で仕方ありません。その上、友人とも疎遠になり、淋しい毎日を過ごしています。 病気もあり、なかなか普通の生活が送れません。 どうか、心が楽になるアドバイスをお願いします。
いつもお世話になっております。 今日は情けない事に教えをいただくというより 気持ちを吐き出す内容です。大変申し訳ございません。 どうぞよろしくお願い致します。 タイトルの通りです。 出産まであと一か月と少しなので今日は病院の説明会に 行って来ました。詳しい説明と勉強の為に参加しましたが、 リアルな出産の流れを聴いて怖気づきました。 点滴と採血を開始まで泣きながら20分くらい毎回かかるような 自分には耐えられる自信がないです。 心療内科の医師に相談して当日は興奮を抑える薬を いただく予定ですが、それだけで何とかなるとは 到底思えませんでした。 今とても情けない気持ちです。 読んでいただいて誠にありがとうございました。
不安障害を持っています。 毎日辛いです。 何もかも不安で自身がなく、苦しい毎日を送っています。 死への恐怖もあります。 どうかご指導下さい。
こんにちは。いつも参考にさせて頂いています。子育てに行き詰まっており、相談にのっていただきたいです。 私には二人子供がおります。 上の子はとても元気でやんちゃな２歳児です。下の子は９ヶ月。先天性の難病で、まだ体もぐにゃぐにゃ。笑顔もなく、寝てばかりの状態です。 上の子は色々なものに興味があり元気すぎて集団にいても一人だけ落ち着きがありません。力が強く、足も早いため、私か旦那が休みの日は目一杯遊ばせ、何とか落ち着いてきた感じです。 下の子は病気がちで、しょっちゅう入院をしています。私はそのとき、付き添いで家をあけます。上の子はおばあちゃんに預けています。幸い、おばあちゃんになついているので泣いたりはしないようですが指吸いや夜泣きが復活してしまいました。心の奥には、ダメージがあるようです。 そんな中、母親である私が壊れはじめてきてしまったようです。 下の子の入院中、上の子になるべく寄り添おうと親族に頼み、昼間に付き添いを交代してもらい帰宅した時のことです。 しばらくお休みしていた上の子の幼児教室に久しぶりに一緒にいきました。他の友達は落ち着いて座っていましたが、うちの子はおもちゃで遊びたいと泣き叫び、始まって５分で親子で撤収してきました。 上の子についてはずいぶん悩んできました。辛かったけど愛情をたくさんかけて、向き合ってきたつもりです。もちろん、躾もしっかりとしてきたつもりです。でも、なかなか集団に馴染めません。周りから白い目で見られているような気もします。 下の子の病気のことで悩んでいたときなので、とても悲しくなりました。どうしてうちの子は二人ともこんなにスムーズにいかないのかな…母親としてダメだと言われているような気がして…周りのお母さんが羨ましいです。 気がつくと上の子を怒鳴っていました。上の子と楽しい時間を過ごそうと病院を抜けてきたのに返って傷つけてしまったこともショックで頭の中がごちゃごちゃになってしまいました。その日から涙もろく、落ち込みやすくなりました。 話がまとまらず申し訳ありません。このままでらつぶれてしまいそうです…よりよく子育てするためにどのような心持ちでいればよいでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。
バレンタインデーの前後にチョコを貰うのは男性としてどういう心境なものなのでしょうか？ 参考までに教えて頂きたいです。
事についてなのですが‥ 夫婦ともに30前半 娘3歳の３人家族です。 私の体の都合で次の子供は望めません。 ですが、どうしても子供を育てたい。家族になりたい。と言う思いが強く、夫と3年間毎日話し合い、施設に通い交流し、お話を聞いたりしています。 血縁など全く気になりません。 ただ周りからの風当たりは凄く冷たいです。 実子が居るのに！わざわざ苦労するのか！迎えた子供が可哀想など！散々の言われようです。 私達親のエゴかも分かりませんが、気持ちに変わりはありません。 すでに実子が居るのに特別養子縁組で子供を迎えるのはいけない事なのでしょうか？
縁故で約4年半前に現在の会社(福祉職)に転職しました。ただ、自分には合わない部分が多く異動願を入社当初から出していましたが異動できず、1年ほど前(昨年4月)に退職の旨を伝えました。会社からは慰留され、今年4月からようやく異動となりました。 ただ、今の会社に転職してから、自分には合わないと考えてしまう以上に仕事に対して不安に感じる部分が多くなり、毎日が不安でたまりません。4月から異動となった部署でも心機一転がんばろうと思っていましたが、どの仕事に対しても不安を感じてしまい胃が毎日痛いです。「不安は妄想だ」「考えすぎるのはよくない」「まずやってみる」「なんとかなる」などと言い聞かせていますが、毎日頭の中で同じことをグルグル考えてしまい、この先やっていけるのか不安でたまりません。ポジティブシンキング関係の本なども読みましたが、なかなかその通りにはいかないです。不安に感じていたことも今となってはどうでもなかったことも多くありますが、直ぐに新たな不安や気になる部分が出てきます。考えすぎだと言い聞かせても、自分で探してしまっている状態かもしれません。 今の仕事を続けることが出来れば一番良いとは思いますが、この状況でどこまで持つのかわかりません。時折追い詰められたような気分にもなり、ほんとうにしんどい…と感じることも度々です。仮に退職しても、40代後半の自分が転職できるのか…などの不安もあります。 先のことは誰にもわかりませんし、本当に自分次第だとは思いますが、良い発想の転換や不安をなくすのは無理だと思いますが軽減する考え方などはありますでしょうか。誰でも転職したり異動したりすれば新たに覚えていかなければならないことがあるのも承知ですが、まず「これできるのか」と考えてしまう自分がいます。考えすぎてしまうのも良くないとは承知していますが、なかなかうまくいかず、ここにたどり着きました。お願いいたします。
お世話になっております。 先日ニュースにもなった、保育園でのコロナ感染隠蔽に、親として感じた怒り。保育園で働く立場としても、現場の人間を軽んじている怒り。そこに併せて、職場で上司とされる人間も、私や職員は数字でありその背景に命と生活がある事に関心は無いととれる発言が何度も。 責任と誇りを持って働いているのに、とても悲しく、腹立たしく、悔しく、虚しく。 我が子を危険に晒しながら集団生活させ、（保育園に預けています）自分も危険を冒して、欠席者ばかりでろくに仕事のない職場に行っている現状。 職場にできるだけ迷惑をかけないよう、育休からの復職も新年度の４月からと、周囲より早々に切り上げましたが、未だ育休中の方はこの騒動で延長が可能になっています。 私がそれを知ったのは今日。既に復職してしまっているので、再取得は難しいと思われます。 理不尽です。 どこかに相談したいですが、わかりません。弁護士さんを検討しています。 心が疲れてしまい思考もまとまりません。冷静な視点で、気持ちの整理のお導きを頂けますでしょうか。
ここのところ苦しい気持ちから、なかなか抜けられません。仕事のこと、家庭のこと、家族のことと、とりとめなく懸念していることが続き気持ちが落ち着かなく常に胸が塞いだような感じがします。 結果的には生きているだけでいいのだ、今日一日生きながらえたら儲け物だと考えるようにしていますが、ふと不安がよぎると苦しくなり仕事に行く朝には吐き気、夜には不安感、夜中に目が覚めて、ここ数日は朝方まで眠れるように戻っては来たのですが、気持ちが晴れず胸が塞いだような気分です。 不安を手放し胸の苦しみをなくしたい、考えることをやめたいのですが、心配や不安をなくし気分を持ち直すよう苦しみから解放されるためにどうしたらよいのでしょうか。
半年ほど前に、会社からの帰りに知らない男の人に襲われ、抵抗しても全くかなわなかったという恐怖から会社に行くのが怖くなり、蕁麻疹が酷くではじめ それを理由にして会社を休み始めました。 そんなめにあったことも、会社に行けていないことも情けなくて家族には言えず、早く復帰しなきゃと思っていたのですが そのまま退職することになりました。 休んでいる間貯金で暮らしていたのですが、もう限界で支払いが滞ってしまっています。 自分でなんとかしようと思っても出来ず、母に助けてもらおうと思っても 迷惑をかけるのが嫌で助けての一言が出てきません。 死ぬしかないのでは？と アパートで死んじゃうから相続放棄してねと遺書を書いて切手もはってあるし、何度も首にロープをかけて力を込めているのですが、最後の1歩がでなくて。 母に全部話して怒られてお金立て替ええもらって しばらく生活支えてもらうのと、 私が死んで心に傷つけちゃうの どっちが迷惑かな？でも、今支えてもらっても恩返しできる保証はないし。もう、死んでしまった方がいいのかも。 もうどうしたらいいのかわからなくなり、ここに投稿させて頂きました。
こんにちは。 目を止めてくださりありがとうございます。 妊活を初めて少し経つのですが、 そのストレスから人生で初めて不正出血になってしまいました。 きちんと病院にも行き、ほかには大きな問題はないとわかったものの、初めてのことで不安です。 それによって妊活に狂いが出ることでさらに不安になってしまい、元々心配性なので将来のことですら不安になってしまいました。 授かりものだから仕方ないというのもわかっているし、なるべく考えすぎないようにしているのですが心がどうも疲れてしまいました。 このようなどうしようもない不安に襲われたとき、どうやって心を落ち着けて前を向けばよいのでしょうか。 乱文・長文で申し訳ありませんがお言葉を頂戴したいです。
有り難し 21
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