問答一覧

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

回答 2

なぜ死にたいと考えてはいけないのか

なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。生きる価値のない人間です。そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。なぜいけないのですか

有り難し 43

回答 2

母がガンです。

現在26歳女性です。4年前、50代の母が10万人に1人の珍しいガンと判明し、薬で抑えていましたが数ヶ月前に悪化しました。今は食欲も体力もあり普通に生活できていますが、病院からは厳しいことを言われています。兄弟はなく、父は歳が離れていて70代です。過去に脳梗塞の経験があり、持病も抱えています。私は近くで一人暮らしをしていましたが、今実家に戻っています。私は、母がいなくなったら後を追いたいです。母は、幼い頃から内向的で感情的だった私にずっと寄り添って守ってくれました。友達や恋人、もし将来旦那さんが出来たとしても、母より私のことを考えてくれて無償の愛を与えてくれる存在はありえません。嬉しいことがあると母に報告して、母が喜んでくれて、初めて私の幸せです。この先私に幸せな出来事があったとして、そこに母がいなければもう私の幸せではありません。それに、父と2人での生活も気が重いです。父娘の愛情はありますが性格が合わず、母がいてくれてやっと一緒に生活できていました。高齢で一人暮らしの経験が無い父は離れて暮らすことを許さないと思います。でも、父を連れて結婚はできないだろうし、父が亡くなった時にはもう私も30、40代かもしれません。もしその後結婚しても、帰る実家や家族がない私は雑な扱いを受けるだろうし、子どもを連れて離婚した時は誰にも頼れずどうしようもできません。よって結婚も考えられません。この先私に待っているのは、最愛の母との別れ、父との暗い生活、天涯孤独の余生です。それなら母を見送った後、遅くても父を見送った後にすぐ死にたいです。母はそんなこと悲しむだけと言われると思いますが、死後に見守ってくれるなんてこと私は無いと思っています。 10年前に祖父が亡くなった時、姉弟で母だけ献身的に看病し看取りました。昔からトラブルメーカーで母を悩ませ、祖父の葬式にも来なかった伯母は、現在病が良くなり3度目の再婚もするそうです。もし祖父が見守ってくれているなら、伯母よりも母を幸せにしてくれるはずです。母も私も宗教系の学校出身ですが、今は神様や仏様なんていないんだと感じます。すみません。長くなってしまい質問もよくわからなくなりました。どこかに書きたかっただけかもしれません。母が元気なうちにしてあげられることのアドバイスがあればお聞きしたいです。

有り難し 18

回答 1

人と比べる必要はないのに比べてしまう

長らく悩み続けていることがあり、こちらを投稿させていただきます。私は、人のいいところを見つけると｢ああ…羨ましいな…ズルいな…｣｢いやズルいってなに。それ相応の努力をしてはるわけだし。｣とか｢ああ、あの人いつも周りに人がいていいな…｣｢でも私は別にそうなるように努力しているわけでもないし…｣と、ひたすら堂々巡りをしてしまいます。頭では、その人と自分は違う存在だから比べてもしょうがないと思っています。それに、見るたびそういった”モヤモヤ”が生まれる相手についてはもう合わないからさっさと離れた方がいいのだろうな…と思いつつ、大抵モヤモヤする相手はすごく魅力的で、すごく好きな人だからついついしがみついてしまいます(昔はそれでよく人間関係を破綻させていました。最近マシになりました) 結局のところ、そうやって考えてしまう、人を妬む自分が嫌いで仕方がないのです。一体どうすればこういった気持ちを断ち切り、さっぱりとした目で優れた人間を見ることができるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

育児勤務パート

4月にパートで勤務する職場に育児休暇明けで復職しました。売り場に、パートとして勤務しています。自分なりに上手くやりたいのですが馴染めず上手く動けません。 3日くらい頭に残り、さらに出勤が緊張してしまいます。なんとか気持ちを切り替え前向きになれる考え方を教えて下さい。

有り難し 22

回答 2

愛しているの意味の定義はあるのか。

最近、家にいることが多いので皆は何しているかなと、7～10年ぶりにsnsで友達や知り合いに連絡をとろうかと思い検索していました。なんと以前自分をデートに誘ってきた人が既婚者でした。(もちろん私をデートに誘ったときも既婚)奥さんを愛していると載っていました。子どもも3人。奥さんと幸せそうな写真が沢山。人は見かけによらないなと思いました。奥さんに愛しているアピールしつつ、外では私に声をかけていました。ガッカリしました。私はその当時少し好きになりかけていました。1、2回お茶しましたが。なんとなく自然消滅ですね。今はそれで良かったです。なんだか夫婦関係はさみしいものに感じています。写真の奥さんの笑顔…。結婚生活は相手の知らない秘密も含めて結婚なのでしょうか？知らぬが仏？結婚したのだから、相手の嫌な所も愛する？夫婦関係はそれぞれ？ニュースでもよく聞く話、奥さんにばれなきゃ遊ぶ男性。ばれなければ結婚生活に支障はないだろうけれど。永遠の愛みたいなピュアなものをまだ信じている自分は浅はかでしょうか。愛しているのに裏切る心理はどんなものですか？それでも愛するといえるのでしょうか。なんだかまとまりのない文ですみません。ご意見お聞かせいただけると助かります。

有り難し 24

回答 2

同じクラスのある女性の胸を見てしまいます

下品な質問で申し訳ありません表題の通り、胸が大きめのある女性をよく目で追いかけてしまいます社会的には良くないことだとは思っていますが、やめようという気持ちがあまり起きません（法律に反する、または相手の身体に被害を与える行為ならばやらないようにすると思います）しかし罪悪感のようなものはでてきますまた胸を見たところで何も得ていないし、頭の中で胸は腕や体と変わらないただの部位であると理屈ではわかっているので、見たあとにいつも空虚感を感じていますでも胸を見たときの微々たる性的興奮とそこからくる感動をくだらないと思いつつも求めてしまいますちなみにその女性とは接触もなく、恋愛感情もありません今後も赤の他人でいると思いますそのことがより一層胸を見ることに意味を感じさせず、自分の欲を混じりけなく感じて、空虚感と罪悪感を大きくしています私は対立する感動と空虚感、罪悪感にどう向き合えばいいのかわかりませんなのでお坊様のご意見を伺いたいですまた、公序良俗のためにやめなければいけないのは大前提なのはわかっているのですが、ある種自然的なこの感動を味わおうとする気持ちをどうしても抑えなければいけないのでしょうか

有り難し 18

回答 1

意見を聞きたいです

ずっと醜く愚かな男だったし、醜く愚かな男のまんまだし、醜く愚かな男のまんまだろうから南無阿弥陀仏とすべて委ねて働いて馬券買って風俗行って病気になって死ぬという人生は罪ですか？死にたいとは思わないですけど生きたいとも思いません。ずっと頑張って生きてきたけど頑張ることに疲れました。

有り難し 25

回答 2

好きなのか分からなくなりました

こんにちは好きだった人に冷めた時は、何のタイミングなのでしょうか？好きだったけど、最近は一緒にいてもしっくりこなくなりました。彼は時間を全く守らないし、私のことを不安にさせて、よく傷つけられます精神的に疲弊してくる気がします。でも、寂しいから、離れられないような気がします。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

嫌な記憶

毎日、嫌な記憶を沢山思い出します。バカにされた事、傷ついた事、プライドが傷ついた事、失敗ばかり浮かびます。不思議といい事はあまり思い出せません。昔は失敗ばかりだったと思っているので、いい事も打ち消されてしまうんです。もっと自分に自信を持ちたいんですがどうしたらいいですか？どうしたら嫌なこと浮かばなくなりますか。

有り難し 25

回答 1

解雇

前の職場いじめと嫌がらせで解雇になりました。お局と、取り巻きが、子供いる既婚で、自分の思い通りにならないと無視とか、仕事放棄します。工場長も肩を持ち注意できないそうで、７月で、辞めさせられてから一年経ちます。会社のホームページに、お局と、取り巻きの悪行を書きました。お坊さんなら、解雇された心のモヤモヤ処理されるのか聞きたいです

有り難し 21

回答 1

自分の個性・アイデンティティを知りたい

今日はネットで見つけた心理学についての講演を聞いて、その中には「自分はどのような人か、自分のトリセツを作ってみる」「等身大の自分が一番いい」ということを聞きました。ありのままの自分はどんなのか… あと、それより先に考えるのは、自分の個性を出せないことです。いつも人間関係の中でありのままの自分を出せないです。目上の人が目の前にいると友達と喋るように自分をそのまま出さないのが自然だと思いますが、友達、同級生、買い物の時に話しかけてきてくれた店員さん、バイト先の他の店員さんの前でも、ありのままを出せないことが多くて、もしかしたら、本当の自分を我慢しているのかな、と思う時があります。すごく緊張しているわけではないが、なんとなく緊張しています。我慢して我慢して、筋肉痛になりやすくて、とても疲れやすいです。自分の個性がわからない時もあります。なんかアイデンティティが不安定な状態にあると感じる時も多いです。1人でいる時だけ、安定できます。人といる時にはリラックスが難しい時もあります。気が合う友達と公園に散歩に行って、リラックスして休むというのは感じが薄いです。どうすればよろしいでしょうか。とても自分の個性を知りたいです。ありのまま、リラックスの状態で人と接したいです。ナチュラルになりたいです。もし方法が分かれば、教えていただけますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

心に余裕がないとき。

家族のこと、子育てのことで限界を感じています。家庭の問題で、解決するまでどうしてもホテルに泊まらなければなりません。今日もホテルです。いつも泊まっているホテルに予約の電話をしたらコロナで臨時休業とのこと。そのホテルの受付のスタッフさんも清掃のスタッフさんみんな優しくて、ギスギスした心を癒してくださいます。仕方なく、別のホテルに電話。相変わらず冷たいな対応でした。と言うのも、約２年前、予約の電話を入れました。すると満室です。と一言。とても冷たいものでした。でも田舎で、選択肢がなく、この冷たいホテルに泊まるしかありません。今日も冷たい対応。今回、初めて泊まりました。けれど、朝食会場などの案内もありません。覚悟して行きました。家庭のギスギスとホテルの冷たい対応で感情が揺れ動きます。余裕があれば、流せるけど、今は流せません。こんなとき、どうしたらいいですか？？

有り難し 19

回答 2

夫の実家をよく思えない

育った環境が違う。自分に言い聞かせて、理解しようとしているつもりでも、考え方、金銭感覚、全てにおいて夫の実家に不満しか出てこない自分が嫌です。最近では、自分から粗を探してしまっているようにも感じます。いい関係でいたい。いい関係を築きたいと思っている、そう思いたいのですが実家の話(夫の)になると夫と喧嘩にしかなりません。夫は実家が大好きで、夫の家族は家族の繋がりがとても強く、よく電話しあっていますし、自宅からの距離も近いのでよく子供たちをつれて行きたがります。しかし、私はそこに嫌悪感しか感じられません。夫の家族は私に対してもウェルカムで実家だと思って。という風に言ってくれますし、よくしてくれます。どうして、そんな風に言ってくれる人達に自分がそんなに嫌な感情をもってしまうのか。なぜ上手くいかないのか。夫のことは、結婚当初から変わらず好きですでも、実家の絡んだときの夫は物凄く嫌いですでも、実家あってこその今の主人だと思うと、時分の感情がよく整理できません。

有り難し 18

回答 1

人生終わらせたい

体調不良、体重増加、恋愛はクソ、人付き合いが苦痛、ニュースが不快、SNS嫌い、そもそも他人が嫌い、年収低い、何十年も働くのが嫌、切り詰めた生活で貯金、老後、人生が苦行胸糞悪い、不愉快、不快、惨め、嫉妬、気持ち悪い、ウザい、キモい、吐き気がするそういう毎日のイライラを中和してきた趣味やってても最近はストレスたまる僕みたいな才能も顔も頭も何も無い無能は他人に金と時間を搾取されるだけそういう現実というクソゲーを続けるのが嫌無能が現実をクソゲーじゃなくするには金が必要でも無能にはそんな金は稼げないじゃあ一生クソゲーなのはわかったからもうさっさと電源オフにしたい夜勤明けの日は精神が不安定になる心療内科行くのも考えたけどコミュ障でどうせうまく話せなくて金だけ取られるだけだろうからやめたそもそも薬で解決する話でもない解決したかったらもう一度人生やり直すしかない、それか金で解決するかでもそんなことは不可能だから何もかも諦めて毎日死んだように過ごすしかないけど、それってただの苦行では？生まれただけで何でそんな罰ゲームをしないといけないの？人生楽しそうな他人が嫌いだけど他人は消えないので自分が消えるしかない社会人になってようやくわかった世の中は金が全て、親が莫大な資産持ってたらその資産転がすだけで子孫代々食っていけるそもそも親に金や学がなけりゃまともな環境を提供できない、今思えば俺の親はそれなりに金を持ってた今でも持ってる、俺は逆立ちしても俺の親みたいな環境を子供に提供できない俺達は大昔からずっと農民でクソみたいな生活を強いられてるのになんで皆子孫を残すのか馬鹿なのか？不幸を背負うのはいつも子供運良く才能があるやつだけはこの地獄みたいなループから抜け出せる去年日本で生まれた80万人の子供達も大半は一生底辺として過ごす、生活費と納税で財産の半分以上とられ惨めに生活するんだろう 8月に好きなアニメの劇場版があるからそれまでは生きるそんな感じで今までずっと無駄に消化してきた頭の上に人参ぶら下げながら走らされる馬みたい生きる意味がーとかそうじゃなくて、このまま社会の奴隷として何十年もボロ雑巾になるまで良いように使われるのが嫌早いか遅いかの違い誹謗中傷だイジメだと理由があって自殺したやつが羨ましいもう社会に搾取されなくて済むから

有り難し 35

回答 2

不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

有り難し 34

回答 2

記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

回答 1

自分の中にある恐怖心をなくしたいです

初めまして。大人のビビりについて相談したく、投稿させていただきました。私は28歳、旦那と義父と旦那の実家で3人暮らしをしています。去年まで旦那のおばあちゃんも一緒に生活していましたが、去年首を吊って自殺しました。義理の祖母は気が強く、自殺するような人ではないと思っていたので、しばらくは何とも言えない感情でいっぱいになっていたのですが、少しずつ気持ちの整理がついてきた頃に、急に家に居るのが怖くなりました。夜のトイレも昼のトイレも、1人で居る台所も全部が怖くなり、恥ずかしい話ですが、旦那がトイレに行くタイミングまでトイレを我慢していました。現在は日中のトイレや、台所は恐怖心はありますが行けるようはなりましたが、1人でご飯作ったりしていると急に怖くて震えてきて、後ろが気になったりしてしまいます。旦那にも相談しましたが、いい歳してと言われてしまい、周りにも繊細すぎると言われてしまったため、自分でどうにかしたくて車で5分くらいの場所にある2交替のパートを始めましたが、夜20時に1人で車に乗って帰宅するのがとても怖く、私の家族に電話を付き合ってもらっています。それでも震える程怖くなり、夜の木の影やゴミ箱やバス停全部が恐怖です。昔からビビりではありましたが、·20代前半は夜のバイトをしていたり、車の運転が好きでよく1人で夜のドライブに行ってました。長くなってしまいましたが、夜のパートを初めれば慣れると思っていたのですが、一向に慣れず怖すぎて泣きそうになるくらいなので、どうにか克服したいです。自殺をしたおばあちゃんが怖いのもあるかもしれませんが、人が亡くなっている場面を直接見てから、自分で作り出した見えない何かが怖くてしょうがないです。気持ちの問題なのは重々承知しておりますが、日常を普通に過ごしたいので、お力を貸していただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

嫁姑、家庭の問題

結婚して直ぐに、妻の方から完全同居してもらい1年半になります。以前より妻からは、嫁姑問題や家庭内のことを聞いており、両親との別居することを決め、アパートを借りることを検討し、良い物件も見つけ、ほぼ決めておりました。先日、妻が限界を迎え、実家に帰らせて欲しい。家を継ぐなら離婚しても構わないとのことを言われ、直ぐには答えを出せずにいました。次の日に、同居でのストレスもあるので実家に帰るのは構わない。ただ、自分も将来的に親の面倒は見なきゃいけないから、家を継がないという訳にはいかない。離婚を前提に話ししまょう。と、私が答えてしまい、妻は実家に帰りました。その後で、妻の友達に事の経緯を相談したところ、将来的なことなんだから、今、その答えを出すのは間違ってると言われ、自分でも分かっていたこととはいえ、深く反省しています。妻のことを嫌いになった訳ではなく、自分にとって必要な存在なのに、どうして、そんな答えを言ってしまったんだろうと後悔してます。妻には謝るしかないのですが、良い知恵やお話をいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1

気分屋の彼の扱い

本気で好きになってしまった男性とダブル不倫を続けて７年目…今まで色々あったけど楽しく過ごしてました。彼は『気分屋』と言う病気…急に１人になりたい病になったり、相手の気持ちを考えずに話をする事も多々あります。幼少期に母親に捨てられ父親は自殺…だから今でも女性を信じる事ができない…とハッキリ言ってましたが、私と出逢ってどんどん良い方向へ変わってくれてました。だけど、先日私には隠し事をしたくないから…と、お客さんの女性とのやりとりメールを私に見せてきてどう思う？…って聞かれたので、少し感情的に返事をしてしまったんです。その後に彼が急に機嫌が悪くなりまた１人になりたい病が久々に出た…何でそんな言い方しかできへんかな！…と怒り出し、それから毎日メールがあったのに全然メールもくれず無視の状態… 普段は本当に私を大事にしてくれて心から愛してくれてすごく幸せなんですが… ７年目にしてこんな事は初めてで… 私自身、食事もできず食べれば吐く…の繰り返し…熟睡をする事もできません。彼との間に中絶をした子供に逢いたくて死にたい…と毎日思ってます。どうしたらいいのかわからず、とにかく毎朝…早く空にいる子供の所へ行きたいのにまだこの世にいる…としか思えません。私はどうしたらいいのか…早く楽になりたい…彼とも別れたくないのに…どうしたら良いかわかりません。

有り難し 37

回答 2