問答一覧

検索結果: 186件

2022/11/19

子どもに自分に優しくなりたい

3歳と1歳の母です、過去にリストカットやODをしたことがあり今でもイライラや不安など感情が抑えられないと目立たないようにボールペンで腕を刺してしまいます。子どもや、夫は勿論知りません。また私が幼い頃、言うことを聞かないと母から殴る蹴るは当たり前で、褒められた事は一切ありませんでした。生い立ちのせいかは分かりませんが、子どもが高いところへ登ったり下の子を押してしまうなどケガをするような危ないことを毎日毎日注意しても繰り返す時カッとなっておしりを叩いたり手をつまんでキツく叱ったり鬼が来るよと脅す事を言ってしまいます。毎日ではありませんが、自己嫌悪に陥り母親としてダメな人間、価値のない人間だと思い込んでしまったりこんな母親で申し訳ないと思ってしまいます。時々私が死んでしまってもこの子達は生きる事は出来る、私が死んでも大丈夫なのではないかと思ったりもします。子どもの事は本当に大切で大好きです。ただどんな心持ちで生きていたら良いか分かりません。最近、目眩や吐き気動悸などがあり一度病院で診てもらったところ心が疲れていると言われ抗うつ薬を処方するか医師と相談しましたが、なんだかその薬を服用したらずっと薬がないと生きていけないような気がして漢方を処方してもらいました。穏やかに過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。こんなくだらない質問と思われるかもしれませんがご回答いただけたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2022/04/10

今後どのように生きていけば良いでしょうか

半年前から飼い始めた大人うさぎの息を引き取ってしまいました。　育児や家事、仕事や生理前のホルモンバランスの崩れから、うさぎに当たるようになってしまったからです。子供を育てる大人なのに感情のコントロールができず、取り返しのつかないことをしてしまったこと、遅いですが亡くなってから本当に後悔しています。うさぎが亡くなる数ヶ月前はストレス発散を実母にしてしまい母から、連絡してくるな、顔も見たくないと言われ、いわば絶縁状態です。特に生理前はひどく、この時期になると人格が変わってしまいます。薬も服用しています。母とうさぎ、これ以上失いたくないです。うさぎに対してはどのように償えば良いでしょうか。私がしたことは許されることではないと重々承知です。母に対しても、ずっと連絡をとってないです。言われた通り連絡を取らないほうがいいのか、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 20

回答 1

結婚32年で家出し4年、子らとの関係をどうすれば?

私は結婚32年で嫁家を出て4年、家出時と今年、離婚調停し取り下げました。母は兄姉と、夫との関係が冷めた頃に私を生みました。２３で義父母義祖母同居の自営業、一人っ子の夫に嫁ぎ、仕事・家事のなか2女を生み。 3人目の長男をお坊ちゃまにしたくなく、4人目を生みました。 4０の時に母が死に、兄姉は泣きすがり、私への虐待は終わりました。母のことを悪く言って母崇拝の兄姉は逆鱗し、絶縁状態です。子供達が巣立ち、娘2人は結婚し他県です。 27で卵巣、離婚を言った36に子宮、52で大腸癌、53で肩を、55で腸ポリープ。 5度手術し、長年で何度も頻脈過呼吸に、55でギランバレーでした。末子の大学卒業・就職で、すでに4年の義父母夫との生活から、冬も好天温暖の、また笑って過ごしたく、素晴らしい人生だったと思って終わりたいとの思いで大阪に来ました。次男は、人間宣言したかったんかと言い。しかしそれは大阪に住む長男の結婚の時期で、息子は式をしないと決意し。奥さんや近所の義両親から実家との絶縁を言われ、息子は子が生まれても一切親姉弟とも連絡を絶っての4年です。父ととっくに死んだ義祖母への悪口の母を見て育ち、夫義父母への思いは、長年一切子らには言いませんでした。子らが来る盆正月も戻らずの3年。今年の盆に戻り子らと会いましたが、夫との良好な関係と、私への深い溝の日々でした。次男は、離婚調停の身が帰るのか、口も聞きたくないと言いました。大阪就職の次男が東京転勤で結婚を決め、両家両親とでの会食をし、春には新婚生活です。次男に、結婚式に母を呼ばなくて良いと言おうと思います。私がいなくて、長男夫婦が来て姉弟たちの交流が再開されれば、それが一番嬉しいです。義母の汚れ放題の台所を掃除して娘を迎えたいから、盆正月には帰ると手紙しましたが。私の不在で子供らがくつろげやすらげるのなら、帰らないでおこうと思います。一番の願いは、子や孫達の笑顔の日々、子らの良い関係が末永く続くことです。現生での天命・学びは、自己犠牲と無私無欲の奉仕だと思います。結婚と子育てを経験させていただけ、しかしより素晴らしい母に生まれていたら、子らはもっと楽しい人生だったろうと思います。死後の大学献体手続きを思います。お言葉をいただけましたら、ありがたいです。

有り難し 13

回答 1

理不尽な暴力に対して

太古から人間社会にある理不尽な暴力に対してはどうすれば良いのでしょうか。自分は平和な日本の幸せな家庭に生まれました。今まで確かに困難なこと、辛いことは多くありました。しかしそれは自分が成長するためにあったりと、今思えばプラスになっていることが多いですし、ある程度乗り越える力はつきました。そこで自分は思いました。もし自分や大切な家族友達に理不尽な暴力が降りかかったら自分はどうするのだろうと。例えばテレビで見るようなサイコパスな犯人による連続殺人、世界各地で起きている血で血を洗う紛争など。。このようなことは現代だけでなく、例えばお釈迦様の生きていた時代にもあったと思います。そして質問なのですが、こういった暴力をどう解釈し、どう立ち向かうべきなのでしょうか。とても漠然とした質問ですし、正直その教えをいただいたとして、自分がいざ理不尽な暴力に襲われたら自制してその教えを守ることができないかもしれません。しかし自分の幸せな人生とそういった世界で生きる人を対比し色々考え色々疑問に思ったのです。何かヒントになる言葉でも教えていただけないでしょうか。長々と失礼しました。

有り難し 20

回答 2

2024/03/22

希死念慮

幼い時から父に10年近く毎日殴る蹴るの暴行をされ続け、虐めにも学校であってました。力で上回ったら今度は精神的に攻撃され続け心の病になりました。それからというもの常に生まれて来なければ良かった…何故産んだのかとか死んだ方が今より楽なのに何故生きなければならないのかと、定期的に考えるようになりました。笑うことも全く無くなりました。とはいえ死ぬ勇気はありません。でも呼吸し意識があり今という時に存在していることそのものが辛いです。当然ながら病院も通ってます。ですが薬を飲もうにも効果はありません。過去の背景と色々で仕事も友達もパートナーも無く光を感じなくなり希望すら持てなくなりました。沈んでる時は常に誰か殺してくれないかなとか楽に死ねる方法はないかとか、その手法を探したりする事があります。自身で何も答えが見いだせないのでこちらのサイトを偶然発見し登録しました。文章が散らかってるとは思いますがよろしければアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 2

うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

お坊さんとの恋愛と結婚について

はじめて相談をさせていただきます。 32才、実家で父母と3人暮らしをしており、現在婚活中 (といっても、友人の紹介で飲み会に行く程度)です。私は先天性の疾患から子供が産めないと病院で診断を受けております。先日のこと、大学時代の友達からの誘いで飲み会に参加しました。そこで出会った男性（Ａさんとします）は、私と同じ年で現在東北でお坊さんのお仕事をされています。お互いに好印象で、飲み会後から携帯でのやりとりをスタートさせました。私は関東、Ａさんは東北在住ですので、すぐに会える距離ではありませんが、日常生活のことや趣味のこと、仕事のことなどを話すうちに、彼のお坊さんとしての意識の高さや、誠実な人柄にとても惹かれました。恋愛対象として、見てもらえたらと思うようになっています。お互いに30歳を超え、結婚も身近に意識する時期に差し掛かり、医学的な技術を以て子供を産むことができない私の身体のことを、Ａさんにどういうタイミングで伝えるべきか迷っています。 Aさんは現在、大きめの寺院に職員としてお勤めされているそうですが、いずれご実家に入られます。 (Aさんはお姉さんと2人姉弟です。お姉さんは関東でご家庭を持っているそうです。) お坊さんの考え方にも様々あるでしょうし、受け入れてくれるかどうかは伝えてみなければ分かりませんが、お寺を守る上で「跡継ぎ」が産めないという致命的なハンディを背負っている自分の宿命は悔やんでも悔やみきれません。お坊さんではない方とのお付き合いも以前しましたが、私の不妊が原因で別れてしまった経験もあります。結婚されてから初めて不妊の現実に突きつけられるご夫婦が少なからずいる昨今ですが、最初から不妊が分かっている人と付き合う覚悟がある男性は、そう多くはないんだなということを、身を以て感じています。現在私のハンディを知らないＡさんが、仮に私に好意を抱いてくれていたとしたら･･･と考えると早く伝えるべきなのだろうと思いますが、お坊さんの側のご意見を頂戴できればと思い、今回思い切って相談させていただきました。

有り難し 63

回答 2

父との関係性。これ以上傷つきたくない。

父との関係性に困っています。また、父の言葉にいちいち傷つく自分が嫌です。父に理不尽なことや人間性を否定するようなことを今まで数え切れないほど言われました。反論したり、誤解を解こうと自分の意見を言うと、「生意気だ」と言われ、さらにひどい言葉が何倍にもなって返ってくるので、黙って自分の部屋に行って1人で声を出さないように泣きます。（泣いてることがバレたら、父がさらに逆ギレしてしまうので） 1人で泣きながら、「この間まであんなに優しい笑顔だったのに、なんであんなことを言ってくるんだろうか…私の事をやっぱり自分が都合がいい時、機嫌がいい時にだけのペットみたいに思っているのだろうか」と延々と考えてしまいます。私が父の機嫌をとって、こんな些細な自分の気持ちはスルーしたら何の問題にもならないだろうと思う自分もいます。でも、父が間違ったことをしたり、言ったら笑ってフォローして、父の冗談で傷ついても笑って冗談で返して、父が白といえば黒でも白だと同調して、父が私の友達や学校や仲のいい人を罵っても何も言わず我慢して、父が人前で私のことを酷く言ってもニコニコしているのは、結構辛いです。小さい頃はそうしてきたのですが、最近すごく違和感を感じます。なんだか、父の機嫌取りをしているようで… でも、私は父のことはなんだかんだ言って好きなんだと思います。特にテレビを見ている時に楽しそうに笑う父の顔はすごく幸せそうで、自分に向けられている訳では無いのですが、まるで笑顔が自分に向けられているように私も嬉しくなります。それに、時々優しい時もあります。優しくされると、「やっぱり父は優しいんだ」と思ってしまいます。だから余計に、父に傷つくことをされたり、言われたりするととても辛いです。なんだか、その度に私ばかり傷ついている気がして、振り回されている気がして、私がありもしない愛情にしがみつこうと必死なだけな気がして… 自分がバカに思えてくるです。今までの父といて幸せだと感じた自分の気持ちが、父のことを大切に思ってきた気持ちがゴミくずだったとまるで責められているような気がしてくるんです。父とは話合うことも考えましたが、父は人の話は絶対に聞こうとしません。きっと私が変わるしかないんです。どうしたら、これ以上苦しい思いをしなくて済むのでしょうか。私が父を嫌いになったらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

男子校生徒の性欲について

こんばんは。都内に住む、ごく平均的な男子高校生です。自分は中学から男子校に通っていて今高1です。これが初投稿になるのですが今回ズバリ聞きたいのは性の話です。男子校ということもあってか自分ではそうは思わないのですがよく周りからお前は性欲が強すぎると言われます。思い返せば何度か思い当たる節があるのですが（男色ではありません）何をやっても平均的な自分だから性欲に関してもきっと平均的だと思っていただけに少し驚きました。これを友達に言うと笑い話と捉えられまともに聞いてくれないのですが何故、東京都は条例（東京都青少年の健全な育成に関する条例）で性的感情を刺激することが青少年の健全な成長を阻害するもの（第三章の第七条等、複数）としているのでしょうか。（確認していませんが恐らくどの都道府県にも同じようなことが書かれているのだと思います。）生まれた時からインターネット環境があるような時代に生まれた僕は探そうと思えばいくらでも探せました。当時はこれが無断でアップロードされた物でここに転載される事で困る人達がいる、ということすら考えられていませんでした。が、しかし流石にこの歳になるとそもそも何かの法律に引っかかってそうですが正規の手段で買わねば本当に買えるようになった時にはそもそも業界が潰れてしまうのではないか？と、法律の観点からも経済的な観点からも正規の方法で買うべきだと考えるようになります。そこでぶち当たるのが先程の壁です。（昔の自分はその壁を違法に超えていた訳ですが）ちゃんと条例を読むとまるで性欲を覚えることそのものが健全ではない。お前の周りの人間がお前の教育の仕方を間違えたのだと言われているようです。果たして高校1年生（自覚していなかったのだろうけど小学生から性欲はあったのだと思われます）が性欲を覚えることは不健全でしょうか。また男子校の高校1年生がその鬱陶しい性欲を発散する手段として自慰行為をする際にオカズ（要はAVだとかエロ本だとか本来は正規の手段で入手出来ない筈である物）は本来なら不必要でしょうか。本当ならこんな話都庁に直接言えば良いしお坊さんも条例等が絡んでくると少しやりづらいかもしれませんが回答して頂けると助かります。長文失礼いたしました。

有り難し 194

回答 5

2021/06/08

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

回答 2

親に否定されずに育ちたかった。

うちの親には昔からよく否定をされていました。見た目も喋り方も歩き方も顔のパーツも友達との関係も。「あんたは本当に何もやってもダメだ」と言われていました。母にはあんたなんかがおしゃれをしても笑われるだけと言われていましたが、社会人になり母の言葉に囚われていることがバカらしくなり、自分のお金なんだからとおもってしたい髪型や着たい服を着るようになりました。その際も「見た目を変えたところで中身を変えなきゃモテないんだ！！」とか「あんたは本当に自分が好きなんだね」とか言ってきました。よく啓発本とかにアダルトチルドレンの方は「結果がいい時だけ褒められた」と書いてありますが、家の親は結果が良くても過程を否定してきたり、バカにしたりしてきました。途中からは母に期待しても仕方がないと思うようになり、周りの子が親に何かを買ってもらったとか聞くと羨ましくなってしまっても、懸賞でコツを掴んで当たるようになり、その欲求を満たしていました。それすらも母には文句を言われていました。このままじゃお母さんに潰されると思って家を出ました。ただ、家を出たとはいえ、大人とはいえ、子供の時に植えついた自信のなさはなかなか拭えません。この歳でもいざという時には頼れる場所が欲しい… 親に肯定をされて育っていたらどれだけ自己否定的にならずに済んだのだろう…もう少し色んな事が自然に楽しむことが出来たんじゃないのかなとか。私の主人の育った環境はうちとは真逆で、そこそこ裕福で否定もあまりされずに育っています。苦労をしていないわけでは無いけど、失敗してもさっぱりしているし、次にちゃんと生かすこともできている。嫌なことは嫌って言えるし、やりたい事はやりたいって言える。一度「どうしてそんなに自信がもてるの？」と聞いたら「自信あるとか無いとか意識した事ないからよく分からない」と言われました。彼もいい事ばかりでは無いとは思いますが、わたしもそうなりたい…

有り難し 52

回答 2

2022/12/17

過去の失態、自分が憎い。

私は双極性障害（躁うつ病）です。昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

2023/02/09

夫に執着しない生き方

娘が生まれ、引っ越しや転勤などで環境が激変し、産後鬱や夫からのモラハラなどが度々ありました。自分の辛い気持ちを理解してほしくて、話し合いを重ねたり、夫婦カウンセリングにも行ってますが改善の兆しはみえてこないです。夫は元々思いやりの言葉や共感力、相手の状況などを想像する発言ができないんですが、今まで自分自身でどうにか乗り越えて頑張ってきました。夫からは労いの言葉や褒める事もほぼないです。疲れました。夫に理解してほしいという執着を手放したいですが、なかなかできません。今まで夫に私の気持ちを理解してほしくて、気を遣ったり気分を持ち上げたりしましたが、今は全くしてません。相手に依存しない生き方をするためにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

自殺しようと考えています

死にたいです。ここ半年ほど全く働けず、貯めていたお金もなくなり全ての支払いを滞納しております。親には情けなくて、お金のことも、仕事のことも言えません。私は気持ち的に今働けそうにありません。そこで、ここ1ヶ月ほど強く自殺を考えています。でも、いざ輪っかを作り首を吊ろうとすると、涙が出てきます。自殺方法を検索してる途中にも、涙が出ます。こんなに死にたいのに、何故でしょう。家族、恋人を思うと涙が止まらなくなります。それが辛いです。今の悩みです。スッキリ死ねたら良いのに、余計に自分が嫌になります。涙が出るのは未練があるということでしょうか。なぜ死にたいと思うのに死ねないのでしょうか。疲れてしまいました。

有り難し 43

回答 2

悪口と愚痴の違い

悪口を言うと自分に返ってくるといいますが、愚痴も言うと自分に返って来ますか？私の思う悪口は、根拠もないのにあの人はあぁいう人だとか、あの人があぁいう事をするらしいけど信じられな～いとか、あの人が誰々を嫌いって言ってたよ、と人を故意におとしめるような事で、愚痴は現実に起こった出来事で自分がショックを受けたり悲しい思いをした事実を誰かに話すという感じかなと思うのですが、どちらも悪口になりますか？もし愚痴も悪口と同じならば、ショックや悲しみはどう解消したらよいのでしょうか？

有り難し 33

回答 2

家で笑顔になれません

初めて相談させていただきます。私には、5歳の娘と3歳の息子がおります。主人は子供が好きで、家事も積極的に行ってくれます。私は出産後時間短縮勤務で働いております。相談したい悩みというのは、家で笑うことができないということです。職場や、友人と会っているときは笑うことができるのです。自宅に帰って子供と接すると、笑えないのです。主人が帰宅するまでの間に家事を終わらそうと躍起になり、ちょっとまって、あれをして、これをしないで、触らないで、食べて、あっちへいって、静かにして、、、幼い子供に細かに要求して、怒りをぶちまけるだけで、何か子供に言われても笑顔で返すことができないのです。怒るよりはましかと、最近は二人で遊ばせて別室に投げ込むことも珍しくありません。離れて過ごすと、会いたい、一緒に来れたらいいな、などと感じるのですが、実際に触れ合うとうまくいきません。私はなぜ笑うことができないのでしょうか。子供が不憫でなりません。私もこんな私が嫌でたまりません。上の子が私の顔色をうかがっているのを感じます。下の子は、こんな私には、あまり興味がないようです。ちゃんと笑顔の優しいお母さんには、どうやったらなれるのでしょうか。お見苦しい質問で申し訳ありません。何かいい方法があれば、ご教示下さい。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2021/09/13

怒ると「罰を与える」という思考になる旦那

結婚後、旦那が人を許さず、他人にすぐ罰を与える人だと気づきました。例えば、旦那が私に対して嫌な事をして、私がそれに対して話し合いをしようとすると旦那が激昂し、怒鳴り、物も投げるので、今回は冷静にラインでやりとりをしたいから、今日は帰らず距離を置いてラインでやりとりをしたい。という旨を伝えると「嫌がらせをするなら俺もやり返す。たとえ俺が原因でも」と言います。「ハンムラビ法典。やられたらそれ以上に相手が黙るまで殴り返す。」「犬だって噛んできたらなぐって躾する。」と言います。また、私が夜に友達と会う、と旦那には伝えており、当日に「晩ご飯は？」と聞かれたので、「冷蔵庫にあるよ」と伝えた途端に「もう家に1円も金を入れない！」と怒り出します。事前に俺とご飯を一緒に食べれないと伝えない思いやりのない人間に俺の金を渡したくない、と言います。私が説明不足だったと反省し、謝りました。ただ、こういったちょっとした事でさえ「罰を与える」という発想になり、お金をいれない等を言い出すのが、恐怖感と絶望感を抱きます。なぜ旦那はこのような思考になるのでしょうか？何か私の方でできる事はありますか？こういう事がよくあるので「そうやって私が困る事を宣言する事で、私は折れないといけない状況になる。それは話し合いでもなく、コントロールになっているからやめてほしい。傷ついたなら謝るから、攻撃する前に伝えてほしい。」と言うと、「わかった、ごめん」と落ち着いたら言ってくれます。しかし何度もこのやりとりを繰り返しています。私も失敗や不快にする事はいろんな人に与えてしまってると思います。そして、指摘された事がすぐ治らないのは仕方ない事だとも思っています。だからこそ、改善しようとしている旦那に対して、どこまで私は受け入れたらいいのかで悩んでいます。私は「失敗なんて誰にでもあるし、仕方ない。」と基本許しのスタンスですが限界です。なるべく冷静に対応はしているのですが、今後旦那は治るのか？もう無理なのか？と許した後に不安になりますでも1年半で暴言や暴力の頻度が減ってきているのも事実で、改善するのかな、と希望も抱いてしまっています私はどうしたらいいんでしょうか？順風満帆な人生はない、と言い聞かせていますが、これは私はどこまで耐えるべき事なんでしょうか？

有り難し 80

回答 3

嫁いだ娘に無視されています

33才、嫁いで9年、4人の子供を産んだ長女についてです。彼女は長女で年子の弟、9才下に妹がいます。長女はずっとゲームに嵌っています。下の子2人は年子なのですが1番下の子がまだ1才にならない頃、泊まりがけでゲームのイベントに行く計画を立てていました。私がそれを知ったのは娘婿からメールで相談があったからです。育児を嫌がっている、子供たちに暴言を吐いたり殴ったりする、子供たちもそんな母親を嫌がって逃げているというものでした。私は常々4人の子育てが大変だろうから少しでも楽になればと思いベビーカーや電動機付き自転車、広い部屋に見合ったエアコンが欲しいと言ってきたときなど援助してきました。娘がゲームのイベントで日帰りで留守にすることはたまにありました。子守りを頼まれれば普段育児で大変だから息抜きも必要だよねと引き受けていました。娘婿からメール以外にも泣きながら電話もあり、本当にどうしたらいいのか困っていると言われたのでつい娘に「せめて下の子のオムツが取れるまで泊まりがけの遊びは我慢した方がいいのではないか。手を上げたりするのもやめて。」と口出ししてしまいました。そうすると娘は激怒したようで、自分が育児の仕方がわからないのは思春期にほったらかしにされたから。手を上げるのは自分も父親から叩かれて育ったから。何を言ってもわかってもらえないからほっておいて。と言われました。私は長女が思春期時代ほったらかしにしていたつもりはなかったのですが長女が言うように夫がよく子供や私を叩いたり暴言吐いたりしており注意してもやめてくれなかったので私は鬱になってしまい病院通いしていた頃があります。家でも塞ぎ込んでいたのでそれがいけなかったんだと思います。暴言、暴力、ワンマンな主人でしたが普段は優しくやはり子供には両親揃っていた方がという思いやシングルになって3人の子供を育てる自信がなかったため離婚はせず我慢してやってきました。長女にはその件以来SNSでの繋がりも切られ顔を合わせること、口をきくことも避けられています。子守りなどの用事があるときは娘婿がメールしてきます。放っておけばよいとは思っていますが娘のあまりに勝手な言い分や考え方に腹が立って眠れない夜があったり、でも縁を切ることも出来ずどう向き合っていけばよいのかわからず悩んでおります。どうぞご指導ください。

有り難し 18

回答 2