問答一覧

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仕事が辛いのに辞められないです。どうしたらいいのでしょう？

自分がダメ過ぎて孤立した状態で仕事が辛すぎて辞めてしまいたいです。私は大学を卒業後、地元で嘱託で1年働いた後に専門職としての経験が欲しくて10月から親のコネで実家を離れ、他県にある会社で契約社員として働き始めました。職場で専門職2人と上司と事務員の四人職場です。働きだしてまだ３ヶ月ですが、私に社会人として常識がないこと、仕事のミスが多いことなど毎日怒られ専門職の先輩からは常にイライラされています。私の前任の方は仕事から鬱になってしまい辞めたそうで、それくらい余裕がない職場なのにコネで私のような新卒同然でしかもダメなやつがきて先輩も私に困っているんだと思います。辛いです。こんなつもりじゃなかったのに…頑張っても頑張っても裏目に出るし、失敗しないように先輩に聞けば冷たい対応されるし。いつも先輩と事務員、時には上司が楽しそうにｷｬｯｷｬｯ盛り上がってる時に会話にも入れず、話しても先輩からは心底嫌われてしまい凄く嫌な顔されてしまうので一言も話さずに黙々と過ごしています。仕事のことも勿論ですが、この人間関係がとてつもなく辛いです。地元から離れて独り暮らししてるし会社で気軽に話せる相手もいません。唯一私の支えは彼氏です。彼氏とは元々遠距離で彼から結婚の話が出ていました。今の職場に就職することを決めた一因に「専門職として経験積み」以外に「彼氏という頼れる人がいる」「彼氏の近くで２年間一緒に過ごしてみて結婚を決めたい」という思いもありました。今は仕事が孤独で辛すぎて彼氏と結婚して辞めてしまいたいという気持ちでいっぱいです。でもコネで会社に入れてもらった上に独り暮らしまでさせてもらったのでそんな簡単に辞められません。独り暮らしする前に父親からも「1年やそこらで辞めるなよ。最低2ー3年は勤めろ」と言われました。あと最低２年間はこの生活かと思うと気持ちが続きません。この孤独な生活をずっと続けないといけないのかと思うと消えたくなります。誰にも辛い気持ちを言える人もわかってくれる人もいないです。私、どうしたらいいんでしょう？逃げることばっかりを考えてしまいます。こんな自己中許されないのはわかってます。でも辛いです。

有り難し 5

回答 1

会社で馴染めないうえ、仕事が出来なくて悩んでいます

社会人になってから3社目、転職してきて半年ですが、仕事が出来ない上に、みんなに嫌われているように感じてます。相談出来る相手もいません。会社で居場所がなくて、本当に辛いです。今の職場は、世に言うホワイト企業で、働いている人はみんな優秀で、環境はとても恵まれています。着いていけないのは私の実力不足と、コミュニケーション能力の欠如が原因だと感じてます。嫌われた原因は、私が仕事出来ないのに出しゃばって仕切ろうとしたことがあったことが原因だと思ってます。そのときは本当に私は口だけの人間でした。上司にマネジメント能力を求められていて、意味を履き違えたんだと思います。今はバイトさんにさえ、指示を出されるような状況です。仕事については、私なりに努力しているつもりなのですが、空回りなのか、努力が足りないのか、本当に何も結果がでません。結果を出そうと思えない…というか、本当に何も出来ないんです。何を求められているのかが、理解できないです。私自身は半年前よりは私なりの成長を感じてはいるのですが、そんなの微々たるもの過ぎて、周りからみたら本当にお粗末なものだと感じてます。今、チーム全体で取り組んでいる仕事があるのですが、私が使えない人間なので、みんな余計に呆れているような気がします。なので、今はよりツラい思いでいっぱいです。努力で補えばいいのですが、机に向かっても全く頭が回らず、逃げ出したい！ということばかり考えてしまいます。会社を辞めることを検討するべきか、でも、この歳で逃げてばかりいるのもよくないですし…、でも、このままいても私は何も身動きがとれなくなってしまうような気もしています。お恥ずかしいかつまとまりのない相談ですが、何かアドバイスをいただければと幸いです。

有り難し 157

回答 4

自分が嫌です

自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。

有り難し 42

回答 4

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

自分はおかしいのでしょうか

自分がどこかおかしいのではないか、そう思ってしまいます自分は今派遣の工員として工場で働いていますが、ライン作業を覚えることができずミスしてばかりですまったく覚えることができないわけではないのですが、絶対に注意しなければならない安全や品質の注意点を守ることができず解雇されそうです。忘れないように指示されたことを復唱したりしているのですが… そんなことを聞きたいわけではないからやめろと言われました自分は守りたくないわけではないし、絶対に守らなければならないと思うのですが作業中に意識が向かなくなり結果として守れなくなっています。以前は別の職場で働いていましたが、そこではデスクワークだったので復唱と合わせてメモを取って机やパソコンに貼って仕事をしていました。ですがメモの方は同僚や先輩に笑われ、上司からみっともないと言われ全部捨てさせられ復唱もそんなことやらんでも覚えられるだろと言われやるなと言われてしまいました。結果として大きなポカをやらかしてしまい仕事を干されたのち解雇されました。今思えば学生時代はそれこそ小学校から大学まで忘れ物が多く、連絡帳に宿題や必要なものを書いていてもまったく覚えられず…連絡帳の存在を忘れてしまうことも多々ありました学校でたくさんあった英単語や数学の公式の小テストも全然ダメでした。成績が悪かったのでやらなきゃと思い、数時間ひたすら勉強して翌日テストを受けても点数が一けた台だったことがほとんどです。愚痴になって申し訳ありません。自分はどこかおかしいのでしょうか？それとも単にやる気や努力が足りていないのでしょうか？教えていただけると本当に助かります。

有り難し 20

回答 2

自分の行いについて

私は大学を卒業してから地方都市に就職しました。面接で確認した職種、条件と全く違う待遇に驚きましたが職歴を作るためにがんばっていました。上司からは嫌われているかな？と思っていましたが特にミスもしていないのに、４ヶ月経った頃に急に明日から来なくていいと無理やり退職届を出させられました。すぐに辞めてしまったという事実だけが残り、職歴もなく仕事もなかなか決まらないせいで非正規社員として転職を繰り返し、安定しない生活を送っています。現在も貯金もなく、不安定な生活を送っています。これからも先のことを考えると不安しかありません。人間不振にもなってしまってしまっています。私にも至らないところもあったのかも知れません。私の行いの悪さがこのような悪循環を引き起こしてしまっているのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2021/05/03

自分をしっかりと大切にするためには

いつもお世話になっております。昨年の7月に転職をしましたが、多忙と上司との関係がうまく折り合わず、メンタルを壊してしまい、今月から休職に入りました。お休みを頂き、自分を見つめ直すきっかけになったのはとても良いことだと考えています。ですが、まだ先のお話ですが、職場復帰後が不安です。業務に対しては不安ではないのですが、人間関係でまたトラブルがあるのではないか、また、会社を優先して、休みが取れなかったり、無理をしてしまうのではないか、という不安があります。結局、他人優先をしたことで体調を崩して休んだりというと周り回って迷惑でしょうから、きちんと自分を優先して休んだりすることが必要だとは分かっているのですが。。他人がどう思うか、どうしても気になってしまいます。どんな心持ちでいればいいのか少しでもお言葉いただけると幸いです。

有り難し 14

回答 2

2022/05/04

自分の変化

以前、何度か相談に乗っていただき、ありがとうございました。一度、退会し、また、戻ってまいりました。宜しくお願いします。さっそく本題に入ります。わたしは、更年期障害、うつ、asd、人間関係などで、仕事をやめ、2年近くなります。いまは、母と妹、娘夫婦、孫たちとときどき、会うかんじです。最近一日が長いんです。したいこともなく、やる気なく、体力もない。（病院には行ってます）心も以前より落ち着きましたが、何かをしようとゆう気になれず、誰とも会わず、家にこもりがちです。今、娘は4か月で双子を授かりました。こんなんじゃダメだと思い、相談させていただきました。どうすれば、まわりの人のことを考えれるのか？優しくできるのか？嫌われることすら、怖いです。一日、何もしてない自分も嫌だし、孫たちにも、娘夫婦にも、何もしてあげれてないので、気持ちだけが焦ります。自分の事ばっかり考えていていいのかも、わかりません。今のわたしにあう、アドバイスが有れば教えていただきたく思います。

有り難し 20

回答 1

自分の過ち

去年の年末辺りから気になっている子がいて、良く一緒にご飯に行ったりクリスマスも一緒に過ごたりと順調に距離を縮めていき。自分も相手に対し気持ちがある事を伝えて、相手もその気持ちには素直に喜んでくれていたのですが。新年に入り、自分がその子の会社の後輩の子に色々と相談している事がバレてしまい相手が機嫌を悪くして関係が壊れてしまいました。その後輩の子に対して、色々と相談していた自分が悪かったのは分かっています。久々に気になる子だった為、自分もどうして良いか分からずに後輩の子のが救いの手を出してくれたので甘えてしまいました。その子が自分にしか見せていない部分を、他人に知られた事に相当腹が立ったそうです。相手の気持ちも考えずにベラベラ話した自分が悪いのですが。その子との関係も取り戻したいですが、今はやはり気が落ち込み仕事にも力が入りません。どうしたら前向きに考えられますか。

有り難し 3

回答 1

自分が許せません

　先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。　ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。　私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。　ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。　私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。　彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。　許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。　告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。　今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。　しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。　長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し 24

回答 1

自分が嫌いです。

昨日、一昨日と、会社をずる休みしました。一昨日は、あと１０分早めに連絡して下さいと注意をされました。昨日は、休む旨を伝えた後、風邪？と疑われるような質問をされました。簡単にずる休みをする自分が大嫌いです。。そして今日は、お休みだったのですが、街に出掛けて、贅沢をしてしまいました…。 2日ずる休みをして、次の日遊ぶ…。自分は、何をしたいのか分かりません。精神的に辛くなるばかりで、何もいいことがありません。。。職場の人にも、家族にも、沢山迷惑を掛けており、自分の存在を消したい気持ちでいっぱいです。今日も、出掛けたけど、全然楽しくなかったです。皆の流行に乗って、色々やってみたけど、自分何やってんだろうと…。犯罪者みたいだと思いました。心の問題です。どうしたら、自分は納得できるでしょうか。悪いこと、もうしたくないです。社会人として、ちゃんと頑張りたいです。休みたくないです。何があっても頑張りたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2021/07/27

嫌な自分をどいにかしたいです

私は嫉妬心が強く、プライドが高く、自己肯定感は低いです。こんな自分が嫌です。例えば仕事で立ち回りがすごい方を見ると、私は何もできていないと悩み、その人と同じシフトになりたくない。心の中で、いつも自分をよく見せたい、比較、批判されたくない、私を頼ってほしい。と考えてしまいます。またその心が行動に表れて嫌われているのではないかと心配です。いいところは素直に見習い、自分らしくしたいです。

有り難し 19

回答 1

自分のことしか考えられない

最近わかったことなのですが、、結局自分のことしか考えてないなと気づきました。協調性があります、自分のことより周りのことを大切にして行動してますとかこれまで思って、周りからは優しい、人思いといわれること多々です。仕事場ではまじめ、いつもにこにこしてなごませる、人気者。でも実際、人の為というよりも、それが自分の評価に反映するから、いい人、優しい人と思われるから、また仕事でも他の人より頑張ってる、笑顔、人気者になりたい、自分が一番になりたいという思いが強く、偽の自分を演じてます。なので周りが褒められてるとすごく嫌な気分になり、嫉妬妬みがすごく、周りが結婚とかになり注目を浴びてるのをみると、とても嫌です。こう思われてる、こう思われたいから、人に優しくたりする振りをしてるんだな、本当は全然優しくないなって最近思います。正直ですが、人のことはどうでもいいといえば失礼ですが、人に対して何も感じないかもしれません。自分には関係ないから、と会社の会議や集まりとか協力しあうのも嫌いです。本当は協調性全くないなと、最近思いました。こんな私最低ですよね‥優しいふりして、真面目にがんばってるふりして、そのイメージをつくらせて、でも心では何も思ってないし、がんばろうとか、仲間で取り組もうとか全く思ってない苦笑でもそう思われたいから、嫌われたくなく自分が一番になりたいから人目を異常にきにしたり、ごまをすったり。結婚とかも正直いまそこまですぐしたいとは思わないのですが、親が喜ぶ、職場で注目をあびたいから誰よりも先に結婚して辞めたいとか、結局注目をされたいからしか気持ちがいまないのです。最近それに気づいて、自分って最低やなって。そりゃ恋愛すらできないですよね、こんな自分。冷たい人間なんだなって、最近すごく思います。結局自分が大好きなんだなって、自己満というか自分勝手というか、自意識過剰がひどいというか‥ブスとか自己嫌悪とかいうてるけど、そういう自分が好きなのかなって。変わろうとしない。すみません、ちょっと思ってることをこちらに吐き出してしまいました‥ こんな自分が嫌というか、変わりたいけど変われない、、自分の無さに情けないなと。このまま自分を守るために偽の自分を生きていきたいのかとおもうと、そうはおもわず、自分を持ちたいと思います。なかなか変われないですが、こんな私最低ですよね。

有り難し 31

回答 1

2023/12/23

弱い自分が嫌です

数年前にセクハラ被害を受け精神的ダメージを負い、長くカウンセリングへ通院していました。なんとか社会復帰をして、半年ほど前から知人に紹介してもらった職場でアルバイトとして仕事をスタートしたのですが、信頼していた上司が職場を辞めてから、周囲から陰口を言われるようになりました。(特に何かをしたわけではありません…) また人手不足もありほとんど休みはなし、担当でない仕事を押し付けられたりすることも増えました。仕事だからと我慢しましたが、仕事をしても正当な評価を受けられないことに限界を感じるようになりました。そんなストレスからか、体調を崩して仕事を休むことが増えました。出勤しようとすると吐き気や頭痛に襲われ、まともに仕事をすることもできません。がんばれない自分なんて必要ないんじゃないかと。とはいえ、居なくなる勇気もありません。こんな自分が嫌です…。毎日涙が止まりません。

有り難し 9

回答 2

2023/10/15

自分がわからないです。

　以前は、被害に遭った後の気持ちに寄り添って頂き有難うございました。自ら引き起こしてしまった事柄から、逆に被害に遭ったりで、その都度精神的に病んで取り戻すのにはかなり時間がかかりつつも何とかまだ気持ちの若さで何とかしのいで来ました。過去から学んで(来たつもりで)、ようやく気持ち切り替えて前向きに元気に…というのも束の間。色々とあるうちに、気付いたら歩んで来た道には何も残ってなくて、自分らしさも消えてただの嫌な人間となりました。『あなた、周りに評判悪いでしょ？』から『あんたに今まで振り回されてきた』とか『死ぬなら死んだらいいやん、どうせ死ぬ気もないくせに。　だから諦めろ、俺に尽くせ！　いいな？約束したからな』等、他人から身内から総攻撃に言われて否定も出来ず…人が嫌いになり、信用も出来ずに、自信と共に笑うことが無くなりました。思えば、小さな頃から一人で遊ぶことが多く友達も趣味等も長続きしたことがありません。　嫁ぎ先の環境の違いなのか、予知夢や身近な亡くなる寸前の人は必ず夢に現れたり。　物音や匂い、人の声にも敏感になりすぎて毎日が生きづらいです。『あなたには◯◯が憑いている』とも、よく言われてます。或いは、単なる精神的なものか… とにかく、生きている人間そのものが怖くなりました。(みんなの心の声、或いは物音で一日中耳に入ってきます。) 　何だか支離滅裂なこと書いてますし、周りからはオカルトな、変わり者、天然ちゃんとかいい歳して未だに言われてます。それで人も寄せ付けない、嫌われ者。友達なんて、作るものでもないとも言われてきたのでもう今更…と自分からは動くにも疲れました。 "悲劇のヒロイン"て呼ばれる典型的だと思います。　自分を大切に、自分は幸せになろうと思うととたんに周りから反感くらいます。一体、自分は何のために生まれて来て何を教えようとされてるのか？『自分で気付かないと、簡単なことなのに！』とは言われますが、何が普通で何が正しいのか、未だに気づきません… 何故、周りは簡単そうに人付き合いし、会話し、笑って過ごせているのか？まるで、自分は正反対の鏡の中の世界に閉じこもったままの、自分の意見も言えない人形みたいに思えます。　一生このままの、身体だけ人間な感じです。　誰とも打ち明けられません…長文すみません。

有り難し 4

回答 1

自分はいる存在？

小学校5年、3年、3才の男の子の母です。旦那に日頃溜まってる子供達の愚痴をこぼしていたのですが、旦那はそれを私のせいだと言います。子供達は私の言うことはなかなか聞かないのに旦那が言うと聞く事がほとんどです。確かに私にもダメな所(整理整頓が苦手)があり、自覚しています。それでも自分なりに片付けてるつもりです。旦那からしたら散らかってるみたいですけど。子供達が学校行ってる間に掃除機かけてきれいにしても小学生が帰ってくればランドセルは通路に置きっぱなしだったり、コート類も脱ぎっぱなし、それに加え、3才の子は次から次へとオモチャを出したりで子供達が起きてる間は片付かないので寝てから片付けてるのですが夕方帰ってきた旦那は部屋が汚い、片付けろと言ってきます。子供達は私がどんなに言ってもなかなか聞かないのに旦那の言うことは聞く。旦那も私が駄目な所が多いから子供達も言うことを聞かないと言います。確かに駄目な所が多いのも認めますが、自分なりに3人の面倒見て、料理も毎日作って頑張っていますが、家族の誰からも認められてないみたいで少し辛くなりました。旦那や子供達にとって私は居なくてもいい存在？なのかなと疲れる度に思います。まとまってないようで申し訳ないですが、お叱り等でもいいのでアドバイスお願いいたします。またカテゴリー等間違ってたらすいません。

有り難し 14

回答 1

2023/06/06

大人なのに、自分をコントロールできません

職場で嫌な態度を取ってしまいました。酷い態度でした。私は今、正社員の入社3ヶ月目で、経理に関わる部署を一人で担当しています。その日は1ヶ月の中で最も重要な業務を行っていました。分からないことは聞いたら教えて頂ける環境だと思いますが、皆さん忙しい時期でしたので、空気感もピリピリしていて、より気持ちが不安定だったと思います。お金に関わることですし、当然ながら経験や日も浅く、プレッシャーや不安感に押し潰されていました。また、その日は天気が悪く利用している交通機関が遅延や運休になったりしていた為、業務をしている中で帰宅に対する不安感も常にありました。加えて、早急に行わないといけない初めて行う業務もその日に任されていたので、頭がいっぱいいっぱいになりました。凄く気持ちが焦っていました。いつもは声色を明るくして愛想よくしようと意識して話していますが、集中をしていたその日は声も重く、どうしたら良いか分からなくなり、結果として冷たく圧力的な酷い態度を職場の方に取ってしまいました。　私は昔から大人しい、しっかりしてると言われてきました。その言葉をかけられるたびに、良い人だと思われたくない、でも嫌われたくないという気持ちが混在しました。社会的に見たら長所な筈なのに、私は受け入れられないんです。卑怯な自分が、とても醜いです。そんな長所を、この日に一気に崩してしまったと思います。人として軽蔑されたと思います。相手を凄く嫌な気持ちにさせてしまったと思います。以上のように、私は自分が何をしたいのか、何をすべきかが分からなくなり気持ちが爆発して自分のコントロールが出来なくなってしまうことがあります。社会人として、大人として、人として、自分のことばかり考えてる自分自身が情けなく恥ずかしく、何よりもこれ以上他人にこんな理不尽な迷惑をかけたくないです。自己中心的な自分とお別れしたいです。だらだらと気持ちや言葉をまとめられず、申し訳ありません。私は自分自身と他人と、どう向き合って行けばいいでしょうか。ご教授頂けましたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

自分が大嫌いです。

はじめまして。私は保育の専門学校に通っています。21歳です。最近、朝起きるのが辛いです。今日も学校か、なんで生きているんだろう、と目が覚めた時からネガティブな気持ちになります。気持ちが落ち込んだまま日々を過ごしています。なんのために生きているのか分からなくなっています。楽しみがありません。自分に自信がなく、堂々とできません。人との関わり方が分からず、表面的な関係で終わってしまいます。常に受け身です。友達がいません。緊張してしまい、何を話したらいいのかわからないです。話すのが怖いです。いつも孤独感がまとわりついています。本当は楽しくおしゃべりしたいのに。寂しいです。こんな歳になって、友達の作り方が分からないなんておかしいですよね… 人間向いてないと思います。人間やめたいです。私は中身のない、からっぽな人間なんです。こんな私が生きていていいんでしょうか…社会に出ても何の役にも立たず、むしろ周りに迷惑をかけてばかり、という姿ばかり想像してしまいます。きちんと働けるのかとても不安です。そもそも保育士として働けるのか…こんな私が子どもと関わる仕事に就いていいのだろうか… どうしたら周りの人のように前向きに元気に明るく生きることができるのでしょうか… 上手くまとまっておらず、読みにくくて大変申し訳ないです。

有り難し 13

回答 2

弱い自分を変えたい

仕事が続きません。10年程目的も無くフリーターをしています。最後に長く続けた仕事（パートでしたが）が約4年程だったのですがそれ以来続かず、今は臨時職員など期限のある仕事に就くようにしています。私は他人よりストレスや不安を大きく感じるような気がします。陰口は誰でも言われていると思うのに聞いてしまっただけで自分は嫌われている！怖いと思い、いらない不安をどんどん大きく育て自分から辞めてしまう…いつもこのパターンに入ってしまっていると思います。家族や友達はみんな辛いことがあっても仕事を長く正社員として勤めている事を自分と比較し、その事を思うと心臓が痛くなります。人の顔色を伺ってイエスマンになったり…とにかく人に嫌われたくないのと誰かといつも比較してしまいます…。こんなふうに自分で不安を大きくしている為、自律神経失調症にもなってしまいました。学歴も資格も無いし、少しのことで凹んでしまう弱い自分を変える気持ちが欲しいです。文章めちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1