問答一覧

検索結果: 244件

死に対する矛盾と疑問

私は家計的に仏教とは縁があり。お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。そんなある日、何気なく死後について考えました。死んだ後はどうなるんだろう。思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。やってきたこと全て無駄になるの？。死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。死への恐怖、なくなりますかね？あと人は死んだらどうなるのですか？人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。今私が見えているものは灰色の世界です。

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2021/09/08

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

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心霊現象

昔は性格が暗い時心霊現象に頻繁にあってました着物きたおばあさんが自分の上に乗ってたり誰もいない部屋から男のうめき声したり足捕まれて一週間手形消えなかったり怖い思いしましたですが怖い話大好きで心霊番組は欠かさず見ています今は見ることも体験することもなくなりましたたまに黒い影見たりするくらいで昔みたいに具体的に見えません今まで人生良いことないのは霊のせい？

有り難し 46

回答 2

妊活と生と死

死の恐怖が和らぐ事は出来るのでしょうか。周りの方や、芸能人が亡くなる話、ニュースなどを見ると、考えてしまい、辛くなり、最近は毎日思ってしまいます。こちらで他の方の質問の回答を見ても前を向くことが出来ず。何歳になってもこの気持ちは変わらないのかなと思うと自分が情けないし、怖くて。最近はずーと生き続けるのも怖いことなのかな。と思って見たり。生まれ変わって永遠に続くのも、怖いし、終わりがあるのも怖いと思ってしまい、こんな考え方を治したいのに、変わらないです。子供ができても自分と同じような考え方になったら、どうしようと思い、子供が死ぬ事を意識しパニックになった時にどう言って伝えたらいいのかと、思うと妊活するのを、戸惑ってしまっています。主人の事はとても大好きなのに、赤ちゃんが欲しいのか欲しくないのかも、わからなくなっています。

有り難し 11

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2022/05/19

死と生きること

小学生2年生の娘が死ぬことに対して恐怖を抱いているようです。また、生きてるのかということについても考えて、不安になっている様子です。思い返すとここ数年でペット（熱帯魚）が死んでしまったり、娘にとっての曽祖母が亡くなったり、死について考える事は何回かあったのですが、曽祖母は娘自身は会ったこともほとんどない近しい関係ではなかったので、それほどショックを受けるような感じではなかったです。それでも、人が亡くなったらお葬式をして、お骨になるという事は少しショッキングだったのかもしれません。私はいつ死ぬの？死んだらどうなるの？私は本当に生きてるの？「まだ死なないから大丈夫だよ。あなたが死ぬのは、ひいおばあちゃんぐらいの年齢になってからだと思うよ。」「たくさんいい事をすると天国に行けるみたいだよ。」などとも話してみたりもしましたが、なかなか不安は解消されないみたいです。明日死んじゃうかもしれないと泣き始めることもあります。生きてることについてはうまく説明もできず「自分が生きてるのかを今考えられてるってことはあなたが生きてるってことなんだよ。」と「我思う故に我あり」のような事を伝えてみたりしても、小学生には、まだ上手く伝わりません。死への恐怖死後の話生きてることどのように話してあげればいいでしょうか？

有り難し 43

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2021/08/17

実際に見える鑑定士の力と亡き恩師の生き方

先日、鑑定士に人生を見てもらいました。この方は能力があり死期が近づいていると死臭がして寿命がわかるそうです。実際に当たると言うより見えていること前提で話しています。娘は右足が短く足の長さが違うのですがそれも言われました。主人の母方の家系は高血圧で、それも言われました。性格に関しては当たったり外れたりでしたが、私だけ現在の腸内環境のことだけ言われて先の健康のことは言われず、さらに肩の上をチラチラ見ていたのが今になって気になります。でもその方は、霊がいますとかそんな商売はせず、霊がいる証明をできないから不安を煽ることは言わないと母から聞きました。鑑定料はお気持ちで壺とか石とか売られるわけではありません。人の人生を豊かにしようとされています。ここでも何度も相談させていただいた私の恩師はそんなものを一切信じませんでした。目に見えた物しか信じない。そして鑑定士もまた、目に見えた物しか信じないし、四柱推命の力も少し使っているけど9割は頭であなたを見ている。信じなくてもいいけどね。と言っていました。私個人としては、鑑定士は四柱推命と心理テクニック、鋭い勘と観察眼の他色んなことを勉強し努力しているから"見える"と言って通用しているんだと思います。でも、娘の足などの他にも見える以外で説明がつかないことが多いのです。私は極端な性格で寿命や死後の世界、カルマなど白黒つけて答えが出ないものが怖いです。それに鑑定士よりも恩師の方が私のことを理解してくれています。亡くなった今でもです。鑑定士が見えても私は見えないから信じない。仮に１年後に死ぬと言われてもやることは変わらないし自殺しない。これでいいのです。仮に寿命を言われたとしても、余命半年と言われた恩師の方が余程怖かったと思います。恩師のような何事にも惑わされず、何でもかんでも答えを出そうとせず、曖昧なことはそのままに、在るがままに生きたいのです。頭では分かっています。あとは自分の思う生き方を実行するだけ。それなのに短命なのか死ぬのか鑑定士という掴みようない人、力に振り回されています。恩師と鑑定士どちらにも同じアドバイスをされ2人の信念や似ている所があるのに決定的な所が真逆です。もっとインチキ臭ければ一蹴するのに対極にながらも生き方が似ているので戸惑ってしまい2人に共感しています。恩師の教えを胸に私らしく生きたいのです。鑑定士のことは忘れて。

有り難し 20

回答 1

2022/04/01

自死を考えています。

こんにちは。いつも拝見させていただいています。私は先日、長く付き合った恋人と別れることになり、自然と自死を考えるようになりました。結婚話も出ていたことから、別れたあとはまともに睡眠や食事もとれず、何をしていても気が紛れることはなく、自分を責めたりして、この苦しみから解放されたいと全てを終わらせることにしました。正直私は親不孝者だと思います。何一つ、恩返しはできていません。私にとって、自分の子供を家族に見せてあげるのが希望でしたが、それもできなくなってしまいました。まだ何も身辺は整理できていませんが、少しでも早く優しい仏様のもとに戻りたいと思います。自死について考えるのはとても寂しく、辛いですが、仏様が迎えてくれるのだと思うと段々怖くなくなってきました。仏教では自死はよくないことなのかもしれませんが、こんな私でも天国に行くことはできますか？こんな私でも、仏様は愛してくださいますか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 16

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亡くなった動物が心配です

2年半程前、大切にしていた文鳥が若くして亡くなりました。ですが、大切にしていたけどもっと頻繁にゲージの掃除をしてあげればよかった、薬を忘れずあげればよかった、もっと沢山触れ合えばよかった、もしかしたら私のせいで死んでしまったのかもしれないと今も後悔しています。そして、亡くなった時、とても悲しかったのと、離れたくないと思い、私が死んだらまた会ってずっと楽しく過ごそうねと話しかけ絶対にそうなりたいと思ってきました。ですが動物と人間は死後行く場所が違うと聞きもしかすると会えないかもしれないのに待っていてくれているのだろうかと私のことを恨んでいたり好きではなくてその心配する必要は無いのかもしれませんが、確かめようはないのにあの子がどうしているか、どうなるのかずっと不安でたまりません。また、成仏することがあの子にとって幸せだとすれば私が思いすぎることによって成仏出来ないことはあるのでしょうか。私があの子が成仏できますようにと祈っても私があの時いっしょにいようねと話しかけていたことによってずっと待っているのでしょうか。もし、もしと考えて不安でしょうがないです。私は本当に今でもあの子のことが大切で大好きです。あの子が望む通りに私はしたいです。あの子にとってどうするのが一番いいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/02/24

教えてもらったこと

夫が逝って２週間経ちました。手続きやらなんやかやでバタバタと時は過ぎていきます。哀しんでいる暇もない位に…何かをしていないと落ち着かない感じです。夫の死後…手続きをしながら感じました。私達は、世の中の誰かにお世話になっている。助けられながら生きているんだと。でも、私達も生きる力を持って生きていかなければならない、人にばかり頼ってはいけない。そんな風に亡夫に教えてもらった気がします。今までどれだけ頼っていたか甘えていたか支えになってもらっていたか安心できる場所だったか…思い知らされました。私は？そうなれていたのか？私が愛していた以上に私を愛してくれていた事感じます。今もそばにいてずっと守ってくれていると信じています。ただ、私が先に逝かなくてよかった。亡夫にこんな辛い哀しい想いをさせなくてよかったとも思いました。彼は耐えられなかったと思うから。代わりに私が耐えるからその分あちらで幸せになって私を待っていてほしい。なるべく早く迎えに来てほしい。なんて思っています。今はまだ忙しく毎日を追われるように過ごしていますが…全て終わったら哀しくてたまらなくなるのでしょうか？まわりはガックリ来るから気をつけてと言ってくれるのを聞くと怖くなります。次男も仕事しながら手続きを手伝ってくれてかなり疲れている様子で心配です。私はパート辞めたので家事と猫達の世話をしながら次男が快適に過ごせるようにしてあげたい。猫達も夫がいないので暫くとても哀しそうな声で鳴いて探し回っていました。今は祭壇の回りをウロウロすると出ていくようになりました。わかるのですね。猫達にも感謝！いつも側にいて癒してくれています。この子達がいなかったら1人の時間が怖くて仕方なかった。ありがとう！時々不安が襲ってきて潰されそうになる事もありますが耐えています。すいません。思った事つらつらと書いてしまいました。

有り難し 8

回答 1

死にかけました。

薬の副作用で死にかけて入院しました。死ぬことに恐怖を感じました。それから死ぬのが恐ろしくなりました。今まで鬱を患ったせいか、死に対してあまり恐怖を感じたことが無かったのですが、今は怖いです。これは普通の感情ですか？

有り難し 14

回答 2

2023/01/19

母の死をどう受け止めたら良いか

お世話になります。先日、母が突然亡くなりました。実家の近くのマンションでの自死でした。母はもともと昔から「寝れない」とよく言っていたのですが、ここ2年は特に睡眠時間も3、4時間程となっており、また去年の1月には雪道で転び骨折をし入院リハビリ後に歩けるようになりましたが、以前より脚が動かしにくかったりたまに気持ち悪さや貧血等が起きるようにもなり、心身の不調から外出に不安を抱いていたように思います。また持病があることからコロナ感染の心配をよくしていたこともあり外出する機会はスーパーへの買い物くらいになっていました。そうなるとなかなか息抜きもできず、さらにもともと心配性な性格であったため、自分自身だけではなく家族の心配もしてくれていました。コロナが流行り出してからは母の気持ちが少しでも楽になればと思い母の好きなキャラクターグッズや喜びそうな物をプレゼントしたり、月に一度私が実家近くの美容室へ行くタイミングで母と待ち合わせて話をする等していました。母の他に父と兄がいるのですが私が1番母と出かけることやLINEでのやりとりが多かったり、また母と私の好きな物が同じことも多い等、母と1番仲が良かったのかなと勝手に感じています。ただ3ヶ月程前に私自身、仕事がうまくいかず精神的に厳しくなり退職し1月の半ばからは新しい職場での勤務が始まることがあり今思えば私は自分のことで精一杯で母のことに意識を向けられていなかったなと思いますし、母は自分のことでしんどい中で私の仕事のことも心配してくれてたんだな、自分は昔からお母さんから連絡がくると面倒くさいと感じたこともあったなと思い悪いことをしたなとずっと後悔をしています。母はあの時どのように考え行動したのか自死するまでの映像を何回も想像しては怖かったり痛かったり寂しくなかったかと考え辛くなることが1日の内に何度もあります。 1日が長く辛くどのような心持ちでこれから過ごしていけばいいのか分からず、母の元へ行きたいとも考えてしまいます。お坊さん方にお聞きしたいこととしまして、母にあの時もっとこうしてれば、あの言葉をかけていればと後悔をしてしまうこと、自死では地獄に行ってしまうと聞いたことがあり母の死後が不安なこと、いずれ私が死を迎えた時にあの世で母に会えるのかどうか、これから先どのように過ごせばいいのかお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 1

結婚前の過ち

結婚前に社会的にいう過ちをおかしました。相手は歳が離れていて数ヶ月前に亡くなりました。生前のメールのやりとりを奥様が見て連絡があり話しました。罵倒もなし、声を荒げることもなく、～でしょ、に、はい、と答え、自分の言葉で話さないまま、もう私からは電話しない。これからは自分を大事にしなさい、お元気で、と言われて電話は終わりました。謝罪は言おうとしましたが、遮ることができず、先に、その涙はバカなことしたな、の涙なの？って聞かれて、はい、と言えただけでした。自分の夫と不倫した相手に話しているとは思えない口調とテンションで、逆に怖くて不安すぎて死にたくなりました。両親や家族に知られるようなことをされないか、毎日不安でいっぱいです。今は近所のお寺に毎日行って、懺悔の気持ちを心の中で唱えています。でも、それが逆に不安や怖さを増幅させているように感じることもあります。罵倒された方が自分の懺悔や後悔の気持ちを吐き出し切れたと思いますが、何かは言うべきだったと後悔もあります。もう過ぎたこととしてきっぱり今から生きると決めましたが、どこかにもやもやとしたものが残っています。本当にもう何もないのか。自分で自分を不安にしているのは分かっています。もう一回、奥さまと話したいと思う気持ちもあります。でも、もう電話しない、お元気で、を信じたい気持ちもあります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

仏様はこんな私を許してくださいますか・・・？

私は過去に自傷をした事、友を馬鹿にした事などといった過ちをおかしてしまいました。今ではそのことについて反省し、何があっても自傷はしないようにしていますし、友に対して悪口を言ったりすることはありません。しかし、別に現在でもある過ちをおかしてしまっています。虫の命を奪っていることです。私は小さな虫でも恐ろしい、気持ち悪いと感じてしまい命を奪ってしまいます。両親に頼んでできるだけ外に出してもらうようにしていますが、人間に害がある虫は簡単に殺してしまう。そんな自分勝手な都合で虫の命を奪ってしまう私に腹が立ち、悲しくて涙がでます。虫たちだって、一生懸命に生きているから殺してはいけないとわかっているのに、気持ち悪いからなどといった理由で殺してしまう私が残酷だと感じています。虫を殺してしまうたびに、心から泣いて謝ってはいます。しかし謝るばかりで虫を殺さずにいるということはできません。それだけではなく、私は過去に大変な過ちをおかしてしまいました。正直にいいます。仏様を、裏切ってしまったのです。 9歳、10歳位の頃に家で犬を飼っていました。しかし理由があり犬を病院に手放すことになってしまいました。私は仏壇の、仏様の前で「私がしっかりお世話をしますからどうかあの子が戻ってきますように」と祈りました。そして本当に戻ってきてくれたのです。しかし・・・、私はちっとも世話などしませんでした。仏様に誓ったのに。裏切ってしまたのです。結局犬は病院に引き取ってもらうことになりました。悔やんでも悔やんでも悔やみきれず、仏様のお心を傷つけてしまったと、大変馬鹿なことをしてしまったと自分を責めています。勝手な都合で命を奪い過ちを繰り返し、幼かっといえども仏様を裏切り・・・。死後、私は地獄におちて苦しむべきですよね・・・、でも、それでも、地獄におちたくないです・・・。何億年も釜の中で苦しみ、針の山を歩かせられるのが怖いです・・・。結局自分が可愛い私に腹が立ち、苦しいです。教えてください、お坊様。仏様は、こんな残酷で自分勝手で最低な私を許し、愛してくださいますか・・・？この先どのようにして生きていけばよいでしょうか？一生一人ぐらしでいるつもりですので、新しい命をこの世界に誕生させれこともなければ、虫を殺してしまうこともあるかもしれません・・・

有り難し 36

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2023/01/15

姉の長多すぎるメール。強迫症を疑っている

　昨年秋にも一度ご相談した者です。いただいた「日に一度、決まった時間に返信せよ」というアドバイスを極力実践しながらその後過ごして参りました。また、心療内科の先生にも相談し、相手は変わらないのであって「自分が何とかしようと思わないこと」「相手を絶対に否定しないこと」「そういう人（姉）はいろいろ怖いので受診しない傾向」と指南いただきました。本日は2度目の相談です。　初めにわが家の背景はこうです。昨夏父が亡くなり、秋に姉が40年過ごした東京を引き払い帰郷し、実家で母の面倒を見ながら、契約社員としてオンラインで仕事を継続できることになりました。あと4年のつもりと思います。92の母はトイレ自立、ひとりで外出や調理などは無理、父の死後軽い脳梗塞で入院し、認定は以前の要支援1のままです。姉は子なし独身。運転免許はなく、未だに過多に消毒し続け、外出はほぼ週一二度の近くのコンビニのみ。年末「コンビニから帰ってやっとシャワー浴びなくてすむようになった」と聞きました。皮膚に湿疹が広がっていて皮膚科受診をすすめても、コロナを理由に「絶対行かない」と聞きません。父の相続手続きはそれはたいへんでした。　さて、まずメールについてです。あれから自分なりの対応として、負担になるメールは写メっておき、別のフォルダにわけ、心も軽くなるよう努めてはいます。それで気づいたのですが、１つのネタに対して、姉は平均10スクロール以上のメールを私に向けて送（りつけてく）るというファクトです。こちらが仕事中でも時に真夜中でも。「ちゃんと読め」という文言が追加されることもよくあります。昨日はのべ20スクロールのメールを受信し、さすがに熱が出ました。　もう一点、私が疑っているの姉のは強迫症またはそれに近い状態についてです。振り返っても総じて「怖がり」な姉の価値基準に基づく、母介護のグチやその他過報告しながらも、介護サービスと人の出入りに対しては拒否感を譲らない頑なな態度。。この半年、「こだわり」についての本を読み漁り、妙な対応で事態を悪化させないよう過ごしてきたつもりです。　いったい今後どう対応したらいいのか、夕べのような日は特に虚無感しかありません。助けて下さい！

有り難し 19

回答 1

縁を切った家族に会うべきか

物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

亡き母が夢に出てきました

以前お墓のご相談にのっていただきましたものです。その節はありがとうございました。結局、以前よりお世話になっているお寺様の合祀墓に両親共入れさせて頂きました。きっと両親も喜んでいると思いたいです。そんなある日、初めて母が夢に出てきました。私は嬉しくてお母さん！と走り寄りました。母はちょっと困った顔をしてため息をつきながらお母さんね、今はもうどこも痛くないし辛くないんだ。もう辛いことは思い出したくないんだ、わかるよね？というようなニュアンスの話をしました。私はそうだよね、ごめんねと母の元を離れました。 (私の顔を見ると現世で辛かっだことを思い出すから嫌だと捉えました。) それから何度も母がいる設定の町や家(夢の中でいつも同じ)に行き、街中を探し、家の中を覗くのですが母は居なくて。その夢を見てからどうしても仏壇に手を合わせる気が無くなってしまいました。生前、母はなぜか私のことを全く信用せず、いつも頭から叱りつけるような人でした。自分で言うのもなんですが真面目でいい付けは守る学級委員タイプの子でした。好かれたい一心で、母のところに行き、生活の手配をしたり、お金を渡したりしてきました。入院した時は片道一時間かけて見舞い、死後の片付けも一人でやりぬきました。で、こんな夢を見てしまい、母の本質を見た気がしてならないのです。生きていても、私がいかにダメか語ることしかしなかったとは思いますが、死んでもなお母は私が嫌いなんだろうか？だとしたら私の家に仏壇があるのは嫌なのか？とか色々考えてしまいます。母が好きなお菓子や花を見つけると、つい仏壇にと持ってきて、はと気がつくのです。嫌なのかなと。たかが夢、されど夢で辛いです。母と娘という関係性に自信がなく怖くて、自分の娘が今反抗期ということもあり親として全く自信がなくなっている状態です。

有り難し 15

回答 2

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

何の為に生きるのか分からない

2度目の投稿お許し下さい。以前は主に仕事の事についてご相談させて頂きました。20代の女です。有難いお言葉、誠に有難う御座いました。元々後ろ向きな考えに行きがちな性格で、中学生の頃はよく死ぬことばかり考え、ﾘｽﾄｶｯﾄをはじめ、首吊りの練習、OD等もしていました。今は別の病気で薬を飲む生活をしていますが、ODはしていません。ですが、相変わらず家族や周りの人に迷惑をかけて生きています。仕事でも迷惑をかけて、挙句仕事行こうとすると体調を崩してしまったり泣きたくなるようになりました。そこで、改めて自分の存在理由が分からなくなりました。私が居なければ円滑に進む事も、私が出来ず躓く事で崩れていってしまう。私が居なければ苦労せず済んだ事が、私が居るせいで余計に苦労させてしまう。なんでこんなに出来ないんだろう。人の溜息を聞くのも、顔を見るのも怖くなりました。皆優しいのに、私が駄目だから疲れてしまう。いっそ働くのを辞めたい。けれど私の家は裕福ではないので働かなくてはなりません。道を踏み外しすぎた結果が今に来ています。自業自得だから生きなければならない。こんな私でも、きっと死んだら誰かしら悲しんでくれる。だから死ぬに死ねない。それに、私の死後もお金に困らせたくない。だけど、生きてる意味がわからない。死んだら全て無になるのに、なぜ生きて働くのでしょう。生まれてきてごめんなさい、そう思う事がよくあります。今日も、仕事遅刻しました。暫く遅刻も休みもなしで頑張ったけれど、駄目でした。上司にまた呼び出されてしまうかもしれません。前向きな考えになりたいです。死ぬなら悔いなく死にたい。もし良ければこんなどうしようもない私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けませんか。

有り難し 12

回答 2

地球が壊れたら

子どもを産んでからホルモンバランスのせいか死ぬことが考えることが増え、老病死がとても怖くなりました。最近ようやく落ち着いてきたとおもっていたのですが、終末時計や北朝鮮のニュースを見るたびに戦争や地球の滅亡が恐ろしくてたまらなくなります。地球が滅亡することになればこどもの未来もなく、来世もなく、浄土も地獄もないのでないかと思うと生きている意味もわからなくなることさえあります。今目の前にある子どもの笑顔を大切にするべきだと思っても青空の向こうからミサイルが降ってくるのでは、地震が起きてしまうのではと恐怖に囚われています。心の待ち方を教えてください

有り難し 17

回答 2

命について

最近、自身の死について考え込んでしまうようになり、心が落ち着かない日々が続いています。コロナ等の影響もあって「死」という物をよく見るようになり、突然、究極を気にするようになって日常生活に支障が出るほど恐怖を感じています。また、そんな漠然とした事をなかなか相談出来る所もなく、それが更に悪影響になっています。何か考え込んでしまう自分と上手に付き合う事は出来ないでしょうか？稚拙な文ですみません。

有り難し 10

回答 1