問答一覧

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父の死後悔ばかりです

先日父が70歳で急死しました。亡くなってから1ヶ月ほど経ちましたが毎日苦しいです。私の判断ミスで亡くなったんじゃないかと後悔しています。(時間の都合であまり評判の良くない病院に連れて行ってしまいました) また、生前も、私は自分の事で精一杯で父の事を気にかけてあげなかったと今になって後悔しています。父の借金を知りながら助けなかった事が後悔ですごく苦しいです。借金はパチンコで出来たものだと思いますが、事情があって5年程前に私だけが知ってしまいました。その後兄に相談したものの自分は直接父に言われていないからと特に動いてはくれませんでした。母には言えませんでした。昔から父にはお金で苦労させられたようなので、言ったらショックで家庭崩壊していまうんじゃないかと思いました。私はお金がなく助けませんでした。でも、お金がない理由が、仕事と病気(強迫性障害)のストレスで外食費や服飾費等に給料を全部使っていたからです。リボ払いもしていました。さらに、車の購入費や車検費用が払えず、母に援助してもらっていました。父は持病があり通院していましたが、最近症状が酷くなっていたようなので、もしかしたらもっと違う治療がしたかったかもしれませんが、私が母に金銭的に迷惑をかけていたばかりに、母に言えなかったのではないかと思います。借金の負い目があるからなおさら言えなかったのではないかと。今になって色々分かったから言える事かもしれませんが、高齢だと新たに借りる事は出来ないんだから、私が何とか工面して今ある借金は精算してあげて、借金というストレスをなくしてあげれば良かった。今思うと、はっきりと助けてとは言われてないですがSOSがあったような気もします。亡くなる何ヵ月か前に、1万円貸してと言われて貸し後日返ってきたり、俺に投資しないかと言われたり、その時にもっときちんと話をすれば良かった。でも、亡くなるまで私は自分の事で精一杯で気づけませんでした。浅はかでした。母にすべてを話し謝りました。お前は悪くないと言ってくれましたが、本心では違うんじゃないかと思ってしまいます。美味しい物を食べても、好きだった服や雑貨を見ても、これらを欲求のまま買ったばかりに父や母に辛い思いをさせてしまったと思うと何も楽しめなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

2021/12/16

過去への後悔や不安が拭えません

私は性格的に色んなことを心配しすぎる所があります。普通の人なら気にしないようなことでも異常に気になり、確認行為を繰り返してしまいます。特にもしかしたらあの時誰かを傷つけてしまったかもしれないという加害恐怖を強く感じます。例えば、小学生のころ私の不注意で自分よりも小さい男の子とぶつかってしまったことがありました。覚えている限りではその場では何ともなく終わりましたが、次の休み時間にあの子大丈夫だったかな…と探すくらいには激しくぶつかってしまったのだと思います。その後、もしかしたら何か頭などに怪我をしてしまっているかもしれないと何年も経った今急に思い出して、私のせいで大変なことになってしまっていたらどうしよう…と不安になっています。また、親しい友達に1番言ってはいけないことを言ってしまったことがあります。言った直後に謝ることができず、何年後かにふと思い出して、どうして言ってしまったのかと思い出しては強い罪悪感を感じています。今でもその子はとても仲良くしてくれていますが、今更謝るのは自己満足でしかないかな…と何も言えていません。このこと以外にも、ここ1年ほど過去の過ちを繰り返し思い出しては自己嫌悪に陥っています。思ってもいない酷いことを心の中で考えてしまい自分が嫌になることもよくあります。考えても仕方がないことだと分かってはいるのですが、知らないうちに誰かに怪我をさせてしまっているかもしれない、傷つけているかもしれない私が、このまま楽しく生きていていいのか、幸せを感じてもいいのか、ふとした瞬間に考えて辛くなります。これから将来に希望をもって歩んでいくために、どのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

責任とは

最近、色んな事を考えています。それでふと感じた事を質問したくなりました。例えば、納得してない事柄でも了承したとします。(勿論、色んな意見を述べ、納得いってないとは伝えてます)それで丸め込まれて、ウンと言った人が悪いと言われます。それって、結局は自分が責任を取りたくないから同意させてると思うのですが、違いますか？私が主張した事柄が正解だったと後にわかった時、反対しなかった私が悪いと言います。失敗すれば人のせい。成功すれば自分の手柄。いつも損してる気がします。上手くかわせるのは、どうすればよいでしょうか？

有り難し 16

回答 2

映画

地元を舞台にした映画作るそうです。オーディションあります。でてみたいです。挑戦すれば何か変わると思います。ぼんさんも映画見るんですか？映画にでましたか？

有り難し 57

回答 4

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

生きることが嫌になってしまった

こんにちは。初めて投稿します。拙い文章ですが、お許し下さい。私は今、自殺を考えています。生きる気力がもうありません。小さな頃は優しい両親や兄に囲まれて、幸せでした。しかし、祖父母の介護が始まってから家庭が荒れていきました。父は仕事に逃げるようになり、兄は非行にはしりました。母は自己中心的な性格になり「優しさ」を強要するようになりました。気づいたときには、家庭に見えない壁が出来ていました。私は元のような家族に戻ってほしいと思いました。揉め事が起こっても、間を取り持とうとし、出来るだけ「良い子」であろうとしました。数年後、介護は落ち着き、兄は自立しましたが、見えない壁は今でも感じます。今、私は自身の将来を考え、進路を決めなければならない年齢です。自分のやりたい事の為に、それが学べる学校に進学したい旨を両親に伝えましたが、否定されてしまいました。酷い暴言も吐かれました。両親はある職業になる以外、許してくれません。彼らは私が自分たちの思い通りになる「良い子」でなければ認めてくれない、ということに気づいてしまいました。私が今まで「良い子」であったのは、両親に喜んで欲しかっただけなのです。決していいなりになりたかった訳ではありません。もう、家族を愛することが出来ません。彼らの苦労を知っているため、憎むことすら出来ません。夢も失い、これまでの経験から誰かと家庭を築きたいとも思いません。ずっとあの時死んでおけば良かったという思いが消えません。これから先も、きっとそうです。死ぬことが最後の希望のように思えます。死ぬことを想像すると、これ以上苦しまなくていいという幸せな気持ちが沸き上がります。ひとつだけ心残りがあるとすれば、自分の自殺によって、親友の人生に影が差すのではないかということです。彼女は私が出会った人の中で、一番素晴らしい人です。自殺したことが彼女に知られないように誰もいない所で死ぬつもりです。万が一知られても、私の事など忘れて幸せになって欲しいと思っています。

有り難し 42

回答 2

死にたい

今までずっと死にたいと思って生きていましたが、最近本当に限界が近くてもう駄目かもしれないと思っています。大学に入って一人暮らしを始めたり、アルバイトを経験したことで、自分が如何に社会不適合者のダメ人間かということを思い知りました。しかし、自分で言うのも嫌ですがなまじ良い高校に入り、良い大学に入ってしまったせいで、両親は私が将来立派な社会人になるだろうと期待しています。でも私には、社会にとっての立派な人間には到底なれそうにありません。私は昔から抱えている自分の容姿へのコンプレックスから、自分の中のファッションへの拘りを捨てることに強い抵抗があるのですが、社会人として企業で働くとなると殆どの場合、髪型や服装は制限されてしまいます。社会の規範に合わせて自分を削るくらいなら、私は社会からドロップアウトしてとっとと自殺したいです。そういった拘りを捨てずに済む、なおかつ両親から「立派な仕事だ」と認めてもらえるであろう職業はほんの一握りしかありません。その一握りの職業に就けるよう努力してみようかなという思いもあるにはあるのですが、気力も体力も消耗し尽くしている私には、その職業に就くためのアクションを起こすことすら未だに出来ていません。というか本当にクズなので正直そもそも働きたくないです。生きるために週5日朝から晩まで、あるいはそれ以上の時間を労働に捧げるくらいなら、死んだ方がマシだと本気で思ってしまいます。みんなそれでも我慢して働いているんだということは勿論分かっています。でも私は最低のダメ人間なので、我慢してまで生きたいと思えないです。他にも死にたい理由はいっぱいありますが、これ以上は割愛します。最近は生きていても、まるで常に夢の中にいるような感覚を覚えるようになってきて、現実感というか、生きている実感みたいなものが持てなくなってきました。「もし私が自殺しても、この世界は私の夢なので、悲しむ人たちなんて本当は実在しないんじゃないか。だから遺される人のことなんか考える必要もないんじゃないか」というようなことを考えてしまいます。私の親族に自殺した人がいるので、遺された側の苦しみもある程度は知っているつもりですが、それでも死にたいと思う程、生きているのが辛いです。質問ですらない長文になってしまい申し訳ないです。今思ってることをできるだけ率直に書きました。

有り難し 12

回答 2

恋人ができない

私はなかなか異性を好きになれません。なので小学生の頃から、すぐに好きな人が出来る周りの子達が不思議でした。中学生3年生の時に初めて恋をしました。2年ほど片思いでそのまま実らず終わりました。そして、大学2年で人生で2度目の恋をして、また片思いで終わりました。私は自分に自信が全くありません。好きな人が出来た時も、どうせ自分なんてと思い、告白も出来ませんでした。もちろんアプローチも出来ませんでした。なので今まで彼氏もできたことがありません。前までは平気だったのですが、20代に入ってからそれを人に言うのが恥ずかしくなりました。これから先、一生彼氏が出来ない気がします。どうしたら自分に自信がもてるでしょうか？どうしたら好きな人が出来るでしょうか？

有り難し 15

回答 1

両親との関わり方を教えてください

私には70歳前後になる両親がいます。両親は非常に折り合いが悪くて、不仲は数十年に及びます。子供の頃から激しい夫婦喧嘩が絶えない環境で育ちました。仕事のストレスからギャンブルに走り、借金を繰り返した父。そんな父に心を蝕まれてヒステリックに豹変、子供をストレスのはけ口にしている母。家庭崩壊した経緯は、とても1000文字では語れません。両親に同情する部分もありますが、子供の心をないがしろにしてきたのも事実です。正直、そんな両親が好きではありません。いっそ、親子の関係を絶ってしまえば楽になると思うのですが、まがいなりにも育ててもらった、ひとかけらの恩情が邪魔をして、家を出た今でも電話をかけたり、実家を訪問して様子を伺ってしまいます。しかし、その度に母から父の愚痴を聞かされたり、激しい罵り合いの場面に遭遇することになり、嫌な気持ちになります。両親から離れたい。でも、心が許してくれない。でも、離れたい。相反する気持ちに振り回されて、心が疲れてきました。好きになれない両親と、この先どのようにして関わっていけば気持ちが楽になるでしょうか？これまで数十年間、自分なりに工夫して両親と付き合ってきました。でももう、本当に、疲れました。

有り難し 20

回答 1

人見知りについて

5歳の娘がいます。内気で人見知りがあります。娘が3歳の時に発達相談で、性格の範疇だけれども場面緘黙だね、と言われました。簡単に言うと内気のかなり強いもので、家以外の場所では話ができなくなる感じです。しかし、1年経過したら大分表出できるようになり、発達相談も卒業できました。今でも幼稚園のお友達と外で偶然会った時に、お友達が手を振ってくれても親が促さないと手を振ることもできませんが、そうやって背中を押してあげるとできるし、幼稚園でもお友達と遊んだりしているようなので、成長と共に自信もついていくと良いなぁと思っています。それよりも、母親の私の方が人見知りが激しいのです。人見知りというより、人とどう接して良いのかわからない感じです。場面緘黙のサイトを見た時も、娘より私のことだと思いました。娘と同じ年の頃はもっとひどく、幼稚園で遊ぶこともできず、高校生になるまでひどいものでした。大人になり、どうにか折り合いがつけられるようになり仕事でもコミュニケーションに問題はないと思います。(たぶん) ただ、根本には残っていて娘の幼稚園のお母さん方など、失敗が怖い相手だと上手く接することができません。園の行事で集まった時など、声をかけてもらえると普通に話はできますが、自分から話しかけることができません。皆さんが仲良くおしゃべりしているところには、入ることができないです。別に無理に入らなくても良いし、入っていないお母さんもいるだろうとは思うのですが。。。そういう輪に入れない自分が情けなく感じてしまいます。そして、その事が娘に影響するんじゃないかと思ってしまうのです。こんな調子で子供の時から、人間関係を上手く築くことができず、緊張したり舞い上がって変なことを言ってしまい、後で落ち込むことを繰り返しています。落ち込むと何十年も前の失敗を思い出して、さらにへこみます。 20代30代の頃は、「わかってくれる人だけ分かってくれれば良い！」なんて、妙な自信があった時もあったのですが、娘ができてからは娘に嫌な思いをさせてしまったら、、、と自信喪失です。

有り難し 37

回答 2

お坊さんは、どこまで自分のために贅沢やお金を使っていいの？

誤字等あれば、ご容赦ください。今回は、先日感じたことについて、色々なお坊さんの意見を聞いてみたいと思い、投稿しました。聞きにくい事ですが、勇気をもって質問させて頂きます。お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。自分は先日、菩提寺に行った時に、住職の車が外車なのを知りました。よく回答して頂いているお坊さんなどはご存知だと思いますが、その時精神的に沈んでて、「外車かよ…」と悪く思ってしまいました。というのも車整備のバイトをしたこともあり、日本の車道にはやはり日本車があっていること知っていて、実用面よりブランドで選んだ、執着しまくりじゃんと思ってしまいました。今振り返ると、大人気ないです(-_-;) ただし、お坊さん達は、お坊さん達が上等なものを持つという事に対して、どういう考えをお持ちなのかは、ふと気になることがあります。「お坊さんだって好きなもの欲しい」「お金があるならいいだろう」というお坊さんもいると思いますし、自分もある程度はいいと思います。ですが仮に、全うに稼いだお金が潤沢にある一僧侶や一寺院が、ロールス・ロイスやリムジンを持ったとしても、同じことが言えますか？と考えてしまいます。例えば、超貧乏な檀家さんを前にして。テレビに良く出演されているある方は、ある宗派の本山の金文字入ったキャデラックに、追い越される際、全身土埃浴びせられ、追いついた際「あなた達の開祖は貧乏な人々に寄り添い、信仰を集め広めていったのに、弟子であるあなた達はなんなんですか、そのヤクザみたいな金文字入った高級車は必要なんですか」と問い詰めたそうです。清貧であるべき、節度があれば、自身の金なら無問題など、それぞれに仏教的回答があると思いますし、正解があるのかもわかりません。多分お坊さんによっても考えが違うのではと思います。ただ、だからこそ現在に生きるお坊さん一人一人の考えを聞いてみたいと思いました。そもそも、あなた人を金だけで見ないようにでも結構です。可能な範囲で結構ですので、回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 201

回答 5

母親代わりの祖母との別れ

はじめまして。どうしても心の整理がつかず相談をさせてください。早速ですが、私は6歳の時母親を亡くしました。その後、祖母が私達家族の元で暮し初め母親代わりで育ててくれました。その祖母が、4月に他界しました祖母は施設に入所しており、毎月3時間かけ祖母の大好きな物を持って会いに行っていましたが、インフルとコロナ流行のため面会規制になってから数ヶ月会えないまま逝ってしまいました。　私は、幸いにも数ヶ月前に子どもが産まれ祖母に2回会わせることができました。祖母が亡くなる前夜に、子どもの授乳をしていたら黒い小さな煙のような物体が部屋側の窓際でくるくる遊んでるのをハッキリ見ました。次の日　弟からの電話で祖母の死を知りました。祖母の亡くなった日は弟の誕生日でした、そして前日は母親の33回忌の命日でした。2人は姑、嫁です。母親の仏壇に、まだコロナ落ち着かず会えないからお婆ちゃんを連れて行かないでねと語りかけた次の日でした。　その後、祖母の遺体に対面できましたが、喪主の娘夫婦から私と弟は首都圏に住んでいるため通夜、葬儀には参列しないで欲しい、仕事でコロナ対策室長をしているためコロナ感染者を出す訳には行かないからとの事で葬儀に出ることが出来ず、数時間祖母の遺体と対面したのみで祖母をきちんとお見送りする事ができませんでした。まだ、緊急事態宣言が出る前の事です。祖母は、亡くなる数日前にもうダメだから皆んなを集めて欲しいと施設の方に言っていたそうですが、その話を亡くなった後しりました感謝してもしきれない大切な祖母をきちんと見送れなかった事、祖母の最後に手を握って看取れなかった事、地元に残れと言っていた祖母を思い出し自分を責め整理がつきません。そして、亡くなる前夜の黒い物体は祖母だったのかなぁと気になっております。本当に、人生をかけて育ててくれた祖母のお葬式にも行けないなんて申し訳なさすぎて辛いです。祖母が亡くなってから何かと心が暖かく近くにいてくれてる様な気はするのですが、やはりもう一度会いたかったし、きちんとお別れがしたかったです。葬儀には何百人の方が参列して下さったそうです。首都圏に住んでいるだけで来るなと言われた従姉妹に腹を立ててしまう自分も居ます。このような形のお別れで心の整理がつきません。アドバイスを頂ければ幸いです。読んで頂きありがとうございました

有り難し 6

回答 1

2023/07/18

寺の長男は後を継いで当然なのでしょうか？

兼業の寺院の長男です。姉が一人いますが私が跡継ぎとして育てられました。子供の頃に跡を継ぐかは将来考えると親に言ったら叱られたのが衝撃で、以来、自分が必ず寺を継ぐものと思って生きてきました。祖父も父親も僧侶として素晴らしいと思った事もなく、僧侶資格を取る為の過程で出会った講師の方達の話もポジショントークばかりの様に感じて僧侶に良い印象はありませんでしたが、経典や宗祖の残した言葉は興味深い部分もありましたし、継ぐ事で世話になった親の肩の荷を下ろしてあげられて、檀家さんの役に立つなら継ぐのも悪くないと納得していました。しかし私が結婚してから、私達夫婦は寺と仕事を両立する為に両親とは異なる生活の仕方を計画している事を話すと、両親は話し合うまでもなく「寺をやる気がないのか」「そんなに寺を軽視していたのか」等と不快感を示しました。私達は詳しく説明して、話も聞かず頭ごなしに否定するのはおかしいと両親に抗議すると「お前達の考えを知らなかっただけ。自分達の態度は悪くない」と、話し合いもせず不快感をぶつけた自分達の失礼な態度を認めません。両親は私が成人しても寺について何の話し合いもしませんでしたが、両親は私達が両親の気持ちを察して両親の思い通りに暮らすものと勝手に信じていたようです。挙句の果てに私が跡取りである事や両親の寺のやり方は「祖父が決めた事であって自分達に責任はない」とさえ言いだしました。もちろん私の人生選択に責任を負うのは私自身ですが、間違いなく私に影響を及ぼしてきた親なのに、恥ずかしげもなくそんな事がよく言えるなと思います。姉は姉で結婚して家を出る時も、寺の事など気にもかけなかったくせに、両親の肩を持ち、後継ぎなら両親のやり方を踏襲するのが当たり前だと私達を責めます。私が「貴方が私の立場なら今の時代でも両親のやり方を黙って引き継ぐ事を受け入れるのか？」と聞くと姉は「自分が跡取り？意味が分からない」という様子で、姉にとって跡取りとは私以外であるはずがなく、姉が私の代わりになる事を想像するどころか、私が継ぐ事をありがたいと思った事さえなかったようです。私は寺や家族の事を思って選択の幅を狭めてまで生きてきたのに、家族にその人生を軽く見られてなお継ぎたいとは思わなくなり跡取りは辞退したのですが、寺族の跡取りへの思いというのは一般的にこの程度なのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

父を亡くした悲しみ

私は、約１２年前からうつ病や不安障害などのために治療を受けております。約１年８ヵ月前に父がガンのために他界いたしました。私は元々寂しがりな性格であることもあり、また、私の発病後は友人との接点が全くなくなり、とても寂しい気持ちで毎日を過ごしておりましたので、父が他界してからは、物凄い悲しみや寂しさが続いております。悲しみや寂しさの強さや、落涙する頻度は、時期によって多少の強弱があります。主治医にこのようなことを相談したこともあるのですが、「普通の人は、家族とか仕事などがあるから、そんなことばかり考えていられないんだ。」というようなことを言われてしまいました。（私は無職で独身なので、このようなことを言われたのだと思います。）前述のとおり、友人と呼べる人もいなく、誰とも話をしないことが日常ですので、悲しくて、寂しくて、困り果てております。いい年をした中年男が涙を流す日が続いております。こんな私に何かアドバイスをいただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 75

回答 5

2024/04/08

これは親不孝なのかそれとも毒親なのか

地方出身の長男３０歳です。妹が一人います。現在都会に出て一人暮らしです。実家は一軒家で、田んぼや小さい山も所有しています。子どもの頃からこの家は将来私が継ぐのだと言われてきました。幼い頃はそういうものだと思ってきましたが、中学生ごろから「家を継いで両親と暮らし、面倒を見る」という将来像がどうしようもなく嫌になってきました。子どもの頃は母親が、・兄妹のどちらかが親と喧嘩すると、親が喧嘩後にもう片方の部屋に怒鳴り込んでくる。（喧嘩の声が聞こえると参考書を出して勉強し、怒られる理由を減らそうと努めてました）・家に友だちを連れてくることは禁止（過去にトラブルがあったわけではなく、最初からダメでした）・良い成績をとっても褒められることはなくミスを叱られる（学力は県で一番の高校に入れるくらいはありました）・親の機嫌の良し悪しで説教の有無が決まる。などありました。父はそれらに口出しはなかったですが、子どもにちょっかいをかけはじめたら全く止まらない人で、いい加減に怒ると「親に向かって何手て口聞いてんだ」と怒鳴ってきます。今思うと笑っちゃうくらい理不尽だったなと思います笑。未だに一番思い出すのが、母からの「腐った女みたいにしやがって」「泣けばいいと思って」です。私は子どものころは泣き虫で、よく言われました。本当に継ぎたくないです一緒に暮らしたくないです関わりたくないです。ですがネットなどで親から酷い目にあった話を聞くと「私のところはそうでもないのか？私の被害者意識が強すぎなだけか？」と感じます。これは親が悪いのか私が悪いのか…　そして今後の親との関わりをどうすればいいのか… 私視点の話のみで判断が難しいとは思いますが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 12

回答 2

2021/11/04

50代の母親からの暴力

私は母親と、二人暮らしをしています。つい先日、夜に突然母親が奇声をあげながら私を殺す、一緒に死のうと言って私を殺しにかかってきました。顔を殴られボコボコにされました。仕事のストレスで精神的に不安定なのが爆発したのかな？と思いましたが、とりあえず落ち着かせて話を聞こうにも全く会話が成立せず。抑え込んでしばらくするとケロッとして普段の母親に戻っていました。話を聞くと自分の様で自分ではない様な勝手に言葉を発していたということでした。確かに抑え込んだ時母は笑っていたんです。一人称も母親のものではありませんでした。とりあえず母親には心療内科に行ってもらおうと思いましたが嫌がり、神社やお寺にお参りしたら心が落ち着くと思い母を連れて先日参ってきました。神社やお寺に行きもう本人は大丈夫と言ってこちらの話を聞きません。このような事は初めてで驚き共に恐怖感が襲ってきました。また次殺されかけたらどうしよう。そう思うと恐怖で眠れなくなり、母の声を聞く度にドキッとしてしまう様になりました。私はもう家を出たいと思い、この状況を親類に相談したところ我慢しなさい、母が可哀想と言われました。またいつどうなるかわからない状況ですし、この状況で家を出るとなると母親を見捨てたようなものです。でもいつ殺されるかわからない恐怖感で一緒に住み続けるのは無理です。私は非道でしょうか？親を見放した冷たい娘でしょうか？この３年間、肉体的に様々な病気が降りかかり私も精神的にギリギリの状態ではありましたが、病状もやっと改善の兆しですしこれからはもっと自分の好きなことやいろんな事がやっと出来ると思っていた所でした。お坊さんならどうしますか？なにか助言を下さい。どうか宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

生きててよかったと思うこと

どんな時に生きててよかったなと思いますか？

有り難し 50

回答 3

気持ちの切り替えが出来ない

他の人の事をうらやんでその雑念を振り払えない。振り払おうとすると余計に苦しくなります。人は人、自分は自分であると気持ちの切り替えが出来ない。いつも将来の事が気になる。社会不安障害と言うべきでしょうか？仕事はしていますが給料が低い為、毎月これで一ヶ月やっていけるのかどうか恐怖心にさいなまれます。

有り難し 48

回答 3

2023/07/04

推しへの気持ち

最近、一生懸命頑張る姿に惹かれて、あるアイドルのファンになりました。これまでもアイドルを応援することはあったのですが、その「推し」に対しては好きすぎるあまり、気持ちが強すぎてしまい、悩んでいます。自分自身、良い大人なので住む世界が違うことは分かっていますが、少しでもネット上でプライベートな噂を聞くと、つい不安になったり悲しくなります。根も歯もない噂や憶測に一喜一憂してしまっています。ファンとして素直に応援したい気持ちに嘘はありませんが、恋愛感情に近い気持ちを抱いてしまっているのも事実で、モヤモヤすることが多くなりました。どうすれば、楽しく、気持ちよく応援していけるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

人生最愛の彼の自死

タイトルの通り、4年半お付き合いし、お互いに運命の相手と信じていた同い歳の彼が先日自死致しました。運命など簡単に信じるような歳でもありませんが、出会い、このとてつもなく大きな力で引き寄せられる感覚や様々な出来事、そして相手を想う果てしなく大きな気持ちも、全て今まで経験してきたこととは比べ物にならず、人生で1番大切にしておりましたし、して頂きました。彼はとても複雑な家庭に生まれ育ち、信じていた人達からの度重なる裏切りや、相手の不貞による離婚や病気など、辛いことの多い人生を送っていた人でした。周りに弱音は吐かず、全て自分で背負い込み、自分の中で解決・消化してからやっと、笑い話に変えて人に話すような強い人でした。いつも明るく笑顔で、常に人の為に生きている、そんな彼でした。自死の原因は、恐らく親や兄弟が原因かと思います。彼からそれらの悩みがあると伝えられたのは10月の後半、亡くなる2週間ほど前でした。かなり深刻そうなのは彼の口ぶりや、日に日に思い詰めていく様子などから感じてはおりましたが、「家族のことなので、あまり詳しくは話したくない」という彼の意向により、何があったのかまでは分かりません。「死のうかと思っている」「生きてはいたい」こんなことを言っていました。お互いに仕事もあり、また彼は休みの度に実家へ顔を出すようになり、最後に会ったのは10月の半ばでした。最後になるとは知らず連絡を取った日、全くそんな素振りは見せず、いつも通りおやすみと言い合い、翌日から連絡が取れなくなりました。連絡が取れない間、私は定期的に連絡を入れておりましたが、10日ほど経った頃、彼と同じ職場の知人から亡くなったことを聞きました。私と最後に連絡を取った翌日でした。遺書は携帯の中に残っていた様で家族しか見れず、通夜も葬儀も家族のみで行われた様で、参加すら出来ませんでした。彼の部屋へ行ってみましたが、既に部屋は空っぽで、思い出も物も、お揃いの食器も、全て無くなっておりました。それから私の心は死んだも同然で、信じることも出来ず、ただ泣き叫び、助けられなかった自分を責め、何故何も言わずに逝ってしまったのかと相手を責めます。会いたい、触れたい、声が聞きたい。一生一緒に居るはずだった人。私の全てでした。どうやって彼の居ない世界を生きていけば良いか分からず、苦しいです。

有り難し 8

回答 1