問答一覧

検索結果: 1992件

将来が不安です

自分は今年に高校を卒業する者です。とはいっても通信制ですがね(笑) 卒業まであと少しって所で、急に就職が出来るのかが不安になり、数日前から鬱な気持ちになっています... 中学校の頃にちょっとした嫌がらせで学校に行くのが嫌になり、不登校になってから何もかもが嫌になりずっとゲームをしていて、勉強をせずに中学校を卒業。通信制高校に入ってしばらくはサポート校に何日か間隔を開けながらですが通っていました。ですが不登校中のサボり癖で高校2年生になってから月1～2回のスクーリングや、レポートしかせずにサポート校には何かのイベントがある時にだけしか行かなくなってしまってました。そして今、中学校から自分から勉強することをずっと放棄していたツケが回ってきて、就職や進学などの事がとても不安になってきました。不登校になってからは当然、外に出ることはあまり無くなってしまい、人と関わる時に緊張してしまったりするせいでアルバイトすら今までやった事ありません。母やゲームの友達に相談してみると母は「アルバイトを頑張ってそこから社員登用で正社員になったらいいよ」と、ゲーム友達は「専門学校に通ってみたら？」と。自分は将来どうすれば幸せに過ごせるのでしょうか...？優しいお坊さんの回答をお待ちしています...読みづらい文章でごめんなさい。

有り難し 15

回答 3

『苦しい』のはもう嫌です。疲れました。

こんばんは。子どもが亡くなってから仏教の本を少しずつ読み始めました。『人生は苦だ』とありました。その言葉を見るたびに泣けてきます。もう、苦しい人生は嫌です。子どもと同じようにしようと何度も考えています。それと同時に、ご飯を作らなくちゃ、掃除をしなくちゃ、とも考えています。苦しいから死にたいけど、現実に引っ張られて、でも苦しいし、でも現実があるし、と、両極端に引っ張られて、本当に疲れています。何を聞いても見ても自分が責められている気がするし、でも、残っている子どもに頼られると私がやらなくちゃと思ったり。 …疲れました。

有り難し 47

回答 3

神様の気持ち

こんにちは。今日教えてもらいたいのは、神様が人間の事をどう思っているのかという事です。自分の家の近くに神社があります。普段は人があまりいないので小さい頃から近くで遊んだり、階段を走ってトレーニングしたりお坊さんや巫女さんと話したり結構自分の思い出に関わっているところです。最近も週に一回は特に願い事もないのですがお参りをしています。そこで思ったのは特に願い事も何もない人間が何回もお参りにくることについて神様はどう思っているのかということです。その神社は宗像三女神(よく知らないのですが、、、、)という神様を祀っているらしく、ご利益を調べても参って得するものでもなさそうでした。悩みがあって参ってくる人にはなんらかの助けをしたいと思うのでしょうが、何の目的もなくふらーっと来て賽銭を入れて手を合わせて帰っていく自分には「あ、またこの人来たのかぁ」ぐらいなのかなぁと思いました。気になったので質問させてもらいました。

有り難し 59

回答 3

どうしたらいいでしょうか？

私は過去の後悔や何故こんな事を言われたのだろうか。と自問自答する日々が続いています。小学校の時の担任の先生に嫌みを言われた日々の事。目の色が違うからと調子にのっているといじめられた日々。イケズを言った子達はそんな事もわすれ同窓会をみんなでしましょう～大勢の参加宜しく～っとSNSで発信・・・。それを見聞きし病み。離婚して母親しか居なかったので、ちょっとでも楽をさせたい、自分の学費ぐらいは自分で払うと始めた水商売にどっぶりハマりお金の感覚が狂ってしまいました。そしてできちゃった結婚。。今でも金銭感覚が違って浪費癖が治らず。またそれに後悔し、お酒を飲み、人のblogを見てまた泣き、また飲み、病む日々が本当に最近続いてしまいます。どうすれば、この気持ち穏やかにできるでしょうか？宜しくお願いします。m(__)m

有り難し 18

回答 2

転身してお坊さんになられた方々への疑問

初めまして、この度自分では消化できない思いが芽生えまして。お時間のある時に疑問に答えて頂けたらと思います。先日、身内に「お坊さん方が相談にのって下さるサイトがあるんだよ」とこのハスノハを紹介したところ、身内が「なんか脱サラして僧になった人や元プロレスラーの僧がいるんだな……」となにやら神妙な顔で呟いたなと思いきや、「この人らって僧になる前に大なり小なり犯した罪ってどうしたんかな？」「人の悪口を言ってしまった、ネットで誹謗中傷してしまっただの相談に説教かましてる坊主がいるけど、この坊主らは今までやってきた前職でおかしてきた罪や行いはどう折り合いつけたんだ？」「例えば元プロレスラーならそういう職業とはいえ汚い言葉で相手に暴言吐いたり殴ったりしただろうに」「仏の道に入るんだから前に殴った相手だとか1人1人にちゃんと謝罪したんかな？それとも仕事だから別に悪い事じゃないとか思ってんのかな？もしくは過去は過去ってことでその事は切り捨てたり忘れたりしてるのかな？仏道に入ればそういう行い全部帳消しになったつもりでいたりするんかな？」「なんにも過去を清算してない坊主が、ここで必死な思いでどうしたら良いか相談しに来られてる方々に説教してる姿に違和感がある」「自分の事棚に上げて説教してるんならある意味偽善者よりタチが悪い気がする」と、そのような事を言っておりました。私はそれを聞いた時にギョッとしたものの、確かに…とちょこっと共感するところがありました。お坊さんになられる前の職業でいろいろあった方々がいらっしゃると思いますが、過去の自分の行いにはどのように向き合っていらっしゃるか教えて頂きたいです。とても気になります。

有り難し 278

回答 5

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

2023/09/09

いつか死んだ子に会いたい

我が子を自死で亡くしました。死後、いくつも心の闇を抱えていたことを知りました。その内容は裏切りでもあり、哀しみでもありました。以来、想像を絶する悲嘆と悲しみに苦しむ日々です。私自身、寺に生まれ寺で育ちました。懐疑的な性格であったので、熱心な仏教徒ではありません。我が子の死と向かい合わなくてはならなくなった今、仏教やキリスト教で何かが救われるかと言うと、やはりまだそこに至っていません。辛くてメンタルクリニックにも行きましたが、薬が欲しかったのではなく、あの子に会いたい、この苦しい気持ちをどうすればよいのか？という問いに医師は薬を勧めるだけでした。(当然ですよね…。) あの子に会いたい。話したい。抱きしめたい。あの子はどこにいるのか、自分が死んだら会えるのか、と日々問い続けています。あの子が自分の周囲を彷徨っているのなら、声が聞きたいとイタコにすがろうかと思った時期もありました。霊感を説く宗教にはまってしまう人の気持ちがわかるようにもなりました。イタコや変な宗教には何もコンタクトは取っていませんが、辛い気持ちは何も癒されません。最近、知人の医療従事者が、私に「自死した人はあの世に行けないんだよ」と言ってきたのは、さらに私を打ちのめしました。私はいつか会いたい、その気持ちだけのためになんとか生きています。あの世があるのか？そこで会えるのか？誰もがわからないその問いでしょうが、これからこの悲しみにどう気持ちをもっていけばよいのでしょうか。愛別離苦の辛さだけでも、心が悲しみで爆発しそうです。倶絵一処というのは、自死した子とは願ってはいけないのでしょうか。あの世があるのであれば、死に方次第でそんなに区別されるものなのでしょうか。会いたい、会いたい。こう願う気持ちはおさまることを知りません。体調のことがあって止められていた飲酒をするようになりました。長生きしたくないからです。それでも日々、仕事やボランティア等できることは無理してやっています。時々涙が出てきます。自死したあの子と会いたいと、ひたすら願いながら。けれどもだんだん疲れてきました。自死した子と浄土で会えないならば、何に縋って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 62

回答 2

ペットを殺してしまいました

15年前、ペットのチワワを虐待して殺しました。これから私がどうしたら、あの子の魂が幸せになれるのでしょうか。 --- 社会人になった頃、チワワの子犬を飼い始めました。当時、一人暮らしでワンルームのアパートに住んでおりました。最初は可愛がったのですが、数ヶ月で仕事のストレスがたまると、虐待するようになりました。おしっこの掃除が面倒になり、一日中狭いお風呂に閉じ込めていました。帰宅してお風呂がうんち臭いことに苛立ち、怒鳴りながらチワワをお風呂の壁に投げつけました。さらに、夜鳴きがうるさいので真っ暗なクローゼットに閉じ込めました。鳴くと足でドアを蹴ってうるさいと怒鳴りました。それから数ヶ月経ったチワワの最期のことは、思い出したくありませんが、書きます。うんちの世話さえ嫌になり、スーパーのビニール袋に首から下を全部入れて放置していました。その頃には、チワワの目がもう死んでいたと思います。その生気のない様にもイライラして、ごはんを乱暴に口の前に投げつけました。もう、ごはんを目にしても何の反応もしませんでした。ある朝、クローゼットのドアを開けたら、チワワは死んでいました。無表情な目をよく覚えています。当時の私は、なんで今死ぬのよ面倒くさいと思い、そのままゴミ袋に入れて可燃ごみとして捨てました。 ----- ごめんなさい、こんな胸糞悪い話を読ませてしまって。それ以降、私の道徳観は狂ってしまったように思います。チワワのことを思い出しそうになると、あわてて別の楽しいことを考えるようになりました。心を凍らせて、申し訳ないとかかわいそうといった感情を感じないようにしていました。それから15年間記憶を封じたまま、新しい犬を飼い、夫と出会い、娘が産まれました。新しい犬や娘のことは可愛がっています。私はいつかあの子と同じように苦しんで死ぬべきだと思います。自殺などという楽な死に方ではなく、何ヶ月も苦しみ抜いて誰からも見捨てられて、永遠に絶望しながら死ぬべきです。でも、そのように死んだところで、あの子への償いには不十分という気もいたします。だってあの子は永遠に絶望したまま灰になってしまいました、いえ正確には、ごみになってしまいました。私がこの先どうしたら、あの子の魂が少しでも幸せになるでしょうか。乱文で申し訳ありません。初めて本当のことを話しました。

有り難し 153

回答 2

親子の間で守れない約束をしてしまった

両親は10年ほど前から家業を持ち、私に後継者になる人との結婚を望んでいます。私は一人娘です。今、結婚したい人がいますが、その人は後継者にはなれない別業種の人間です。両親は、私が後継者と結婚するということを条件に、私のやりたいことを全て許してくれました。その約束を具体的に交わしたのは大学進学時です。それから10年以上経ちますが、今になり、その約束を守る覚悟がなかったことに気づきました。この約束は自分の夢を簡単に叶えるために安易に交わしたもので、事の重大さに気づかずに過ごしてきました。かといって、今の私にはこの約束を果たすことはできません。両親はただ一つの望み（後継者との結婚）を信じ、これ以上ないほど慈しみ育ててくれました。私の自己実現のために惜しみなく援助してくれました。何も落ち度はありません。また、後継者との結婚を前提に経営を進めています。ですが、親と交わしたこの約束を反故にしてしまいたい。子として、どのような誠意がみせられるでしょうか？また、この約束を反故にすることは因果応報するのでしょうか？

有り難し 74

回答 6

自殺

自殺は悪いことなど誰も言っていません。言ったもん勝ち、やったもん勝ちの世の中で犯罪でもありません。ただ自殺する気力もなくなっていました。

有り難し 223

回答 6

夫を自殺させないようにするには

先日は夫のことで相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。その夫のことでまた相談なのですが… 現在、夫が休職したために一人職員を補充しなくてはならない状況になりました。その後釜に、まさかの夫を適応障害に追い込んだ教師が非常勤講師として働いていることが分かりました。そのパワハラ教師は昨年度末に退職したので、おそらく管理職が依頼したのだと思います。その非常識さに呆然としました。また、夫が勤務している都道府県は休職後３年以内に復職できないと自動的に解雇になるそうです。さらに、主治医が復職許可を出しても、教育委員会が復職許可を出さなければ復職できないそうです。つまり、教育委員会が３年間復職許可を出さなければ解雇にできる…という恐ろしい規則になっています。夫の場合、パワハラをした教師が教育委員会から表彰されたことのある人(＝教育委員会から信頼されている)なので、その教師と折り合いが悪かった夫に非があると思われています。３年後に解雇されるかも知れない。でも教師の再就職はとても難しい。「人生行き詰まりだ」と夫は言い、自殺を考えています。私ももう辛くて仕方ありません…

有り難し 16

回答 3

2023/01/19

愛猫の死で気が狂いそうです

　私が12歳の時から16年間連れ添った愛猫を先日亡くしました。長いですがきいていただけますか。　彼女は腎不全を患い、2年に渡り自宅で皮下点滴や投薬を続けていました。元々は家族で可愛がった猫でしたが、両親もきょうだいも引っ越し、最後の1年は私が実家でひとり面倒を見ていました。　闘病と言えど穏やかなもので、坂道を下っては緩やかに持ち直す日々でした。が、ある時を堺にたがが外れたような食欲を見せます。欲しがるままに多めに食事を与えれば、翌日一日中下痢や嘔吐に苦しむ。かといって規定量の食事では満足できず、私が在宅勤務をしている横で、一日中大声で鳴き立てました。そんな日々が数ヶ月続き、私は疲れ、苛立ち、およそ生き物と暮らす人間がすべきではないひどい仕打ちを数回、行ってしまいました。　騒がしい日々は、思いのほか呆気なく終わりました。腎不全とは別の持病のために食事に口をつけなくなり、みるみる痩せ細り寝たきりになり、看取りに備え家族も駆けつけました。それまで何度も持ち直した気力もどこへやら、かかりつけ医の余命一週間の見立ての翌朝、家族全員が起きてきて囲むやいなや、ため息をつくように彼女は息を引き取りました。　人生で初めて迎えた猫でした。家に子猫がやってきたワクワクだとか、1人泣いている夜に布団に潜り込んできた温もり、予想外のいたずら(賢い子でした)、嫌な治療にも決して人間を傷つけるような暴れ方をしなかった優しさ、温かな思い出がたくさんあるのに、あのとき自分がしてしまった仕打ちばかりがフラッシュバックします。　保健所から家庭に迎えられ、猫の平均寿命を全うした彼女を不幸な猫と呼ぶ気はありません。ただ自分のことが許せないです。彼女にも許して欲しくない、むしろ罰して欲しいとさえ思います。彼女を思い出すたび悲しくて愛しくて自分が腹立たしくてもう気が狂いそうです。触れたくて見つめたくて呼びたくてたまりません。失って初めてなんてあまりにも莫迦だと思います。　以下ご相談です。　週末には弔ってくださったお寺からお骨を引き取ります。こんな煩悩の塊のようなぐちゃぐちゃな状態では彼女に顔向けできないと思う一方、晴れやかに「今までありがとう」だなんて白々しいと思うのです。　私はどんな心持ちで彼女を迎え、また見送ればいいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

孤独死を迎えるにあたって

お世話になっております。以前、「自業自得の孤独を乗り切る方法」という内容でご相談した者です。あれから丸一年、就業先を自分なりに探してみましたがやはり現実は厳しく、現在も無職かつ貯蓄も底を尽きそうな日々を過ごしております。本日お伺いしたいのは「孤独死」が確定した中で「今生での生活」を営む事すら金銭的に厳しくなる中どうしたら、せめて心穏やかに旅立てるのか、です。行政、各所支援団体含め当たった上でも「生（活）」する為の資金は得られず、かと言って自死する勇気もなく、だらだらと毎日息をする日々。待っているのは老いと病→いつかどこかで物理的に腐敗し、発見されて、最上の弔いがあった所で無縁仏です。死ぬ瞬間はいつ、どこで来るかわかりませんし、死後の世界も未知の中、【質問】・どう思って生きれば、死の瞬間を穏やかに迎えられるのか（物理的苦痛少なくの意味）・今生で「ただ息をして今日を生きる（現実的にそうするしかない状況）」に意味はあるのか、あるならば何が出来るのか・死に方により、死後の世界？は変わるのか ※各宗派により見解異なるかと思いますが、少しでも苦痛少なく、今生を終えられたら、と思います。

有り難し 23

回答 2

性的暴行を受けもう何もかもが嫌です。

初めまして。蜂鳥(ハチドリ)スヅメと申します。私自身この悩みは重くて受け止めきれず、混乱しながら書いているので読みづらかったら申し訳ありません。読んで、出来れば回答をいただけると嬉しいです。過去数度性的暴行にあってます。強姦までは至らず未遂ですが、それらの異常性を最近になって自覚し、今とても辛いです。中高と私に男性器を見せつけてきたり胸について言及したり卑猥なことを頼んできたりした相手は兄で、普段兄はやたら家族との交流を重視し、なんというか固執している感じで、男性恐怖症だと最近になって伝えられたのですが...どうなるか。私だけ苦しんでいるようで、兄に苦しんで欲しい訳では無いのですが、なんだかとても辛いです。大学は私立で、今オンライン授業中なので休んでも分かりませんが、学費が高いですし留年はだめだと以前言われたので、休もうにも理由を説明することが難しくて、とても心が辛いです。今までのトラウマが数年越しに襲ってきたということは、今ここで同じ性に関するトラウマを新しく作ってしまえば暫くは心を守るためになんでもない事のように振る舞え、恐らく数年後に爆発するのでしょうが、一言で言ってしまえば体を売ることを視野に入れてしまっており、出来ないとは思いますが、とても今悩んでいます。家庭は壊したくないです。母関連の問題で何度も傷付いています。いじめにあった時も心配させてしまって、やっぱり傷付いています。これ以上問題を抱えさせたくないです。でも私自身とても辛いです。死ぬか、どこか私のことを誰も知らないような、遠くへ行ってしまいたいです。長文、乱文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 33

回答 2

2022/03/07

生きるのがとても面倒です

とにもかくにも、何をするにも面倒なのです。なぜ、生きなければならないのでしょうか？生命活動を維持するためのありとあらゆる欲望が鬱陶しく感じます。私は幸せ者で、浪人することなく大学に行かせてもらい、留年もせず、就職し、役職ももらい、結婚し、子どもも一人生まれました。しかしながら自分の意志でというわけではなく他人に期待されるがままにこれまで生きてきました。苦しんでいる方からすれば贅沢な悩みだと思います。本能で「死にたくない」とは思っているのだとは思いますが、「さっさと死んで面倒をすべて終わらせたい」という気持ちも本音ではあります。親や妻、子どもが悲しむ、困るという考えもあるにはありますが、本当はそんなことどうでもいいです。どうにか楽に、シンプルに、手短に人生を消化する方法はございませんでしょうか？死んでないだけ、という状況に嫌気がさしています。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

自殺は絶対に許されないことですか？

今まで何度か死のうとしました、けど死にきれず生かされました。自殺をしたら、その場で死んだ自分を見て後悔をし、時間の感覚のない空間でずっと苦しむと…なにかで読みました毎日寝たきりで、食べるものもつきてきて１人の寂しさに負けて、このままだったら死んでしまいたいでも、死んでもまた何十年何百年とさ迷い苦しむのならと思い止まりその気持ちをいったり来たりで死んでも楽にはなりませんか？自殺した方がもっと苦しくなりますか？人間が信じられないんですお坊様もいろいろな恵まれた考えを持ってる方がいました頑張って信じようとするのは、目に見えない方々です。その方々が励ましてくれるからなんとか生きてこれたでもやっぱり寂しいんです、人間なので人間やめたいいつもそう思ってますやめてはいけませんか？自殺してはいけませんか？自殺は絶対に間違ってますか？本当に自殺後は苦しむのですか？すみませんよろしくお願いします

有り難し 37

回答 3

2021/06/09

なぜ私が出逢ってしまったのか。

先日婚約者が自死しました。現在私は妊娠中で、2人暮らしの為に引越しをする直前でした彼は水商売をしてました元々付き合う前に私も過去に水商売をしていたので、それを彼が知ってもう無理しなくていい俺が守るからと言ってくれてお付き合いをしたので私はそのまま甘えっきりで、お金の面も任せていました私が自傷行為をしようとした時は本気で怒ってくれ、支えてくれました 2人暮らしも子供も楽しみにしてくれてました誰にも弱音など言わない子でした。亡くなる前日くらいに私に過去の事など色々話してくれました、自分の為に水商売をしていた母を支える為、夜の世界に入ったそうです私とお付き合いをする時も、お母さんに重なって守りたくなったと言っていました彼のお店に初めて行った時は存在だけ知っていました数ヶ月後にお店を辞めたらしくでも1年後お店に行ったら復帰してて、彼と関わるようになりました病院嫌いの彼が自ら精神科に行くと言ったので私は彼の家に行き、病院の帰りを待ってました。その時に遺書をみつけました。見つけた事を伝えた後からは一緒に死ぬ？など、不思議と死ぬのが怖くない。など話をされました私は寝る間もなく彼を見張ってましたですが私も妊婦なので、共倒れになってはダメと思い、彼の母に迎えに来てもらい実家に帰って貰いました実家では彼の母が見張ってたようですが、目を離した数分の間に家を抜け出し、首を吊って亡くなっていました最後まで私と話してたくてと、亡くなる直前まで私にLINEを送ってました遺書にも私のせいじゃないと子供もできてこれからなのにごめん自分が見れなかった世界に一緒に連れて行ってと来世があるなら私が全てを成し遂げてこっちに来てから一緒に来世にいこうと、それまでまってると。束縛も嫉妬も激しかった彼です。一緒がいいならなんで先に行くんだと思いました。でもそうしないと解決できない苦しみが彼にはあったのかな。彼の最期を想像してしまうと頭がおかしくなりそうです。お葬式の日から胎動がよく動くようになって不思議な気持ちです。すごいストレスをお腹の子にもかけたはずなのに人一倍大きく育ってるらしいです。何で出会ったのか、年齢も離れてて私自身引きこもりがちで、たまに外に出て1回目は関わらなかったのに2回目で関わって付き合って、子供を授かって。

有り難し 24

回答 3

2022/08/23

死にたいって思いたくない

死にたいって思ってます。理由は、勉強に疲れたから。勉強ごときで死にたいなんて思うことないって分かってます。でも心が死にたいって思うのを止めてくれなくて、死にたくないし生きたいって頭の中では思ってても、つい死にたいとか生きてる意味あんのかなとかって口に出してしまいます。そんな自分に驚いて、すぐいやいやまだ死にたくないそんなことない生きたい。って修正はするんですけど。いつもならいつかは死ぬし死んだら良いところに行けるから死ぬの楽しみだなあとか思ってるのに、今無性に死にたいって感じてます。胸が痛いです。なんていうか、頭と心で思ってることが違うっていうか、全然死にたくないけど、死にたいんです。死にたいって考えるのをやめたいです。どうしたらいいですか。助けてください。分かりにくい文章でごめんなさい。

有り難し 24

回答 2

21にして人生に絶望してます。

今現在大学4年生として、大学にかよっています。今年の２月から３月にかけてかなりしんどい事が続きました。まずはじめに親友に彼女を取られました。それから３日後もともと暴れまくってた母が精神病で入院しました。それからも細かくもかなり嫌な事が多く続きました。家計も自分が半分以上ささえています正直今、生きる希望を見出せずにいます。社会に出ても借金まみれ、親戚からの重圧に押しつぶされそうです。少し前までは友人に会えば活力が多少湧きましたが、今は苦痛でしかありません。生きるのが苦痛です。もしかしたら世間ではもっと苦しんでる人もいるかもしれません。でも今をどうしていいのかわからずに生きています。休むっていう選択肢も家計上許されません。責任ある立場から逃げられもしません。でもやっぱり苦しいし辛いんです。がまんできるやつじゃないんです。どうすればいいですか？って質問が答えにくいのはわかります。でも何から始めていけばいいのか本当にわかりません。ささやかでも構いません。私が生きるためにするべき事を知りたいです。答えにくい質問ですいません。でも本当にどうしていいのかわからないです。

有り難し 31

回答 2

煩悩のコントロール。

以前、こちらに相談させていただいた金平糖と申します。悩みへのご回答をいただけたことで、少し気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございました。そして、また質問をさせていただきたいと思います。自分の欲、煩悩をコントロールする方法を教えていただきたいのです。色んなサイトを見たのですが、こちらでも方法を是非聞いてみたいと思いました。私は、すぐに「自分が～自分が～」というように自分にとって利益になるものに向かって、走っていくタイプに思えます。なので、冷たい人間と思われることが多くあります。煩悩を捨て、自身をコントロールすることで自分だけじゃなくて、周りの人達のことを考えられる人間になりたいです。どうぞ、宜しくお願いいたします。

有り難し 59

回答 4