問答一覧

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両親の不幸と自分の幸せ

昔から自分が幸せになると両親が不幸になり、自分が不幸だと両親が幸せになります。その度に幸せになることに罪悪感を感じるようになりました。幼い頃は本当に些細なことでした。学校で先生に褒められた。テストでいい点数が取れた。提出物で賞をもらった。けれどその後に必ず両親が不仲になりました。些細なことで喧嘩したり、金銭的な出費があったり。そして私がかけっこで転んでしまったり、テストで悪い点を取ってしまった後は、2人で仲良く出かけたり喧嘩も起きません。私が就職し順調に仕事もこなし、仕事って楽しいなと思うようになったときは、父は怪我で入院し退職せざるを得なくなりました。私が仕事で苦しく辛いときは母が100万円でしたが宝くじに当たり嬉しそうでした。今、私は結婚して子供も産み幸せです。そして両親の仲はかつてないほど最悪です。お互いに思いやりがなく、お互いの事を見ようとせず、なぜ離婚しないのかと思うほどです。育児に協力的な夫や子供たちの寝顔を見て幸せだな、と思うと同時に心の片隅に罪悪感と後ろめたさが生まれます。今までの事もたまたまタイミングよくそうなっただけだと思うようにしても心が晴れないのです。これからどのようにして心を保っていけば良いのか迷っています。何かアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

誰かの幸せは誰かの不幸

以前、質問した際にアフリカの貧困で明日の飯にも困る子は不幸という事を言って、不幸と勝手に決めつける事は論理的ではないと諭されました。しかしやはり不幸だと思ってしまいます。そしてそれは運命といいますか、スマホゲームのガチャガチャみたいに全てが運で決まってると確信して言えるとやはり思います。生まれた国、容姿、健康、遺伝子、知能指数、親の資産、、、etc. そもそもがその他の性細胞は全て駆逐されて自分だけが分化して生き残りました。結局は、生まれつきの運で一生他人から搾取して生きる人もいれば、一生敗戦処理になるのは否定しようがない事実ではないかと思う。これは生命のルールも同じで他者を食べて、生まれつき弱い個体に生まれたのが食べられてしまう。誰かの幸福は誰かの不幸なわけです。そして苦しみから脱出する事、この生命の螺旋から外れる事は殆ど無理でありブッダも沢山の細菌や微生物を殺しまくり植物を食べて弱いものを搾取して生きました。弱い者の生きる苦しみを抑制させたりするのは誰にも無理だとおもうのです。私は非常にその事実が耐え難いのです。苦しんでいます、しかし答えがない。生まれなければ0でありました、生まれてハズレというクジを引いたらどう後天的に何かをしようと変更は無理なのです。感情も神経伝達物質から発生しています、それは生まれつきに発生量が人により大きく異なります。これは屁理屈ではないです事実です。それで私は誰かの幸福の為に不幸を歩んでおります。苦しみを味わいつくしております。結局幸福に生まれなかった人は今後とも幸福になれないのでしょう。

有り難し 30

回答 2

他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」と言われます。そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。勝手に順位をつけられて「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。考えてもわかりません・・・。そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。そして自己嫌悪になります。最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。そんな考えをやめたいです・・・相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 57

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私だって幸せになりたい！

私は幼少から両親が離婚し、学校では｢お前は長生きできない｣、｢シンショウ｣、｢お前は人間失格｣等といじめられました。学校では友達も出来ずに、家庭では祖母の愛情だけでは満足できなかったにも関わらず、不良や非行に走らずに育ちました。大人になった今、煙草やお酒に溺れて、体調を崩しています。私をいじめた人達は皆、幸せになっています。私の現在の収入は精神障害年金と内職の賃金。私だって幸せになりたい！長生きしたい！結婚したい！夢である絵を描く職に就きたい。こんな私でも幸せになれますか？

有り難し 33

回答 1

幸せや不幸の数は皆同じですか？

人間は生きていると、誰でも悲しい出来事や楽しい出来事を経験しますが、幸せや不幸は皆同じ数あるのでしょうか？自分も含め周りを見ていても、悲しい出来事ばかり起きている人、人生上手く生きている人偏っているように感じます。私はたいして長くは生きていませんが、過去を振り返っても良い人生だったとは思えません。知り合いが「昔から運の悪かった人はいつか運気が上がってきて大きな幸せが待っている。昔から運が良かった人はいつか運気が下がってきて悲しいことがある」と言っていました。でも私にはそうは思えません。私は人の不幸は悲しいので昔から運が良かった人に不幸になって欲しいわけではありませんが、何も無かった私の未来に幸せがあるのか不安になります。私は頑張っても頑張っても良いことが無かったように思います。

有り難し 85

回答 2

人の不幸の上に成り立つ幸せはありますか？

こんばんは。先日質問させて頂きました、アドバイスありがとうございました。タイトル通りなのですが… 人の不幸の上に成り立つ幸せはあるのでしょうか。私は自己犠牲というと大げさですが、出来る限り人を傷つけないように、自己を抑えて生活してきました。しかし、先日彼氏を新しい彼女さんにとられてしまい… とられるというと被害妄想的ですが、そのような考えが湧いてきて止まりません。私は私なりに、その人以上に幸せになればいいんだと思うようにしてはいるのですが… 私は人を傷つけないよう気を使っているのに他者は違うのだという気持ちがおさまりません… 人の不幸の上に成り立つ幸せはやはりあるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

回答 1

私は不幸を呼び込む存在なのでしょうか？

ご相談申し上げます。私は今年で34歳になりますがいつも自分が不幸を呼び込む存在なのではないかと思い悩んでいます。過去に所属していた芸能事務所を3社倒産、解散させお世話になっていた上司の失脚など自分に関わった人たちの不幸が自分のせいのように思えるのです。当然、私自身は周りの不幸は望んでいませんし、幸福になってほしいと思っているのに私に関わった人は皆不幸になっていくような気がするのです。最近では周りから悪霊にとり憑かれているとか悪魔とか言われるようになり最初のうち 20代の頃は気にかけていませんでしたが 30代になり精神疾患を経験した今ではもしかしたら、本当に自分は魔物ではないかと思うようになりました。周りの友人たちに薦められるがまま、厄払いをし、定期的に神社への参拝自分の宗派(真宗大谷派)のお寺には頻繁に手を合わせるようにしておりますが一向に良くなった気がしません。周りの不幸な話を耳にする度、「またお前のせいだ」と言われ「あぁまた俺のせいかなぁ」と思ってしまいます。自分さえいなくなれば自分が死ねば皆が幸せになるそんなことまで考えるようになりました。私は悪霊に取り憑かれているのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私は本当に不幸です

こんにちは。タイトル通り、私は不幸です。先日、以前から相談させて頂いたアルバイトからついにお金を請求されました。とはいえ、以前も数万円請求され、払ってしまいました。今回、そのアルバイトは会社を辞めるらしく、今までお前ができないことをしてあげたし、負担ばかりかけられたからその分のお金を払えと十数万円請求されました。色々、2人きりの時に言われて、請求書まで作成され、怖くて言われるがままにサインしてしまいました。帰り際に、このことは誰にも言わないことと、やっぱり払わないとかは無しだからと言われました。このアルバイトから私は、今まで約一年間、会うたびに文句を言われ、会わない日でもメモに色々書かれたり、上司に告げ口されてきたのにそのアルバイトは好き勝手してきました。誰にも言うなと言われましたが、上司に相談して私と2人で勤務させないようにし、対処するということでしたが、私は不安です。そのアルバイトから恨まれて何をされるかわかりません。こんな人に出会わなければよかったです。つくづく、私は不幸だと痛感させられました。こんな恐喝されることなんて普通ないですよね？今の世の中色々な事件がある中で私も被害者になりました。もっと普通に生まれたかったです。私は普通ではありません。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないんですか？親に文句を言っても、自分達が不幸な人生にしたくせにどうもしてくれないし、誰に文句を言えばいいんですか？私が全部悪いんですか？前も私は恐喝された、ことあったのですが親父から私は責められました。みんなは幸せでいいですよね。もっと平和になりたいです。そのせいで、強迫性障害にもなるし、私の人生を返してほしいです。

有り難し 5

回答 1

私が不幸なのはみんなのせい

ということでさんざん他の人を傷つけてしまい今体から血の汗があふれでています。本当に苦しむのしかないのはわかっています。苦しまなければなりません。この体を火に晒して懺悔しようと思います。

有り難し 42

回答 2

子供がいない私は不幸ですか。

27歳の誕生日を迎える2ヶ月前に結婚し、現在29歳です。夫と2人暮らしで子供はいません。正直に言いますと子供は欲しいです。 20代のうちに授かりたくて不妊治療をしていますが、なかなか授かれず。後から結婚した人がどんどんおめでたになり、負い目を感じています。 34歳になるまでに授からなかったら子供がいない人生を歩いていこうと思ってます。でも、今は生理が来るたびに落ち込んで枕を涙で濡らす日々です。もし、このまま授かれずにいたら、きっと自暴自棄になって夫以外の男性と関係を持ってしまいそうです。子供がいない夫婦だからこそ楽しめることもしてきました。でも、子連れの人を見ると「私は一生、母親になることができないんだろうな」とどうしようもなく悲しくなってしまいます。「子供は親を選んで生まれてくる」という言葉が大嫌いです。これが本当なら、なぜ選ばれた親の元に生まれてきた子供が無惨に殺されなきゃいけないのでしょう？子供が虐待などで殺されたニュースを見るととても悲しくなります。どうして、子供を殺すような親に子供が生まれて、子供を望む私達夫婦の元には生まれてはくれないのか。とても理不尽で不公平だと思います。こんな悩める私をどうか助けてください。

有り難し 74

回答 3

私は幸せを禁じられているのか。

まず、前回の質問を見てくださっていたお坊様、大変な乱文失礼致しました。気持ちがグチャグチャな状態で書いた故、書き殴りのようになっていて非常に読みにくい文章になっていたことをお詫びします。さて本題ですが、私は幸せになると、すぐに必ず悪いことが起きて、幸せをかき消されてしまいます。直近だと、私は会社をリストラされ、3ヶ月以上そのことを引きずって。それが吹っ切れた直後、今度は大事な祖父が死んでしまい、半年引きずって。それが吹っ切れて楽になったと思ったらその直後に失恋。今はそれを引きずっています。私の23年の人生はずっとこんな感じで、幸せを掴めそうになると嫌なことが起きて不幸になります。もうなんだか私は、幸せになる事を一生禁じられているような気がします。「貴方は一生、不幸に生きなさい」って、誰かに言われているような気もします。それならいっそ、死んだほうが幸せなような気までしてきます。でも死ぬより、願わくば幸せに生きたいです。私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。そのために、私は何が足りないのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

幸せを大切にする仕方、不幸からの抜け方

夫と母に暴力を振るって暴れてしまいます私は複雑性PTSDと解離性同一性障害を患ってます物心着いた頃には他人格で生き、主人格の私がメインで出れて割と長めで居れるのは、ここ2ヶ月ぐらいが生まれて初めてですずっと幼少期から生きるのが辛い毎日ばかりでした。虐待、虐め、ここに書けない事も沢山ありました誰にも正しく理解されず孤独のまま30年、やっと障害、病、診断受け生まれて初めて理解者ができました。夫です私は、今ある幸せを大切にしたい。今を見たいですだけど今あるそれを放り出して、憎しみを大切にしてしまいます「昔〜したから！」それらを言い、母を殴って暴れて刃物つきつけ首絞めてしまいました旦那には何度もしてしまってます脳内で声が聞こえテープレコーダーで昔の言われたことが繰り返します、すると暴れます昔の恨みの思念のようなもの捨てたいのに捨てて孤独が終わった幸せも、昔とは大違いで私を愛する！絶対怒らない！と言い何かあるたび駆けつけ私が心配で愛してる母も、私が病気全開の時どんな時も「そのまま愛してる！」と言ってくれてる旦那も、全て大切にしたい大切にしたいものを大切にできなくて、昔の憎しみや恨みを大切にしてしまう自分を減らして、笑顔で生きたいです私は本当は母が大好きで母と仲良く、母と楽しく笑顔で過ごせる親子になりたい。母の胸に思い切り飛び込みたい。けど、私は母に父から守ってもらえなかった。それがずっと今も根底的に不信感かもしれないです。ずっと家族の中で、出来ないこと多く普通でないダメな私とサンドバッグの役目も、それにより家族の均衡を保ったり私が防波堤であったり、親の均衡の取り持つ役目もした私はひどく傷つけられたカウンセラーが居て、13年正確な治療でない医師、カウンセラーは15年、沢山の知識等をくれましたが、沢山の傷も残しました。カウンセラーの私を睨む顔がフラッシュバックで繰り返します私が暴れる時はカウンセラーがレコーダーで囁きます。そこからです。だけど私は幸せを見たい私は今私の障害も病も受け止め初めて人の安心と信じることを教えてくれた夫との今、今から私を愛そうと懸命な母。もう憎しみを大切にするのも、昔〜だった！と暴れるのも、フラッシュバックの病状は仕方なくとも、どうせ幸せなんて無理と諦めるのも、全てやめたいです。不幸からの抜け方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

不幸な人は不幸になるように生まれてきたのでは

不幸な人は、遺伝子や家庭環境により不幸になるのは確実です。例えば先天性の障害などは不幸に生まれる運命だったと思います。よくお坊さんは、本人の意識とか本人の心の持ちようと言います。実際は先天性の障害になりたくないでしょう？何故か日本のお坊さんは結婚できますが自分の子供が先天性の障害があったら可哀想だと思いませんか？少なくとも苦しむのは必然です。そこから悟ったとしてもやはり苦しいのは変わりがないです。幸福感は得れますが不幸は変えることはありません。苦悩は不幸であり、それは考え方などで変わるものではありません、痛みは痛みなのです。またバリアフリーは増えてきましたが身体障害の方への理解を示すだけで精神障害や知的障害や発達障害などに理解を示す人は少ないです。また医療職の人でも精神障害や発達障害のことを詳しく知ってる人はいません。そういうものなのです。これは一例です。容姿もそう、遺伝子で知能も、肉体の大きさ筋肉量やらなんやら。性格だって決まります。ブサイクが楽しく恋愛できますか？少なくとも苦しむでしょう。明るいポジティブさも脳の特性で決まります。さて貴方は明るければ恋愛で苦労しないと思ってませんか？それは生まれつき決まるのです。家庭環境もそう、DVや虐待家庭や貧乏やらなんやら。不幸は生まれつき決まってます。貴方が仏教に惹かれたのも坊さんになったのも生まれつきです、生まれつきそういう家庭環境があったから、いやそうじゃないとしてもそうさせる因子があったからです。不幸は決まっているのです。人間関係でくるしんでるひとは、そもそも傷つきやすいHSPだったり、理不尽な環境に入らざる得ない家庭環境に生まれたり、人間関係の構築能力も脳で決まります。恋愛で苦しんでる人は、容姿が先行します。ブラッドピッドの顔に生まれてたらそもそも恋愛で苦労しないのです。仕事の悩みも殆ど知能です。学歴があればハーバードに行けてればそもそも仕事の悩みなんて屁なのです。就活、転職、起業、なんでもござれです。知能が高いと仕事もできます。つまり私達の不幸量は生まれつき決まってるのでは？隣の芝は青いなんて大嘘で。運が良い人は不幸を抱えてないのは事実。幸福な奴は幸福。得たい物を生まれつき得てる人はいる

有り難し 234

回答 3

生まれた時から不幸者は一生不幸ですか。

こんばんは。 4年ほど前にもお世話になりました。今回は「生まれた時から不幸は死ぬまで不幸か？」という質問です。私は母親に小さな頃から、先ほどの言葉を何度も何度も言われてきました。幼い頃、若い頃は「そんな事はない。幸せになれる。」と思ってました。しかし、年齢を重ねるにつれて、母親に言われてきた事は、そうかもしれないと思うようになりました。というのは、義妹は公務員と結婚して、専業主婦でいられる。一生お金に困る事はありません。長男の嫁だけれど、嫁ぎ先からの縛りはなく、実家の家近くに家を建てます。義妹の義母はすぐに他界し気をつかう相手はいません。義妹の母は元気で、実家に入り浸り「あんた、これやっといて」とか、甘え放題。義弟嫁も、次男の嫁ということで縛りはなく、お気楽です。家も実家にお金を出してもらってローン無しです。二人とも末っ子で親からも兄弟からも可愛がられています。私はといえば、母は高齢出産で幼い頃からイジメの対象でした。親は病気で寝たきり、一番助けて欲しかった育児の時は、逆に介護。甘える相手も場所もありません。父親はゴミ屋敷に住んでます。実家に帰るのも安心して帰れません。夫は親と自営してます。綱渡りの人生です。私が正社員で働かないとやっていけません。家を建てるのに親からの援助もありません。長男だからといって、敷地内同居強いられました。ローンは自分持ちです。義母からは義妹、義弟嫁とは差をつけた態度をとられます。子どもも3人授かって幸せだなぁ。などと健康で働ける事は幸せ。毎日皆元気で帰ってきてくれる。と幸せをたくさん見つけようとします。しかし、目の前には、いつも義妹がいて、私が持っているものは当たり前にもっていて、私が持ってなくて、欲しかったものもたくさん持っています。見たくなくても見えてしまいます。義妹が特に眩しいです。親の言ったとおり、「幸せな子は生まれた時から幸せ。不幸（苦労する）な子は一生不幸（苦労する）」なんだなぁと…義妹の姿を見ると思います。そんな風に思う自分だから不幸なんだよ。今持っている幸せに感謝できないから不幸なんだ。人と比べるから不幸なんだ。と思います。そして、ふと、母と似た人生だなぁと感じます。私には苦労ばかりの人生にならないか不安です。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

私とその子の幸せを願っています

大好きな女友達がいます。学生です。いままであまり親しい友人ができたことはありませんでしたが、その子とは1年間ずっと一緒にいて、1年も経たずにお互いに親友と呼べる仲になりました。これからもずっと一緒にいたいとおもっていました。ですが、その子も私も女なので男の人を好きになるのは当たり前です。でも私はその子に好きな男性ができたことが受け入れられません。将来、私もその子も男の方と結婚するのは分かっています。私はその子が男性と付き合ったり、結婚するとなったら祝福してあげれません。でもその子が普通に、好きになった男性と幸せになってほしいと思っています。矛盾しているのは分かっています。でもどうすればいいのか分かりません。結局私はその子が他の男性にとられるのが嫌なんだなと思いました。そして、私が男の方からモテないから、その子が魅力的な子だから幸せを願えないのかなと思いました。その子と一緒にいると、私はその子を不幸にすると思いました。自分なりに考えて、私はその子と離れるのが一番良いのではないかと考えたのでその子に伝えました。その子は、私の事を大事な友人だと、大切に思ってくれているので離れたくないと言ってくれます。離れたくないと言ってくれてホッとする私がいます。大好きな親友の幸せを願っているのに受け入れられない情けなさと自分の弱さが嫌になります。私達のモヤモヤが消えることはありません。その子に好きな男性がいる限り私は悲しい気持ちになります。悲しい気持ちになった私をみてその子も悲しい気持ちなります。そして私に謝ってきます。悪循環しています。このモヤモヤを解く答えはないと思います。私がその子に甘えているのでしょうね。その子から姿を消したほうがいいのでしょうか？何か気持ちが軽くなる言葉を頂きたいです。それと、大好きな親友の幸せを喜べない私は、それだけ親友への想いが強いからなのか、親友の横にいるべきではない愚かな者なのか、どちらなのでしょうか？どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

不幸が続きます。不幸と思いたくないです。

まず生い立ちを説明します。 16歳で水商売に入り、17歳で風俗。闇金の保証人や男に騙され続けました。 20歳で同じような職種の方と結婚出産。もちろん上手くいくはずもなく、23歳で離婚しました。中学生の頃から少しですが霊感があり、離婚直後に仲良くしていた霊媒師の方に影響されかなり視える方になっていました。優しい新しい主人と出会い、26歳で再婚出産し、子供は二人います。その時に霊媒師の方に、彼は良くない、苦しむ運命を辿ると言われていました。それでも彼を選んでしまった私も悪いのかもしれません。彼は精神疾患があります。 2年前に彼の弟が白血病で亡くなり、それからは仕事もできず廃人のようになってしまいました。1年でやっと仕事へ復帰できるようになりました。ですが、彼の隠していた借金、生活費で私はまた身体を売らなければならない程に金銭的に追い詰められています。今はコロナのこともあるのでまた動き出してはいません。自己破産も正直したいです。私は自分の人生を宝物だと思っています。人から見たら不幸だとかアホな人生と思われるかもしれませんが、こうした人生を生きてきたからこそ見える世界や美しく感じる光景もあるんです。普通が何より難しくて大変なのか、そして美しいのかを知っています。それは今までの自分があったからこそだと思っています。きっとこれも乗り越えなくてはいけない道筋なのだと思っています。簡単にこれまでの人生を書きました。本題に入ります。私は多少ですが霊感があります。離婚直後は口コミで霊視をお願いされることも多々ありました。自分が視える分には良いのですが、他人のものを視るのは怖いです。知らないのに知っているように話す自分が怖いです。しかし、自分自身のことは視えないしわかりません。彼も、色が視える人です。霊に関しては関与し過ぎたらいけないと思い、普段は何も見ません。見ようとすれば見える程度です。数年ぶりに主人を視ました。黒いモヤが覆いかぶさっています。どうしてあげればいいかわかりません。あまり良くないものだと思っています。ちなみに私がみえるのは基本的には亡くなった人が多いのでモヤはあまり見る機会がありません。何かの前触れでしょうか？もうこれ以上私は身体を売ることもしたくない。ただ普通に生きたいだけで子供達を幸せに大きくしたいだけです。

有り難し 28

回答 1