問答一覧

検索結果: 397件

親の反対を押し切って結婚したことに後悔しています

長文になりますが、よろしくお願いします。結婚して一年が経つのですが、この結婚のことでずっと悩んでいます。というのも、親の反対を押し切って結婚したのです。親には彼と付き合った当初からずっと反対されていました。当時、父は単身赴任中。母は職場でイジメを受けて退職を余儀なくされたときでした。そんなときに、わたしが彼と付き合うようになり、母は自分だけが一人ぼっちになったような感じだったのかもしれません。彼の学歴、職種、実家、態度ありとあらゆるものに文句を言いました。そんな母が嫌になり、わたしは一人暮らしをするために家を出ました。その後父が単身赴任から戻り、しばらくは落ち着いていたのですが、いざ結婚という話になるとまた揉め出しました。話をしてもすぐに喧嘩になってしまい、警察沙汰になったこともあります。そして決定的だったのが、親から「死ね」とメールが来たことです。このメールでもう親のことはどうでもいいと思うようになりました。入籍前にもう一度両親と、彼の両親と一緒話し合いもしましたが、絶対反対の一点張りで、親の了解は諦め、入籍しました。今はほとんど音信不通状態です。そんなわたしも先日子どもを産みました。子どもを産んでみて、親のありがたみ、母の愛を再認識しています。わたしは一人っ子です。習い事もたくさんさせてもらいました。いろんなところに連れて行ってもらいました。愛されていたんだと思います。本当に、なんでこうなってしまったんだろうと、考えるたびに涙が出てきます。同じく子どもをもつ友達の話を聞いても、実家の両親と出かけたり、子育てを手伝ってもらったりしている様子が、とてもうらやましいです。ですが仲直りをしようとこちらから連絡を取るのですが、手紙は破り捨てられていると祖母に聞きました。電話も切られます。わたしのしたことは大切にしてくれていた親を裏切ることで、この苦しみは一生許さないという罰なんだと思います。ですが、無理とはわかっていてもやっぱり仲直りをしたいとも思うのです。わたしはどうやって生きていけばいいのでしょう。親のことを考えるとつらくてたまりません。長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

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後悔ばかりです

昨年の３月、難病の心臓病で主人を亡くしました。１年間入院したままでした。年は越せない、桜は見れないと言われながら、３月半ばまで生きてくれました。今も尚、悲しくて淋しくて、なぜ私を置いて１人だけ逝ったのかと涙が溢れます。最後の数時間、どうにかして欲しい、と繰り返す主人が浮かんで消えません。苦しむ姿が目に焼き付いて離れません。きつい水分制限も、こんなに早く死が来るのなら飲ませれば良かった。もっとマッサージもしてあげれば良かった。もっと寄り添ってあげれば良かった。もっと話を聞いてあげれば良かった。もっと、もっと、と思ってしまいます。点滴の針も入らなくなり、尿も少なくなり、身体中浮腫み、面影すらなくなりました。こんなに苦しまなければ、人は死ねないのかと思いました。私を、子供たちを大事にしてくれて本当に愛してくれました。２年前、病院に泊まりこんでいたこの季節、あの日はこうしていたなぁ、大晦日はこうだったな、お正月は、、、と次から次へと思い出します。後悔ばかりが押し寄せます今、どんな思いで私を見ているんでしょうか？苦しみからは解放されているんでしょうか？

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後悔しています

自分は大学入試の英語の試験で隣の人の答案を見るカンニングをしてしまったことをとても後悔しています。その時は二浪目でもうなぜ大学に行きたいかもよく分からなくなっていて親にそのことを打ち明けたら「やれるだけやってダメやったらその時考えよう」と言われ、なんとなくで受験したのですが、自分は英語が苦手でどうせ落ちるのだしと思い、横の子の答案をみてカンニングしていました。その時ぜんぜんなんとも思わなかったのですが、成績優秀者としての合格が通知されてからだんだんと罪悪感と不正によって利益を得ている自分への嫌悪感がましてきて、自分なんていっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思ったり、このままでは地獄に落ちるのでは思ったりして夜も眠れなくなります。もう二度とこんなことはしないと誓って生きているのですが、ふとした時に思い出してはなんとも言えない不安感？罪悪感にさいなまれます。どうすればこの罪悪感や不安感を沈められるのでしょうか？また自分はやはり地獄行きなのでしょうか？贖うことはできるのでしょうか？学校に打ち明けることはできない屑な自分ですですが、どうかお力をおかし　ください。

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親の愛

私は今朝も母にあたってしまいました。私が朝起きると母はご飯を電子レンジで温めて味噌汁をガステーブルで温めてくれました。しかし気がせく私は母に「ご飯なんか温めなくていいよ。」と、怒りました。せっかく息子に温かいご飯とみそ汁を食べさせてあげたいという母の気づかいをぐしゃりとつぶすようなことを言いました。朝ご飯を食べてから母に謝りましたが内心、またやってしまったと思いました。私を五体満足に生んでくれて、私が十六歳で統合失調症になった後も色々面倒を見てくれた母。その母も今年で八十歳です。今も何の恩返しも出来ぬまま料理、洗濯、掃除と母の家事に甘えている私。では私が家事をすればよいと思われるかも知れませんがそこは中々上手く生きません。言い訳になりますが掃除は自分の部屋だけ料理は土曜日の夕食だけ。となっております。何を甘ったれたことを言うんじゃない、と言われそうですが確かに甘ったれています。しかしそんなこんなで自分を責めても心穏やかにはなりません。母に優しく父に優しく平和に生きたいです。只優しさの裏側には厳しさも必要です。自分には厳しく。進んで家事をこなし母の心遣いには素直に有難うと言う。統合失調症で出来ないことも多々ありますが今年は親孝行の年にしたいです。父も母も私より先に逝くかもしれません。その時後悔しないよう満足したいです。私の苦しみが解りますか。社会に出て働くこともしない、家にいて衣食住を親に依存している。まるでいいとこなし。挙句に朝食のご飯とみそ汁を温めようとした母に文句を付ける。母の愛、父の愛、そして私の愛。それが上手く噛み合わない。優しくしたいのに優しくできない。勿論統合失調症だからと言えば言えますがそれは言い訳に思えます。ようく反省して人の優しさを快く受け入れる人間になりたいです。小さな親切大きな愛です。今日は親の愛について相談しました。全く不甲斐無い自分に腹が立ちます。ではよろしくお願いします。

有り難し 17

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夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

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2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 28

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『毒親』なのだろうか…。

親になり20年になります。看護学部に通う娘から『私は無(やりたい事もない、看護師にもなりたいと思わない、今死んでも後悔しない)なのよ』大学生活も辛いだけ。などと言います。話を聴いていても、娘の苦しみが解りません。本人は少しでも前に進もうともがいているそうです。でも、勉強のやり方も見失い、同学部の子たちは『自分さえ良ければ』の精神で助け合いがなく、逆に蹴落とし合いで嫌になるようです。娘からは、前向きになれない私を育てたのはあなた達、親なのよ！との事。どのように見守り、声かけすれば良いのか？アドバイスを戴ければ幸いです。

有り難し 7

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名前に後悔

子どもの名前への後悔が拭えず、鬱のような状態です。子どもは可愛いですが子育てが楽しくありません。赤ちゃんが生まれ、名付けで悩みに悩んでプロフィールに記載した名前に決定しました。しかし奇抜な名前にしてしまったととても後悔しています。もっと落ち着いた名前や聞きなれた名前にしてあげれば良かったと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。親や友達に名前を報告するとみんな微妙な反応で「ああ、私は酷い名前を付けてしまったんだ」とショックでした。そこからネットで私の子どもの名前を書いてどう感じるか質問し、そこの意見にまた落ち込みました。名前の後悔から鬱のようになり、家に引きこもり毎日泣いています。子どもに良い名前をつけてあげられなかった申し訳なさ、こんな名前をつけてた親ではママ友もできない、きっと親戚もバカにしている…等、マイナスのことばかり浮かびます。吹っ切って家族と楽しく過ごしたいのですがなかなか出来ません。時々、消えたいと思う時があります。この子が名前で偏見を持たれたり恥をかくくらいなら、母親である私がこのまま名前のことで立ち直れないのなら、いっそのこと改名してあげた方が子の為なのではと考えています。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 78

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死にたいほどの後悔

私は子供の時私立小に通っていました。いじめに遭い不登校になってしまい中学受験で別の学校に行きたいと勉強しました。第1希望の学校ではないけど合格したのに結局はいじめにあった学校の付属中学に行かされました。通信簿を出さないといけなくて不登校だとバレてしまうのを恐れたらしいですが入学拒否されない限り頼み込むべきだったと思います。でも当時の私は親に逆らえなかったです。中学は地獄で少数(ほとんどは中学受験で別のところに行った)ながら持ち上がりで小学の同級生とかいたし、教師はいじめてきたりしました。結局中学には通えなかったから精神科に親に連れて行かれて薬漬けにされ、ホルモンバランスが滅茶苦茶になり乳が出たり生理が来なくなりました。親の話だけしか聞かない医者はそれでも薬を止めず親は薬を飲まないと怒鳴り散らしました。今でも生理は来ない体です。薬やいじめの影響で目が死んでてまともに人と話すことすらできない子供でした。高校は通信制で勉強ができる環境でなかったのでfラン大学に通っています。元不登校でコミュニケーション能力もなく友達がいません。家庭内での地位は底辺で妹ばかり贔屓され私は信用できないと言われて妹の携帯番号や学校名も教えてもらえません。妹の中学受験成功時におめでとうと言ったのにあんたは何するかわからないどうせ偏差値低いとか言って馬鹿にするんだろとか言われて教えてもらえませんでした。ここ数年、立場も逆転して親に文句とか言えるようになりました。親がしたように怒鳴ったり暴力振るったら警察がきました。親はなんでもしていいのに子は耐え忍ばないといけないのかと思いました。今は子供の頃とは違う精神科に行って鬱状態と言われ怒りを抑える薬と眠剤をもらっています。今辛いのは行きたい中学に行けずもし行けてたら中学からは学校に通えて楽しい青春を過ごせ勉強も出来ただろう、何もかもが違ったと思うととても苦しいです。親による薬漬けや妹との差別もにくいですが行きたかった中学のことが一番辛いです。何で親に逆らえなかったんだろうとか。一言言えば人生違ったのかなとか。中学の時から後悔し続け10年たちました。過去に戻れるオカルトのようなものにもハマりました。私はもう幸せにはなれないし10年の薬漬けの影響て早死にするでしょう。死んでしまいたいです。

有り難し 31

回答 1

親と子供の死

私には離婚して4年間会えないままの子供が居ます。先日、その子が末期癌だと前妻から連絡きました。一年後の生存率が20％とのこと。前妻は再婚しており、今のご主人に気を使って、会わせて貰えませんでした。一方、母親が5年のがん闘病の末、ホスピスに入院し、後数週間と言う状況です。よく、親の死は子供への最後の試練と言いますし、受け入れようと気持ちを整理していたのですが、子供の死が近づいてることを知り、どうしていいか分かりません。気持ちが整理できる何かヒントをいただきたく。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

新築の後悔

一年前、新築を建てました。結婚して割とすぐに建てました。ハウスメーカーの着工日の期限もあり、割とバタバタしてプランを建て、住みだしてから後悔しております。間取り図に関しては、夫の意向も取り入れつつ、私の作成したものを元に作られました。その時は、私なりに懸命に考えて作成したものでした。家が建った時期も眠れなくなりましたが、家がよくなるようインテリアに力を入れ気持ちも徐々に落ち着いてきました。ですが、最近、時間的にも余裕があり、家を建てた方のblogや他の方の間取り図リストを参考にして、心の中でくすぶっていた不便と思う場所を改善するような間取りを、もうどうしようもないと分かってはいながら、改めて作成しました。すると、今の不満点が全て解消された皆んなが過ごしやすい綺麗な間取図が出来ました。その時から、私は失敗してしまったのだと胸が痛く苦しくなり頭も重く、よく眠れなくなってしまいました。おとといは一睡も出来ませんでした。私が間取り図を提案した事もあり、ずっと先のローンもあり、お金を出してくれた主人や私の親と義理親にも申し訳ない気持ちと自分への悔しさで、そればかり頭をよぎるようになって、うまく笑えなくなってしまいました。本来なら新築で喜んで生活するところを、苦々しく思っている事が辛いです。あの間取り図だったら、皆んなどんなに住みやすかっただろう、ここは本当は浴室だった、生活動線もばっちり、料理もしやすいなど妄想し、どんどん苦しくなります。家が建った直後は、インテリア（観葉植物など）に力を入れ、居心地が良くなるよう工夫し気持ちを落ち着かせましたが、今回は自分を納得させる事が出来ません。この気持ちをどう整理し乗り越えたら良いのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

性癖、思想、親にぶちまけてしまう

ため息ついてたら母親にどうしたと言われ　悩みをぶちまけましたわたしは悩みをぶちまけるときに必ず性癖などを話してしまいます、親は混乱してました。青春コンプレックスで女子高生てに入れたい。若い女がほしい、金で買えばいいんだろ？結局世の中金じゃねぇか、援助交際の何が悪い？などと言ってしまいますどうしたらこれをやめられますか？親に性癖まで話すのは異常ですよね？後悔し続けています

有り難し 3

回答 1

浪人して後悔している

一浪しましたが、大学受験を終えました。高望みだった第一志望は受験できず、第二志望を受けてして合格しました。いま、3つのことで悩んでいます。 1つは劣等感。自分は浪人したのに成績をあまり伸ばせず、浪人しなくても行けた気がする大学に入りますが、周りのほとんどの友人はちゃんと成績を上げて第一志望に受かってます。友人達の中で自分だけは違う人間なんだな、と考え、無意識に素っ気ない態度をとってしまいます…。 2つ目はお金のこと。予備校の授業料を沢山使ってしまいました。予備校の授業、テキストは上質で、自分は最高の環境で勉強したにも関わらず第一志望を受験できませんでした。親がその事を一切責めないのが寧ろ申し訳ない。大学を卒業して就職できるようになってからお金を返したいけれど、そのために今具体的に何をすべきか分からない。 3つ目は親とのコミュニケーション。両親に対して、お金を使って申し訳ないという気持ちはあるけれど、それは浪人を決めた時に言うべきだった…。浪人しても受からないことを知って初めて罪悪感を感じるような人間が今更罪滅ぼししようというのは図々しいと思います。それで、親の前では浪人したことを反省してないかのように振る舞ってしまいます。意味不明ですね。せっかく大学に入ったのだから、良いスタートを切りたい。そのためにもいまの心境を変えなくては行けないと思います。アドバイスお願いします。長々と失礼しました。

有り難し 25

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2021/04/30

ラブホテルに行ったことを後悔

30代未婚女性です。高校生の頃に彼氏にラブホテルに連れ込まれたことを後悔しています。今思えば、彼氏は最低だった、何であんな人と付き合ったのだろうと思う相手です。高校生の私には、早すぎました。人生の汚点です。親に言えないことをしてしまった。毎日、思い出します。この苦しみからどうすれば、解放されますか？

有り難し 20

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父の死後悔ばかりです

先日父が70歳で急死しました。亡くなってから1ヶ月ほど経ちましたが毎日苦しいです。私の判断ミスで亡くなったんじゃないかと後悔しています。(時間の都合であまり評判の良くない病院に連れて行ってしまいました) また、生前も、私は自分の事で精一杯で父の事を気にかけてあげなかったと今になって後悔しています。父の借金を知りながら助けなかった事が後悔ですごく苦しいです。借金はパチンコで出来たものだと思いますが、事情があって5年程前に私だけが知ってしまいました。その後兄に相談したものの自分は直接父に言われていないからと特に動いてはくれませんでした。母には言えませんでした。昔から父にはお金で苦労させられたようなので、言ったらショックで家庭崩壊していまうんじゃないかと思いました。私はお金がなく助けませんでした。でも、お金がない理由が、仕事と病気(強迫性障害)のストレスで外食費や服飾費等に給料を全部使っていたからです。リボ払いもしていました。さらに、車の購入費や車検費用が払えず、母に援助してもらっていました。父は持病があり通院していましたが、最近症状が酷くなっていたようなので、もしかしたらもっと違う治療がしたかったかもしれませんが、私が母に金銭的に迷惑をかけていたばかりに、母に言えなかったのではないかと思います。借金の負い目があるからなおさら言えなかったのではないかと。今になって色々分かったから言える事かもしれませんが、高齢だと新たに借りる事は出来ないんだから、私が何とか工面して今ある借金は精算してあげて、借金というストレスをなくしてあげれば良かった。今思うと、はっきりと助けてとは言われてないですがSOSがあったような気もします。亡くなる何ヵ月か前に、1万円貸してと言われて貸し後日返ってきたり、俺に投資しないかと言われたり、その時にもっときちんと話をすれば良かった。でも、亡くなるまで私は自分の事で精一杯で気づけませんでした。浅はかでした。母にすべてを話し謝りました。お前は悪くないと言ってくれましたが、本心では違うんじゃないかと思ってしまいます。美味しい物を食べても、好きだった服や雑貨を見ても、これらを欲求のまま買ったばかりに父や母に辛い思いをさせてしまったと思うと何も楽しめなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

名付け後悔

以前も相談させていただきましたが、まだどうしてもモヤモヤしている自分が嫌でまた相談させていただきました。すみません。。子供二人の名前についてなんですが、読みかたは気に入っているのですが、漢字が一発では読めない名前にしてしまったことに少し後悔しています。自分が一文字希望てのもあり、息子も最初の一文字だけにするべきだったか。一文字でも今の読み方で読めるので。娘のほうは、画数気にせずに、読み方が一般的な誰でも読める一文字の漢字のほうにすべきだったんではないか。。読み方の由来には今の漢字から少しずれてしまったので名前を書くたび考えてしまい。兄弟合わせて共通の草冠にすれば良かったかもとか。。別なサイトで相談した時に、誹謗中傷なコメントをうけ、落ち込んでしまいました。まだ少しひきずっています。名付けランキングとかテレビとかで、こちらにすればよかったんじゃないかと思う名前が出てくると考えてしまう自分がいます。。今さら言っても遅いことなのですが、いつまでも考えてしまう自分に嫌気がさします。。いつまでも考えて子供にも悪いので前向きに自信もちたいです。。

有り難し 5

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子供の名づけ、後悔しています

生後5ヶ月になる娘の名前で、いまだに後悔しており、ずっと考えてしまっています。娘の名前は、最近よくある名前だと思います。お坊さんにだけ見ていただけるようにプロフィールに記載しました。妊娠中、名前を考えてはいたのですが、全然イメージができず…候補は3つほどあげていましたが、いまいちピンときていませんでした。またとても情緒不安定だったこともあり、名前を一生懸命考えることができていなかったように思います。出産した後も、子供が生まれたということになかなか気持ちがついていかず、コロナ禍ということもあり誰も面会できなかったので、一人で病室で泣いてばかりいました。そんな中、娘を見ると、私の気持ちなどよそに、とても穏やかに寝ていました。その顔を見て、穏やかな、癒されるような名前がいいかなと考えて夫とLINEで相談しながら、考えました。決まったのは、候補にはなかった名前です。少し迷いもあったものの、これでいいのかな。と思って出生届を出しました。しばらくはよかったのですが、じわじわと、「つけたかった名前にすればよかった…」「これでよかったのかな…」と思うようになりました。また、私が中学生のときの同級生と同じ名前ということも気になってきてしまいました。漢字は１文字目が一緒です。その子は特別仲が良かったわけでもなく、連絡先も知らないくらいですが、とてもキラキラした子です。どうしても頭の中にその子のイメージがずっと浮かんでしまっています。娘を呼びかけるたびにです。それも苦しいです…。そんなこと、名前を決める段階でわかっていたことなのに、そのときは、「まあ大丈夫かな」と思ってしまっていたのです。娘は今後わたしと同じ地元で暮らすことになるので、そこでもし私の知り合いがいたら、「あの子と一緒の名前じゃん」と思われてしまうのでは…。こんなことすら考えます。つけたかった名前もあったことで、さらに後悔が消えません。改名は考えていません。娘のことは、とてもとても大切な存在です。自分がきちんと名前を受け入れなくてはと強く思っています。私はどうしたら、きちんと前を向いて、娘を名前ごと大切にできるでしょうか。

有り難し 22

回答 3

やはり後悔の繰り返し

また、来てしまいました。私はあの日、主人が、長男が死んだ、と言ってた日からやはり動けずに居ます。繰り返し繰り返し思うのは、警察署で会った棺の中で眠っている私の可愛い息子。そしてやっと帰って来た霊柩車に乗った息子、葬儀会場で静かに眠っている息子、最後に触れた冷たくなった息子。…ふとした瞬間繰り返し眼の前に現れ、頭の中で息子が最後に見たであろう最後の夜空。痛かっただろう。一人で淋しかっただろう。繰り返し思います。何故、何故、ばかりを繰り返しながら。もっと早くに会いに行っていれば、もっと早くに悩みを聞いてやれば、けど、あの子は、私にはいつも大丈夫だよ。と、嘘ばかり。…わかってたのに。自分が情けなくて、悔しくて。私にはまだ次男が居ますが、次男に何もしてやれていない。情けないです。こんな自分が親で申し訳なくて。私でなくて、もっとしっかり見ていてくれるお母さんの元に生まれていたら、長男も次男も今よりもっと幸せだったのに。長男には、一人で苦しませてしまい申し訳なく、次男にはたった一人の兄弟を奪ってしまい申し訳なくて。悔しいです。何で私が親になってしまったのか。私が親でごめんなさいと、ずっと思っています。私が親じゃなかったら、長男は自分で命を落とすことなど選ばなかったはず。次男も兄弟を失う苦しさを味わなかったはず。全て私がだめな親だから。自分の周りの人に迷惑ばかりかけて、私はまだ生きている意味が無い。ずっとあの日から、一人思います。最後にした長男との約束…守れそうにないです。自分が情けないです。長くなりすいません。

有り難し 9

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2023/06/11

宗教に入れと親から言われています

うちは祖母の代から、日蓮宗系の宗教を信仰しています。私は、進学で家を出てから20年近くその宗教と離れられることができて清々していました。親も、私が宗教をあまり好きでないのを理解してくれて無理に戻そうとはしていませんでした。ところが最近、いろいろな不幸や商売がうまくいかないことに対し宗教側から「家族みんなで信心しないから良くならないんだ」と言われたようで私もこちらにある支店?を利用して宗教に通うようにと、親に言われました。通うことはできるよ、と答えたところ「そんなんじゃダメだ、心から信じてやらないと」と親からは言われ正直、どうしようもない気持ちです。（生活に困っていることを宗教に相談する時点で、まともな答えは帰ってこないと思うのですが）ちなみに、親の生活安定のために去年から数万円仕送りを始めました。こんなことになる前に、もっと気にかけてケアすべきだったと後悔です。切羽詰まってる親を刺激したくない気持ちと信じてもいない宗教のために時間を費やしたくないのと嫌なことを我慢しなきゃいけないストレスで気が重いです。親に宗教に誘われている（入れと言われている）場合どう対応すればいいでしょうか。親との関係は悪化させたくないけど、宗教に通いたくはないです。こんなに宗教に傾倒しないようにもっとコミュニケーション取っておけばよかった…とほんとに後悔しています。一方で、できれば30代でこんな気苦労させないでくれ…と思うのは、さすがに冷たいのでしょうか。

有り難し 17

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2021/05/09

自傷癖、後悔

はじめまして、こんにちは。高校三年生です。私は自傷癖があり、リストカットをしてしまいます。今までは何とも思っていなかったのですが、一昨日リストカットした時はすごく罪悪感を感じました。親から貰った大切な体を傷付けてるんだ、って初めて実感し、その瞬間物凄い後悔が押し寄せてきました。私は普段明るいキャラなので誰にも相談できません。傷跡が見えたら心配性の親は気が狂ってしまうかもしれない、そう思って親にも相談できません。もう二度と切るつもりはありません。幸い傷は浅いのですが、もしも残った時に、この傷を見て辛い思いや罪悪感や後悔を感じるのかと思うと涙が出ます。全て自分がやったことなので自業自得ですが、後悔や罪悪感を消すにはどうしたら良いのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 16

回答 2

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