お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

嫉妬心を押し殺してしんどい

私は人の幸せや成功をみるたびに嫉妬してしまいます、すでに夢を叶えている人や、受験を控えている妹などに嫉妬してしまいます。嫉妬心を押し殺してしまってしんどいです、。嫉妬しない方法ありませんか？

有り難し 0

過去の失敗について。

過去にした失敗ややらかしてしまった事が頭から離れずにモヤモヤしてしまうことがあります。もうできるだけの対処はしているし今更できることも何もないし、きっと問題ないことなのですが、本当に大丈夫かな？と心配してしまう気持ちがとまりません。考えても仕方ないのはわかっているのですが、、もう悩むのは嫌なので前に進みたいです。どんな気持ちのもっていきかたをすれば楽になれますか？

有り難し 1

私は男女共に、現在不倫をしている人、過去に不倫をしていた人をどうしても信じられず、忌み嫌ってしまいます。一番近くで自分を支えてくれるパートナーに嘘をつき裏切る人をどうやって信じられるというのでしょうか。というのも、過去にわたしは既婚者と関係をもったことがありました。いわゆる不倫相手でした。その最中には我を失い分からなくなっていましたが、結果彼の奥さんにバレて、奥さんやお子さんを深く傷つけ、私自身も大変苦しい思いをしました。不倫は誰も幸せにしないと痛感し、今後一切このようなことと関わりたくないと思いました。今は私も結婚をし、夫婦仲良く暮らしています。もちろん自分は決して不倫しないと誓っています。ただ、過去のトラウマから不倫に関わることを必要以上に恐れ、嫌っている自分がいます。自分に直接的に被害がないとしても、誰かが不倫をしてる、していたと知ると、その人と関わりたくないと思ってしまいます。自分の大切にしている価値観とあわない人とは無理に関わらなくてもよいのでしょうか。できることなら関わりたくありません。ただ、不倫をする人がいなくなるわけではないですし、おそらく今後もそのような人と出会うと思います。そんな時どんな心構えでいたらよいのでしょうか。

目の病気で現在2度目の休職中

13年ほどスーパーで正社員として働いている者です。 6月上旬に右目に網膜裂孔(もうまくれっこう)という網膜剥離の一歩手前となる穴があると診断され、すぐにレーザー治療を受けました。レーザーの効果が出るまでの1か月間は激しい運動など目を振動させる動きは避け安静にするように、と医師から言われて、動いたり力仕事が多い職業なのでやむなく1か月間休職しました。そして1か月後の検査で問題なかったので今月10日から職場に復帰したのですが、復帰した次の日からまた右目に違和感を感じて再度眼科で見てもらったら、前回治療した穴が進行していると言われ、「今からすぐレーザーを追加します。また1か月安静にしてください」と言われました。職場復帰から4日しか経っておらず、休職中に人事異動があって私は新しい職場で仕事をし始めたばかりだったので「次の休みに再手術して欲しい。それまでに上司や会社と相談するから」と頼んだのですが、「処置が遅れると網膜剥離になり、最悪の場合失明する。そうなればあなたは会社をクビになるだろう。そういう患者さんをこれまでに見てきているので、あなたにはそうなってほしくない。」といわれ、医師にしたがって再度レーザー治療を受け、上司と会社に電話で報告して再び休職することになり、今は自宅で安静にしています。前回の休職期間で職場の人に忙しい中で迷惑をかけたのに、またすぐこのようなことになって、申し訳ない気持ちでいっぱいです。特に異動先の上司からはその職場での仕事の進め方など丁寧に教えていただき、「君がきてくれてこれからは仕事に余裕ができるね」と言っていたので、期待を裏切る形になってしまいました、今の職場では上司が休みの日はほぼパートさんだけで対応していたので、そこに私が入ることで負担が軽くできる、とのことでした。 1か月の間に次また目の症状が進行したら入院しての手術になるそうで、そんなに何度も休職していたら会社をクビになるのではないかという不安もあり落ち着かない日々です。まとまらない文章で申し訳ありません。いまの自分の心境を誰かに聞いて欲しくて相談させていただきました。このような落ち着かない気持ちを沈める考え方やアドバイスなどをいただけたらと思います。

有り難し 0

うつ病・無職の夫とどう生きていくか？

結婚して7年たちます。夫がうつ病により休職・退職、5年ほど仕事をしていません。原因は、自身の発達特性も影響し、上司含めて人間関係がうまくいかなかったことです。家のローン・生活費のほとんどを私が負担しています。主治医からは、少しずつ働いて社会復帰をめざしてよい、言われている程度の状態・体調にも関わらず就職する様子がなく、私から強く怒られ、やっと最近、就職のための支援所に通い始めました。ただ半年以上たっても、週数回・午後からの勤務すらまともに通えず、遅刻・欠勤を繰り返しています。職場の雰囲気は良好ですが、そもそも「働く」ことが怖い・不安なようです。精神的なこと・発達特性もあり、細かい約束や片付けが苦手です。家の中で生活するルールも、いままであまりうるさくしてこなかったのですが、あまりに耐えかねて改めて約束しました。しかし短期間で3度破られてしまいました。私、そして私との生活をないがしろにされているようで本当に悲しかったです。経済的な、働けないということもありますが、それ以上に自分の人生を自分でなんとかできない・なんとかしようとする姿勢が見えない点（５年も働いていない、自分を客観視できない、支援に頼り趣味を含めた生活を縮小できない、私に怒られたから支援所に行く・家事をする……など）に失望し、回復・安定した労働の見通しもない中、私側は離婚を考えています。また、私も余裕がなくなってきて、暴言・暴力に訴えることもあり、5年も回復しないのは私と生活しているからでは？と気が付き始めました。義理の両親は経済的にも精神的にも寄り添ってくれていて、とても感謝しています。ですが、将来への不安、夫のことをこれ以上待てない・支えきれない、そもそも離れたほうがいいのではないか、私自身明るく幸せに生きたいのに……という気持ちです。ただやはり、情やさみしい気持ち、ローンが残る家のこともあり、何よりうつ病の夫を見捨てるようで、簡単に決断はできない状況です。こういった状況・人生を、どんな心持で切り抜けていけばよいでしょうか。

有り難し 1

引きこもりの妹について

私の妹について相談させて下さい。私の妹は、30歳近くですがずっと引きこもりです。妹は発達障がいですが普通に生活してます。只、我が儘な性格で自分にとって不都合な事があると直ぐ怒ります。更に、障がい年金で頻繁に買い物したり60歳越えの母を運転手にして頻繁に遊んでばかりです。家事や母の手伝いをしていたら不満はありませんが、家事や家の事は全くしません。最近は特に我が儘が酷く不機嫌になると人の物を隠したりします。それにも関わらず、母は優しいので甘やかしてます。私自身、普段は避けらて都合のいい時だけ利用されて辛いです。まるで自分が一番偉い人かの様に振る舞う態度が許せません。私も我慢してあまり言って来ませんでしたが、もう我慢の限界です。この自分の暗く負の気持ちを誰にも迷惑かけず消化するにはどうしたらいいでしょうか？拙く長文で申し訳ございませんが、お返事頂けたら幸いです。何卒宜しくお願いします。

有り難し 3

友達の責任

友達が悪いことをしたときその時自分は悪いことをやっていなくてもその友達といっしょにいれば自分にも責任はありますか？自分は悪いことをしてないのに、罪悪感を感じるのは嫌です。他人からどう見られるかも気になります。

有り難し 6

母の看病することがバカらしくなった

長文失礼します。母が他人に私のことを話す度に、悪口を言っているようにしか見えません。もともと同居していたときから、私のやる家事にも愚痴ばかり言われていたので、敢えて放棄していたことも多々ありました。(基本的な家事はしていた）『あんたといたら鬱になる！病気になりそう！』など何度も言われ続けてましたが、これに関しては返答せず無視していました。機嫌が良ければウザいぐらいに話かけて来るような日もありました。最近大病を患い、入院生活を送っています。しかしその病院のスタッフさんから、『あなた今までお母さんに甘え過ぎだったのよ。夜勤明けも寝てばっかりだったんでしょ？お母さん退院したら、甘えたらだめよ。』など言われました。ものすごく恥ずかしく、悲しくなりました。人員不足で夜勤は多かったし、子供たちの世話も夫と実母に頼み、夜勤明けは寝てることもありましたが、出来る限りの家事はやっていました。家事もしないで部屋にこもって寝てると勘違いされた気分で、イヤになりました。弟(独身:遠方にいる）には、母のお金をアテに生活していると思われていたようです。母の通帳なんて今まで見たことないし、入院してから初めて通帳管理してることを説明したら誤解が解けたようです。母の入院中の世話はほぼ私一人で担っています。一応夫も手伝ってくれています。病院が遠く、仕事休んで面会や先生の説明を聞きに行かないと夕方に間に合わないため、どうしても疲れるし給料も減ります。最近、弟が母の面会に来ました。何を話したかは分かりませんが、話ははずんだろうし母も喜んでました。しかし弟が帰ったあとの私へのLINEで、『ちゃんとお母さんに寄り添ってやって、退院したら家事も任せたらダメだよ。叱ったりしないように。姉さん看護師だからわかるよね』というような内容でした。遠くに住んでて何も出来ない弟に、なんでこんな上から目線のようなことを言われないといけないのだろう…と本当に悲しくなりました。弟なりに心配してるんだと思いますが。母と一体私の何を話してたんだろう？とまで疑ってしまいました。もう母の面倒はみたくないし、退院しないでほしいと考えてしまいました。これからどういう気持ちで母の面倒をみたらいいかわからなくなりました…

有り難し 24

回答 4

失恋後、気持ちが落ち着かない

長文になりますがご容赦ください。27になります。 2年ほど交際していた方と先日別れました。お別れして1ヶ月ほどになるのですが、相手のことが頭から離れません。別れた背景なのですが、基本的に相手の方がサバサバしていたこともあり、話題を振っても基本的に正論やマジレスが多く、何かと逆説で返されることが多く、一緒に喋っていてなんとなくしんどい、なんだか自然に振る舞えている気がしなかったことが主な原因です。（家にいるときや無言の時間が何となく落ち着かなかった）見た目や容姿、情が湧いていたこともあり好きだったのですが友達や家族といる方が自分らしく楽しくいられる、それが本来の形と思い込んでしまっていたせいか、慢性的にどこか引っ掛かりを感じていました。話は変わって、実は正式にお別れする前に、一度別れています。ですがその後すぐ、相手からやっぱりやり直せないかと声があり、自分も相手のことが好きだったので、正式に将来を見据えて戻りました。その後しばらくして、同棲や両家の挨拶と準備が進む最中、どうしても自分の気持ちに蓋をすることができなかったのか、焦燥感から次第に一緒にいることが辛くなっていきました。相手は先を見据えて歩もうとしている一方で、自分は気にかけていること（前述した内容）が解決が難しいと感じ、足並みが揃っていないそんな気持ちの差を感じていました。相手の方は最後まで自分の意思表示を待ってくれていたのですが、私が相手の方とこれ以上半端な気持ちで一緒にはいられないと伝え、ゴタゴタの末にお別れすることになりました。元々精神的にも強くない私ですが、最後の方は日中に訳も分からず涙が出るほど、情緒が落ち着かず、躁鬱みたいな感じにもなっていました。そうして別れてから1ヶ月ほど経ちます。こんなこと言える筋合いもないですが、今でもまだ好きなのです。一人でいない時ずっと考えてしまい、人といないと辛い状況が続いています。相手の方はもっと傷ついたはずです。裏切ったことを含め非道極まりないことをしてしまったと思います。自分で決断したことなのに辛くてたまりません。この苦しさは時間が緩やかに消してくれるのでしょうか。今の私にはとてもそんな風には思えないのです。拙い文章ですみません。なにかお言葉をいただけたらと思い、投稿させていただきます。

有り難し 2

父親と縁を切りたい

昔から父親のことが嫌いです。何故かというと、ゴミを捨てる場所を間違えるなど、取り返しのつく些細なミスですら怒鳴り散らすからです。昔から怖くて嫌でしたが、歳を重ねるにつれて恐怖心よりも殺意が湧き、早く迎えが来てくれないかと父親の不幸を願ってしまいます。そのような心を持ってはいけないとは私も思っています。が、何をしても気を紛らわすことができない日が多いです。また、自分が父にされて嫌だった態度を人にとっている気もして、自己嫌悪に陥っています。なぜ、父のような傲慢な人間も生きているのか、そして私が人の不幸を願わず、優しい態度を取って生きて行けるような教えがあれば教えて欲しいです。

有り難し 6

卑下がやめられないのです

ここ数年でようやく、自分が毒親育ちと理解し親から離れ独立しなくてはならないと焦燥感を抱く様になりました。しかし他者との付き合い方がわかりません。私が親から習い、自分が世界と付き合っていく手段だと思って来たものが、自己を卑下し相手の下に置くことでしか無かったのです。懸命に話そうとしても、口を開くと卑下にしかならず。言葉に詰まり変な目で見られ距離を取られるか、卑下をしてしまう私か。どちらかしか出来ない。それに気づいた絶望感。そして周りにいる人間が私を小馬鹿にして利用しようと考えているタイプの人ばかりだと理解しました。人と話す事が怖いです。苦痛にしか思えません。家から出るのが怖いです。これでは何も変えられない。甘えてないで頑張らないとと焦燥感ばかり募るのに、無気力で部屋から出るのも苦労する様になってしまい、何もかもが手に付きません。本を読むでもなく、テレビを見るでもなく、ただ呆然として時が過ぎるのを待っている様な日々です。

母親に愛されなかった人の中年期

こんにちは。最近の芸能人のニュースや、自身の母について思うことがあります。幼少期に家庭に問題があり、愛情不足で育った人は40代くらいから傷が深くなる気がしています。私の視野が狭く、そんな人ばかりでないかもしれません。でも私は不安です。私の母も、幼少期は愛情不足だったようです。私は母が30歳のときに産まれました。覚えている限り、私が10歳くらいのときから徐々におかしくなってきました。元々口は悪い人でしたが、どんどん悪さがエスカレートして、私が最後に会話した数年前には、常に暴言をキンキン声で叫んでいるような状態でした。私の成長も影響はあるかと思います。子供の頃は怒る母が怖くて、なるべくすぐ謝って言うことは聞いていたけど、大人になり違うものは違うと言い返すようになったのも、母が怒り狂う原因かもしれません。女性の更年期みたいなのもあるのでしょうか、、、、。私は今30歳です。20代前半は鬱でした。そこからカウンセラーさんの力も借りて、今元気にしています。ただ10年後が不安です。今はいいけど、これからまた傷が痛むときがくるかもしれない。周りの人を傷つけてしまうかもしれない。自分が自分でなくなってしまう日がくるかもしれなく、本当に怖いです。まとまりのない文章ですが、寄り添っていただけると落ち着くかと思います。よろしくお願いします。

有り難し 6

空き家の仏壇　お盆はどうしたら？

いつもありがとうございます。空き家の実家に仏壇を残したまま、初めてのお盆を迎えます。以前こちらで質問させて頂き、仏壇を私の自宅に移すまでの間はできるやり方で…とのご回答を頂いたので、今は月1回程度、実家に行きお参りしています。昨年までお盆は、一人暮らしの母が迎え火、送り火を焚き、簡単なお盆飾りなどをしていました。お墓は少し離れているためお盆には行く習慣はありませんでした。今年の8月のお盆期間中、どこかで実家に行くつもりではいますが例年のように迎え火、送り火はできません。私が行っている数時間だけお線香をあげ、お供えをすることはできますが、生花や食べ物等も置いたままにはできません。そのような所でも亡くなった父やご先祖様は戻ってきているのでしょうか？だとしたら、お盆の期間も雨戸も閉めたままの真っ暗な部屋であまりにも申し訳ない気持ちになります。また、よく見る提灯を下げてお迎えや送りに行くわけではなく、お盆の期間やその前後にお墓参りに行くのはどうなのでしょう？しばらくお墓参りもしていないのでこのお盆休みに行こうかとも考えていますが、お盆とお墓参りの関係がよくわかりません。（稚拙な表現ですみません）どのように考え、ご供養するのがよいのかご教示頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

お墓の開眼供養について

曹洞宗の副住職をしているものです。在家のお墓の開眼供養はどのようにしておりますか？特に開眼供養の回向を教えていただきたいです。御寺院さまのご教示のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 4

普段どんな小説を読まれていますか？

ふと、お坊さんは普段どんな小説を読まれているのかな、と気になりました。自分はカズオ・イシグロさんの小説が大好きで、よく読んでいます。2017年にノーベル文学賞を受賞された方です。日本に住んでいたのですが父親の仕事の関係で５歳のときに渡英された方で、20代のときにイギリス国籍を取得された作家さんです。今年11月８日（土）で71歳になられるイシグロさんですが、寡作な作家のため、25歳のときに作家デビューしているのに、きちんとまとまった作品は９作品しかありません。【全作品一言あらすじ】 ①『遠い山なみの光』（A Pale View of Hills, 1982）　戦後長崎時代を回顧するイギリス在住の日本人主人公 ②『浮世の画家』（An Artist of the Floating World, 1986）　戦中にプロパガンダに加担した日本画家 ③『日の名残り』（The Remains of the Day, 1989）　ある貴族の過ちを老執事が語る ④『充たされざる者』（The Unconsoled, 1995）　世界的ピアニストのドタバタ劇 ⑤『わたしたちが孤児だったころ』（When We Were Orphans, 2000）　両親の行方を突き止めるために探偵になった主人公 ⑥『わたしを離さないで』（Never Let Me Go, 2005）　特殊な事情を抱えた子供たちの成長譚 ⑦『夜想曲集』（Nocturnes, 2009）　音楽と夕暮れをめぐる五つの短編 ⑧『忘れられた巨人』（The Buried Giant, 2015）　中世を舞台に息子を探す旅に出る老夫婦 ⑨『クララとお日さま』（Klara and the Sun, 2021）　AIロボットと人間との友愛を描くお坊さんは普段どんな小説を読まれているのか（あるいは、全く読まないのか）、読まれるとしたらそれはどんな作家さんのどんな内容なのかをお教えくださると嬉しいです。お忙しいところ恐縮ですが、ご回答くださると幸いに思います。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

有り難し 9

彼女と別れようか悩んでいます

彼女と別れようか悩んでいます。 20歳男です。半年程お付き合いしている同い年の彼女がいます。彼女と別れたい理由は2つあります。 1つ目は、彼女のことが好きではないからです。元々そんなに好きではないしタイプではないけど、彼女欲しいしとりあえず付き合ってみるかという気持ちで付き合いました。付き合っていくうちに段々と愛情も抱いていくだろうと思っていましたが、半年経った今も全くありません。彼女に対して女性としての魅力も感じません。付き合ってから分かったのですが、彼女はADHDです。よく不安定になったり忘れ物や無くし物をしたりします。その辺を僕がフォローをする必要が出てくるので、こちらの負担も大きいです。彼女というより小学生の妹のような感覚です。 2つ目は、彼女の存在が邪魔だからです。僕は2つのサークルに所属しています。彼女と過ごすよりも、サークルで仲間達と過ごしている方が気使わなくて良いしずっと楽しいく充実しています。彼女との予定よりも、それ以外の予定の方を優先してしまいます。僕は彼女がいなくても十分楽しいです。主にこの2つの理由から、彼女と別れたいと思っています。しかし、別れるのを踏みとどまる理由もあります。それは、彼女を傷つけたくないからです。彼女は性格は不安定ですが、悪い人ではないし僕のことを大切にしてくれます。よく、連絡や電話もしてくれるし「大好きだよ」とか言ってくれます。恐らく、僕が真剣に自分のことを好きでいてくれてると思っています。昨日も半年記念日だったのですが、「今日で半年だね！いつもありがとう」とLINEが来ました(それまですっかり忘れてました)。そんな彼女を捨てるのは心苦しいし、彼女がどうなってしまうか分かりません。捨てたら彼女を傷つけてしまうし、自分にも返ってきそうです(将来、自分も誰かに捨てられるという意味)。彼女の方から振ってくれるというパターンが最も良いのですが、現時点でその可能性は低いです。拙い文章の上、長文すみません。僕は最低ですが、これが本音です。彼女と関係を続けるべきか、別れるべきか、厳しくても良いのでアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 15

回答 3

友達が死んでしまったかもしれません

SNSで5年以上付き合いのある同性の友人がいます。何度か会って楽しく遊んだこともありますし、お互いの家に行ったこともあります。彼女が遠い県に引っ越してからも、リプライなどはたまに送り合う仲です。そんな彼女ですが、ずっと精神的に不安定で、数年前からたまに命を絶とうとしてしまいます。最期の挨拶めいたものを投稿することは何度かありましたし、実際に行動に移して緊急搬送されたりもしているので、狂言ではないようです。友人としてやりきれない気持ちにはなるものの、彼女が今どこに住んでいるのかも分かりませんし、分かったとして家に押しかけてまで何かできることもないだろうなと思います。理由も分からないので……。わたし自身もメンタルが強いとは言いがたく、職場での人間関係が原因でメンタルのバランスを崩し、休職したりもするような人間です。正直に言うと、自分の精神状態を守りたいという思いが強いです。そして最近、彼女の未遂の頻度が増えてきました。 SNSなのでタイムラインには彼女の投稿が自動的に流れてきますし、非表示設定にするのも少し気が引けます。彼女の投稿を見るたびに「よかった、まだ生きてた」「今度こそこれで最期かもしれない」と肝をすり減らすのが辛いです。先日も仄めかす投稿をしており、それ以来まだなにも投稿されていません。見殺しにしたとまではさすがに思いませんが、不安な気持ちになっています。自分でも冷たい人間だなと思いますが、別に何ができるわけでもないし、してあげようともあまり思えていないので、完全に自分の気の持ちようの問題かなと思っています。できれば彼女の言動に左右されず、気持ちを上手く切りかえて淡々と過ごしていきたいです。そのためのコツや考え方があれば、教えていただきたいです。

自分を生き直してるが、辛いです。

今年年初、働いている介護施設でスタッフの悪口、グチを話していたことが、告げ口されてしまい騒ぎになりました。同僚も同じように思っているものかと思っていましたが、告げ口されたショックと話ら内容を誇張され、話合いになった際も私の弁明は聞いてもらえず、私の信用がないことを思い知らされました。これまでも誰かわからなかったが、言われのないこと、いつかわからない、不確かな話で足を引っ張られることがありました。今回は思い知らされた感じで自分を戒める意味でも同じ間違いはすまい、他人が信用できなくなり、他人が怖くなりました。自分の口から出る言葉の怖さを実感しました。業務に関すること以外は何も話さず、他人に挙げ足を取られるのではと気持ちを話すのをやめて、私はほぼひとりです。誰に気持ちを打ち明けることもなく、打ち明けれる人もいなく、寂しい限りです。私がもともとは悪いとはいえ、毎日が辛く厳しいです。私が自分を律して辛いのは自業自得か、他人には伝わらず、あまり状況は変わりません。私からすると私は空気みたいな雰囲気で誰も私には近寄らない気がします。年齢的にも、世間的にもそんなに別世界みたいな環境はあるはずがありませんし、生活もあるので辞めたりはできません。生き直すことを決めた私ですが、やや道に迷っています。

有り難し 10