父が去年、急逝してしまい、母も余命宣告を受けています。 父は、本家のお墓に納骨しました。 父の叔母叔父の墓もありますが こちらは子供が居ないので継ぐ人が元々おりません。 本家の墓も、私は姉妹で継ぐ人がおりません。私は地元から離れ、遠方在住なのですが、地元にいる姉は永代供養か樹木葬にする、つまり墓じまいを希望のようです。 私は、父と母がこれまで守ってきて、ご先祖様を大切にしてきたのに、永代供養にしよう。という気持ちになれていません。 ですが、現実的に、お墓を継ぐにはどのくらい費用がかかるのか問い合わせたところ、年間6万円程。その他、法事代(今の所6名故人)とのことでした。 １年間にすると大したことないのですが、 この先も払い続けるとなると、厳しいのかなと思います。 幼少期から、春秋のお彼岸、年末年始は必ず私も祖父母、両親とともに、お墓参りをし、両親は毎月の月命日に御霊供膳を用意し、お坊さんがお経を読んでくれて、手を合わせていました。 ご先祖様にも申し訳ない気持ちと、 会いたい時に両親の眠っているお墓に 手を合わせることが出来ない寂しさのようなものもあります。 父の残してくれたお金が尽きるまで お墓は残しておきたい気持ちもありますが、姉は考えが違うようで言い出せません。 墓じまいは、親不孝にあたるのでしょうか。 墓じまいをし、樹木葬にしたら 父やご先祖様には、何か不都合が生じるのでしょうか。 両親が当たり前のように守ってきたお墓が、こんなにも守るのが難しかったことに 改めて気付かされました。 拙い文章で申し訳ありませんが、 よろしくお願いいたします。
いいアイデアを持っている人や知識が豊かな人を見ると、なんて自分はダメなのだろうと卑屈になってしまいます。 自分の考えをハッキリ述べることができたり、自己表現が上手な人を見ると嫉妬してしまいます。 素晴らしい作品を見ても、どうして自分はこういう風にすごいことができないんだろうと辛くなり他人の情報をシャットアウトしてしまいます。 自分の考えやアイデアを養うためには他人の豊富な経験や知識が不可欠だとわかっているつもりですが、人の意見を取り入れると思考停止してしまい、自分がやらなくてもいいのではないかとかパクリになってしまわないかと考えて結局自分一人でモヤモヤするばかりです。 他の人はみんなキラキラ輝いているのに自分は何をやってるのだろうと恥ずかしい気持ちになります。自分も何かすごい人にならなきゃいけなくて、立派なことをして人からすごいと言ってもらわなければいけないと思っているのです。 自分のことが認められないので何をしていてもこれじゃダメだとすぐに諦めてしまいます。その状態で他人のアイデアや知識に触れると、自分にはあれも足りないこれも足りないと焦って、未だに何も成し遂げられていません。 自分は特別ではない、すごくはない、ということが受け入れられないのだと思います。 どうすればプライドの高い自分を捨てて他人のことを受け入れられるようになるのでしょうか。
祖父が亡くなったと聞き、夜に両親が母の実家へ出かけました。 親族の葬儀が重なった叔父は留守を頼みましたが、両親の職場は年末年始が多忙です。 予定を調整しようとしたら手伝いに来るのが礼儀だ、と絶縁されたみたいです。 10年前。叔母が祖父、叔父とトラブルになり、泣きながら母に祖父の通院を頼みました。 祖母の世話もあり、毎回叔父に泣かされてきた母を見て私と父は反対。 母は祖父との時間を楽しんでいましたが、医者の意見で同居家族が付き添う事になりました。 私と母が祖父の顔を見に行ったある日の夜。母が叔父から「うちに来るなら、介護手伝え。〇〇（私）も暇なんだろ。通院の送迎しろ」と電話で暴言を言われ、叔母の泣き声が聞こえたそうです。 母はもう実家に行かないと覚悟。私も妹の結婚式で叔父から痛い目に遭った為（家族に相談しても信じてくれなかった。）、行かない事にしました。 その後、親戚が母と叔父の様子を察し仲介したらしく、叔母が謝罪してきました。 以来必要最低限で付き合っていました。 家族や親戚とぎくしゃくし、頼れるのはうちだけみたいです。 叔父を見ると、親と同居する側の気持ちがわかる気がします。私も妹とそうなるかもしれないですが、叔父達の態度（挨拶しても無視）を見ていると、腹が立ちます。 葬儀に来なくて良いと言われたらしく、父はその腹いせで「妹には伝えなくて良い！」とキレました。 妹がワンオペ育児と仕事で大変だからかもしれません。 妹は元々大事な時に連絡しても繋がらない事が多いです。それなのに八つ当たりして来て面倒な為、「落ち着いたら、母から妹に伝えた方が良い」と言いました。 父と私は同じ意見で、葬儀には行きません。 何をされるのか恐いです。 従兄弟もうちの行事には参加しません。 母は祖父の畑を分けて貰いたかったと以前言っていました。 いざとなると色々と踏ん切りがつかないみたいです。 母は実母の死の際、かなり悲しそうでした。 お父さんっ子だったみたいで、この日が来たら更に辛くなるだろうと、心配でした。 私には葬儀に出れず死を実感出来ない親戚がいる為、祖父に会えないのが悲しいです。 腹が立ち泣けてきます。 やむを得ず葬儀に出られない事は許されますか? 母が実家に関わりたいのなら、そうする方が良いのでしょうか? 長文、乱文失礼致しました。 ご助言頂けますと幸いです。
新高１の学生です。 いじめや人間関係で色々あり、小学校6年生から中学3年間学校に全く行ってません。 勉強が全然できない上に精神的にも不安定な中、不幸中の幸いか通信制の高校に合格しました。 高校は行きたいと思っていたので安心したし周りの人も喜んでくれて嬉しかったです、ですが入学式が近くなる程また虐められたどうしようとか、うまくできるかなとか恐怖や不安で死にたいな消えたいなと考えてしまいます。 今まで散々怠けて逃げて来たのだから今回は逃げたくないです、でも自分の気持ちを落ち着かす事ができません。 こういう時はどうしたらいいですか？
いつもお世話になっております。 私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。 それも、1つや2つではありません。 動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。 家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。 あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。 自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。 苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。 しかし、受け入れられない時も来ます。 その葛藤です。 罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。 生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。 正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。 まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。
過去の罪への後悔と受けた傷が消えません。小中学校時代、友達にからかわれたり、嫌がらせをうけることが何回かあり、耐えきれずやり返してしまったことがあります。いくつかあるのですがその中でもひどく残っているのが中学時代です。当時同じ部活の３人で仲が良かったのですが、ある日から体調不良で学校を休むと次から無視されたり、相手の態度が悪くなったり、悪口を言われるようになりました。最初は数日たつと元に戻っていたのですが、だんだん長くなり、毎日のようにされるようになりました。当時ほかの場所でも容姿をいじられることがあり、人目を気にしすぎていてなかなかうまく嫌だ、助けてということができませんでした。しばらくして被害はやみましたが、その時すでに傷つけられる恐怖から私の思考はおかしくなっていて、学校で生き残るためには悪口を言われれる側ではなくていう側になるしかないと考えるようになっていました。そして、三人のうちの一人に仕返しをする形で悪口を言ったり、無視したりしてしまいました。後悔してもしきれません。そのうち、その子が学校に来れなくなってしまいました。先生も交えて面談をし、心から謝罪もして一応は解決したのですが、正気に戻ったときに、自分が一番なりたくなかった人を攻撃する最低な人間になっていたことに気づき、罪悪感に押しつぶされ、摂食障害になり今度は私が不登校になりました。それから、メンタルも体もボロボロの状態が続いていて、人も自分も信じれなくなりました。常に自分が悪いんだ、私は出来損ないだという思考がこびりつき、今まで気にしなかった小さな失敗まで掘り返しては自分を責め、いつか私は世界中から責められるんだと毎日怯えています。その一方で、なんで私も傷ついたのに私ばっかりが悪いことになるんだ、という自分勝手な声も聞こえてきて、余計に自分がだめな人間に思えてしまいます。 人前に立つ仕事を夢に掲げていますが、こんなに罪を犯した自分は資格がないと思ってしまい苦しいです。過去は消せないのだから、これから周りの人も自分も大切にしていくしかないと、頭では理解できますが、なかなか嫌な思考が消えません。いい加減、過去と折り合いをつけて前に進みたいのですが、傷と罪をどう受け止めたらよいか助言をいただきたいです。長文で申し訳ありません。
落ち込みやすくて泣きやすい、弱いお母さんをやめたいです。 私は３０代です。数年前に自己肯定感のことを知りました。それまで自分の抱える生き辛さはなんなのか分からず、本当に苦しかったです。 自己肯定感の低さを認識してから関係するような本を読んだり、自己肯定感を高めるように自分にポジティブな言葉を言い聞かせたりとしていますが…なかなか上手く行きません。逆にこんなポジティブな言葉私には分からない、と辛くなる時もあります。 夫がは真逆でポジティブでプライドも自己肯定感も高くて…時々その高さに打ちのめされます。 自営業の為、毎日一緒です。加えて私が仕事のできない人のお手本みたいな人間で…めちゃくちゃに怒られる事もよくあります。周りが見てて引くくらいなので相当酷い言い方であるとは思いますが、私が出来ないせいなので仕方ありません…いくら言っても私が仕事が出来ないので、怒りたくなるのも仕方ないんです。 しかし、その度ひどく落ち込んだり泣いたりしてしまいます。 小さな子供がいるので、もうこんな泣き虫母さんはやめたいです。 子供には絶対自己肯定感が低い辛い人生は歩んで欲しくないんです。 そのためには私が強くならなくてはと思います。 例えるならサザエさんみたいな明るいお母さんになりたいです。 どうしたら、なれるでしょうか。 もっともっと苦しみもがいた先にあるのでしょうか…。
こんにちは。 偉大な人は、よく「一喜一憂しない」といいます。でも、私はなぜ一喜一憂してはいけないのかがよくわからず、人から「一喜一憂するな」と言われても実感がわきません。お坊さま方は、「一喜一憂」についてどう思われますか。 私の状況をもう少し具体的に申しますと、初めはなぜ「一喜一憂」がいけないのか、さっぱりわかりませんでした。人間には喜びも憂いもあるものだし、良い感情も悪い感情も正直に受け入れたり味わったりして、心から笑い、心から涙してこそ「生きている」という実感が得られるものじゃないか、と考えていたからです。 でも今は、一喜一憂してはいけない理由が半分はわかりました。やはり「憂」はない方がいいのだと思ったからです。マイナスをマイナスのまま受け止め、嘆いたり悩んだりしていても何も進みません。さらに、今までそういう姿勢を肯定してきたことが、自分自身のメンタルの弱さにも直結していたのだと気がついたのです。 「悩んでもいいんだ、人間なんだから」と思わず、「悩んで立ち止まってちゃいけない、強くならなきゃ」と思えるようになったことは、私にとってすごく大切な成長の機会でした。メンタルを鍛えること、これは今の日本全体にとってもすごく大事な課題なのではないかとも思います。 だけど残りの半分、「一喜」はなぜいけないのかは、まだわかりません。喜ぶことの何がいけないのでしょうか。 もちろん、私の喜びが敗者の存在のもとに成り立っていること（受験など）であれば、相手に配慮して場をわきまえたり、言葉を選んだりすることは必要だと思います。でも、野球選手やサッカー選手だって、優勝した時やゴールが決まった時は全身で喜びを表現しますし、それを見ている視聴者もその姿に祝福の気持ちを抱きます。剣道の試合などでは、ガッツポーズをしてはいけない…という話も聞きますが。 それに、喜びを表現することはコミュニケーションとしてもとても有益だと思います。誰かとの共同作業が成功した時は、「あなたのおかげよ！ありがとう！」という気持ちを、全身の喜びで表現する・される方がやはり嬉しいものです。それに、誰かの喜びに共感し、分かち合えることにも人としての大きな幸せがある…と思うのです。 そう思うと、やっぱりなぜ「一喜一憂」がいけないのか、私にはわかりません…。 どうか、ご指導をいただけたら嬉しいです。
こんにちは。私は3年前から強迫性障害を患っています。3年前に強迫性障害が発症したばかりの頃、車で人をはねてないか不安になりぐるぐる確認行為していました。その過程で民家の駐車場や建物の間の所に車を移動させてぐるぐる回って確認行為をしていました。人をはねたかもしれない不安はほぼ治ったのですが(はねていたら確実に警察がわかるので)建物に車を当ててないか不安になっています。車のサイドミラーの外側の端に白い横線が2本付いていて、車のバックバンパー下部の両端に擦ったのか、当てて塗装の表面が剥がれたのかバンパーのプラスチック部分が見えている傷があります。バックドアにも何かに激突したのか激突されたのか分からない凹みがあります。 私が恐れるのは車の当てた衝撃で建物にダメージがあり耐震性に影響が出て地震の時に建物が倒壊して住人を間接的に殺めてしまう可能性があるのではと恐怖しています。 仮に当てていて間接的に殺めていたら私は人殺しです。法華経の輪廻転生を信じているのですが、来世は業という罰を受けないといけないと思います。地獄があるなら地獄行きかもしれません。 結局は自分のことしか考えていません。 軽蔑していただいてもかまいません。正直に言いますと私は嫌なことを忘れて好きなことをしたいです。こんな私が幸せになってよいのかわかりません。どうすればよいのでしょうか。警察に相談したほうがよいのでしょうか。20カ所の建物が気になっていて警察に話しても迷惑なだけでしょうか。もうどうすればよいのかわかりません。
付き合って4年目を迎える彼氏がいます。 なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。 浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。 見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。 他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。 深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。 浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだ と伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。 また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。 結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくない というのが私の今の気持ちだと思います。 しかし、彼の気持ちが全く分かりません。 やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？ 誰もが浮ついた心を持っていると思います。 私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。 当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。 彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。 好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。 当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。 しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。 行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人 ということでしょうか？ 話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。 誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。 よろしくお願いいたします。
本日、スーパーのレジに並んでいる時に、後ろの人の距離がすごく近かったので、睨んでしまいました。そうすると「なんだよ」と言われてしまい、気分が悪くなりました。 年配の方で距離感がわかっていない人が多くてしんどいです。もちろんそうではない人が大勢いることはわかっています。ただ、私が出会う距離が近い人やぶつかってくる人は年配がほとんどです。 その後店員さんと話している時は普通の声色で、余計イライラしました。私は悪くないのにキツくあたられる筋合いはないと思ってしまいますが、おかしいのでしょうか。 態度に出しすぎた後悔もあります。普段そのような人と遭遇した時はなるべく態度に出さないようにしていますが、爆発してしまったようです。 自分の態度が悪かったことへの後悔や、相手への苛立ちでげっそりしています。 こんなことでげっそりしていたら、今後人生やっていけないでしょうか。 相談する場所がないのでここで吐き出しました。すみません。
主人が約束を守ってくれません。 昨日、主人より麻雀に行ってくる旨を伝えられました。以前、お小遣いを麻雀でほぼ使い切ってしまい、前借りしたり足りないと言われたりした為、ケンカとなり本人の口から"月一にする"と約束をしました。 今回は別のグループとの麻雀で今月2回ある事が発覚し、約束と違うと伝えたところ、 "嫁に言われて、日付をずらしてもらうのはかっこ悪い。先月やってないからいいじゃないか"との反論でした。 私も折れて、"じゃあ、来月は行かないでね"と伝えると、途端に不機嫌になりました。 私としては、相談もせず約束を守らない事が悲しい事なのに、それを悪びれもせず、むしろ不機嫌になる主人が許せませんでした。 以前、浮気をして"今回はハメを外しすぎた。反省してる"と言われ、私も忘れるように頑張ってきましたが、この様に約束を平気で破り、悪いとも思わない素振りを見せられると、正直信じて笑顔でいようとしている自分がバカらしく思えてきてしまいます。 徐々に主人の愛情も主人への愛情も薄れている気がして、辛いです。 私としては約束はどんな些細な事でも守って欲しいですし、守れないのであればその旨事前に相談して欲しい、そして嘘はつかないで欲しい…しかし、主人はそれを悪いと思わずに過ごしている為、今後信じていく自信がありません。 まだ結婚し1年も経っておりませんが、辛いです。 ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願いします
先日、当寺で報恩講を行いました。今年はコロナでずっと中止にしていたお斎を出しました。私としては初めての報恩講でのお斎だったので分からないことも多く大変でしたが門徒の女性の方に助けていただきながら何とか終えることができました。 終わってから前住職と前坊守にお手伝いに来ていただいた方には「白い靴下とエプロンを渡さないといけない、それが常識だ そんなのも分からないのか馬鹿者！」ときつくお叱り（怒鳴り）を受けました。なお他の行事でお斎を出したときはエプロン等は自前のを使っていただいています。 特に浄土真宗の僧侶の方にお尋ねいたしますが、報恩講のときは白いエプロンと靴下でお斎を作っていただくのが規則なのでしょうか？（いわゆるお葬式や法事のお手伝いという感覚なのでしょうか）事前の引継ぎもなく誰からも教えていただいていないので驚いたのと共に自分の常識のなさを恥ずかしく思います。
男vs女、子持ちvs子無し、独身vs既婚。 ネットの悪い部分に感化されたのか、動物園のゴリラが汚物を投げつけてくるが如く、現実世界で他人に攻撃する人が増えてきたように感じます。私は敵意も悪意も対象相手に持たないのに。 少子高齢化の為か、身近で黄門様の印籠ばりに子どもがいる事を誇ってくる人がいます。子持ち様と称される人です。 女に生まれたのは罰ゲームのような気がしてなりません。平安時代から女性に生まれただけで罪が深いのか、女性はどこまでいっても男の庇護のもと縋らなければダメなのか、御仏にすがり出家しようかと悩み倒す描写が見られます。 子持ち様や先の世代が無駄に攻撃するからでしょうか？当人の子どもが成長したら不倫、離婚、セックスレス、不妊、子無し選択、未婚、性的虐待被害、男性不信、障害児出産に苦しみ悩む現実があります。全て誰彼構わず攻撃したものが跳ね返ってきているのでは？と感じます。 せっかく生まれた子もお金欲しさにパパ活と称し気楽に足を開く現状、不妊治療で授かった先は気楽に費用を披露する。 お金で子どもを買う時代のようです。 その反対に気楽に中絶もあります。 某芸人の嫌なら見るな気にするなはもう通用しません。 某氏はどの歴代政府も日本人を減らしたいんだろうねと言い、某政治家は子無しを生産性のない人間扱いをし、某市団体は1人ものから独身税とりましょ♡とか提案しだし、他人女性から私の子どもに世話なんかさせない！年金も渡さない！とかマジな攻撃されるのです。 赤ちゃん工場じゃないし攻撃されても生むわけないじゃないですか。生めと言う癖に、ある程度の年齢超えると障害児うむ確率が〜とか脅して産ませないようにするんです。 お坊さん方、このような女性の現状を承知で独身子無し女がこの世をどう過ごしたら良いのかヒントを下さいまし。 正直日本人の肩書きに拘る限り、苦しみから逃げられない気がします。 家族友人知人、自身の周辺だけは幸あれと願うばかりです。生きづらい。 苦しみの連鎖を我が身ひとつで断ち切る。その考えは罪なの？女性の価値観や立ち位置も混乱する時代になりました。
私は悩むとそのことしか考えられなくなってしまいます。 4月から新しい生活が始まります。 私はもう暗く、沈んで過ごす自分は嫌です。 変わりたいです。 どうすれば、前向きに楽しく日々を過ごせますか？
社会人になって7年ほど経ちますが、いまだに高校生時代の嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。 当時、一年生の時は友達だった数名がいました。しかし段々とおそらく相手にとって私は気が合わない存在になったようで、そのうち私以外で遊びに行くようになり、SNSでそれを悪びれることなく投稿していました。 私はそれを見てハブられていることに気づいて傷ついているのに、それでもその友人数名に固執してひっつき回っていました。 ハブられる以前に、私は彼女たちに見下されていたようです。いつも雑にイジられて小馬鹿にされていました。 卒業間近になるころには「友達でいたい」という気持ちと「ひどいことをする人なのだから不幸になってほしい」という気持ちの２つが同居するようになりました。 あれから数年経ち、最早連絡を取っていないくらいですから、忘れて今の人間関係の構築をすればいいのですが、ときどき夢に出てはまた小馬鹿にされるのです。 たまに思い出しては「痛い目に遭っているといいのに」などと呪ってしまう自分が醜くてしんどいです。忘れたいと思うほどに思い出してしまいます。 このような忘れたいのに忘れられない記憶とはどう向き合えばいいでしょうか。
こんにちは。私は絵を描くのを10年以上趣味にしていますが、この度辞めることにしました。 理由として、ある似顔絵コンテストに参加した事です。モデルが私の大好きなプロ野球選手であると言うことと、採用されると、似顔絵がグッズ化されるということで「自分の絵を見てもらいたい、そして採用されることで絵に自信をつけたい」という気持ちが強くて、構図に悩んだりポーズに悩んだりして2作品応募しました。 ところが、2作品とも落選してしまい、完全に意気消沈して、もう絵を描くのを辞めようと考えました。 でも、私の絵のファンが思った以上に多く、「寂しい」とか「辞めないで」という声が多く、彼氏からは「絵を描くのを辞めるのは構わないけど、ちゃんとファンの方に説得しろよ」と言われました。 どう説明すれば、私の絵のファンに納得できるのでしょうか。
昔の恋人が亡くなりました。彼は一年以上前から闘病生活を送っていたそうですが、その間、私は何も知らずに過ごして参りました。 恋人とは6年前に3ヶ月程しかお付き合いできませんでしたが、私の理想通りの素敵な方でした。 お別れしてからも何度か会いましたが、私の至らない態度が恋人を不快にさせてしまい、最後に送った3年前のメールは返事をもらえませんでした。 現在は新しい恋人と出会えて幸せですが、昔の恋人にもう一度だけ会いたいと毎日思っておりました。同時に、願っていればいつか会えるとも思っておりました。 ところが、昨日亡くなったという報せを聞き、もう会えないと思うと心が乱れてどうして良いのか分からなくなります。 泣いて心を落ち着かせようとしましたが、体の底から泣くことができません。 どうすれば昔の恋人の安らかな眠りをお祈りする心になれますか、お導き下さい。
相談といいますか、聞いてほしい悩みなのですが…。 最近、高校の時からずっと仲のいい女友達のことを恋愛的な意味で好きだなと思ってしまいました。でも私には彼氏がいます。結婚願望もありますし、もし彼と別れてその女の子と付き合っても、たぶんずっと幸せに、ということにはいかないんだろうなと思っています。 それ以前に、自分がバイセクシャルなのかもしれないと思ったことに驚いていて戸惑ってるのもあります。 今、彼女には今にも付き合いそうな男性がいて、少しだけやきもちをやきながらも幸せになってほしいなと思う矛盾した気持ちで葛藤しています。 相談、というよりは話を聞いてほしい、という気持ちで投稿してしまいました。 返信頂ければとても嬉しいです。
同じ職場で働いている女性に片思いをしています。 その女性は、自分から話すことはなく、他の方とも話さずに黙々と仕事をしています。 仕事場が異なるために接点がなく、移動の際に姿を見るだけで、話す機会が無いため、すれ違い様に挨拶をする程度です。 一度だけ手伝いで入ったことがあり、そこで初めて自己紹介をしました。 その後、きっかけとしてお土産を渡すなど、勇気を出して行動をしました。 その甲斐あってか、直接渡した際に、『本当にいいんですか？ありがとうございます。』と驚いた様子ではありましたが、笑顔で受け取ってくれました。 帰りが同じになった際には、声をかけ、短い時間ながらも趣味の話などをしながら帰ることもありました。 そこで連絡先などを交換できれば良かったのですが、 挨拶だけの関係だったこともあり、勇気が出せずに聞くことが出来ませんでした。 仕事中の一面しか知らなかった為、会話しても一言、二言で淡々とすると思っていましたが、話しかけてみると、笑顔だったり、意外と話してくれたのがとても印象的で、そこから好きという意識が強くなっていきました。 その後、私が意識しすぎてしまい、彼女の言動(過去も含め)などに神経質になり、一喜一憂する日々が続いています。 (普段はそっけない態度なのに、笑顔でお土産は受け取ってくれた等) 寝ても覚めてもといった具合に、本当に常に考えてしまい、 気分が悪くなってしまう事もあります。 当初はどうアプローチできるのだろうか？など前向きに片思いを“楽しんでいた”のですが、 意識が強まるにつれ、自己嫌悪に陥り、自信の低下へと繋がっていき、“苦しく”なってきた自分がいます。 そうした中、なんとか気持ちを前向きにと思い、縁結び所縁の地へ赴いたり、旅行へ行き少しでも気持ちをリフレッシュするのですが、気持ちの浮き沈みを繰り返す日々です。 片思いをして、1年が経ちますが進展がなく辛いです。 挨拶の際に目が合うようになった、ちらっと視線を感じるようなった？程度で、そもそも進展するほどの関係性にもなっていないと思います。 彼女は以前の職場で、人間関係が嫌で退職したと帰り際に言っていたのも気掛かりで、最近では話しかけない方が良いのでは(挨拶ですら迷惑かも)と躊躇っています。 今まで一人で考えてきましたが、今の状況が辛い為、今回相談させていただきました。
有り難し 22
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