お疲れ様です。お聞きしたい事がありメールしました。 先日親戚の叔母が亡くなり昨日告別式を無事に済ませました。 喪主の息子さんから聞いといて欲しい事があると言われたのでお聞きしたいのですが 49日は亡くなった日から数えてなのか それとも告別式を終えた後の翌日から数えて49日をするのか分からないので聞いといて欲しいと言われました。 喪主の息子も初めてで全く分からないし、告別式に来てくれたお坊さんに聞いても曖昧な返事しか言わなかったので ハスノハのお坊さん方に聞いてアドバイスをもらいたいと思い投稿しました。 もし良かったら49日の意味を教えてください。私も勉強になるし喪主の息子さんにも伝えます。よろしくお願い申し上げます。
以前、心が怖いで投稿した者です。 心がブラックホールのようという回答でブラックホールは自分が作り出したものと気づけました。 しかし、心というのは虚無でその虚無で考えたり、思ったりする僕は何なのか？ この考えや思いはどこから来るのか？自分がわからなくなりました。 僕は僕なんですか？ 僕自身で判断などしてるのか、別の誰かが判断して行動や思いを起こさせているのか。 考えたらわけがわからなくなって怖くなってしまいました。 何を言ってるんだ？って思われるかもしれませんがよろしくお願いします。
一度当サイトで相談したことがある者です。 前回は自分と恋人との人間性の違いで、私がもう限界になってしまったがそれによって私は彼女に迷惑をかけてしまったという旨の相談をさせていただきました。 今回相談したいのは、その彼女と別れてしまったということについてです。 最期に電話した時、私が聞いたことないような調子で「もう話したくない、関わりたくない。」「関係を終わらせない方がつらい。」「あなたといると死にたくなるからそれに振り回されるのがつらい。」「もう逃げたい、疲れた、嫌だ。」という旨の内容をひたすら言っていました。私は萎縮して、絶望して、その時自分のいたらなさにようやく気づきました。 「正論だけが正解である」と考えていた私は、ただ彼女を苦しめていたのです。私は彼女から何もされていないわけではなく、私も彼女に苦しめられたことはありました。私も苦しめたことがありました。そんな関係の改善ばかり急いで「今」を見てていなかったがために、限界に達した彼女は心の扉を閉ざしてしまいました。 私は彼女の傘になるべきでした。しかし、私は彼女を濡らす豪雨になっただけでした。温まるために中に入って扉を閉めてしまった彼女に、外は晴れたと言っても開けてくれるはずもありません。 過ちにいくつでも気づいた後の今なら、彼女のタオルにでもストーブにでもなりたいし、傘にも日傘にもなりたいです。しかし、もう彼女は扉を開けてはくれないのです。 学校でも同じクラスで、今までは話してくれていたのに今はひたすら避けているのを見て、SNSもライン以外を全てブロックされているのを見て、私は彼女にそこまで拒絶されているのだと知る度に、生きるのがつらくなります。 そこで、私の相談は、どうしたら彼女は扉を開けてくれるか、開けてくれないならどう生きていくべきかを教えていただきたいです。 彼女は私の暗かった人生を初めて照らしてくれました。心から愛していたし、愛しています。それほどの人を傷つけ苦しめたのは私ですが、今私はそのためにどうすべきかを何日も続けて考えています。どうか助言をいただきたいです。お願いします。
初めまして。アルバイトを辞める理由についての相談です。 私は高校生でとあるファストフード店でアルバイトをしています。 半年ほど続けているのですが、辞めようと思っています。 理由は三つあり、一つ目は大学受験のためです。 今までは大学に関してあまり調べていなかったこともありますが、興味のある学部がなく、大学受験をしようと思っていませんでした。 しかし学校の大学調べの授業で、これを深く勉強したいと思うような学部を見つけました。 二つ目はある程度お金がたまったからです。 もともとほしかったものを買うお金がたまったので、もうバイトをする必要がなくなりました。 三つ目は性格に合わないからです。 私はのんびりした性格でスピードを求められることは向いていないとやっているうちに強く思いました。どの仕事もスピードは大事ですがファストフードほどではないのではないかと思います。 ここからが本題です。私の働いている店では大学受験などのために休める制度があります。なのでバイトを辞める理由として大学受験は使えません。あとの二つの理由は正直言いづらいです。 どんな理由だとしたら辞められるでしょうか。 長文になってしまいすみません。
30代子なし夫婦、妻は年下です。恥ずかしながら私は妻と一度も性行為を行っていません。かれこれ4年が経とうとしています。先日、妻の浪費が発覚し、掘り下げたところ浪費に走ったのは子供がほしいのに私がいっこうにセックスをしないことへの不満から来るものでした。妻から明確にセックスをしようと誘われたことはないですが、子供のことを匂わせる発言はちょくちょくありました。私もいつかは子供をと思っていましたが、その時すぐ応じてあげられませんでした。というのも、自分がもっと若い頃、性行為に失敗してそのことで自信をなくしたことがあり、受け流してしまいました。 お互いいい歳です。肉体的な限界も近づいています。4年間も妻を耐えさせ、涙ながらに語られてようやくハッとしたような男です。私に夫として家庭を持つ資格はあるのか、妻とやり直せるのか、どうしたらいいのかわかりません。情けないことですが、お話を聞いていただけたら幸いです。
出会い系サイトで知り合った人とエッチしてしまいます（ ; ; ） 寂しくてしかたありません（ ; ; ） おっぱいを揉んでほしくて。 でもエッチしたあとはむなしくて、後悔ばかりしています。 妊娠の心配ばかりしてます。 それでも止められません。 私は病んでるのでしょうか？ 今まで一度もお付き合いしたことがありません。
僕は将来僧侶になります。なりたいと思った理由は、女性僧侶に憧れたからです。なので、自分もと思いました。なので、無理だとは思いますが、ラインでもカカオでもいいので、女性僧侶や尼僧の方と仲良くなって見たいです。僕の町には女性僧侶の方はいません。なるべく女性僧侶の方、回答お願いします
ある女性が、中絶出来なくなるくらいに月数がたってから妊娠に気づきました。 ナンパされて、付き合ってたつもりのお腹の子の父親からはシラを切られ、未婚の母になる一択です。 その女性とは、元ダンナが愛して止まない女性の娘。 未婚の母にならざるを得ないこと、彼女たち親子二代母子家庭になってしまうこと、最悪、産まれた瞬間に養子に出さなければいけなくなるかもしれないこと。 どれを取っても、まともな神経の持ち主なら相当な苦しみのはずです。 それを見守るしか出来ない、会う時間が更になくなるなど、元ダンナにも少なからず影響があり、ザマミロと思ってます。 ただ、まともな神経の持ち主ならという前提なので、本当に悩み苦しんでいるかは、甚だ疑問ですし、元ダンナもそこを汲み取れる人間かも疑問ですが。 何の罪もない赤子が背負うであろう因果、気の毒に思います。 その女性の娘のお腹の子の父親は、元ダンナである可能性が高いと私は思っています。そういう鬼畜な人なので。
いつもお世話になっています。 好きな人と質疑応答のようなやりとりをしていたのですが(私が質問して相手が一言答える、みたいな感じです)、とうとう質問する内容がなくなってしまいました。 脈がないのはもう分かりきっているのですがやりとりがまだしたいと思います。 そしていままで友達に対してもラインで雑談したことがないですが、なんとか好きな人とやりとりしたいと思いますが何の話をすればいいかわかりません。 何か話題を振る方法てあるんでしょうか？ 何を話せばいいのかわかりません。 何度も質問して申し訳ないですが、どうか回答お願い致します……😢
私は高校2年なのですが、昨年から今年の春にかけて付き合っていた元彼女との関係性について悩むというかどうすれば良いのか分からない状態です。 まず、その元彼女(Aとします。)には今年の四月、同じクラスになったと判明して一週間後に、｢友達の頃の方が楽しかった。また元の親友のような関係に戻って欲しい｣と言われ振られました。 しかしAにはすぐに新しい彼氏ができました。(すぐに別れたようです。)浮気だったのか否か知る余地はありませんが、僕の心の狭さ故かそこでAとは気まずくなってしまいそのままの状態が今から約1週間前まで続きました。しかしその間僕とAは言わばクラス内で共演NG関係であり、クラスメイトにも迷惑を掛けていたとおもいます。 そして、そろそろ共演NG状態を解除しなくてはならないと思い始めた頃、Aがまた他の男子と一緒に帰っているところを目撃してしまいそれが現在の自分の心境に大きな影響を与えています。 さすがにAに未練があるということではありませんが、これから僕はどうしてゆくべきでしょうか。またこんな僕は度量の小さい男なのでしょうか。ご回答願います。
拙い文章ですが読んでいただければ幸いです。 私は一昨作年に父親を病気で亡くしました。 急死でした。 病院に搬送される数時間前、普段と何ら変わらない会話を交わしたのを最後に二度と目を覚ましませんでした。 亡くなった直後は実感もなく涙が出なかったんですが年月が経つにつれ父を思うと涙が溢れ出てくるんです。 何もしてあげれなかった。助けたかった。もっと一緒にいたかった。後悔の念が止まらないんです。 いつまでもめそめそして心配かけたくないのに泣いて前を向けない自分が情けなくて嫌いです。
いつもお世話になっております。私には二人子供がいますが、本当は産みたかったけれど、どうしても訳あって間に本当はもう一人いた子を産んであげることができませんでした…。約6年前になります。下の子をやっと産むことができたと思ったら、間にいた子への、自責の念が止まりません。なんで私は産んでくれなかったんだ、など、嫉妬や恨んだりしてないだろうかと、毎日お線香をあげ、ずっと考えて苦しんでいます。赤ちゃんは私を怨み、他の子供たちに嫉妬したりしているのでしょうか…
霊感や幽霊といった系の質問です。 事の発端は、私が昔の掛け軸や、刀などを蔵から探したいと言ったことです。 私の家は武家の派生から来ているそうなので、歴史的価値のあるものがあるのではないかと蔵や仏間の部屋を両親と一緒に捜索してました。 探してる途中、仏壇の引き出しから過去帳が出てきたんです。本来は過去帳は寺にあるはずなのに、なぜあったのかは誰もわかりませんでした。多分、死んだ祖父や曾祖母は知ってると思います。 そして、母は、家から過去帳が出てきてから先祖の誰がいつ死んだのか、正しく調べていきました。 その頃から、母が仏壇の前でお経を読むようになりました。 私の家族は無宗教ですが、母だけは法華教系列の宗教に属しています。そこで使われている経典を読んでいるんです。 母がお経を読み始めてもう四、五ヶ月になりました。 つい先日、ふと母のお経をあげる声が聞こえたので見に行ったんです。 覗いてみると、母が泣きながらお経をよんでいたんです。 怖かったです。 母が、お経を読んでいると、斜め隣に平安貴族みたいな着物を着た男が立っていたり、物音、人の声などが聞こえてくると言っていたので、 もしかして、取り憑かれてしまったのでは、と思ってしまいます。普段は普通なんです。 (母に霊感はあります。） 母が泣きながらお経を読む理由がわかりません。なにかしてあげたいんですが、もっと供養とかすれば良いのですか？ アドバイスお願いします。
先日身内が臓器移植をしました 最後にその男の子(11歳)を手術室に、みんなで見送るとき、その子もポロポロと涙を流してました 臓器移植の日からだいぶ月日が流れましたが、未だに夜に思い出し、涙が出てきます もし、脳死でも奥底の意識があったとしたら、その男の子は、かなり怖い想いをしたと思います、私だったら絶対嫌です その男の子が犠牲となり、数人の人を救い、たくさんの人の喜びに繋がったことは分かってますが、その決断は本当に正しかったのか疑問です 私はその子が生まれたときから会っていて、友達のような関係ではないですが、胸が苦しいです いとこが亡くなったくらいで、こんなに悲しくなるって大袈裟ですか？ あと臓器移植は仏教から見てどんな感じなのかと、お坊さん個人の意見をお聞かせください
結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。 ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。 義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。 義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。 その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安で たまりません。 嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。 このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？ また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ ご助言いただけましたら幸いです。
今日アルバイトの帰り際に7日に休みをいただきたいという事を上司の方に伝えたのですが｢え？もうシフト入れてあるんだけどなんで事前に言わない訳？｣と言われてしまいました。しかも｢こうやってシフト休むの２回目だからね！あなたには期待してたんだけどな……今回は仕方ないから休みあげるけど、次は私の期待を裏切らないでよね｣ とまで言われてしまい、正直その場で泣き出してしまうところでした。 うちは父子家庭で父が仕事で忙しく、祖母の買い物を手伝うのは私です。今回休んだのも祖母の買い物を手伝うのに１日かかってしまうので……という理由でした。それも上司の方に伝えたのですが｢事前にどのくらいかかるのかとか分かるでしょ！なんでいきなり買い物に行くことになるのよ！｣と怒られてしまいました。 確かにいきなり休むことを伝えた私の責任もあると思います。でもせめてシフトを組む時に｢この日は予定ない？大丈夫？｣などと一声くれないかな……と思います。勝手にシフトを組まれてしまって後々｢この日予定あるのにどうしよう…｣と上司の方に怯えながら電話をするのはつらいです。 でもやっぱりこの事は素直に全て自分悪かったと認めるべきなんでしょうか……こうやって人を責めてしまうのは悪いことでしょうか……
私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。 家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。 頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。 買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。 人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。 数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。 友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません） そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。 こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。 例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。 どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします。
7月4日、仕事中に一瞬2、3秒くらいお線香の匂いがしました。自分かと思い確認しても違い、仕事場は窓の開いてない工場の中です。周りの人でしたら最初から気づくのでおかしいな～と思いました。そのお線香の匂いは私が毎日読経の時に焚いてるお線香の匂いでした。先祖でしょうか？
初めて投稿させていただきます。 供養やお墓参りについて教えてください。 昨年結婚したのですが、入籍前の同棲期間から主人の怪我や事故が頻繁に起きていて心配です。 怪我か事故が毎月、それが半年以上続いており、主人も不安がっています。 一緒に暮らし始める前は全くありませんでした。 主人は、数年前に事故で同乗していた友人を亡くしています。 また、主人の実家はご先祖様を想う(お墓参りなど)もないようです。 ご先祖様に関しては、地域性の違いもあると思いますので 仕方ないことかと思います。 私の考えすぎかもしれませんが、亡くしてしまった友人は、幸せになる主人を恨んでいたりするのでしょうか。 気持ちの持ちようだとわかってはいるのですが、自宅で可能な範囲ででも、 私が勝手にお線香をあげたり花をあげても良いのでしょうか。 私の地元ではご先祖様を大切にするよう言われていたため、 結婚報告を兼ねてお墓参りをしましたが 主人のご先祖様にはご挨拶もしていないのが心残りです。 それも含め、私がどこまでして良いものか教えて頂きたいと思います。 宜しくお願い致します。
初めまして。私は大学に通う２０代の女性です。 一年程前から、祖母は私に 「早く良い人を見つけて、可愛いひ孫の顔を見せてね」など、 結婚・出産を期待する言葉をかけるようになりました。 居心地の悪さを感じながらも軽く受け流していましたが、その頻度はどんどん上がっていきました。 ひと月程前、長らく入院していた祖父が亡くなりました。 葬儀の後の席で親戚一同、寂しくなるね、などの話をしている際に 「でも、(私)は(子どもが出来るのが)もうすぐだから。もう大学を出るのよ」と祖母が発言しました。 その言葉を聞いた私は耐えられなくなり、手洗いに立った後、理由をつけて家族より先に式場を出ました。 私はこれまで一度も、異性・同性かかわらずどなたとも交際をした経験がありません。 私はもう祖母にとって、唯一の名前をもつ「孫」という存在ではなく、 出産という機能を果たすべく生きている「女性」でしかないのではないか。 世間一般における「普通に」恋愛もできない私には、 もう人として生きる価値すらないのではないか、とまで思うようになりました。 そんなことはないということは、頭では理解しています。 しかし、性に束縛されない生き方をすることの困難さに、雁字搦めになっています。 幼い頃、祖父母に公園や遊園地へ連れて行ってもらったこと、たくさん一緒に遊んでもらったことばかりを思い出します。 祖父が亡くなったこと、私が「孫」から「女性」に変わってしまったことを改めて認識する度、 もうあの頃には戻れないのだと、当然のこととはいえ、強い悲しみと虚しさを覚えます。 祖母は現在一人暮らしです。 毎週末に私の両親や近くに住む親戚が家を訪れているとはいえ、 長年連れ添った祖父のいない生活を送る寂しさは、想像すら及びません。 頻繁には会っていなかった私ですら、祖父が亡くなって以来 毎日夢に生前の祖父の姿を見ては、空虚な気持ちで朝を迎えます。 ひ孫を見せることで祖母に孝行をしたい、寂しさを紛らわせてあげたいと思う反面、 性への嫌悪が日に日に強まるばかりで、葬儀以来、祖母と顔を合わせることすらできていません。 私はどうしたら、またはどのような心構えでいたらよいのでしょうか。 成人した者として、幼稚な悩みをお話しすること、大変恥ずかしく思います。 お忙しいところ恐縮ですが、御助言をいただけましたら幸いです。
有り難し 7
回答 2