前回、義父の事を相談させて頂きましたが、あの後も些細な事でイラッとしてしまいます。 やはり私は義父の事が嫌いで許せないのだと思います。 人の物を黙って勝手に使ったり、設定を勝手に変えたり… 居間のドアをバタン！と乱暴に閉めたり、トイレのドアを開けっ放しで入ったり。 それを義父に言っても、「オメーには関係ないだろう！」と言うばかりです。 どうしたら、そんな義父を許せるようになるのでしょうか？ 私はまだまだ心が狭いのでしょうか…? 独り言のような書き方になってしまいすみませんが、お答え頂けたら幸いです。 よろしくお願い致しますm(__)m
私は決断、断る勇気がなく、人に流されてしまいます。 ただいま妊娠中ですが、子供の計画を立てたのも主人の意向にあわせました。とてもありがたいことに早々に授かれたのですが、つわりや不眠に悩まされもう少し年齢を重ねてからでも良かったのではないかと感じることもあり、自分に関わることでさえ主人に委ねた自分が本当に情けなく感じております。 母親になる上で、こんな宙ぶらりんな自分を変えたいのですが決断する、意見を言えるようになるにはどうすればいいでしょうか？
はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。 タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。 私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。 中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。 自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。 しかし教室や電車からは逃げられません。 常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。 鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。 体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。 学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。 そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。 人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。 でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。 これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。 いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。 人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。 少しでも良いから楽になりたいです。 ここまで読んでくださりありがとうございます。 長々と申し訳ありません。 ご回答いただければ幸いです。
一途な男性っているのでしょうか？ また一途な人を見つけて上手く続けていく方法などあるのでしょうか？ 一途な男性の見分け方やどんな人かを教えてください 以前に付き合っていた方が浮気や不倫を繰り返す人でした 長く付き合っていたこともあり他の女性に行きたかったことも分かります 友人の男性でもそうですし芸能人でもそうです 探せばきっといるのでしょうがその特徴が分かりません よく美人は三日過ぎると飽きると言いますが不細工は一日も無いんです 肌質が合わず色んな化粧品を選んでも肌が荒れ高級品は手を出せず 保湿クリームもニベアですら肌が荒れ お風呂に入ると刺激が強いのか皮膚が荒れ乾燥肌でオイリー肌の混合肌で難しく メイクをしなければ肌が荒れていれば女子力がないと言われます 別れを告げたのは相手側は彼女がいるにもかかわらず付き合ってる時と変わらない接し方やいわゆる体の関係にしようとしてきました 付き合っていたのに浮気相手になっていた事もあります 私は別れようにも相手がかなり束縛の強い人だったので怖くて出来ませんでした 浮気性の相手は束縛強い人や高圧的な態度を取る人でしょう 私が喋り方を落ち着かせていれば地味でつまらない愛想が無いと言われ 笑えば口元のコンプレックスからぎこちなくなり 明るくすればうるさくなりガサツさが目立ちます 見た目は整形すればいいのでしょうがそんなお金はありません メイクやマスクで隠してもいつかはバレます 自分に自信をつけるためになにか取り柄を持っても周りと比較して落ち込みますし私自身の自信のなさもあるのは分かっています その上で向き合っていくための第一歩にしたいのです どうか背中を押してください
母が、勝手に父のカードを使い数十万単位のお金を借りていたことが発覚しました。 しかし、何故このような額の借金をしたのか家族で問いただしても、何も答えてくれません。 10年ほど前にも、母は父の大切な私物を勝手に質に入れたり借金をしたりして、家族が揉めたことがありました。その際も、母は何も説明しようとせず沈黙するばかりでした。 何故、事情を何も言ってくれないのか、弁明さえしないのか分からず、全く話が通じない状態で家族みんな途方に暮れています。 家族一同、母への信用を完全に失ってしまいました。このまま両親は離婚するのかもしれませんが、母がこのような家族を騙すことを繰り返す理由が分からず混乱しています。 このように、自分の行動の理由をひたすら言わない心理状態とは、どのようなものなのでしょうか。 どうして嘘をつくのか、本人に聞けと回答されるかもしれませんが、本人は何も言ってくれないので分かりません。 これから母とどう向き合えば良いのでしょうか。 混乱しており、乱文にて失礼いたしました。どうぞ宜しくお願いします。
今日、あまりにも仕事がいっぱいいっぱいで、なのに仕事から逃げたい気持ちを優先させてしまい、休んでしまいました。 こんな気持ちで月曜からまた仕事に向き合えるのか、ここ最近たまり続けている仕事の山を片付けられるのか、とても不安です。 そもそも、逃げてしまった罪悪感で、上司や同僚に対して申し訳なく思います。 逃げたら仕事にこれなくなる、と自分で言いながら、仕事を休んでしまったことが情けないです。 以前は休日出勤してでも仕事をなんとかする！という心持ちでしたが、今はそんな気持ちも起こりません。 メールチェックなどの簡単な仕事ですら出来てません。 なんとかしないといけないのは分かってます。 が、なかなか行動が伴わない現状が辛いです。 どうすれば、以前のやる気に満ちあふれた私に戻ることができるのでしょうか？ 同僚に対して申し訳ない気持ちを抱かずに済むのでしょうか？ 昨日は職場の臨床心理士とも話をしました。 が、アドバイスが「休んだら」「仕事する覚悟を決めないと」というもので、正直がっかりでした。 特効薬が欲しい、というのは我が儘だと分かっています。 一方でこんな私を許して欲しい気持ちで聞いたのは申し訳なく思います。 こんな狡い私ですが、せめて前の状態に戻ることができれば、と思います。
はじめまして。 助けて下さい。 ママ友とのトラブルです。 子供の習い事で、水土日祝と会うのですが、(スポ少なので1日中)無視され周りを取り込まれ、私1人になってしまいました。 聞こえるように陰口も言われ、大人になってから虐められるとは思ってもいなくてすごくつらいです。 体調の変化(腹痛、頭痛、心の不安定、動悸、不眠)にも影響し、助けていただきたく相談させていただきたいです。 会いたくないのに、会わないといけないというだけで毎日ストレスです。 私の事嫌いなら嫌いでいいのですが、周りにあることないこと吹聴されとうとう1人になってしまいました。 それだけなら私が我慢すればいいのですが、子供にも影響して来てます。 (チームのステッカーを作りうちの子だけもらえなかったり、試合の日に写真係が写真を撮るのですがうちの子だけ映ってなかったり、等々) 最初は、スポ少のある日だけ憂鬱だったのですが、今ではエスカレートして来て24時間四六時中考えてしまい本当にしんどいです。 周りに誰もいなくなり相談も出来ないので、どうぞよろしくお願いします 長文失礼致しました。
彼氏とは高1の夏から付き合っています。 彼氏がサークル旅行に行くのが嫌です。 去年の夏に1度行ったのですが、その時はサークル旅行がどういったものかよくわかっていませんでした。でもどういったものなのか、彼氏が帰ってきていろいろな話を聞くうちにわかり始めました。 昼間の活動はなんとも思わないんです。ただ、夜に小さな部屋で男女でお酒を飲みながらオールすることがどうしても受け入れることができず、嫌でたまりません。私にははしたなくありえないことに思えてなりません。 去年の夏にそういったことをしたと聞いてすごくショックを受けました。 しかもみんながいる所で1人寝たと言われもっと意味がわからなくなりました。 女子に寝てる写メを撮られたと言っていました。 男とはいえ襲われることもありますし、彼氏から浮気はしないと思っていますが、周りのことは信用していませんし。 襲われてしまえば最後までやってしまうと思いますし。 みんながいる所で寝たのは嫌だったと伝えたらもうみんながいる所で寝ないと言ってくれたのですが。 彼氏と考え方が違うのはわかっています。 嫌だからと言って行かないでとは言えないこともわかっています。 私が我慢すればいいことだとも思います。 しかし我慢しようと思えば思うほど吐き気がするくらいしんどくなります。 彼を完璧に信じていないのかもしれませんが。 どうすればこの気持ちを落ち着かせることができるでしょうか？ こんなにも嫌がる私の感覚がおかしいのでしょうか？
久しぶりに質問させていただきます。 最近、また店長から叱責されました。 詳しくは職務上言えないのですが、『自分に甘い』、『もう少し、仕事の能力を上げて欲しい』と言われました。 周りの方は、職歴10年くらいの方から入ったばかりのかたまでいます。 私は、４時間半のパートを二年ほどして、お薬の資格を取り、7.5時間のパートになって5ヶ月位しかたってません。 4.5時間のパートの時とは違い、責任ある職務もさせていただいております。 7.5時間のパートになってから、気の休まることがなく、自分に厳しくしてきたつもりです。 出来ないことも多くて、他の人に迷惑をかけているなあと思う事も多いです。 職歴10年の人には、経験の値で全然足りないだろうけど、早くこんな人になろうと頑張っているつもりです。 自分に甘いってどういう事をいうんですか？ これ以上に追い込まないとダメですか？ 分かりにくかったら申し訳ございません。 辛くて辛くてたまらないです。
おはようございます。初めて質問させて頂きます。 乱文になるかもしれませんが、どうぞ宜しくお願いします。 私は42歳の主婦で、子供がいません。 40前まで不妊治療を頑張っていたのですが、多発性筋腫で他の臓器に負担がかかり、半年前に子宮全摘を余儀なくされました。 その時の母の言葉を今も忘れることができません。 「子宮全摘なんて盲腸と一緒で簡単な手術でしょ？迷っていないで、早く手術しなさい。近くの市民病院で、大部屋で十分。大学病院で手術するなら、遠いから見舞いに行かないからね」と、主人の前で言われました。 これが出産も出来ずに、子宮を摘出するしかない娘に言う言葉でしょうか？主人に悪いと思わないのでしょうか？ ちなみに主人は長男で妹いますが、結婚していて4人も子供がいます。私は、今回の手術を主人の両親に報告するのが、苦痛で仕方ありませんでした。テレビをつけると、芸能人の不倫騒動が後をたたずで、不安で仕方なくなっています。私は、お払い箱でしょうか？ また、手術に付き添いが必要だった為、市民病院で母が言う通り手術を受けるしか方法がありませんでしたが、今は凄く後悔しています。 なでなら産婦人科の大部屋は幸せそうな妊婦さんばかりで、おまけに手術前日に決まった私の執刀医は、研修医だったからです。 そのせいか、半年たった今も体調が思わしくなく、腸閉塞気味で痛みが良くなりません。最近は更年期症状も出て、引きこもり気味になっています。何とか家事だけはこなそうと頑張っているのですが、老後のことなど考えると不安になり、前向きになれなく悩んでいます。
（編集部より。こちらの質問は規約により一部修正しています。） 私は現在、生活保護を受けております。精神障害をわづらっています。 またキリスト教徒です。 障害は、緩和したものの、生きるたつき、はございません。 お釈迦様の、云われる、事は、簡単な本を読んで、そうだな、と思いました。 厳しい道でしょうが、出家したいな、と考えております。 菩提寺は、日蓮宗です。 しかし、禅や、密教的な、修業によっていきやすくなるのでは、と思います。 私事ばかりで、僧侶になれるのでしょうか。 現実的に、いって、貯金もありません。
初めてご相談をさせて頂いております。 そしてお忙しい中、目を止めて頂いてありがとうございます。 まずは必要そうな問答全てに目を通す前にこうして質問する甘えをお許しください。申し訳ありません。 ありがちな悩みです。 私は、私以外の全ての人 全てのものが素晴らしく見えます。 そして私はその最たる底にいて、出来損ないで無価値なものに思えます。 冷静に考えれば、人様に小さくとも褒めて頂く事があるのだからそんな事はなく、ましてや全ての中で自分だけがゴミなんてある意味特別になってしまうし、ただただ自分が思い込んでいるだけとわかってはいます。 それなのに何度も何度もそうやって自分を苦しめます。 それがさらに自分への呆れや、苦しむべき人間だから苦しめているのでは？という感覚にも繋がっています。 止めたいです。 きちんとした良い存在になりたいのに。 自分の駄目な所も受け止めた上で人にも自分にも強く優しく、そんな風になりたいんです。 どうしたら自分を無意味に苦しめようとせず、しっかり自分も愛せるようになりますか。 そして、合っているかわからないのですが、苦しめてしまうような時の自分の心は飢えのような感覚に思えますが、飢えだとしたら私は何に飢えているのでしょうか。 支離滅裂になっていたらすみません。 お忙しい中こんな文章をここまで読んでお時間割いて頂いたこと、本当にありがとうございました。
何度も何度も占いをしてしまいます。当たらないとわかっていてもしてしまいます。 迷信にすぎないと理解しているつもりなのに、なんか気にしてしまうんですよね… 特に将来の運勢を占うことが多いです。 やめるにはどうすればいいでしょうか…
いつも真剣にお答え下さり、ありがとうございます。以前にも何度も書いたように、薬の事故報告をしなかった事があります。 処罰されずに生きていて良いのでしょうか？
先日、母の月命日でした。 私は依然として落ち込みっぱなしになっています。 胃が痛かったり、頭が痛かったり、涙が止まらなかったりで、仕事もまともにこなせていません。 こんなことでは周りに迷惑しかかけられません。 父は自分なりに切り替えをしているようなので、私の相談事で落ち込ませて手間をかけさせるわけにはいきませんし、姉は不安障害の気がある(頓服薬を貰っている)ので、私についての心配事を増やしたら姉にどれだけの負担になるか分かりません。 元々形が出来上がっていただろう家族に、「年の離れた妹」として後ろからくっついていただけの私ですから、私のことで心配をかけたくないのです。 早く大丈夫になりたいのです。でも、全然大丈夫じゃないのです。 大丈夫じゃない私を誰も求めていないのに……。このままでは会社からも三行半を突きつけられるかもしれません。役立たずでとても申し訳ないです。 本当にこれから大丈夫になっていくのでしょうか。とても不安です。
前回、相談をしてその後彼と会うことになり彼から 今回は自分が言った言葉で喧嘩になったけど もしかしたら逆の立場だったかもしれなかったわけだから〇〇のせいだけでは無いと。 昨日今日とぽっかりと穴が空いてしまってなぜか〇〇の嫌いなパチンコに行ってしまったごめん。 これから勉強をしないといけないのにパチンコに行く生活をしてたら精神的にダメになって仕事が出来なくなると思う。 パチンコをするよりも〇〇と一緒にテレビを見て過ごす方が貴重でかけがえのない時間だと思った。 だから、これからも今まで通り側に居てほしい。 俺は将来〇〇と絶対に結婚して一緒になる事は断言できる。 でも、それがいつになるかだけは今はまだ断言出来ないと… 結婚はもう俺たちだけの話じゃないから このまま別れたら俺の父親の思うつぼだし せっかく信頼してくれてる〇〇のお父さんを悲しませることになるからそれは絶対にダメだと思う。 これからもこうやってちゃんとお互いに意見を言ってケンカをしていこう。って言われ 彼がこのまま結婚という責任を取らずに付き合うだけの関係を続けるつもりなら私から勇気を出して別れるしかないのかと思ってたけど、違ったからほっとしました。 彼は仕事への不安で悩んでたらしく 激務の課に何で俺が異動になったんだろうと 完璧に仕事をしなくちゃってプレッシャーがあったけど自分なりに仕事をしてそれで 上司があいつ使えないなと判断されたら絶対に異動になるしネガティヴだけどそれはそれでいいのかなと思うようになった。 異動になれば今よりは自由な時間が取れることになる。 彼の職場先輩でも繁忙期は10月〜2月まで土日関係なく仕事に追われるとでも彼自身はまだ入りたてで先輩のように10月〜2月までで仕事が終わるか分からないから不安でたまらない 繁忙期の週末は朝の9時〜22時までは仕事をすることになる だから繁忙期はまともに何もお構いは出来ないけど〇〇がバスで来て添い寝だけなら大丈夫だし、嬉しい。 仕事は1年も経てば慣れると思うけど俺の父親に理解してもらう為にもとにかく時間が必要だから年単位で待ってもらうことになると言ったの。 って彼に言われ… 繁忙期は週末に彼の自宅で添い寝だけをして帰る 繁忙期の半年はセックスレスになるでしょうし 何を糧に彼を想いつづければいいのか分かりません。
2020年1月離婚裁判の書類が届き、 3月交通事故(自分の車は廃車) 、 4月解雇され、ひどく落ち込んでいます。子供は2人いてシングルマザーとして忙しく生活してました。(夫と別居中)交通事故のケガは半年以上通院が必要と診断されてます。身体が痛いのに、毎日通勤、早退させてもらい通院してました。解雇され、明日からの生活が不安です。次の職場は同業だと通院不可能です。3人の生活費を考えると他の職業の転職は難しいです。 ケガが回復してから就職活動しようと思いますが、仕事向いてないかな～と 思い始めました。 離婚裁判・交通事故・解雇と疲れました。再就職するまでの生活費も心配だし、 裁判所の調停で私の主張が通らないし、 ゴールド免許証所有なのに交通事故で廃車です。 食欲もなくなりました。 助けて下さい。 収入がなくなれば、親権とられちゃう可能性ありますか？ 子供たちと離れるのは考えられないです。 …もしそうなれば、生きている意味がないので、自殺を考えます。 廃車になるくらいの衝撃があったから、後遺症になると困るので、ケガはきちんと治したいと思います。 そうすると、就職活動はできないです。 いろいろ考えると、どうしたらよいのか わからないです。 何を優先するべきでしょうか？
四人家族の長女です。 母には感謝していますが、ひとつも尊敬の念を抱けません。軽い躁鬱を抱えている私が理解を求めても、黙れと一声だけ言われて終わります。 他人にむかって理不尽で思いやりのない辛辣なことを言い、お客様は神様という言葉の間違った解釈をしては、高慢な態度でいるのです。 最もはやい解決方法は私が変わることだと思っています。母がそういう人間なのだと受け入れられたらどれだけ楽でしょうか。そんな人間から生まれてきた私が自分自身に自信を持てないでいることなど彼女は一生かけてもわからないのです。 母が嫌いです。大嫌いです。本当は好きなどということは一切ありません。自己中心的で高慢な彼女にあわせて生きていくことなど考えられません。 お坊さま、私は親不孝な娘でしょうか。助けてください。
私は一般家庭（という表現がそぐわしくなかったらすみません）で育ち、いま結婚を前提にお寺の方とお付き合いをしています。 出会ったのがコロナ禍ということもありお互いどちらの親にも直接会うことなく同棲が始まり、コロナが下火になってからそれぞれの両親に挨拶しました。いわゆる両家顔合わせは未だ行えていません。 相手のお家は代々続くお寺なので身構えていたのですが、お会いした際は優しく接してくださいました。 ただ、結婚に向けた話し合いなどについて話を振ると、するつもりはあるが落ち着いたら、折を見て、と先送りされておりそれなりの月日が過ぎました。 その割にあちらのご両親からは私の年齢のことを陰で言われたり、結婚の話は進めてくれないのに「早く子どもをつくれ」などの発言がありました。現状私は他人なので家を大事にするのは当然なのでしょうが、その発言を聞いた時からあまり歓迎されていないのかなと感じました。 宗派の違いなどもあるでしょうが、お寺の方の結婚の準備というものはどれくらいの時間をかけて行うものなのでしょうか。 年単位で結婚に関する進展がなく上記の発言があった場合、身を引いてほしいという意味で捉えるべきでしょうか。 まとまりのない文章で恐縮なのですが、忌憚ないご意見をお聞かせいただければ幸いです。
私は今年の3月に大学を卒業しました。 男です。 この売り手市場の中、内定が貰えずに卒業してしまいました。 在学中は何度受けても落とされる事に、自分の存在を否定されている気がし鬱のようになり、外にも出る事が出来なかなってしまいました。 そんな時、海外に住む父がこっちに来てみないか？という事で4月〜9月の20日まで、海外に住んでいました。 現在は実家に住み、10月から祖父が営む店でアルバイトをしながら就職活動をするのですが、少しでも時間が空くといつも、こんな自分に普通に就職して、楽しいと思える人生はくるのかな？ この売り手市場で内定もでなかった私に生きてる意味があるのかなどを毎日の様に考える様になりました。 就職したいという思いと、面接官にどう思われるだろう？ こんな子になって両親に申し訳ない。 自慢できる様な子になれずにごめんだといった気持ちが毎日毎日溢れてしまいます。 こんな私でも変われる事ができますか？ 気持ちの切り替え方 他人の目を気にしない生き方を知りたいです。
有り難し 23
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