現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。 ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。 娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。 親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。 所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。 私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。 現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。 就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな 女子大にしなければ良かったかなと思います。 娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。 娘が決め娘が歩んで行く人生です。 しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。 どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？
実家や仕事でトラブルを抱えて、6年前にうつ病になりました。体調は休職や転職を経ても安定せず、1年半前からはほぼ寝たきり状態になりました。 幸い傷病手当が切れる手前で体調は戻ってきましたが、現在無職の状態から仕事をするだけの体力があるのか、何よりもう一度仕事をする気力があるのかが不安です。 学生時代からITに興味を持って、電子機器のプログラマになりました。仕事自体は好きだったのですが、あったことがなかったことにされたり、なかったことがあったことにされたり、「それは違う」と丁寧に話をしても頑として信じてもらえず･･･そんなことが仕事でも実家でも起こって、参ってしまいました。 今までの自分は自分なりにいい人間、いいエンジニアであろうとしていましたが、ただの「都合のいい」人間になってしまっていたのかなと思う部分もあります。 ただ、それでも周りには誠実に対応していくだけだし、昔よりはもっと自分の思った・感じたことを大事にしていけば、そこまでひどいことにはならない気もしています。 でも当時に戻ったとして「じゃあどうすれば病気にならなかったか」「次同じことになったらどうするか」と考えても、企業の面接などでは聞かれそうなことですが、解決策も全然見つかっていません。 そうした中で「何の仕事をするか」となっても、今までの仕事への興味は薄れてしまって、もう自分が出来ること、本気で気持ちを入れてやれそうなことが見つかりません。 何より、誤解されたくない人に限って「どうしてそうなるんだ」というレベルの誤解をされることが続いたので、仕事をしていると人にはどうしても関わらないといけませんから、人と接することも怖いです。 どこかで割り切って、踏ん張ってやる場面とかも出てくると思うのですが、本気で取り組んで前のめりになって傷つくだけだったので、踏みだすことも怖いです。 自分の中で大切にしたいことは漠然ながらあります。 人には誠実であって、自分には正直であればいい。「自分が」というところで考えると、人間性を磨くこと、いろいろなことを学ぶこと、生きること、楽しむこと、しがらみなく穏やかであること、…そんな言葉は出てきます。 「生きること」の中に仕事が入ってくるのですが、この状態からどういう心持ちで働くことに向き合っていけばいいのか。アドバイス等いただけますとありがたいです。
以前、お稽古に行っていました。 ただ、仕事も忙しく体調も崩しがちで、最後のほうはかなり休みがちでした。 少し体調がよくなり久しぶりに訪れるときに、先生に「何時に伺えばいいですか？」とメールしたら、「今から行きますとメールください。」という返信が返ってきていました。 その次の機会のとき、仕事帰りにお稽古に行こうと思って朝に○○頃行きますとメールしていたのですが、渋滞で仕事にも遅刻するありさまだったので、遅れる旨をメールしました。それには了解です。と返ってきました。 そして、いざお稽古場に行ったのですが。。。 どうやら、私がメールした時間帯、すでにお稽古時間だったらしく（私は知りませんでした）、先生から「お稽古中に、メール返したりしているので稽古前にしてください」と言われてしまいました。そのお稽古中、他の人もいる前でも何度も言われてしまいました。 全く悪意はなかったとはいえ、お月謝を払って好きで通っていたところから、そう言われたことがショックで。。。 そのお稽古中も、私が休みがちでなかなか成長しないため、他の人にご迷惑をおかけしているので努力しなくちゃ、と言われ、もちろん成長を促すための厳しい言葉だとも思うのですが、自分なりに忙しい体調も崩してた中での精一杯だったので、ショックでした。 それ以来、理由をつけてやめてしまいました。それに対して先生からの返信は来ていません。 『道』と名のつくものは本当に厳しいのでしょうし、私に向いてない、と思えばそれまでですが、お金と時間を使った趣味の一環だったものに（その教室も、人は趣味で癒されるものです。と、されています）、最後に嫌な思いが芽生えてしまったことに、後悔やショックがあって。。 こういうとき、どんな心構えでいたらよいでしょうか？ お知恵をお貸しください。
仕事から逃げようとしております。そんな自分を自分で軽蔑してしまい、どう向き合えばいいのか、アドバイスを頂きたいです。 経緯としては長くなります。 私は総合職として働いていますが、業務内容としては庶務に近い事をしています。 以前スキルアップの機会を何度か頂きましたが、上手く応えられなかった結果だと思います。 そのため仕事としては難しいということはなく、量も多過ぎない程度で働く生活をしていましたが、上司が変わって暫くしてから、体調不良が続いています。 体調不良は風邪などではなく、例えば、 ・仕事中気分が悪くなるが、休憩中や休みの日には起こらない ・仕事中、突然涙が出る事がある といった、人によってはストレスが原因じゃないかと考える症状です。 タイミングから上司が原因かとも思えますが、上司はいい方です。部下と冗談を言い合い、私にも同じように接してくださいます。 先にも書きましたが、仕事内容は難しくなく、上司もいい方。しかし体調不良はある。しかも仕事中に限ってあるから、おそらく仕事が原因と思いますが…なにも心当たりがないのです。 単に、「働きたくない！遊んで暮らしたい！」と自分が甘えているように思えるのです。 最近、仲の良い同僚や夫に体調不良の話を相談したところ、とても心配して頂きました。そして話は上司の耳に届き、休職を勧められました。 自分でも原因が分かっておらず、休職までは…、と躊躇いを感じていましたが、何度か話し合い、先日とうとう休職することで同意しました。 ここでタイトルの悩みなのですが、自分はこの休職は、仕事を面倒だと感じる『甘え』だと思っています。にも関わらず、休職し、仕事から逃げようとしております。 このまま続ければ、またスキルアップの機会を頂けるかもしれないのに。 そんな自分を軽蔑してしまいます。 この状況で、私はどう自分と向き合えばいいのか、アドバイスをお願いします。
5月に親友が 亡くなりました。 線香をあげに お墓には行けるのに・・・。 話しかけることはできるのに・・・。 手を合わせることが できなくて・・・。 これって 受け入れられていないからなのか？ 受け入れたくないからなのか？ お墓にも 行かない方がいいのか。 このままお墓に 行ってていいのか。 ご意見 アドバイスを お願いします。
夫が亡くなり一年半が過ぎました。 その間、母も見送りました。 この世に味方になってくれる人、理解し合える人がいなくなり、とても寂しいです。 子育て、家事、仕事等頑張ってはいるのですが、頑張った先に未来が無く、何の為に生き残ってしまったのか分からなくなる時かあります。 死別して時間がたてば少しは悲しみが和らぐのかと思っていましたが、より深くなりました。「夫さえいてくれたら」とどうしても思ってしまい、独りをつきつけられています。 自分の寿命が後どれくらいあるのか分かりませんが、少しでも生きやすくなるような心の持ち方、考え方等アドバイスを頂けたらと思います。
もうすぐ弟夫婦と一緒に暮らすのですが、お嫁さんの態度が目について仕方ありません…毎週日曜はその家で夕ご飯を一緒に食べるのですが、行くと掃除をしてなく、生き物も家の中で飼っているので酷い事になっています。ご飯の支度もあと片付けも私達です。お嫁さんは働いているのですが、帰って来たら着替えて直ぐビールです。ご飯も流しに茶碗を下げたらそのまま２階へ行ったきりです。この間は母が弟に「疲れているのだから休んでいなさいって彼女に言ってほしい、そうしたら気兼ねなく休めるから。昼間仕事で喋って疲れて帰るから」と言われたらしいです…私としては、何か違うと思います。全部手伝わなくても、あと片付けを手伝うとか何かあると思うのですが、母は「嫁と姑ってこういうものなんだろうねって、我慢するしかない」って言ってます。どうしたらいいのか…お嫁さんの顔を見ると腹が立ってきます。顔に出してはいけないと思い先週から用事を作って私だけ夕食は避けてます。これから一緒に暮らすのに…この気持ちをどう持っていったらいいのでしょうか
いつもお世話になっております。 贅沢な悩みかもしれませんが、質問させて下さい。 私は最近彼氏ができました。 とても愛されている実感があり、今まで付き合って来た人の中で素の自分で居られてとても居心地の良い方です。 愛情表現もとてもしてくれたり、 本当に思いやりを感じるので 私の事が本当に好きなんだなと感じています。 でも、私自身その愛に甘えないようにしないとと変に気張ったり、 そんなに愛されるほど良い人間じゃないところもあるのにと感じてしまい、 その愛に応えられるくらい私は相手を愛せているのかと罪悪感を感じる時があります。 甘える時は甘えるのですが、仕事終わりなどはとてもクールになってしまい 余計罪悪感を感じます。 自己肯定感は低い方ではないのですが、 プライドが高く、成果を出してこそ自分を認めることが多いので 本当の意味で自分を認められていないのかもしれません。 彼からの愛をもっと素直に受け取って、 彼にも私から愛されていると安心してもらいたいです。 この感情と向き合う方法を教えてください。
こんにちは。 突然彼に「気持ちがわからなくなった」と言われてから10日くらい経ちました。 別れたくない想いや自分が思う悪いところについては謝罪しました。(彼からは私が何かした訳じゃないとは言われましたが、、、) いま距離を置かれている原因は「友達の延長線みたい」という理由でした。 具体的にはわからないまま話が止まっています。 キスしたりハグしたり手を繋いだり、、、はするけど、それ以上のことをまだしていなかったのが原因なのかなとも思っています。 旅行に行ってからこの様になりました。なので旅行でもしかしたら彼は期待していたのかもしれません。 現状としましては、彼から「考える時間が欲しい」と言われたまま1週間が過ぎました。 それから連絡は取っていないのですが、私もいつまで待てば良いのか(聞いたのですが返事なしです。)どうしたら良いのかわからずにいます。 私としては彼と別れたくないですし、また仲良くできたらと思っています。 彼の気持ちがわからず、不安な毎日です。 私は両親も訳あって疎遠、仲良い友達は結婚を機に大阪へ引っ越してしまい、一番頼れる存在というか心の拠り所が彼でした。 そんな彼もいまよくわからなくて、毎日空っぽな状態です。 仕事もやり甲斐を感じず、ライフスタイルを変えたいこともあり、転職活動をしようとしていたところですが、それに力も入らないくらいになってしまいました。 先週は私が冬休みでしたが、こんな状況なので彼には約束をキャンセルされ、思い切って大阪へ行き、友達と過ごさせてもらいました。 大阪にいる期間は気が紛れていましたが、東京に戻って来てからは仕事、彼、今後のことなど色々不安になってしまい、寝れない日もありました。 友達も少ないし、仕事もそんなにやり甲斐を感じない、彼ともこんな感じで、生きている意味がわからなくなってしまいました。 私は何が楽しくて生きているのか、何のモチベーションもなくて、いま全くわからないです。 仕事してても仕事のモチベーションが上がらず、ずっと彼を考えてしまうし、休みの日は1人でいればいるほど虚しくなります。 街中で楽しそうなカップル、結婚して幸せそうな友達、みんなが凄く凄い人に見えて、羨ましく思います。 いまはこの現状から逃げ去りたい気持ちでいっぱいで、誰かに話を聞いて欲しくてたまらないです。
夫から無視をされて1ヶ月位、経過しました。 最近益々、夫から行動をずらしてきて家庭内別居状態になっており、私の不在中に、夫が私のクローゼットの中を荒らしたりしています。 休みの日も用事があって出かけている(資格を取るため)のですが、帰宅すると飼い猫の嘔吐物や食べカスが私の布団や周囲にまいてあり、「引っ越ししたい。お前はいらない」という書き置きがあり、夫はどこかに出かけていました。 家事をやったり、夫に無視されても挨拶や感謝の気持ちを口頭や書き置きで伝えたり、夫から取ってほしいという資格を取りに行ったりと自分なりに修復しようとしておりましたが、もう修復は難しいのではないかと、自分の中でも頭を切り替えるようにしなくてはならないと思っております。 また、自分自身もこの生活は辛くなってきており、今の状況が続くのであれば、1人で生きた方が楽だと考えるようになりました。 以前は優しくしてくれた夫、夫の優しさに甘えすぎた結果、夫の限界が来ているかとも思えます。 私の今までの生活態度や夫への関わりでこのようになってしまったので、もう遅いですが、もっと早く気付けば良かったです。 お坊さんから見ても、この関係は修復が難しいでしょうか？ いつも似たような内容で申し訳ございません。 年老いた両親にも心配を掛けたくない、まだ曖昧な状況なので相談出来ず、ここに書き込んでお坊さんに話を聴いて頂くことがとても気持ちが軽くなります。 どうぞよろしくお願い致します。
先ほど、過去にいじめていたと言った者です。 彼女の苦しみを考えると、私は幸せになってはいけないのだと思います。 現在彼氏がいるのですが、いじめていたという過去を伝え、別れたほうがいいのでしょうか。 今後、どのように生きていけばいいのでしょうか。
結婚３年、子供はいません。夫婦間での小さな喧嘩が絶えず、夫から離婚したいと言われた矢先に夫の浮気が発覚しました。私は貴方が浮気に走ってしまったのは、私にも責任があるし、修復したいと思っていることを伝えました。実際に夫に対して傷つくような言葉や、態度をしてきてしまっていたので、修復に向けて私も変わりたいし、今回の浮気の件は無かったことにしてやり直したいと伝えました。 しかし、夫は浮気の事実を自分の両親へ報告しないでほしい。浮気相手と人生を新しくスタートするか、私と修復するか迷っていると言っています。 私が離婚を決めれば両親にバレてしまう、ならば離婚できないじゃないか！と勝手なことを言ったり、浮気相手にも縁を切っていません。 夫の中ではもう私への結婚生活の気持ちは離れているのに、浮気の切り札を出されるのが怖いから離婚できないと思っているんだと思いながら、未だに同じ空間で暮らしている方が辛くて苦しくてたまりません。 いっそのことこんなに傷ついて、別れてしまった方が楽なのかもしれないのに、自分の後悔や相手をまだ嫌いになれていない部分や、離婚後の不安もあって毎日が絶望です。 この絶望はいつか終わる日がくると思っても、見えない先にもがいて苦しんで耐えられそうにありません。
付き合って半年くらいになる彼女がいます。 付き合って半年愛情表現をしてくれることはほぼなくて、いつも私の方からデートの誘いや愛情表現をしています。 最近それが断られたときに、 彼女の浮気を疑ってしまったり、邪魔になってないか罪悪感を覚えてしまいます。 以前、一度性格があわないということで 別れ話にもなりました。 その際には、奉仕されることが罪悪感にとらわれることや、人間嫌いな事を打ち明けられました。 体の関係はありませんが、 半年一緒にいましたし、キスもしました。 彼女にとって私は重荷になってないでしょうか？私の信じる道を進んでいいのかわかりません。 私は彼女が大事だし、今も好きでたまりません。 彼女は私と一緒にいて楽しかったのでしょうか？ 彼女への欲求、やってほしいこと、会いたい感情を抑えて、もっと自立しないといけませんかね？
高校3年生の時に体調を崩してから、部活や仕事…何か一つのことを続けることが出来なくなりました。 大抵は人間関係が辛くなり、精神的に耐えられなくなって辞めてしまいます。 社会人になってから、続けられないと職歴が空いたり、経歴が短すぎたりして、情けなくなります。 正社員として週5で働くことがきつくなったので、アルバイトにしましたが、そこでも続かず… もう30歳が近いというのに、物事を続けられない弱くて甘い考えの自分が不甲斐なくなります。 今は転職活動をしていますが、 自分なら何ができるのか、どうやったら続けられるのか…それを考えれば考えるほど不安になり、何を選んだら良いのかわからなくなり、決断力が鈍り… 悪循環になっています。 こういう心持ちのときに相談できる人が居ないので、こちらで相談させていただきます。 どうか私に喝を入れてください。 よろしくお願い致します。
母を10年前に亡くし、三日前に父が亡くなりました。 父は糖尿病を患っており人工透析を続けていましたが、傷から雑菌が入ってしまい敗血症になり入院しておりました。 2月24日に片足壊疽していたのをとって2週間余りで亡くなってしまいました。 大好きだった父が亡くなり涙が止まりません。 食事も取れず水分もわずかしか飲めず、とても辛い。 母と父に会いたくてたまりません。 会いたくて会いたくて仕方ありません。 これからどうやって生きていけばいいのか自信がなくなりました。
神道では付喪神というものがありますが、仏教では物に仏性が宿ったりしますか？
会社から様々なことで差別をされています。具体的には私にだけ仕事が貰えないなど。社員相談室に相談しましたが、言い訳とウソと論点のすり替えばかりの返事が返ってきました。 私はこんな会社は辞めたいです。でも80歳を過ぎた高齢の両親がいて、私自身が発達障害を持っていて障害者雇用の52歳です。再就職に向けてかなり厳しい状況ですし、親に心労をかけたくないのでこのまま我慢して勤める方が良いのかもと思っています。今は欠勤を度々しながら、なんとか働いている状態です。私はどうすべきでしょうか？
主人が亡くなり毎日、寂しがりな私は寂しくて、心細くて、不安です。 主人の死を受け入れなければと思いながら過ごしています。 今まで主人を頼っていたし依存してたから自分に自信なく、仏壇のようなのを置き毎朝お参りしています。 今までしてきた葬儀、お寺は本家とは関係のない方にお願いしたり、私のしてきたことが良かったのかダメだったのか、そしてこの先のどうやって生きていったらよいのか導いて欲しいです。
私は現在35歳で、妊娠中です。 予定日は１月末です。 今年が前厄になり、今年のお正月に厄落としの御祈祷をして頂きました。 来年は本厄になるのですが、 「女は厄年に出産すると厄落としになるから、御祈祷はしなくて良い」 と聞いたことがありますが、これは本当でしょうか？ 地域の風習などもあるとは思いますが、一般的にはどうでしょうか？ 御祈祷をしなくてもいい、というだけで 御祈祷しても問題はないのでしょうか？ よく、お守りをたくさんもつのは良くない！などと聞きます。 それと同じように、妊婦は厄落としの御祈祷を受けてはいけないのでしょうか？ 安産祈願はしていますが、赤ちゃんになにかあったら嫌だなぁと不安です。
気にしすぎる性格で困ってます。 気にしすぎて、仕事の人間関係に影響が出ています。 友達は前にいましたが、今はいません。 小さい頃から、ネガティブなので、いい加減治したいです。 自分が、どうしたらいいかわかりません。 明るく、話上手になりたいのに…
有り難し 15
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