動物のサイトで回答しているのですが悪質な投稿に困っています。その人はマナーの悪い飼い主に文句言いたくて投稿したのでしょうが愛犬家の人に何度も聞いて嫌われていますそのないようが犬の糞やおしっこが汚いと言う内容です自分はしないのでしょうかそれにそういう事は市役所とか自分の住んでるところの自治会に言うことだと思います。よっぽど暇なのか寂しいのかそのサイトに言っているのですが削除はしてくれるのですがまた投稿してくるのでいたちごっこですそういう人はいずれ動物虐待とかしそうで怖いです そういう人は無視するべきでしょうか？
人に何か言われても、動揺しないにはどうしたらいいでしょうか？ 自分の気持ちを相手を不快にさせないで伝えるにはどうしたらいいですか？何を意識したらいいですか？ 言われたことが気になってなかなか、手放せないので苦しいです。 信頼できるひととは、どういう人でしょうか。 見る目にも自信ありません。 質問ばかりすみません。
私は元々、人に気を使う性格です。 表に出すことはありませんが、その人の動きや言動・表情などとても気にしており、その人が嫌な気持ちにならないように心がけています。 今回、とても仲良くなったママ友(Aさん)との距離感で疲れてしまい、ここに書かせて頂くことにしました。 Aさんとは、上の子の習い事で知り合いました。お互いの共通点が多く、直ぐに仲良くなりました。子供同士も仲良くしており、よく一緒に遊んでいました。 2人とも嫁いできたので知り合いがおらず、Aさんには｢友達が居ないから、いつでも声掛けて｣と言われて私も同じだから、とよく連絡をしていました。 上の子が幼稚園に入り、子供たちが同じ園なのでますます仲良くなった頃、幼稚園で知り合ったBさんと仲良くなりました。 3人で仲良くしていたので、Aさんと遊んでいる時に｢今度、○○のことでBさんと遊ぼうかなと思うんだよね｣と私が言うと、｢私も行きたい！｣とAさんはいつも言うので、私がBさんと遊ぼうかなと思った時はAさんに声をかけるようにしていました。 しかし、AさんとBさんが遊ぶ時は私に声をかけてもらうことはなく、参観日などで会った時に｢こないださ〜｣と明らかに私には声がかかってない話をされます。 その時ふと、何で私はAさんが｢友達いないから｣とか｢Bさんと遊ぶ時は誘って｣とか気にかけていつも声掛けてたのに、自分たちが遊ぶ時は私に声掛けてくれないんだろう、と思ってしまいました。 BさんはBさんで、入園式で私が子供の名前を呼ぶのを聞いて可愛くて同じ名前にしたんだ、とか、家にあるおもちゃが可愛いなーといつも褒めてくれてたのでオススメしてたら知らない間に同じものを買っていて、それすら教えてくれなかったり、ある事で振り回されたりして、色々と嫌な面はあるけどわざとじゃないはずと我慢しています。 Aさんの子供がうちの子を凄く好きで、うちの子が違う遊びをしようとすると｢なんで違うことするの？先生に言うし、もう遊ばないよ？｣と言ってくるそうで、｢したいことをするのは、私が悪いの？｣と子供が言ってきたので、腹が立って私がAさんに壁を作ってしまった気がします。 SNSや誰にも言えなかったことを全部書いたのでまとまっていませんが、そんなふうに思う自分の性格が歪んでてて嫌になるし、ママ友達にも怒りが出てしまってはけ口がなくて困っています。
以前、生きる意味がわからない相談させて頂きました。お応え頂いた様な力強さは微塵もありません。 会社より本日正式に雇用切り宣告されました…去年8月に引越した家までまた引っ越さなくてはいけないかも… やはり力が湧きません。生きている意味がわかりません…
タイトル通りです。ゲームや漫画の世界、いわゆる二次元の世界というものはあると思いますか？ 私は、あるといいなあ思っています。あるだろうともないだろうとも断言しない曖昧なものではありますが、行ってみなきゃわからないですし。でも、あればいいなと思う。そこのところは、仏教の知識は殆どありませんしお坊さんにこんなことを言うのは失礼かもしれませんが、実際には死んでみないと分からない極楽浄土と似たようなものかもしれません。二次元の世界の場合、煩悩だらけではありますが(笑) 三次元のものは二次元のものにはなれないのでは？という数学や物理のようなものではなく(実際にあるのならばそこも解決したいところではありますが。厳密には二次元ではなく、三次元の世界に3DCGのような三次元のキャラがいるんですかね…？)、別世界や異世界と言いますか、この世界とはまた違う世界はあるんでしょうか？ 上に書いたとおり、そこに行ってみなければ分からないということは分かっていますが、お坊さんそれぞれの意見や解釈が聞きたく質問させていただきました。
現在、専業主婦の妻と１歳の子どもと３人で暮らしています。 私の妻は５年以上前に不安神経症になり寝込んで苦しんでいた時期があり、妻の知り合いから、ある神社を信仰していて神様のお告げが聞けるという女性を紹介してもらい、妻の病気のことをはじめとして、人生相談にずっとのってもらっていました。その女性と知り合って、神様からお告げに従い生活していくと、妻の病気も治り、家庭の状況も改善していきました。お金も取らず、とても親身になって面倒を見てくれるので私たち夫婦もとても頼りにしていました。 しかし、我が家に子どもができてから、その女性から「先祖の悪い因縁から子どもの命が危なく２０歳まで生きられない」「今の子どもの魂は人間ではないので魂を入れ替えないといけない。」「子どもを救うためには親が欲を捨て、罪をお詫びして徳を積み悟りを開く必要がある」「早く悟らないと、子どもが将来犯罪者になるか家族のうちの誰かが命を落とす」と神からお告げがあったと言われ、妻が、何とか子どもを救わないといけないと信仰にのめりこんでいきました。それに対して、私も疑問をどこかで持ちながらも、今まで信仰してきたこともあり、また、その女性や妻を裏切ることもできず最初追従をしていました。しかし、次第に妻が子どもが普通の子でないことを探すことばかりに集中するようになり、母子関係も煮詰まるようになりました。 また、その女性や妻から「私の信仰が足りず、いつまでも悟らないから子どもがいつまでたっても救われない」と私が責められるようになり、耐え切れず一度子どもをつれて家を飛び出してしまいました。 その後、自分が信仰についていけない思いを伝え、その女性と距離を一旦置くことを私が妻に提案したところ、妻は原因不明で寝込んでしまいました。妻は私がその女性と距離を置いたことが原因であり、早くそのことを悟って神様とその女性にお詫びをしないといけないと言ってきます。 私の中ではその信仰に対して疑問を持っており、妻の思いに素直に従うことができません。かと言って妻の言動を私が否定すると、妻は怒り、体調がどんどん崩れて寝込んでしまいます。もしかしたら、このままだと家庭が破綻してしまう状況にもなりかねず、どうすべきか悩んでいます。
ある男性のことを好きなのか、それとも執着してしまっているだけなのか分からなくなってしまっています。 相手とは去年出会い、2人で出かけることができるくらいには仲がよいです。 とても素敵な方で、友人としても1人の男性としても尊敬し、好意を抱いています。 ただ、大学が違うため連絡を取ることは少なく、わたしから誘わない限り会うこともありません。 相手には相手の大学生活があるし、程よい距離を保っていれば友人としてずっと関係を保ってられると思う一方、彼に恋人ができたらと考えると苦しくて泣きたくなってしまいます。 元々執着心が強く、友人たちにも彼にこだわりすぎじゃない？と言われたことが多々ある、また相手とやりとりする中で不安になったら落ち込んだりすることが多くなり自分の気持ちがわからなくなっています。 これは相手のことが好きなのか、ただ執着してしまっているのかどちらなのでしょうか…… くだらない相談だとは自覚しておりますが良ければご回答よろしくお願いいたします。
2年前くらいに彼氏と別れたのですが、すぐに彼氏のほうから戻って来て欲しいと言われました。 けれど付き合っていたときの彼氏の態度や性格、束縛などが本当に嫌だったので断ったのですが彼氏に「戻って来てくれないなら死ぬ」と言われ怖くなって周りの人に相談してこの件は終わりました。 しかしそれから携帯に何回も電話がかかってきて怖くなって電話番号を変えました。 メールは別れてすぐにアドレスを変えたので来ていません。 もしどこかでばったり会ってしまったら私は彼にどのように接したほうがいいですか？ 殺されたりしないか不安です。
こんにちは。新社会人です。 仕事を初めて1ヶ月が経ちました。 なかなか慣れないことも多くて、バタバタしていますが辞めたいとは思わないので恵まれているなぁと思います。 しかし、今の仕事は本当に私がしたかったことなのかと疑問に思うこともあります。 向いてるのかも分からないし、続けたいけど、嫌になることもあるし、ぐるぐると思考が回ります。 よくある考えですか？ 私は上手くやってますか？ そして、自分のお金を手にした瞬間ブランドものをもつことがステータスのように感じています。 時計や財布カバンが欲しくて、欲しくてたまらないです。 仕事で辛くなったときはこれを買うために頑張ろうと思います。 動機が不純ですか？
こんにちは。 初めて質問させていただきます。 私は今の日本に危機感を抱いています。 このままいけば日本が滅ぶかもしれません。 それは日本の労働があまりにも劣悪だからです。 日本では平気で何時間も残業をさせられます。 しかし本来それは違法です。 日本には労働基準法があり、一週間40時間以上(一日8時間)の労働は認められません。 しかし三六協定というものがあり、経営者は申請さえすれば残業をさせることができます。 その上限はなんと3時間です。 つまり経営者のさじ加減で一日11時間合法的に労働させることができるのです。 このような国は日本くらいです。 これが過労死などの労働災害を生み出しています。 今の世の中は経営者しか得をしないようになってしまいました。 このままいけば日本の国力は落ち、日本は貧乏な国になっていくでしょう。 私が危惧しているのはそれだけではありません。 反日的な組織や政府が国を支配しているのも問題です。 経団連は労働力が足りないという口実で移民を大量に受け入れようとしています。 そんなことをすれば日本人から労働が奪われ、間違いなく日本は崩壊します。 そして政府もそれを積極的に推し進めようとしています。 本当に今は日本にとって危機的な状況です。 しかしほとんどの日本人はこのことに気づいていません。 私は今そのために非常な孤独感を感じています。 そして私自身も何をしていいのか全く分かりません。 ですがこのことに気づけたのは運命的なものを感じます。 私はこれからどうするべきなのでしょうか？
自分でもしなければならないとわかってるのに就活ができません。仕事が合わないと退職してから、自分のすることに自信がなくなってしまい、元々あったわけでもない目標がさらになくなってしまいました。生きていかなければならないのに人生に楽しさが見出せなくて、生きるという苦労に釣り合っていない仕事を始めることがとても苦痛です。わずかにしたいことがあってもどうせ何も形にならないと諦めてしまいます。他の人のように普通になれないことがすごくコンプレックスで、じゃあ行動すれば良いのにという思いと何をしても無理という思いの繰り返しで実家で甘えてみっともなく生きています。 昔から努力が苦手でそれでも子供なので何とかなってきました。しかし大人になった今自分の責任は自分でとらなければなりません。リタイアしてしまいたいけどそれは怖くてできません。甘ちゃんなのは分かっています。他に苦労してる人がたくさんいるのも知っています。 生きていたらいいこともあるかもしれないけどそんなわずかな幸福のためにこれからも生きなければいけないのでしょうか？ どうしたら未来に希望をもって、生きていけるのでしょうか？
私は今までいくつもの罪を犯してしまいました。 飼っていたハムスターの世話を親に押し付けました。 何度も嘘をつきました クラスメイトにイジメしてしまいました。 友人との交換日記を疎遠になった時に勝手に処分しました。 盗みを働いたこともあります。 ハムスターはすでに他界。 嘘は数が多すぎて、覚えていないものもあります。 いじめをしてしまった相手とは、学校は今も同じですがこのご時世ですので直接は謝れません。 交換日記は処分したことを相手は知りません。 盗みは全て謝罪をして、許しをもらいました。 これだけの罪を犯した私は夢を持って生きる資格はないのでしょうか。 そしてやはり死後は地獄で罰せられるのでしょうか。 申し訳ないことをしてしまったと思っていながらも、自分の将来、死後のことを考えてしまう私に腹が立ちます。 これから私はどうすればいいのでしょうか？
先日お昼に上司に「先に食べてていいですよ。」と言いました。小生のお弁当がまだ温まっていないが故の判断でした。すると、その後、上から目線だと怒られました。 これは一例に過ぎないのですが、毎回憤りを感じます。またふとした瞬間に過去を思い出し、怒りが込み上げます。この様な感情はストレスで体に負担がかかります。何かこの様な怒りに対処する良い方法はありますか？ご教授お願い致します。
幸せすぎて悩んでます。 悩みがないことに悩んでます。 っというご相談が多くなったら、どんな世の中になるのでしょうか？ 楽しいこと笑うことが新しい悩みになってしまうのかもしれませんし、もしかしたら本当に悩みがなくなってhasunohaも無くなってしまうかもしれませんね。 それは幸福な世界を喜ぶべきなのか、 皆様とのご縁が無くなってしまうことを寂しく思うのか、、、悩みます。(バカだな…と笑ってください。) hasunohaを利用させていただいて、身近に言えない悩みやご相談を、親身になって聞いていただけることは、とても幸せなことだと感じています。本当にありがとうございます。 御恩返しが出来ずに心苦しく、せめてお礼だけでも思いましてこちらに投稿いたしました。ですので、ご回答は結構です。 サイトを運営されてる皆様、お坊さんの皆様のお幸せを心よりお祈り申し上げます。
私は15年前からパニック障害を発症しています。重症ではありませんが、車に乗っている時に発症したので、今でも車が苦手です。当時、仕事、祖母の食事とお世話、母の介護（今は2人とも亡くなりました）と無我夢中にやっていましたが、その5年後に発症しました。亡き母も自律神経が弱く複数の心療内科に通っていました。そして、いとこも心の病を発症しています。心の病は遺伝とかも関係あるのでしょうか？それか考え方や性格が似ているからそういうものを引き起こすのでしょうか？ 私は過敏なので、相手が何を思っているのか、察知してしまうので、とてもしんどくなる事があります。もっと広い心で物事に動じない強い心になりたいのです。今、助けてくれている周りの人に今度は役に立てる人間になりたいです。あれこれと頑張ってはいますが、どうすれば、思い方、考え方が変われますか？どうぞよろしくお願いいたします。
おはようございます。 たびたびお世話になっております。 お通夜の後の通夜振る舞いの件です。 私が育った地域では、故人と本当に関係の濃い人間だけが参加しておりました。 一応、 通夜振る舞いの席を用意してありますので 、とお声がけはしますが、それは建前であって、実際に席に着くのは、親族、親族とも面識がある故人の友人知人。 通夜振る舞いは、遠慮して当たり前。 それが通常でした。 だって、お通夜は、故人に手を合わせに行くのだから。 しかし、嫁に来た地域は違うんです。とはいえ、お隣の市なんですが。 お通夜があるといえば、 義父の夕飯はいらない日。 しかも、がっつり飲み食いする気満々でいくのです。近所のバスに乗れない時は、義母か私が葬儀会場まで送っていくんです。 私には、故人に手を合わせにいくより、ご飯を食べに行っているようにしか思えないんです。 こんな言い方、悪いとは思うんですが、たかだか三千円か五千円のお香典で、飲み食いして香典返しまでいただいて帰って来るなんて、図々しいなぁと、感じています。 義父だけがそうなのか、義父の周りの人間みんながそうなのか。 以前、義祖母が亡くなった時、通夜振る舞い会場は人で溢れ、親族の席がなくなりました。フロアの外に急遽席を作ったのですが、それでも足りず、この家の嫁である、義母、私、義妹は席に着くことすらありませんでした。 慣れません、どうしても。 通夜に行く目的が、ずれている気がします。
半年ほどまえに彼女と別れました。それはしょうがない事なのですが、街でカップルとか同じ歳ぐらいの夫婦、自分の両親ぐらいの夫婦を見ると「いいな〜、やっぱり1人でいるより2人でいる方がいいな」と思い自分がすごく不幸で惨めでこの先ずっと1人で生きていくのかという不安がふとした時に何回も襲ってきます。 1人でいる事は2人でいるよりも不幸なんでしょうか？ こんな気持ちになった時はどういう心構えで対応した方がよいのでしょうか。
私には5年付き合っている彼氏がいます。 彼とは小中学校の同級生で大学2年のときに付き合い始めました。 今は私は看護師、彼は警察官として働いています。最近お互い結婚を意識するようになりました。 私は仕事も3年目に入り、そろそろ結婚して家庭を築きたいと思っています。 しかし彼は就職が1年遅かったため、今年2年目ということもあり、忙しい日々を送っています。 数ヶ月前に彼から、「まだいつになるか分からないけど、結婚したいと思っている。」と伝えられました。 考えてくれていることを嬉しく思う反面、いつ結婚できるのか曖昧な部分を不安に思うことがあります。 私は両親が晩婚で高齢出産だったため、早く結婚して、孫の顔を見せてあげたいと思っています。 できれば後2年以内に結婚したいと思っていますが、そのことを彼に伝えると負担になってしまう気がして言えません。 周りが先に結婚していくことに焦りも感じます。 私の気持ちをどのように彼に伝えればいいのでしょうか。 彼の決心がつくまで待っていた方がいいのでしょうか。 ご回答宜しくお願い致します。
質問というよりほとんど愚痴のようになってしまいますが… 親は性格の相違が原因で裁判を経て離婚しました。 母は精神疾患を持っていて薬がなければもう生きて行けない状態です。父と私たちに借金を背負わせて出て行きました。 父は怒ると手がつけられません。一度始まれば自身が満足するまで怒鳴り拗ねて時にはモノを投げ怒りが頂点に達すると手を出します。 妹が2人いるのですが末っ子は母の薬服用の影響で軽度の知恵遅れを患わっています。次女ははっきり言ってワガママで自分勝手で人への気遣いというものができません。 父方の祖母も怒りっぽくいつも地雷を踏まないよう気を使って接しています。(祖父は死去していてアルコール依存症と重度の認知症を持っていました) 母方の祖父祖母は常識がない人です。 上記の人物たちはみな自分が1番常識を持っている人間だと思っていると思います。 親戚家族の大人たちの機嫌を取りながらまた裁判や争いが起きないよう毎日気を使って生きていくのが辛いです…妹が理不尽な怒られ方していたら私が間に入って父を落ち着かせなければならない…それが長女に生まれた私の役目だと祖母(父方の)は言います。しかし祖母は私が生まれる前から母は鬱病だったからあなたは達は産んじゃいけなかったという話もしてくれました。 そんな生活あと2、3年我慢すれば終わります。けどあと2、3年わたしは耐えられるのでしょうか？ 周りの大人に訴えることもできるでしょう。しかしそれをすれば父は実刑、私たち子供は最悪施設入りで障害持ちの末っ子はどうなってしまうのかと思うとどうしようもありません。 ここまでくると親戚家族との関係は心がどうのとかもう関係ないような気がします。親子という血のつながりの濃さは法律も科学も許してくれません。 周りの大人は多少わたしに引け目は感じているでしょうが結局自分第一です。妹も姉を見下したような態度を取ります 寝るときも親戚家族のことが頭を周り気づけば朝を迎え身体が限界になり夕方近くまで眠る生活です。 もう死にたいなどとは思いませんがただただ心も体も楽になりたい一心です。もうどうしようもないことなんでしょうがどうしたらいいのか質問させてください…長文になってしまいましたがよろしくお願いします…
初めまして。このような話は、身近ではできないのでここで聞いてもらえたらと思い、投稿させていただきました。 私は父と二人で暮らしていました。数ヵ月前に家を離れています。 もともと、父は体が不自由で家の中ではなんとか生活はできていました。が、私が家を出て数日後に怪我をしてしまいました。 そこから、入院生活が始まり病院のやるべきことや金銭関係 介護関係全て私一人でやってきました。 もともと、父は私が幼い時から無職。具合が悪いと言い働いていませんでした。高校もバイト代で通い、上の学校に行くのは諦めました。生活費を稼ぐのは私だけでしたので。 年金もなし。貯金もなし。家族の金は盗む。金の要求する。 それでも、私一人で養ってきました。 私も、結婚したい。それが、きっかけで家を離れています。父は反対しました。自分の面倒見てくれる人が いなくなるからと、ハッキリ言われました。 私の幸せより自分のこと。気に入らなければ、怒鳴って怒る。常に、あれ買ってこいこれ買ってこいと 私の顔見れば物の請求に嫌気が差したのも 家を出たきっかけでありました。 父が 家の外に出れる頃は 近所に私や母の悪口を言いふらし 肩身の狭い思いもしています。 で、そんな父を好きにはなれず…。今に至ります。 将来はお世話をするべきでしょうか。病院の先生には、お世話をするべきだと言われました。 でも、またあの地獄を見ると思うと心が壊れそうです。 数十年の嫌な思いが消えないのです。やはり、血の繋がった家族を養わないといけないのでしょうか。精神的にも金銭的にも苦しいのです。 ご助言宜しくお願いします。
有り難し 10
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