お坊さんは落ち込むこと、 何もかもイヤになることないですか？ そうゆう時はどうやって立ち上がりますか？
お坊さんは、クリスマスは、何をしているんですか？
先日、愛犬が亡くなりました。 約1年前に糖尿病と診断され、目も見えなくなり、肺水腫や色々な合併症と戦いながらの1年間でした。 最期は体重も元の半分以下、2キロを切っていました。 骨と皮だけです。 それでも頑張ってくれてたんですよね。 それなのに私は… 糖尿病のせいで喉が渇くのでしょう。 かなり水を欲しがりました。 なのでオシッコの回数も…。 夜は約1時間から2時間おきにオシッコ。 で、その後また水を飲む。 それが朝まで繰り返されます。 オムツをしてましたが、オシッコをしたくなると寝ていてもちゃんと吠えて教えてくれました。 お利口さんです。 なので、すぐにオムツを交換してスポイトで水を飲ませてました。 しかしながら、熟睡出来ない私はイライラしてしまったり、またオシッコ？ などと思いながら、嫌々介助していた時もあります。 愛犬も気付いていたでしょうね。 今考えると、愛犬を一番には考えていなかったのだと思います。 子犬の頃そそうをした時なんかは頭を叩いてしまった事もあります。 お水もスポイトでしか飲まなくなったのは、病気で痩せ細って立って飲むのが辛くなったからなのでしょう。 それなのに私は夜中にスポイトで飲ませるのが面倒だからと、自分で飲んで！ などと言いながらお皿にお水を入れ、愛犬の口元を持って行ったり… 最低です。 最期の時も苦しかったのか、いつもとは違う吠え方をしていたのに… 異変に気付いてあげられず… 目を見開いたまま息を引き取ってました。 亡くなった今、仏壇も立派に作り毎日お線香をあげてますが、それも愛犬の為ではなく、自分の為なのかもしれません。 そうする事で自分が楽になりたいだけなのかも…。 こんな私が犬を飼ってしまった後悔、愛犬に対する懺悔、自分に対する嫌悪感、毎日そればかりです。 愛犬には全部見透かされていたでしょうね？ 愛犬は成仏する事が出来るのでしょうか？
人間関係のトラブルが原因で人が怖くなってしまい、中学2年生あたりから高校2年生まで不登校でした。 現在は不登校では無くなったものの、人と話す事や何かを一緒にやるというだけで体調が悪くなる程未だに怖いです。 ビクビクしている事がバレているのか、馬鹿にされているのかは不明なのですが、父方の祖母が私の悪口を兄に言ったりちょっとしたミスを責めたりしてきます。 最近では従兄弟が祖母宅にいる事が多いせいか私が不登校だった分遅れている事を小声で馬鹿にしてきます。 私の人生で身内でも口を出すのは間違っていると思っていて最近では怖いというよりも怨みに近いような感情を会うたびに抱いてしまいます。 私だけなら縁を切ることが出来るのですが、家族がどのような扱いを受けるのかが心配で縁も切れません。 上手く対処しようと思っても対処の仕方も思いつかずストレスが溜まる一方です。 嫌な人にどうしても会わないといけない時はどうしていますか？教えていただきたいです。
生き物の本来の姿とは、闘争と弱肉強食です。自分を存続させるために他者を食らい攻撃するのが生き物です。日本においてはこの80年が奇跡のようなものでしかなかったと、昨今の国際情勢が物語っています。 枯渇する資源を巡って奪い合いの世界では、力による現状変更が正当化される時代に逆戻りしてしまいました。いつどこで世界規模の軍事衝突が発生してもおかしくない、どこで核兵器が使われてもおかしくない世界になってしまいました。 しかし、私はこの仮初の平和に固執してしまいます。この命が終わった後に、またこの争いの世界に生み出されると考えると恐ろしくてなりません。しかし極楽浄土が現世に存在せず、私の命などといったものは脳味噌をはじめとした身体の生体反応でしかないという事実の上では、どうあがいてもこの絶望的な結論から逃れられず、狂いそうになります。 戦争に巻き込まれて無残に死ぬのは、これまで家畜や虫などを殺してきた報いなのかもしれませんが、どうしても受け入れることが難しいです。これはいけないことでしょうか。これまでの罪の報いとして受け入れなければならないのでしょうか。 今の国際情勢のすべてが、人間としての限界、人類史の終わりに向かって真っすぐ進んでいるとしか思えません。欲望を剝き出しにする権力者が己の行いを反省する頃には、この地球は焦土と化しています。今の国際情勢を見ていると、10年後、5年後があるとはとても思えません。少し調べれば、もうすべてが破滅に向かっていることがわかります。それに対し希望や問題の解決策が存在せず、希望と絶望を天秤にかければ大きく絶望に傾きます。 「平和とは、戦争と戦争の間の期間だ」という言葉があります。そして今、その通りの時代になっています。そして、人間は地球のすべてを破壊してしまえるほどの兵器を手にしています。身勝手な理論で戦争をしている国があります。生き物には元来いたわりや慈悲などというものは備わっておらず、あるのは自己保存のための闘争本能です。そして死んだあともまたこの世界の脳味噌、生体反応の何かが自分として存在してしまいます。つまり、私達は無残な死から逃れられません。それが恐ろしいのです。 「耐えきれなければちゃんと死ねる」かもしれませんが、死ねないまま生きてしまう可能性もあり、また、死に至る痛み苦しみは避けられません。これを恐れるのは良くないことですか？
私はもう20年近い年月、10代前半の頃から将来に生老病死の不安を強く強く感じるために死にたい、楽に死なせて欲しいと明確な訴えをいろんな方にしてきました。 日本では法律上許されないことなので訴えを聞いてもらえないのは仕方ないとは思うのですが、何か道徳的のように聞こえる詭弁でもって私の「楽に死にたい」という訴えについて真剣に取り合ってもらえることはありませんでした。 私が最終的に今も「生きる」という選択をし続けているのは私ではあるのですが、世の中が、相談した教師や心理カウンセラー、医師などの専門家も含む方々が私が「生きるという選択」しかできないように誘導して強制してきたから「生きる」しかない状態に置かれているのだと感じて止みません。 死なせてもらえていれば少なくとも今、人間として生きているせいで感じる段階の苦しみは取り除かれていたはずです(死後の苦しみは今回は別問題として置かせてください)。 私に生きる選択を半ば強制した連中は私が苦しんでしまっている責任をとってくれているとは思えません。これは理不尽極まりないものです。 本当はどこかで折り合いをつけて、解決不可能な問題は程々にして、今を生きることが大切なことはわかっていますが、私の体、空気、水、食糧を含む私を生かすありとあらゆる全てのものが、無責任であると感じることの怒りはどうしようもありません。 どのようにすればよろしいでしょうか？お忙しいとは思いますが、答えていただけますと幸いです。
お久しぶりに投稿させていただきます。 いつも温かなご助言ありがとうございます。引き続きコロナが流行っておりますが皆様お体ご自愛ください。 さて、本日は姉についての相談です。私は姉とは母親の介護のことでもめて、私が実家を離れてからほぼ会わない、話もしない状態です。姉は30代で父と二人で実家にいます。 実家にいたころから嫌がらせをうけていて実家をでてからも時折続いており実家に姉がいると怖くて帰れないでいます。 具体的なものとしては ・気に入らないことがあると私の私物を壊されたり刃物で切り刻まれる(服やらカバンやらなんでも) ・家の壁に拳で穴をあける ・私の荷物が近くにあると足で何回も踏みつける ・LINEの返信が姉の中で遅いとお前は実家に帰ってくるなと返ってくる 等です。 実家にいる父に対しては何もないとのことなのでそれは良かったし、私も実家を離れてるので実家にいた頃よりも嫌がらせの頻度は減りましたが実家に帰る度に自分の物が壊されていてしかも、わかりやすい場所に放置されており悲しいのと怖いのです。 姉は私がそれを見つけても私はやってませんというかんじです。 私が姉に対して酷いことをしたのなら納得もいくのですが、姉からしたら私が姉よりも母親の介護を担っていて他の家族から頼られるのがきにいらないようです。つい最近私のカバンを刃物で切り刻まれたときは、母親の法事の準備を私がやったのが気にくわなかったようです(ちなみに姉に私はやりたくないと言われたので私が法事の準備をしました。姉が仕事の都合で出れなくなってしまい姉の分まで母親の供養をしてきますと伝えたところ、法事に出れない姉の私に対して謝罪も無しなお前は実家に帰ってくるなとのことでした。) 友達にも相談したりしてみんな私が実家をを出れて良かった。怪我をしなくて良かったと言ってくれました。父からも注意したけど助けられなくてごめんと謝られました。 姉から離れているのに、ふとしたときに思い出してしまいもう大人なのに怖いです。これくらいのことは皆さんあることでしょうか？ どうしたら気持ちを切り替えて思い出さないようにできるでしょうか。
何かトラブルがあるたび、 人から貴方は変わった方がいいと言われ 確かにそうだと思い、 変わる努力をしたこともありました。 けれど変わろうとしても、 その変化によってすごくよくなったということはなく、 周りは変わらず、変わる努力に疲弊して元に戻るとまた、変わった方がいいと別の人に言われる。 自分のままじゃダメなのかな。 自分らしくがいいと世間ではいうけど、 そうじゃない私は、 きっと出来損ないなのだろうと。 思えば楽なのがたまらなく情けない。 そうして一つの結論がいつも頭の片隅にあるのです。 いっそのこと と。 鬱で医者にかかり、 薬で難をしのぎ、 他人に相談もせずに1人抱えていよいよもう限界になる日が 時折きます。 一瞬の苦しみと、 長い苦しみとを天秤にかけて かろうじてやめよう。と首から手を離す。 そんな私のことを知らずに、 また変わった方がいいよと、 何も知らない人は言ってくる。 疲れ切ってしまいました。 自分の中に救いがあるのだと足掻いてきましたが、 疲れてどうしようもなくなってしまいました。自分を諦めたくなります。 とりとめもなく書いて楽になりたい。 そんな気持ちで書き始めましたが 結局のところ。 生きていかなくてはいけない世界で 自分が受け入れられていないとき もう自分ではどうする気力も無くなったら どうしたらよいのでしょう。
おはようございます。 私は小学生の頃等の過去の失敗でも、時々思い出しては、後悔し悲しくなり眠れなくなったりします。 過去の自分も過去に縛られる自分も嫌いです。 同時に人の過去のことも忘れられず、怒りはないつもりですが、いまだにあの人はあの時こうだった、とか頭から離れません。 人のしたことも忘れられない自分は性格が悪いと悲しくなります。 過去は変えられないし、考えてもどうしようもないことは分かっているのですが、過去が頭から離れず苦しいです。 過去を忘れる方法はありますか？
自分は剣道をやっています ここ最近 先生に お前は面をかぶると 目が充血するな と言われました それで 落ち着けといわれて 頑張っています。 でもうまくいかず 困っていると 座禅のことを思い出しました そこで質問です 座禅はどのようにやればいいですか？
誰かの役に立ちたいと病院で勤務を始めました。しかし立てなくなるまでに足を痛めてしまい、僅か半年でやむをえずに退職。 医療業界を諦めたくなく、リハビリを重ね、別の病院への勤務を今月から始めました。しかし早々にインフルエンザにかかり、それがきっかけとなり持病も悪化し休み続きになってしまい気づけばもう二週間……。入ったばかりで迷惑をかけ通しになってしまい、徐々に体調はよくなり始めていますが、職場の方々にどんな顔をされるか怖く、行きづらく感じはじめてしまい心苦しいのです。 …毎回そうなのです。どの職場についても、気持ちに反して虚弱な体がついてきません。もう嫌気がさして来てしまいました。人に迷惑をかけたくないのに。
最近、生活していると長く使ってきた物が壊れる、捨てたくなる、過去に関わった人から連絡くる、とりたくなるなどといったことがよく起こるようになりました。気のせいかもしれませんが、何か意味があるのでしょうか？
人間関係が上手くいかず、どこへ行っても嫌われてしまいます。 友達が出来て、連絡先を交換してもすぐにブロックをされてしまいます。 普通に話しているつもりなのに、何が相手を不快にさせてるのか分かりません。 一時期、心が病んでしまい引きこもりになりました。 もともと、人と話すのがとても苦手で一人でいる事が多かったです。 女性だと会話程度に話せますが、特に男性が苦手なので、一生男性と話す事も出来ずに結婚をしないで孤独に暮らすのかと思うと怖くてたまりません。 どうしたら会話上手になり、人に嫌われないようになるでしょうか？ 更に、男性恐怖症を克服するにはどうしたらいいでしょうか？
相談にのっていただくのは、すごく嬉しいです。 正直、面倒くさい・鬱陶しい、とお思いになられますか？ この前、そう感じてしまって。
こんにちは。いつもありがとうございます。 世間ではゴールデンウィークですが私には何の変わりもありません。 相変わらず家でグダグダしています。 そして、明日は就労支援施設の見学日です。 今の自分から昔の自分を思い出すと私の人生はどうしてこうなったかと泣きたくても泣けない気持ちです。 でも、私に今できることをやるだけです。 どうぞ見守っていてください。
私は今何をしたらいいのか、何を頑張ったらいいのかがわかりません。 今まで似たような質問を沢山させて頂きました。 子供がいないこと、同居のストレスなど… その中で、あるお坊さんの回答がとても心に響きました。 「頭で考えてすべて保留にしている、やってみないとわからないという答えがもうすでに出ている」 私はこの言葉がとても心に刺さり、まさにそうだと思い、勇気を出して一歩を踏み出そうと決心しました。 1年ほど前から地域のバレーボールに参加しようかどうか迷ってはずっと保留にしていたので、思い切ってチームに入って練習に参加させてもらってるのですが、友達も居なく、一人で入ったので、とても心細いです。 チームプレーなので、声を出す事が非常に重要なのはわかるのですが、私より20も年上の方達ばかりなので、気を遣ってしまって声を出せません。 そして今まで全く運動してなかったので体も思うように動かず、完全に足を引っ張ってしまっています。 本来趣味で楽しくやるバレーボールが、とても苦痛で仕方ありません。 このまま頑張って続けるメリットがあるのかわかりません。 そもそも私は子供がほしくて、でもできなくてその気晴らしにやるはずだったのに、逆に重荷になっています。 このような辛い事があると、子供さえいればこんな事してないのに…と思ってしまい、時と場所を選ばず涙が込み上げてきてしまいます。 やはり、地域の趣味でのスポーツチームのようなものは、長年有り続けてるところに新人が一人で入るのは厳しいですね。 正直もう、辞めたいです。 特別嫌な人がいるわけではないのですが、私一人だけ孤独感がすごいです。 辞めるのなら早いほうがいいと思いますか？ どのような理由ならチームの方達をあまり傷つける事なく辞める事ができると思いますか？ 変な質問ですみませんが、何かアドバイスが欲しいです。
私は、高校3年生です。でも、なかなか学校に行けていません。先生や親に相談しても大丈夫だよとか怖い人いないでしょとか頑張ろうよって言われ自分だって頑張りたいけどでも、恐怖がなかなか消えないです。
おはようございます。私の職場には、私と話したこともないのに攻撃的な素振りを見せる男性かいて、困っています。 例えば、こんなことをしてきます。 ・下駄箱で私が先に靴を取っていて、その人が待つ状態になるとため息を吐き、靴を取った後に乱暴に床に靴を置く。 ・広い廊下ですれ違う時、わざわざ視界に入るところを選んですれ違ってくる。 ・私が前の席で座っている時、足を伸ばして座る。(出る時に邪魔です) ・帰りの時間が重なると、階段で急かすように早足で降りてくる。 正直気持ち悪くて嫌です。私に好意があって行うとか、そういうのではなく悪意からやっている感じがあります。他の人には凄く人当たり良くしており、余計嫌な気持ちになります。直接的に関わることは無いのですが、同じところで働いている以上一日に何度も出くわし、その度に嫌な気持ちになります。直接危害を加えてくることは無いのですが、ストレスを感じます。どうしたら良いでしょうか？
おはようございます。 私は人と会話をしていて、言葉が浮かびません。 咄嗟に出てきません。 頭が真っ白になります。 緊張しながらも何とか質問を投げ掛けて、お相手が答えて下さった後の返答に困ります。 昔から、自分の気持ちを伝える事が下手です。そのせいで、人を困らせたり、イライラさせてしまうこともしばしばございました。 しかし、学生時代は周りの人は気が長い人が多かったと今になって思います。 男性相手でも女性相手でもなのですが、気になる方を前にすると、それは顕著です。 後でこのように言えたら、良かったかもしれない、と後悔します。 場数を踏むしかないのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 余談ですが、私のような性格の子供は苛めの対象になりやすいと思います。 最近も小学生の女の子が自死しましたね。 あってはならないことです。 全く無関係ですが、午後になってお財布を拾って届けて頂きました。 15万円以上入ったお財布でした。 落としたことすら気付きませんでした。 心無い人に拾われなくて良かったです。 その方にもありがとうございます、としか言えませんでした。 もっと申すことがございますよね。 その方も少し戸惑い気味でした。
有り難し 87
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