私は教育現場の理不尽さに絶望してしまいました。 決して大げさではなく、程度の大小はあれど、ほとんどの現場で起こっていることです。 そこでは、真面目で生徒想いの教師が使い潰されています。 年々仕事の量は増え続け、仕事の割り振りは全くといっていい程平等ではありません。そこでは、給料は年功序列で残業代もなく、不祥事を起こさない限りどれほど手を抜こうが100％クビにならないどころか、自動的に給料が上がっていくのです。仕事の質は反映されず、質を上げる努力をするか否かでさえも各教師の良心や使命感に依存する構造になっています。 私にとっては、生徒との時間だけが心の拠り所でした。彼らと共に多くを学び、私も人間として成長していくのがわかりました。彼らの笑顔に何度救われたかわかりません。私は休日は部活動をもち、平日は14時間程度働いていましたが、何とかこなしてきました。 しかし、私が仕事上で成果を出すほどに、私に割り振られる仕事はさらに多くなり、事務職員のような仕事まで任されるようになっていきました。その忙しさから生徒からは離され、生徒の近くには、昔に作った教材を何年も使い回したり、教科書を読んでいるだけのような教師達が置かれるようになっていきました。 管理職に相談しても「他の教師は人のいう事を聞かないから(断らない人に仕事をふる)」「忙しいのは信頼されている証拠」「年寄りが辞めていくまで我慢するしかない」と言われ、解決できないことだと悟りました。 外部の第三者機関は、全て学校の身内で構成されており、何もかも形だけのもので、職員の過重労働には暗黙の了解で触れられることはありませんでした。 守秘義務により書けませんが、胸が痛くなるような隠蔽の現場を目の当たりにし、私自身も同調圧力に屈したとき、私の中の何かが切れてしまいました。いっそ腐ってしまえば楽だったのでしょうが、どうしてもできずに職を辞すことになりました。 もう私には何もありません。 なのに怒りだけが消えず、なぜか私自身を責め続けています。 苦しみから解放される手段としての死を考えている自分がいます。 このまま進んでもよいのでしょうか。自分ではもう分からないのです。 （個人の特定をさけるため、年齢、県はあえて違うものにしています。東京ではありません）
彼氏と月に1〜2回あっているのですが、帰り際になると寂しくて泣いてしまいます。 嫌なところがあるわけでもなく、ただただもう少し一緒にいたいと思ってしまうのです。 もちろん、彼も忙しいし、自分もやらなくてはならないことがあります。 泣いてばかりでは迷惑をかけることもわかっています。でも、どうしても止まりません。 春から遠距離恋愛になりますが、彼にはもっと会えなくなるのに不安だと言われてしまいます。 これからもずっと彼と一緒にいたいし、自分自身ももっと強くなりたいんです。 どうすれば、涙を止めることができるでしょうか。
元彼とは婚約をしていました。 しかし彼には借金があったため、私の両親から反対され彼から婚約破棄されました。 お互い嫌いになって別れた訳では無いのでまだ未練が残っています。 彼は別れて1週間くらいで新しい彼女ができていました。 わたしもしばらくして、違う人と付き合うようになりました。 しかし月に1度だけ会って浮気という関係を続けています。 まだ未練があるためなのか、今お付き合いしている人のことが本当に好きなのか、本当に好きになっていけるのかわかりません。 もちろん浮気という関係はやめなきゃいけないとわかってはいるんですが。 今の人とどう向き合っていけばいいのかわからなくなってしまいました。
はじめまして 私は、人とうまくつきあえません。 話しをしていても、相手の言葉にすぐにイライラしてしまいます。 人からは、私自身の器を広げるように言われるのですが どうしたら器って広げられますか？ よろしくお願いします。
結婚して、もうすぐ12年になります。 主人は、普段は優しく親切でおとなしいのですが、思い込みの激しいところがあります。 今まで、何度も勘違いの思い込みにより、私に腹をたて、叩いたり踏みつけたり攻撃してきています。暴れたり叫んだりは、最近は月に3度以上になっています。 そんな主人を大切に思うことが出来なくなってきました。情はあるのですが、愛情はなくなってしまっています。 周囲は、優しい主人しか知らないので、誰も信じてくれません。私の我慢がたりないとも言われます。 どうすれば主人への気持ちがさめることなく、上手くやっていけるでしょうか？ 気持ちの持ちようを教えてください。 気持ちが折れそうです。
夫と息子と3人家族で専業主婦として２０年やってきました 息子が進学しこれからやっと自分の時間が持てると思っていたところに いろいろなことが起きすぎて心身共に疲れました これからどうしていくべきでしょうか まずは進学した息子の彼女が妊娠6ヶ月で妊娠に気づき 考える間もなく入籍することになりました 息子は学校を中退し就活を始めたもののうまくいかず うつを患い今に至ります お嫁さんは無事に孫を出産し女の子が生まれましたが 息子夫婦は無職で収入がありません 息子のうつが治らずお嫁さんは愛想を尽かし 息子の友人が好きになったようで 子供を置いて離婚しました 元お嫁さんは娘を手放し自由に新しい恋愛をしているようです 息子は引きこもりになり就職もせず子供の育児もせず家のこともしません すべてが私に降りかかってきました 孫は可愛いしもともと虐待をしていた母親のもとではなく こちらで大事に育てていくことで納得しているつもりです ですが気力と体力が持ちません 息子のこともどうしたらいいかわかりません 色々話してはいるのですが対人恐怖症のようになってしまい 外にも出ないでゲームやパソコンばかりしています 孫が大きくなったら両親のことをどのように伝えたらいいのか 息子の状況から今のうちに私たち夫婦の養女として育てたほうがいいのか 途方に暮れています 一日一日が無事に過ごせるだけで感謝するべきでしょうか
２回目の相談になります。 今は環境が変わり、私の過去を知る人がほとんどいない状態から再スタートを切れたことにより比較的元気に過ごしています。 中学生の時の話になるのですが、先輩に怒られる時に｢いつも見られてると思って練習しろ｣と言われていました。｢見られてるから緊張感をもて｣ということだと思うのですが、私は常に先輩に見張られていると思うようになりました。精神的に参ってしまってクラスで泣いてしまうことが多かったのですが、クラスの子に見られているという恐怖感を覚えました。多分陰口も叩かれていたのではないかと思います。そんなになるなら辞めればいいのにと。それが怖くて怖くて怖くてトイレに行くにも同じ部活の子の腕を握りしめて下を向かないといけませんでした。 そこから人が怖くなりました。精神的にも物理的にも前を向いて歩けず、地下街などは一人でいるだけで汗が出て手足が震えて呼吸が苦しくて話し声が全部自分の悪口に聞こえて怖くなりました。 今は前よりは良くなり近くのショッピングモールなら何とか1人でも平気になってきました。しかしまだあまり前を向けないし地下街は怖いです。クラスにいてもみんなの話し声全部が私の陰口に聞こえてきます。とても怖いです。嫌われないように自分を作るのに毎日精いっぱいで優しいフリをしています。嫌われるよりマシと自分を押さえ込んで今日までやってきたはずなのにホントの自分を受け入れて欲しいなんて思ってしまいます。でも場面場面でいろんな自分を作りすぎでどれがホントの自分か分からなくなってきました。 人が怖いのは病院に行った方が良いでしょうか？テスト期間などストレスが増える時期になるとまたあの時のような精神状態になってしまいます。もう2年以上経つのにまだ忘れられないのが辛いです。
もうすぐ生鮮食品を扱う販売職３年目になる正社員のものです。 先日、商品を仕入れ値よりも安く販売して、６０００円以上の赤字を出してしまうという、入社１年目の人間がやるようなミスをしてしまい、厳しくお叱りを受けました。 同じ商品で残っていた在庫と、新しく入荷した商品があり、在庫のほうを安く売って片づけようという指示を上司から受けました。 ですが、その日は特定の商品がまとめ買いで大幅にやすくなるという特売フェアを行っていて、私はそのフェア対象商品に新しく商品を追加する指示を受けて、その作業を行っているときに前述の指示を受けたので、その商品もフェア商品に入れるものだと思い込んでしまい、冒頭の赤字を出すミスを起こしました。 これは各商品の仕入れ値を毎日確認していれば、おかしいということに気付けたもので、自分自身の意識やレベルの低さが原因のミスです。 上司の方は、以前に日々の入荷数や仕入れ値は必ず目を通しておくように、と忠告をしてくれていたのに、私は日々の業務で手一杯になってしまい、その確認を怠っていました。 この件で今更ながら反省し、日々の商品の入荷数や仕入れ値を忙しい中でも確認し、同じ失敗をしないような仕事の流れを考え、実行しています。 しかし、いまだに「３年目になる自分が初歩的なミスで迷惑をかけた」、「上司の期待を裏切り失望させた」ということが頭から離れず、頭の中でその時の状況を繰り返し思い出してしまいます。 上司はミスを叱った次の日には普段通り接してくれています。私自身がいまだにそのことを処理できないでいて、情けない気持ちです。
私は3年前から不倫をしてます。 夫のお金遣い、モラハラ、義実家の非協力的なところ、肉体の相性も悪いところに嫌気がさし、誰かに聞いてもらいたいとアプリに登録したところ、楽しく話しができる方が現れ、お互い本気となり会うようになりました。 彼はバツイチ、再婚で、子供が1人。 私は夫と、子供3人います。 彼は常に『セフレ』と言葉では線引きをしますが態度を見ると、LINEの返信は早く、私が悩むと支えてくれ、夫にレイプをされ彼と出会った後に3番目の子供を身ごもった時も、拳を握りながら、全ての偶然を許すと言ってくれた方でした。 夫とは仲はいいですが、欲しいものがあると借金をしてでも買う癖があり、そのたびに私がどうにかしていく日々。 喧嘩しても、義両親が言っても聞きません。 夫の両親は育児をするからと近くに住まわせながらも非協力的で、5年経った今でもサポートはなく、生理や低気圧で倒れやすくなるたび、結局1時間かけて実家まで帰り、着いたら玄関先で倒れ込む生活です。 彼と出会ってから、自分や子供の幸せを考え、主婦→個人事業主となり、離婚できるようにお金も貯め、別の場所なら良かったのですが、たまたま彼の街は豊富な地下水があるため子供の荒れやすい肌にもとてもよく、物件も決めて、もう引越し！！というところで今、悩んでいます。 彼とは一緒になろうなどとの話はなく、この1年半は本気だからこそ辛いし、家庭を崩壊させたくないと別れを選び、互いに遠くから見守る関係でした。 その間に私は私の人生を考えて離婚すべきと感じて話を進め、でも大きな問題なので悩むたびに、彼と私の名前を足した方などが現れ、導かれてるのかと驚きました。 60キロ近く現在の場所から離れた彼の町へ行って、シングルマザーで1人でやれるのか？あんな夫でも、力になるところはあるのでまだ居た方が良いのか？ 3番目の子供と、彼の子供は同級生で、地下水が出る場所は限られた場所なので、必然的に同じ学校になることが判明。 彼に迷惑をかけるつもりはないので、手付金40万円無駄にしてでも移住をやめるべきか？とも考えてます。 でも私の心は行きたい……でも怖い…… と悩んで、引越し準備も進みません。 子供は行きなよと言いますが、私はまだ迷っています。 転校は子供の心にも痛いんじゃないかなと……。 何かお言葉を下さい。
私は生きていたくありません。 でも、自殺する勇気がありません。 だから、病気とか事故とか殺人とかそういう事が起こらないかなと考えてしまいます。 自分で死ねないから、誰かに、何かにこの命を終わらせて欲しいんです。 私は頭がおかしいんだと思います。 でも、生きてる意味がわかりません。 だから、死んではいけない理由も分かりません。 毎日、毎日、ただ死なないから生きてる私に納得できる答えを下さい。 なぜ、死んではいないんですか？ なぜ、生きてないといけないのですか？
私は友人と共に笑いあったりすることがとても好きで、幸せを感じます。 高校入学後も、そんな時間が沢山できる、と期待に胸をませ膨らませていました。 しかしそうはなりませんでした。 私のいたクラスは人見知りが多く、また気の合う女友達もとても限られていました。 私はもともと自分から話題を作ることよりも、誰かが話し始めた話を膨らませたり、その場をもっと楽しくさせることが向いているタイプでした。 そのためクラスの女子の中で何か話題が飛び交うということが少なく、とても息苦しさを感じていました。 そこで私は思い切って何か話題を見つけては、場が盛り上がってほしいと思い口火を切るようなことをしていました。 しかし空回りばかり。 私が話すぐらいで終わり。 自分が情けなくてしょうがなかったです。 それからというもの、友人との会話を楽しむ術は何なんだろうと考えるようになりました。 今でもそれがはっきりとわかりません。 私はこの春に大学に入学します。 女子大のため少し緊張しています。 そのため高校で感じた思いを繰り返したくはありません。 こんな自分を変えたいです。 相手との会話を楽しむためには、自分に何が必要なのでしょうか？また相手にも楽しんでもらうには何が必要なのでしょうか？ お坊さんが意識していることがあれば何でも知りたいです。 最後まで読んでいただき、本当に有難うございます。
私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。 私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。 両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。 成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。 傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。 私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？ まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。 どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
出会いは一年前になります。 きっかけはSNSです。 初めて会ったとき、彼は妻子持ちだということを隠していました。 ウソが発覚後も、しばらくは関係が続いていましたが、普通の恋愛とは違い精神的に辛くなり、彼に嫌われるようなことを言って連絡先を削除しました。 その後婚活をしましたが、どうしても彼への気持ちが断ち切れず、SNSで連絡をとってしまいました。 どしたら諦められるでしょうか？
私は、妻かおりますが、男性が性的に、好きと言うか、性的に、いじめられるのが好きなんです。 しかし、妻に後ろめたい思いと、そういう葛藤にかられて行動してしまう事に、悩んでます。 妻とは、sexレスですし、カミングアウトしてしまうと、今後の夫婦生活に、支障出るのではないかと思っています。 これから、私はどうしたら良いでしょうか？
現在自分で21歳からコツコツはやってきました問題も乗り越えて来ました 今回は義理倅2人と2年前から運送事業を始めましたがんばって何とか10台までして頑張っていますが、資金やらがかさむけど従業員も家族も居ます、乗り越えていますが、車の整備工場も作り先々の事を考え経費削減になる様にしました、でも自分の給料も何ヶ月も取らず先行投資だと思いやってますが まだまだ従業員の為に仕事を取りトラックを買うのですが 又自分の給料を取れない、家族に迷惑をかけると思うと、毎日が心痛く 疲れ、どうしてもやらないと前にも進まないし 辛いです でも家には自分の少ないたくわえで今月分と渡しています これは後2ヶ月ぐらいしかもつ余力がありませんが、これでも前に進むべき ですか？ トラックを買わないと路頭にに迷う、従業員が出ますほっておけません 疲れて、毎日苦痛、でも従業員の前では弱音を吐けないし 我慢ですか？進むべきですか？ 自分は百折不撓の気持ちで毎日送って来ました 中学卒業だけのただただ真直ぐ進んできた毎日です すいませんどうしよもない質問で、宜しくお願いします
父が末期ガン、余命わずかで来月いっぱいはもたないと言われています。 私は一人っ子で遠方に嫁ぎました。 若気の至りで遠方にいてそのまま、という感じです。 親には何度も、こっちに来てほしいと言われていました。 ですが嫁ぐ事になり、父は私が幸せに穏やかに暮らしていれさえいればそれでいい、と言ってくれていました。 だけどやはり心残りはないと言えば嘘でした。後悔もしていました。 そして月日が経ち、、現在に至ります。 コロナの関係や諸事情で、会いには行けず次に会えるのは残念ながらお葬式になってしまいます。 私には子供も生まれ、帰省の際には思い出をたくさん作り、毎日のように子供などの写真を送り、父も毎日のようにそれを見てくれていました。離れていても、そんなやり取りで繋がっているのが嬉しかったし安心できました。つい最近まで、私や孫の事を色々気にかけてくれていたし夏には帰省できないだろうから何か送るよ、と言ってくれていました。 そんな矢先でした。 それから毎日、なんとか受け止めなければと考えますが、やはり受け止める事ができません。 何をしていても頭の中に父がいて たまに父の声が聞こえてくるような、ずっと頭にもやがかかっているような状態です。 何かをしている時はまだましなのですが、ふっとやってくるんです、、波があります。 本当なら今すぐに会いに行きたい気持ちです。 父が亡くなっても、私は受け止められるでしょうか。 先が見えない真っ暗なトンネルにいるようです。正直怖いです。
こんにちは。 私は聴覚障害をもっていながら特別支援学校ではなく普通の高校に通っています。それで友達との会話に困ってます。女子はグループになって話す人が多いと思います。それで私はグループだと何話してるのか分からなくて孤独感を感じてます。本当は一対一で楽しく話せる人が居たらいいなぁって思います。1人で居ることが凄く辛いです。 そのちょっとした悩みのせいか学校を休みがちになってしまいました。大学行きたいのでちゃんと学校に行かないといけないと思います。どうしたらいいのですか。
私の叔母(母方)には以前付き合っていた方が居たのですが、先日その方が自ら命を絶ったという知らせがありました。 叔母はその方と付き合う以前に他の人と離婚しており、離婚後その方は病気で亡くなっています。 離婚後から叔母は卑屈でネガティヴなことが多く、元夫が亡くなった時の落ち込みも酷かったです…新しく恋人が出来てからもネガティヴな部分は大きかったです。 元恋人とは数年間関係はありましたが相手側に今後も結婚出来無い問題があり、未来が無いと本人も周りも感じていたので(当人では無いので詳しくはわかりませんが)お別れをしました。 その後は何か吹っ切れた様に生き生きとして、ネガティヴさが少なくなったなと感じておりました。 その数ヶ月後に知らせが入りました。 まだ叔母には知らせていないのですがこの事は知らせるべきなのでしょうか。 以前の事があるので母はこのまま知らないのであればそのままで良いと考えています。しかし他から耳に入る可能性ももちろんあります。 そして母は別れを勧めた手前他に何か出来なかったとのかと落ち込んでいるようです。 また知らせないとして私の心の中でどう整理していけばいいのかと悩んでいます。
私は現在４か月ほど求職中ですがなかなか次の就職先が決まりません。 パワハラ、モラハラ、過重労働、賃金一部未払いのブラック企業を５年ほど働き現在は退職しています。 そこでは非正規から正規社員になったものの、周りはこれでもかと言うぐらいに非常識な人ばかりの職場で、私は我慢我慢ばかりで体調にも精神的にも限界を迎え３０歳を前にどうしてもこの会社にいて歳をとりたくないし、新しく生きなおしたいと思い、次の会社が決まっていませんでしたが退職しました。 〈退職時の嫌がらせもやられました。〉 なかなか次が決まらなくてもBな会社を辞めたことへの後悔はありませんが未来の不安はあります。 今までBの会社に入る前から私は我慢ばかりだったので再出発を含めて これからはブラックな会社ではなく、仕事を楽しんでとりくめる会社と縁が出来ればいいなと思っています。 ２０代は仕事の悩みばかりで恋愛なんてとても考えられなかったのでこれからは恋愛もしたいです。 良い会社や人と御縁ができるようになるには何かコツというか心持や 過ごし方があればお教えいただきたいと思います。
私の母は私が小さい時から精神疾患（統合失調症、うつ病）を患っており、 幻聴、親戚の家や家族の勤務先、警察などに頻繁に電話をかけ、迷惑な行為をしています。病院には通院し入退院を繰り返しています。 いちばんひどかったのが16年前に私が前の夫と結婚し、私は1人っ子なので同居をはじめました。2.3年経った頃、症状がひどくなり近所の人から「毎日用もないのにうちに来る。」とクレームがきて、私は頭を下げ事情を説明し母のフォローをしてきました。 親戚からも「おまえが母親の面倒をちゃんとみないから皆が迷惑している、何とかしろ！」と言われていました。 担当医や市役所にも相談しましたが、結局解決にはいたりません。 そんな生活が今でもずっと続いて、心身ともに限界を感じてしまい私も7年前からうつ状態になってしまいました。その後、担当医の提案で母は生活保護を受けて１人暮らしをしています。 私は周りからの電話が怖くて出れなく、人と接するのも避けるようになりました。 昨年末、また親戚の叔父さんからの留守電で母の苦情で暴言を言われました。そのときは怖くて殺意すら感じました。もう死んで楽になったほうがいいと思いましたが、実際死ぬ恐怖があり実行できません。 母と親戚との関係が今後改善されるとは私には思いません。 ただもう家族がいがみ合い、喧嘩したりするのはもうたくさんです。 今の夫、幼い娘の為にも、どう前向きになればいいかアドバイスをお願い致します。
有り難し 52
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