先月からお世話になっております。 きなこです。 先程ペットの愛猫が亡くなりました。まだ1歳でした。死因は貧血です。 実は同じ症状で7月から10匹亡くなっています。 私の家は多頭飼いですが、感染症とは違うみたいで原因はわからないそうです。 経済的にも余裕は無いのですが何匹か輸血もしましたが、皆亡くなりました。 病院の先生から経済的にも負担になるので、家で看取ればどうですか？と言われていたのに、もしかしたらと思い輸血して1匹で死なせてしまって後悔。 なので、全く同じ症状なので今回は家で看取りましたが、もっと経済的余裕があればとか、この子は輸血したら助かったかもとか、また後悔です。 後悔ばかりしてる私に、動物病院の患者さんが、もっと苦しむ事を言ってきました。 それは｢猫は死ぬとき飼い主の不幸をしょえるだけ背負って逝く。人間の不幸は大きく重いので、足元がヨロヨロしながら進む。飼い主が悲しむと前に進めず立ち往生。｣(まだ続きがあります。その方もネット上で見たそうです。 内容はあってますが、元のとは言葉が違うかもしれないです) 私は仏教徒です。何か文献で見ましたが仏教では、自分の不幸(悪いこと)は自分の行いが還ってきてる(因果応報)と書かれてました。 私の不幸(良くない事)は自分自身が引き起こしたのに、それを猫達が小さな肩に乗せて旅立つのは申し訳なさすぎです。 実際はどうかわかりません。そんな事無い！と言われるかもですが、猫達が何匹も亡くなって精神的に苦しい人には心に突き刺さる話でした。 私は愛猫達には幸せだけをもって旅立ってほしいです。 私に因果応報で還ってきた不幸の身代わりになってほしくないです。 病気の原因もわからないし、もしかしたら愛猫が3日に渡って1匹づつ亡くなった事や1ヶ月ちょっとで10匹亡くなった事が、私への因果応報ではないかと考え、ダメすぎる自分自身が嫌になります。 生きる必要ある？と最近よく思います。 読みづらく、乱雑な文面で申し訳ございません。
私の実母のことについて聞いてください。 私の実母は85歳をすぎております。持病もなく、医者にもかかっておりません。認知症もなく、ただ、歳のせいで足が弱っております。(病院に行かなくてもよいほどです。)気が強く、言い出すと人の意見を聞きません。 私が「健康なんだから、部屋の掃除もしたり、運動もしたら?」というと、実母は「あんたの命令を聞くんだったら、死にたい。」と私を困らせます。実母は、私の動かし方をよく知っていて、「これを言ったら私が動くだろう。」という言い方をしてきます。そして、その通りに私が動いてしまうので、とても満足しているようです。 実母にぐずぐずと言われるのがとてもつらいので、なんでも実母の言うと通りにしてしまいます。私がなんでもしてしまうので余計に実母が甘えるようになって、全部頼ってきます。 どのような言い方をしたら、少しでも自ら動いてくれるようになるでしょうか? ご教授をお願いいたします。
近所の女性が好きになり、食事に誘ったり好きだと言ったら警察を呼ばれました。 僕は障害があるので相手の気持ちを察しにくいんです。 にも関わらず警察に怒られました。 これが男女逆なら警察は怒らないのに。 やっぱりこの国は女尊男卑です。
私は大学生で、ミュージカル科の大学に通っていました。入学してからすぐ、周りの人達の舞台に立つ！と将来にかける思いがすごくて、明るくてかわいい人ばかりで、私は圧倒されて自信を失い、初めて挫折を味わいました。 「学校に行っていても生きている心地がしない。でも、自分が決めた道なんだから学校に行かなきゃ」という思いで、必死に毎日通っていました。 しかし気付いた時には、朝起きたら体が動けなくなるほど心は病んでいて、病院に行ったらうつ病と診断されました。 私は、ずっと宝塚が好きでした。特に宝塚の男役さんが大好きで、もっと背が高かったら宝塚受験して男役さんになりたかったなぁと思うほど憧れています。でも、それは叶わない夢で終わり…。そんな時に思ったのが、「歌と踊ることは好きだし、ミュージカルも見るの普通に好きだし、将来ミュージカル俳優になるのがいいかも。」という考えで、大学を選びました。そんな考えは甘く、今まで気付かなかったのですが、私はミュージカルが好きなのではなくて、宝塚が大好きなんだと大学に入ってから気付き、また自分には通っている大学の環境が合わなく、退学することを決意しました。 ある日、私が好きな宝塚の男役さんに見た公演の感想とともに、少しだけ大学について悩んでいることをお手紙に書いて送りました。 すると、その方から頑張って！と長文で励ましのお手紙を送ってくださり、それが嬉しくて嬉しくて。。でも、私はお手紙をもらっても、もう大学を続ける気力はなく、退学することになって、その男役さんに申し訳ない気持ちでいっぱいで、これからどんな顔をしてお会いすればいいのか、わからなくて、、考えると胸が苦しくなります。 SNSでも、他の友達はたくさんの友達と遊び、毎日充実しているように見えて、私なんか友達と呼べるのは2人ぐらいしかいないし、アクティブに遊ぶことが苦手で、それに大学を途中でやめる自分が情けなくて、自分が虚しく感じます。 母には、違う大学に行って資格を取ったり、いろんな経験をして、大人になってもらいたいと言ってくれました。大学を辞めれて良かったと思うのですが、本当にこれで良かったのかと思う自分が少し心にいて、胸が痛みます。でも、次の新たな一歩を踏み出さなくてはならないので、気持ちを整理したくここに相談させていただきました。何かアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。
はじめて質問させていただきます。 文章の乱れお許しください。 今年の夏、近くのスーパーに用があったので歩いて向かっているとき道端にすずめがよこたわっていました。 私は動いていないのを確認しなくなってしまっていると思ってすぐスコップを買ってきてそばにある土に埋めました。 私は完全に良心というか、せめて土に埋めた方がいいと思って埋めたのですが、 時間が経って本当は脳震盪を起こしていただけなんじゃないか、 焦っていたからちゃんと確認出来てなかったんじゃないか、 生き埋めにしてしまったんじゃないかと思っており不安です。 自分はすずめを殺してしまったんじゃないか、でももう助けるにもどうしようもできない。 私はやってはいけないことをしてしまったんじゃないかと思ってしまって怖いです。 この場合どうしたら良いでしょうか。 償うにしてもどうやって償ったらいいかわかりません。 回答よろしくお願いします。
不安障害を持っています。 今の生活に凄く不満を持っています。 病気もなかなか受け入れられません。 私はこんな筈じゃ無いとか。 元気だった頃を思い出して、くよくよしている毎日です。 精神科に通っているのも負い目を感じています。 どうか、気が楽になるように、お導き下さい。
私は全てを失いました。夢も希望も愛するものも全て失いました。 一瞬楽しいことがあってもまたすぐに虚無が私を取り囲みます。 満たされるってどういうことですか？ 誰が教えてくれるんですか？ 何で満たせばいいんですか？ 何が私を満たしてくれるんですか？ 美しいものを全て失って、嫉妬や欲ばかり詰まったこの命。捨ててしまっても良いと思いませんか？ 私の人生は五年前にすでに終わってしまった。それからの人生は意味の無い後日談のようなものです。終わらせるべきです。こんな無意味なことは。 それともこの救いようのない命を満たせる圧倒的な福音がこの世にあるのでしょうか？
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。お陰様で少しずついい方向に向かっているような気がしています。 今回は小さな悩みですが、夫の実母やきょうだいへの態度が以前からとてもキツく、妻の立場としてどう振る舞うべきか少々困っており、相談させていただきます。 前提として、夫は気難しい人ですが、私の前では義家族が元気そうでよかったと口にしたり、旅先から贈り物をしたりと、家族想いだな〜、と私は思っています。 ただ、いざ義母やきょうだいと電話したり会ったりすると、とても冷淡でトゲのある物言いをするのです。たとえば、「まだ？遅い。早くして」とブチっと電話を切ったり、「余計なことをされて迷惑だ」と怒ったり。。男性はそんなものかと思いますが、私は見ていてハラハラしてしまいます。元々、夫は自分の思ったように進まないことにイライラしがちで、私が「そんなことで怒らなくても、、、」と思うことにすごく腹を立てたりしますが、義家族にもそれをぶつけていて、なんだか反抗期が継続しているようです。義母も高齢ですし小さいお孫さんがいたり、必ずしも要領がいいとは言えないですが、素朴で明るいご家族なので、夫にキツく当たられる姿を見ていてつらいです。 夫は私に対しては優しいですし、私の両親にも色々気を遣ってくれます。根っこのところでは家族が大事だという価値観はあると思うのですが、義実家へは態度がキツイので義母やきょうだいから怖がられていないか、なんだか勿体無くて気を揉んでしまいます。 それに義母への態度が夫の本当の姿だとしたら、いつか私もあんなふうな態度を取られるのかな？と少し不安です。 家族のことは過去に色々あったようで、あまり話したがらない夫なので、立ち入りすぎるのもよくないかな、と思って本人に直接注意したりはしていません。後から私が義母やきょうだいにお礼などで連絡するときに「夫もすごく喜んでいました」などフォローするようにしているのですが、こんな対応で良いのでしょうか？ 夫が実家にべったりという話は聞きますが、逆はあまり聞いたことがないため、質問させていただきました。
お世話になっております。教えていただきたいのですが、この度祖父の一回忌の法事をします。その際に、お寺で法事をさせていただきます。その後はお坊さんを私の車に乗っていただいて移動し、お食事をとる民宿までいきます。 お布施として3万円を包ませていただくのですが、移動に関しては私の車を使うのでタクシーなどは利用しませんが、お車代などは必要なのでしょうか？お車代としてはお布施プラス5000円程必要とうかがったことがありますが、自分の家が車を出すのでお車代は必要ではないと思うのですが、この場合はどのようにする事が良いのか教えて下さい。
父は次男で最近は、親戚とも疎遠になっってきています。私もバツイチで子供もいないので将来のことも考え永代供養納骨堂を契約しました。 永代供養は宗旨・宗派を問わないとの事ですが、供養に関しての読経は真言宗とのことです。私の父の実家（本家）臨済宗です。こう言う場合、お葬式は臨済宗・真言宗どちたにするべきでしょうか？ 永代供養のお寺（高徳院）にお聞きしたところ、改宗しても問題ないとのことですし改宗した方が良いのでしょうか
初めて相談送らせていただきます。自分のなかで整理がつかないのでなにかいい答えがあれば是非お聞きしたいです。 私の家族は四人家族でいぬが一匹、ごく普通の家族です。ふだんはなかがいいのですが昨日親が離婚の話をしていました。理由は親の価値観のあわなさが引き起こした事でした。 私は知らなかったのですが元々妹が20才を過ぎたら離婚を考えていたそうです。 その言葉を聞いたときにあ、家族って一生ではないんだといたいほど痛感しました。 そのあと親が話し合ってもう一度向き合うと言っていましたが、私のなかでは親の些細な一言の妹が20さいになったら…という言葉が頭から離れず家族事態が疑似家族にみえます。 家にいるのがとてもとても今の自分にはストレスで息苦しいです。 親も一人の人間ですから、合わないんだな、大変だなきっと離れて楽になりたいんだなとは思います。お互いしあわせにいきてほしいので… ただ、両親いてこその私であると思っているので、その辺をどうとらえたら少しでも楽になりますか？自分にどう言い聞かせたらいいですか？ よろしくお願いします。
10年前に別れた方のことをずっと考えてしまいます。 学生時代から5年程付き合った方です。彼の就職を機に私から気持ちが離れ、他の女性と関係を持った事が原因で別れました。 しばらく辛い日々を過ごしていましたが、夫と出会い結婚出産と充実した日々を過ごしています。 元彼は別れる原因となった方とは別の女性と結婚しました。 先月、家族で旅行に行った場所が元彼の地元であり「実家はこのあたりだったなぁ」と思い出してからというもの、元彼がずっと頭の中に浮かんできます。 順調に交際して結婚していたらどんな人生だったんだろう、あの時こうしていれば彼は離れていかなかったのか…奥さん羨ましいなぁ…と。 私に対してとても誠実だったとは言えない人です。別れ際も最悪でした。なのに、楽しかった思い出や大好きだったことばかり美化されて思い出してしまいます。 夫や今の生活にこれといった不満はありません。子供にも恵まれて、忙しい毎日ですが幸せだと思います。 なのに、元彼を思い出しSNSで検索したり今何をしているのだろうか、どんは風に歳をとっているんだろう…と考えてしまう自分が嫌でたまりません。 夫や子供に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。特に夫に対しては、毎日家族のために働いてくれているのに、妻である私が昔の彼氏を思い出しているなんて知ったらどんなに辛いだろう、何をしてるんだ自分！と腹立たしくなります。 結局は自分のことしか考えられずに、家族を幸せにできていない、ダメな妻でダメな母親な自分に自己嫌悪です。 この無限ループから抜け出すアドバイスをいただきたいです。
今日、最近いい仲の人と仕事が終わったら会う約束をしていた。 仕事が終わって彼から電話があり、 「実は彼女がいる」 と言われ、ビックリして 「そうなんだ、わかったよ、短い間だったけどありがとう。」 しか言えず、沈黙のあと彼女が電話を代わり 「あなた以外にもたくさん関係のある女がいるから一人ずつ関係を絶ってるの」 といわれ、「わかりました」と電話をきり、毎日ウキウキだったのに、突然終わってしまいました。 彼女がいないとも言っていたし、付き合ってはいなかったけど最近お泊まりもしました。 てっきりこれから付き合うんだと思っていたので、ただただ悲しい、寂しい。 その前の彼の時は突然連絡がなくなり2年以上付き合っていたのに、そんな終わり方でした。 その時私が子宮頚がんになって子供がつくりずらくなったせいなのか、 理由はわかりませんでした。 周りが結婚出産して幸せそうにしているなか、 自分は癌になり、 恋人に捨てられ、 今回また別な病気になり、 好きな人に遊ばれ、 もう33歳になって年齢だけがふえていく。 隣の芝は青く見えるみたいですが、 私の庭には芝があるんでしょうか 死にたい とは思いますが、残された家族のことを思うと勿論死ねません。 どうしたら心穏やかに生きることが出来るのでしょうか。 アドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 6月に母親の十三回忌で命日前にお墓参りに行くのですがその時に知人がお墓で般若心経を唱えると言っているのですが私的には少し悩んでいます。 母のお墓は田んぼの中にあるお墓でお寺の檀家になっている訳ではないのですが納骨の時顕本法華宗のお寺にお願いしました。詳しくは分からないのですが母が亡くなって私が仏壇を引き継いでいるのですがお線香立てに日蓮正宗の鶴のマークがあります。父もすでに他界しており兄に相談したら身内でもお坊さんでもなく覚えたての般若心経を知人が母のお墓で般若心経を唱えるのを良くは思っておりません。元々法事はやっておらずお墓参りだけにしてました。宗派に関係なくお墓で般若心経を唱えても問題ないのでしょうか？
2年交際している彼氏がいます。 先月までは毎日連絡をとっていましたが、今月私が看護師国家試験を受験するため勉強に集中したいという理由で、連絡を控えたいと伝えました。 今月は彼も出張で2月末まで遠方にいくため、お互い落ち着いたらまた連絡をするということで、今月の頭から連絡をとっていません。 最後に会ったのは先月中旬です。 連絡をとらなくなり1週間が経ちましたが、毎日連絡をとらなくなったことで、彼に対する気持ちが少し冷めたように感じるというか、1人でいることが心地よくなってしまったように感じます。 そう思うようになってしまった原因は、試験が目前に迫っていて切羽詰まっていることも関係しているかもしれません。 以前のように連絡を取りたいとか会いたいという感情がなくなったことも、試験のプレッシャーによるものかもしれないです。 試験が終わって解放されれば彼に対する気持ちがまた元通りに復活するのかもしれませんが、もし気持ちが復活しなかったら別れたほうがいいのでしょうか。 まずは試験を乗り越えることが最優先ですが、今後のことが不安になりました。 よろしくお願いします。
5年前従姉妹が一人暮らしを初めて手伝に行きました。そのとき困ったことあったらいつでも言ってねと言ってその日は別れました。 その後毎日のように連絡がありあれしてほしいこれ手伝ってと言われるようになりほぼ毎日会うようになりました。 その内さみしいから一緒にいてほしいと言われカップルのような毎日になりました。 最初従姉妹だからといって気にはしてましたがまーいいかと思うようになり4年がすぎ相手が早く結婚したいと言われ僕は今後どうしたらいいかと悩んでいます。今相手は僕に甘えて働かなくなり支払いは僕に支払ってと言うようになりました。誰にも相談できず悩んでいます。 僕がいなくなったほうがいいのかなと考えたりもしました。お願いしますアドバイスをお願いします。
初めてメールいたします。長文になってしまい恐縮です。 先日、大きい音を聞いただけで癇癪だと勘違いし、私が大泣きしました。精神的に落ち着かなかったため、２日実家に戻り、今は家に帰っています。 主人は癇癪を起すと、物にあたり、大声でさけびます。物を投げたり、私を殴ったり、暴言を吐いたりはしないです。（癇癪を起こすのは、私が言った事を色々な角度から考える事ができす、一方的に自分が責められていると感じてしまう為だと思います。）主人は癇癪を起しても、自分を責めるだけで反省をしたり自分を変えようと努力をしません。 このままでは私は精神的にまいってしまいそうですし、主人は自分を傷つけ続けてしまいます。私が彼を変えたいと思っても彼自身が気づかなければどうにもなりません。変わってほしいと思いすぎてしまう私もいけないと思います。 主人は私がいないとだめな人間だと思い込んでいます。感情を出すのが苦手で、仕事で嫌な事があっても私に話しません。仕事が忙しすぎてストレスがたまり、毎日ゲームばかりしています。私はどうすればよいでしょうか？ どうか宜しくお願い致します。
母、私、弟の母子家庭で育ちました。 父は私が小さい頃に死別しています。 母は、何かと弟ばかり可愛がり、私は何かとけなされ育ちましたが、私は幼く言うことを聞くしかありませんでした。 結婚と同時に家を出ましたが、夫の家族と付き合うようになってから、初めて家族の温かさを感じる事ができ、幸せに生きる事が出来ています。 家を出てみたら、母が私に傷つけようと言ってた事は、現実とはかけ離れていたことに気付いたのです。 例えば、私の友達になった奴はみんな薄情だと言われた事を覚えていますが、その友達は大人になった今でも私を支えてくれる大切な存在になっています。 その時、あぁ、私は生まれる場所を間違えて来てしまったんだ、母がいつか私を好きになってもらえるという幻想を捨てよう。これからは、私を好きでいてくれる人達を大切にして生きていこうと決めました。 所が去年独り暮らしをしている弟の会社から連絡があり、 内容は、職務態度に問題があり精神疾患と疑われる可能性が有るので、病院に連れてってほしいという話でした。 とりあえずすぐ母に連絡をし、それから遠くに住んでる弟が病院に行くのを拒否するので何度も行き来したり、また遠くの別の所に住んでる母を連れて行ったりしましたが、 母は、弟は病気なんかじゃない悪くない、悪いのはお前、頭がおかしいのはお前だ、お前が病院にいけ、だからお前は弟から嫌われているんだと私を責めるばかりで、 何とか腹の中に収め、母を連れ弟の為だと何とか病院に連れて行き、結果入院となったのたですが、 終始そんな態度の母に、ついに我慢できなくなってしまい激しく言い返してしまい、 その後は、メールで長々と罵倒メールが届くようになり、今は着信拒否しています。 その後、弟は無事退院となりましたが、家族はみんなバラバラです。 母は、弟から自分は好かれてると言っていたのですが、 実際弟に会ってみると私と同じ憎悪にも似た感情を母に持って居る事が分かりました。しかし、その弟も母と一緒になって、私を傷付けてきた者です。 しかし、このまま家族バラバラで良いのだろうか･･･とふと思う事もあります。 母の事に目をつぶり、こちらから謝ろうと思えば謝れます。しかし、正直付き合いたくないのです。 こんな家族でも付き合わなければならないのでしょうか？ 本当に悩んでおります。
今月、働き始めて3年目の職場で人事異動があり私もその対象になりました。今の職場は会社の店舗の中でも厳しい人が多いと有名で私も異動したいと思っていたので、異動が出た時は嬉しかったです。 しかし、異動が出た後初めて職場に行くとあれだけ嫌だと思っていたのに離れたくないと思う自分がいて、異動したくない、異動の内示が出たと思いたくない、そう思う私がいました。今までお世話になった先輩や他のスタッフに挨拶をしなければ！と思いながらもその日は自分から誰にも挨拶が出来ず、1日をぼーっと過ごしてしまいました。 私には入った当時から1番お世話になり、迷惑をかけた先輩がいます。その人にも異動を知らされた翌日に会ったのですが、この人にもう職場で会えなくなるんだと思うと顔を合わせたのにも関わらず、言葉が出てこず、その日挨拶ができませんでした。1番に挨拶をしなければと思っていたのにできませんでした。 その数日後、話した時にその先輩から怒られました。1番手をかけて時間を割いて面倒を見てきたと思っていて、私から1番に挨拶があると思ったのにあの日、挨拶をしてくれなかった。思い入れがあったのはこっちだけであなたにとって私はその程度の人だったんだね。あなたは私から教わったことに対して何も返さず、ただ盗んでいくんだねと。 私は後悔しました。勇気が出ず、現実から逃げてばかりの私についにバチが当たったのだと思いました。いつも私は嫌なことなどから逃げ、後からしとけば良かったと後悔していました。今回も全く同じ。私のことを信じて手をかけてくれた人をついに失望させてしまったのです。 その時私が思っていたことをズバリ当てられ、厳しい言葉を投げかけられ、その日以来私はその人と顔を合わすのがどこか気まずく、無意識のうちに避けてしまっていました。でも他のスタッフに注意され、異動前にちゃんと向き合わないとと言われ、日を改めて私は先輩に謝りに行きました。 でももう手遅れでした。しとけば良かったが積み重なりすぎました。今更挨拶、謝られてももう何も思わない。これ以上嫌な気持ちを残していかないでくれと言われました。飽きられてしまっていました。 本音で話す機会も失われ、もうどうすれば良いのかわかりません。今までの感謝を伝えることもできません。心の中にはモヤモヤが溜まっていて、このまま先輩と離れるのは嫌です。私はどうすればいいでしょうか。
いつもお世話になっております。 初バイト4ヶ月続いてます！仕事自体も楽しいし、先輩にも恵まれております、 ありがとうございます！！なのですが…。 ✳︎ 私の仕事に苦情が来てしまいました。 一番の得意と思っていたトイレ清掃です。床と壁が十分に出来ていませんでした。 業務委託で行政施設を任されており、施設内に入る役場の職員さんからのご指摘です。 ✳︎ 「先輩がいるなら聞いて、楽に綺麗になる方法を教わってね！頑張ってね！」 と言って頂いたんですが、「お家ではやった事ないの？」と言われた事に腹が立ち、 いなくなった後、「姑かよ…」とぼやいたら別の役人さんが使用中、聞かれちゃいました。 先輩の所へ行って再指導を受けましたが、職員さんたちに睨まれているようで怖かったです。 ✳︎ 居づらくなるかと思いましたが、ここで辞めたら「弱い若者」と思われます。 慢心のせいです。便器を精一杯やりすぎて床や壁を忘れていました。観音様に申し訳ないです。 ✳︎ でも、人の生き方や家の事まで言って来る人が許せない自分もいます。余計なお世話です。 そう言う人ってどういう神経なんですか？それと、私はあそこで働いていていいの？ というか会社の株が下がったら？ 絶賛混乱中です。 先生がたのお知恵を拝借したく存じます。
有り難し 15
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