問答一覧

検索結果: 494件

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

2024/02/18

母を亡くしてから不調です

2020年に母を亡くしました。それからずっとうつ状態や解離（物事を忘れてしまう、遠くに居てどうしてどうやってここに来たのかが分からない等）、死にたくなるなどの心の不調が続いていて、母の死を受け入れられていないのかもしれません。 2011年から絶縁状態だったにも関わらず、下記のような経験をしてきたのにどうしてでしょうか。どうすれば執着しないようになれるでしょうか。何も考えられず、お骨も手元に置いてしまったままです。どうすればよいのでしょうか。幼少期より、両親から身体的（金棒で殴られる水をかけられるなど）精神的（要らないと言われる人格を否定される）、性的虐待（ポルノを見せられる、自慰行為を強制される）を受けていました。ネグレクトもあったため、家は荒れ果てゴキブリだらけ、お風呂にも入れてもらえず、眠っている時にゴキブリに体をかじられて目を覚ますような日々が続きました。父はアルコール依存症、母はボーダーラインパーソナリティ障害で、2人ともちょっとしたことで怒り出し、暴力を振るっていました。また、母はパーソナリティ障害から自殺企図や自傷行為が多く、私が常に看護していないといけない状態が長く続きました。母の意向で小学校中学校には通わせてもらえませんでした。私自身も中学生の時に歩道橋から飛び降り自殺を試みて大怪我をしたのですが、呼び出された親はにこにこと笑ってみているだけでした。恨んでいるかと言われると、恨んではいないのですが、じゃあ愛しているかと言われるとわからないです。両親が私のことをどう思っていたか…もよくわからないです。要らなかったのではないか…という気持ちが強いです。

有り難し 2

回答 1

2024/05/04

消えてしまいたいです

幼い頃から周囲に自分の存在価値がないと思われていると感じており、私がいない方がみんな幸せなんだろうなと思っていました。唯一、私も可愛がってくれた祖父も数年前に亡くなり家に居づらい毎日です。 2か月前に姉と妹とトラブルになり家から出ること両親に伝えたところ「今の状態で家から出るのではなく、困った時に助け合えるように前向きな気持ちで出て行きなさい」と言われ一旦我慢したのですが、時間が経つにつれ両親は姉と妹と話し合ったのか、私が全て悪いという状態になっていました。自死はいけないことだと理解してます。でも、もう誰も信じられないし何も考えたくないです。

有り難し 8

回答 2

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

回答 1

生きていくのが不安です

はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。

有り難し 8

回答 1

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 110

回答 5

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

罪悪感

最近、とても悩んでることがあります。それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。私は、上に立つ立場だったし、唯一地元が同じ子だったので、どうにか解決させてあげようと努力したつもりでしたが、結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。むしろ追い詰めていたのではないかとも思います。努力したつもりになって、自分は何かしら手を差し伸べたと、自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。でも、こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。彼女は自ら死を選びました。私は臆病者なのでそんなことはできません。彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。でも過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。罪悪感から逃れたい。でも自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。どうか回答お願い致します。

有り難し 44

回答 2

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

死ぬことを止めたい

おはようございます。唐突な質問で申し訳ありません。友人についての質問です。私も友人も精神疾患を持っています。私も病状がひどい時は自傷行為を繰り返したり、自殺未遂を繰り返したりしたこともあるのですが、幸い周りや主治医に恵まれ今では寿命がくるまで生きたい死ぬときは笑って死ねればいちばんと思えるようになりましたが、友人はまだ気持ちの波が激しく前を向いてがんばろうと思ってくれる時もあれば何かに傷ついたり、落ち込むと死を考えてしまうことがあるようです。私はなんとか彼女にも生きてほしいと願っています。色々苦しいことが彼女にはあるのは理解してはいるつもりではあるのですが、環境の違いや、悩み事の違い、病状の違いその他いろいろなこともあり自分なりに生きてほしいことを伝えてはいるのですがやはり彼女には命の重さをうまくは伝えきれていないように思えます。お節介なのは承知の上ですが、自分の関わっている人には生きてほしいと願いますし、命の重さもわかってほしいと思います。きれいごとではなく命の大切さをどう伝えればよいのでしょうか？本来ならご両親がいちばん悲しむと言いたいところではありますが彼女のご両親は今で言う『毒親』で彼女をゴミ扱いするような親だと聞いているため両親が悲しむと言っても伝わらないと思っています。両親はともかく私を含めた友人を悲しませることになることは既に伝えてあるのですが… 命の大切さをどのように伝えていけばいいのでしょうか？私も彼女もアラフィフですが、まだまだできることや人生を楽しむことはできると思っているのでそのことも伝えてはいるのですが… 私も体調を崩して会社を退職し今は自宅で療養している身で彼女はほぼ引きこもり状態ということもあるので余計に命というものを大切にしてほしいと願うばかりです。なのでどう伝えればいいのかを伝えたいと思っています。ご教授よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

悪夢をよく見ます

私は両親をすでに亡くしています。父は病死でしたが、母は認知症になり自死を遂げてしまいました。父は私が26、母は36の時に亡くなりました。最近になり、夢に母が出てくるようになりました。夢の中での母は私に意地悪をしたり困らせるような態度をとっています。私は母によく迷惑をかけて親不孝ばかりしてきました。母はそのストレスからか小規模な脳梗塞が重なり認知症になり、ついには自死してしまいました。自死は仏教では成仏出来ないと言われてますから、母は私の周りをさまよっているのではないかと思ってしまいます。母が亡くなって6年ほど経ちましたが、私をまだ恨んでいるのではと... 今でも私が母を死に追いやったという罪悪感を持ち続けています。どうかアドバイスお願いします、乱文失礼致しました。

有り難し 35

回答 3

2021/07/18

亡くなった方の供養

先日父が亡くなりまして、自宅でも供養をしたいとはじめて思いました。しかし私の主人のご先祖様や義父などの仏壇もなく、まずはそちらから整えなくてはいけないと、父の死をきっかけに思いました。主人は複雑な家庭環境で幼い頃に母に出ていかれ、その後父親に施設に入れられそのままでしたが、30数年後に警察から亡くなった連絡をうけたものの、孤独死の為、日にちもたっていて会うこともできず写真もなく唯一あるのは祖母の写真一枚のみ。まずこれでどうやって供養をしたらよいのか？実家のお墓があるのかもわかりません。そして、私の祖母、父親は並べて供養してもよいのか？色々調べておりますが全くわからず。アドバイスお願いしたいです。

有り難し 8

回答 2

2022/05/19

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

死ぬのが怖い、身近な人にも相談できない　辛い

現在、大学4回生です中学生の時、突然に「死んだらどうなるんだ？」ということに気が付いて恐怖のあまり嗚咽が止まらなくなったのを覚えています。親に相談しようにも、タブーに触れるようで出来ませんでした。その時は考えに考えて結局わからないということで放置していたのですが、ここ最近になってまたその考えがまたやってきました。地元の信仰が浄土真宗本願寺派だったのでその考えに基づき、死生観を考えていたのですが、納得できませんでした。納得というか、信じきれてないというのが現状なのかもしれません。真に信仰が出来ていたらそもそもこの質問が出ないことになりますから。どうしても考え方に疑いを持ってしまうのです。「ホンマかいな」と。この「ホンマかいな」自体が信仰に対する冒涜、罪なんでしょうか。化学に詳しいわけではないのですが、どうもその前提に結び付けてしまします。（無知なのは重々承知しています）生きている状態なのになぜ人の死後が説けるのか？とか。脳がないのに意識は死後存在し続けるのか？、お浄土は本当にあるの？などです臨死体験も結局は死に切れてないですし、死後の見解が地域、信仰、人によってそれぞれ違うのも疑問ですかといって「死後は無なんだよ」「意識はただの脳内の電気信号なんだよ」と言われればとんでもないくらいの恐怖にのたうち回ります。死後、体も感覚も思考も、自分自身も消えてなくなり、二度と目覚めることはない。そんな状態が永遠に続くと思うと... 様々な文献、記事を読み漁っても「そういう考え方もあるのか」程度にしかとれず合点がいきません。今を生きることこそが大切、もっと他にすることがあるんじゃないの？と言われそうですが、そうではないんです。死後が知りたいのです。利己的な見解ばかりで申し訳ありません自分自身でも、どう質問してよいか漠然としててわからないのです僕以上に、もっとつらい思いをしている人がいる中で... ここまでの人生、たった２１年の短い人生ですが、何不自由なく生かされてきました。両親、祖父母そして周りの人々には感謝しきれません。これから、家族やお世話になる人達にいっぱい自分の受けたモノをお返ししていきたいです。故に死の恐怖にここから先の人生を邪魔されたくありません。どうか僕に納得できるようなお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4

認知症の母と、この度急死した父の供養について

この大晦日に父が急死しました。両親は、認知症がありました。子どもである私と兄は他県に住んでおり、実家の両親は認知症同士でなんとか生活が成り立っている感じでした。大晦日の日、私が実家に帰省すると、父はコタツの中で虫の息状態で、母はその隣で、何事もなかったかのようにミカンをむいておりました。慌てて救急車を呼びましたが、父は病院に着くまでに息を引き取りました。母は、死にかけている父のことをまともに認識できないほど、認知症がひどくなっていたのかとすごくショックを受けました。葬儀は、家族とごく近い親戚のみでとりおこないました。母は、父が死んだことをすぐ忘れてしまうので、葬儀の間もずっと父を探しておりました。父の死があまりに急だったため、認知症の母を一人実家に置いておくことはできないので、母は急きょ、施設に入ることとなりました。施設入所は、母の本位ではなかったため、母はかなり不安定となり、父の四十九日の法要には、精神状態を考慮し、施設の方の助言で参列させませんでした。４月に父の納骨をしましたが、それにも母は、参加しておりません。生前、父は、母がいないと何もできない人で、母に頼り切って生活をしておりましたので、二人はいつも一緒でした。上にあげたような事情で、母が、父の法要や、お墓参りに行っていないことがすごく気になっております。父はあの世で、母が来るのを待っているのではないか…。ただ、最近、少しずつ新しい生活に慣れて、落ち着いてきている母の精神状態を乱すのでは…と、あえて父の死にふれておりません。ちなみに、父は、仕事が船員だったため、仕事に出ると何か月も家を空けていたので、家族、施設の方も母が「お父さんはどこ？」と聞かれると「お父さんは、船に乗っているよ…。」といってなだめている状態です。父が亡くなったと母に話しても、その瞬間は、取り乱して、悲しむと思いますが、次の瞬間には忘れてしまうので、母のためを思うと今のまま、父は仕事に行っていることにしたほうがいいとは思います。ただ、亡くなった父のことを考えると、最愛の母のことを待っているような気がして不憫です。父は、あの世から、今の母の置かれている状況を見守っていて、現状を理解してくれいるのでしょうか？このまま、法要、お墓参りをさせなくても良いものかアドバイスたまわりたく思います。

有り難し 14

回答 2

2023/08/06

摂食障害と家族

私は10年程前から摂食障害です。拒食症になり休職と転職を繰り返しています。一時は通院していましたが改善しなかった為現在は通院していません。毎日過食と自己嫌悪です。両親達と同居していますが、家族からは理解されず毎日辛いです。　生きている事が辛いです。　どうしたらいいかわからないです。　全てに疲れました。役立たず人間に優しいお言葉宜しくお願い致します｡

有り難し 21

回答 1

老い支度

事あるごとに両親が「老い支度」と口にします。父親は次男でありまだお墓はありませんが「お墓はいらない、海に散骨して」と母親は言います。父親は何も言いません。おそらく私と母に気を使っていると思います。私は祖母の葬儀で骨を拾ったとき、肉体がないという感覚が言葉では表せない何か、空洞のような感覚がありました。「祖母はもう、いないのだな」と認識させられました。両親の散骨は、私が寂しすぎて嫌なんです。供養とは、忘れないでいてあげることが大切だと言葉ではわかっていますが、両親の散骨は寂しすぎます。気持ちを母親に伝えても、「お墓はいらない」というだけです。私は両親の気持ちを尊重してあげるべきなのでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

後を追いをしないように

どうしたらいいでしょうか。もちろん、頭で自殺はいけないことというのは分かっています。主人に自死で先立たれました。正直追いかけたい衝動が奥にあります。なんで？って聞きたいです。何をみてもどこに行っても、主人が居ないことを思い知らされます。私がその状況を作り、防げなかったことの後悔が尽きません。また会いたいし、話したい。今は49日まで、彼を弔うことに専念しようと過ごしています。毎日私を心配して、親から電話があります。日にあまりにも何度もあるので、態度は邪険にもなりますが、こんなツラい想いを、年老いてきた両親にさせるは忍びないです。身体が辛くて、半年前に仕事も辞めました。何もしないのも良くないし、まして、生きていくには、働かなくてはいけないことも頭では理解しているのですが、心がついていきません。何のために生きてるんだろう。それに、今、仕事しても、責任負って何かする自信もありません。それでも動かなきゃと動けるときは動くようにしています。自死の家族の会にも参加してみました。何年も苦しんでる方々が多くいました。泣きながら話しててもお互いに様な環境は有り難かったですが、時間の経過で、癒されるものでもないこともわかりました。元々の頚椎の問題もあるのか、睡眠不足と大泣きすると、目眩が酷くなり、動くのも嫌になります。引きこもらないように、通ってた整骨院や、香典返しや、月命日に納骨前ですが、準備にと思ってお墓参りしてきました。彼のために、と思うとまだ動けていますが、ふとした瞬間、ここで事故にあったら、とか、この睡眠薬全部飲んだら、とよぎることがあります。心が壊れるなら、壊れちゃえ、と。親に私と同じ想いはさせたくない、迷惑かけたくない、とは思いますが、私の場合理由が分かるし、両親まだいるし、弟に孫もいるからまだマシだよね、とも思っている自分もいます。動けるときは動けますが、ダメなときはずっとボーっとしています。ずっと泣いてることはなくなりましたが、その分一気に堰をきったように泣いたり、胸が締めつけられます。どこかで、糸が切れそうな自分が怖いです。変なことがよぎったときに、思い留まる術、アドバイスあれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2