問答一覧

検索結果: 204件

大嫌いな両親

私は四姉妹の長女です。母親は健在で1番下の妹夫婦と一緒に住んでいますが、父は27年前に心筋梗塞で亡くなりました。私はシングルマザーで子供３人を育て、３人とも自立しています。私自身子供を育てて、自分の幼少期を思い出すことが多々ありますが、考えれば考えるほど最悪な家庭環境でした。父はいつも些細なことで怒鳴り散らし暴力を振るい、私達四姉妹にいつも言っていたのが「連帯責任だ！」と。4人のうち誰かが過ちを犯すと4人全員殴られたものです。ある時父に「殴らせろ」と言われました。ニコニコと笑顔で。冗談かと思い「いいよ」と言ったら大人の男の力で思い切り頭にげんこつをくらいました。何もしてないのに…。それを母も見ていたはずなのに見て見ぬ振り。自分もやられるからです。たまたま親戚の人が見ていて抱きしめてくれました。また、妹が小学校低学年の時腕を手術したことがありました。子供だったので血管が細くなかなか点滴の針が入らなくて泣き叫んだそうです。それを見て手を叩いて喜んでいたと、もう1人の妹から聞いて、私も子供ながら唖然としました。そしてリビングには大量の成人向け雑誌が常に置いてあるような家庭でした。ある程度の大人になってからも、減ったとはいえ暴力を振るわれていました。そんな父も私の目の前で心筋梗塞になり救急搬送されている途中、心停止して亡くなりました。救急車を待つ間、心の中で「このまま死んでくれれば良いのに」とふと思ってしまいました。葬儀や四十九日などは涙も出ましたが、今は父の思い出といえば憎しみ恨みしかありません。私達家族の他に祖母も同居していていつも母に威張り散らし辛く当たっていました。でも私は祖母に溺愛されていて、よく母に「あんたはおばあちゃんに生き写しだ」と言われていました。私の事は我が子ながら祖母を見ているようで嫌だったのかもしれません。私と1番下の妹が同時期にお産しましたが、母はびっくりするくらい妹だけ産後の世話をしていました。生まれた孫にも態度が違いました。妹自身も私に申し訳ないと恐縮するほどでした。そんな出来事が何度かあり、姉妹とも母とも音信不通です。私自身では縁を切ったと思っています。あんな両親に育てられなければ姉妹みんな仲良く出来ただろうにと、恨みしかありません。母親が亡くなったとしても葬儀にも行くつもりはないです思い出せば両親が憎くてしょうがありません。

有り難し 42

回答 1

2022/10/24

私は親不孝者なのでしょうか

はじめまして、20代前半女です。母親との関係について悩んでいます。私は3人きょうだいの長女です。私が6歳の時に両親が離婚し、3人とも母親と暮らすことになりました(父は同じ市内で生活していたため離婚後も子ども達は頻繁に父と会っていました) 母は近くにいる実家、元夫実家の助けを得ながら私達を育ててくれました。母は元々感情的になることがあり、怒るとビンタしてきたり、「役立たず」、私が意見を言おうとすると「親に口答えするな、子どもには何もわからない」など傷つく言葉をよく言ってきました。母は優しい時もありましたが辛い思い出が多く、私はそんな母がしだいに生理的に嫌いになり触られるのも辛くなってきました。父には心配かけたくなかったため相談もしていませんでした。母から離れようと大学受験をして、長い距離で離れることができました。経済的に全く余裕がなく、母は「お金がない」が口癖だったため、私立高校も大学も奨学金、免除で進学しほぼ親に負担させることはありませんでした。大学在学中も一切援助してもらいませんでした。大学卒業後は同じ地域の会社に就職し、すぐに結婚していまは2人の子どもを育てています。母は孫ができたこと、子育てが終わったことで少し性格が丸くなったように感じていました。しかし、会うとたまに傷つく言葉を度々言ってきてやはり母は母のままなのだと感じてました。そして、「将来は仕送りしてほしい、同居も考えて」のようなことを遠回りに言ってきます。私は母から離れたくて地元を出たため、地元に戻る気は一切ありません。そして育ててくれたとはいえ、やっぱり母が嫌いで仕送りする気にもなりません。将来、同居はできないことを伝えると「冷たいね、親不孝。育ててあげたのに、感謝しなさい」と言われました。私も子の親になり、親が子を育てるのは当たり前だしよくそんなこと言えるなと悲しさと怒りの気持ちでいっぱいになります。また、あんなに辛い思いを私にさせてよく将来面倒みてもらえると思ってるのが不思議でなりません。また、妹が母にお金を勝手に使い込まれていた過去があり信頼もほぼゼロです。そのお金で高価な物を買っていたようです。こんなふうに母を憎んでしまう私は親不孝ものなのでしょうか。私が大変な時、ほぼ何もしてもらえなかった思いが強く何もしてあげたくありません。私は母にされた過去を許し優しくするべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

家族親戚にうんざり

質問というよりほとんど愚痴のようになってしまいますが… 親は性格の相違が原因で裁判を経て離婚しました。母は精神疾患を持っていて薬がなければもう生きて行けない状態です。父と私たちに借金を背負わせて出て行きました。父は怒ると手がつけられません。一度始まれば自身が満足するまで怒鳴り拗ねて時にはモノを投げ怒りが頂点に達すると手を出します。妹が2人いるのですが末っ子は母の薬服用の影響で軽度の知恵遅れを患わっています。次女ははっきり言ってワガママで自分勝手で人への気遣いというものができません。父方の祖母も怒りっぽくいつも地雷を踏まないよう気を使って接しています。(祖父は死去していてアルコール依存症と重度の認知症を持っていました) 母方の祖父祖母は常識がない人です。上記の人物たちはみな自分が1番常識を持っている人間だと思っていると思います。親戚家族の大人たちの機嫌を取りながらまた裁判や争いが起きないよう毎日気を使って生きていくのが辛いです…妹が理不尽な怒られ方していたら私が間に入って父を落ち着かせなければならない…それが長女に生まれた私の役目だと祖母(父方の)は言います。しかし祖母は私が生まれる前から母は鬱病だったからあなたは達は産んじゃいけなかったという話もしてくれました。そんな生活あと2、3年我慢すれば終わります。けどあと2、3年わたしは耐えられるのでしょうか？周りの大人に訴えることもできるでしょう。しかしそれをすれば父は実刑、私たち子供は最悪施設入りで障害持ちの末っ子はどうなってしまうのかと思うとどうしようもありません。ここまでくると親戚家族との関係は心がどうのとかもう関係ないような気がします。親子という血のつながりの濃さは法律も科学も許してくれません。周りの大人は多少わたしに引け目は感じているでしょうが結局自分第一です。妹も姉を見下したような態度を取ります寝るときも親戚家族のことが頭を周り気づけば朝を迎え身体が限界になり夕方近くまで眠る生活です。もう死にたいなどとは思いませんがただただ心も体も楽になりたい一心です。もうどうしようもないことなんでしょうがどうしたらいいのか質問させてください…長文になってしまいましたがよろしくお願いします…

有り難し 5

回答 1

2022/11/19

親友と距離を置いてもいいか

私には20年来の付き合いの親友がいます。小中高と一緒で、その後も毎日のように連絡したり会ったり、もはやいるのが当たり前の家族のような存在でした。けれど20代の半ばを過ぎて彼女と話すのが辛くなってきました。原因はお互いの環境や価値観の違いです。私は長女で、早くに家を出て一人暮らしを始めました。学校以外の時間は働き詰め、社会人になってようやく仕送りなしで生活が出来るようになりました。大変な事も多く、コロナで働いていた会社が駄目になったり、手術が必要な病気にかかったりもしました。けれど必死で知恵と貯蓄を絞り、親の援助は受けずに生き延びてきました。対して親友は実家暮らしです。一人娘かつ末っ子の彼女は厳しい事を言われないらしく、就活もせず、学生時代から知り合いの店でバイトを続けています。「人生で辛かった時期はあまりない」とたまに言っています。それはいいのですが、この歳になると避けられない結婚・転職・保険や税金の愚痴などライフイベントに関する話が全く分からないというのです。健康保険も年金も、自分が乗る車のガソリン代も親が出しているから分からないと言います。嘆く私に「そうなんだー大変だねー」と笑う彼女を見るとモヤモヤしてしまいます。私はこの歳になり、昔のようにお金と気力を無計画に使う事が出来なくなりました。他の友人も大体そうで、話していてもどこかで現実と将来の話になります。けれど親友はその辺をあまり考えたくないらしく、そういった話をすると機嫌が悪くなってしまいます。この前も「皆そんな話ばかりで真面目すぎ」と言われたので、頭にきて「三十路手前なら当然だよ。貴方こそもう少し考えた方が良い」と言ってしまった所、完全にヘソを曲げ黙り込んでしまいました。私も説教臭くなってしまったと反省し謝りましたが、彼女は早く帰ってしまいました。今まで何度も就活や将来について促してはみましたが、嫌そうにされるだけなので止めました。彼女の人生に偉そうな事も言いたくありません。けれどここ数年、彼女と話す度にモヤモヤが募ります。もちろん親友が優しくて人を思いやれる良い子である事も充分知っています。これ以上決定的に溝を作りたくありません。私は彼女と距離を置くべきでしょうか。時間が解決してくれると信じてもいいのでしょうか。ご意見頂けると有り難いです。

有り難し 17

回答 2

中絶怒り悲しみどうして良いかわかりません

今日中絶しました今更遅い後悔で押しつぶされそうです厳しいお言葉でもなんでも受け止めますどうか救いの言葉をください 12月初めに4人目の妊娠が分かり、嬉しさ・出産の考えよりも先に"中絶"の言葉が浮かんでしまいました昨年長男を病気で亡くしたばかりで気持ちの整理や残った子達との触れ合いを大切にしたいと思ってしまったのです正直長男が病気になってからは私が付きっきりだったので長女には寂しい思いをたくさんさせてしまったのでたくさん手をかけてあげたいと思いました中絶を決めるまではすごく悩みました産んであげたい気持ちもあったし、未来の想像もたくさんしました夫は私が最終的に決めるような言い方しかしないし 4人目にして初めて重い悪阻になり育児・家事もままならなかったし夫は育児を手伝ってはくれないので経済的にも精神的にもと考え結局中絶を選んでしまいました産婦人科で中絶の決意をして、手術の日程も決めてもう割り切った時に私より年上の方が3人目の出産で入院手続きをして入る場面を見てしまい自分自身がとても惨めに思えましたなんで素直に妊娠を喜べなかったのか身勝手な決断で自分が悪いのに大切な赤ちゃんが亡くなるのが悲しくて "次に生まれてくるときはもっと良いママの所へ行けるように" 神社でたくさんお願いしてきました身勝手な人間の願いを聞いてくださいますでしょうか？中絶して夫は手術をした私を労ってはくれましたが赤ちゃんに関しては一切触れずそれに対して悲しみが溢れてきましたふつうにゲームして、明日は朝一から趣味の日で出かけるため何も話せない前に寝てしまいました私が不安に思っていたこともギリギリまで赤ちゃんを産んであげられなかったことに悩んでいたことも赤ちゃんが宿ってくれる喜びや不安・悩み男の人に全部理解してもらおうとは思いませんでも、失った悲しみはわかって欲しかった無理してでも産んであげたらよかったのにとか産んであげられなくて申し訳ない気持ちとか 1人でグルグル考えてしまって涙が止まりません周りにも相談できずにいます自分勝手な中絶で小さな命を殺してしまったことにはかわりありません子供たちに愛して欲しいと願うのは馬鹿でしょうかこんな母親を先に亡くなった息子や今日失った子は恨むでしょうか

有り難し 24

回答 1

全ての事象は決まっているのでしょうか

私は関西に住む現在20代の男性ですうまく伝えれる自信がありませんが聞いていただきたいです。小学生低学年の頃に母が私の目の前で交通事故により脳機能障害となり、その日を境に家族の人生が大きく狂いました母は一命を取り留めましたが父の経営していた会社は倒産し、母に毎日暴力を振るっていました。その時私が暴力を振るわれる事はなかったですでもとても怖くて言葉では言い表せません。その矛先は姉にも向き毎日が地獄でした家庭は完全に破綻し長女は家出をしてそれから戻る事はありませんでした、次女は施設に送られ母は親の元に帰り、私と父はその時住んでいた家から夜逃げをしました。学校も2回転校し私自身も施設を転々としました。中学生に上がる前に引き取られ父と二人暮らしをし始めました。子供ながらに分かっていたのですがその時父がしていた仕事はいわゆる普通の仕事ではなかったです。私を食べさせる為なのでしょうが犯罪まがいな事をしていました。父が母や姉に暴力を振るったり言葉や精神的な暴力をしていたのを目の前で見てきたのに私は父を憎む事ができませんでした。恨んだ部分もありましたがそれでも心の底では父が大好きでした。いつかあの時の父が戻ってくるのではないか、みんな戻ってきてまた普通の家族として楽しく生きていける日が来るのではないかと期待していました。ですがそんな日は来なかったです。待っていたのは私への物理的暴力と精神的な暴力でした。｢お前の為に何故俺が苦労しないといけない｣｢何もしないくせに飯だけは食べるんだな｣｢お前は生きている価値などない｣｢なんで産まれてきた｣数えるとキリがありません。そして毎日殴られました。バットで殴られたりタバコを押し付けられたり熱湯をかけられたり、寝ていると｢偉そうに寝るな｣と殴り起こされ罵声と共にまた殴られる。殴る理由を作る為に私に何か頼み事して失敗させ、また殴る。毎日がこれの繰り返しです。地獄でした。この世には神など居ないとその時強く思いました。私は進学させてもらえず中学卒業と同時に家出をして働きはじめ、なんとか今に繋がります。家族や私はそういう運命を受けているのでしょうか。全ての事象は決まっているのでしょうか。何故生きるのはこんなにも辛いのでしょうか。私は誰にもこの事を話せません。ただ悲しく、辛いです。

有り難し 29

回答 3

2022/07/23

家族にコロナを感染させてしまいました

妻とは結婚してもうすぐ一年半になります。今年の春には待望の長女が生まれました。先日、おそらく私が原因となり妻にコロナウイルスを感染させてしまいました。私の職場の近くの方でコロナの方がいたにも関わらず、それを2日以上妻に言わずに生活をしておりました。その後私の体調が悪くなったタイミングで妻に職場に感染者がいることを伝えました。そこからは私の陽性判明、妻にも感染、妻が療養をしていた妻の実家のご両親にも感染をさせてしまうという大きな出来事に発展してしまいました。妻はその後救急搬送される事態となりましたし、朦朧とする中で生まれたばかりの子どもを守ってくれました。そんな中の療養期間は相当辛いものだったようです。職場で感染者がいたにも関わらず隠していた私に対する妻の怒りは相当なもので、私に「許さない」と言っています。夫として父として危機管理の意識が足りなかったことに対する怒りでもあります。職場の近くの人に感染者が出ているタイミングでなぜ一言言えなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。家族を心配させたくないという思いがあり、言えなかった。あとはコロナを甘く見ておりました。言い訳ではないですが、私と妻の関係性からなかなか日頃から思ったことを素直に言えないという状況はありました。これまでにも私は妻に言えずじまいのことがあり、その件で怒られたばかりでした。なのにまた同じことを繰り返してしまいました。妻は私が同じことを繰り返すことにも怒りを感じています。療養を終えたばかりの今はまだ家庭内は暗いムードです。ここから妻と子どもと円満に過ごせる日々が来るのか不安になります。起こってしまったことは仕方ないとは言え、悔やんでも悔やみきれません。妻と子ども3人で前向きに暮らしていきたいです。私はどんな思いで毎日を過ごせば良いのでしょうか。どうすれば前向きに過ごしていけるでしょうか。

有り難し 9

回答 2

夫が好きではなくなってしまいました。

はじめまして。夫を今までのように好きでいられず、毎日辛いのでご相談させてください。私は現在25歳で、同い年の夫、今年7月に生まれた長女と3人暮らしです。夫は会社の同期で、同棲を始めて約1年半後に妊娠し、入籍しました(いわゆる授かり婚です)。妊娠が発覚した頃から、なんとなく夫をそれまでと同じように見られなくなっていることを感じていました。『好き』という気持ちがだんだん薄まっていく感覚です。出産し、育児を始めてから、ますます夫を好きではなくなってきてしまいました。夫自身は、付き合っていた頃から何も変わっておらず、私と娘のことを心から愛してくれていて、それは一緒にいて伝わります。でも私は何故か、どんどん夫のことが嫌いになっていきます。夫が何をしてもイライラするし、愛情表現をされても気持ち悪いとさえ思ってしまいます。私は最悪なことに、その気持ちを態度に出してしまい、夫は『私にまた好きになってほしいから！』と、本当に色々と気を遣ってくれます。でもそれすら、煩わしいと思ってしまいます。自分はなんて最悪な人間なんだろうと思います。前みたいに夫を好きになりたい、でも(この表現が合っているか分かりませんが)生理的にどうしてもイライラし、好きになれません。娘も生まれたばかりで、二人仲良く子育てをしていきたいのに、夫の行動すべてに『いや、そうじゃなくて…』『なんでそんなことするかなあ…』といちいちイライラします。娘のことは本当に愛しいので、こんなこと思いたくもないですが、『なんで結婚したんだろう』『妊娠しなければよかった』(自己責任なのは重々承知です)とさえ考えてしまいます。妊娠・出産でホルモンバランスが乱れて、夫や周りの人にイライラするのはよくあると聞いたことはありますが、このままではお互いに辛いです。もういっそのこと別れてしまったほうが楽なのではないかとも考えています。夫に非があるわけでもないので、余計に悩ましいです。どうか助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

2021/10/30

親のコントロールが酷く生きづらい

こんにちは、過去に結婚を反対していた親とのことを相談させていただいた者です。反対された相手とそのまま結婚し、今は日々大事にされている実感を持ちながらとても穏やかに生活しています。ところで、結婚に反対していた親はずっと「ここまで親を怒らせて関係こじれさせた男とは別れて何年かかっても親子関係修復するのが先！みんなとうまくやっていくには、そうしないとだめ！なのにあなたはそれをやってないから、その努力義務に違反してる！」とか「私達の老後は、長女のあなたが妹を巻き込むな！立場が違う！」とか独自の理論や価値観で怒鳴りつけ従わせようとしてきました。挙句の果て、「自分達が縁を切られるなら相手にも切らせて自分たちが許すまでたとえ親が死んでも会わせない」とか「痛い目に遭わせる」など、野蛮で危険な発想。自分たちの感情を満たすことしか考えておらず人の考えや話は受け入れるつもりのないモラハラなのではないかと感じてしまいました。子供の頃からずっと、親が気に入らない考えをすると否定され高圧的威圧的な態度で怒られてきました。次第に反対してもどうせ怒られるから何も言わないほうがいいと、何も考えを持たず主張せず従ってきました。とにかく成績優秀で親に従う良い子でいました。そんな態度だった私が悪かったのかもしれませんが、このまま親を怒らせないようお伺いをたてながら生きていくのは、自分の人生ではないと思い、指摘しても治るものではないし逆効果なので、そんな人達からは離れるのが最善だと思いました。そのため親と連絡は取らず、離れて穏やかに生活している現在ですが、両親の怒りはおさまっていないようで、第三者機関(公的機関)を利用して老後について話し合いがしたいと言ってきました(父はまだ働いています)。話し合いに応じないから第三者機関を利用したと書かれていましたが、決めつけ押しつけが酷く人の話を聞く姿勢がまったくなかった人たちが「話し合いに応じてくれないから」とは…と呆れてしまいました。距離をおきたいのにそれすら許そうとしない。考えるだけで苦しく涙が出てきます。妊娠しているので、過度なストレスは避けたいのに考えてしまいます。私が悪いのでしょうか。親の考えに合わせて生きるのが親子なのでしょうか。親は親なので、姉妹で相談協力しつつ、お互いの状況を考慮してできることをすればいいと思っています。

有り難し 16

回答 2

63歳の母の死

約1年前に白血病前段階のような不治の病が発覚。今年の12月に入り主治医から年内は難しいと言われ個室に入ったが極度の怖がりであること、心細さ、気を使う人なので看護師さんにお手洗いの付き添い、お下の世話を頼むのも難しいだろうと思い、また最期まで人として尊厳が保てる生活を送って欲しかったので（排泄をおむつにためたままになったりしないよう）、病院に泊まり込みで付き添い看護をしました。人に体を触られたり、心配されたりするのがあまり得意ではない人柄の母が12月に入ってからは私にお手洗いの付き添い、おむつの交換、ポータブルトイレの清掃、をさせてくれました。痛いときには「痛い痛い」と言ってくれました。介護する私に「最期は楽な方（鎮静剤で眠ったまま最期を迎える）選ぶけどごめんな」と言った、死にたくなるほど痛いのにそんな中でまで私を気遣った母。お通夜お葬式はひと目をはばかることもできず参列者の前で泣き崩れ「おかあさんー」と叫びました。今でも母の死を受け入れることができません。子供二人の前で夜な夜な泣き崩れベランダから「おかあさんー」と大声で叫ぶ始末です。結婚して離れて住んでいたので、頻繁に会える仲ではありませんでした。今でもただ会えないだけ、と思い生きている体で、日々を過ごすのは良くないのでしょうか？母は、いまどこにいるのでしょうか？母は、今何をしているのでしょうか？どうすれば母と話ができるのでしょうか？私は、また母と同じステージで会うことがでるのでしょうか？間もなく引っ越しを控えているのですが、お盆等に母は、迷わず私の新居に来れるでしょうか？私の新居を楽しみにしておりました。母は、私の新居を見ることができるのでしょうか？実家ではもちろん炊きますが私の家でもおがらを炊いて母を迎えても良いのでしょうか？自分が何を思いたいのかどうしたいのかもわかりません。。食道楽で美味しい物が大好きでした。最後の1ヶ月は殆ど食べる事もできませんでした。今はお腹いっぱい食べれているでしょうか？今でも「▲▲食べに行こうや」と連絡が来るんじゃないかと思っています。○○ちゃん（長女）にイチゴ買うたって、お肉買うたって、クリスマスプレゼント何しよ。○○君（長男）また虫取り？と連絡が来るような気がしてなりません。母にはこれから楽しい事がたくさん待ち受けていたはずです。母と話がしたいです。会いたいです。

有り難し 26

回答 2

不安定な気持ち

娘が自ら命を絶ってもうすぐ３ヶ月になります。少しずつ自分を責めることや、泣き続ける日々を脱してきて楽しかった事を思い出すことが出来るようになってきました。娘の四十九日の翌日、自分の身体のことで入院し数日後、大手術を受けました。当初は私だけが助かろうとしていることに申し訳ない気持ちで、いっぱいで病室のベッドで泣いてばかりいました。無事、手術も終わり退院して自宅に帰って来たとき娘に、いつか必ずそっちに行くから。そして必ず探しだしてみせるから、もう少しだけ生きることを許してね。と手を合わせました。ですが、最近になりまだ夢にも出てきてくれない娘に逢いたい気持ちが大きくなり、亡くなったら何処にいくのか、寒くないのか、寂しくないのかなどを考えるようになってしまい、娘が亡くなったであろう時間帯に目が覚めたり、生前よく聴いていた音楽が聴こえてくると涙が出てきたり。なんだか、また悲しんで泣いてばかりいた自分に戻ってしまっている気がします。亡くなった娘の妹にあたる次女も、まだ不安定なのか「ねえねが夢に出てきて、私の手を引っ張ってお仏壇の部屋に連れていこうとする！側にいるママにいくら叫んでも気付いてくれなかった！」など、似たような夢を何度も見ては泣きながら夜中、私を起こしてきたりします。まだ日が浅いため、仕方のないことなんでしょうが、しっかりしないといけないと思う傍ら弱い自分が情けなくなってしまいます。納骨はしていません。離れたくなくて少しでも側にという気持ちから、今もお仏壇の側に長女はいます。私は良いのですが、次女の事を考えると、納骨した方が少しでも気持ちのムラが無くなったり次女が落ち着いたりするのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

娘の死

先日娘の死に質問させていただいたものです。御返答に涙が止まりません。まだ気になる事があります。娘も訳もわからないまま逝ってしまったのだと思います。未練もあったりするのだと思うと苦しくなります。どう思ってあげたらいいのですか？それから娘もたくさん友達はおり、たくさん泣いてくれました。４月から高校生の皆は楽しそうで新たな友達もでき、楽しそうです。周りは当たり前ですが普通に過ぎていき、皆から娘が薄らいでいかないかきになって辛いんです。ずっと一緒、そばにいるといってくれたり、来てくれたりしていてもちろんありがたいです。親とはもちろん感情は違うと思います。娘を忘れないでと思いすぎるというか。いろんな気持ちが葛藤します。頑張ろうとか嬉しいとか感謝もたくさんします。でもどうしようもなく寂しくて会いたくて苦しくなったり。その繰り返しが当たり前なのでしょうが、会いたいと思いすぎるのも娘には良くないことなのかな。とか。

有り難し 60

回答 4

姉弟が人殺しに思えます

５人姉弟の長女です。私は姉弟から母と祖母を守りたくて必死になっています。 3年前私が新卒で就職した数か月後に父が鬱で退職し家はぶっ壊れました。細かいことは割愛しますが、現在私はフリーランスで仕事をしており、私が一番家にお金を入れています。元々子供が嫌いなこともあり姉弟たちに興味を持っていませんでしたが環境が変わり、人数が少なければ自分の給料でも養えるのに…と考え始めるともうだめでした。今の私は母と祖母以外はどうでもいいのですが、母は子供達を愛していますので母のためにどうでもいい姉弟たちをないがしろにすることは出来ない状況です。一番私が我慢ならないことがあります。人数が多く風呂の順番が回らないことです。母がパートに出ている時、祖母が家に来て家の事をやってくれ、祖母はいつも22時頃には布団に入るのですが、家に泊まりに来ると「早く入れ」と言っても最後まで風呂に入ってくれず12時近くになってやっと眠ります。そんな生活を続けていては身体を壊してしまいます。私はもう数年前から家族と時間をずらし1人分の風呂の順番を速めているのですが、それでも祖母の順番は遅い時間になり風呂を待っている間ソファやカーペットに横になって仮眠をとっています。手際よく風呂を回すのはまだ小さい小中学生の姉弟には難しいかもしれませんが成人した姉弟達には出来るはずです。一度私が改善のために家族を集めて話合って作った風呂の順番表は、作ってから数日待たず一切守られることはなくなりました。皆想像力や危機感が薄いのだと思います。他にも様々な要素が重なり、母や祖母を満足に休ませてあげようという行動をせずむしろ逆の行為を重ねる様子を見せられそれが緩やかな殺人行為に思えてくるとどんどん姉弟に対して嫌悪感を抱くようになりました。私が大金を稼いで母と祖母に楽をさせたいと思っても、私が仕事を増やすと家事を手伝う余裕がなくなりその分母と祖母にしわ寄せが行きます。母と祖母を守るためには大金を稼げる力を付けるしかないと思っています。大金なんてそう簡単に手に入らないので定期的に病んで生きる意味を見失い仕事も手につかなくなってしまいます。特に最近何も出来ない時間が増えて困っています。大金を稼ぐ力を手に入れるまでは気の持ちようで誤魔化していくしかないと思うので、何かアドバイスをいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

2人目が欲しい未婚シングルマザー

娘は今3歳です。保育園のお友達の過半数の子たちに兄弟がいて、この春から乳児クラスにお友達の妹弟ちゃんが入園してくるのを眺めていると2人目欲が再燃してきて…漠然と困っています。私が子父と結婚しなかった理由は、別れた後の妊娠発覚で復縁の意思が双方になかった事・産休以降の金銭援助を約束してくれて私も彼を信頼していて最大の心配事が解消されていた事です。子父は今でも月25万もの援助を続けてくれていて改めていい人だなと毎月実感していて、2人目が欲しい件について相談した時も不可能じゃないよ程度に賛成？してくれたのですが30歳上なので、結婚してみたい気持ちも捨てきれなくて、でも結婚するならもう少し歳が近くて未熟で一緒に試行錯誤しながら成長していけるような関係っていいよなーとぼんやり憧れています。思い当たる人物はいないのが悲しいところですが。それで去年の秋、一度婚活サイトに挑戦して「1ヶ月目で30人と出会う！2ヶ月目で1人に絞る！」と目標を掲げて1日に最大4人とのデートを詰め込んで全身全霊で婚活して、30人と出会うのを達成した時点で燃え尽きて失敗に終わりました。今となっては目標を立てて取り組む事が間違いだったような気もしますが、無駄に婚活慣れしたというか、自分の立ち位置を忘れて斜め上から品定めするような感覚が身についてしまったので、また婚活かんばろ！と思うことはしばらくなさそうです。そうなると種の入手先は職場のまわりか地元か元彼か、ですがちょうどいい年代のかたは既婚が多いですしピンと来る人が見当たりません。でも子供もう1人欲しい。動機が何なのか、本当の意味では何故欲しいのかもよくわかっていませんがほぼ毎日のように「あー欲しいなー妹がいいなー弟でもいいなーおてて繋いで歩く後ろ姿みたいわー」と思ってしまいます。本能ですかね？謎です。理想的なのは娘を最優先してくれる３０代のバツイチ高収入イケメンと結婚してキラキラ4人家族+小型犬で内装めちゃ白い家建てて平和に暮らすことです。って言いすぎてネタみたいになってきてこれも本心かわかりません。先日職場にプロファイラーが来たので軽く分析してもらったところ、私は結婚を望んでいなくて何かを誤魔化すために結婚とか2人目とか言いまくってるだけと言われて、ますます迷子です。

有り難し 39

回答 3

ニートについて

お世話になっております。私の実家には、30代ニートの妹がいます。学生時代にイジメにあい続けていた為か、人間関係がうまくいかないようで以前バイトをした事もありましたが、うまくいかなく、クビになりました。原因は人間関係の他に、社会経験のなさからくる手際の悪さや段取りのわるさなどもあるのかな？と感じてます。また実家は毒親気味で、妹の自立よりも、家事などをやらせて利用しているだけのようにみえます。(お前はクズなんだから家事を全部やれという感じです。) 妹自体も、そんな環境に染まり、自信も気力もなく毎日ダラダラ過ごしています。実家はお金の余裕があるわけでもなく、親もあと10〜20年くらいで亡くなると思います。この妹を自立させる為に何かできる事はないでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 62

回答 2

夜泣き息子と仕事

こんばんわ。子育てと仕事の両立で悩んでいます。 4歳の息子と2歳の娘がいます。子供達は今年6月から保育園に行き始めました。息子は夜泣きをしない日が1年で片手で数えられる程の子でした。最近夜泣きをしない日が続いて、お友達と遊ぶのも楽しくなり顔もイキイキしていました。 9月に入り娘が10日程入院して、そこからまた夜泣きが始まり夜驚症のような泣き方をします。私が娘につきっきりだったからだと思います。普段の生活は、朝私が登園させ、お迎えに行き、仕事に連れて行き、夫が迎えに来てくれてお風呂・寝かしつけをしてくれることが週4日です。私はスポーツのクラブチームの指導者をしています。小さい頃からの夢でした。息子が今少しずつおかしくなっていっています。母親になったからには子育てを優先しないといけないことは重々承知しています。仕事を辞め、保育園に行っている間に働く生活をしたらいいことも十分わかっています。夢を叶えるために誰よりも応援してくれた母は亡くなりました。それも亡くなってから私を自慢の娘だと周りの方に話していたことを知り、掴んだ夢を手放すことが出来ずにいます。人付き合いが苦手で、たくさんの人にご迷惑をおかけし生きてきて、助けてくれたのも親と今一緒に指導している恩師です。いつまでも甘えているのも良くないのはわかっています。私の自分勝手な欲で、子供との時間が減り、子供達に寂しい思いをさせ、夫にも親にも迷惑をかけています。子供も大切・仕事も大切なんて、小さい子供達には理不尽なことですよね。やはり辞めるべきなのでしょうか。最後に決断するのは自分なのはわかっています。その決断をするためにご指導いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

長男なのに妻の両親と暮らすことについて

現在、嫁の実家近くで嫁と二人で暮らしています。自分は田舎の長男で、妹はいますが家を継ぐのは長男と言われるようなところです。少し土地があったりお墓があったりで、自分の両親は当然戻ってきてくれると思っています。（特に母親）しかし、嫁の両親と言いましても母親だけで病気持ちです。当然のことながら心配で、一緒に暮らし面倒を見たいと言っております。家も見に行っています。自分としては、嫁の考えは当然だと思いますし、理解できます。しかし、自分の両親を裏切ってしまうという気持ちがあり苦しいです。小さいころから大きくなったら近くに住んで面倒見るし、孫とも遊んでねと言い続けてきました。祖母もいるのですが楽しみにしています。利点よして家を見に行った場所（現在暮らしてい場所の近くで一軒家）で暮らせば、嫁も仕事を辞めなくてすみ、経済的にも義母のことも安心です。自分の職場も実家よりはだいぶ近いです。悪い点として、自分の裏切ってしまうのでは？という気持ちで両親に対する罪悪感。両親と自分と嫁の仲。以上、よろしくお願いいたします。

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不倫相手の子供を出産

春に次女を出産しました。主人とアリバイ工作もしましたが、タイミング的に不倫相手の子供に間違いないです。 w不倫でした。職場で2年ほど前に知合いました。どんどん引かれあっていく、そんな感じでした。土日の連絡はしない、平日のみ。お互い家庭があるので、ばれないように過ごしていました。途中、何度も離れたり戻ったりしました。でもタイミングで赤ちゃんができました。彼はおろしてほしいと言わず、これが俺の宿命だから陰ながら支える、いつもつながっているから。そんなことを言ってくれました。出産して3カ月がたとうとしたころ、私と主人の夫婦仲がとても悪くなってしまいました。育児ストレスもあったと思いますが、一番は彼と主人を比べていたってこと。なかなか思うように動いてくれない主人に彼が夫だったら……なんて考えるようになり、どんどん主人がイヤになっていきました。でも彼にも家庭があり、いま離婚して家を飛び出したとしても彼のところに私や子供の居場所はない…… そう思ったらどうしようもないこの思いを彼にぶつけてしまっていました。「あなたはごめんねって言うことしかできない。あなたは愛してるって言うことしかできない。もう会いたくない。会ったら先のこと考えてしまうから。奥さんと子供、大事にしてね。」そうメールで送ってしまいました。そしたら音信不通になりました。次の日に言い過ぎてしまったので、「伝えたいことがあるから電話してもいいですか？」とメールしても返事なし。次の日に「会いたくないと言ったり、会いに来てほしかったと言ったり、気持ちがコロコロ変わってごめんね。あなたを失った喪失感がひどすぎて。もう無理ならお返事いらないから。」とメールしても返事なし。こんないい方ひどいかもしれませんが、自分の子供を産ませておいて、ずっと支えるからとか言ってくれたのに、いつもつながっているからと言ってくれたのに、こんなことでつながりって切れてしまうものなのですか？次女は父親が誰であろうと、上の子と変わらずにちゃんと育てていくつもりです。 w不倫でしたし、私にも悪いところはあります。こんな私に、どうして彼は離れてしまったのか。そしてこの現実をどう受け止めてこの先生きていったらよいか、お言葉をぜひお願いいたします。

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縁を欲張ってはいけないでしょうか?

長文になりますがよろしくお願いします。周りの友達がどんどん結婚し始めているのに私には現在お付き合いをしている人がいません。親からも「いい加減に結婚しなさい」とここ最近は毎日のようにプレッシャーを感じています。今まで結婚願望が全くなかったのですが将来1人きりで暮らすのは寂しく思い友達に紹介してもえないか声をかけたところ複数の友達から紹介出来るよと返事を頂いてまずは1人の方と食事に行かさせてもらっています。お恥ずかしながら男性との交際が今までにほとんどないのでいろんな男性とお会いしてみたいと思う反面、複数の男性と同時に会うのはそれぞれの方たちに失礼なのではと思ってもいます。縁を欲張りすぎてはいけないでしょうか?

有り難し 74

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